最搞笑的语句

最搞笑的语句

“搁浅的时光，把爱镌刻成一缕心头的暖。”在我们阅读一篇优秀的文章时，我们可以摘抄各种优美的好词佳句点点滴滴逐渐积累起来，多摘抄好词佳句在一定程度上可以提高我们的写作能力。你一般会对什么风格的好词好句感兴趣呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《最搞笑的语句》，供大家借鉴和使用，希望大家分享！

1、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

2、一天阿钜走路太快，没注意路边井盖没盖好，掉了下去。阿钜硬撑着井沿往上爬，非常狼狈，这时一群路人正巧走过，阿钜急中生智，说道：哎，真难修啊！

3、你知道吗，想你的时候，我就咬手指头。自从爱上了你，培养了这个嗜好，我就从来没有用过指甲刀，指甲还都很干净，这就是爱的代价呀!

4、一个人要的是自由，两个人要的是温暖。

5、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；老板，换机子！

6、缘分是在转角后的再次遇见，是两个人的美丽邂逅。牵手是前世的约定，是两个人的誓言。共度一生是所有人的憧憬，却是两个人对平凡一生的考验。

7、过去已经过去，未来永远未来，当下总在裆下。

8、老婆和我吵架后，几天不说话，某日拿了一张菜谱让我点菜，我一看大惊：夺魂土豆片、断肠黄瓜块、惊心萝卜丝、绝情炸凤爪、掏心回锅肉、杀鸡惊猴汤...我估计我完了...

9、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材

10、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我 你一定会动手打我的。

11、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

12、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

13、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能，我们都不是一两岁的人了！

14、独在异乡为异客，每逢加班倍思亲。

15、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！

16、新年将至，为了地球的环境与资源，体现我们对毛主席的爱戴，请减少购买传统贺卡，你可以在印有毛主席的人民币上填上贺词寄给我，我喜欢红色!

17、征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，近期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。

18、我要减肥原因１、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；２、自行车说，驮着我像在驮大象；３．最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套。

19、买鞋的对象脚要漂亮，卖书的对象才华要非常，卖衣服的对象身材要超棒，所以我选择去卖房，找个对象要厨房能做菜，客厅能健谈，卧室好主妇，侧卧父母孩子常照看。

20、人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。

21、一个没有打败仗的将军，不是一个真正的将军；一个没有失恋过的男人，不是一个完整的男人。

22、爱情之酒，两个人喝是甘露，三个人喝是酸醋，随便喝便会中毒。

23、官廉首要的是不贪，不腐，不昏;民廉首要的是不贿，不媚，不借官光，不趋炎附势。

24、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

25、历史老师问：“美国自由女神像手里拿着两样东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的课本，哪位同学能说出它们的寓意是什么？” 一同学答：“停电了也要用功！”

26、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

27、有人唱歌要钱，有人唱歌要命——没见过您这样儿的，又要钱又要命啊！

28、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。

29、信任就是一把刀，你给了别人，他就有两个选择，捅你或者爱你保护你。

30、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！于是有了白天。美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！于是他有了女人。我说：我要洗澡！居然停水了。

31、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

32、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

33、只要路是对的，就不怕路远。

34、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

35、一失足成千古风流人物。

36、冲动是魔鬼，魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了，不如你没来。

37、房子可以小一些，家具可以旧一些，电器可以少一些，但只要有你，爱和亲密就会多一些，幸福和欢乐就会满一些，有你的家就是五星级宾馆。

38、大块头：祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。

39、痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。

40、

41、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

42、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。

43、一人饮，醉。只件松动要来扶。以手推松曰：去！

44、生命苦于无常。生活困于如常。

45、今天星期四，###去考试，考到0.4，回家看电视，看到少林寺，想去试一试，被少林寺的人打得像个西红柿，还说自己有本事。进了医院，医生叫他去诊所，他去厕所，厕所没有灯，掉进厕所坑，和粑粑战斗，壮烈牺牲，人们为了纪念他让他在厕所永生

46、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。

47、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

48、挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽！挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。

