笑死人的胡说八道歪理句子四十五条_1

笑死人的胡说八道歪理句子四十五条

去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。~~还有与此相类似的句子吗？编辑陆续为大家整理了笑死人的胡说八道歪理句子，还请你收藏本页以便后续阅读。

1、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

2、我不一样意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

3、女友问我："你是不是烦我了？"我笑着说："我就是烦全世界都不会烦你啊。"女友："你不是说我是你的全世界吗？

4、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

5、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。

6、我告诉你们啊！ 哪个小碎步啊！ 一定要紧张起来啊！ 啊！ 像这样啊！ 要有力度感啊！(感叹词真多啊)

7、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。~~关于这个还有哪些句子？我们为大家呈上收集和整理的2022最好笑的笑死人歪理句子，更多相关内容请继续关注本网站。

8、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎样着！

9、我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗”

10、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

11、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最无耻的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？。。。

12、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最无耻的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？。。。

13、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

14、功课多得想报仇，作业做得傻了头；

15、得小学毕业那会，流行拿个本本相互留言。一天一个女生拿个本本让我留言，思忖半天。总觉得要体现自己的才华。于是提笔：计划生育我不怕，带着老婆闯天下，楼房瓦房随你扒。不生儿子不回家。还记得写完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那个惨啊……

16、除了丑一无所有；我，除了丑什么都有。

17、各位，有没有人想要iphonex的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

18、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”

19、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

20、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这儿的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去……众人无语。

21、幸福是看出来的，痛苦是悟出来的。我们总喜欢把别人表面的幸福和我们隐藏的痛苦做比较，结果我们的痛苦指数，在不当的对比中又创新高。我们羡慕鸟儿的翅膀能飞，鸟儿又何尝不嫉妒我们的双腿如飞呢?与其用别人的幸福惩罚自己，还不如用自己的痛苦鞭策自己。人啊！越比越糊涂，越想越明白。

22、我不想知道你有病，别表现的那么明显。

23、今天上午，我从局里刚开会出来；忘记我是穿得制服了、随手打了个的，拉开门，刚说去交警大队。。。结果，吓得我们可怜的小的哥(大概是黑的士)车门都没关，说了句要回去吃饭，没空、就开走了。那跑的叫一个快，我是不是做错什么了？

24、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

25、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

26、世界最短寓言：蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。

27、小碎步叫你给吃了啊???(有创意，才够味)

28、你们这爹(些)人啊！！一天天都不认真的！！看你们走怒(路)像什么样子！走喵(猫)步又不像喵步！(说的不是我们初中的教官么?)

29、现在的小姑娘们啊，长相一分天注定，二分靠化妆，七分靠滤镜！

30、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。

31、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。

32、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你

33、第一次考试不及格得50分，害怕极了，于是果断在前面加了个1，回去被暴打一顿。

34、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我同志……”

35、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……

36、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

37、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

38、有老公又怎么样呢?有守门员，球还不是照样进。

39、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

40、睡足了觉就罢了。将来，有朝一日得志，我定要吃饱了便睡，睡足了又吃。”另一个说：“我却和你不一样。~~你也在参考这方面的句子吗？根据你的需要，迷你句子网的编辑精心整理了能够笑死人的歪理短句子，相信能对大家有所帮助。

41、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。

42、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！

43、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

44、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

45、36只要谜驹谏肀撸我的眼里会看不到全世界。

46、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

47、别猜我口令啊~~~(有时候动作做快了)

48、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？~~这些句子文案你喜欢吗？小编为大家呈上收集和整理的笑死人的歪理句子搞笑有趣文案，供你阅读参考，并请收藏本页面！

49、一辈子用不到的知识，却决定了一辈子。

50、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”

51、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"

52、各位，有没有人想要iphonex的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

53、男人要想活得久，就得多做家务，这样老婆才会打得少。

54、从前有个教堂里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像

55、做男人，还是顶比较舒服！

56、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！(值得琢磨的一句话。。)

57、你们此刻谈恋爱已经晚了，大学就应当全身心读书。。这个问题。应当初中高中就解决了。

58、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

59、这个帽子把我发型都搞乱了

60、a喜欢b，b喜欢c，c喜欢d。这就是为何那么人单身的原因。这个世界性的问题不好解决。

61、忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。

62、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”

63、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”，听完我就笑了，这么冷的天，你掀掉他的被子试试?

