笑话大全 故事爆笑简短_笑话故事大全爆笑短笑死人

1.经典有趣的笑话故事

2.超级无语简短笑话故事

3.爆笑笑话故事集锦

4.开心笑话大全爆笑关于开心笑话大全爆笑

5.给我几个短小的笑话和一些哲理故事

短篇谐音笑话故事大全笑破你的肚子

　导语：一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打，那就是羊。因为便利店24小时不打烊!更多笑话故事尽在应届毕业生笑话网。

　一定是光头强干的

　熊二：熊大，我们森林里是不是有小熊丢了?熊大：熊二，你为什么这么说?

　熊二：昨天，我在镇上逛街看见有个人指着一个小家伙说：你个熊孩子，怎么这么淘气?熊大：有这事?一定是光头强干的。

　它的学名叫涂鸦

　一只鸭子，指着墙上的一幅画对另一只鸭子说：?它美不美另一只鸭子：?美，非常漂亮!我就和它结婚!它是画中人，不是我们的同类!?另一只鸭子嗤笑着：?你真没有见识，它的学名叫涂鸦!?

　一只哭泣的刺猬

　小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬，小白兔走上前去一边摸着刺猬头，一边安慰道：?不哭!不哭!?。刚摸完，小白兔哭了。

　24小时不打烊

　一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打，那就是羊。因为便利店24小时不打烊!

　屎壳郎的浪漫爱情

　?郎，你是我最欣赏的艺术家，只有你才能让我感到生命的.圆满。翔，我佩服你的坚韧与不屈，不忍再看你受到世人的冷落。郎!就让这月光为我们作证!翔!就让我们永远不分离!好哒!在一起在一起!?话毕，屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。

　不找个拖，还整不了你

　从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，流着肉汁，路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗?乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，边解裤腰带边说：小样，不找个拖，还整不了你!

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经典有趣的笑话故事

1、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"

2、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"

3、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！

4、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"

5、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？" "我们成精了呀。" "是么，为什么我不知道？" "你么！没成精你会说话？"

6、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。

7、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

8、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

9、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

10、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：口味真重。

超级无语简短笑话故事

经典有趣的笑话故事

经典有趣的笑话故事1

　1、儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”

　2、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下

　旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了……”

　3、今儿有点头疼，儿子主动帮我。

　我：“儿子，是不是又犯错了”

　“没有啊”

　“看来儿子长大了，懂事了笑话大全。”

　“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”

　4、一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。

　孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事?人家楼上的张叔叔每次都是给五十!

经典有趣的笑话故事2

　古时有个教书先生，书倒是教得不错，可就是有个毛病，贪吃，就是由于这个毛病，大家都不愿意请他教书。

　教书先生无以糊口，只得又向乡亲们乞求让他教书糊口。乡亲们就问他：“今后吃饭还要七碗八碟儿吗?”他回答说：“不要了。”有的乡亲不信，让他立下字据，他连忙答应，提起笔来，文不加点，话不断句，一挥而就。

　乡亲们拿起字据来对他念了一遍：“无鸭也可，无鱼肉也可，青菜豆腐不可少，不得一文钱。”读罢，大家都称赞这位教书先生改好了。

　乡亲们开始还都尽量用好酒好肉招待他，时间长了，便让他吃家常便饭，不再像客人那样招待他了。头几天，他没有说什么，可是过了些日子，他便大骂乡亲们怠慢了他。

　乡亲们也火了，骂他反复无常，不守信用，并把他立的字据拿来给他看。

　这位教书先生指着文约，慢慢悠悠、一字一句地读着：“无鸡，鸭也可;无鱼，肉也可;青菜豆腐不可，少不得一文钱。”之后，又理直气状地说：“这白纸黑字，不是明明白白地写上了吗?”2.经典有趣的笑话故事

　从前，一户有钱人家为了培养出一个读书人来光宗耀祖，就把家中的独生儿子送进一家私塾，十几年过去了，这个有钱人家的少爷斗大的字还认不得几个。

　一天，他家来了一个有学问的客人。他父亲把客人请到客厅，两个人喝茶聊天。他听说来了一位有学问的客人，想见一见。可是又一想：在有学问的人面前不能显得自己没有学问，于是随手拿了一本书走进了客厅。

　客人看到少爷进来，手中还拿本书，便恭维说：“少爷是喝墨水的人，想必学问也一定不浅了。”

