爆笑可爱的短句200句

四季周而复始的更替.来年还是春风绕枝头,随着互联网的发展,短句的种类也越来越多。短句是大于词而又不成句的语法单位,在文章中使用短句,能够使文章具有音韵美,你是否会写出各种样式的短句呢?如果你需要专家帮助或意见不妨尝试一下爆笑可爱的短句,希望这些句子能够解释清楚一些难以理解的内容!

1、触景生情你就占两字,触生。

2、你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗因为巴黎鸥来哑。

3、为什么我吵架的时候要跺两下地,因为我要告诉你,你就是个地地。(弟弟)

4、成年人,不好点色好什么?howareyou吗?

5、昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。

6、一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。

7、刚才菜市场买鱼,草鱼39鲈鱼18,老板娘说39+18 47块,

8、欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务,几天后哭着回到白驼山,所有毒蛇一条都不见了。

9、要是有人属于我该多幸福啊,别做梦了,没有人属鱼

10、店员神情略显古怪地看着他,答道:“好的,那个灭火器您可以买走,不过暖风机得留下。”

11、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了所以大家都叫他~晚鹌

12、夏日炎炎,短信带给你清凉无限,送你一杯农夫山泉,有点儿甜(农夫山泉),一杯咖啡,解你心烦,人外有人,天外有天(红塔集团),你的朋友在你后边为你摇着蒲扇,怎么样,爽极了吧?

13、现在是真的前程四紧:

14、吝啬鬼到医院,医生:你的病很严重,我开个50元的病床给你静养。吝啬鬼:“能不能便宜45元?”“护士,太平间加张床!”

15、愚公移山的时候在唱什么歌?移山移山,亮晶晶。

16、别人都觉得嗡嗡嗡很烦人,而你却说好美的蚊子,所以我痒你啊!

17、一男生打探某美女多日,终于知道她是无线电专业的,一天他鼓起勇气冲到美女面前,因过于激动,他说:妹妹,听口音,你是无线电的?

18、知道为什么哆啦a梦没有脖子吗因为蓝脖积泥。

19、新建的一座写字楼,在一楼中庭弄了个鱼池,里面养了几条锦鲤,大楼警卫发现了一个特别的现象。

20、大家好我是一只螃蟹,我的钳子没了,我没钳了。

21、i dont bird him! (我不鸟他)

22、两个朋友说话。a:我看见你女朋友和一个男人走在一起。b:嗯,那是我给她找的保镖,你不知道吗?那为什么要拥抱你的女朋友?b:也许需要更多的保护。那为什么要去酒店呢?b:你就不能给我留一步路吗。

23、白痴无法形容你,比渣还不如的生物才是形容你最好的词。

24、“主要那个女孩吧,有苹果肌笑起来很自然”“你这话说的,难道安卓机的女孩笑起来就卡顿啦?”

25、“夏天吃布丁蚊子就不叮”

26、上午公安局查户口,问怎么这么瘦,我说想女友想的,为什么戴眼镜了,我说要不怎么看到天津的女友?

27、别人都觉得嗡嗡嗡很烦人,而你却说好美的蚊子,所以我痒你啊

28、俺:嘻嘻,今晚要让哥哥做‘举人’呦——

29、我:我的第一个问题是,对於我第二个和第三个问题,你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答?mm:可以啊! 我:我的第二个问题是,如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友,那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样?

30、张三丰教张无忌打太极拳,张无忌看张三丰双手一直在画圆,就问:“为什么太极要一直画圆啊?”张三丰笑了笑说:“因为我们的武功自成一π。”

31、有个女人说愿为我死,她说:你要再缠着我我就去死。有个女人说愿等我到下辈子,她说:这辈子不可能了,下辈子吧。

32、烧了一整天柴火,我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语,终于我忍不住掀开盖子,原来蒸的是无聊。

33、某领导喜欢插别人的话。参加三八座谈会,凡女同志发言他都提出:我插一下……散会后,女人们都愤愤不平:每个女人都要插一下,太不象话了!