64、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

65、最恐怖的事情是最近访客里有班主任。

66、这个帽子把我发型都搞乱了

67、俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃'弊’。”---我作弊那是有依据滴。

68、做爱做的事，交配交的人。

69、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

70、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。

71、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

72、我和我老婆用的手机一样，今天拿错手机了。 我在公交车上，老婆拿我手机打来电话：“喂，老婆。” 我脑抽地回了一句：“喂，老公。” 旁边大妈那惊恐滴眼神……

73、“谁抢走了我的麦克风?”(指喇叭)

74、小碎步叫你给吃了啊???(有创意，才够味)

75、考试够刺激，答题靠心机。

76、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

77、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”，体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。”

78、(对别的班的同学)走那么好干什么啊?你们拿倒数我请你们喝香摈~~~

79、我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍！就是买两张彩票！

80、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

81、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。

82、在空闲的时间要学会让自我放松，忘记一切不愉快的事情。

83、人可以说缺心眼的话，但不能干没屁眼的事！

84、其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。

85、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

86、要我学英文，根本不可能。

87、人家问你谁是你教官 你千万别说是我啊 我求你了 站好了行不行啊 我呢娘哎~~~

88、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

89、男人a诺言就像女人说a减肥，说的到做不到。

90、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

91、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！

92、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

93、许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是“房子”而是“盒子。”房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。

94、世界上最郁闷的事莫过于踩到自我拉的粑粑。

95、怀揣两块钱，胸怀五百万！

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97、曾经有很多机会摆在眼前我都不知道珍惜，直到我发现再也难有机会对你说出那五个字。我苦苦祈祷、期盼，终于等到上天给予我这次机会。我现在就大声的对你说出来：愚人节快乐！

98、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行。

99、我一拳踢死你！(太急了，口误了)

100、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。

101、语文不合格，更显我性格。

102、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”

103、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

104、你们再不听话我就找一个变态来带你们！

105、大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。

106、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

107、当我没钱吃饭时你把钱藏起来陪着我饿说明我们俩是朋友。

108、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！

109、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”

110、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这儿的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去……众人无语。

111、左右左，左右左，。。。。。。对，就这样。。。。怎么又错了?你想菜呢你！(我们高中教官说过)

112、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”

113、阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！

114、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

115、今日有一对苍蝇在我面前秀恩爱，'啪'。让你们秀恩爱。

116、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

117、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。

118、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

119、做男人，还是顶比较舒服！

120、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！

121、青春啊，你太痘了！

122、我不想知道你有病，别表现的那么明显。

123、得小学毕业那会，流行拿个本本相互留言。一天一个女生拿个本本让我留言，思忖半天。总觉得要体现自己的才华。于是提笔：计划生育我不怕，带着老婆闯天下，楼房瓦房随你扒。不生儿子不回家。还记得写完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那个惨啊……

124、女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个'人家'就好听多了。她白了我一眼説：分手！！！

125、怀揣两块钱，胸怀五百万！

126、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

127、别把虾米不当海鲜。

128、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪?猪在哪?

