经典幽默冷笑话_1

经典幽默冷笑话

在日常生活中，我们无时无刻不在跟人交流，朋友间分享一些经典句子是很常见的，优秀的句子可以促进我们个人文化的发展，那么有哪些让人惊艳的句子呢？为此，小编花时间整理了经典幽默冷笑话，供你参考和使用，请收藏和分享。

1、19.一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

2、初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星，那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。 下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？那奇葩居然说：我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什么

3、83.我想起来，我曾立志做一个好玩的人。

4、相公这并不是我们的孩子！实不相瞒，此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成，一直以来瞒着相公，实在对不住了；娘子你敢在无聊点吗？

5、这是在哪？回过神时，我已经在月球上了……果然，用鼻子戳穿地球的计划有点不靠谱啊，还是先回地球，一个人一个人的解决吧……其实……我看得见六娃！

6、62.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶！

7、师姐：是呀！

8、一日，我在学校上电脑课，忽然有一位同学的机器有问题出现故障，于是他便大喊；老板，换机子！

9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

10、新同事鼾声大，小王受不了，找老板换房间，老板：为什么？小王：他晚上打呼噜。老板：大晚上你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？小王：好吧，我错了！

11、网聊中。女神：你知道你在我心中是什么吗？男屌丝：是什么？女神：一半是男神。男屌丝受宠若惊，忙问道：另一半是？女神：另一半是经病。

12、18.不吃饱哪有力气减肥！！

13、我的班主任姓侯，这天上课时，侯老师放了个屁，我们一个个憋住不笑，这时，侯老师电话响了，铃声很震撼，猴哥猴哥，你真了不得诶，当天的作业翻了一倍啊！

14、可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基

15、我们，是吐槽星人。我是不吐槽会死星人

16、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”……我觉得老师再也不会爱我了。

17、44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家然后企鹅就敲门说：北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！结果北极熊开门以后你猜他说什么？还是去你家玩吧~

18、一同事骑摩托车载另一个同事一起回家，结果在路上不小心刮到一个骑自行车的老大爷，两车双双倒地这时老大爷爬起来刚要骂人，发现那两人躺在地上一动不动，大爷一看，立刻骑着自行车就走了，那俩哥们一看大爷走了，立刻爬起来骑摩托就跑啊给大爷气的呀，骑着自行车调头就在后面追着骂啊！

19、天朝的牛奶哪有那么狂暴啊！

20、7：小企鹅有一天问他奶奶，奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？是啊，你当然是企鹅。小企鹅又问爸爸，爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？是啊，你是企鹅啊，怎么了?可是，可是我怎么觉得那么冷呢？

21、爹地，恕孩儿直言，空手接白刃并不是孩儿的本事，而是爹地你的设定就是，百分百被空手接白刃啊！

22、26：想和女友ml，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗局部,洗毕，女友极为娇羞道：亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

23、50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:好冷哦！北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：果然很冷！

24、咱们这个体检项目是色彩辨别测试，不是幽默大赛。你的色彩辨别能力是稍稍有点弱，但也不至于把这么明显的一只“大熊猫”说成是一堆“马赛克”吧！

25、45.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了

26、27.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

27、11.那啥，就给我个经济适用坟好了。

28、32.我说:要有上班以外的生活!于是，有了加班。

29、30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：我用过的旧货你也不嫌弃！正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：外面一寸是旧的，里面全是崭新的！

30、21.成人不自在，自在不成人~~

31、醉汉过来一把夺回钱道：你tmd不想活了，竟敢骗老子！

32、30.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。

33、说到底，隐身什么的为什么是被动技能啊，漫画里那个混蛋作者想偷懒也就，算了，为什么好不容易动画化了那帮原画师和声优也跟着刷下限啊。

34、清洁工阿花只有小学三年级文化，经常写错字。一天阿花用地拖将实验室地板拖干净，然后写了一张条贴在门口：请闲人勿进，我脱得很干净了。

35、我答:a是鸡,b是生鸡蛋,c是熟鸡蛋,d当然是臭鸡蛋啦!

36、57.西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死~~

37、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的短信。

38、小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬，小白兔走上前去一边摸着刺猬头，一边安慰道：“不哭！不哭！”。刚摸完，小白兔哭了。

39、温州23后。每次和朋友告别时，听到后会有期这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？

40、然后这人就把鱿鱼给烤了..

41、这是神马养成游戏啊，还带选头像的，丫的还是个妹子，没见过这么施瓦辛格的妹子啊。

42、41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

43、54.我的心理很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我...我亲爱的人民币.

