民间笑话故事大全_民间笑话故事大全爆笑长篇

1.一些搞笑的故事，非常长

2.关于龙的笑话

3.100个民间故事短篇（500个民间故事）

4.故事啊，民间的。

5.古今笑话

经典幽默笑话故事如下：

1、有一天，我在外面散步，看到一个人坐在长凳上哭泣。我走过去问他：“你怎么了？”他回答：“我没有钱。”我把口袋里的钞票都给了他，然后问他：“现在怎么样了？”他回答：“我还是没有钱。”

2、老板问新员工：“你的前任为什么离职？”新员工回答：“他去追求自己的梦想。”老板笑了笑：“那你现在的梦想是什么？”新员工沉默了一会儿：“现在，我的梦想就是留在这份工作上。”

3、有一天，一个人走进一家酒吧，向酒保点了一杯酒，然后问酒保：“你知道鸡尾酒的由来吗？”酒保回答：“不知道。”那个人说：“那你知道鸭尾酒的由来吗？”酒保又回答：“不知道。”那个人笑了：“那你连禽类的尾巴都不知道，还敢在这里卖酒？”

4、有一天，一个人去医院看病，医生问他：“你怎么感觉？”他回答：“我感觉像一台打印机。”医生惊讶地问：“什么意思？”他回答：“每次我吃了东西，就会自动打印出来。”

5、有一天，一个人去银行存钱，他对银行职员说：“我想存钱，但我不想让我的妻子知道。”银行职员回答：“我们有一个非常保密的存款，您可以用这个存款，您的妻子永远不会知道。”

那个人高兴地说：“太好了，我想要这个。”银行职员接着说：“好的，我们需要您的指纹和眼底扫描。”

6、我告诉了我的妻子一个笑话，然后她大笑着说：“这个笑话真的很好笑。”我问她：“那是因为你听懂了吗？”她摇了摇头说：“不是，是因为我装听懂了。”

7、有一天，我在公园里散步，看到一个人在一个蹦耍。我走过去问他：“这个蹦床好玩吗？”他回答：“是的，非常好玩。你要不要试试？”我摇了摇头：“不了，我已经够老了，怕蹦不起来。”

8、有一天，我去买一瓶香水，店员问我：“你想要女士香水还是男士香水？”我想了想，回答：“我想要一瓶中性香水。”店员笑了：“我不确定这个香水是否存在，但你可以试试我们的洗发水。”

9、有一天，我在超市里看到一个人拿着一袋土豆，他对我说：“这些土豆真的很有营养。”我问他：“你怎么知道？”他回答：“因为我在这里工作，我知道这些土豆是从哪里来的。”我问他：“那你知道这些土豆是怎么种出来的吗？”他沉默了一会儿：“我不知道，但我知道这些土豆是从地里挖出来的。”

10、有一天，我在地铁上看到一个人拿着一张纸片，上面写着：“我是一名聋哑人，请帮我一些钱。”我拿出一支笔，在纸片上写下：“我也是一名聋哑人，我们可以用手语交流。”那个人看了看纸片，然后用手语对我说：“你是个骗子。”

笑话和幽默的文化价值和社会意义

首先，笑话和幽默可以传承民间智慧。在中国，许多笑话都有着深刻的启示和教育意义。例如，有一个古老的笑话：一个人买了一只狗，想让它帮忙看家，结果到了晚上，狗跑去主人家睡觉了。经过多日的调教后，狗始终无法靠谱，主人便决定卖掉它。

当他准备出门的时候，狗站在门口，拼命地抖动尾巴，示意想要前往。主人恍然大悟，意识到原来狗只是想回家。这个笑话让人深刻领会到“家是归宿”的道理，提醒人们回归传统，营造温馨的家庭。

其次，笑话和幽默可以在跨文化交流中推广友谊和融洽。在跨文化交流中，不同文化背景的人容易造成误解或不适，这时适当的幽默和笑话可以缓和气氛，促进相互了解和融洽。例如，在欧美国家，常常会使用“自嘲”来表达幽默。

这种方式通过自我讽刺，既不会伤害他人，也不会损失个人形象，同时还可以让人们更亲近，减轻彼此间的压力和紧张感。

一些搞笑的故事，非常长

风趣幽默民间笑话故事

　寡妇望春

　早时候，汉族地区的寡妇，是要守寡一世，不能改嫁的。有个汉人寡妇，年纪轻轻的，要改嫁，本家族长就是不肯依。这寡妇就去请状师写状纸，求县官判准她改嫁，可是一个个状师都不愿意替她写改嫁的状书。

　她想来想去，没法子，就拿出金银首饰去求一个老状师写下状书，送到县衙门。知县升堂，一看这年轻美貌的寡妇要改嫁，就怀疑她的行为不轨，训斥道:?该守节要贞操，不准改嫁。?弄得她哭哭啼啼，全没主意。

　有个老妇人，见这寡妇是下死心要改嫁了，很同情她，就偷偷告诉她:?妹呀!听说有个出名的状师，叫钟九公，你去找他看看，他肯写状，就会包准状的。?

　这寡妇找到钟九公，哭哭啼啼求他写状子。钟九公看她年轻可怜，给她写了几个字。寡妇拿着钟九公写的字送到县衙。

　知县一看:?民女亡夫，公公壮年失妻，夫兄年轻未娶，怎可共度时日?知县觉得状书说的全有道理，当即判下:?准改嫁。?

　线路来得紧

　从前有个傻女婿，头一回到岳父家做客。妻子怕他做出没有礼貌的事来，临走时吩咐他:?明天你去我娘家做客，吃饭前，我拿一条线拴在你的脚脖子上，我拉一下，你才可以夹菜。我没拉，你千万别乱夹，懂吗?傻仔说:?我记住了。?

　第二天，傻女婿跟妻子到了岳父家，酒席摆开，傻仔记住了妻子的话，她拉一下线，他夹一下菜。酒换几杯，菜出几样，傻仔都斯斯文文，陪酒的'长辈看了都说他是个懂事有礼貌的女婿。

　谁知这时一只寻食的公鸡钻到桌下，一只爪被丝线缠住了。公鸡拼命挣扎，丝线不停地动，傻仔不停地夹菜，后来实在夹不过来了，他就把整碗菜端起来往嘴里倒。陪酒的人大惊，问:?贤婿你怎么啦?傻仔脑袋插到饭碗里边吃边说:?线路来得紧，线路来得紧!?

　杜老幺和县官

　枝江县的糊涂大老爷活该倒霉，他找到杜老幺的名下来啦!

　那是在乾隆皇帝手里。杜老幺坐在树下啃洋芋，糊涂老爷来了：?杜老幺!看你穷得襟挂襟，纽挂纽，你的名声还不小哪!远近四方都说你心窍足得很，本县倒想试试你的功夫哪!你敢跟本县打官司么?

　杜老幺说：?我吃哒洋芋没事干哪?我哪里敢跟大老爷打官司呢?

　糊涂老爷得意得很：?谅你也不敢啰!走呀!我们的官司算打定啦!?

　杜老幺问：?这是哪儿话呀?

　糊涂老爷：?本县服硬不服软!你先要是认承打，本县就不打啦;可你答的是不敢哪!本县就要寻不敢打官司的人打官司!跟你说清白，输你把本县的乌纱帽打掉;打不掉呵，你就别想啃洋芋啦，就算捏在本县的手板心里啦!?

　杜老幺慢慢站起身来，咕咕哝哝地说：?看来这场官司躲不脱啦?

　糊涂老爷催逼着：?走呀!?

　杜老幺却一屁股坐下来了：?唉!?

　县官老爷问：?你是怎么啦?

　杜老幺说：?没得盘缠钱呢!打官司得到荆州府，我半文钱都没得，怎么敢上路呢?

　糊涂老爷得意的嘿嘿直笑：?半文钱?你有半文钱就敢上路呵?