34、狗不咬主人,但是有一人要是养狗肯定被狗咬,他是谁? —— 谜底: 吕洞宾(狗咬吕洞宾)

35、厂长在和外商谈判时,外商鼻子发痒,打了个喷嚏,恰巧身边的翻译也鼻子痒,跟着也打了个,厂长不高兴地说:这不用翻译,我听的懂!

36、从前有一只小猪,它种了一颗草莓和一个芒果,草莓长得好慢好慢,小猪就对草莓说,莓你不行,莓你不行。

37、花椒树下谈恋爱一个麻一个。

38、丑的人才有对象美的卖空调

39、张飞护送刘备回荆州,不料路上遇到曹操大军伏击,刘备仓皇逃走,路遇一悬崖,张飞大喊,主公,你快勒马!刘备:我快乐你妈!

40、烧了一整天柴火,我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语,终于我忍不住掀开盖子,原来蒸的是无聊。

41、刚刚出门买生蚝,走出超市他们突然跳出袋子钻进土里,回来一想,原来是耗喜欢泥

42、回家路上有人卖调料,我买了一包做饭用,吃完以后眼泪汪汪,原来这就是好无料。

43、在花园里看见一种很怪的花,从未见过,问你是什么品种。你看了半天,苦恼地摇着头说:你咋问我呢,你不知道我是一花痴吗?

44、我最近在一个岛上朋友问我在哪个岛我在穷困潦岛

45、如果成绩单能像房价涨得那么快,这个世界就太可爱了。

46、我去买肉夹膜,让老板多放点辣,刚吃一口就掉到了地上沾了泥。我哭了,原来这就叫辣膜喜欢泥

47、这一次,全班爆笑起来。

48、我吃了好多好多花生,越吃越开心,我查了查原来那是好事会花生

49、要是有人属于我该多幸福啊,别闹了,没有人属鱼。

50、孩子问妈妈,为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗,妈妈说因为这是精神小火

51、哪吒问悟空:“降妖,问问你敢不敢!”悟空:“像……像你说过那样的爱我?”

52、妈妈劝女儿说:你该结婚了,自己要主动点,难道你要自己的丈夫从天上掉下?后来,该女子真结婚了,和一伞兵,这伞兵在训练时落在了该女子的院子里。

53、一位漂亮姑娘准备考律师证,整天捧书苦读。一个男同事看见了,逗她说: 律师行业竞争很激烈,你这么漂亮,不如找个好老公罢了。姑娘白了他一眼,叹气道:你不知道,那个行业竞争更激烈!

54、顾客:你在街头卖食品,应该加一个防尘罩。售货员:用不着,我卖都是风味乡土小吃。

55、妹妹穿了一款紧身胸衣走来走去。终于她忍不住了,说:“好看吗?”“好看。”“喜欢吗?”“不喜欢。”“为什么?”妹妹柳眉倒竖。“脱起来太麻烦。”

56、冬至到,天气冷,给你点笑料,暖和一下心!

57、水唱歌。(职场英语):工资什么时候涨,问主管,我不知道要忍到房地产,要等多少年。我想找机会换工作,又怕薪水低,就更惨了,馒头和粥,好像在这里干什么!

58、光棍节搞笑短信二:偶们光棍可以正大光明唾沫横飞地憧憬心里的另一半,虽然还不知道她还在哪家养着。可怜结了婚的男人只能毫无想象力地呆看自己瞅熟了的老婆。

59、我和朋友比谁更优雅,然后我们成了赛雅人。

60、乘公共汽车回学校,碰到出租车不往公共汽车前面挤,公共汽车司机受不了了,说:该死的出租车?出租车司机很不高兴,后退了一步,走到巴士的后面,说:该死的巴士。

61、走别人的路说自己的话,遥远的不是理想是现实,现实在身边理想在心中!我会去用心爱你也会狠心去恨你,我会用心去捧你也会狠心去摔你!