44、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：二师弟，好久不见。小强：你一定认错人了，我不认识你的。猴子：还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。

45、一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了，马上成为蜘蛛的晚餐了，聪明的飞蛾灵机一动，说：网管，结账。于是逃过一劫。

46、18.有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊莓你不行啊你听到了吗没你不行。

47、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

48、某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳！”结果，球砸在他头上。只听他说：“和谁？”

49、某日数学老师在上课，老师问小刚：昨天的勾股定律还记得吗？小刚：当然记得，不就是那根勾住屁股不放的钉子吗！

50、2.善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴~~

51、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管

52、哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。

53、你有什么好失落的，虽说已经是花絮了，至少你也露脸了呀句子网。某些人呀，就算是在正片出场也和没出场一样啊。

54、可是只有头变大，看起来真的好恶心啊。大王，福禄妖怪。我们才是妖怪吧。

55、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

56、老爷，老爷，我忘词了

57、38.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

58、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

59、偶好奇问：这是歌词吗？

60、对police说

61、报告大王，那老汉家就在前方。

62、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

63、经典的幽默冷笑话搞笑诙谐的说说语录

64、你真当这里是龙珠呐！你丫贝吉塔星人吗！

65、从此以后福禄小金刚和蛇精过上了幸（*）福的生活。

66、36：问:3个头一只脚的是什么东西???

67、小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。

68、2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

69、小王最近有些苦恼，身边的人纷纷出轨，去寻找另一份真爱。他也想出轨，就是怕老婆。于是就向身边的人学起经验来，直到有个人不耐烦地说：想出轨就去坐动车吧，保管你尝到滋味！

70、幽默冷笑话no.6

71、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

72、走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

73、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！

74、81.打死我也不说，你们还没使美人计呢！

75、我会告诉你我是弹钢琴穿越过来的吗

76、13.人和人不是客客气气就能相处的！

77、一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了

78、我们，是吐槽星人。

79、b：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

80、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：我看完了。第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，你书都看了为什么考这么差！阿钜：妈妈，我那天说的是。我看，完了。

81、额，这你就不懂了，国际象棋就是这么摆的。

82、一对恋人散步，突然狂风大作。男子忙把女孩搂在怀里：这可要把你抱好了！女孩感动的眼泪汪汪啊！问：我有这么重要啊？男子：是重！拉住你我就安全了。

83、现在流行变形金刚菲菲也想看，非得吵着让阿钜带她去电影院看，还一个劲嚷道：金刚这个大猩猩（有部电影叫金刚，主角是个猩猩），怎么变形？一定很好看。

84、我会告诉你我是弹钢琴穿越过来的吗

85、你是假的。你不但是假的，里面还是空的，不但是空的，空的连幅壁画都没有。你没脑子，没心肠，没胆子，没骨气。你不是人，但你又是个人充气人。

86、一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”

87、56.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

88、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。

89、冤枉啊老爷！我只是路过而已，不知道为什么身体突然不受控制了，自己跑过来空手接白刃啊。

90、58.严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！

91、7.有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”

92、40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

93、茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊人类啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊茄子吗！

94、那啥，还是请你们的邻居呕吐曼来拯救我们吧！

95、15.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句好酸啊！叹酸饮料！

96、爱情就是一个把陌生人变成情侣，又把情侣变成陌生人的游戏。

97、我家熊孩子特皮实，今天在屋里听我妈训他：我说一二三不许说话！一！二！熊孩子马上接话：一二三四五六七八九十

98、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

99、你真当这里是龙珠呐！你丫贝吉塔星人吗！？

100、今天逛街，路边一个小孩子突然吐我口水！ 不过身为大学生，素质还是很高的。我就拿出5块钱给他。 然后对他说：孩子，你吐我一下，我给你5块钱，等下你吐别人，别人也会给你的！ 我潇洒的走了，只希望这孩子不要被打死！

101、我爸小时候经常受邻村的同学欺负，就去年我谈了一个对象，阴差阳错正好是那个人的女儿，不知道我爸怎么知道了，他把我拉到里屋谈话，我爸问同居了没，我当时就惊呆了，没想到我爸会那么问，就木然的点点头，我爸突然从怀里掏出一沓钱，塞到我手里狠狠道:给我往死里整

102、5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了

103、大儿子叫金吒，二儿子叫木吒，三儿子就叫李狗蛋

104、召唤赤兔马，你丫玩得是游戏王啊！真的召唤出来啦！为啥能召唤啊？难道这才是象棋的真正玩法吗！我认识的象棋完全是错误的吗！我之前的人生都白活了吗！

105、大惊失色个头啊，不要连旁白也给我变成港漫风格。

106、ab：不知！

107、老公啊，我要星星你给吗？（女人心理都是想让老公说，给，我摘给你。）可我老公说，不如你要点别的吧。钻戒，小点的，我可以买给你。星星我怎么摘啊？

108、36.船撞桥头自然沉~~

109、我喝酒本想把痛苦溺死，没想到痛苦却学会了在酒里游泳。

110、43.把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！

111、呕吐曼也来挂有木有！什么猥琐的东西都往上面挂有木有！为什么劳资意见这么大！劳资我就是东南枝啊啊啊啊啊啊啊！

112、甲：他为什么要发抖呢？

113、我会告诉你我是弹钢琴穿越过来的吗！

114、甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

115、77.每当困难的时候我就念藏经：噢嘛呢哞嘛哄，翻译成英文就是:allmoneygomyhome!