　杜老幺答：?那当然啰!有了钱就少为难唦。?

　糊涂老爷一拍胸：?本县给你半文钱!?一调头吩咐手下：?来人哪!跟他斩个半文钱来!?

　快得很，钉锤凿子?砰?地一下，一文铜钱斩成了两半边。糊涂老爷跟杜老幺甩了半边：?拿去!?

　杜老幺接过半文钱就走。两个人一走走到荆州府，杜老幺果然告了枝江大老爷一状。你猜是怎么告的?四句话?

　身为百姓父母官，

　目无王法好大胆，

　乾隆通宝劈两半，

　不斩也得先撤官!

　那个糊涂老爷的乌纱帽当时就被摘啦!

　和尚戏乾隆

　乾隆皇帝游江南，其实并不是真心游山玩水。他只怕江南百姓造反，特意借个游山玩水的名义，到江南来探听消息，察看虚实。

　那时，杭州南屏山净慈寺有个和尚，叫诋毁。这和尚不讲究诵经打坐，专喜欢议论天下大事。要讲便讲，要骂便骂，毫无顾忌。只因他讲得有理，骂得有趣，所以老百姓都喜欢亲近他。

　乾隆皇帝到了杭州，听说有这么个和尚，他眉头就打起个疙瘩，心想：这老和尚取这么个怪名号，必定是个隐迹山林的明朝遗老，不守本份的人。我倒要去听听他到底毁些什么。于是，他便换上一身蓝衫，拿把描金折扇，扮成秀才模样，一摇一摆地去游净慈寺，指名要会会诋毁和尚。

　诋毁和尚从寺里出来，乾隆皇帝见了他，便问道：

　?老师父就是诋毁和尚吗?

　诋毁和尚回答说：?不错，我就是诋毁和尚，诋毁和尚便是我。?

　乾隆皇帝又问：?老师父是从小出家的呢，还是半路出家的呢?

　诋毁和尚说：?我吗，是半路出家的。秀才你问我这些做啥?

　乾隆皇帝没得话讲了，眼光一扫，看见和尚身上那件千补百衲的破袈裟，便说：?听说老师父是个有德行的高僧，为啥穿这丝瓜筋一般的破衣衫呀?

　诋毁和尚笑道：?我年轻的时候，也穿过锦绣的衣衫哩!后来那锦绣衣衫被野狗撕碎了，我就做了和尚，穿起这破麻皮的袈裟来啦!不过我穿的虽然破烂，心术可是正的。不比那些着官服的老爷，看起来富丽堂皇，暗地里男盗女娼。?

　乾隆皇帝当头挨了一闷棍，又发作不出来，心里恨恨地想：这诋毁和尚，果然名不虚传!总得找个岔子，好地办他的罪。他肚皮里打着恶算盘，面孔上堆起笑，叫诋毁和尚领他进寺去耍子。

　他们进了净慈寺山门，见旁边的人在劈毛竹做香篮。乾隆皇帝眼珠一转，随手拾起一块劈开的毛竹片，把青的一面朝着诋毁和尚，问道：?老师父，这个你们叫什么呀?

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关于龙的笑话

大番薯：紧急集合 谁啊 ！谁！立正！ 立正！报数！、

众人：one two three four 废物、

大番薯：谁？

贾明：我~

大番薯：怎么出了个废物捏？ 英语的5应该念five

贾明：废物

大番薯：five

贾明：费

大番薯：你个废物玩意。 拼音 ：h w I 爱 five

贾明：h wi爱five

大番薯：对了！ 重新报数

众人： one two three four five six 7

大番薯： 谁的7

胖丫 ：我的7

大番薯：出来！你咋这么完蛋捏？人家都是一水er的英语，到你这你整了个阿拉伯数字。你的英语咋不会说捏？

胖丫：我不会说啊

大番薯：你砸不学呢？啊？我们都是搞旅游的， 必须要把全世界的外语都会一点点。回家用点功学，听着吗？

胖丫：yes er

大番薯：这才几点啊就上夜市（er），瞅你吃的多胖了，不许上夜市er

胖丫：yes er

大番薯：还去呢？

胖丫 ：不去了

大番薯：那去哪?

胖丫：花果山路

大番薯：花果山路也不许去，下去

胖丫：yes er

大番薯：再说一遍

胖丫：就会一句yes er 还不让说

大番薯： 完蛋的玩意er 刚刚我接到了一个电话，这个电…. 跟他说也没用啊，他也不看我。 这个电话非常重要，是一个大活er ，40人的旅游团啊..，有木有信心把他拿下。

贾明:：有~~

大番薯：谁走漏风声了？ 谁说的有？

贾明： 我说滴

大番薯：你说的你就大点声，瞅你像做贼似的，有没有信心把这个活er拿下。

众人：有

大番薯：yes

王金龙：老板那~ 内个..李经济来了。

大番薯：内个李经济？

王金龙：去年给咱们抓公安局内个

众人议论： 它？…： 内个？ ….干啥？…

大番薯：谁谁谁谁..又惹祸了？

众人：没没没没没有啊

大番薯：没没没没惹祸他咋又又又又来了呢？

王金龙：不知道

贾明：老板那。不行咱跑吧

大番薯：站住！！谁要敢跑，以后我再也不带他玩er 回去，去年的案子不都结清了吗？

众人：对啊 是是….

大番薯：还有啥可怕的捏？ 关键不都有我的吗？看我是怎么把他摆平的

众人：好好..

大番薯：有啥可怕的呢

李经济：大橙子！ 大橙子~

大番薯：李经济

李经济：大橙子

大番薯;李经济啊啊啊啊啊

李经济： 大城子啊 过去的事er 就让它过去吧。 现在啊 我成立了个旅游团er ，头一次干这个事er，确实没有经验，我是找你来合作的。 刚才那个40人er的旅游团的电话就是我给你打的。

大番薯：河南那么多旅游团 你不找你非找我。你就对着我一人er坑啊

李经济：我不吭你，我是诚心找你合作来啦。这样 这四十人团费挣来以后，全归咱俩，你留8，我留2.

大番薯;借借借一步说话。 你要这么说你就找对人er了、

众人： 去听听去..

大番薯：我敢说我们大橙子旅游团提供的那是一条蛇的服务

李经济：啥？

大番薯：往大了说就是的服务，让游客呢玩的开心，我们也挣得开心。 是吧？

贾明：是！！！！

大番薯：怎么你在这er听声er来了？

贾明：老板，没没没听声er，我是来问问废物的拼音咋拼来着。

大番薯：你这废物玩意er，hwi爱 five

贾明：yes er

大番薯：这英语说得，全是精英。

李经济：大橙啊，咱谈谈价钱吧。

大番薯：这价钱捏 ，就看你想让游客到哪个层次，层次不一样，价位就不同

李经济：啊。 还分档er

大番薯：一共就分三个档次，这第一个档次是让游客笑着来……哭着走….

第二个档次是让游客笑着来…. 笑着走…回家就哭…..第三个档次那就高级了，让游客是笑着来，笑着走，笑着又来，最后哭笑不得 。就像他那样的

……………….

大长脸：他是药劲er过了

李经济：大橙子，就你这队伍给人er当导游这能行吗

大番薯：还这能行吗，我敢说我们大橙子旅游团全是精英，每个人都被游客投诉过

李经济：　拉倒吧。　都被游客投诉了，这样的人咱们能用吗

大番薯：你看你这就不懂了吧，不被游客投诉，证明你没在游客身上挣着钱，给我我还不要他呢。

李经济：哦～～　　　诶！！那他们是怎么在游客身上挣着钱呢？

大番薯：额．．．．这玩意er说到说倒不好，要不然你就亲身体验一把，你捏当游客，我给你当导游。让我们这个精英团队为你提供一个vip的服务

李经济：好啊　

大番薯：带钱了吗？

李经济：带了！

大番薯：那咱就开玩er

大番薯：大橙的旅游团即将启航,过来过来过来… 你想去哪?