　他的父亲听后摇摇头说：“读书十载，胸无点墨，不堪造就。”

　少爷听了，心想：原来自己所以不会念书，是因为没有喝墨水呀！于是他回屋磨了满满的'一碗墨，“咕冬咕冬”地喝了下去。又觉得不够，又磨了一碗，一仰脖又喝了下去，然后兴冲冲地跑到了客厅，对他父亲说：“爹爹，可不要再对别人说我胸无点墨了，我刚才喝了一肚子墨水，以后应该说我‘满肚子墨水’了。”

经典有趣的笑话故事3

　古时，有个担担卖瓦罐的人，一次他看见有人在打喷嚏，觉得奇怪就问那人，那人回答说：“你不晓得，这是我老婆在家里念我，每次出门都是这样。”

　卖瓦罐的听说后，心里很不是滋味：我和老婆的感情也不错呀，可是我每次出门，她怎么都不念我呢?越想心里就越有气。

　回到家里，他气冲冲地责问老婆：“我出门在外，辛辛苦苦的，你为什么念也不念我一声呢?”老婆说：“我每天都在念你呀!”他说：“骗人!你念我，我为什么没打喷嚏呢?”他老婆一听原来是这么回事，就笑着说：“好，下回出门我多念念你就是了。”

　等到下一次出门的时候，他老婆偷偷地在他的右边袖子上涂了一些辣椒粉。这天，天气很冷，他正要过桥时，鼻涕流了出来，他便用袖子揩揩鼻涕，不料一闻到辣味，连打了几个喷嚏，把一挑子瓦罐都抖到了河里，差一点连人都掉下去。他气得又大骂了起来：“不念就不念，一念起来就没完，早也不念，晚也不念，偏偏在我过桥的时候念!”

经典有趣的笑话故事4

　1、“姐，你朋友多吗?”

　“哦，还蛮多的，各行各业各种各样的都有的……怎么问这个?”

　“我就想验证一句话…”

　“哦，什么话?”

　“只要长得丑，四海之内皆朋友”

　2、今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗?

　我说光棍节啊。他又问，既然11月11日是光棍节，

　1月1日是什么节呢?我冥思苦想“难道是单棍节?”

　这货居然很天真的来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗?

　小子，我保证不打死你。

　3、小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。

　小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。

　小孩这次的一巴掌上去问：“这回响不响?响不响?”

经典有趣的笑话故事5

　索亚请他的朋友在一家餐馆里吃饭，他们边吃边评论这家餐馆的经营特色。索亚对朋友说：“这里的服务员服务真有一手，对顾客是有求必应，从不拒绝顾客们的要求。甚至你要一份阳光，他们也会装照你的吩咐去拿，过后，会抱歉地对你说阳光刚刚卖完。”

　朋友听后有点不相信。于是，索亚唤来一位服务员：“请给我来两份恐龙肉。”

　“先生，请问你喜欢怎样的恐龙肉?”服务员面带微笑地问道。

　“煮得透一点的。”

　服务员记下了菜名就走了。不一会儿，她回来了：“先生，真抱歉!”

　“怎么，卖完了?”索亚故意透出一副很失望的表情。

　“先生，不瞒您说，恐龙肉还有一点，只是不太新鲜。我不忍心卖给您。”

经典有趣的笑话故事6

　一天，森林里的动物们划着一条小船去小岛上度。谁知，船划到一半，遇上了大风。小船摇摇晃晃眼看就要翻了，动物们乱作一团。

　猴子跳出来说：“大家不要乱！现在的办法就是减轻船的重量，有谁自愿跳下船的？”

　大家你看看我，我看看你，谁也不吱声。猴子眼珠一转，说：“那么咱们抽签吧！抽到谁谁就下去!"

　说到这儿，猴子忽然想到，万一自己抽到岂不糟糕！于是，他补充道：“抽到的也有一次机会，可以给大家讲个笑话，如果大家都被逗乐，就不用跳了；如果有谁不笑，那可就没办法了！”猴子心想：要说讲笑话，你们谁能和我比啊！大家没有意见，于是就开始抽签。

