搞笑经典心情短语
我们经常通过聊天来分享，每个人都使用过句子来表达自己。句子一开始就是一种意蕴深厚的表达形式，你喜欢哪些句子？有请驻留片刻，小编为你推荐搞笑经典心情短语，在此提醒你收藏本页，以方便阅读！
1、没有你的午后，若有所失，却无从追忆。
2、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
3、现在我对你唯一的感觉就是没有感觉。
4、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
5、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
6、简单的是我想你，困难的是我们不在一起。
7、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
8、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
9、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
10、
11、
12、“你可知悟空头上的箍叫什么？”“猴头菇？”
13、“我父亲患老年痴呆走丢了，能在电视上给登个寻人启事吗？”“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？”“咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪了吗！”
14、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：“瞧我的手表……是夜光的”
15、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
16、“我的眼里只有你”“说人话”“你挡住我抄作业了”
17、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。
18、“有对象了吗？”“一头象我都买不起，别说一对了。”
19、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
20、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
21、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
22、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果……倒了一碗牙签！
23、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
24、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
25、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
26、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼！正人君子排成行！偶然一起强j案，抓住也是女流氓！
27、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
28、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。
29、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！
30、你在北极，我在南极。相隔一万九千九百九十八千米，我顺着地轴的方向，只为走到你的心里。
31、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
32、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。
33、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
34、
35、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。
36、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
37、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
38、真希望是2月29开学，四年开一次！
39、地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
40、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
41、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~
42、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
43、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
44、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！
45、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
46、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。
47、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
48、是这样的张总，你在家里的电脑上按了ctrl+c，然后在公司的电脑上再按ctrl+v是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
49、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
50、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度！
51、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。
52、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。
53、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
54、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
55、“男生腿那么细，干嘛不去穿裙子”“腿毛太长”
56、你的手机比话费还便宜。
57、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。
58、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
59、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
60、“国庆节过得怎么样”“换个地方写了七天作业”
61、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。
62、屎的离去是马桶的追求还是**的不挽留。
63、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你说：你丢不丢衣服的脸啊！
64、小时候都觉得自己很特别句子网，长大了才明白是特别普通。
65、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！
66、两人若是长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
67、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
68、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
69、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！
70、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
71、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
72、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
73、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
74、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
75、听六年级小朋友说迫不及待想毕业，我就笑了，你们现在经历的是我们想回都回不去的曾经。
76、我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。
77、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
78、哼着歌，喝着酒，吃喝玩乐跟着哥哥走，哥哥保你天天乐开怀；按按摩，推推肩，服务行业能撑一片天，保证天天快乐似神仙！
79、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
80、一山不能容二虎，除非一公和一母。
81、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
82、“姑娘，你喜欢看书吗？”“喜欢。”“叔也喜欢看你。”
83、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
84、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
85、我总是胸太平，胸太平，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。
86、我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！
87、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
88、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。
89、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
90、桃花盛开一朵朵，春雨带着情滴落，轻轻将我心意说，离开你我没法活。难忘你的小酒窝，对你痴心爱恋多，只想将你双手握，共享幸福好生活！
91、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
92、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
93、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
94、所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
95、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
96、我住胡同头，她住胡同尾句子网，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
97、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
98、待我强大之时我必扫光超市所有零食！
99、六神无主的意思是：这花露水是谁的……
100、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
101、世界上最远的距离不是生和死句子网，而是你用联通，我用移动。
102、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。
103、只要心中有课，走到哪里都是上课。
104、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
105、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
106、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
107、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
108、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
109、一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。
110、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
111、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！
112、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
113、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
114、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。
115、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
116、都是成绩这个贱人破坏我和我妈的感情！
117、qq搞笑心情短语
118、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！
119、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
120、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
121、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
122、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
123、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。
124、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。
125、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
126、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。
127、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
128、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
129、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。
130、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
131、老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
132、我不是碰不到更好的，而是因为有你，我不想再碰到更好的。
133、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
134、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
135、自从得了精神病，整个人都精神多了。
136、qq上明明是他加的你，他却发一句：你是遇到的同学速速现身。
137、“老师说我是班里的搅屎棒。”“你得这么想，你是搅屎棒那你班同学都些啥。”
