文案句子搞笑_文案简短吸引人搞笑的话

1.吸引人的搞笑文案

2.爆笑简短的搞笑文案

3.搞笑文案怎么写吸引人

4.一句话精辟搞笑极品文案

5.超搞笑的简短朋友圈文案

1.你说人命贱吧，可1进医院，就贵得不行。

2.你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

3.每逢佳节胖3斤，仔细一瞧3公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

4.找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

5.当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。

6.我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想我就是故意的。

7.喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

8.或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。

9.有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

10.不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

11.养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

12.现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。

13.有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

14.做事用不着所有人都点头，活着又不是给别人看的，你讨厌我，那我就让你越来越不爽。

15.你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。

16.你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

17.肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。

18.如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。

19.很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！

20.考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。

21.我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”

22.“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”

23.自从有了女朋友，我就再没吃饱过。

24.女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你特么倒是给我剩啊！

吸引人的搞笑文案

1.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

2.别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

3.北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。

4.什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

5.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

6.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

7.你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

8.谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

9.今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。

10.每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

11.人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

12.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

13.一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

14.如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬

15.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

16.当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

17.干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

18.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

19.别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

20.和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

21.别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。

22.你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。

23.明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。

24.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

爆笑简短的搞笑文案

1.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

2.一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

3.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

4.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

5.昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

6.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

7.“友情是什么？”“你智障多年，我却不离不弃”。

8.如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。

9.人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。10.有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。11.什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。

12.我已经不是那个花

五

十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在

五块钱都要深思熟虑。

13.我就两样不行，这也不行，那也不行。

14.我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

15.一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方

十有

八

九会让你忙起来。

16.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

17.每个近视眼的悲哀：摘掉眼镜世界就是个平面，

30米开外雌雄同体，

50米人畜不分。

18.如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

19.小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。

20.近年来获得的成功主要分为

三类：登录成功.下载成功.付款成功。

搞笑文案怎么写吸引人

1.世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

2.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

3.啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。

4.昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

5.当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

6.其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

7.安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

8.工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。

9.建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

10.企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！

11.生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

12.平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

13.很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能只是睡得太晚。

14.电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！

15.王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。

16.闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

17.女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

18.我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

19.为什么说爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

20.“我在你心里像什么星星。原来我在你心里这么明亮。”“不，是多一个少一个都无所谓。”

21.女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！

22.钱不是万能的，但没钱是万万不能的。

23.求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

24.不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

25.脸皮才是人身体上最神奇的一部分。在有些人那里，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

26.说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。

27.钱，不花就是纸，花了才是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！

28.有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。

29.人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

30.别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

一句话精辟搞笑极品文案

搞笑吸引人的文案：

1、你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。

2、每当我睡不着觉的时候，我就会偷偷的想你，想着你的脸庞，想着你的微笑，想着想着我就吓晕了！

3、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！

4、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。

5、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！

6、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

7、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。

8、性格使然吧，平时做事情要么不做，要么就把事情做到最好，做到极致，可想而知我这辈子几乎没做过什么事。

9、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的。

10、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳。如你想给我一刀，那么我只能告诉你：我可能会死，请你高抬贵手。

超搞笑的简短朋友圈文案

1.“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头！”

2.人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。

3.孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

4.一个人吃饭，一群人狂欢；一个人哭泣，一群人欢笑；一个人回忆，一群人轻吐烟圈。从始至终，别人看到的只有伤口，这痛只有自己才知道。

5.为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

6.“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

7.今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

8.这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。

9.终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

10.总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。

11.老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你起的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼睛。

12.自从有了抖音，每天过着李世民的生活，有人献歌献舞，表演才艺，朕还要挨个批阅点评盖红章，甚是劳累！

13.好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

14.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！

15.陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？

16.对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。

17.锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午，衣服穿不上，心里很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦，想要不痛苦，少吃最靠谱！

18.问：世上不会游泳的动物是？答：媳妇和妈。

19.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

20.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

21.其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

22.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

23.不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

24.记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

以下是一些超搞笑的简短朋友圈文案，供您参考：

1. 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

2. 人生就像大海，有的人在风浪中挣扎，有的人却坐在船上嗑瓜子，还喷你一脸瓜子皮！

3. 昨晚做了个梦，梦到自己快死了，醒来后发现自己还活着，于是又睡着了。

4. 为什么我的眼里常含泪水？因为我的眼镜戴反了。

5. 我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。

6. 刚刚在路上看到一个人很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步，放下了手中的砖头，差点打错人。

7. 有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗。

8. 如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

9. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

10. 每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。