49、老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧

50、征服畏惧建立自信的最快最确实的方法，就是去做你害怕的事，直到你获得成功的经验。

51、河北某地：不娶文盲妻，不嫁文盲汉！

52、钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。

53、总有一天你会发现，与自己相处其实是一件很不容易的事情，而你最终也会明白，最需关爱的不是别人，是你自己。一个人的生活就像一张白纸，我们有的是机会开始，只是，别急着结束。

54、天使想给海豚一个吻。但天太高。我想给你一个吻。但路太远。无论我们相距有多远。我们永远都是最幸福快乐的情侣。亲爱的。祝你新年快乐。事事顺心！

55、我想叫多啦a梦出来让我看看你以后的孩子长的和你像不像。

56、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。

57、迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。

58、小编为大家收集整理了最逗比最搞笑的说说，如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧！

59、部长：值此伤感离别之际，我谨代表我自己，对你，以及你身后的小白，致以我最诚挚的问候，并致以最崇高的爱意，祝你们合家欢乐，幸福安康！over。

60、一个人除非自己有信心，否则无法带给别人信心。

61、啊!你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的--红烧肉。

62、马儿护虎儿没那回事。

63、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

64、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来？”前面回话：“我去后面你来开车呀？”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。

65、工作是枯燥的,赚钱是辛苦的,理想却是远大的,等咱有了钱,喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！

66、脸上的快乐别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到。

67、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

68、七夕，让女人心动的节日；男人，七夕，就应该对自己狠一点。

69、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。” 蚊子说：“你那里有什么好玩的吗？” 蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网！”蚊子听后，一头扎了过去。

70、很多时候，我们喜欢上别人，他们却不知道；更多时候，我们伤害了别人，我们却不知道。

71、天灾和人祸总是在比赛，看谁将赢得祖国的未来。

72、脑筋急转弯：小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态？不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：爆米花！

73、谐趣语录：人生像煎饼，翻够回合才能成熟；喝醉不是酒的错，而是感情度数高；书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多；乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位！

74、这道题太好了！我手一拍桌子，桌子都快散架了！

75、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

76、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

77、望着工资条，来个整体素描，全勤奖画个圆泡泡，岗位津贴弄个小问号，加班工资再画上两道，唯独各项保险尾巴翘得高，只要用心瞧一瞧，嘿嘿它在对俺笑！

78、一分寒意，两分柔情，三分关怀，四分温暖，组成一角温馨的祝福，一杯浓浓的咖啡，捂热你的心扉，祝你霜降幸福，生活多姿多彩！

79、买票秘诀：以不怕苦的精神，挤进买票大军，以不怕死的精神，拼命往前移动，必要时候可以使用秘密武器：放一个臭屁，趁人们捂鼻躲避之时，再挺进一个脚印的路程!祝你顺利上车!

80、格式化自己，只为删除你。

81、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊

82、人生如茶，空杯以对，就有喝不完的好茶，就有装不完的欢喜和感动。

83、吃不穷穿不穷，算计不到要受穷。花钱也要讲科学，及时享受会生活，储蓄资金备急需。愿你从容淡定去赚钱，游刃有余会花钱！

84、河马打呵欠好大的口气

85、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

86、生命的完整，在于宽恕、容忍、等待与爱，如果没有这一切，拥有了所有，也是虚无。人生那么短，凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情。

87、你算个球，老娘我已经不稀罕你了。

88、读10年语文，不如聊半年qq。

89、这是什么世道啊？人活的像狗，狗活的像人。

90、再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。

91、搞笑语句

我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

92、贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：“以三个代表指导我们的屠宰工作！“

93、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

94、静静为你送来的是温馨,默默为你祝愿的是幸福,深深为你祈祷的是平安,世上的人有无数,只有真诚的朋友常留心间,世上的情有万千,只有纯真的友谊最久远！祝你健康、平安、开心、幸福！

95、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

96、不蒸馒头争口气行吗？

97、 长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。

98、如果你那是鱼，我愿是鱼网网着你；如果你是那山，我愿是山边的小河我要绕你；如果你是馍馍，那我就是一碗羊肉汤我要泡你。

99、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

100、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来今生的相遇。

101、霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手；好运与财气双降，光明前途向你挥手；顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。

102、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

103、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。

104、 哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑，愿快乐开怀！

105、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

106、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人

107、我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告！“叫什么？”教官喊道，同学以为是问他名字：“杜子腾！”“肚子疼就到旁边休息去！”全场爆笑！愿新生好好完成训练任务，一切顺利！

108、国际脸孔世界通用

109、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩！

110、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

111、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

112、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

113、爱人就像粗布衣，虽然不美丽，可是能遮挡风寒。情人就像时装，感觉很美好，却不能穿出去。

114、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

115、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓!