116、41.上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。

117、当我千里眼和透视眼同时使用的时候，千里外的敌人也可以一览无余，蛇妖什么的根本不够看！

118、大弟子连灵珠子，二弟子叫玲珑子，想好了，你的法号就叫super blade

119、车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

120、相公这并不是我们的孩子！实不相瞒，此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成，一直以来瞒着相公，实在对不住了。娘子，你敢再无聊点吗？

121、唉，这都第三个弟子了，现在的年轻人啊，真是越来越没有耐心了.

122、a:叫救命啦!

123、29：a：哎，你怎么学会抽烟了？

124、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

125、爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛.

126、我的超弹动真空破呀！要断子绝孙啊啊啊

127、59.如果心情不好，就去超市捏捏方便面。

128、只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

129、男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

130、大王，我们才是妖怪吧。

131、22：mm找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

132、19：一个香肠被关在冰箱里

133、49.对不起,你拨打的用户已结婚。

134、可是只有头变大，看起来真的好恶心啊。

135、小美的男友对她说：

136、老大：为什么？

137、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。

138、44.没事别找我，有事更加不要找我哈哈

139、今天是啥日子出门遛弯就捡仨福禄娃

140、经典谐音梗冷笑话段子

谐音梗在生活中经常用到，品牌和官方都把谐音梗玩得飞起，大家都把谐音梗运用的搞笑幽默。你知道哪些网上很火的谐音梗搞笑文案吗？下面是由迷你句子网小编为大家整理的“经典谐音梗冷笑话段子”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。

141、6.小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。

142、66.胖并憔悴着~~

143、小明半夜饿的肚子咕咕叫于是生了一窝鸽子。

144、35.连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗?

145、有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。

146、报告大王，那老汉家就在前方。

147、3.你找欧阳修啊。

148、额这你就不懂了，国际象棋就是这么摆的

149、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

150、22.连我都不爱那你爱什么爱奇艺吗？

151、孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了。

152、14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树后来就有了猫头鹰

153、夫人，生的是男球还是女球啊？……为啥生了个球呀？

154、夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

155、师姐：周杰伦的！！

156、也没好多少吧，手摇计算器都比这个强吧！

157、29.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”

158、虽然人家长的可爱了些，但是人家，是十足的男！子！汉！哟！

159、院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。

160、16.触景生情你就占两字，触生。

161、12.传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。

162、护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？”患者说：“和你一样。”护士十分惊喜：“噢，这么说咱们是同行了？”“不！”患者解释道，“咱们是同工种但不同行。”“为什么？”护士疑惑不解。“我是钉鞋的！”

163、西方有句谚语：人生一世就是把名字写在沙滩上。潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。

164、幽默冷笑话no.4

165、从高楼跳下...

166、我的超弹动真空破呀！要断子绝孙啊啊啊

167、一刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。便问她：“你怎么越刷越慢了？有什么情况吗？”女员工回答说：“因为我离油漆桶一天比一天远哪！”

168、一次，一手机店门口贴着买手机送摄像机的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：送的摄像机在哪里领？店员回答到：哦，那个摄像机就在手机里。

169、31.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。

170、20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了.

171、老爷，老爷，我忘词了。

172、21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

173、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；杨利伟。

174、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。

175、阿p第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿p咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。

176、你看，我就说我的提神醒脑屁很有效，一下就让他清醒了。

177、47：老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色.

178、米饭和包子打群架，米饭仗著人多势众，见了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！

179、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

180、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她超不过我，气得她把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。

181、总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你，你会一意孤行，最终变成独孤求败。

182、34：高考化学题:a和b可以相互转化,b在沸水中可以生成c,c在空气中氧化成d,d有臭鸡蛋气味,问a,b,c,d各是什么?