李经济：我想去花果山。

大番薯：好,花果山24小时恐怖之旅正式启航！

李经济：哎..哎 不行 我们出来旅游是为了开心的,你起个什么恐怖之旅那行吗 谁敢来啊

大番薯：你就是不懂游客,游客最喜欢寻找刺激了！ 有的喜欢攀岩的有的喜欢蹦极的有的喜欢滑雪没玩好卡秃噜腿的。

李经济：喔~~

大番薯：这就听我的吧。安排失手的大货车！

陈风：额~ 我在这呢老板。

大番薯：大货车准备好了吧?

陈风：准备好了,let’s go!走不了了，下起封道，偶买高。

李经济：哎呀妈呀，这咋整啊！

大番薯：改订机票！

陈风：诶,不。

李经济：从沈阳到铁岭还用坐飞机吗?

陈风：瓦尔哦,你说什么呢宝贝儿,我们都是从连云港机场起飞，到北京再买好返程票，从北京飞回连云港机场，回来的时候雪已经化的差不多了，我们可以让游客坐大巴到花果山，好嘛~宝贝儿?

李经济：绕圈儿啊宝贝儿？

李经济和大番薯：相互嘀咕嘀咕嘀咕嘀咕….（飞机票价提点高啊.）

李经济：啊喔~~ 好说大橙子还是你有经验啊.钱是挣了，但这样做游客会满意吗?

大番薯：哎哎嗨~各位游客 I’m sorry 抱歉抱歉，刚刚在交通上给各位带来不便。现在已经到了花果山，接下来我们为你安排一顿正宗的韩国料理，为您服务，都是韩式的。上菜~！

小芬：阿尼哈赛有~ 偶吧~ 我是从韩国来的服务员,思密达。我的韩国名字叫西不顺思密达。 你想吃干豆腐思密达，梭子汤思密达还是高丽米饭思密达。

李经济：呵呵… 他是韩国服务员还是日本服务员?

大番薯：他是中日韩服务员思密达。

小芬：慢慢吃啊，大哥。

大番薯：其实就是花果山的，呵呵。吃完了吧~？

李经济：吃饱了。

大番薯：这位游客吃饱了喝足了，我们就需要去景点了，好，顺着我的小旗儿~往前看，前方就是花果山购物一条街。

李经济：诶诶,不了吃完饭我们要去景点看一看啊，你你你上这购物一条街干嘛啊

大番薯：看你这又不懂了，游客的心里是啥啊，上车呢就睡觉，下车呢就尿尿，到了景点就昏倒，回到家后什么都不知道，能勾起回忆的你知道是啥不？就是那些纪念品。

领导：你看你这又不懂了，游客的心理是啥吧，上车呢他就睡觉，下车呢，他就尿尿到了景点就拍照，回家啥也不知道，只能苟且回忆的你知道是啥不

李经济：啥

领导：就是那些纪念品

李经济：啊~~你别说 还真有道理

领导：LET‘S GO

胖丫：大哥，买人参不 正宗滴山参 哈哈哈哈哈哈

李经济：你们家滴山参这么大呀

胖丫：没打激素呀，参王

李经济：你可拉倒吧，参王 ，那萝卜我还不认识啊

大长脸：铁子，

李经济：啊哈哈

大长脸：你咋上这儿来了

李经济：谁啊、

李经济：啊

大长脸：是不是东北滴啊，东北哪儿，东北哪儿的

李经济：沈阳的

大长脸：我猜你爹的吗 我猜你爹的吗

李经济：你也沈阳滴啊，唉呀妈呀老乡啊

大长脸：我黑龙江地

李经济：哎呀呀，你也上这儿来旅游了啊~~

大长脸：我不是来旅游来了，我过来卖身滴了，你看我正点不

李经济：啊哈哈哈，哎呀 卖人参那

大长脸：那给你能没有好东西啊

胖丫：大哥，我这人参你还买不

大长脸：铁子啊，我告诉你啊，一定注意卖参的人长什么样，你看你兄弟我啊，纯人参勒，你看咱这身体，纯人参体，哥们我是从小吃人参长大滴，你说她，吃人参长大你信么，你要说她吃人长大的我信

胖丫：大哥，我跟你说，他还真说对了，人身这玩意儿你真得看人，就他瘦那样，一瞅他那人参，就是营养不良性的，你再瞅我，我要种出那人参，跟我的体格一样，营养丰富，就他那样的充其量也就能卖副鞋垫，看看那脸长地多形象。

大长脸： 你说谁呢，你那就是大白萝卜，你心理没数啊

胖丫：你整的啥玩意er啊~ 啥玩意er啊，你想干嘛呀，你想干嘛呀，想干嘛呀！

大长脸：哎呀啊啊啊啊啊啊啊，哎呀啊啊啊啊啊啊

胖丫：你这畜生！

大番薯：大姐、大姐、大姐啊。消消气er大姐，消消气er，消消气er

大长脸：哎呀妈啊啊啊啊，不行啦啊啊，哎呀不行、不行卡脸了。 都因为你啊，哎呀啊啊，都因为你啊啊

李经济： 我买参， 起来，我买。

大长脸：你买参了？哎呀~~?

胖丫：快点起来吧，人家买参了。

贾明：哎呀你买参呢？

李经济：恩，我买参。我买

大长脸：那 钱呢？

李经济：啥？

大长脸：钱呢？

李经济：多少钱啊

大长脸：卖别人要20快，问你要80吧

李经济：野山参？

大长脸：纯山参啊

李经济：行，找找钱..

大长脸：哎呀 ?~~~ 哎呀~~~~ 哎呀~~~~~ 行 这参赠你了

大长脸。胖丫：哈哈 耶！

胖丫： 嘿嘿~一人一半 ，一人一半

李经济：大橙子啊

大番薯：啊。

李经济：我现在看啊，这除了做点小买卖啊，确实不容易、

大番薯：那容易的骗诈谁啊

蒋依杉：游客朋友

大番薯：呀 到景点了

蒋依杉：景点到了，看第一个景点李经济00

贾明：值啊，一看就知道了，我才出来

蒋依杉：看第二个景点er 是200

贾明：太好了！看得我眼花缭乱，我才出来。 呵呵~是吧

蒋依杉：看第三个景点er 是250啊

贾明：对啊，不是250谁进去啊，我才出来。

李经济：那个大橙子咱就进去吧。

蒋依杉：慢着点

J李经济：啊？

大番薯：买票！

李经济：啊？

大番薯：买票、买票！钱！

李经济：啊。 有钱 ...给

蒋依杉、贾明：好，走啦

大番薯：24小时恐怖之旅到此结束，同志们，集合

李经济：慢着！

贾明：慢点不？

李经济：大橙子！我告诉你，你这么做的话我就告诉你，你是在欺骗游客

大番薯：游客来了吗？ 来了吗？

众人：没有啊 没有啊

李经济：我那？你骗我了

大番薯：你也不是游客啊

李经济：你把我的钱骗去了。

大番薯：谁骗你来着？

李经济：你刚才不是说演习吗？

大番薯：谁跟你演习我是真枪实战啊

李经济：大橙子，如果你这样说的话我就郑重告诉你，现在有不少的人啊就在举报，有不少的旅游团那，在各个景点坑蒙拐骗，欺骗消费者，我就是今天派来的卧底，专门搜去你们的证据来了

大番薯：小样就你一个人有啥证据啊，全部的人都是我的托，谁能向着你说话

李经济：你们刚才的所作所为全被我兜里的摄像机给录下来了，给我去公安局！

大番薯：谁让你录得，你这属于侵占我肖像权。你说！

李经济：啊？

大番薯：我让你录了吗？ Xx ，xx 。撒开！

贾明：摄像机拿出来！

李经济：妄想！

贾明：我不给你练练你就不知道我是干啥滴~ 哈~哈啊

-----------------厮打中...