62、你艰苦朴素,端庄大方,从不爱出风头。你行侠仗义,为民除害,从来任劳任怨。你是大家的朋友,更是农民兄弟的朋友,你若改改想吃天鹅肉的妄想,简直完美无缺!

63、为什么柯南永远都穿那套衣服?因为他怕被别人说:哎唷,是新衣哦!

64、苏格拉底说:世界上只有一件好事-知识,只有一件坏事-无知。伙计,你是个好人。我怎么能告诉你呢?你知识渊博,无所畏惧。好的和坏的事情都是可怕的!

65、我昨晚做了个梦,梦见太白金星告诉我很多天机!原来咱俩五百年前都是神仙。我哭了,我都想起来了!啸天,我是二郎啊!你还记得我么,啸天!这几百年还好吗?

66、昨天晚上我做了一个梦:上帝告诉我,我今生注定孤独。破解的方法只有一个:发给十个傻子发短消息。我当时就哭了:天哪,我只认识你一个,我完了。一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢?!”

67、某人很缺德,喜欢吃饭后不洗手去逛服装店,佯装挑衣服把油渍蹭干净。一次他又趁公司午休时间去逛服装店,蹭手过程中突然相中一件皮夹克,质地柔软细腻,光泽也非常好,于是付钱买了下来。欣喜之余他询问店员应该如何保养,店员微笑着回答:不用特意保养,我们只是在每天中午您来之前把它挂出来。

68、长颈鹿:嗯,我长颈鹿啦!

69、“世上那么多人,你喜欢哪款?”“帮我付尾款。”

70、仅是一阵风也罢了偏是这样挥之不去;仅是一场梦也罢了偏又如此真实;你低头不语,我却难以平静:你放屁先说一声。

71、大龄未婚男女像是巴士坐过了站,有时是因为太舒适不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台,终身不结婚的男女?他们是巴士司机。

72、她的朋友说道:“那我教你一招吧。在我和我丈夫结婚后的第一个星期,我就坚定地告诉他,‘你拿的每一个玻璃杯和盘子,用完之后,都得把它洗干净,放回原处。’”

73、你是敦煌来的吗,壁画真多(低调祖安)

74、丑的人才有对象,美的卖空调。

75、天是蓝的,水是深的,我对你的爱是真!水是水源的,树是有根的,我对你的爱是有原因的!

76、今天是元旦,我打算好好锻炼身体,从现在开始,每天都要下床翻个身。

77、有一个三从四德——老婆三从:1、从不洗衣;2、从不做饭;3、从不拖地。老公四得:1、老婆化妆要等得;2、老婆花钱要舍得;3、老婆发脾气要忍得;4、老婆生气要哄得。

78、女朋友问我,为什么你的手热,我的手凉,我说,因为我是小伙子,你是小姑凉!

79、朋友一直劝我嫁个有钱人,搞笑,不要再劝我了好吗?去劝有钱人啊,我愿意啊!

80、一个女人向她的朋友抱怨道:“我真不知道怎么办才好了。我丈夫老是把家里弄得一团糟。他拿了东西用完之后从来不会放回原处,总是随手乱丢。我整天跟在他屁股后面收拾东西累得腰酸背疼。”

81、笑话爆笑图片:猴秘书!

82、一个爸爸带五岁的儿子去欣赏古典音乐会。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章,儿子却看得有些发蒙,不解地问:“爸爸,为什么那个老头一直用棍子吓唬那个阿姨呢?”

83、有一天,我和我的伙伴们在一辆公共汽车上。我突然看到哥哥旁边的姐姐脸都红了,示意让哥哥看看。哥哥看了一眼说:那是小偷!我问,你怎么知道的?答曰:因为我裤子口袋没底,过关的!\。

84、本人在饰品店做收银员,有一男士来买香水,问我会员卡怎么办理,我说:满32免费办理。结果他说:那算了吧,我今年才28。

85、鬼子:“听说你们韩国国旗偷窃中国的八卦图。 ”棒子:“那也比你们强,国旗跟用过的卫…生巾似的。”

86、夏天吃布丁,蚊子就不叮。

87、大街上,遇到一个乞丐把钱施舍给另一个乞丐,我很奇怪,于是问他:“作为乞丐,为什么还要帮助他人?”