129、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

130、法官问：为什么印假钞？犯人：不会印真钞。

131、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！(难为太阳公公了~~)

132、因为我没翅膀，所以我不完美。因为我很快乐，所以我不痛苦。因为我不蠢，所以我很傻。因为我想的不多，所以我得到很多。

133、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问：挤奶的感觉好吗？我答；还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。

134、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

135、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

136、mm扣扣签名：“满身大汉，热死了。”

137、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。

138、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

139、喊响了！！压过他们！！！炸死他们！！！！(喊口号时)

140、世界上的笨蛋这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

141、中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。

142、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎。

143、我不想知道你有病，别表现的那么明显。

144、明白自己远比搞懂别人重要，一个不知道自己是谁的人，永远搞不清楚，谁是谁人……

145、女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个'人家'就好听多了。她白了我一眼説：分手！！！

146、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。

147、我用扯蛋的幸福面对世间的残酷。

148、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

149、其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。

150、姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样失而复得的永远都是二手货。

151、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”，体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。”

152、教你如何在跑步机连跑十公里，脑子想什么强身健体燃烧脂肪根本没用，你要想着：这逼我今天装定了！

153、上小学的时候，梦想成为世界首富，等上初中了感觉有点压力，中国首富也行，在大一点，觉得还是有困难，就山东首富吧，现在看看，房子首付才是正事！

154、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。

155、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。。。

156、某日，对面的同学终于忍不住问我：你干嘛老踢我？我说：没办法，腿长任性！

157、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”

158、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。

159、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

160、许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是“房子”而是“盒子。”房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。

161、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！

162、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

163、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。

164、其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。

165、每次听到“我说话就是这么直，你担待着点儿。”我就想直接一个耳光，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点儿。

166、令堂可是令尊表姐？

167、这个帽子把我发型都搞乱了

168、老师废话多，麻烦又啰嗦。

169、做男人，还是顶比较舒服！

170、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！

171、读初二的我放了寒假，本来和同学们约好今晚一起去ktv玩耍，于是我就问妈妈：“妈，能给我一百块钱吗，晚上要和同学们一起唱歌呢。”没想到，妈妈立刻不高兴的说：“你还这么小别去那些地方，你们都是小屁孩瞎唱些啥呀！再者还有啊，你都这么大了，也该学会自力更生，快去把你的衣服洗出来吧。。。

172、附近的人主动加你。是男的99%是色狼，是女的99%是微商！~~喜欢这类风格的句子吗？迷你句子网编辑特别从网络上整理了笑死人的歪理短句子发空间，有需要的朋友就来看看吧！

173、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！(难为太阳公公了~~)

174、五岁那年，我抓住了一只蝉，就以为抓住了整个夏天，后来长大了才知道，那根本就是一只蟑螂！

175、做爱做的事，交配交的人。

176、某日，对面的同学终于忍不住问我：你干嘛老踢我？我说：没办法，腿长任性！

177、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角，亲眼目睹了全家遇害，在逃亡中成长，从而变得更为残暴和致命，现在正伺机报仇。。。

178、世界最短科幻小说：最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。

179、反贪反腐小说领导告诉男部下：要提前(钱)申请领导告诉女部下：日后再说

180、那年，一小偷潜入进女生宿舍想偷东西，等到等到半夜尿憋不住了！就进女厕嘘嘘！被巡逻大妈听到声音抓住！后来问起怎么知道厕所有小偷！大妈说嘘嘘声音不一样。。。

181、磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措：“可是，可是。我心里已有一个他。” 磁铁问：“谁？” 铁锅道：“电磁炉。”“什么？”磁铁不服：“难道他比我还有吸引力？” “不是。”铁锅扭了扭身子，道：“可是，我贴近他就全身发热。”

182、一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的。 老农又问男记者：你呢？ 男记者：日报社的。 老农：原来是两口子啊。

183、生是中国人，死是中国魂。

184、天天上学愁更愁，老师讲课无离头；

185、就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工。

186、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到b面继续听。。。

187、你们脑袋是不是不要啦。。。放个冬瓜上去。。。。。。。冬瓜都比你聪明

188、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

189、英语不合格，因为我爱国。

190、磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措：“可是，可是。我心里已有一个他。” 磁铁问：“谁？” 铁锅道：“电磁炉。”“什么？”磁铁不服：“难道他比我还有吸引力？” “不是。”铁锅扭了扭身子，道：“可是，我贴近他就全身发热。”