138、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。
139、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
140、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
141、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
142、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
143、有些痛，习惯了就不算痛了。即使撕心裂肺，也会习惯的。
144、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
145、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
146、俄为迩抛弃一切，换来一句祝迩比俄幸福。
147、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
148、骗子太多，傻子明显不够用了。
149、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。
150、还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。
151、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
152、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
153、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
154、你是不是喜欢一个人，喜欢到现在都还没放弃。
155、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
156、爱一个人好难，放弃一个人真简单。
157、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
158、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
159、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
160、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！
161、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。
162、今天在厕所蹲着，一位男同学给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答拉屎，说完双方沉默三秒钟，他说了句“我擦”。我一愣说：不用，我自己来……
163、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
164、重要的事情说三次，那重要的日子是不是要过三次，国庆节能不能放三个礼拜假呀！
165、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
166、“哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字”“哥，把我耳机请过来”
167、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
168、泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
169、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。
170、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
171、“哥哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字“”把我耳机请过来”
172、男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？
173、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。
174、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
175、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
176、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
177、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
178、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
179、能不骂人，就不骂！一旦骂，就往死里骂。
180、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
181、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
182、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
183、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。
184、总想你就在窗外，在悄悄的偷听我的心声，对着窗外那时隐时现的星星，我在轻轻的诉说那隐藏心里的…
185、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。
186、我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。
187、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。
188、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
189、我是该有多幸运，才能够认识了你。
190、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
191、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
192、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！
193、你不是vip，甚至不是v，你丫只是个p。
194、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
195、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
196、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
197、别说我欺负你说得好像我欺负智障似地。
198、喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。
199、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
200、都什么年代了一点流氓意识都没有。
201、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
202、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
203、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
204、考试中，某学渣千辛万苦递给前座学霸一纸条“第三题你会不会”，几分钟后，学霸归还纸条，学渣满心欢喜的打开，顿时石化，纸条上清晰地写着一个字“会”
205、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
206、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
207、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机。
208、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。
209、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
210、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。
211、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
212、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
213、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。
214、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
215、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
216、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
217、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
218、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
219、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
220、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
221、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。
222、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！
223、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信**。
224、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。
225、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
226、今天，同事收到前任的信息，内容如下：“亲爱的，我已经考到驾照了，过马路小心点……”
227、挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。
228、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
229、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。
230、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
231、语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！**让你知道怎样维权！数学是毁掉整个人生：去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！
232、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。
233、“最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，背后老有凉风，是不是遇到……”“哥，你毛衣穿反了”
234、男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。
235、我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
236、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
237、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，你给我生个葫芦娃。”
238、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
239、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
240、车道山前必有路，有路我也刹不住。
241、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。
242、我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个tmd连鬼都不放过！
243、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
244、我家小狗丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
245、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
246、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
247、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
248、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。
249、今夜没有你，一切都是那么冷清，有一种心境属于你，那就是孤独；有一种失落陪着我，也是孤独。
250、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
251、比我分数高不一定是学霸，比我低分就是学渣！
252、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。
253、我只会记得那些一直宠着疼着我的人？
254、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
255、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
256、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
257、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
258、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
259、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
260、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
261、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
262、问世间情为何物，一物降一物。
263、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。
264、司机只有两种：开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。
265、天涯海角，愿与你你一起牵手走到老。这就是幸福的节奏。
266、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的**有什么区别。
267、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑…