88、房顶漏雨了,风雨浇家。

89、当媳妇的最高境界:婆婆送给媳妇一本菜谱,让她学做菜,结果她跟婆婆说,“妈别那么客气,您一天也挺累的,让我看菜谱点菜,给我做,多不合适啊。”

90、一只乌龟跌翻在地,四脚乱踢。麻雀问:你在跳韩国街舞吗?乌龟答:不,我在练鲤鱼打挺。

91、爆笑吸血贵传说之天才少年奶渣的童年。

92、如果说人生的悲欢离合是一场戏,那么傻瓜在看手机更是早有安排。不信的话看一看。傻瓜

93、小王八,大乌龟,二狗子,笨笨驴,蠢货猪……你真地是好涵养,这么骂你还能坚持看完短信!

94、大学时读会计专业,一年级时学《会计原理》专业课,期中考试一同学不及格,低级错误甚多,专业课老师愤而叱之:“这么简单的题目你都做错,你可以称得上是‘混账’了”,后该同学的绰号变更为“混账东西”。

95、哈里喷着酒气答道:“我们最好不要这样。如果我回去得太晚,我那死老婆会找麻烦的!”

96、一天,汤姆在步行去上班的途中,被一辆汽车撞倒了。事故并不严重,司机道过歉后,又补了一句:“你真走运。旁边就有一家诊所。”

97、结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩,丈夫怀疑地问:这孩子来得是否太早了点?妻子回答:是我们结婚结得晚了点。

98、小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。看cctv-6、到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。弟弟一把抢过遥控器,喊:放心吧,中央台不会脱的。

99、冬至寒,笑是最好的暖心良药,开始开怀大笑吧!

100、亲爱的朋友,五一节快要到了,先提醒你一下。为了贯彻劳动节的名号,你上我家来刷厕所吧,顺便把午饭也带上。劳动最光荣嘛!

101、少女是出厂新车,小姐是公共汽车,二&奶是包车,情人是出租车,老婆是专用车,被强奸女人是事故车,离婚女人是二手车,被拐卖女人是走私车!

102、想带你去吃烤紫薯,然后在耳边轻轻告诉你,我紫薯你

103、鼓手对自己总被其他乐手嘲弄感到厌烦,他决定学习演奏一些“真正的'”乐器。--笑话大全 爆笑语录

104、悟空:师父,路上我见一盲人打着灯笼走路,一个瞎子打灯笼有何用?

105、坐公交车时,一位礼仪美女没拿零钱就放了10元,司机让她在门口问其他乘客给她钱,她彬彬有礼地说:你好,请给我你的硬币。一哥看呆了,摇了摇神来,把身上所有的硬币都给了她。

106、吃饭的最好方法是喝西北风,播放音乐的最好方法是摇铃,减肥的最好方法是:勒紧裤带,祝福的最好方法是:一毛钱送遍天下!哈哈,祝你笑口常开!

107、老婆对老公说:这个被蚊子软件真管用,昨晚没蚊子咬我。老公红着眼睛说:是你被蚊子软件吵了一整夜,我这一夜没睡觉,光给你打蚊子。

108、冬至那天,一家人围坐在火炉旁,暖暖的氛围,暖暖的笑声。

109、那天半夜时分,哈里像往常一样回来。哈里的妻子听见丈夫在门外,迅速走过去,打开门,让他进来。

110、甲:你什么职业?乙:我开洋货店的。甲:为何不卖国货?乙:我卖的全是国货,只因生意不好不能赚钱,倒养几个伙计,所以叫养伙店。

111、我打翻了一瓶不知道是什么药丸,一看原来是好想出去丸。

112、不经历素裹的寒霜,不会有翠竹的坚韧!晚安!