191、儿子要回校了，我帮他整理衣物，闻了闻很香，问儿子怎么用香皂洗衣服？儿子娓娓道来：寝室里都这样，用完了洗衣粉用香皂，用完了香皂用洗发精，用完了洗发精用沐浴露。我越听越惊惧，追问一句，用完了沐浴露用什么？儿子不紧不慢地回了一句：牙膏！！！

192、教官教我们唱军歌，我们一群人上去唱了之后，教官在下面捂着脸说‘我以为我唱歌跑调，没想到你们比我还跑。我怎么带出你们这班兵’

193、信不信我一脚把你发射！(虾米意思?)

194、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！

195、(对别的教官)等会我们就是得第一。你别想着跟我们争。你要真想争，就勉强争个第二(那个教官当场气死~)

196、有时候我都觉得自我莫名其妙。

197、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你

198、听得我就像梦游，次次批评无理由；

199、某日，对面的同学终于忍不住问我：你干嘛老踢我？我说：没办法，腿长任性！

200、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

201、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

202、一男的在酒楼，看见一美女正在用美美相机玩自拍，背面看身材超好，正面长相也超赞，怀揣着过了这村没这店，相逢即是有缘的念头，跑过去搭讪：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”

203、大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。

204、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。

205、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

206、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。

207、如果你炒的菜咸了就先放一放，毕竟能冲淡一切的，就只有时间了。

208、不想当神父的道士不是好和尚。

209、如果你炒的菜咸了就先放一放，毕竟能冲淡一切的，就只有时间了。

210、大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：大城市，找个厕所都这么难。

211、上课听不懂，都怪老古董。

212、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎样着！

213、不要给我在队伍里面逛街！

214、我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗”

215、前天四级考试，同考场的一帅男问："老师，作文题目在哪？"监考老师："同学，关于考试的一切内容，我们都不能说，你自己再找找吧"结果这位帅男竟然哭了！！！

216、明白自己远比搞懂别人重要，一个不知道自己是谁的人，永远搞不清楚，谁是谁人……

217、有一次去外地，由于不知道路，打车又怕被宰，出火车站准备问路，正巧碰到一遛弯的老大爷，我上前问:“大爷，去xxx路怎么走啊，”意思是坐哪路公交去，大爷若有所思的想了足足有一分钟，说了一句让我至今难忘的话，“哦，我想起来在哪里了，你打个车就到了”

218、近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字：此地 钱多人傻速来据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！

219、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

220、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。

221、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。

222、在空闲的时间要学会让自我放松，忘记一切不愉快的事情。

223、爷爷奶奶，都八十多岁，身体还行，有天爷爷不知道怎么非要和我奶奶谈次恋爱，然后说明天在乡下那个水库边等奶奶，第二天大早就出门，晚饭时间爷爷很郁闷的回来了，一进门就问奶奶，等你一天了，为什么不来，奶奶很淡定的一边吃一边说句“我妈不让我出去”。一点点语录网

224、生活需要鸡汤，也需要砒霜，越毒越坚强。

225、一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的。 老农又问男记者：你呢？ 男记者：日报社的。 老农：原来是两口子啊。

226、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你

227、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪?猪在哪?

228、上小学的时候，梦想成为世界首富，等上初中了感觉有点压力，中国首富也行，在大一点，觉得还是有困难，就山东首富吧，现在看看，房子首付才是正事！

229、下雨天敢站在电线杆下头吗？细心雷ps你。

230、(对别的班的同学)走那么好干什么啊?你们拿倒数我请你们喝香摈~~~

231、茫然凝忆，遍体鳞伤；蓦然回首，不堪入目。

232、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美

233、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！(值得琢磨的一句话。。)

234、什么是在乎?佛教解释为执着。一个太过执着的人，很少会有幸福感，一个太在乎别人的人，别人往往会不在乎他。

235、磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措：“可是，可是。我心里已有一个他。” 磁铁问：“谁？” 铁锅道：“电磁炉。”“什么？”磁铁不服：“难道他比我还有吸引力？” “不是。”铁锅扭了扭身子，道：“可是，我贴近他就全身发热。”

236、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”

237、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”，听完我就笑了，这么冷的天，你掀掉他的被子试试?