贾明：唉呀妈呀，谁打我两眼泡啊

大番薯：李经济你看着！我们对自己人下手都这么狠了，别说你了。伙计们，上！

李经济：大橙子！你别走，跟我去公安局

大番薯：你你你干啥啊啊

贾明：区公安局等一会，先把我的事解决了，去年那一眼跑钱我就不说了，今年这两眼泡钱你得给

李经济：和谁要钱啊？

贾明：和你啊

李经济：要啥钱啊

贾明：挨打的钱啊

李经济：我也没让你替我挨打啊，刚才是你打我了

男大番薯：那不对啊，刚才我是护着你才挨打的。

李经济：你打，你挨打，你打不打，怎么说是我打的你，根本不是我打的你，刚才是大橙子打你，你不问他要钱问我要什么钱~！（语速快点） 刚才不是我打的你是大橙子打的你，刚才是你先打的我，我还没问你要钱，你问我要什么钱！

男大番薯：对啊,老板你得给我拿钱啊~

大番薯：我给你拿啥钱拿啥钱啊，打你的人刚才走了，我根本都没有动手，刚才打你的人跑了，你找我要钱，他们打得他你替他挨打找我要什么钱要什么钱！

贾明：我不管是你打的还是他打的，我挨打了就要给我拿钱！

李经济：你跟我要钱跟我协商没用，去公安局，公安局有钱，到公安局我去给你们钱。、

大番薯：上公安局我就怕你了，上公安局要什么钱….（吵着下场）

杨冰：唉，分钱没这，我钱呢？你们都分钱了都瞎走走了你们都不发我钱还让我走，你们还得让我多贴钱，你们让我找谁要钱，你们都发完了你们都跑了我找谁要钱，谁给我钱啊谁给我钱啊~！

1.老师，你玩弄我们的感情

某天，老师上课忘记带备课本，就让课代表去拿，别的学生问老师怎么不带书，老师说我今天要测验，他们全傻了，等课代表回来了，老师说：“骗你们的，今天上课。”

然后他们就有人血泪控诉：“老师，你玩弄我们的感情。”

2. 不要肃静

记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声：不要肃静！大家狂笑。(他本想说：不要讲话，肃静！)

3. 你们人类一定要远离它

物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

纳闷！难道物理老师不是人类吗？

4. 别怪我翻脸不是人了

我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

5. 数学老师招牌动作

数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字：‘多做练习’！”

6. 同学，请问你是女的吗？

晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

7. 祖国未统一，心情很郁闷！

　一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

8. 这是谁画的屁股？

　一教师到校长处状告学生，她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。

校长决定地批评这些学生。

他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫：“这是谁画的屁股？”

9.鲜花生气和鲜花怒放

王寒是一年级的小学生。

有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？”

王寒回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！”

同学们听了大笑起来。

王寒反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀？”

10. 上我的课竟敢要**！

某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：“我要‘小解’！”

老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要‘**’！”

11. 傻傻的小梦

一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课！

老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少？”

小梦回答说：“我……我不知道。”

“回家问你家长去！”老师严厉地批评了小梦。

放学了，小梦回家后，问妈妈（奥特之母）：“妈妈，四乘四等于多少啊？”

妈妈没听见，说：“做一碗饭。”

小梦接着又去问爸爸（奥特之父）：“爸爸，四乘四得多少？”

正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊！”

小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了！”

第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”

老师用教鞭打他一下，小梦说：“好舒服啊！”

老师把他拖到外面罚站，小梦说：“你把我气死了！”

12.好歹吱一声啊！

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

13. 上课睡觉的理由

第一节　精神不佳，小睡片刻。

第二节　本来要醒了，看到老师，再睡。

第三节　睡得太累，小歇片刻，睡。

第四节　古有明训：饭前睡，最高贵；饭后睡，最祥瑞。再睡。

第五节　同第四节理由。睡。

第六节　培养下节上课情绪。睡。

第七节　前面六节都睡了，再睡。

第八节　晚上回去要陪女朋友睡，不睡饱点哪有力气陪她睡？再睡。

万睡万睡万万睡！！！

14. 十个经典的学生上课插嘴

1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

15.老师与学生

一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？

一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。

老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？

那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。

老师气急：你给我滚出去！

学生：说走咱就走啊。

老师无奈说：你有病吧？

学生：你有我有全都有啊!

老师：你再说一句试试.....

学生：路见不平一声吼啊！

老师：你信不信我揍你？

学生：该出手时就出手...

老师怒：我让你退学！

学生： 风风火火闯！

呵呵，提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们

100个民间故事短篇（500个民间故事）

笑话故事：天上飞来

五一期到了，一向小气的老总表现出少有的慷慨，说要组织大家去云台山游玩！

谁知到了第二天，大家左等右等也不见老总来。正不耐烦时，同事小张眼尖，突然叫道：“老总的车来了！”

只见老总的车缓缓停在公司门口，老总拖着肥胖的身子下车时，居然还拉着一个妖艳的女人。

有人很好奇，就问：“这是老总的老婆吧？”小张立即否认：“老板娘我见过，比这个要老得多。”大家心知肚明，小张一向热衷在老总面前拍马屁，对老总十分了解。

顿时，大家心里有了底：“看这个年纪、相貌，那就只有是小三了……”

大家这才明白过来，原来老总表面上是带员工旅游，实际目的却是靠此遮人耳目，找个借口避开一直监视自己的老婆，暗中跟小三幽会！

说话间，老总拉着那个女人走来了，颇具威严地扫了一眼众人。大家都很识趣，谁也没问女人是谁，都把头转向一边。只有小张一个人上前，乐呵呵地帮着老总拿东西。

中午，一行人乘车来到山下的旅馆。

老总咳了咳，说：“我临时有事，就不打算爬山了。”说完扫了一眼众人，拉起女人就走了，留下一群人目瞪口呆地站在那里。

少了老总的跟随，大家少了约束，很快爬到山顶，正玩得尽兴，突然一阵凉风吹来，山间的云变得越来越浓，大家慌成一片，难道要下雨了？

旁边有个做小生意的山民，笑着说：“这是起大雾，不会下雨的。”果然，云台山很快就被大雾笼罩，变得若隐若现，大家在雾气中摸索着走动。

小张独自走向山岩边，正准备观赏这难得一见的云山雾海，忽然飘来一个黑乎乎、长溜溜的东西！还没等他辨认出是什么东西，就听有人怪叫一声：“那里飞来！”

大家很快就聚过来，七嘴八舌叫开了：“是的吧，世界上没有龙，都是古人想象出来的。”但说话间，那条“龙”越飞越近，在浓雾里来回穿梭，若隐若现！

“龙好像是金**的，不会是真的吧！”“瞎扯！一定是景区搞的把戏，逗游客玩，咱们千万不要上当！”一群人争得脸红脖子粗，谁也说服不了谁。

这时，那个山民来到围栏前，眯着眼一看，神色立即变得很夸张：“真的是龙！我们这里有很多龙的传说，这面山下是还未开发的峡谷，没人会去那里玩！”说完，山民竟然跪在地上磕起头来。

一看这情景，大家更加深信不疑，都纷纷拿出数码相机、手机拍照。

这时，一个同事抄起一跟树枝，甩开膀子抄龙扔去，说：“我听奶奶说，谁要是沾染上龙的仙气，谁就能一辈子走好运！”一听这话，大家赶紧寻找易拉罐、汽水瓶，雨点般地朝龙扔去！