116、大事坚持原则，小事学会变通。

117、向来缘浅，奈何情深。

118、走完同一条街，回到了两个世界。

119、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

120、做事不贪大舍小，为人莫媚上欺下。

121、当牛根生离开蒙牛，我们知道这世上有赚不完的钱。当乔布斯偷偷死去，我们知道这世上没有花不了的钱。所以说，即使赚钱难上加难，花钱延绵不断，也抵不过你的持续加薪，财运连连。

122、电视剧电影里最逗比的情节就是，杀人时白刀子进白刀子出。

123、你走后我会很想你的，你为啥还不走！

124、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

125、三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。

126、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

127、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

128、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线

129、世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。

130、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

131、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财！

132、七夕真好，大家好才是真的好。

133、同志尚未努力，革命仍须成功。

134、生活真他（和谐）妈好玩，因为生活老他（和谐）妈玩我。

135、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

136、你长的违章!

137、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

138、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着

139、儿子对爸爸说“我以后要当足球明星!” 爸爸对儿子说“不,儿子!你长大还是当一名裁判吧,因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉”

140、是人都好假，我也不例外！

141、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

142、更多经典语句内容，请关注：20xx经典搞笑语句 经典搞笑哲理语句

143、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢上了一个不喜欢自己的人。

144、赚钱努力点儿，花钱悠着点儿；存款多一点儿，心情好一点儿；生活富裕点儿，钱也多花点儿；祝你月月有剩余，年年有存款！

145、有了兄弟，绝对无敌；前提是：兄弟们都是单身。

146、女人拥有无数个qq号只为了调戏一个男人，男人常用一个qq号上面加满各种各样的女人。

147、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

148、世界那么乱，装纯给谁看。

149、

150、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

151、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

152、给你把钞票，我会心疼嗷嗷叫；送你个美女，能力有限做不到；陪你玩几天，对象肯定跟我闹；送条祝福花一角，你心情美我也笑！

153、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净～

154、被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口

155、想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。

156、父亲像亲人一样疼爱着我。

157、你干嘛用屁股挡住脸啊！

158、学佛不是对死亡的一种寄托，而是当下就活得自在和超越。

159、强烈的信仰会赢取坚强的人，然后又使他们更坚强。

160、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。

161、姐不是电视机，别老是盯着姐看。

162、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好！小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关！

163、一户人家很穷，入夜贼悄悄推门潜入屋内。妻对丈夫说有贼，丈夫说别理他！贼一无所获转身出门，主人发话道：慢走，请把门关上！

164、马儿护虎儿没那回事。

165、女人一哭，男人必输

166、我最大的本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机，话筒，本人.

167、医生说抽烟对肺不好，于是我把烟戒了；说吃烧烤对肝不好，于是我把烧烤戒了；说与你联系对脑不好，我把他痛打一顿。友情哪能戒？

168、就算没有距离爱情也是一场长跑。

169、你长得国泰民安，你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得劳苦功高，你长得缺心少肺。

170、哥们，你能再2一点吗？对生活2一点：信心、享受；对学习2一点：认真、刻苦；对工作2一点：责任、奉献。最后要对你说，对我的信息你要2一点，应该2话不说给我回复…

171、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句sb。

172、苹果最光辉的时刻就是砸在牛顿头上。

173、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。

174、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。

175、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！

176、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人

177、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

178、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

179、心是个口袋，东西装少点叫心灵，多一点叫心眼，再多一点时叫心计，更多是叫心机。

180、赚钱时最囧的表达：？（赚了吗），？？（真赚了吗），！！！（赚大发啦）。花钱时最雷的心情：…（省点），....（再省点），……（再多省点）。祝你发财之路，常有“囧”喜，花钱之路，“省”财有道。

