儿童长篇笑话大全_儿童短笑话大全

1.儿童趣味笑话精选

2.8一12岁儿童笑话

3.儿童笑话

4.适合8一12岁的儿童笑话有哪些？

5.儿童笑话大全（逗人开心的笑话大全）

适合给儿童讲的笑话

　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和性。其趣味有高下之分，下面为大家带来适合给儿童讲的笑话，快来看看吧。

适合给儿童讲的笑话1

　1、上语文课时。

　老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么?”

　小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种棵榴莲树。”

　2、一个路人，看见一个孩子在哭。路人就问他怎么了。

　孩子说：妈妈说要等车过了才能过马路，可我等了半个小时了，一辆车都没有怎么办?

　3、三岁的女儿跟我去逛街，女儿突然搂住我说：“妈妈，我长大赚钱了，就给你买辆小汽车，我自己买辆单车就行了。”

　“谢谢乖女儿!”我心花怒放。

　“不用谢，你现在买点糖果给我吃就行了。”

　4、我问儿子;“明天是外婆六十大寿，你要送什么礼物给她呢?”

　儿子说：“我要送一大包盐给外婆。”

　我问：“为什么?”

　儿子答：“因为外婆喜欢吃盐，她老说她吃的盐比我吃的饭还多。”

　5、童言无忌啊

　爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?”

　儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。”

　爸爸被天真逗乐了：“瞎说!我妈妈怎么可以做你的.媳妇儿?”

　儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

　6、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

　小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

　小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”

　小正太：“2个!”

　小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

适合给儿童讲的笑话2

　兔子

　孩子：爸爸，你属什么?

　爸爸：属兔子。

　孩子：那你属公兔还是母兔?

　双胞胎兄弟

　有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。

　有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?

　弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!

　为母亲着想

　小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。

　为什么?这不太好。

　小巴巴拉的声音更柔和了：老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。

　过期的水

　一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。

　我忙说："这水不能喝，已经过期了。"他不解地望着我。

　我解释："这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。"

　他歪着头想了想，"那过六的水呢?"

　刚出世的红枣呢

　妈妈做了个乌鸡枸杞汤。

　女儿指者汤里的枸杞问："妈妈，这是什么?"

　妈妈："这是枸杞子"

　女儿满脸疑问的说："我还以为是刚出世的红枣呢。"

　我该肿么回答?

　刚四岁女儿问我说：粑粑，你那么胖是不是因为光吃饭不拉shi啊......

　还不快快现出原形

　诺诺中午回家，走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩，

　拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照，

　阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了，这时小孩忽然大叫一声：

　"呔!妖精还不快快现出原形!!"

　瞬间所有的路人都盯着我笑啊!

　没穿衣服的青蛙

　汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着......

　爸爸："在以前，有一只青蛙......"

　汤姆："爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事?"

　爸爸："好，在太空，有一只青蛙......"

　汤姆："算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲的吗?"

　爸爸："好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......"

　乘几路电车回家

　星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，

　小由美子高兴得不住地问这问那，

　看了一会，她突然显得不安起

　来，爸爸问她有什么不顺心的事。

　"爸爸，我有点害怕，"小由美子

　颤抖着声音答道："如果这头狮子挣脱出笼，

　把你吃掉的话，那我该

　乘几路电车回家呢?"

　老衲到了

　壮壮5岁上幼儿园，

　他奶奶刚给剃的大秃脑，袋倍儿亮。

　今天上学到幼儿园门口老师来接，

　壮壮跟老师打招呼："师太，老衲到了!"