令人惊奇的是，那条龙似乎受到惊吓，逐渐地向远处飞动。“哎！别让龙跑了，赶紧扔石头！”小张大喊一声，他一个石头“嗖”的飞去，准确无误地砸中龙的尾巴，竟然断了！

受伤的龙继续向远处飞，而且越飞越快，很快就消失在浓雾里。

下山时，大家累得满头大汗，但都十分兴奋，说要把拍摄的贴到网上，到时点击量一定猛增。

来到山下旅馆，大家意外地发现，老总的车早就停在那里了。

进了房间，老总脸上并没有暗中幽会的甜蜜，反倒无限忧愁，脸上还有几丝伤痕。令人意外的是，那个妖艳女人也不见了踪影。

见此情景，大家都识趣地退到一边，小张却没头没脑地把手机递给老总，说：“老总，真遗憾！您错过了最精彩的时刻，我在山上看到了龙，还用手机录下来了——”说到这里，小张突然停住了，眼睛不住地往老总身后看。

总耸拉着脑袋，接过手机，似乎没在意小张的话：“哎，今天真倒霉！我们两个为了找一个清净之地，特地去了未开发的峡谷。途中她想放风筝，我就买了一个。”

“谁知我们刚把风筝放起来，没过多久，山上就有一些缺德的游客往下丢垃圾，我们差点就被砸中，我们只好赶紧跑，谁知那些缺德的游客竟然追着用石头砸。她受惊吓过度，已经被送到医院了……”说完，老总站起身，从身后拿出一个断了尾巴的龙风筝。

大家顿时目瞪口呆、面面相觑，争先恐后地找借口挤出房间，手忙脚乱地把那段刚才还当成宝贝的“龙”彻底删掉。这时，身后却传来小张怯怯地说话声：“老总，把手机还给我吧……”

静了片刻，房间里突然爆发出老总的咆哮声，其中还夹杂着小张的苦苦哀求声……　

笑话故事：天上飞来的阅读延伸──赫鲁晓夫与猪的故事

赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。

农庄解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路偏偏遇上米高扬。

“赫鲁晓夫同志，散步哪。”

“啊……出来走走……”

“这是谁啊？”

“哦，是我……小外孙。”

“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”

完毕，请纳

故事啊，民间的。

100个民间故事短篇

1、头悬梁

晋朝有一个叫孙敬的人，每天读书到深夜，经常怕打瞌睡，就用绳子系住头发拴在房梁上，如果头昏要打瞌睡，头往下坠，绳子就会将他扯醒。他就用这种方法防止自己打瞌睡。

2、凿壁借光

西汉人匡衡，小时家里很穷，非常喜欢读书，但晚上家里没有油点灯。邻居房里点着灯，匡衡就把墙壁凿一个洞，让灯光从洞里透过来照着读书。

3、锥刺股

战国时，有一个叫苏秦的人，因为在秦国求官不成，回家后被家人看不起，就将太公《六韬》、《阴符》等兵法书藉，不分白天黑夜的勤奋苦读。每当到了夜深人静，头昏脑涨，眼睛发涩，总想睡觉的时候，就用锥子自己刺自己的大腿，使自己清醒后又读书。

4、孟姜女

秦始皇为了造长城，到处抓人做劳工，已经不知饿死累死了多少人！孟姜女把范喜良救了下来，见他知书达理，眉清目秀，对他产生了爱慕之情，而范喜良也喜欢上了孟姜女。他俩儿心心相印，征得了父母的同意后，就准备结为夫妻。

成亲那天，闯进来一队官兵，用铁链把范喜良抓到长城去做工了。好端端的喜事变成了一场空，孟姜女悲愤交加，日夜思念着丈夫。

听说丈夫已经死了，孟姜女痛哭起来。整整哭了三天三夜，长城被哭倒了，露出了范喜良的尸首。

5、八仙过海

八仙过海是八仙最脍炙人口的故事之一，最早见于杂剧《争玉板八仙过海》中。相传白云仙长有一回于蓬莱仙岛牡丹盛开时，邀请八仙及五圣共襄盛举，回程时铁拐李建议不搭船而各自想办法，就是后来“八仙过海、各显神通”或“八仙过海、各凭本事”的起源。

此时铁拐李抛下自己另一项法器铁拐，汉钟离扔了芭蕉扇，张国老放下坐骑“纸驴”，其他神仙也各掷法器下水，横渡东海。由于八仙的举动惊动龙宫，东海龙王率领虾兵蟹将前往理论，不料发生冲突，蓝和被带回龙宫。之后八仙大开杀戒，怒斩龙子，而东海龙王则与北海、南海及西海龙王合作，一时之间惊涛骇浪。此时曹国舅拿出玉板开路，将巨往两旁，顺利渡海。最后由南海观音菩萨出面调停，要求东海龙王释放蓝和之后，双方才停战。

6、七仙女

七仙女紫儿，传说是玉皇大帝的第七个女儿，她最心灵手巧，且心地十分善良。一天，七仙女得知丹阳境内有一年轻人姓董名永，因家贫无钱安葬死去的父亲，只得卖身为奴。七姐深受感动，私下天庭与董永结百年之好，在大槐树下成就姻缘。可惜作媒人的大槐树一时高兴，把"百年好合"说成"百天好合"，害得董永七姐只有百日缘分。七姐用巧手金梭织出了10匹锦绢赎出了董永，准备整治家园恩爱白头。不料玉皇大帝得知十分震怒，急召七姐回宫，七姐不得不忍痛飞去。她的织布校化成了飞梭石，织机留在了人间，人们在夜深人静时仍能听到"咔喳、咔喳"的织机声。每年正月十五的晚上，身着盛装的姑娘聚集在飞梭石旁，手捧针线盒向七姐乞巧，唱乞巧歌。唱完乞巧歌后，还要询问年成好坏、吉凶如何、能否婚嫁等事宜。

500个民间故事

民间故事500字篇一：王冕学画荷花

古代有个叫王冕的小孩儿，十分喜欢读书。但是家里没有钱，他只好给有钱人去放牛了。王冕放牛要经过学校，看见那些学生念书，他羡慕极了，经常把牛拴在树上，自己跑到学堂窗户下，听老师讲课，听学生读书。

有一天，他听入了迷，忘了牛，等他想起来，牛已经没了。爸爸听说牛丢了，都快气死了，从此再不准他去学校。但是他还不死心，总是偷偷找上学的小伙伴学识字。他认识一些字以后就借书，在爸爸睡觉以后，跑到有亮光的地方去看。

夏天的一个傍晚，王冕在湖边放牛。那时，雨过天晴，太阳照得湖面一片红光，湖水波纹闪动着，四周一片绿色，映衬着粉红色荷花。这景色真美！小王冕心想：这景色像画儿，可是一会儿就没有了。我要是能把它画下来该多好！从此，王冕决心练画画。开始时，他拿一根小树枝当笔，在地上画荷花，可是画不像。他抽空便去看荷花，记住荷花的模样。放牛的时候，他一边琢磨一边画。

王冕苦学苦练了一段时间，闭上眼睛也能画出荷花了。他用压岁钱买了一点纸，又把树叶和红花捣成汁儿，当颜料；拿凳子当桌子，就坐在湖边上画起荷花来。画好后，一看，上了颜色的荷花图真好看！可是王冕发现，早晨、中午和晚上的荷花不一样；晴天的和雨天的也不一样，而自己画的荷花却只有一个样。他决心学会画各种形态的荷花。于是他不停地画呀，画！经常画得忘了吃饭。

经过几年的苦练，嘿！他画的荷花就像刚从池塘里来的一样。还有人来买他的荷花图呢！后来，他成了有名的画家。

中国民间故事100篇

中国民间故事很多，包括牛郎织女、白蛇传、孟姜女哭长城、梁山伯与祝英台、西湖龙井的传说、孤儿当皇帝、扎董丕然、诺施与龙女、幺豆歹与蒙施彩贡奏、癞哈蟆姑爷、、琛姑娘与瑙姑娘、、乔妮、、两兄弟、狗找主人、、猴子蚂蚱之战、、嘀嘀鸟的歌、、蚂蚱蹬雀蛋、、梭云的故事、鲁班造伞的传说、和尚升天、夸父逐日等。