　猴子果然不幸地抽到了第一个。他胸有成竹地走到船中央，绘声绘色地讲了一个笑话。

　动物们都被逗得前仰后合，猴子正得意呢，回头一看，却见猪呆头呆脑地坐在那里，一点笑模样也没有。按规则，大家立刻七手八脚地把猴子推下了船。

　第二个抽到的是山羊，他也讲了个很有趣的笑话，大家都笑了，可猪还是没笑。于是动物们又把山羊推下了船。

　第三个抽到的是花猫。花猫心里一沉，战战兢兢地走到了船中央，可这次，他还没开口讲，就听到猪嘿嘿嘿地笑了起来。

　大家都很奇怪地问道：“大笨猪，人家还没讲呢，你瞎乐个啥呀？”

　猪捧着肚子笑了好一会儿，才抖着大耳朵，喘着气答道：“我才琢磨过味儿来，原来刚才猴子讲的笑话的确挺逗！”

经典有趣的笑话故事7

　1、今天在公园遛狗，看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩：“你看到我奶奶了吗?”

　“没…没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。”

　2、表弟8岁，年前他家组成了一个再婚家庭。

　他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。

　昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀?

　答曰：“室友……”

　3、五岁的哥哥看到只虫子，对三岁的弟弟说：“我捏着它，你去拿个砖头砸死它”。

　然后弟弟就去找砖头了，再然后，哥哥就哭着找妈妈去了……

　4、早晨吃早点，一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭，貌似因为找钱问题跟老板争论起来。

　老板声音有点大，这时正在吃面条的小萌妹来了一句：叔叔你不要欺负我妈妈好不好，她更年期到了，伤不起的……

　5、昨天，带五岁女儿在路上，看见一孕妇，她问我：“她肚子为什么那么大?”

　我说：“那是小宝宝在里面?”

　她：“宝宝在里面热不热呀?”

　我：“你在妈妈肚子里热不热?”

　她：“哎呀，热死了，连个空调都没有……”

爆笑笑话故事集锦

超级无语简短笑话故事

　笑话也可以是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动（动作）型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到开心好笑。以下是我给大家带来的超级无语简短笑话故事，欢迎阅读，希望对你有帮助！

超级无语简短笑话故事1

　笑话故事一：丢三落四

　我这个人就是好丢三落四，一日，出去遛狗，竟然把刚刚买的一双拖鞋丢在草坪上忘记带回来了，幸亏狗狗挺管事，竟然把那双拖鞋给我找回来了。

　于是，我便处心积虑地开始训练狗狗，让他把我随手丢掉的东西叼回来，狗狗很聪明，没几天的功夫入门了，我丢什么它就往回给我捡什么，这东西勤快得不得了。

　结果，可把我害惨啦，吓得我每天不敢出去扔垃圾，只要我丢掉的垃圾，TMD，一点不差，全都给我捡回来了……

　笑话故事二：餐馆促销

　小区附近一家餐馆新开张，门前写有100万元促销的招牌：“凡在本店就餐，消费超过100元者即可得到一次中奖机会，最高奖金为100万元人民币，过程有国家权威公证员现场公证，童叟无欺，确保公平、公证。”100万！这家小餐馆要多少年能赚回？显然是虚广告。

　那天女儿、女婿突然来家，我们决定到外面餐馆用膳，途径这家餐馆，女儿说就这家随便吃一点吧。因为已过饭点，顾客不多，环境比较干净整洁，菜的价格适中，服务也周到热情。

　我点好饭菜便问老板：“我已超过100元，怎么抽奖？”老板微微一笑不慌不忙地回答：“结账时再抽奖。”带着一种神秘我们匆匆吃完饭唤老板来结账。不一会儿老板找零，并将一个红包递给我，媚笑道：“恭喜发财！明天别忘了兑奖。”我打开红包，定睛一瞧，原来里面是一张2元钱的体育**。

　笑话故事三：乐于助人

　小赵是个热心肠，做事还爱较真。这一天，他在公司里捡到两张一百块，他马上到处问：“谁丢的钱？”喊了半天，没人回应。

　到了下午，老李找到了小赵，说自己上午掉了两百块。等小赵把钱还给老李，他才觉得不对劲，他知道老李上午在外培训，钱怎么可能是他丢的？再想想老李平时的为人，那是蚂蚁腿上抽筋的一个小气鬼。只要有利可图，他把脑袋削尖了也要往里钻，看来这回是让他算计了。

　小赵越想越气，就想着怎么教训一下老李。

　第二天，小赵带了两张冥币，故意在老李办公室门外，扯着嗓门喊：“谁丢的钱？”没想到老李没出来，公司的孙经理却走了出来，他问：“小赵，你捡了多少钱？”

　小赵忙把冥币塞进口袋里，结结巴巴地说：“两……百。”