　老师当时无语。

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儿童趣味笑话精选

1，我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”

她：“我当然是妈妈生的了。”

我：“你怎么知道啊？”

她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！”

2，五岁的女儿早上自己在穿衣服，小屁股撅对着我，没忍住打了一巴掌。

然后她回头怒气冲冲的问我：“为什么打我？！”

我回答说：“没有啊？”

女儿：“你骗人，我都听到你打我的声音了。”

3，姐夫外地出差，大姐带着小外甥回家，老妈整天喊大姐小棉袄。

住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！

一同事想生二孩，劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多：“会陪你玩，当你的小跟班。”

结果儿子冷静地反问道：“零食会被分一半这事你们怎么不说？”

跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。

4，“老爸，你看月亮和白云象什么？”

“就是月亮和白云呗，还能象什么？”

“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”

5，儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。

儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强！

儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！

6，邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？

他：写好了，就差一篇作文。

我：那不简单，手机百度找找。

他：不，我不要抄手机的。

顿时我觉得他有志气，有想法。

这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！

8一12岁儿童笑话

1、果然是亲生的

在一小学门口，小刚把小红拉住，

小刚对小红说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”

小红惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”

小刚：“当然有！不信你回去问问

爸爸妈妈是不是他们亲生的！”

2、吃鱼和吃鸡

孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”

爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？”

孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”

3、拿破仑的启示

课堂上，历史老师正讲到拿破仑，忽然看到台下有学生在打瞌睡，老师不由得感慨：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这得到什么启示呢？”

学生答：“睡眠不足长不高！”

4、妈妈把我给吃了

女儿4岁了，老好奇地问这问那，一次缠着我问她是从哪里来的，我扭不过就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹产的伤疤，我想正可以教育教育她，让她知道做母亲的不易，于是我说：＂这是你给弄的啊。＂女儿不解：＂我没有啊。＂“你就是从这里叫大夫取出来的啊。”我说，女儿大惊：“在你肚子里？”我说：“是啊。”女儿哇地一声大哭起来，“妈妈是妖怪，妈妈是妖怪，她把我给吃了！”边哭边跑着去找她爸爸去了！

5、老爸做的家庭作业

下课后，老师对小明说：“让你爷爷来学校一趟。”

小明问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”

老师：“不，小明，叫你爷爷来就可以了，我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”

6、谁最听话

一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具，他叫来孩子们，问他们谁最有权得到这个玩具。

“谁最听话呢，对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情每样都做得很好？”

一阵沉默后，孩子们异口同声：“只能你自己玩了，爸爸。”

7、蚂蚁

一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”

女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”

小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”

8、求婚

二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”

9、低估了儿子

同事大鹏领着女儿来家里玩。

这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。

小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。

小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。

晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。

结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”

10、长大了想当老师

家有 *** ，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。

过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢？”

女儿不语。

“嗯，画得真不错，长大了想当画家？”

仍不语。

“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”

生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师！”

“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”

女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”

11、教书

小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”

老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”

学生：“教二年级。”

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儿童笑话

8一12岁儿童笑话

8一12岁儿童，笑话的素材源于生活，很多人在有时间的时候会看看一下笑话，活跃身心，而且笑话可以帮助孩子能开发想象力以及创新能力，下面我带大家简单了解一下8一12岁儿童笑话。

8一12岁儿童笑话1

1、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。同伴看见不解的问：＂为什么把腿露在外面？＂这只蚂蚁说：＂嘘！别出声，我绊他一跤！＂

2、一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了，财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。

3、昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280！”

4、在澳大利亚的草原上，有两只奶牛在吃草．其中一头对另一头说：＂最近流行疯牛病，你说我们会不会得？＂另一头答道：＂怕什么，我们不是袋鼠么？＂

5、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服。

8一12岁儿童笑话2

1、女儿两岁多岁了，已经学会绕人了，今天跟我说“妈妈，你爱畅畅吗”我说爱，她赶紧说“那你肯定要给畅畅买巧克力哈”。现在的孩子比起我们小时候强大太多了。

2、话说今天二货表哥家的儿子玩石头剪刀布，输了的挨巴掌。

轻轻的打，陪孩子疯，我赢了几盘过后，小侄子不愿意了。

我问他为什麽，熊孩子说：“我手小，打你一巴掌你疼的地儿也小，你手那么大，一巴掌呼过来我整张脸都疼。”

我：“……”

3、孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游的可好了，你怎麽不会呢？”

爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎麽会游泳呢？”