238、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

239、下班回家看见女友失落的坐在餐桌前，于是问她怎么了，她说："本来想尝试给你做顿饭，结果火候太大了。""菜烧坏了？""厨房烧坏了。

240、从前有个教堂里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像

241、五岁那年，我抓住了一只蝉，就以为抓住了整个夏天，后来长大了才知道，那根本就是一只蟑螂！

242、大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：大城市，找个厕所都这么难。

243、姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样失而复得的永远都是二手货。

244、考试前，爸爸：小珠啊！你书看完了吗？？ 小珠：我看完了。隔天，小珠考了鸭蛋回家。 爸爸：昨天你不是有读过书？而且你还说你看完了？ 小珠：我是说「我看，完了。］

245、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”

246、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

247、那年，一小偷潜入进女生宿舍想偷东西，等到等到半夜尿憋不住了！就进女厕嘘嘘！被巡逻大妈听到声音抓住！后来问起怎么知道厕所有小偷！大妈说嘘嘘声音不一样。。。

248、白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

249、忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。

250、我不唱情歌给任何人是因为没有找到让自己上心的人。

251、焦点访谈大胆敢言不让当年！今天报道“这个冬天到底有多冷”，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。

252、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”

253、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

254、要我学英文，根本不可能。

255、你们此刻谈恋爱已经晚了，大学就应当全身心读书。。这个问题。应当初中高中就解决了。

256、一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的； 谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

257、你下头太硬了，我下头太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。

258、老师废话多，麻烦又啰嗦。

259、最短的幽默小说《夜》男：疼么?女：恩！男：算了?女：别！

260、天黑了打报告~~(指要晕倒了)

261、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

262、教官教我们唱军歌，我们一群人上去唱了之后，教官在下面捂着脸说‘我以为我唱歌跑调，没想到你们比我还跑。我怎么带出你们这班兵’

263、忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。

264、上小学的时候，梦想成为世界首富，等上初中了感觉有点压力，中国首富也行，在大一点，觉得还是有困难，就山东首富吧，现在看看，房子首付才是正事！

265、你的手机比话费还便宜。

266、亲爱的！你想我吗?昨晚有梦到我吗?“有”。那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。

267、让我以世纪为单位，陪你到世界的终结。

268、附近的人主动加你。是男的99%是色狼，是女的99%是微商！

269、男孩不小心把斧头掉到湖里，一个河神钻了出来，手上拿着一把金斧头和银斧头问：「这两把斧头，你选哪一把呢？」男孩说道：「哇噢…这金斧头好棒…那我选金斧…不不不…银斧头也好棒…我要银…不不不…我决定了！…我要金…不不不…等等…我觉得还是…」最后，河神一斧头砍死了这个天秤座男孩。。

270、我用扯蛋的幸福面对世间的残酷。

271、昨天老爹买了一瓶阿胶，自己用手机扫二维码，扫半天没扫出来，叫我来试试。我用苹果五扫了一下，成功。老爹问我：我怎么扫不出来？我开玩笑说你手机不行。今天早上突然发现老爹书桌上躺着一台苹果6！。。。老爹，我的手机也不行啊！

272、今日有一对苍蝇在我面前秀恩爱，'啪'。让你们秀恩爱。

273、左右左，左右左，。。。。。。对，就这样。。。。怎么又错了?你想菜呢你！(我们高中教官说过)