113、人生如冬至,短暂而珍贵,笑出声来,温暖自己!

114、刚刚过了圣诞,又到元旦,真是感受到了这个世界上黑白两熊的存在。

115、人说我长得像刘德华,走在街上总有人让我签名,我不敢签,那时全国都在打假。而你呢,长得像谁?我不知道。只知道猫一见你,就拼命追。

116、工作场所的悲剧大致可分为四个层次:第一层次是处理金钱的加班。2级加班费不予支付。第三级节日加班加钱。节日期间加班没有额外的钱。如果你是4级,我可以教你终极必杀,炒老板鱿鱼!

117、刚刚被邻居举报扰民了,因为我穷的叮当响

118、今天想吃泡芙,但是发现它被压扁了,妈妈说不能吃,因为它是扁芙

119、有一个人叫小明,小明没听见。

120、有一女子长的很丑,但她很自恋,有一天她说如果漂亮是一种错,我宁愿一错在错,我告诉她你根本就没有犯过错。

121、我什么事都能做,都能干,都能思考,还能搞七扭三,朋友们都夸我无所不能!我想我也可以!活到现在,能放下的只有你和筷子。

122、男:喂?女:喂,我想告诉你我怀孕了!男:我们已经分手一年零5个月了,你肚子里的孩子和我没一毛钱关系!女:我知道,我只是想告诉你,不孕不育的那个人是你!

123、**甲问**乙:你为什么把犯人跟丢了?**乙说:他跑进了一家餐厅。**甲:这有什么关系?**乙:我不喜欢那里的饭菜,才会不去那吃饭!

124、想你,在每分每秒;爱你,至海枯石栏;和你,在天涯海角;盼你,到天崩地裂;愿你……不要当真。

125、偶现在是喝酸奶只舔盖,吃泡面只喝汤,手机贴完膜就送人,把薯片拿出来扔了舔手指头,去高档消费场所点完菜不吃东西就自拍,益达一瓶只吃最重的两个!没办法,有钱,任性!

126、煤炭点不着火,原来是煤毛病。

127、元旦快乐!希望今年我的肚子能像我的钱包一样鼓起来。

128、教练安慰打输的拳击手:“第三回合你也把他吓得够呛!”“真的?”“真的,他以为把你打死了。”

129、“你买的什么书?”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

130、帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布,因为是他发现了新大陆。

131、薏仁做事薏仁当,小叮做事小叮当。

132、i used to love her,but i had to kill her,now……

133、日日夜夜,日日夜夜,永不眠,只为一点点钱;赚得今天,存得明天,心中的喜悦说不出来。到了月底,一个电话打来了:先生,你应该还钱了。

134、每晚,哈里都到当地的一家酒馆去喝酒。每次他都是喝到半夜才醉醺醺地回家。怒不可遏的妻子总是对他大声咒骂,甚至拳打脚踢。然而,哈里依然我行我素。--笑话大全 爆笑语录

135、汤姆回答道:“我就是那家诊所的医生。”

136、朋友请去吃小龙虾,新开的店,有野生和家养两种,各要了一盆。

137、想拥着你,可距离不允许;想陪着你,但时辰不允许;想听着你,可作业不允许;想捧着你,可身体不允许;唯有牵挂着你在心底,祝福着你在信息,祝马年快乐!

138、冬至的夜晚,餐桌边品味着团圆的喜庆,笑声迎面而来。

139、我一想到他每天跟那条蛇缠绕,就没办法跟他缠绕。

140、有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说:晚安我碎啦!

141、车上人很多,一个家伙从后面挤到前面的人群中,挤到了一个大个子男人身边,大个子男人不高兴的大声说:你挤什么挤?压榨你!小伙子不甘示弱,回答说:“多少次正面?”