孩子：“可是，爸爸你总是吃鸡，我怎麽从来都没看过你下蛋呢？”

4、神父问12岁的孩子：谁是你的创造者？

孩子思考一番以后答道：是我的爸爸。

神父以同样的问题问5岁的孩子，孩子说：是上帝。

对不起，12岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答：这个孩子被创造出来还不久，所以他记得自己的创造者，我是早就被创造出来的，这些年别的事儿知道得多了，便把这事儿给忘啦。

5、一鳄鱼进入证券公司不久，出来一壁虎，门口报摊老头惊呼：今天股票跌得太险了，五分钟不到，就瘦成这样，孩子啊，跟我卖报吧！

6、阿凡提很老了，一天，儿子愁眉不展地说：爸爸，有一日您老人家万一去世了，我们将继承您什麽财富呢？

阿凡提思索了一阵，叹了口气道：孩子，我一无财产，二无土地。但是，你也别沮丧，我去世后，你就继承我的智慧。

7、老师：“同学们好！”同学们：“老师，教师节快乐！”老师：“谢谢同学们，小明呢？”小强：“小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。”老师：“小明其实也是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。”小强：“这点估计他都到家了。”

8、每次坐公交车的时候，当遇到老人，带孩子的，孕妇都会让座，可是有那么几次，是真的很累了，或者是因为头晕肚子疼的一直坐着没让，她们站在你跟前，别人也没人让座，我就特不好意思，不是我不让，是真的好累。

9、孩子不能输在起跑线上，学生不能输在录取线上，领导不能输在阵线上，股民不能输在K线上，农村女人不能输在针线上，城市女人不能输在曲线上，所有男人不能输在前列腺上；街上行人，万万不能输在斑马线上。

10、作家冯骤才在访美期间，一位美国朋友带着孩子去冯所住的宾馆看望。谈话间，那个壮得像牛犊的孩子，爬上冯骥才的床，站在上面又蹦又跳。如果直接了当地请他下来，势必会使其父产生歉意。于是，冯骥才幽默地说道：“请你的儿子回到地球上来吧。”那个美国朋友也立即心领神会：“好，我和他商量商量。”

11、小明：“没男朋友很寂寞吗？”

老师：“小孩子不要想这些，好好学习吧！”

小明：“我在教务室拆了你的快递。”

12、我的职业特别棒""怎么棒？""我能每天都带着墨镜 每天都能看到烟花 你知道这是女孩子最喜欢的""那你到底是做什麽的""我是一名电焊工""

13、从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌，上面写着“这里面的西瓜有一颗有毒！”当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。隔天！农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”

14、最近没事在家教儿子蹲马步，说：马步蹲好了谁都打不倒你。儿子蹲了几天就让我揍一拳试试，我就打了几下说好厉害我打不过你。谁知道昨天下午儿子哭着回家说邻家比他大2岁的小男孩打他，一问才知道：儿子在外蹲马步对邻家那孩说你使劲打我，那孩就真的打了他，结过就被打翻在地。以后真的不敢在骗小孩子了。

8一12岁儿童笑话3

糖在哪里

老师："灵灵同学请你用'糖'字造一个句子。"

灵灵："我在喝牛奶。"

老师："糖呢?"

灵灵："在牛奶里啊!"

比我还小

小红指着地图说："这就是广东，我们就住这儿。"

5岁的小妹说："广东比我还小，怎么能住人呢?"

推理

两个小孩在议论着;

甲孩说："张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。"

乙孩说："我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?"

甲孩说："这还用问吗?张阿姨是女人，怀的是女孩;你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽!"

热涨冷缩

万万(10岁):我们学热涨冷缩了.

妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?

万万:就是遇热变大遇冷变小呗.

明明:我知道了,夏天热所以放时间长,冬天冷所以放时间短.

父亲和儿子

"爸爸，你的头上怎么长出了白头发?"

"儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀!"

"那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。"

什么叫"开心"

我的小侄女有一次问我："叔叔，什么叫开心?"

"人高兴的时候叫开心。"

"那么是不是关心就是不开心呢?"