183、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

184、甲：

185、53.人不犯我~~我不犯人~~人若犯我~~我就生气~~~

186、20.问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！

187、知识就像内裤，看不见但很重要。

188、你老公年薪多少？800万天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。这是基本工资做什么的？朋友又问。做梦的朋友。

189、50.我虽有自知之明但坚决死性不改！

190、唉，这都第三个弟子了，现在的年轻人啊，真是越来越没有耐心了。

191、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是的！

192、25.除了诱惑，我什么都能抵挡~~

193、经典幽默冷笑话

194、67.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦a梦的感受！（去年日本首相宣布辞职时写的）

195、大儿子叫金吒，二儿子叫木吒，三儿子就叫……李狗蛋……

196、31：分手时，她给了我一个吻，那感觉就好像人民日报一样真实

197、一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

198、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

199、蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

200、17：甲：那个人在干什么？

201、5.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

202、27.一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”

203、打友谊赛，两个乒乓球队员为分数争执不休，一个说2：一个说1：最后你看不下去了，一边拉扯着一边说：我看你们两个别争啦，这样啊，你们两个都是这样就公平啦！

204、28.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？

205、不愧是蛇精竟然接住了我的最强杀招

206、24.所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

207、不愧是蛇精竟然接住了我的最强杀招

208、答案：因为它是骑脚踏车的！

209、妈妈：沙姆，餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块了？沙姆：我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我找来找去也只找到一块。

210、闺蜜吐吐舌头我没穿

211、我们明明什么都还没说啊喂，我们明明都还没有表态啊喂。

212、春雨后，花瓣落了一地。小李和女友走在海棠树下，女友看着飘落的花瓣说：我在这站着，你踹一脚，肯定好玩！分手后小李才知道，女友是让踹树，不是人！

213、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧。不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定。偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说你的体重。一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！

214、坐到中途婆婆不认识路了.

215、64.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

216、我就是鸟不拉屎大王

217、上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是：恭喜啊，今天是你们大喜的日子。

218、小李：老马啊，你经常洗脚吗？老马：嗯，小李：多久洗一次？老马：我很注意卫生的，每天都洗脚。小李：哦，那你是先洗前脚还是后脚？老马：靠！

219、高中时，一位女生私下被称为“大学生的摇篮”，因为她以恋爱为手段，甚至不惜复读两年，培养了多名成绩优秀的毕业生。

220、哦，是这样子啊，于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了

221、5.今天洗了一些枣本来是装在一起的结果洗的时候就散了枣散了枣散了你听到了吗早散了。

222、这是恨啦.

223、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，里面男的多不多啊？有次去吃饭，结帐时对老板说：老公！结帐！当时老板娘就在旁边

224、48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!医生想了想,对他说:我看你只有吃屎了!

225、70.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。

226、c：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

227、51.我人生只会两件事1这也不会2那也不会

228、盲人乞丐一脸委屈说：大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。

229、乙：他在发抖。

230、盐你妹啊。（盐很贵的！）

231、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

232、71.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

233、小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。

234、3.别和我谈理想``我戒了！

235、全都去跳楼好了，跳楼什么的最喜欢了！

236、turnleft?

237、用你的输入法输入qsl启示录的绝对是游戏发烧友 ;学生党会不会打出寝室里 ;哪个傲娇萌妹子能打出气死了； 打出去睡了，难道你是女神！ !!如果是穷死了，屌丝们，都懂的。你打出来是什么？！敢说么？

238、昨天刚买了个杯子 敲着声音不太对 就拿给老弟问：这是塑料的还是玻璃的？老弟拿过来对着墙 咣就是一下 然后拿着碎片说：玻璃的！我成吉思汗啊！我昨天刚买的新杯子啊！

239、新来的水野问山本：“棒球部训练时有多少人？”山本：“如果云雀不在的话就有30个。”“如果云雀在的话呢？”“一个也没有了。”

240、母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”

241、盐你妹啊……你妹啊……妹啊……啊（盐很贵的！）

242、好心的猩猩把猿打扫了分辩.

243、鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

244、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：你见瘦。小张很高兴。分开后小李自言自语的说：我说的是你的衣袖。

245、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。

246、23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

247、一位先生在避雷针下接了一个电灯，邻居很好奇，问道：安这个干什么？。这位先生说：电费又涨价了。

248、小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”。

249、小明问小华：你懂音乐吗？

250、30.今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了

251、火娃的熊熊烈焰 水娃的滔滔巨浪 当两种力量结合到一起的时候 就变成了 水蒸气。

252、40.柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。

253、35.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线。

254、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：光阴似（四）箭耳！

255、吝啬鬼和邻居一起合种稻子，一人一半，收割后吝啬鬼很不满意，就要求换东西种，上面的归邻居，下面的归自己。邻居问种什么呢，吝啬鬼说：萝卜！

256、都没摆完棋子呢 这围棋搬的下法是闹哪样啊

257、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。

258、8.连我消息都不回那你回什么回锅肉吗？

259、什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。

260、回答：布怕一万，纸怕万一。

261、有个冰淇淋去应聘，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。

262、阿钜和爸爸爷爷去钓鱼，阿钜看爷爷一动不动的坐在那儿，就对爸爸说：你看你爸，坐那儿一动不动，傻不拉机的。阿钜爸爸一耳光过来；你爸才傻不拉机的呢！

263、欺负你爷爷有痔疮是吧！乃瞧不起痔疮是吧！痔疮又怎么了？痔疮有哪里惹到你了？

264、22.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

265、那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

266、一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上

267、欺负你爷爷有痔疮是吧 乃瞧不起痔疮是吧 痔疮又怎么了 痔疮有哪里惹到你了

268、13.你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤（结婚）吧！

269、长个包子样就别怨狗跟着。

270、46：小明说：「阿康，问你有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么？」阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是绿豆沙(绿豆鲨)，你很笨喔！」