181、别拿被人的生命开玩笑，我怕到最后你会开不起。

182、股市点位和离婚率有关，2000点以下时离婚率正常，到了3000点以上离婚率有所上升，到了6000点以上离婚率创新高。

183、考试不作弊，放你妈的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。

184、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

185、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

186、本人男，外表英俊，长得像明星，头发像郭达，眼睛像陈佩斯，身高似潘长江，体型似郭德刚，说起话来像周杰伦一样清楚，欲寻一位貌美如花的女子为伴，有意者请速联系，先到先得，后到我就是别人的了。

187、小学生作文《纠结》，全文如下：我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~当然还有她的姐姐步尚班。

188、握不住的沙，干脆扬了它。

189、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。

190、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去——这就算行为艺术了吧。

191、老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道：交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。老师点评：我看行。

192、要有多坚强，才敢念念不忘。

193、我想早恋，但是已经晚了。

194、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。

195、虽然你讨厌一个人，但却又能发觉他的优点好处，像这样子有修养的人，天下真是太少了。

196、钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。

197、是说好要做彼此的天屎吗！

198、星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话。

199、请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

200、女人脸上的欢快男人看得到，女人心里的伤痛有谁会知道！

201、兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜生，你还能变成刘翔？

202、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

203、过去已经过去，未来永远未来，当下总在裆下。

204、有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！

205、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。

206、护士看到1位病人在病房喝酒,就走到过去小声说：小心肝!病人微笑着说：小宝贝。祝你元旦快乐!

207、现在这个社会太复杂，我已请平安给你当保镖，健康当护盾，好运当助手，快乐当伴侣，成功当后援，顺利当前锋，你放心去闯吧！

208、老婆饼里都没有老婆，有些人还指望从漂流瓶里捞出个老婆？

209、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~

210、别人认为重要的事情，你不能把它作为实现自己目标的依据。只有通过你自己的实践经历与认真思考之后，才知道什么东西对你最好、什么事情对你最重要。

211、一转身，你在我身后，我被吓哭了。

212、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于慌话说得白日见鬼。

213、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！

214、上课睡觉，回家闹闹，上网泡泡。多幸福的生活啊！

215、迷路不是因为没有方向，而是方向太多。

216、于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也不晚一步，刚巧赶上了。

217、若想见者，千山可跋，万水可涉。

218、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

219、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

220、很惋惜的看着他说：手术能整回来吗？

221、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的

222、安慰是有用的---可以让痛楚更清晰而且加倍。

223、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

224、狗仗人势你以为你有多厉害，最后不也被济公给降服了吗。

225、对不起，你拨打的用户已结婚。

226、成功呈概率分布，关键是你能不能坚持到成功开始呈现的那一刻。

227、爱的最高境界是经得起平淡的流年。

228、你长的很爱国很敬业很有骨气

你长的拖慢网速，你长的太耗内存

229、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。

230、和一mm争论鲸鱼是不是鱼，经典语句最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

231、本人男，外表英俊，长得像明星，头发像郭达，眼睛像陈佩斯，身高似潘长江，体型似郭德刚，说起话来像周杰伦一样清楚，欲寻一位貌美如花的女子为伴，有意者请速联系，先到先得，后到我就是别人的了。

232、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来~！

233、超过别人一点点，别人就会嫉妒你；超过别人一大截，别人就会羡慕你。

234、我不是随便的人！但随便起来就不是人！

235、不要期待，不要假想，不要强求，顺其自然，如果注定，便一定会发生。

236、有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。

237、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。

238、男生是这样说的：我之所以找不到女朋友，也许是因为老天爷把浅仓舞、阿立未来、星崎未来、朝冈实岭、堤沙也加、白石瞳、饭岛爱、夕树舞子，苍井空、小泽圆、风间由美、金泽文子、川岛和津实、高树玛利亚、穗花“放”我电脑里了。