　孙经理一听，乐了：“昨天我丢了两百块，你给我吧！”

　小赵一听，恨不得抽自己两个嘴巴，可他也不敢实话实说，只好从另一个口袋里摸出钱来，抽出两百块给了孙经理。

　等孙经理走了，小赵又心疼又后悔，正耷拉着脑袋往外走，又遇上了老李。

　老李压低了声音问：“刚才你喊丢钱，谁丢的.呀？”

　小赵没好气地说：“孙经理！”

　老李听了，两眼放光，声音也高了起来：“孙经理丢的？那我正好捡了两百块钱，我给他送去。”

　笑话故事四、穿裙子时不可以荡秋千

　妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”

　有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”

　妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”

　羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了。

超级无语简短笑话故事2

　1、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。

　一个说：“新买了全套家庭，却忙得没看过一张碟。”

　另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……”

　一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……”

　众人……

　2、老板：“这个功能下班之前必须做好！ ”

　程序猿：“好的。”

　第二天早上

　老板：“这个功能怎么还没做好？”

　程序猿：“我还没下班呢。”

　3、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！

　a；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！

　b；万一他爸姓“姬”怎么办？

　c：万一他爸姓“苟”怎么办？

　此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

　4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。

　今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味……

　第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？

　小王说：“唉！局花让人抱了！ ”

　5、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。

　今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！

　我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。

　几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！

　这简直是神反应啊！

超级无语简短笑话故事3

　1、猫

　妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：

　“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”

　“死掉了”

　“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”

　“我懂了。”

　“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”

　“她老人家也爬上了大树……”

　2、介绍妹子

　有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！

　3、我要数星星

　单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！

　4、好吃

　同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

　5、换钱

　在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。

　6、写文章

　瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。

　7、重新谈一次

　我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你装不认识我。老婆说：行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！

　8、上厕所

　一次坐飞机，靠窗子的**要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。

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开心笑话大全爆笑关于开心笑话大全爆笑

爆笑笑话故事一：寡妇

　老师问小明：“国王怎样称呼自己?”

　小明不思索地说：“寡人。”

　老师又问小明：“皇后怎样称呼自己?”

　小明想了半天也没想出来，后来，他破口而出：“寡妇!”

　爆笑笑话故事二：偷菜

　几年前，流行偷菜的时候，老妈打了10086投诉，说网络不给力，导致菜熟了没能及时收，被偷了不少，要求赔偿，结果当时处理方案是，我公司员工种了一批此菜，熟后加客户好友，随地偷，老妈表示对该处理结果很满意......

　爆笑笑话故事三：爱美的MM

　有个漂亮MM，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。她说：“才不是呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。”

　中国习武的证据

　今天一位美国同学问我在中国是不是习武，我说当然啊，他不信，

　我就给他看了个，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武。

　在他满怀崇敬的走开以后，

　我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的。

　爆笑笑话故事四：儿子 你姐呢

　一开宝马的车主看见前面有个疯狂骑着摩托车的人。 眼看后面坐着的小孩儿快要被甩出去了。宝马车主一踩油门追上那人说：伙计，你的小孩快要掉下去了。 这人听后回头一看，惊奇的问：儿子，你姐姐呢?

　爆笑笑话故事五：我们又不是猪

　期中考试后，老师在班上批评某些考得不好的童鞋。他说：“阿星，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。” 阿星听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿?”

　爆笑笑话故事六：傻妞相亲

　旮旯山有个旮旯村，村里有个傻妞，年过三十未嫁，父母到处托人说媒，可是，傻妞不仅以傻出名，而且嘴大吓人，每每把提亲者吓跑。

　一日，有一媒人登门，其母为其嘴大犯愁，媒人心生一计，教其如何对答男方，傻妞背诵一夜，总算熟记于心。

　翌日，客人登门，傻妞将嘴唇紧紧揪揪在一起不语。

　男方以为其失语，试探着问：“你姓啥?”

　傻妞嘴唇合拢，答道：“我姓吴!”嘴益发显得小了许多。

　男方问：“你多大了?”

　傻妞:“二十五!”

　男：“你属啥?”

　女：“我属虎!”

　男：“你爱吃啥?”

　女：“爱吃醋!”

　男：“你爱好啥?

　女：“我爱跳舞!”

　——越说嘴越小。

　其母见男方问个没完，怕哪句话一旦说走嘴，把韵母带“a”的字说出来可就原形毕露了，便心生一计，说“傻丫，快，端菜去!”