下面列举几个经典的：

1、牛郎织女

传说古代天帝的孙女织女擅长织布，每天给天空织彩霞，但是她讨厌这枯燥的生活，就偷偷下到凡间，私自嫁给河西的牛郎，过上男耕女织的生活。此事惹怒了天帝，把织女捉回天宫，责令他们分离，只允许他们每年的农历七月七日在鹊桥上相会一次。他们坚贞的爱情感动了喜鹊，无数喜鹊飞来，用身体搭成一道跨越天河的喜鹊桥，让牛郎织女得以在天河上相会。

2、白蛇传

《白蛇传》描述的是一个修炼成人形的蛇精与人的曲折爱情故事。故事包括篷船借伞，白娘子盗灵芝仙草，水漫金山，断桥，雷峰塔，许仙之子仕林祭塔等情节。表达了人民对男女自由恋爱的赞美向往和对封建势力无理束缚的憎恨。

3、孟姜女哭长城

相传秦朝时，秦始皇徵发八十万民工修筑万里长城，青年范喜良和女子孟姜女刚新婚三天，范喜良就被迫出发修建长城了，劳役繁重，不久后他因为饥寒劳累而死，尸骨被埋在长城墙下。远在家中的孟姜女久久不得丈夫音信，时值深秋，孟姜女亲手缝制了棉衣准备带给丈夫，历尽千辛万苦才来到长城边，得到的却是丈夫死亡的噩耗。孟姜女在长城上哭了三天三夜，忽然长城就此坍塌，露出了范喜良的尸骨，这一对可怜的夫妻终于得以相见。

4、梁山伯与祝英台

东晋末年，某大户人家**祝英台渴望前往杭城求学，无奈父亲不允，以致英台茶不思饭不想，忧郁成疾。未久，英台想出妙计，扮郎中阐明**病因，终于令父亲点头同意。在求学途中，扮男装的英台巧遇风流倜傥的梁山伯。二人相谈投机，结伴通行。

三年同窗，英台和山伯结为好友，情深意笃，在朝夕相处的过程中，英台心中渐渐萌生对山伯的爱意。无奈碍于身份，不忍道破实情。某日，英台为父亲苦苦催还，只得告还家，由此演出十八相送的经典戏码。虽是这般试探与暗示，那愚讷的心上儿却没能了知心意，一别成了永远。

5、夸父逐日

上古神话故事。传说夸父威猛好胜，乃与太阳追赶竞走，总追不上，路上又累又渴，喝光了黄河、渭水仍然不够，再往北边大泽去找水喝，却渴死在途中。他随身的手杖弃置在地上，后来长出了一片桃林。

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鲁班造伞的传说：

从前没有伞，出门行路不便当，碰到毒太阳，晒得要死；碰到大雨，淋得像落汤鸡。

鲁班师娘看了，心里难过，对鲁班师说：“都说你手艺好，出门人日晒雨淋的，你不能想个法子吗？”

鲁班师答应想办法，师徒们一合计，就在路上造起了歇脚亭，十里一个亭子。亭子造好了，请鲁班师娘来看，鲁班说：“这法子不错吧，又遮太阳，又好躲雨。”

鲁班师娘看了摇摇头：“歇歇脚是不错，出门的人不能老登在亭子里不走啊！”

三分钟吸引人的民间故事

1、鲁班造伞的传说

从前没有伞，出门行路不便当，碰到毒太阳，晒得要死；碰到大雨，淋得像落汤鸡。鲁班师娘看了，心里难过，对鲁班师说：“都说你手艺好，出门人日晒雨淋的，你不能想个法子吗？”

鲁班师答应想办法，师徒们一合计，就在路上造起了歇脚亭，十里一个亭子。亭子造好了，请鲁班师娘来看，鲁班说：“这法子不错吧，又遮太阳，又好躲雨。”

鲁班师娘看了摇摇头：“歇歇脚是不错，出门的人不能老登在亭子里不走啊！”本来，鲁班师一团高兴，听这么一说，倒没主意了。

“你有好主意你去想，难不成要一步二个亭子吗？”“一步一个亭子！”鲁班师娘一听，倒真有好主意了，她一点也不生气：“好，我去试试看。”

鲁班师娘又仔细看看亭子，回到家里，用竹子做骨架，扎成个小亭子样子，再糊上油纸。这东西轻轻巧巧的，架子又是活的，要用就撑开来，不用就收起来，这就是伞，做好了，鲁班师娘撑着伞走到鲁班师面前：“你看。这不是一步一个亭子吗！”

鲁班一看，又惊又喜，连说：“佩服，佩服！”

人从此就有了伞了。直到现在，伞的花样多了，但撑开来，还是像个小小的亭子。

2、龙的传说

传说，中国人是龙的传人，只要你是一个中国人就会知道几个龙的传说。这是一种民族自豪!

在现在，元宵灯会都有龙，是因为传说有一年干旱，老百姓们种不了田，田地都干裂了，求皇上想办法，百姓们天天跪在太阳下请求老天下雨，这事感动了东海龙王，老龙王就上天找云神、风神、雷公让他们做好工作，最后请求雨神降雨。

百姓们为了报答东海龙王就为他雕了龙头，将木凳连成一个金龙，成了活灵活现的龙。从此，民间有了一项活动，就是舞龙。等到正月十五元宵节，许多村庄都要舞龙。龙的表演有两种，主要是单龙戏珠和双龙戏珠。不过每一种都离不开龙。

传说蛇是小龙，它与龙有很多相似，它们的身体可以弯曲，都是细长的，但有两点不同，蛇无角，无足，古人称蛇为蛇龙。

有一座寺庙以龙闻名。据说白蛇与青蛇的后代称为笼子，生肖属相有一种蛇的说法为“小龙”这些都说明蛇是龙主要的部分。也有重要的融合。

龙的传说无数，而我们也只用知道一两个就足够了。龙的子孙，龙的传人，我为自己是龙的传人而骄傲!

3、孟姜女哭长城

秦朝时候，有个善良美丽的女子，名叫孟姜女。一天，她正在自家的院子里做家务，突然发现葡萄架下藏了一个人，吓了她一大跳，正要叫喊，只见那个人连连摆手，恳求道：“别喊别喊，救救我吧!我叫范喜良，是来逃难的。”

原来这时秦始皇为了造长城，正到处抓人做劳工，已经饿死、累死了不知多少人!孟姜女把范喜良救了下来，见他知书达理，眉清目秀，对他产生了爱慕之情，而范喜良也喜欢上了孟姜女。他俩儿心心相印，征得了父母的同意后，就准备结为夫妻。

成亲那天，孟家张灯结彩，宾客满堂，一派喜气洋洋的情景。眼看天快黑了，喝喜酒的人也都渐渐散了，新郎新娘正要入洞房，忽然只听见鸡飞狗叫，随后闯进来一队恶的官兵，不容分说，用铁链一锁，硬把范喜良抓到长城去做工了。好端端的喜事变成了一场空，孟姜女悲愤交加，日夜思念着丈夫。她想：我与其坐在家里干着急，还不如自己到长城去找他。对!就这么办!孟姜女立刻收拾收拾行装，上路了。

一路上，也不知经历了多少风霜雨雪，跋涉过多少险山恶水，孟姜女没有喊过一声苦，没有掉过一滴泪，终于，凭着顽强的毅力，凭着对丈夫深深的爱，她到达了长城。这时的长城已经是由一个个工地组成的一道很长很长的城墙了，孟姜女一个工地一个工地地找过来，却始终不见丈夫的踪影。

最后，她鼓起勇气，向一队正要上工的民工询问：“你们这儿有个范喜良吗?”民工说：“有这么个人，新来的。”孟姜女一听，甭提多开心了!她连忙再问：“他在哪儿呢?”民工说：“已经死了，尸首都已经填了城脚了!”

