拔牙的笑话段子_拔牙笑话幽默段子

1.被人说长得不好看是种什么样的体验？

2.求脑筋急转弯和笑话

3.手术室里的气氛怎么样你知道吗？

搞笑的语言给人的感觉是比较活跃，不紧张的，搞笑的 自我介绍 也能给人相同的感觉。下面是我分享给大家的搞笑的自我介绍台词，希望大家喜欢!

个人非常搞笑的自我介绍台词篇1

　各位同仁好!小女初长成，学得深闺中;课业语文马马虎虎，绝对数学一塌懵懂;承蒙大家关爱有佳，得以在此一展风姿，真是兴会兴会。我的性别你们都知道啦,我的名字,你们都知道的啦,我的年龄你们都知道的啦,我的 爱好 ,不用说啦,我的特长,吃饭!

　若您有兴与我畅谈大千宇宙世界，请不要摇头害臊，虽然放马来吧!

个人非常搞笑的自我介绍台词篇2

　1、?80后 ?奔3 ?没房 ?没车 ?没钱 ?没相貌 ?没身材 ?没才 ?没 经验 ?没成绩 ?没身份 ?没背景 ?没死

　2、李飞，二十八岁，男，未婚。1982年1月出生，出生具体坐标北纬1.5度，东经36.55度。出生地:医院。

　3、本人在地球上的雅号叫李飞，年龄保密，身高你猜，体重不说，爱好很多，本人不高不矮不瘦不美不丑,现栖身于大宇宙四维空间系太阳系第三号行星地球上。请多多指教!

　4、年中国制造，长178cm，净重66kg。用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该?产品?手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系!

　5、我叫威风八，身高一米八，年龄二十八，性别不是三八，年薪四万八，房子的地基正在扒，需要扶养的就一个爸，不知有谁愿意嫁?

　6、我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮我都毫无怨言，但前提是:这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某(女友名字)

　7、我的性别你们都知道啦,我的名字,你们都知道的啦,我的年龄你们都知道的啦,我的爱好,不用说啦,我的特长,吃饭!

　8、家穷人丑，一米四九。小学 文化 ，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手

个人非常搞笑的自我介绍台词篇3

　1、虎口拔牙，与狼共舞就是我的职业，有人说我胆大，其实我胆挺小，没办法，我是动物园的兽医

　2、不是和大家吹，我那职业老有地位了，多大的官见到我，都得点头哈腰的，我让他低头他不敢抬头，我让他抬头他不敢低头，你不信呀，我可是国家特级理发员

　3、手拿屠刀，双手沾满鲜血，我的每一天都是在刀光斧影中度过的，想想那些惨死在我手下的生命，我真的无话可说，就我这样，人家公安局居然不抓，法院也不判，还说我这事太小，他们不想管，你说气人不，我是肉联厂的屠宰工

　4、都说我有钱，我咋一点感觉也没有呢?不过我的工作确实是天天数钱，忙的时候成箱成捆的数，闲的时候也是成撂成把的数，隔三差五还数点美元英镑欧元等外国钱，不瞒您说呀，有时候数钱都数到手抽筋儿呀，你说我吹，我吹啥呀，我是银行的出纳员。

　5、我做的可是天下数一数二的工作，我的顾客清一色都是皇帝和公主，说出来你也许不信，我是幼儿园的数学老师，我每天都会教那些小皇帝小公主们数数，1，2

　6、有人说，你成天喝酒，还有人给你发钱，哪有这好事呀，你不信，这好事还真让我摊上了，其实也没啥，我是酒厂的品酒师。

　7、牛啥呀，当个小官儿就不知道咋地啦，告诉你，今儿个碰到我了，我让你上你就上，让你下你就下，信不?瞪啥眼珠子呀，说个笑话也生气呀，你不知道我是开电梯的呀?

　8、你别看我挣得不多，模样也一般，就我这小样儿还挺撩人呢，很多人刚一见我面，就被我的形象和气质迷倒了!你说我吹呀，这事我吹啥，不信你打听打听，做为师，在我们医院手术室，我亲自迷倒了多少人!9、你看我模样好看是不，告诉你吧，我还狂呢，在找对象这方面我绝对是高手，我是处了黄，黄了处，今儿你，明儿个他，一年换好几个呢，就这样还有人大把大把给我钱呢!你说啥，我是怎么思想那么复杂呢，告诉你啊，我可是个正经人!算了，不跟你瞎扯，我得拍戏去了，?导演，这集我又和谁黄了

　10、我在单位老有号了，家里缺啥我就从单位拿啥，小到笔墨纸砚，大到手提电脑，最牛的是前两天，我竟当着全体员工的面，在光天化日之下，把单位老总办公室里的一套真皮沙发雇人扛家去了，就是这样，单位里的人愣像没看见似的，管都不管!你说啥?我们单位管得松?告诉你吧，我们单位管理严格那可是出了名的，平时你要是没有正当理由，想往家里带一张纸都难!我也不和你卖关子啦，想想这种事情，除了身为这家私营企业唯一出资人兼老总的我，还有谁敢这么嚣张呢?