　傻妞乖乖地进了厨房去，端了一碗酸菜，没小心把碗放在筷子上了，汤洒了出来，烫得一激灵，大声喊了起来：“哎呀我的妈呀，洒了!”嘴，一下子咧在耳朵丫子上了，客人吓得扭头就跑。

　功夫不负有心人，又过了半年，媒人总算给傻妞找到一个老光棍，这回到男方家去相亲，饭后，光棍非得带傻妞出去散散步，其母怕其吃亏，偷偷地叮嘱傻妞：“孩子，记住，无论他怎么哄你，他要是摸你这——”母亲揉了揉自己的*，做个示范动作，接着说“你就说‘不要’，记住没有?”傻妞点点头。“他要是摸你着——”母亲指了指傻女的裤裆“你就说‘停’!记住没有?”“记住了!”傻妞答应得挺干脆。

　天色已黑，夜色沉沉，母亲总算在焦急的等待中把女儿盼了回来，回家的路上，母亲担心地问，“傻丫，那小子对你动没动手脚!”

　“动了!”

　“动哪了?”

　“他上下一起摸，我就按你告诉的，说‘不要停，不要停’!”

　啪，一个嘴巴扇了过来，母亲气得鼻子都歪歪了“谁让你把这两句话连在一起说的!”

　“他上下一起摸，我就得连在一起说呀!”傻妞捂着脸七个不服、八个不忿!

　“那你可就吃亏!@”

　“我能吃亏?我比他还占便宜了!”

　“你怎么个便宜法?”

　“他摸我一下，我就摸他两下;他扒掉我的衣服，我就扒掉他的裤子;他给我弄出血了，我就给他吮出脓了，看谁下手狠!”

　母亲气得一*坐在地上，抱头痛哭：“傻袍子，你还没吃亏呀，你、你、你让人家给睡了!”

　“妈妈，没睡，完事我们两提前裤子就走了，谁也没睡，真的，不信，你回去问他!”

　“唉，你呀你，让当妈的说啥好呢，你啥也不懂!”

　母亲一脸的无奈，垂头丧气地爬了起来，拍拍*，走了。

　傻女跟着后面，不住地嘟囔：“是你不懂，还是我不懂!”

给我几个短小的笑话和一些哲理故事

1、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜

2、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。

3、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！

4、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”

5、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”

6、有次去接儿子放学，旁边有个小姑娘跟儿子打招呼，儿子没理人家。我：“那小姑娘挺喜欢你的，”儿子很认真的说：“当班长之前，我是不会考虑这些问题的！”

7、下课后去超市买了核桃回来，室友问我买核桃干嘛？我说补脑。她看看我胸，幽幽的道：“胸大无脑嘛！理解！”我去。。。

8、初二的时候，放暑手机北京顺义打暑工，人家经理问我多大了，那时候长的比较黑，有点成熟就说23了，结果人家信了，还把我录取了。过了一个月去办工资卡的时候，银行服务人员说，14周岁以下的不能自己办理。。。。。。

9、我们老师说她业务比较繁忙，手机两个卡根本不够用，希望能有一个可以插三个卡的手机。然后我嘀咕了一句：三个卡的手机早就出来了好么，两个手机卡，一个内存卡。。。只剩下老师一脸黑线。。。

10、我有个同事叫刘士坚，我们都管他叫时间，有一次公司想做个产品广告，就开了个会讨论，我这个同事出去见客户会开到一半才回来，我们对广告的时长有分歧，这时候同事刚好推门进来，正好老总说到：“我不管，反正你们要把时间给我掐死！”然后我这位同事一脸震惊的默默退出门外吧门关上了，我们集体愣了几秒然后狂笑的岔不过气来

11、“微信为什么不出电脑版？”“因为电脑太重不好摇。”问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。

12、现在好多人都不用现金了。，昨天排队付钱，一连好几个人都是微信支付，后面一个拿着现金的女的已经开始怀疑人生了，问：可以现金支付吗？

13、同事骑自行车上班，权当锻炼身体，，，今天看她没有骑车，问她：车子是不是丢了？同事撇我一眼：天太热，车子换冰棍吃了。。。

14、夏天，某女正在路考。她紧张地一直低头看档位，考官制止。此女更紧张，抬头看前方，伸手想摸档位，不小心摸到考官大腿了！考官面不改色地说：“我不吃你那套！”

