笑破你肚子的笑话30个简单的_笑话大全爆笑笑破肚子

1.健康小笑话笑破你的肚子简短的

2.能让你笑破肚子的幽默笑话

3.超短冷笑话笑破你的肚子

4.绝对笑破肚子的幽默笑话

5.超冷笑话笑破你的肚子

01

1、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：?以后有钱了干嘛老公：?要娶五个老婆！? 我怒了：?为什么不学韦小宝娶七个回来？? 老公恍惚道：?太累，我需要双休！?

2、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

3、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！

4、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！

5、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：?你吃后一定有助于胎儿的发育。?他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：?傻货，这是补自行车胎的胶水。?

6、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

7、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

8、昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好我身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却先行一步。

9、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。

10、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！

11、小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来。然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！

12、逛商场，一个大妈拉着我说：?闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。?看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。

健康小笑话笑破你的肚子简短的

汉字幽默笑话笑破你的肚子

　汉字幽默笑话笑破你的肚子：三角铁：想玩三角恋，让人敲个遍。更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

汉字幽默笑话笑破你的肚子(一)

　1、天对夫说：?头上那么大个包，挨板砖了?!又招惹那个有夫之妇了吧?

　2、甥对姓说：?谁说生男生女一个样?

　3、力对咖说：?兄弟，拎两个大箱子准备跑路呀?

　4、春对舂说：?哥们，快点回家吧，裤子开线啦!?

　5、炎对毯说：?姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢?

　6、飞对乙说：?亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁?

　7、丰对卅说：?哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢?

　8、子对学说：?我可不想上学，做了学生身上的负担就重了!?

　9、开对并说：?这么大人了装嫩，还扎羊角辫?

　10、垂对睡说：?你长个眼和不长眼有啥区别?!?

汉字幽默笑话笑破你的肚子(二)

　1、夫对夹说：你隆胸啦?

　2、曰对日说：你吃的什么减肥药?

　3、干对亏说：闪住腰啦?

　4、真对直说：你这美容也做的'太过分了吧，都截肢了。

　5、哥对可说：独生子女就是好，没有人跟你争家产。

　6、村对树说：第三者插足了还那么淡定，佩服。

　7、袭对龙说：你知道什么叫时尚不?就是把衣服当裤子穿。

　8、女对好说：妹子，你边上的男人是谁?

汉字幽默笑话笑破你的肚子(三)

　1、人：俺的偶像是大，人家一根扁担闯天下，居然做大做强了。

　2、大：俺的偶像是爽，人家虽然身上有很多错，但人家心态很好，非常乐观。

　3、爽：俺的偶像是一，人家虽然是光棍一条，但人家无论躺着还是站着都是一。

　4、一：俺的偶像是鑫，人家无论到哪个单位应聘，?三金?都有，真令人羡慕。

　5、鑫：俺的偶像是妙，人家从小到大，始终保持少女的年龄与身材，长生不老。

　6、妙：俺的偶像是田，人家一出生就拥有一套三室一厅的房子，真是好幸福啊。

　7、田：俺的偶像是币，人家一辈子有花不完的钱，真幸福啊。

　8、币：俺的偶像是肉，人家天天有肉吃，让人眼馋啊。

　9、肉：俺的偶像是乐，人家开心过一生，这种境界是一般人不具备的。

　10、乐：俺的偶像是亲，人家经常有人亲近，而且在网络上很走红。

　11、亲：俺的偶像是云，人家高高在上，云游世界，免费看遍天下美景，真是好惬意啊。

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能让你笑破肚子的幽默笑话

健康小笑话大全笑破你的肚子简短的

　笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，我CJ为大家整理了健康小笑话大全笑破你的肚子简短的，一起来开心爆笑下。

　健康小笑话大全笑破你的肚子简短的一：

　1、刚刚开学，我在学校就看见一对新生小情侣在亲密，女的说：?我这是初吻，不给亲!?

　我当时上前亲了一口女的说：?现在不是初吻了，学弟，学长只能帮你到这儿了!?

　2、高一刚进校，老师点名，喊了几声?方丈!方丈!?，没人答应。

　老师急了，大声喊道：?到底谁是方丈?。

　这时从角落里幽幽传来一个声音：?施主，贫僧法号，方文，不是方丈!?

　老师。。。

　3、英语的暑假作业里，有道题问?馒头?用英语怎么说。

　我写下了mantou，今天才发现，我不是最屌的，因为我同桌写的momo!

　4、作为单身狗学长，对于学弟们，我很负责地提醒你们：首先，你们的学姐是我们的，你们不要想;其次，我们的学妹是我们的，你们不要抢;还有，从某种程度上，你们也是我们的，希望你们不要拒绝。

　5、迎新刚开始，一名学长拿着花名册说：?今年新生男女比例3比1!?

