笑到肚子痛的简短笑话_笑到肚子疼的短笑话

1.笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

2.让人笑到肚子疼的笑话

3.笑到肚子疼的幽默笑话

4.笑到肚子疼的笑话

1、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"

2、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"

3、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！

4、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"

5、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？" "我们成精了呀。" "是么，为什么我不知道？" "你么！没成精你会说话？"

6、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。

7、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

8、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

9、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

10、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：口味真重。

笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

笑话是人们生活中不可或缺的一部分，它们能够让我们忘却烦恼，放松心情。而冷笑话则是一种特别的笑话，它们常常让人哭笑不得，笑到肚子疼。下面就让我们一起来欣赏一些冷笑话吧！

1.老鼠过街

有一天，一只老鼠过马路，结果被一辆车撞死了。车主下车看到老鼠的尸体，不禁感慨万分：“唉，真可惜啊！这只老鼠一定是要去参加婚礼的，不然它怎么会穿着一身黑呢？”

这个笑话就是典型的冷笑话，它通过荒谬的情节和出人意料的结局来引发笑声。这也是冷笑话的一大特点，它们常常让人摸不着头脑，却又忍不住笑出声来。

2.拔牙

有一天，小明去看牙医，牙医告诉他需要拔一颗牙。小明有些害怕，但他还是勇敢地坐在牙医椅上。牙医开始给他打麻药，小明闭上眼睛，等待着拔牙的过程。

过了一会儿，小明突然听到牙医说：“好了，拔牙完成了。”小明睁开眼睛，却发现牙医并没有拔掉他的牙齿，而是在给他打麻药的时候，不小心把自己的手指扎破了。

这个笑话通过讽刺牙医的失误和小明的无辜来制造笑点。它展示了一个荒诞的场景，让人忍不住笑出声来。

3.鸡蛋问题

有一天，小明去买鸡蛋。他走进一家超市，看到一个标着“每个鸡蛋1元”的牌子。他拿起一个鸡蛋问售货员：“这个鸡蛋是1元吗？”

售货员点了点头：“是的，每个鸡蛋都是1元。”

小明犹豫了一下，又问：“那我买十个鸡蛋，要10元吗？”

售货员笑了笑：“不，如果你买十个鸡蛋，只需要9元。”

小明有些困惑：“为什么？”

售货员解释道：“因为我们这里有一个优惠活动，买十个鸡蛋只需要9元。”

这个笑话通过讽刺超市的优惠策略和小明的天真来制造笑点。它展示了一个荒诞的场景，让人忍不住笑出声来。

结尾

冷笑话是一种特别的笑话，它们常常让人哭笑不得，笑到肚子疼。通过荒谬的情节和出人意料的结局，冷笑话能够引发人们的笑声。它们让我们忘却烦恼，放松心情。

希望以上的冷笑话能够给你带来欢乐，让你笑到肚子疼！记得和朋友分享这些笑话，一起开心地笑出声来吧！

让人笑到肚子疼的笑话

笑话大全笑到肚子疼超级爆笑如下：

1、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

3、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼。

4、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

5、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

6、小璟成绩不好，中考只考了四十分，老璟很生气的说：下次考不及格就别叫我爸了，第二天在门口，小璟就喊道：大哥，开一下门。

7、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？

笑到肚子疼的幽默笑话

1.看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。

2.老师：“你想象一下.如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”

3.总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功.下载成功.付款成功。

4.去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

5.一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

6.“老板.这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”

7.一直找不到女朋友，今天乘着放终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

7.上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”0

9.逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

1?一天上物理课学习压力，老师问：“请问如何减小压力？”我高兴得站起来回答道：“听听音乐或看看书。”老师说“滚出去！”

11.你们不要羡慕我们放没作业.你们知道玩一天多累吗？

12.今天坐公交，看到一个老奶奶抱着一个孩子，我说：奶奶，坐我这里吧。我摸着孩子的脸问：这是弟弟还是妹妹啊？奶奶愣了一下说：这应该是你叔……

13.女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”