15、记得有一次割BP的时候，和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术，看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反，我就随口问了一句：咦，你是左撇子啊？那个医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫：哇，医生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子

16、昨晚睡前，一银才舍友肚子饿。发现我桌面上有一面包，就拿起来吃。我好心提醒：貌似那个面包保质期是到今天的。然后他一看表，妈呀！23:59了，看着表紧啃几口。跳到00:00的时候急忙收住，还不忘来一句：现在不能吃了，过期了。

17、外地游客：老板老板！老板：啥子事哦？游客：你这鱼香茄子咋没鱼啊？老板：鱼香茄子本来就没得鱼！游客：没得鱼叫啥东东鱼香茄子？老板：先人板板~呛你这么说，要是点个＂虎皮青椒＂劳资还得先给你娃整张老虎皮，点个夫妻肺片，我不是要去杀两个人？

1.医院，一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:"你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!"

2.儿子做错了事,被老爸训斥后大哭了很久.老爸没有理他.待他不哭了,老爸问他:"你不哭了?"儿子答道:"不是,我想休息一会儿!"

3.同桌感冒流鼻涕,但他忘带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上写字的语文老师突然转过身大嚷:"够了!给我停止!吵死了!"全班一片安静.然后老实又接着说:"是谁上课偷吃面条还这么大声?"

4.早上乘地铁上遇到个牛人.地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听:"爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......"只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道:"喂!爸,什么事......"

5.医生问病人是怎么骨折的,病人说道:"我觉得鞋子里有啥子,就扶着电线杆在那抖鞋,谁知道TMD一混蛋从那经过,以为我触电了,便抄起木棍给了我两滚."

6.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上.大象兜兜身子,蚂蚁们都掉了下来.此时还有一只蚂蚁在大象脖子上,掉下来的蚂蚁大声叫道:"掐死他...掐死他..."

7.瞎子骑车带结巴,结巴坐在前面看路.忽然看到前面有以澳深沟,结巴惊慌大叫道:"沟沟沟!"瞎子听到后回唱到:"噢嘞噢嘞噢嘞!"于是两人坠到深沟里去拉.

8.龟兔赛跑,兔子很快就跑到前面去了,乌龟在后面爬着.看见一蜗牛爬得很慢很慢,就对蜗牛说:"你上来,我背你吧."然后蜗牛爬了上去.过了一会儿,乌龟又看到一只蚂蚁,对他说:"你也上来吧!"与是蚂蚁也爬;了上去.蚂蚁上去后,看见蜗牛在上面,就对蜗牛说了句"你好".你知道蜗牛说了句什么吗?他说:"你抓紧点,这乌龟好快."

9.前两天和朋友在一起喝酒,喝的晕晕忽忽的去餐厅卫生间小便.看见墙壁上写了一句话,就凑近了看一看,写着"不要看着,专心尿尿".等我看完这句话后,才发现尿了自己一鞋.

10.一个农民赶着一辆马车去赶集,在集市上遇到个无赖.无赖说:"你好啊!"农民回道:"你好!"无赖接着说:"我是对你的马说的."说完就笑了.突然农民转身打了那马一大巴掌,说道:"混蛋,什么时候在城里有亲戚了也不说一声!"

11.乌龟和蜗牛住在一起,有次乌龟受伤了,叫蜗牛帮他去买药.过了2小时,蜗牛还没回来.乌龟急了大声骂道:"TMD,还不回来老子就死了!"这时门外传来蜗牛的声音:"你TM再说老子不去了!"(哈哈...这蜗牛速度也忒慢了吧.)

1、瞎子打灯笼?

一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧!”盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗?”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”盲人一想，对呀!故事的第一节告诫我们，局限思考是从自己的角度思考，整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。?

2、哥伦布的鸡蛋?

哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢?”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗?原来我也知道啊!创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。

3、青蛙现象?

有人做过一个实验，把青蛙放到一锅热水中，那青蛙遇到剧烈的变化，就会立即跳出来，反应很快。但是把青蛙放到冷水中去，慢慢给水加温，你会发现青蛙刚开始会很舒适地在水里游来游去。锅里的水温度在慢慢地上升，它毫不察觉，仍然感到暖洋洋的自得其乐。一旦温度上升70～80度时，它觉得有威胁，想跳出来，可是已经来不及了。因为它的腿不听使唤，再也跳不起来，最后只得被煮死。这就是温水煮青蛙的故事。?