239、和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物

240、关于赚钱、花钱，一定要坚持赚钱为主，花钱为辅的方针，以能赚的钱绝不放过，不该花的钱绝不出手为策略，始终坚持理财为根本，存钱为核心的守则。把这套理论送给你，愿你：理财有道，财源滚滚。

241、叶子的离去，是风的追求，还是树的不挽留！

242、小女今年芳龄二十八，模样恰似一朵花，纤纤细腰柳叶眉，樱桃小嘴丹凤眼，阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人，携手共建爱家园。

243、失败的女人，背后总有个多事的男人。

244、赚一分钱，花一分钱，是消费；赚一分钱，花两分钱，是浪费。只赚不花可能会痴癫，只花不赚可能变神仙。天不赚钱天亦老，人间正道是花钱。别怕，愿越花越赚。

245、赚钱难的社会，告诉你一个赚钱心得：那就是，省，省，省！今天我咬牙给你发了条短信，明天记得把钱还我！这就是省钱秘籍！愿你省出房子，省出车子，省出老婆。

246、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

247、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。

248、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。

249、这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的：“放火烧山，牢底坐穿。"

250、紧急通知：秋季总元帅的统治即将结束，在这改朝换代之际，他放手一搏，派出了最后一员猛将霜降，他寒气逼人，势不可挡。请收到此短信的人互相转告，共同抵御，祝你们身体健康万事如意！

251、朋友递烟给阿钜，阿钜拒绝道：“我答应了我的女朋友不吸烟。”朋友说：“我不说，你不说，谁知道你吸了？”阿钜望了望远方，淡淡地说：“失信于自己的女人，何以取信于世界？

252、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役

253、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢！媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧！

254、生活不是一场赛跑，生活是一场旅行，要懂得好好欣赏每一段的风景。不要只因一次失败，就放弃你原来决心想达到的目的。

255、幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头

256、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

257、医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。

258、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

259、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

260、赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！

261、越是熟悉你的人，就越知道捅哪里会让你彻底的痛。

262、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。

263、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

264、如果你还可以努力、可以付出，就不要轻言停止和放弃。在你停止努力的那一刻之前，一切都还没有什么真正的结果。

265、思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。

266、在世界的历史中，每一伟大而高贵的时刻都是某种热忱的胜利。

267、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

268、啊，没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？

269、嫉妒，是一个人发自心底地对另一个人最大的认可。

270、等待是一种痛。忘掉也是一种痛。但不知道该怎么办，是一种更折磨人的痛。

271、

272、本人拥有倾国倾城之貌，闭月羞花之容，沉鱼落雁之态，欲寻风流倜傥，英俊潇洒，薄学多识，玉树临风，幽默风趣之有为青年喜结良缘，非诚勿扰。

273、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

274、你小时候被猪亲过吧?

275、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩！

276、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。

277、工资涨了，钱包鼓了，心里喜了。物价涨了，开销大了，不高兴了。挣钱多了，花的多了，剩的少了。挣钱难了，花钱易了，钱包扁了。祝财源临门，恭喜发财。

278、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

279、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

280、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。

281、当你可以直面自己身体里与生俱来的笨拙与孤独的时候，你便能够彻底谅解过去的自己。

282、是他就是他，是他就是他，我们的朋友小渣渣。

283、天灾和人祸总是在比赛，看谁将赢得祖国的未来。

284、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

285、成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那“战斗金刚”，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方！

286、起初是我爱你的，然后呢？然后一起如初。

287、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

288、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

289、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。

290、白人妈妈在哺乳，也在哺乳的黑人妈妈经过，白人小孩大哭：妈妈，我也要喝巧克力口味的。

291、后悔的事我不做,我只做让你后悔的事。

292、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥！

293、读小学的时候,因为家里穷买不起自行车,所以我每天只有打的回家。初中,因为我学习太突出了,学校留我多读了两年。

294、挣钱的时候是奴隶，让别人呼来唤去。花钱的时候是大爷，可自己任意挥霍。挣钱的时候如枯泉滴水难找，花钱的时候如流水嘻里哗啦。挣钱不易，节约用钱。

295、天网恢恢，肥而不腻！

296、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

297、心里放不过自己，是没有智慧；心里放不过别人，是没有慈悲。

298、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。

299、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。” 蚊子说：“你那里有什么好玩的吗？” 蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网！”蚊子听后，一头扎了过去。