268、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
269、对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦！——蚊子关心的对我说到。
270、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证句子网，会发现自己多虑了。
271、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！
272、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。
273、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。
274、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
275、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
276、早上的太阳红通通，我俩的感情在雨中。中午的太阳红似火，受伤受累是你还是我。下午的太阳西边落，全是感情惹的祸！
277、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
278、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
279、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
280、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。
281、怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。
282、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
283、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。
284、“在女朋友大姨妈时，如何讨好她？”“大姨妈来时，她是不能吃凉的，所以得照顾她的感受，当着她的面吃冰淇淋就不要吃出声来啊！”
285、美丽是幸福的，幸福是花，也是叶子。
286、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
287、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
288、
搞笑心情短语 289、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。 290、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。 291、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。 292、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。 293、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。 294、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。 295、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 296、又到了**服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。 297、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。 298、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。 299、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！ 300、我爱你，你爱我。爱情也需要门当户对。 301、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。 302、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 303、 304、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。 305、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。 306、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。 307、 308、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅…… 309、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是2和8俩数的组合。 310、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？ 311、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。 312、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。 313、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。 314、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。 315、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。 316、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。 317、因为没有什么值得永久铭记，所以我只能任由你消失。 318、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！ 319、生容易，活容易。生活他妈的不容易。 320、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。 321、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。 322、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。 323、从**个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。 324、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。 325、期中考试怎么办？贾斯丁比伯说了：背呗！背呗！背呗……熬夜，背呗！背呗！背呗。 326、老师说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱么？ 327、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！ 328、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。 329、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。 330、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人（你）静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。 331、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。 332、真想紧紧地抱住你，让你感觉到我因爱你而加快的心跳；真想紧紧地搂住你，让你体会到我因爱你而急促的呼吸。 333、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。 334、从**个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。 335、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。 336、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！ 337、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。 338、为了做公务员，我生了领导的儿子。 339、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。 340、你在池中奋力地划水，蛙泳仰泳蝶泳，还有令人折服的潜泳！（经典语句 ）岸上的老汉急了我*！你喝干了粪池子，不让俺种地了？ 341、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。 342、你让我明白暗恋原来是这么一回事。 343、就算你是一坨屎，我也毫不犹豫搓成药丸，温开水送下。 344、真希望是2月29开学，四年开一次。 345、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。 346、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。 347、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。 348、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了…… 349、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。 350、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。 351、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。 352、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。 353、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。 354、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。 355、永远不要挑战我的底线，否则的话……我又得修改底线。 356、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。 357、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。 358、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。 359、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。 360、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。 361、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。 362、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。 363、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。 364、“据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人”“有人叫卧槽吗？” 365、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！ 366、如果情敌掉水里了，你会怎样样？——尿尿。 367、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。 368、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。 369、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。 370、令堂可是令尊表姐？ 371、冬天来了，我不小心把棉被洗了。 372、我是棋盘，你是棋子，我们在一起就是一盘永远也下不完的棋。 373、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。 374、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？ 375、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。 376、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。 377、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。 378、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。 379、“为什么快递公司女快递员很少呢？”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。” 380、恋你，是一种温馨的悲哀，是一种浪漫的情怀，是一种柔美的姿态，更是一种想去说而又不得不说的喜爱！ 381、曾经希望把所有都留给你，何曾想却把孤单留给了自己。 382、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。 383、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。 384、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。 385、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。 386、翻脸比翻书快我还理解，蛋疼的是你别翻来翻去。 387、原想给世界一个温暖的拥抱，却迎来四面八方的耳光。 388、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。 389、“不要放弃追寻你的梦。”“放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。” 390、虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！ 391、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。 392、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。 393、即使已经知道，你早已不爱我。却还是依然想你留在我身边。 394、伟大的硬币啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了老子就去学习。 395、初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：“看什么看啊！滚！” 396、猪**上俩滴水，打一歌名。流着泪的你的脸。 397、 398、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。 399、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！ 400、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。 401、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮… 402、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。 