猛地听到这个噩耗，真好似晴天霹雳一般，孟姜女只觉眼前一黑，一阵心酸，大哭起来。整整哭了三天三夜，哭得天昏地暗，连天地都感动了。天越来越阴沉，风越来越猛烈，只听“哗啦”一声，一段长城被哭倒了，露出来的正是范喜良的尸首，孟姜女的眼泪滴在了他血肉模糊的脸上。她终于见到了自己心爱的丈夫，但他却再也看不到她了，因为他已经被残暴的秦始皇害死了。

扩展资料：

民间故事的特点：

1、贴近生活

民间故事，这种文体产生的时代晚于神话和传说，它是人成为客观世界的主宰之后产生并长期存在的文体。故事的内容虽有不同程度的幻想成分，但都着眼于、立足于现实生活，其主题、角色与主要情节都符合故事传播时的生活逻辑。

从神话、传说到变形故事、动物故事、寓言、生活故事、笑话，其内容和艺术手法的幻想性依次减弱，现实性依次增强。这一点是民间故事区别于神话的主要特征。

2、泛指性

一般指故事发生的时间、地点，故事的主人公姓名往往是含糊的、不确定的。故事的叙述注重关键性情节的交代，而不做面面俱到的细节描述。故事的趣味性、吸引力也主要在情节的生动性上。

有浮生萦云。这点是故事区别于传说的主要特征。传说总是尽力把情节落实到确定的人、事、物上，尽管那情节是虚构的。

适合小学生的民间故事

一、哪咤闹海

陈塘关总兵李靖的夫人怀胎三年零六个月后，生下一个肉球。忽然光芒四射，从中跳出一个男孩。李靖闷闷不乐，一位名叫太乙的道士却来贺喜，为孩儿取名哪吒，收为徒弟，当场赠他两件宝物：乾坤圈和浑天绫。哪吒七岁时，天旱地裂，东海龙王滴水不降，还命夜叉去海边强抢童男童女。哪吒见义勇为，用乾坤圈打死夜叉，又杀了前来增援的龙王之子敖丙。龙王去天宫告状，途中又被哪吒打得半死。于是，东海龙王请来三位兄弟，共商报复之计。

第二天，四海龙王带领水兵水将兴风作浪，水淹陈塘关，要李靖交出哪吒才肯收兵。哪吒想要反击，遭到李靖的阻拦，并收去哪吒的两件法宝。哪吒为了全城百姓的安危，挺身而出，悲愤自刎。事后，太乙借莲花与鲜藕做成身躯，使哪吒还魂再世。复生后的哪吒手持火尖枪、脚踏风火轮，大闹龙宫，战败龙王，为民除害。

二、孔融让梨

孔融小时候家里有五个哥哥，一个弟弟。有一天，家里吃梨。一盘梨子放在大家面前，哥哥让弟弟先拿。你猜，孔融拿了一个什么样的梨？他不挑好的，不拣大的，只拿了一个最小的。爸爸看见了，心里很高兴：别看这孩子才四岁，还真懂事哩。就故意问孔融：“这么多的梨，又让你先拿，你为什么不拿大的，只拿一个最小的呢？”

孔融回答说：“我年纪小，应该拿个最小的；大的留给哥哥吃。”

父亲又问他：“你还有个弟弟哩，弟弟不是比你还要小吗？”

孔融说：“我比弟弟大，我是哥哥，我应该把大的留给弟弟吃。”

你看，孔融讲得多好啊。他父亲听了，哈哈大笑：“好孩子，好孩子，真是一个好孩子。”

孔融四岁，知道让梨。上让哥哥，下让弟弟。大家都很称赞他。

三、大闹天宫

猴王孙悟空在花果山水濂洞过着自由自在的生活。因拿了龙王的镇海之宝——金箍棒，作为自己的武器，被龙王告上天庭。太白金星献计：将孙悟空骗上天庭。明封为弼马温，一个管理喂养天马的小官，暗中则压制他。孙悟空去到天庭，识破诡计，捣毁了御马监，反出南天门，回到花果山，自封＂齐天大圣＂。玉帝恼羞成怒，命李天王带领天兵天将捉拿孙悟空。

于是，在花果山的上空，展开了一场激烈的战斗。孙悟空奋起神勇，众天神纷纷败退。哪吒出战也不敌。天王无法，摇旗收兵，逃回天庭，向玉帝请求增兵。玉帝接受金星献策，意封孙悟空为齐天大圣，并将蟠桃圆交他掌管，想把他骗来，软禁在天上。孙悟空听说蟠桃园中的仙桃非常稀罕，而且只许在蟠桃会上享用。孙悟空不服，自个儿挑选个大的仙桃，饱餐了一顿。

正值王母寿辰，七仙女奉命摘桃，来到桃园，惊动了正在酣睡的孙悟空。经过盘问仙女，孙悟空得知王母要设蟠桃宴，请了各路神仙，唯独没他。孙悟空这才看透玉帝的欺骗阴谋，火冒三丈，先是大闹蟠桃宴，自个儿开怀痛饮，还将所有仙酒仙菜席卷一空，装进乾坤袋，准备带回花果山。哪知酒醉迷糊，撞进太上老君的兜率宫，将专供玉帝服用的金丹吃了个干净，这才返回花果山，与众猴孙大开仙酒会。

玉帝和王母气得咬牙切齿，立命李天王带领十万天兵天将，兴师问罪。一场激战开始了，孙悟空与神通广大的二郎神斗了几百回合，不分胜负。最后，因遭到太上老君的暗算，不幸被擒。天神们无论用斧砍、火烧、箭射，都损伤不了孙悟空一根毫毛。玉帝又将孙悟空打入太上老君的炼丹炉炼烧。未想孙悟空并未烧死，他跳出丹炉，打上灵霄宝殿。一路上的天兵天将，望风披靡，玉帝狼狈奔逃。猴王胜利了，回到花果山，重树齐天大圣旗幡，与猴孙们过着快乐的生活。

四、三个和尚

山上有座小庙，庙里有个小和尚。他每天挑水、念经、敲木鱼，给观音菩萨案桌上的净水瓶添水，夜里不让老鼠来偷东西，生活过得安稳自在。

不久，来了个小和尚。他一到庙里，就把半缸水喝光了。小和尚叫他去挑水，长和尚心想一个人去挑水太吃亏了，便要小和尚和他一起去抬水，两个人只能抬一只水桶，而且水桶必须放在扁担的中央，两人才心安理得。这样总算还有水喝。

后来，又来了个胖和尚。他也想喝水，但缸里没水。小和尚和长和尚叫他自己去挑，胖和尚挑来一担水，立刻独自喝光了。从此谁也不挑水，三个和尚就没水喝。

大家各念各的经，各敲各的木鱼，观音菩萨面前的净水瓶也没人添水，花草枯萎了。夜里老鼠出来偷东西，谁也不管。结果老鼠猖獗，打翻烛台，燃起大火。三个和尚这才一起奋力救火，大火扑灭了，他们也觉醒了。

从此三个和尚齐心协力，水自然就更多了。

五、木兰从军

北魏末年，柔然、契丹等少数民族日渐强大，他们经常派兵侵扰中原地区，抢劫财物。北魏朝廷为了对付他们，常常大量征兵，加强北部边境的驻防。

木兰从军讲的是当时一位巾帼英雄的故事。木兰据说姓花，商丘人，从小跟着父亲读书写字，平日料理家务。她还喜欢骑马射箭，练得一身好武艺。有一天，衙门里的差役送来了征兵的通知，要征木兰的父亲去当兵。但父亲年纪老迈，又怎能参军打仗呢？木兰没有哥哥，弟弟又太小，她不忍心让年老的父亲去受苦，于是决定女扮男装，代父从军。木兰父母虽不舍得女儿出征，但又无他法，只好同意她去了。