　另一个答：? 一对情侣一对基。?

　6、致新学妹四条：

　1.和你是老乡的学长，是最危险的学长。

　2.那些你刚落脚就抢着帮你拎行李的，他们不是好学长，真正的好学长是那些向你推销东西的。

　3.学长的笑，是使坏的信号;学长的胸膛，是邪念的.温床。

　4.认识的学长越少，赢得的尊重越多。

　健康小笑话大全笑破你的肚子简短的二：

　快装

　外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：?快装!不然这玩意一巴掌能扇你!?于是狗熊开始装。

　入境付税金

　大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：?先生!你这只八哥也得付税金。?应该付多少啊活的50美元，如果是标本就只要15美元!?此时听见那只八哥嘶哑的叫着：?大傻!千万别吝啬啊! ?

　新井底之蛙

　青蛙坐在井里，老鹰飞落井沿。青蛙：?你从哪里来呀?老鹰：?我在天上飞行了一百多里，口渴了，找点水喝。?青蛙：?别说大话了!天不过井口儿那么大，你怎么能飞那么远呢?老鹰：?傻瓜，天大得很哪!不信你跳出来看看!?于是青蛙纵身从井底跳了出来。然后，然后青蛙被老鹰吃了!

　它就这德行

　刚才过马路，有一妹子牵着一只狗狗，旁边一个**推着婴儿车，不小心撞了它一下，那狗大叫一声，华丽丽的倒下了!旁边的路人都惊呆了，只听那妹子说：?没事，没事!它就这德行，太胆小了，一受惊吓就倒地上。?**大嘘一口气：?吓我了，我还以为它要讹我呢!?

　捕捉苍蝇新技能

　寝室在讨论，怎么才能让苍蝇纸粘住苍蝇?室友神发言：说抓只母的，把腿掰开，贴上面。尼玛!

　上网要命

　一群飞虫听说蜘蛛开了一个网吧，纷纷去捧场。结果除了蜜蜂之外，其它的飞虫一去不返。而回来的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那里上网。后来，被蜜蜂的儿子知道了，问道;妈妈，你为什么不去蜘蛛那里上网。听小蜜蜂这么一问，蜜蜂妈妈严肃的说到;孩子，你记的，以后不许上蜘蛛家上网，因为去别家上网要钱，去蜘蛛家上网要命啊!

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超短冷笑话笑破你的肚子

能让你笑破肚子的幽默笑话

　导语：幽默的人不仅仅会说笑话，还要懂得他人说的笑话，这里我收集整理了能让你笑破肚子的幽默笑话，来测试一下你的幽默细胞的指数有多高吧!

　能让你笑破肚子的幽默笑话

　1、一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。

　女：大哥，你是劫钱还是劫色啊!

　男：哼哼，你说呢!

　女：大哥，我没钱，你就劫色吧!

　劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你TM想的美，你不要过来，我手里有刀!

　2、女孩：?其实有一个男人一直包养我，他给了我想要的一切，那你还追我吗?

　男孩：?我知道他是你爹是吧?

　女孩：?你怎么知道的?

　男孩：?哈哈，一猜只有自己的爸爸才会这样!追，必须追!?

　女孩听后很感动，于是打开了另一个对话框：?干爹，我打算要你的那笔分手费了。?

　3、一天一女同事说给我们讲个故事：从前有个太监。。。然后就沉默。

　一同事问：?下面呢

　她：?下面没了。 ?

　我接着问：?后面呢?

　女同事鄙视的说：?你们这群流氓，前面说了，下面没了，后面你们还不放过吗?

　我们竟然无言以对。。。

　4、有一次和一女同事一起出差，车站等车，觉得无聊，我对她说：?我想到一个荤段子，讲给你听吧!?

　结果她直接无视我扭头走了。。。

　我心想，坏了，这小姑娘不高兴了!

　结果，她在一个角落跟我摆手：?过来过来，这儿人少，来这边说。?

　5、一妹子问我多重，我说42公斤!

　我问她多重，她说43，我说比我重两斤没见你那多出来肉了呀?

　她一手托着一胸说：一个一斤!

　6、世道变了，我给喜欢的妹子发黄图想让她骂他流氓，结果她居然嫌弃我发旧图，说我能不能来点有新意的.。

　7、A：?老婆说什么梦话让人伤心?

　B：?我老公回来了，你赶紧走!?

　A：?还有比这更让人伤心的吗?

　B：?我老公回来了，你们赶紧走!?

　A。。。

　8、A：?请问你是做什么工作的?

　B：?我是搞绿化的。?

　A：?干得怎么样啊?

　B：?周围邻居的老婆我都睡过!?