142、天气好冷啊,我的被窝却不想让我一个人躺,它说必须身边还要躺着你,这时我才发现因为它叫窝爱你。

143、听人说你最近总扮酷,喝狼酒迈犬步,唱着山歌走猫路,梳着失恋的发型迈着多情的脚步,一对拣破烂的眼睛,还在四处寻找爱情的露,哇!真的酷。

144、又在路边炸串,店里买了根鱿鱼须,吃了之后感觉浑身都不舒服,医生说我这叫好空须(好空虚)。

145、好吧坏吧随便吧三个人是好朋友,有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩,于是坏吧就给随便吧打电话,随便吧说都有谁啊,坏吧说:我们和好吧。

146、上了班,看了看表,离下班近了一秒。苦日子,快乐日子,快到周末了。摸摸口袋,看看钱,月底的时候寄钱。一个月,一个月,一年又一年。

147、打是亲,骂是爱,稀罕不行上脚踹;吃是应,喝是该,把钱花光也不怪;打扮好,首饰戴,只要美女你存在。

148、电话铃响了。“你好!你的电话号码是444-4444吗?”--笑话大全 爆笑语录

149、蜻蜓认识了女友‘蝉’。妈问儿子:她是什么工作?儿子回答:她是歌手。妈哼了一声,说:什么歌手?以前不就是一个挖地道的吗?

150、“感谢上帝!你能为我拨打一下911吗?我的手指被强力胶粘到电话上了。”

151、这次,她没有像以往一样斥责他,而是抓住他的手臂,小心地扶他走进卧室。待哈里坐下椅子后,她把他的脚放上脚垫,再脱掉他的鞋。然后,她走到他后面,开始轻轻拥抱着他。一会儿后,她柔声地在他耳边说道:“亲爱的,很晚了。我们现在最好上楼去睡觉,你说呢?”

152、出门捡的钱不如打牌赢的钱,打牌赢的钱不如兜里揣的钱,兜里揣的钱不如银行存着钱,银行存着钱不如投资赚的钱,投资赚的钱不如安稳工作得来的钱!所以祝你安安稳稳赚着钱,快快乐乐数着钱。

153、我们这代人是在像素越来越高的手机摄像头的陪伴下变老的。

154、别看老子没有房,天当屋顶地当床。别看老子没有钱,一只饭碗过年年。你若想来抢地盘,单挑咱去月湖边。

155、5深爱着1,表达爱意时却遭到拒绝,5大吼:为什么?这一切都是为什么?1不好意思地说:俺妈说了,我们不能找个挺着啤酒肚的。

156、找点空闲,找点时间,带着**,去银行看看,**准备了一副手铐狱长张罗了一床毛毯;生活的烦恼,向狱长说说,犯罪的细节,向**谈谈!

157、我忘不了:你的机灵可爱,你的活泼聪明,你的灵敏好动。但只是替上帝惋惜,没有在你的身后加一条尾巴!

158、我从小就很矮长大了还是矮还是矮啊还是矮啊你听见了吗还是爱啊。

159、儿子:爸爸,我们很快就会变富的。--笑话大全 爆笑语录

160、我是顺丰快递员,我说你是小件货就是小件货。

161、最近大家都在热议3d肉普团,是什么东西啊,是不是哪家寿司店新出的饭团呀?有那么好吃吗,还要专门跑去香港吃?

162、你看你,美国头,法国腰,印度鼻子,香港脚,人不人,鬼不鬼,只有一个脑袋,两条腿,你看看你,还在看着短信咧着嘴!

163、我是一个小熊饼干,一天,我不小心从楼上摔了下去,然后,我碎了,晚安!

164、丝…袜是权力的象征:“女人穿了能征服男人,男人戴了可以征服银行……”

165、天气这么热,我们总会熟的。

166、麋鹿在森林里迷路了。

167、你知道为什么海鸥到了么欧洲就不会叫唤了吗?因为巴黎鸥哑来?

168、舅舅剪了头变凶了,因为他变成了秃鹫。

169、旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被!

170、女人问男人:你猜我们最喜欢你们男人什么大?什么粗?什么硬?男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人:笨蛋!告诉你吧,财大气粗腰杆硬!

