高级文案短句加配图_高级简单短句干净文案搞笑

1.搞笑文案短句

文案搞笑可爱沙雕短句：

1、我知道有人一直在等着我，等着看我的笑话。等着吧，我还有很多笑话。

2、最近经常熬夜，我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗？

3、我是朋友圈擦玻璃员，所以我每天在朋友圈里哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

4、很多人的现状：我连一场认真的恋爱都没谈过，就开始被催婚了。

5、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。

6、今天趁着这个好日子公布一个消息，我和彭于晏的关系确定了，我这边确定是他了，他那边也确定不是我了。

7、情人节快乐，我希望这句话我还能对你讲很多次。

8、没有什么日子需要赋予特殊意义，我时时爱你，不需要在某个节点才袒露心意。

9、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！

10、从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。

11、我在吃泡芙，一不小心掉到地上压扁了，然后我妈妈说不能吃，我说为什么，她说因为这是扁芙。

搞笑文案短句

这些有趣的文案 句子 往往比任何严肃的回答更能显示我们的个性和兴趣。当看到这些句子的时候，心情立刻感觉轻松了很多。下面是我给大家整理的轻松幽默的搞笑文案句子_幽默搞笑文案短句大全，欢迎大家借鉴与参考

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趣味简单的搞笑 说说

1、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

2、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

3、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

4、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。

5、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

6、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。

7、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

8、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了!

9、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的么?

10、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

11、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家 唱歌 想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

12、以公主之名，判你爱我无期徒刑。

13、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

14、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

15、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

16、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

17、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

18、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

19、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。

20、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

21、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

22、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

23、长的难看是最好的 防身术 ，丑人一生平安。

24、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

25、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。

26、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

27、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。

28、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

29、请不要对我发誓，我怕你被劈死。

30、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

31、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。

32、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

33、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

34、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

35、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

36、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

37、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。

38、大学放回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

39、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

40、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

妙趣横生的搞笑文案

1、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我想知道我重不重要。

2、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

3、今天一天过得不错吧?梦想是不是更远了?

4、我是真的爱过你，非你不可的那种喜欢，只是以后这种喜欢我要收回了。

5、你还年轻，别凑合过，接下来的人生，还有万万种可能。

6、以后你就是我的人，和我的驴一样，给你盖个章。

7、本想对男神回眸一笑，不意笑出个鼻涕泡。

8、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

9、我喝过烈酒，爱过烂人，从前不回头，往后不将就。

10、有时候难过会遮天盖地地扑过来，而身边却没有一个人。

11、你躲在角落，凭什么奢求世界给你万众瞩目。

12、别再说你舍不得，干净利落说再见就好。

13、青春是一本仓促的书，我们只能含着泪，一读再读，直到领悟。

14、其实我并不善良，不介意祝你百年孤独，死而无墓。

15、哭泣时如果没有肩膀依靠，那就仰起头，只有自己强大，才不会被别人践踏。

16、我不喜欢什么日久见人心，我比较喜欢的是，是人是狗一眼就看清。

17、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，我自己心知肚明就好。

18、自从买了 保险 ，心里很有底气，过马路都不用看红绿灯了。

19、我也没什么做人之道，我只知道一报还一报。

20、收起无所谓的委屈，收起不需要的眼泪，从现在开始，只做自己的女王。

21、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的!

22、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

23、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊!

24、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

25、有毒的草开出迷人的花，的人请说出像样的话。

26、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。

27、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

28、走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。

29、不必在意别人的眼光，你本就是自己的王。

30、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。

31、我们都是这样，上课的时候不省人事，下课铃一响，精神百倍!