　9、为什么男生看到大胸妹子就会两眼发直?因为两点确定一直线。

　10、A：我追一个女神，她有一个条件是：身体得笔直，手和脚都不准动，也不可以拿任何东西，她站在离我18厘米远的地方，如果碰到他身体的任何一个部位，她就答应我的追求，我已经想了三天了，怎么办才能办到啊?!!

　B：。。。你尿她啊!!

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绝对笑破肚子的幽默笑话

超短冷笑话大全笑破你的肚子大全

　冷笑话或许不如笑话那么让人发笑，却因为冷笑话中的谐音、语调有了一种不一样的味道，也更能不经意的逗乐你，这里我为大家整理了超短冷笑话大全笑破你的肚子大全，说不定能冷到你发笑哦!

　超短冷笑话大全笑破你的肚子1

　1.看看你的排名，就知道你班有多少人。

　2.人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

　3.警察：?喝酒了?雷人：?没!?警察：?怎么有酒味?雷人：?喝了杯啤酒。?警察：?啤酒也是酒!?雷人：?请问蜗牛是牛吗?警察：?不是。?雷人：?请问酱油是油吗?警察：?不是。?雷人：?姑娘是娘吗?警察：?不是。?雷人：?啤酒是酒吗?警察：?不是。?雷人：?这不就结了!?

　4.去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。姑娘说：?我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。?老板说：?放心吧，随便你啥样的浪都没事。。。?

　5.自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

　6.你若废我现在，我必废你将来。

　7.无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。

　8.路过公园看见对父子。老爸低头玩手机，儿子坐在滑梯上很不高兴地哭喊着让老爸陪他玩。老爸被他烦把手上的金色ip递给儿子说?别闹了!给你玩游戏!给我安静点!?我心说这爸真是不懂孩子心啊。然后就见坐在滑梯上的小孩把苹果扔了下来，还拍手说?好玩!再来!

　9.有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧!

　10.时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄了。

　11.一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的; 谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

　12.为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!

　13.女：我想找个男朋友。男：我帮你，?我们宿舍有个还不错?。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。

　14.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

　15.书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。

　16.为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了?

　17.总是发呆，害怕有一天真的变成呆子

　18.有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。

　19.去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：?你就不会再给你媳妇拿一个啊?那二货来了一句：?媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。?然后他媳妇默默的说了一句：?你下次啃薄点、、

　超短冷笑话大全笑破你的肚子2

　1.没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。

　2.儿子战战兢兢地回到家：?爸，今天考试只得了60分?。爸爸很生气：?下次再考低了，就别叫我爸!?过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：?这次考得怎样?儿子一脸无奈：?对不起，哥!?

　3.说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

　4.很久很久以前，有一群盲人，他们根据自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人们称之为盲人摸象，在许多年后的今天，无数的人们在社交网络上根据别人不同部位自拍照，以此来认定自己的女神男神，这或许是一种历史的轮回。

　5.猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到一个叫微信的不速之客，将其囚禁，次日微信越狱，监狱长向狗追究责任，狗委屈的说：昨天俺休息，看微信的是猪!

　6.世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。

　7.眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞。

　8.我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

　9.做自己想做的事，别的.，就让猪乱说去吧。

　10.把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

　11.每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

　12.试验室里聊天，一个姑娘说：?好想嫁个有钱老公。?另外一个说：?我也是。?然后我好奇插了一句：?有钱了你们想干吗?满以为会说逛街美容买珠宝之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋地讨论起来：?有钱了就可以自由地做研究啊!?对，想要什么试剂就让老公给买。?

　13.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

　14.刚刚我观察了半天，四下无人，用迅雷不及掩耳盗铃的速度到社区免费自动发放计生用品的机器上拿身份证刷了两盒TT，刚想溜，回头被不知从哪冒出来的女汉子拦住问话：?大哥，我琢磨好几天了，这玩意儿到底咋弄啊。?我惊魂未定面露难色地说：?套上用。?说完就逃了?现在想想，其实妹纸是想问自动机器怎么用吧。

　15.你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

　超短冷笑话大全笑破你的肚子3

　1.不懂的最高境界，是两个字：装懂!

　2.我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。

　3.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

　4.爸爸问儿子：孩子，你最近学习进步怎么这么大，太不可思议了!?儿子笑了笑：?妈妈天天陪我去男老师家里补习，那老师是妈妈的同学，当然有效果了!?爸爸好奇的问：?你妈妈都怎么跟老师说的?妈妈对老师说：?这可是你亲生儿子啊!你不好好教，以后就别找我了!?

　5.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

　6.金刚是了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?

　7.猴子捡到一张卡，想看清是什么卡，于是他爬到一棵大树上，忽然一个雷劈中了猴子，猴子哭着说：妈的，原来是挨劈(IP)卡啊!