300、冬天，公交车上很挤，都是站着的人。前面有一个大姐在戴围巾。脖子上绕了一圈后向后面甩过去，甩到后面的人脖子上了。大姐回过头来看了看后面的人，笑着说道：“咦，你跟我的围巾一样呢！”

301、炮轰的脑袋还梳了个雷劈的逢。

302、魔方是从开始回到开始、从最初重回最初的游戏。

303、我这辈子后悔的事太多了，一辈子也后悔不完，所以就懒得去后悔了。

304、你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍，但你为什么一直为同一个人哭了一次又一次。

305、有些路，只能一个人走，路上的艰辛，只有自己知道。

306、“一块钱可以去终点站吗？”司机点点头，等那人下车时，说出的话让司机一惊。“记着，明天，我从这去终点站，是付过钱了的！”

307、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！

308、赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！

309、等你出现，黄瓜菜都凉了。

310、今天看到个段子笑屎我了如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下咦，这里有个按钮，按一下咦，这里有个按钮，按一下最近笑点是越来越低了。

311、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

312、一个茶店老板和阿钜在家里喝茶，是很名贵的茶。阿钜问：这茶有什么好处？老板：对男女都有好处！阿钜又问：什么好处？茶老板从容淡定的回答道：解渴。

313、我不是随便的人，我随便起来不是人。

314、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来？”前面回话：“我去后面你来开车呀？”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。

315、蜻蜓看到蝴蝶说‘哟，这衣服真漂亮’。蝴蝶说‘还行吧，不过我觉得你还是换身衣服吧，天天穿得这么透明影响不太好。’

316、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫。

317、恐龙亦羞涩，靓女亦张狂，都在网上聊，安能辨我是啥样。

318、一个常常看别人缺点的人，自己本身就不够好，因为他没有时间检讨他自己。

319、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。

320、德国人在没有问题的地方凿出问题；中国人在有问题的地方擦掉问题。凿出问题是为了分辨事物；擦掉问题是为了掩盖矛盾。日本人最不能原谅自己；中国人最不能原谅别人。日本人最愿意当学生；中国人最喜欢当老师。中国人最不擅长的是革新；最不能保存的是传统。盖不起新房子，偏要拆光旧宅子。

321、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

322、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

323、踩西瓜皮滑倒，你会沾上红运；踩香蕉皮滑倒，你会交上好运；踩橘子皮滑倒，你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿，然后拱拱运。

324、更多经典语句内容，请关注：20xx经典搞笑语句 经典搞笑哲理语句

325、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

326、超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱

327、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

328、小方如厕之后回到教室，捏了捏小明的脸，小明疑惑地问他为什么上完厕所洗手不擦干，小方回了一句：“什么？洗手？我没有啊！”小明顿时晕倒。

329、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

330、期待与你重逢，没有你好难过；寻找了很久，终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了，你的变化真大，谁把你的毛染了——我的杂毛小狗。

331、成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。

332、天短了，我对你的情谊加长了，夜长了，我对你的思念更浓了，霜降了，我千言万语的祝福只凝结成了这一句：霜降快乐！

333、长得真有创意，活得真有勇气！

334、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

335、如果把我的成绩叠加起来，我可以逛遍生我养我的小村庄。

336、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

337、赚钱如掘井艰辛，花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟，花钱似顺水行船。一句话，吃水别忘挖井苦，花钱需知赚钱难。祝你花钱细如长流水，赚钱多似太上皇。