271、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

272、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：我一定是那30%的男人！接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。

273、85.不准再问我：最近过的怎么样？

274、14.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。

275、不愧是蛇精竟然接住了我的最强杀招。

276、每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。

277、幽默冷笑话no.8

278、52.除了金庸，j.k.罗琳写的7本书也可以连成一句话：哈哈哈哈哈哈哈

279、小明：那你知道老师在弹什麼吗？

280、当我千里眼和透视眼同时使用的时候，千里外的敌人也可以一览无余，蛇妖什么的根本不够看！

281、虽然人家长的可爱了些，但是人家，是十足的男！子！汗！哟！

282、空山新雨后，自挂东南枝。欲穷千里目，自挂东南枝。爹娘闻女来，自挂东南枝。洞房花烛夜，自挂东南枝。天生我材必有用，各种自挂东南枝。

283、18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

284、36.你知道海为什么是蓝色的吗?因为海里的鱼在吐泡泡“blueblueblue”。

285、11.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！

286、24.连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？

287、结婚那天

288、那啥，还是请你们的邻居呕吐曼来拯救我们吧！

289、1.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~

290、10.我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

291、过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

292、49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?小女孩回答到:我知道,因为星星会闪啊!

293、某日，女朋友打电话来：快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？我一看，果不其然，马上回话：看到了，看到了，你呢？

294、你真当这里是龙珠呐！你丫贝吉塔星人吗！

295、分享8则经典幽默冷笑话，爆笑的冷笑话，那些让人笑到肚子疼的经典幽默笑话。

296、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。

297、33.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！

298、23.挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心~~

299、25：一女遇劫匪颤抖曰：俺是xx学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱

300、早上去一朋友店买茶叶，2000元，付款时为考验朋友诚信，故意拿多100。朋友一接过钱我便说：点一下吧，免得出错。朋友笑呵呵地塞进口袋，说：咱俩这关系，不必在意那么多，少点多点无所谓。顿时心中千万只羊驼在奔腾。。

301、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：你路上小心。妈妈俏皮的答道：你放78颗心。爸爸生气的说：那还22颗让我悬着啊。

302、吐槽还有数值啊。你以为是战斗值啊。你以为你是赛亚人啊！

303、人家是真正的男子汉哟！

304、答：橡皮。

305、两岁的女儿正在看电视，突然，有武打动作出现，声音混响很严重“咚——咚——咚——”女儿害怕了，慌慌张张对着妈妈大叫起来：“妈妈，妈妈，快点关电视，电视机打坏了。

306、呼，好险遁走了，要不被那厮熊抱一下，非死即伤啊。

307、86.早上赖床..遂从口袋掏出6个硬币..如抛出去全部是正面..就去上课..思绪良久..还是算了..太冒险了..还是继续哈密吧(～o～)~

308、有个小学生想跳过两米宽的一条河，试了几次都失败了。可是后来，他什么工具也没用就达到了目的。因为后来，他长大成人了，实现了自己的愿望。

309、25.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”

310、有两种人得禽流感的几率极大1.禽兽;2.禽兽不如的人.

311、1.有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。

312、看来你是不见棺材不落泪不到黄河心不死欲穷千里目更上一层楼呢

313、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

314、幽默冷笑话no1

315、34.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?

316、唉，这都第三个弟子了，现在的年轻人啊，真是越来越没有耐心了

317、死胖子..

318、一分钟很短也很长，关键取决于你是悠然自得地蹲在厕所里，还是焦灼万状地等在厕所外

319、小姐：禽流感..

320、16：whythechickencrossthestreet

321、小华:钢琴。

322、交规课老师问，箭头向左表示什么？同学们答：向左转！老师很开心，箭头向右表示什么？同学们答：向右转！老师继续，那箭头向上表示什么？起飞！

323、狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

324、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：鸡x跟蛋也是一个系统的，鸡x进去了，蛋能进去吗？

325、74.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！

326、14.只要给够加班费~当牛作马无所谓~~

327、21.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。

328、地理课上，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：你能用两个地名描述一下你的脸吗？女生想不出来，于是问他是什么。老师答曰：大连，太原。

329、空山新雨后，自挂东南枝。欲穷千里目，自挂东南枝。爹娘闻女来，自挂东南枝。洞房花烛夜，自挂东南枝。天生我材必有用，各种自挂东南枝。

330、43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：呱！从此它就变成了小黄瓜

331、猩猩回答说:是猿粪(缘分).!