睡觉玩手电筒

5岁的`儿子入睡前，对妈妈说："妈妈，把手电筒给我。"

"睡觉玩手电筒干啥?"

"不是玩，我做梦走黑路，看不见。"

头顶上是什么?

父亲教儿子认字，当教到"天"字时，为了加深孩子的印象，就问他："你头顶上是什么?"

儿子想了想说："头发。"

"头发上面呢?"

"屋顶。"

"屋顶上面呢?"

"瓦片。"

父亲不耐烦了，一拍桌子："笨蛋!你好好看看，上面到底还有什么?"

儿子吓得"哇"地哭了："还有……还有小鸟在飞……"

吃鱼和吃鸡

孩子："爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢?"

爸爸："小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。"

孩子："可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗?"

长大当老师

父亲："老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。"

儿子："为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!"

父亲："那是老师在讲课，不说话怎么讲?"

儿子："您不是经常讲'凡事要从小时候做起'吗?我长大也要当老师.现在不练怎么行?"

头和尾巴都出来了

小强才学会查字典，有一天，他想查一个"由"字，结果查了半天，只查出个"田"字，小强火了：

"为什么缩个头不敢出来!"又过了会儿，小强翻到一个"甲"字，这下小强乐了："原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了!"

一会，聪明的小强又看到一个"申"字，拍手大笑道："哈哈，现在头和尾巴都伸出来了!"

弹琴

妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴!大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了!

别害怕

一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说："别害怕，我没带枪。"

孔雀

小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过

这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道："奶奶，快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。"

历史故事

小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸："好!从前，有一只青蛙。"小明："唉呀!人家要听历史故事啦!!"爸爸："好吧，在唐朝，有一只青蛙。"

骗吃骗喝

"我们玩动物园的游戏吧!"6岁的卡尔对妈妈说。"怎么玩呀?""很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。"

手脸之间

母亲："你的脸还干净，可手怎么这样脏?"儿子："我刚才用手擦脸来着。"

记性坏透了

你的教师怎么样?她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2

为什么叫学生

爸爸："儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗?"儿子："我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西!"

休息一会儿

儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他："你不哭了?"儿子答道："不是不哭，我想休息一会儿。"

懂不懂「事」?

一天，姑姑对她班上的小朋友说(她是幼稚园老师)：「你们一定要懂事喔!」忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢!

得养多少只猫

物理老师讲电的原理："摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。""天哪，"一个小女孩叫道，"那发电站得养多少猫啊!"

没丢零件

"爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。"

"谢天谢地，你没何弄丢零件吧?"

"非但没丢，还多出十几件呢!"

儿子看篮球

父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道："爸爸，篮球一定很贵，是吗?"

爸爸惊诧他说："乖乖，你怎么会这样想呢?"

孩子说："要是不贵，他们为什么不每人买一个呢?"

爱说谎的老师

开学的第一天，波波放学回家。

"新来的老师好吗?"妈妈问。

"一点也不好，她喜欢说谎。"

"怎么会呢?你别胡说。"

"上算术课时，她先说3加3等于6;过一会她说2加4等于 6;临下课她又说5力1等于6。"

聪明的区别

"老师，你的头怎么秃了?"

"那是绝顶聪明。"

"那我也把头剃光算了。"

"那是自作聪明。"

哎。人类说话不算数!

饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼!"可是，孩子哭了一夜……

第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数!"

放心好了

妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说："孩子，不要太靠近了!"

儿子回答说："妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。"

适合8一12岁的儿童笑话有哪些？

儿童笑话精选大全

　1.一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~!

　2.葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了?葛优：经常!朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：!这不是葛优吗?!

　3.大象把粪便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁感叹道：呀啦唆，这就是青藏高原~~

　4.哪儿景色好

　爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说：?快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!?

　?既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。?

　5.哪个重

　明明：?青青，你知道是早晨的`太阳重还是傍晚的太阳重?

　青青，?不知道，你知道吗?

　明明：?那还用说，当然是傍晚的重啦。?

　青青：?为什么?