32、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

33、很多时候，看得太透反而不快乐，倒不如幼稚的没心没肺。

34、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

35、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

36、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

37、不强求，不强留，你有本事轻易放手，我就有脾气转身就走。

38、别人怎么对你，你用相同的态度回应就是了，生而为人，谁都是第一次。

39、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

40、善良和爱都是免费的，但不是廉价的，你的善良，需要带点锋芒。

轻松幽默文案

1、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

2、我把所有的记忆串联成一部**，一部悲剧就生产了。

3、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

4、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

5、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是 出国 。

6、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

7、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

8、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

9、把我想得太复杂，说明你也不简单。

10、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

11、真的很，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的 中秋节 礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

12、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

13、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

14、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

15、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

16、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

17、别说话，用心感受我的帅。

18、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

19、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!

20、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

21、名花虽有主，我来松松土。

22、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

23、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

24、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

25、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

26、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

27、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

28、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

29、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

30、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

31、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

32、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

33、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

34、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上 光棍节 。

35、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

36、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

37、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

38、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

39、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!

40、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

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搞笑文案短句（精选42句） 1.不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？ 2.毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。 3.亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。 4.你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！ 5.现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。 6.所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。 7.当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。 8.今天看了一百多万的车，没买，又省了一百多万！ 9.失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。 10.再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。 11.身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样！ 12.我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。 13.追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。 14.如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。 15.穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。 16.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。 17.你没有权利看不惯我的生活方式，但你有权利抠瞎自己的双眼。 18.单位要填调查表，有一项写的类型，我不思索的填了?长方形?，领导看到了让我改，我认真想了一下，改成了?矩形?。 19.我是过了结婚年龄，可你们也没必要都催我结婚吧？我还活到平均寿命了呢，咋没人催我去死呢？ 20.终于结束了今年的单身生活，明年的单身生活该好好安排下了。 21.不喜欢别人说我又帅又有内涵，感觉自己整个人都被看穿了！ 22.你总会等到一个人，他会全心全意的爱你，爱你不大的眼睛.不高的鼻梁，不完美的身材.不会下降的体重和你莫名其妙的自恋。 23.下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，突然发现，漫长岁月竟然没有一天适合上班。 24.单身久了，坐公交一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。 25.男朋友生气了怎么办？多半是装的，打一顿就好了。 26.突然想恋爱了，有意者快联系我，牵手成功之后，我送她两栋别墅.三辆跑车.5克拉大钻戒，等我再喝一瓶，我把地球都买下来送给她。 27.今天上课教授说，不能把有些人叫穷人，这个词太伤自尊，现在叫?价格敏感型消费者?。 28.我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了，感叹道：?这车太好了！?老板回答说：?不要着急，如果你努力工作，全身心投入其中，不出一年时间，我还会再有一辆！? 29.想对你说我爱你，如果要加一个期限，我愿意是两分钟，如果你没有回复，我就撤回。 30.高考估分200，于是我很自信的报了清华，又意料之中的没考上，这样别人再问我高考考的怎么样的时候，我就可以回答说：?想考清华了，分数差了点，没考上！? 31.高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。 32.大哥和嫂子打架，双方都找来很多人，看阵势要打群架。开打前，我哥发话：?别动你嫂子，其他人使劲打。?嫂子也发话了，?别打我老公，其他人随便打。?说完双方就打起来了，我哥和嫂子抱着肩膀看热闹。 33.降温了，室外-6度，室内0度，看了下冰箱，5度，甚至想进去暖和一下? 34.小燕子不远万里来到南方，内心：大意了? 35.有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：?快看！你上电视了！?我回头一看，农业频道上有一只猪。 36.感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。 37.问：对北方人而言，南方意味着什么？答：湿和远方。 38.妻子：?看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！?丈夫：?人变形了?丈夫，卒。 39.刚才吃饭听见服务员喊了一声：?谁的袈裟掉这里了！?我回头一看，那是我的围巾? 40.2018年度最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。 41.最悲催的事莫过于雪后的晴天在晒太阳，然后屋檐的冰挂掉下来，砸中了脑袋，缝了三针。 42.相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己。我：?我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？?她：?我愿意嫁你这个丑13。?