403、“你出来一下，我有事想跟你谈谈。”“谈什么？”“恋爱。” 404、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。 405、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。 406、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。 407、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。 408、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。 409、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。 410、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。 411、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？ 412、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。 413、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。 414、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。 415、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 416、数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。 417、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。 418、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！ 419、路见不平一声吼，吼完继续往前走。 420、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。 421、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？ 422、牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备。 423、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。 424、会帮你系鞋带的男人是好男人！且珍惜。 425、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。 426、人未老，却早已不中用了，哥去店里买瓶饮料，忘了拿吸管，到回去拿了吸管，回家的路上我纳闷了，我买吸管干嘛呢？到家里我才明白我把饮料落在店里了。 427、“你吃不吃苦瓜？”“不吃。”“萝卜？”“不吃。”“南瓜？”“不吃。”“你什么都不吃啊，好挑食哦！”“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！” 428、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。 429、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊！ 430、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。 431、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去” 432、“你在学校那么屌你爸妈知道吗？”“是他们叫我们怎么屌的！” 433、厨房煤气漏气了，不用惊慌，点支烟冷静一下 434、何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。 435、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。 436、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！ 437、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。 438、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。 439、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 440、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。 441、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。 442、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。 443、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。 444、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。 445、你是我的温带海洋性气候，一直都是暖暖的。 446、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 447、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 448、当我的打字法都认识你的时候，我想我是真的爱上你了。 449、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 450、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。 451、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。 452、天冷了，如果你不能给我个拥抱句子网，那就给我买个外套。 453、别把虾米不当海鲜。 454、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。 455、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的！” 456、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 457、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 458、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 459、吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！ 460、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。 461、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！ 462、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。 463、幸福就是每天早晨醒来一看表句子网，竟然还能再睡半个小时。 464、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。 465、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊！ 466、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。 467、杨阳洋这名字起真好为毛我不叫陈尘沉。 468、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。 469、老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。”小明：“我妈说是，我爸说是，你也说是。” 470、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。 471、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？ 472、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。 473、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！ 474、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。 475、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。 476、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。 477、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。 478、“一句话评论你的国庆作业”“我的学霸同桌骂人了” 479、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。 480、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。 481、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说：“你根本就不爱我！你个心机婊！你跟我在一起只是为了学英语！” 482、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。 483、有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。 484、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。 485、有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，於是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。 486、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？ 487、我想做个男子汉，辛辛苦苦把钱赚；工资只是慢慢涨，房价无端涨飞快；凑个首付如此难，无奈继续单身汉！ 488、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是**算了。 489、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！ 490、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。 491、虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！ 492、 jzd365.com更多句子大全扩展阅读 493、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。 494、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 495、在马路上，开车无难事，只怕有新人！ 496、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？ 497、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 498、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。 499、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。 500、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。 501、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。 502、真的，异地恋连一个拥抱都是奢侈的。 503、快递员大清早打电话给我，一接通后他说：“你好，我是……”此时他定了几秒，然后来了一句，“等一下哈，我看下我是什么通！” 504、你让我红了眼眶，我却还笑着原谅。 505、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人。 506、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。 507、当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。 508、我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。 509、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。 510、大姐！别以为你脂肪多就可以少穿点，北极熊还带毛的呢！ 511、情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。 512、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。 513、心，若是没有找到栖息的地方，到哪里都是流浪。我们都有一个，想回却回不了的过去。 514、当哥一个人在仰望天空时，哥并不是因为寂寞，而是喂喂，那谁吖，别在那陶醉啦，快给我扯两纸巾，哥最近狗肉吃多了上火流鼻血啦。~ 515、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。 516、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。 517、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。 518、情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。 519、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。 520、天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。 521、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。 522、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶句子网，所以我很单纯…… 523、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。 524、我爱你是最老套的情话却能让人心里暖暖的。 525、今天第一次决定为了减肥节食，就被一根鸡腿给打破了。 526、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。 527、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。 528、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！ 529、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。 530、据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。 531、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。 532、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。 