332、82.孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！

333、8.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~！

334、11：提问：布和纸怕什么？

335、63.思想有多远，你就给我滚多远！

336、能够灵敏辨识爸妈回家的脚步声，并且20秒内关掉电视或电脑或手机，立刻把作业摊开写作业，还不能停童年必备技能，告诉我不是一个人！

337、你刚才的这个三连发吐槽能量总值已经达到了惊人的一百多了！

338、17.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。

339、于是它们决定结婚

340、3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

341、话说这炼丹炉还可以做饭吗

342、答案：看见他停在楼下的脚踏车.

343、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

344、75.当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~

345、80.钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

346、爹地，这个新形象还蛮清爽的嘛！

347、就算一泡屎也有遇上屎壳螂的那天，你会有知己的!

348、61.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来

349、「我去捡帽子，你帮我加油。」

350、69.你给我滚，马不停蹄的滚

351、c：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

352、闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六次鞋带，女子回来时对闺蜜说人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。

353、兔年有只兔，开心活蹦乱跳，路过一只黑箱子，出于好奇心它跳了进来，结果变成了一只鸭子，你知道为啥吗，因为他进的是变压器。

354、这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

355、一mm失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。

356、33.人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!

357、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

358、7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。

359、有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。

360、爹地，这个新形象还蛮清爽的嘛！……清你妹呀！

361、一哥们连中文都狗屁不通，近日却不知受啥刺激，学起了英语。我问：学那玩意干啥？哥们说：学英语可有用了。外国人再骂我的时候，我不但能听得懂，还可以亲嘴去骂他。

362、幽默冷笑话no.3

363、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。

364、37.老子曰：睡可睡，非常睡。

365、42.特别的人从来不说自己特别，比如说我。

366、我和表妹聊天，本来想问她在干嘛，问了句，你现在干吗？结果表妹说句干，看我是表哥的分上只收我一半的钱。我说我没想到啊，你居然做这个，对不起你父母啊。我太痛心了，不说了，表哥是那种人吗？我给全票

367、20.我祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...

368、人生该来的始终要来的，记得半年前相亲，媳妇连我正眼都没怎么看就跟我定下日子啦，这不今天媳妇说预产期提前啦，估计就是这个月要生啦，想想自己马上就要当爹啦，心里高兴的乐开了花，不说了，老板，再炒个菜，再开瓶剑兰春！

369、这日，观音考究师徒四人佛法，以白龙马为奖励，许境界最高者可乘之。三藏滔滔不绝，自认胜券在握，不料，最后菩萨竟把白龙马赐予沙僧。三藏不服，问何故。菩萨答：因为沙琪玛啊。

370、我们，是吐槽星人。我是不吐槽会死星人。

371、小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？

372、百分百的空手入白刃啊

373、火娃的熊熊烈焰，水娃的滔滔巨浪，当两种力量结合到一起的时候，就变成了，水蒸气。

374、大妹子，你家老王都70了，还天天跟在人家姑娘后面。跟就跟吧，你看大街上的狗天天追着汽车跑，就算它追上了，它还会开汽车吗？

375、问：薯片，冰红茶，口香糖三个家伙在争论，请乌龟来评理，请问乌龟同意谁呢？答：同意冰红茶，因为统一冰红茶！你有听说过统一薯片或统一口香糖吗？

376、26.我从小就很矮长大了还是矮还是矮啊还是矮啊你听见了吗还是爱啊。

377、乙：他冷呀。

378、菲菲对阿钜说：阿钜我们去喝鸡尾酒吧。阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。

379、24：小姐：现在生意不好做呀！

380、自古以来流传着这样一个传说，当集齐了七个福禄娃，放到炼丹炉中炼化，就能召唤出神龙。召的出才怪，你以为是龙珠啊！

381、鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

382、答：right

383、天朝的牛奶哪有那么狂暴啊！

384、吐槽还有数值啊。你以为是战斗值啊。你以为你是赛亚人啊！

385、看着旁边头靠着我熟睡美女，透过颈部望向山丘，感觉有点不知所措，顿时幸福感充满了整个身体，她的手机已经掉在座位上了，想叫醒她却不忍心，又怕她手机被偷，于是我把自己的老款诺基亚跟她的爱疯6换了...诺基亚应该没人偷

386、一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。

387、小时候的某一天，我问爸爸：爸爸，我是最聪明的孩子吗？爸爸说：傻瓜，你当然是最聪明的孩子！

388、34.我的缺点是嫌贫爱富,我的优点是一定都不自恋。

389、32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

390、阿纲一直对自己没信心，reborn为了鼓励他问道：“假如有一天，早晨醒来后，你发现自己已经成了世界上最出名的人，你的第一反应是什么？”阿纲毫不思索地说：“我首先看看世界上是否只剩下我一个人了。”

391、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为张（脏）冠李（里）戴呀！

392、4.螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”

393、28.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。

394、司机：这是我的屁股..