14.那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。很快面上来了，哥们说：“这么快。”老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。”

15.“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司.电话公司，还有煤气公司。”

15.刚看见一个摩的.加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“别追了坐不下了！”

17.小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

18.前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”

19.昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，在看喜羊羊。哥们咱不对付也就算了，请问可以换个频道看会光头强吗？2当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。21.父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。

22.这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。

23.十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。

24.气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”

笑到肚子疼的笑话

笑到肚子疼的幽默笑话

　导语：万事万物都有其对立面，有痛苦就有欢乐，欢乐自然也少不了生活中的笑话。下面我就为大家整理了笑到肚子疼的幽默笑话，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!

　 笑到肚子疼的幽默笑话

　1、生物老师非洲野猪

　生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。

　于是大为恼火，喝道：?你们要看着我啊!不看我，你们怎么知道非洲野猪长的`是什么样子?

　2、形象对比

　一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。

　售货员说：?你也太绝了，干脆买五斤算啦!?

　胖女人忙解释说：?你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。?

　3、月饼被拒

　月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。

　月饼难过地问：你为什么不能接受我，这是为了什么呀?

　馒头：?俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。?

　4、24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。

　O：我长得最像月饼。

　C：我也是月饼，只是被人咬了一口。

　D：我也是月饼，只是被人切了一刀。

　Q：我也是月饼，嗯?只是露了点儿馅。

　5、很久以前，有一个农夫娶了一个傻媳妇。在复活节即将来临时，他很想好好操办一个家宴，可他不知道该怎样操办才好。他想起邻居家每年的复活节家宴都办得不错，于是就让自己的傻老婆穿戴整齐后，到对门的邻居马克家去问个究竟。?你要好好观察他在干什么，?他说，?回来告诉我，我们也跟他们一模一样去做。?他老婆穿戴整齐完毕，出了家门。没过多长时间，她回来了。一进门，一声也没吭，从脚下脱下鞋子就开始抽打自己的丈夫。?你在干什么?丈夫对她喊道，?你疯了吗是你说的，马克家在做什么，我就做什么，?他老婆说，?马克太太正用鞋子抽打马克先生，就是刚才我用的这种抽法。?

　6、女友打电话向我哭诉说：?今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了

　唉!这智商能活到现在也不容易啊!真是心疼。

　7、我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗?

　8、?我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗?

　?可以的，只要他还没打断你的腿。?

　9、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说?就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。?

　女孩感动的说?老公、你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!?

　10、昨天老妈教弟弟做作业，弟弟不动脑筋思考，

　每道题都问妈妈，妈妈怒了：?你每道题都不会，干脆我帮你做算了!?

　弟弟淡淡地说：?不行!字迹不一样会被老师发现的!?

　11、有次公司派王姐去接一个客户，

　她揣着刚出炉不久的驾驶证，开着车兴冲冲得就去了。

　当车开到上坡时，不幸熄了火，她踩住刹车，边操作边回想技术，

　但不小心说了出来：?这这这，驾校老师怎么教的来着?，

　吓得后排的客户同志接下来的路程中，背紧贴座位靠背，手猛抓车门!

　12、?我今天看到一位老大娘从口袋里掉了4张500元钱，

　我马上捡起来还给了老大娘。老大娘问我叫什么，

　我转身对老大娘说，我叫红领巾，雷锋叔叔是我的偶像。?

　?老师评语：4张500元，下次带给老师看看!

　13、毕业后，磊磊到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，

　所以磊磊总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。

　第一堂课，有一位女学生忘记带课本，磊磊请她站起来，

　问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：?老师亲她一个!?

　大家等着看磊磊的反应。磊磊瞄了那位同学一眼，

　只好回答：?不可以处罚老师!?

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一、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

二、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

三、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”