533、所谓成功女人就是：白天很牛b，晚上b很牛。 534、“当学霸是什么感觉？”“随便说一句话都被别人当成正确答案。” 535、“生活中遇到傻逼怎么办？”“支持他的一切观点，把他培养成大傻逼。” 536、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。 537、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。 538、没有眼泪，又怎么衬托这世界的苦乐？ 539、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩……该多好啊！ 540、自从得了精神病，我的精神就好多了！ 541、总爱晚上活动的男人不是什么好鸟，那是蝙蝠。 542、在没有遇到你以前，我从不知道思念的感觉以及爱的甜蜜，请答应我让这种感觉和你一起陪伴我一辈子！ 543、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。 544、我想活到新闻联播大结局的那天。 545、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。 546、让我的那些与青春，与温暖有关的回忆里都是你的影子。 547、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。 548、看见你的笑是世上最幸福的，看见你的泪是世上最回味的，看见你的怒是世上最难忘的，但看不到你的信息是世上最可怜的！ 549、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。 550、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。 551、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 552、问世间情为何物？圣人答曰：“废物。” 553、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？ 554、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。 555、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！ 556、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。 557、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。 558、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 559、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。 560、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。 561、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。 562、一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！ 563、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啥？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。 564、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。 565、复习就是把不会的东西再确认一遍确实不会。 566、可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。 567、我特别庆幸得是，张亮他儿子没有继承他的小眼睛。 568、对于长肉这一事，我只想默默的说一句：别冲脸，有什么事冲胸来呀！ 569、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。 570、给我一个支点，我能撬走你女友。 571、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！ 572、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。 573、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。 574、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。 575、天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心…… 576、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。 577、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。 578、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本，你还忍心写作业么？ 579、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！ 580、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！ 581、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。 582、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！ 583、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。 584、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。 585、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。 586、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！ 587、理想的世界=免费电话+免费上网。 588、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来…… 589、夏天到了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。 590、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。 591、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。 592、我的人生有a面也有b面，你的人生有s面也有b面。 593、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。 594、日久不一定会生情，但一定会生孩子。 595、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。 596、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 597、明骚易躲，暗贱难防。 598、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。 599、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。 600、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？ 601、我就两样不行，这也不行，那也不行。 602、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。 603、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里…… 604、只想拥有他的爱，让我只做你一个人的爱人。 605、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。 606、去年还弱智，今年比较好晋级为愚蠢了。 607、暗恋是一个人的奸情，暧昧是两个人的借口。 608、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。 609、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。 610、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。 611、我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说“下雨天和巧克力更配哦” 612、而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。 613、大哥你外号“秋高”吗？我完全被你“气爽”了。 614、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。 615、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。 616、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。 617、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。 618、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。 619、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。 620、课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说：“我家门前有一条小河，我好难过！”老师：我更难过！ 621、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 622、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。 623、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。 624、洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，保持镇定和体力，面对突发的问题，细心应对不用急 625、“国庆你会收到什么礼物？”“我会收到一个月的新流量啊！” 626、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？ 627、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。 628、等，无止境的等，而思念却填满了我的心。 629、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。 630、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。 631、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。 632、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！ 633、一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。” 634、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。 635、qq的在线率越高，证明这个人越寂寞。 636、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。 637、看见一个小孩在玩cf，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。 638、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。 639、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。 640、几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷！ 641、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。 642、烂人一定是贱人，贱人不一定是烂人。 643、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。 644、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！ 645、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。 646、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。 647、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。 648、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。 649、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！ 650、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。 651、会帮你系鞋带的男人是好男人！且珍惜。 652、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。 653、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。 654、买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是选，一个是选妻呗。 655、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。 656、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“要答案。” 657、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。 658、不要崇拜哥，不然你嫂子会让你变成传说；不要迷恋姐，否则你姐夫会叫你吐血；不要爱上妹，妹会让你憔悴；不要惦记弟，弟会叫你心碎；不要嫉妒爸，爸只是个神话；不要小看妈，妈当年是村花；不要羡慕爷，爷只开保时捷；不要忽略奶，奶还是那样拽。大家新年快乐，天天开心。 659、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！ 660、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。 661、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。 662、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？ 663、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。 664、莎士比亚说：不太热烈的爱情才会维持久远。 665、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。 666、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
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