274、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。

275、你下头太硬了，我下头太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。

276、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。

277、爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单。

278、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。

279、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

280、最恐怖的事情是最近访客里有班主任。

281、(对别的班的同学)走那么好干什么啊?你们拿倒数我请你们喝香摈~~~

282、今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易！送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍，给了自己一巴掌！瓜忘拿了

283、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

284、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！

285、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

286、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

287、今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易！送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍，给了自己一巴掌！瓜忘拿了

288、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

289、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”

290、每个女人只能萝莉那么年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。

291、世界最短科幻小说：最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。

292、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

293、有个飞贼抢了一姑娘的金项链，回头看姑娘既不喊也不追，以为是假的！居然又跑回来，把项链扔回来了，他以为是假的！姑娘很淡定的说：“人家4000多买的好吧，我只是不敢追。”飞贼，你想多了。。

294、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这儿的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去……众人无语。

295、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

296、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

297、一辈子用不到的知识，却决定了一辈子。

298、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

299、英语不合格，因为我爱国。

300、儿子要回校了，我帮他整理衣物，闻了闻很香，问儿子怎么用香皂洗衣服？儿子娓娓道来：寝室里都这样，用完了洗衣粉用香皂，用完了香皂用洗发精，用完了洗发精用沐浴露。我越听越惊惧，追问一句，用完了沐浴露用什么？儿子不紧不慢地回了一句：牙膏！！！

301、男人要想活得久，就得多做家务，这样老婆才会打得少。

302、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个学渣。

303、每次听到“我说话就是这么直，你担待着点儿。”我就想直接一个耳光，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点儿。

304、前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩（估计是他儿子）要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根，鞋带有点紧，提不上，抬头一看大人已经出去~~你喜欢这些句子文案吗？也许下面的“令人上头的笑死人歪理简短句子”正合你意！如果合你所需，不妨马上收藏本页。

305、曾一齐走过的以往，曾一齐许下的约定，分开之后，就要安静。

306、低头思故乡——你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳！！！(创意十足)

307、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

308、都20岁的人了还在那装可爱。

309、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

310、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！

311、上小学的时候，梦想成为世界首富，等上初中了感觉有点压力，中国首富也行，在大一点，觉得还是有困难，就山东首富吧，现在看看，房子首付才是正事！

312、大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：大城市，找个厕所都这么难。

313、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！

314、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

315、两袖清风无作为失败的典型，你其实很成功。

316、我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗”

317、老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道：“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说：“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”

318、一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的。老农又问男记者：你呢？男记者：日报社的。老农：原来是两口子啊。~~好句子人人都喜欢，有请阅读我们为你编辑的能够笑死人的歪理句子文案，相信能对大家有所帮助。

319、最短的幽默小说《夜》男：疼么?女：恩！男：算了?女：别！

320、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。

321、别把虾米不当海鲜。

322、，“两分钟喝水够不够?”“不够！”“那就不喝！”

323、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。

324、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！(值得琢磨的一句话。。)

325、功课多得想报仇，作业做得傻了头；

326、女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个'人家'就好听多了。她白了我一眼説：分手！！！

327、焦点访谈大胆敢言不让当年！今天报道“这个冬天到底有多冷”，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。

328、前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩（估计是他儿子）要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根，鞋带有点紧，提不上，抬头一看大人已经出去了，有点急，嘟囔道:奶奶个腿，还没穿好鞋斗急着走。我。。。

329、这个帽子把我发型都搞乱了

330、我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗”

331、mm扣扣签名：“满身大汉，热死了。”

332、班里有个奇葩的哥们…至今单身…原因是他通过观察班里哪个女生没上体育课，排列了一张大姨妈时间表…一到时间，必有杯红糖水在那张桌子上放着…

333、一懒无娱

334、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

335、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

336、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。

337、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！(难为太阳公公了~~)

338、男孩不小心把斧头掉到湖里，一个河神钻了出来，手上拿着一把金斧头和银斧头问：「这两把斧头，你选哪一把呢？」男孩说道：「哇噢…这金斧头好棒…那我选金斧…不不不…银斧头也好棒…我要银…不不不…我决定了！…我要金…不不不…等等…我觉得还是…」最后，河神一斧头砍死了这个天秤座男孩。。