395、话说这炼丹炉还可以做饭吗？啊喂！

396、72.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

397、因为橡皮擦(橡皮差)。

398、68.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵！

399、我就是鸟不拉屎大王

400、小华：是的

401、

402、不管你是什么精还是什么精。

403、45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：老板，你们有没有一百个小面包啊？老板：啊，真抱歉，没有那么多这样啊。。。小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,老板，有没有一百个小面包啊？老板：对不起，还是没有啊这样啊。。。小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,老板，有没有一百个小面包啊？老板高兴的说：有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！小白兔掏出钱：太好了，我买两个！

404、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。

405、9.小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。

406、鸭子和鹅比谁的脖子更长，鹅有点不屑一顾，鸭子急了，拿出一根绳子找鸡帮忙拉自己的脖子，结果把脖子上的肉变得十分劲道，于是有了著名而美味的鸭脖。

407、mm：请问，我怎样才能到大学去？

408、15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

409、6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了.

410、爱情是乘法，只要有一方为零，再怎么乘也等于零!

411、玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。

412、4.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

413、百分百的空手入白刃啊

414、48.我的否已极了，可泰说他没空来。

415、菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？

416、老爷，老爷，我忘词了

417、悟空现身道：“妖怪，我这毫毛变的美女，完全可以以假乱真，你是怎么看出破绽的？”妖怪：“擦，下次不要用鼻毛变了好不？上面还挂着鼻屎！”

418、要叫我女王大人！好的，大王。

419、33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

420、27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

421、路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！于是要了只好肥的鸭子，解解馋。不还送只肥鸭吗？疑问的问道。哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！汗了。

422、39.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~

423、答案togetanotherside

424、幽默冷笑话no.7

425、78.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

426、嘿嘿！怕了吧！……怕个鸟阿！

427、65.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

428、看来你是不见棺材不落泪不到黄河心不死欲穷千里目更上一层楼呢

429、天朝的牛奶哪有那么狂暴呀？

430、今天是啥日子出门遛弯就捡仨福禄娃

431、她的背影很漂亮，只要不回头绝不会败你的胃口。

432、原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

433、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：我不会游。儿子很生气的说：那小明爸爸怎么会啊。他老吃鱼所以会游。儿子撅撅嘴说：可您总吃鸡，那会下蛋不？

434、卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”

435、教授：只有努力读书，才可以上大学。

436、46.最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。

437、79.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~

438、38.每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

439、人家是真正的男子汉哟！

440、丈夫：你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！妻子：你没听见他对我说美丽善良的小姐丈夫：看来他还真是个瞎子！

441、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。

442、55.爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧!

443、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

444、爱是什么？爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。简单点，爱是什么？两个字。不知。笨，爱是你我。怎么会？歌里唱的：爱是你我。

445、自古以来流传着这样一个传说当集齐了七个福禄娃放到炼丹炉中炼化就能召唤出神龙，召的出才怪，你以为是龙珠啊。

446、不错个鬼啊，英文简称sb 中文简称超贱，不管哪个都不是好东西吧！！！

447、8：有一对玉米相爱了

448、师姐：怎么过得这么快？都没看清！

449、一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答：“还用说，照相用的。”可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！”

450、当呆毛啵儿起时。就意味着马上要进入饱和状态了。

451、我叫匹诺曹，我讨厌人类，他们总是嘲笑我的身体，尤其是我那一说谎就会变长的鼻子，所以……我也讨厌将我制造出来的老木匠！

452、于是挂了..

453、26.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累~~

454、37.小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。

455、感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：看你都冻成这样了,全身都是冰！结果那根说：对不起，我是冰棒。

456、大儿子叫金吒二儿子叫木吒三儿子就叫李！狗！蛋！

457、10：q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

458、16.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

459、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。

460、40.我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~

461、都没摆完棋子呢，这围棋搬的下法是闹哪样啊！

462、28：禽流感都是天屎惹的祸!!!

463、1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

464、9.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！！！

465、美国为啥不敢打朝鲜？答：朝鲜穷，一个导弹几百万，炸哪都赔。问：美国和朝鲜咋回事啊？答：青春期遇上更年期！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹。

466、2.我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。

467、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

468、幽默冷笑话no.2

469、42：：有一个胖子..........