　明明：?早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。?

　6.牛会抽烟吗

　两个农家的孩子在聊天，一个突然问：?你家的牛会抽烟吗?

　?你疯啦?牛怎么会抽烟?

　?哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。?

　7.屁股着火

　贝贝：?哥哥，昨天你看的什么**?

　哥哥：?《飞往月球》，火简飞得又快又高。?

　贝贝：?那么火简为什么飞得那么快呀?

　哥哥：?你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑!?

　8.启示

　?妈妈，人真的是由猴子变的吗?

　?是的。?

　?哦，怪不得猴子越来越少了。?

　9.千万别喝水

　宝宝不小心，吞下一粒桔子核。 邻居小弟弟对他说：?你千万别喝水，我哥哥说?得了水分和养料，就会发芽，生长?。你要喝了水，头上就会长出桔子树来!?

　10.飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水!猪听后也学道：给爷也来杯水!乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧?爷会飞~~!

　11.某男正在上厕所，忽见一人飞奔而入，顷刻雷雨交加。

　?哥们儿，真羡慕你呀，那么快。 羡慕啥，没脱裤子呢?

　12.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。

　熊猫大吼：为什么?这一切都是为什么?

　小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是流氓

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儿童笑话大全（逗人开心的笑话大全）

1、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。同伴看见不解的问：＂为什么把腿露在

外面？＂这只蚂蚁说：＂嘘！别出声，我绊他一跤！＂

2、一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字

就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了，财主非常高兴，就考一考他，叫

他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横

线。

3、昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个

啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280！”

4、在澳大利亚的草原上，有两只奶牛在吃草．其中一头对另一头说：＂最近流行疯牛病，你说我们会不会得？＂另一头答

道：＂怕什么，我们不是袋鼠么？＂

5、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问：你在干什

么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服。

一、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。

二、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。

三、你知道西游记中沙僧担子挑的是什么？：“衣服。”不对，他们没换过衣服。：“食物。”不对，他们还需要化斋。：“化妆品。”不对，你见过猪和猴化妆，还是见过和尚化妆。：“那是什么。”笨蛋，你不知道他们是四个人么？当然是“”了，去西天取经路那么长，没有设施怎么行。

四、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。

五、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我非常感动，学校也不容易啊！

六、昨天儿子问我：“爸爸，你说体重可不可以打折啊！”我回答说：“傻孩子，体重怎么能打折。”儿子接着说：“妈妈说让我少吃点饭，不然长成爸爸你这样肥头大耳该被小朋友嘲笑了？我还心想和米饭商量一下，我多吃点，让它给我打打个折呢！”

七、勇敢是什么？就是我明明知道吃了这一顿会发胖，但我依然会选择继续吃。

八、如生活欺骗了你，不要郁闷，拿起美颜相机，去欺骗生活！

九、妈妈喜欢打，可是后来我出生了，妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然的放弃了，因为她觉得，好像打我比较有趣。

十、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

十一、我还年轻，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

十二、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。

十三、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆，儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。

十四、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。

十五、当今这个时代，如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。

十六、世界上的未解之谜，媳妇不知道为什么又生气了。

十七、热恋时，情侣们感叹，上辈子激了什么的德让我们彼此相遇。结婚后，都在感叹，上辈子造了什么孽！

十八、自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，才适合学习。没停电你还学啥，王者荣耀约起来。

十九、最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子，我不会勉强，你如果真的困难，我那五块钱就别还了。

二十、昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳，输了要答应对方一个条件。结果男孩儿赢了，男孩看着女孩儿说：什么条件都可以吗？女孩羞答答地点了点头。男孩很高兴的说道：那我们别AA了，你买单吧！

二十一、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

二十二、现在减一斤肉跟玩儿命似的，长一斤肉跟玩似的，幸好不是猪，不然早没命了。

二十三、以前，我是没有择偶标准的。但是遇见你，我告诉自己，你这种坚决不能要。

二十四、世上百分之九十九的事能用钱解决，剩下百分之一的是需要更多的钱解决。