339、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。

340、当我没钱吃饭时你把钱藏起来陪着我饿说明我们俩是朋友。

341、别瞧不起任何一只小鸟，它玩儿的可是整个天空呢！

342、大学缺钱用，为了赚外快，我们宿舍的四兄弟也是很努力的：老大帮人写作业，老二帮人写作文，老三帮人写情书，我帮人写检查。。。我们四人就是本院著名的"文房四宝"！

343、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。

344、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

345、你们再不听话我就找一个变态来带你们！

346、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

347、班里有个奇葩的哥们…至今单身…原因是他通过观察班里哪个女生没上体育课，排列了一张大姨妈时间表…一到时间，必有杯红糖水在那张桌子上放着…

348、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。

349、考试够刺激，答题靠心机。

350、讲课时女教师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：教师，你门没关！教师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。

351、大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。

352、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”

353、世界上最郁闷的事莫过于踩到自我拉的粑粑。

354、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。

355、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

356、有没有人曾告诉你你长的很有一套?浓眉大眼像朱时茂，鼻梁高挺像健仓高，嘴角一撇比那星仔超。愚你一把，涮你一票愚人节快乐！

357、女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个'人家'就好听多了。她白了我一眼説：分手！！！

358、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

359、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。

360、什么是在乎?佛教解释为执着。一个太过执着的人，很少会有幸福感，一个太在乎别人的人，别人往往会不在乎他。

361、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。

362、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

363、微信就是牛，硬是把手机搞成对讲机。

364、在空闲的时间要学会让自我放松，忘记一切不愉快的事情。

365、你们再不听话我就找一个变态来带你们！

366、高中时数学老师巨牛，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块4上来做题。。。。

367、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃！”他啊了一声说“就剩最后一包了 我想就给自己吃呀” 熊孩子 既然这样干吗问我？！

368、一懒无娱

369、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！(值得琢磨的一句话。。)

370、每个女人只能萝莉那么年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。

371、姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样失而复得的永远都是二手货。

372、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我同志……”

373、叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡。

374、你还真别得罪了我，毕竟我是练过气功的人，我可能一张嘴能气死你！

375、有个飞贼抢了一姑娘的金项链，回头看姑娘既不喊也不追，以为是假的！居然又跑回来，把项链扔回来了，他以为是假的！姑娘很淡定的说：“人家4000多买的好吧，我只是不敢追。”飞贼，你想多了~~这些句子文案你喜欢吗？迷你句子网编辑收集并整理了“2022最新笑死人的流行歪理句子”，但愿对你的学习工作带来帮助。

376、许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是“房子”而是“盒子。”房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。

377、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

378、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

379、水有情也无情，火能住人，火也害人。

380、有没有人曾告诉你你长的很有一套?浓眉大眼像朱时茂，鼻梁高挺像健仓高，嘴角一撇比那星仔超。愚你一把，涮你一票愚人节快乐！

381、男人a诺言就像女人说a减肥，说的到做不到。

382、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

383、好不容易派来的暑假，却要在补课中度过。

384、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。

385、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我同志……”

386、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。

387、不想当神父的道士不是好和尚。

388、我不一样意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

389、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到b面继续听。。。

390、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。

391、假如女人是本书，很多女人只有页一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

392、我不唱情歌给任何人是因为没有找到让自己上心的人。

393、世界最短黑帮小说：穿上马甲，别让人认出来。

394、一辈子用不到的知识，却决定了一辈子。

395、都说爱上一个人智商归零，那我可能是爱上了我各科的老师吧？

396、一个人连自己食欲都控制不住，还跟牲口有什么区别？　控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！活该！死胖子！

397、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。

398、你们出去以后千万别说是我带的啊。。。(绝望了么)