　8.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

　9.去一朋友家做客，只见朋友把快吃完的苹果给他老婆了。我问他：?你就不会再给你老婆拿一个啊?那二来了一句：她不爱吃皮啊，我只不过是替她把皮吃了而已。然后他老婆温柔的说了一句：?你下次啃薄点?亲!

　10.一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!

　11.想想，还是幼儿园好混。

　12.贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

　13.一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说：?你亲了我可要对我负责啊。?男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：?你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了?。

　14.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

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超冷笑话笑破你的肚子

绝对笑破肚子的幽默笑话

　导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了绝对笑破肚子的幽默笑话，希望能为大家带来一丝欢乐。

绝对笑破肚子的幽默笑话

　1.有两个钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

　2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷了。

　4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后?以为下雪，就冷了。

　5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

　6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么?这是为什么!蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人.

　7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

　第一个是个色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

　第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

　9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊

　小明就爽快地回答：妈，我看完了。

　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

　小明哭着说：妈，我是说，?妈，我看，完了?。

　10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

　11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

　12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

　巾?对?币?说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

　?尺?对?尽?说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

　?臣?对?巨?说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

　13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打一只，还剩几只?

　学生反问：是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打了吗?确定。这时，老师已经不耐烦了：?，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的'?没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕的鸟?都怕。会不会一枪打两只?不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人?打的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

　14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!

　15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁了。

　16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：?这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：?。。。。。把U盘给我!?。

　17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：?原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的?

　18.大哥，你别在摸了!你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的，您不买就算了!

　19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜，结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。

　20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷了

　21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

　22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!

　23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：靠，能咋办?踩坏了照价赔偿。

　24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里?

　25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原!~~~~

　26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!

　27.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

　校长：?各位老师们，同学们!?

　英语老师：?ladiesandgentlemen!?

　校长：?各位女士们，先生们!?

　英语老师-_-!想了下说：?Goodmorning!?

　校长：?早上好!?

　英语老师：?==?汗

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超冷笑话大全笑破你的肚子

　笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我为大家整理的超冷笑话笑破你的肚子，仅供参考，大家一起来看看吧。

　超冷笑话笑破你的肚子 篇1

　1、大学的时候，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

　2、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

　3、大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”

　4、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

　5、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？”

　6、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……

　超冷笑话笑破你的肚子 篇2

　1、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去了？

　2、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

　3、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板懵了：“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

　4、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

　5、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

　6、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

　7、某日在米线店吃饭，米线上得很慢，等得我饿得要，终于按耐不住拍桌咆哮，本想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

　8、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给出去！”

　9、高中的时候打篮球，A得球后，无私地传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出，结果A大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼……”全场笑晕。

　10、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断！”……全班肃静

　超冷笑话笑破你的肚子 篇3

　1、老师问一同学怎么减少白色污染？

　同学答：把饭盒做成蓝色

　2、飞机上，一位空中**问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

　小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

　3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

　4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

　中国人∶没有！

　美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

　中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

　5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

　公会团长问：情况怎样？

　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的'帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

　6、众士兵：“渴……渴……”

　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

　7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

　因为……

　因为他们都不熟啊！哈哈

　8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

　小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

　9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

　然后，蜗牛就上来了。

　过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。

　于是蚂蚁也上来了。

　蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”

　你们知道蜗牛说什么吗？

　蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快”

　10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了

　好消息：他带了降落伞

　坏消息：降落伞是坏的

　好消息：下面有个干草堆

　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉

　好消息：他没落到大粪叉上

　坏消息：他也没落到干草堆上

　超冷笑话笑破你的肚子 篇4

　1、我把所有的记忆串联成一部**，一部悲剧就生产了。

　2、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

　3、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

　4、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

　5、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

　6、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

　7、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

　8、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

　9、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

　10、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

　11、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

　12、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

　13、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑了。

　14、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

　15、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

　16、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

　17、只要功夫深，拉屎也认真。

　18、把我想得太复杂，说明你也不简单。

　19、这个夏天，是要热我么！

　20、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

　21、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

　22、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

　23、我不是胖，只是热胀冷缩。

　24、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

　25、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

　26、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

　27、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦的极乐。

　28、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

　29、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

　30、名花虽有主，我来松松土。

　31、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

　32、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

　33、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

　34、别说话，用心感受我的帅。

　35、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

　36、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

　37、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

　38、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

　39、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！

　40、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

　41、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

　42、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

　43、鬼是很怕亡的，因为他们后，就会变成人。

　44、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

　45、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

　46、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

　47、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

　48、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

　49、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

　50、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

　51、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

　52、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

　53、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

　54、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

　55、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

　56、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

　57、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

　58、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

　59、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

　60、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

　61、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

　62、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。

　63、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

　64、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

　65、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

　66、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

　67、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

　68、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

　69、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

　70、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

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