338、幸福不在于你是谁，你拥有什么，而仅仅在于你自己去怎么看待。

339、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。

340、春花秋月何时了，赚钱辛苦知多少，昨夜超市又血拼，花钱兴致应犹在，只是朱颜改，问君存钱有几何？恰是一道月光在投映。愿君合理消费，积攒金贝。

341、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

342、我的世界只有你懂。

343、一个人久了，连喜欢一个人都需要勇气。

344、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

345、你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。

346、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！

347、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。

348、英雄不问出路，流氓不看岁数！

349、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

350、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

351、pm5的中文名字：为人民服雾！

352、期待、等待、失败，人生就是那么纠结。

353、我说了所有的慌，你全都相信。简单的我爱你，你却老不信。

354、你长的真tm后现代

355、公交车到了某站停车，司机开门。某等车的人问“到a站吗？”司机没好气的说“不到。”把门关了。那人又问：“到b站吗？”司机连忙开门，说“到的到的”。那人看了司机一眼扭头走了。

356、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

357、沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种

358、笑话：一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。

359、我怀旧，因为我看不到你和未来。

360、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

361、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。

362、夫妻俩过日子要像一双筷子：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能一起尝。

363、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！

364、鼾声雷声虫叫声，声声如耳；大事小事高兴事，事事关心；静心安心平常心，天天开心；晴天雨天阴雨天，快乐天天！

365、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

366、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

367、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

368、洗澡的时候，我终于能像个男人一样站着尿尿了！

369、大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨！

370、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！

371、男人最渴望的一句话：“我要”；男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”

372、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌。

373、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

374、别回头，哥恋的只是你的背影。

375、今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。

376、赚钱时最美的心情：干了，赚了，发了。最差的心情：干了，折了，赔了。花钱时最美的心情：花了，返了，奖了。最差的心情：花了，坏了，丢了。祝你赚钱时逢赚必发，花钱时逢花必利，财源滚滚。

377、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！

378、阿钜和菲菲去吃米线，普通米线4元，过桥米线10元。阿钜不解问：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”菲菲说：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”

379、损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙

380、你长的外形不准比例没打好

381、妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。

382、朋友，最大的缺点就是缺钱，收到最多的花就是缺钱花，现在让我送你桂花糕，出门遇贵人，永远有钱花，事业节节糕。

383、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

384、我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，一证明自己不是恋童癖。

385、金钱似乎通人性，知人情；当我们努力靠近，踏实挣钱，她便滚滚流入；当我们一掷千金，大手大脚，她便一去不返。努力挣钱，合理花钱。愿每一位劳动者都能和金钱成为好朋友，与有钱的日子常相伴！

386、有一天，我给电视拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你

387、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。” 蚊子说：“你那里有什么好玩的吗？” 蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网！”蚊子听后，一头扎了过去。

388、马大哈当会计全是糊涂帐

389、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次--死就死得彻底！

390、男人还是生女儿好，因为可以一手搂着自己老婆，一手搂着别人老婆。

391、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。

392、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！

393、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

394、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！

395、不要问别人为你做了什么，而要问你为别人做了什么。

396、只要我们能梦想的，我们就能实现。

397、加班是多多的，工作是累累的，赚钱是少少的，花钱是哗哗的，短信是小小的，祝福是满满的，愿你财运是旺旺的，钱包是鼓鼓的，幸福是美美的。

398、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

399、诸葛亮挥泪斩马谩顾全大局

400、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

401、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

402、马蜂针，蝎子尾惹不起

403、风马牛不相及

404、可以不认同，但要学会尊重。

405、生活中没有参照物的人，可怜；选错参照物的人，可悲。

406、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！

407、挣钱的时候是奴隶，让别人呼来唤去。花钱的时候是大爷，可自己任意挥霍。挣钱的时候如枯泉滴水难找，花钱的时候如流水嘻里哗啦。挣钱不易，节约用钱。

408、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年；自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。

409、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊！

410、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。

411、你长的好象车祸现场

412、梦里出现的人醒来时就去找他

413、工作就像爱人，虽然有时跟你闹矛盾，可是天天都要见面。兴趣就像情人，虽然让你**燃烧，可是不能代替面包。

414、哥流浪江湖已久，转眼已到二十六，风雨飘摇的日子不好受，想找个美美让我搂，不管你长的是美丑，只要心地善良解人忧，今后我的一切是你的所有，我心甘情愿被你拽着走。