木兰随着队伍，到了北方边境。她担心自己女扮男装的秘密被人发现，故此处处加倍小心。白天行军，木兰紧紧地跟上队伍，从不敢掉队。夜晚宿营，她从来不敢脱衣服。作战的时候，她凭着一身好武艺，总是冲杀在前。从军十二年，木兰屡建奇功，同伴们对她十分敬佩，赞扬她是个勇敢的好男儿。

战争结束了，皇帝召见有功的将士，论功行赏。但木兰既不想做官，也不想要财物，她只希望得到一匹快马，好让她立刻回家。皇帝欣然答应，并派使者护送木兰回去。

木兰的父母听说木兰回来，非常欢喜，立刻赶到城外去迎接。弟弟在家里也杀猪宰羊，以慰劳为国立功的姐姐。木兰回家后，脱下战袍，换上女装，梳好头发，出来向护送她回家的同伴们道谢。同伴们见木兰原是女儿身，都万分惊奇，没想到共同战斗十二年的战友竟是一位漂亮的女子。

古今笑话

傻女婿系列故事之一

王员外有个傻女婿赵一，这天正赶上王员外六十大寿，在家老婆特地交待他，让他在路上学几句好话，赵一点头明白了，踏着和煦的春风出发了。 走到一片小树林，看见一个猎人刚进林子，刚才还唧唧喳喳的鸟儿，顿时变得静悄悄的，于是猎人说：“一人进林，百鸟不语！”赵一觉得这句话不错就记住了。 继续往前走，来到一条小河，桥已被大水冲走了，只剩下一根独木横在上面。这时一个老妇很艰难的过了桥，回头看着桥说：“双桥好走，独木难行！”他觉得这句比刚才那句更好，便也记住了。 过了河来到一个小村庄，一个老农正拿着叉子对着一只龇牙咧嘴的猎狗吼道：“猎狗，猎狗， 你再龇牙——我给你一叉！” 赵一这下可乐了，骂的真爽！当然是记住了。 就要到岳父家了，他有些紧张，还特意将那三句话念了几遍才放心。傻女婿刚要进门，家里人已经知道了，包括那些前来贺喜的亲戚朋友，都知道赵一是个脓包，所以一个个都不吭声，等着看他的笑话。赵一刚进门见大家刚才还有说有笑的，突然变的安静下来了，想起了第一句话于是脱口而出：“一人进林，百鸟不语！”众人听后煞是惊讶，不敢小窥赵一，一个个笑着脸迎了上来。王员外一见傻女婿今天表现不俗，心里很是高兴，不过还想考考他，于是吃饭时惟独赵一只有一只筷子，赵一不高兴怎么就给一只筷子呀！恰好想起了第二句话：“双桥好走，独木难行！”老丈人这下真傻了眼，旁边岳母正偷偷笑王员外被傻女婿给难住了，赵一对着岳母来了一句：“猎狗，猎狗， 你再龇牙——我给你一叉！”

傻女婿系列故事之二

李老员外耕读持家，膝下无子，却有三个姑娘，个个生得如花似玉、光鲜水灵。大女儿嫁了一个秀才，知书达理；二女儿嫁了个武将，威猛体面。老三生得最漂亮，柳叶弯眉，风摆杨柳，自幼被李员外视为掌上明珠，本以为嫁了个财主的儿子，可以穿金戴银，享受荣华富贵，过门后才发现这三女婿傻乎乎的少心眼儿，虽然后悔却也无奈。

仲秋之夜，三个女儿各自带着丈夫提着礼物来陪爹娘吃团圆饭，老员外夫妻自然高兴。女儿们懂事，让女婿们在院里支好圆桌，摆放座椅。姐妹三个说说笑笑一齐下厨，两袋烟功夫，美酒佳肴，月饼瓜果摆放停当。

明月高挂，金凤送爽，天朗气清，丹桂飘香。全家围桌而坐，女儿加菜女婿敬酒，老员外夫妻笑逐颜开，心花怒放。酒兴正酣，大女婿提议说道：“岳父大人，全家难得一聚，今日花好月圆，岳父大人何不出道词令，由小婿三人各自答来，以祝雅兴？”“好！”老员外兴致正高，便痛快的答应。大女婿又道：“不过，咱们要立个规矩，回答上来赏酒一杯，若答不上来……就罚他饭后刷锅洗碗！”

原来，大女婿知道这三妹夫有点傻，有心戏弄为难他一番。

出什么词令呢？只见老员外然后手捻白胡子沉思片刻说道：“这样吧，你们每人说四句话，必须用上‘圆又圆’‘少半边’‘热闹闹’‘静悄悄’四个词，如何？”

“好！我先来！”身为秀才的大女婿首当其冲，抬头低望之间随口吟道：“天上的月亮圆又圆，过了十五少半边；天上的星星热闹闹，明了天后静悄悄。”“好！”全家异口同声的喝彩，老员外称赞道：“好、好，不仅用上了我出的四个词，而且紧扣仲秋节的主题，好！下面该老二了。”

二女婿是个武将，吟诗作赋虽不是强项，但看见桌上的月饼后，稍微思索便说道：“桌上的月饼圆又圆，咬去两口少半边；上面的芝麻热闹闹，吃到肚里静悄悄。”“恩，老二是武将，这四句有点武将的味道，也不错，也不错！”

三女儿知道自己丈夫的底细，不愿在家人面前丢丑，便站起身来：“我来替他回答。”姐姐姐夫哪里肯依，吵闹着非要妹夫亲自回答，那大姐夫更是不依不绕。老员外知道三女婿少心眼，便打圆场：“算了吧，算了吧……”话音未落，“噌！”傻老三一下站起来。

这三女婿虽然有点傻，但也听得出来是大姐夫在戏弄自己，不禁怒火中烧，紧攥双拳，面红耳赤：“我、我、我说！”三女儿赶快拉丈夫的手：“快坐下，别说了，一个圆的月亮，一个圆的月饼，都让他们说了，你还说啥？”“你、你、你甭管！”哪知傻女婿犟如斗牛，指着围桌而坐的全家人高声说道：“全、全家人圆月圆又圆！”“好！”老员外带头叫好，全家一片喝彩。

老员外心里嘀咕：都说这老三傻，这不是不傻嘛，说得多好啊。想到这里，老员外发话了：“我来说几句，我出的这个题，越往后越难，因为前面的把圆的东西都说了，所以后面的难度就大。可人家老三不仅说出来了，而且说得更好，既说出了仲秋之夜，又说出了咱们全家人圆月的其乐融融的场面，最好！最好！”

老员外的几句话说得大女婿面带愧色，说得三女儿喜上眉梢，松了一口气，暗暗佩服自己的丈夫：傻东西，关键时候真给露脸啊。老员外笑咪咪的望着三女婿：“老三，接着说，接着说。”

傻老三昂首挺胸，高声喝道：

“全家人圆月圆又圆，

死了两口少半边！

出殡的那天热闹闹，

都死净了静悄悄！”

啊！全家目瞪口呆。

食客：睡觉多少钱一晚？(水饺多少钱一碗)

服务员：流氓！(六毛)

商人：六毛？这么平宜。我来三晚

兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

（翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话，现在开会啦！！）

县长讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）

“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔。。。”

（翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听。。。）

这个狗屎有人可能吃到。

（这个故事有人可能知道。）

吃不到的也不要着急

（知不到的也不要着急）

我现在就给你们拉——

话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。 诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个。”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命。曹操暗自庆幸。 第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了，呵呵！” 只见诸葛亮问：“他们都叫什么？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了。没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命。曹操暗自笑：“md，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！” 第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来：“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞! 曹操：“啊---”的一声晕了过去.

小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：**也换了！看见他爸爸又叫：我***还是老客

一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“！你丫拉屎穿裤衩呀！”

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀

从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 ~~！

有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。 "