470、《十万个冷笑话》经典台词

471、暗恋和单相思，是最真诚最无私的爱。

472、84.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~

473、喂，不要随便改造人家的身体啊！

474、

短句冷笑话大全

小编为大家收集整理了精选的短句冷笑话大全，如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧！

475、38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿.快说

476、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫钓鱼玩法。不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫钓鱼执法。

477、18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了

478、我去某小学操场打球，听到一名低年级女生问一名低年级男生：“你到底爱不爱我？”男生无奈道：“我妈一天给我三块钱，两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你……

479、商场搞促销，打出广告买冰箱，送空调，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！

480、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。

481、76.我们的宗旨是：为人民币服务！

482、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

483、甲：能问你个问题吗？乙：恩，问吧。甲：这个问题本来不该问，可是不问又想问，问吧又难以启齿，乙：没关系，你问吧。甲：我能问你个问题吗？乙：你快问啊！甲：我已经问了啊！

484、13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋

485、我李某相貌堂堂，妻子花容月貌，岂会生出你这种山野莽夫呢？

486、劫匪听后竟然痛哭流涕，妹子，俺也是xx学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是xx学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！

487、结果变成了.......

488、一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！天那！女的惊叫起来，刚才吻我的不是你吗？

489、要适当吃一点，才有力气减肥。

490、37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

491、咸鱼翻身，还是咸鱼。

492、31.恋爱是一件变态的事！因为恋的上半身是变态的变，下半身是变态的态~~

493、三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。

494、闺蜜：我心目中理想的男人，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠，最好是瓜子脸，有长长的睫毛！我：你想找个长颈鹿当男友？！

495、23.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

496、「加油！加油！」

497、今天女儿突然打电话给我：老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？我也喝了点酒糊涂的说：不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。

498、6.有困难要上，没困难创造困难也要上。

499、这位姑娘好兴致啊，姑娘真乃大美人也，不如陪小王做些快活事情。

500、17.不在江湖很久，江湖总有我的传说~~~

501、10.害怕黑夜的他，取得了避夜证书。

502、一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打，那就是羊。因为便利店24小时不打烊！

503、对于发烧的病人要趁热吃。

504、晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！

505、老婆最近才看完＂第一滴血＂，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，她在搜＂第二滴血＂。

506、答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

507、一个玉米找不到另一个玉米了

508、幽默冷笑话no.5

509、妻子：“赶快把你的司机辞掉吧。”丈夫：“怎么了？”妻子：“他开车毛手毛脚的，已经有两次了，我差点成了车祸的牺牲品。”丈夫：“亲爱的，你就再给他一次机会吧！”

510、32.连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？

511、73.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

512、看脸是没错啦，可脸下面那坨肌肉又是肿么一回事啊，不是投胎的时候选错模式的吧。

513、话说这炼丹炉还可以做饭吗

514、我不敢不爱你，因为我怕没有人像我一样爱你;我又不敢爱你，因为我怕你不会像我爱你一样地爱我。

515、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

516、甲：给你讲个故事啊，这个故事很长很长很长很长很长很长很长很长很长。乙：恩，讲吧！甲：讲完了！乙：？

517、孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！

518、大儿子叫金吒二儿子叫木吒三儿子就叫李狗蛋

519、可是只有头变大，看起来真的好恶心啊。大王，福禄妖怪。 我们才是妖怪吧。

520、大弟子连灵珠子，二弟子叫玲珑子，想好了，你的法号就叫……superblade……

521、12：有一天有个婆婆坐车

522、相公这并不是我们的孩子！实不相瞒，此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成，一直以来瞒着相公，实在对不住了。娘子，你敢再无聊点吗？

523、39.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。

524、15.生活嘛，就是生下来，活下去~~

525、婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

526、19.姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

527、自古以来流传着这样一个传说 当集齐了七个福禄娃 放到炼丹炉中炼化 就能召唤出神龙，召的出才怪，你以为是龙珠啊。

528、60.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

529、你看，我就说我的提神醒脑屁很有效，一下就让他清醒了。

530、

531、从前有个人他非常的坏，到处欺负穷人，一点好事也不做。终于有一天，他做了一个梦，他的祖宗告诉他，他在几月几日会出事。然后他就怕了，他在日历记下来，到了那一天，他就打算哪里也不去，就睡床上。憋了一天，终于，到了那天晚上的23:59他，憋不住，拉了屎在裤子上，他搓搓了屎，妈的我真出屎了！

532、有个农场养了几百只鸡，可是一直从未得到一只鸡蛋，为什么呢？原来养的全部都是公鸡。

533、9：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

534、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；阿钜，你去散步？不是啊，我去散步啊！哦。我以为你去散步呢。

535、盐你妹啊。（盐很贵的！）

536、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。

537、

538、有只鸭子和其他的鸭子不一样，它爱喝口味重的盐水，久而久之，盐水在它身体产生变化，大家都叫它盐水鸭。对它的后代也产生变化，下的蛋全是叫做咸鸭蛋。

539、十万个冷笑话经典语录

540、4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

541、1，权力是男人的春药;2，金钱是女人的补药;3，情人是官场的毒药;4，内耗是政坛的泻药;5，监督是失效的避孕药;6，开会是大家的安眠药。