415、恐惧自己受苦的人，已经因为自己的恐惧在受苦。

416、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具

417、别拿你的木马，挑战我的密码。

418、人生是一条没有回程的单行线，每个人都用自己的所有时光前行。

419、你的冰肌玉骨，让我倍感满足。长夜漫漫，我在你身上不停地变换着姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有了你，我亲爱的……凉席。

420、阿呆:股市爆跌,我的睡眠质量严重下降!阿瓜:我还行,像婴儿般睡眠!阿呆:真羡慕你!阿瓜:是睡一小时就醒,然后哭一小时,然后再睡一小时…

421、非洲人搞上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩

422、雪莱：雷布上了，胜利还会远吗？

423、买票难，难于上青天：电话多盲音，网购挤掉线，怎让我辈不汗颜;佳节倍思亲，遥望难相见，只是一声徒感叹!朋友，愿你能够不受春运之苦，快乐到家共团圆!

424、从自己的过失中吸取教训是聪明，从别人的过失中吸取教训是智慧。

425、心、因为空无一人，才显得兵荒马乱。

426、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。

427、问世间吃为何物，直教人以身材相许。

428、你小时候没脾气，很可爱；你长大了，脾气大，爱耍赖。哈你就是传说中的“扬州八怪”的老兄弟“江南七怪”的老大。愿你打败“独孤求败”，做“雄霸天下”的“老妖怪”！

429、很久没收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用面条上过吊可都没死成。你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

430、真理是时间的女儿，不是权威的女儿。

431、我把睡眠丢了，晚上睡不着，白天醒不了。

432、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

433、你笑的时候我没笑说明不搞笑我笑的时候你没笑说明你没看懂。

434、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着钓竿发呆，孙子看后对爸爸说：你看你爹在那发呆，跟傻x似的。爸爸生气的打了儿子一耳光喊道：你爹才傻x呢！囧！

435、人生的烦恼，多在于知道的太多，而做的太少。

436、你的长相突破了人类的想象

437、茅坑门联：天下英雄豪杰，到此低头屈膝;世间贞女节妇，进来解带宽裙;横批：天地正气。

438、上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物

439、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！

440、历史的标点全是问号，历史的幕后全是惊叹号。

441、我将你的名字呼唤，在漆黑的夜晚，我觉得你的名字，从没有这么遥远。比任何星星都遥远，比细雨还要伤感。八戒，你怎么又涨价了。

442、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

443、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

444、最搞笑的语句

445、本人纯爷们，决无半点虚构，如有怀疑者当场试验！

446、伟人之所以伟大，是因为他与别人共处逆境时，别人失去了信心，他却下决心实现自己的目标。

447、赚钱花钱都是一门学问。赚钱讲究途径，花钱讲究心思。赚别人的钱，除了高兴还有得意；花自己的钱，除了心疼还有忧虑。俗话说：会花钱的人才会赚钱。愿你财源滚滚！

448、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

449、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

450、鱼和胸罩不可兼得。

451、你是风儿我是沙，幸福尖刀把你扎；你有烦恼我来帮，美好子弹来上膛；你赶牛来我放羊，健康领队放个枪。还不快投降：露出笑容模样。

452、如果不想做点事情，就不要想到达这个世界上的任何地方。

453、修身养性才能愉悦生活，一定要牢记：一戒私、二戒骄、三戒妒、四戒狂、五戒浮、六戒奢、七戒躁，多温馨的提醒啊！八戒……你还不认真看！

454、人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽！

455、积极的人在每一次忧患中都看到一个机会，而消极的人则在每个机会都看到某种忧患。

456、机会像一个小偷，他来到时无声无息，走了时你却损失严重。

457、本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖。

458、赚钱的人，辛苦劳作，如牛吃草，挤奶生钱，花钱的人，大手大脚，如兔吃草，折腾粮草，祝你事事顺心，赚钱花钱两开心！

459、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。

460、一岁嘴角流瀑布两岁穿衣不穿裤三岁鼻涕流进嘴四岁夜里长梦鬼此人年少没出息长大以后智商低明知说的就是你还要坚持看到底佩服,佩服啊!:)

461、圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手

462、离开后，别说祝我幸福，你有什么资格祝我幸福？

463、都什么年代了一点流氓意识都没有。

464、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。