171、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是,问其因,答道:我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了

172、人生最快乐的事情,就是我可以做别人做不到的事情,比如我可以发短信骂你,而你却不知道我是谁,哈哈哈!

173、连我都不亲,那你亲什么,青藏高原吗?

174、又要翻开新的一篇了,远远的你还在奋斗吗?大大的志向还在寻求吗?小小的快乐还在继续吧!悄悄的日子就这么飘走了,沉沉的祝福我装满了,你要记住签收啊!

175、一天,哈里的妻子向她的一个朋友说起她丈夫的行为,她已被他搞得痛苦不堪,且无计可施。

176、观众看那部喜剧爆笑起来。

177、爆笑囧人的居家生活片段楼主图集。

178、天气这么热我们总会熟的

179、冬至到来,各种冷笑话搞笑节目轮番登场,开怀大笑!

180、你可知道我想你!收不到你的信息时,因过度悲伤曾尝试过;面条上吊;豆腐砸头;维c做毒药;碰碰车撞山降落伞跳楼!

181、哈里的妻子想,这也许是一个好主意。所以她决定按照朋友说的去尝试一下。

182、儿子:数学老师明天将教我们,如何将人民币变换成美元。

183、一个醉汉从前门上了公共汽车。司机叫他往后退。他走到后门。

184、当一个绅士抽完烟,他总是喜欢把烟蒂扔在地上,然后用脚踩灭烟蒂。有一天,这对夫妇去游泳,他在岸边抽烟。过了一会儿,只听到一声尖叫,他的妻子抬头一看,原来他没穿鞋就把烟头踩上了。

185、搞笑图片,幽默笑话,搞笑段子,爆笑图片。

186、冬至到了,火锅开起来了,吃货的节日,开心的忙碌!

187、如果只是一阵风也就罢了,它偏偏如此永恒;如果只是轻描淡写也罢了,偏偏又这样浓烈,如今我只有对你大胆表白:放屁先打个招呼!

188、“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

189、口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧

190、有一天麋鹿它迷路啦于是就打电话给长颈鹿说:“歪!我迷路啦”长颈鹿说:“我长颈鹿啦

191、有一天苏轼成为诗社偶像,他站在舞台上微笑,底下粉丝大喊“苏坡爱豆的笑容”。路过的杜甫看到后摇摇头:“都没李的甜。”

192、有一天,一位老员工犯了一个错误,听说老板要让他回家。他很委屈,找老板说:局长,我错了,你不卸货磨杀驴吗?老板笑了:驴肉价,我哪肯宰!

193、赚钱不易,花钱容易,月光族啊,深有体会:辛辛苦苦,奔奔波波,刚发工资,嘻嘻呵呵。钱没暖热,开始跳槽,一会功夫,消费完蛋。祝月光族:开源节流,精打细算,学会理财,幸福自来!

194、9.我每天晚上都很忙。起得早,鸡追不上;如果我晚睡,狗跟我就没有任何关系了。忙得比羊还忙,身体不像鸡,心像狼,为了挣点小钱差点要了命,死!

195、做家具的是木材,懂诗句的是秀才,发信息的是天才,收信息的是蠢才,还看,傻瓜!

196、你比天上的星星亮,你比地上的花儿香,你放声歌唱,地狱都会变成天堂,你尽情舞蹈,宇宙将为之疯狂!上帝称你为天屎!

197、“是的,没错。”对方回答。

198、“二他骂,泥介四赶骂七呀?”“桑发员达管斯七!”“原高被高?”“原高!”“原高,够牛笔地呀!”“牛笔骂呀,被强见了!”

199、夏天,一对年轻夫妇乘公共汽车。人太多找不到座位,所以他们只好站着。站在丈夫面前的是一个衣着暴露的女孩。坐在车站的路上,丈夫滚烫的额头上的汗顺着嘴角往下淌,妻子一看,抱着丈夫的大腿小声说:真不值,口水都往下淌!

200、我和同学某某一起骑车出门玩,突然他的车气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。