　11、你问我是干啥的呀，别急，听听就知道了，我常常以某个人犯错误为由把另一个毫不知情的人调过来教训一番，说起我教训过的人那可真不少，大到厂长经理，小到科长处员，要是赶巧了，训个大牌明星也是常有的事，你说我吹牛啊，跟你说吧，只要我认为必要，一个电话，不论他们身在何处，哪怕只有万分之一的可能，他们都会匆匆赶来受训!你说啥?我在公检法工作?没那么严肃，猜不着了吧，算了，我也该上课去了，做为班主任，学生犯了错误，把家长找到学校来，说几句还不行啊!

　12、说来你不信，我的职业就是放火，只要我高兴，想烧啥就烧啥，什么宫殿呀，大楼啊，经常让我一把火给点着了，至于说整个火烧连营也是常有的事，你说奇怪不，对于我这种到处放火的行为，不但没人管，还有人给我发工资呢，为啥?不为啥，说来简单，我是一名**厂的高级烟火师!

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被人说长得不好看是种什么样的体验？

个人档案

姓名：马季

原名：马树槐

生于：1934年8月2号

忌于：2006年12月20日

身高：178cm

体重：73kg

职业：著名表演艺术家、相声大师，

生于：北京

民族：汉族

评价：新相声的代表人物，近现代相声艺术承前继后的关键人物,他继承发展了侯派风格,走出了自己的创作道路,为大多数相声后来者所遵循，为中国相声做出了不可磨灭的贡献。

籍贯：天津宝坻区黄庄乡人

工作简历：少年时在上海为学徒工。新中国建立后在北京新华书店工作，业余表演相声。1956年调中央广播说唱团。同年加入中国***。历任中华全国青年联合会第三、四、五届委员会常务委员，第五届政协委员，中国曲协常务理事，中央广播文工团说唱团团长等职。是中国广播艺术团说唱团相声演员。

作品：曾出版相声选《登山英雄赞》，相声作品《打电话》、《画像》及《新桃花源记》等作品先后被拍成**。

马季于2006年12月20日上午10：25在家中因心脏病，经北京市昌平区中医医院天通苑分院抢救无效逝世，享年72岁。

代表作品

具体作品及其合作人

马季 《风格赞》

马季 冯巩 刘伟 赵炎等 《五官争功》

马季 郭启儒 《请医生》

马季 郭启儒 《打电话》

马季 郭启儒 《对对联》

马季 郭启儒 《王金龙与祝英台》

马季 郭全宝 《卖布头》

马季 郭全宝 《妙语惊人》

马季 郭全宝 《女队长》

马季 郭全宝 《万紫千红绕营房》

马季 郭全宝 《扎针》

马季 姜昆 赵炎 笑林 姚新光 大山 《送春联》

马季 李文华 《说一不二》

马季 刘宝瑞 《拔牙》

马季 刘宝瑞 《找堂会》

马季 刘伟 《传谣》

马季 刘伟 《富了以后》

马季 刘伟 姜昆 赵炎 《传谣》

马季 刘伟 《老少乐》

马季 唐杰忠 《白骨精现形记》

马季 唐杰忠 《北京之最》

马季 唐杰忠 《彬彬有礼》

马季 唐杰忠 《成语新篇》

马季 唐杰忠 《多层饭店》

马季 唐杰忠 《高原彩虹》

马季 唐杰忠 《讲礼貌》

马季 唐杰忠 《戒烟》

马季 唐杰忠 《救人》

马季 唐杰忠 《老马家》

马季 唐杰忠 《礼貌用语》

马季 唐杰忠 《美》

马季 唐杰忠 《诗情画意》

马季 唐杰忠 《戏剧杂谈》

马季 唐杰忠 《新地理图》

马季 唐杰忠 《新桃花园记》

马季 唐杰忠 《学越剧》

马季 唐杰忠 《友谊颂》

马季 唐杰忠 《找舅舅》

马季 唐杰忠 《逐步升级》

马季 于世猷 《登山英雄赞》

马季 于世猷 《反正话》

马季 于世猷 《哥俩好》

马季 于世猷 《跟谁结婚》

马季 于世猷 《狗熊大象》

马季 于世猷 《画像》

马季 于世猷 《哭的艺术》

马季 于世猷 《劳动号子》

马季 于世猷 《三比零》

马季 于世猷 《外国》

马季 于世猷 《学评戏》

马季 于世猷 《一条街》

马季 于世猷 《英雄小八路》

马季 于世猷 《游击小英雄》

马季 于世猷 《装小嘴》

马季 《宇宙牌香烟》

马季 《宇宙牌香烟》马季 赵世忠 《论捧逗》

马季 赵世忠 《绕口令》

马季 赵世忠 《闲话》

马季 赵炎 《百吹图》

马季 赵炎 《吹牛》

马季 赵炎 《打喷嚏》

马季 赵炎 《儿女赞》

马季 赵炎 姜昆 刘伟 冯巩 王谦祥 李增瑞 韩兰成 笑林 常佩业 姚新光等 《风格赞》

马季 赵炎 《哭的功能》

马季 赵炎 《老少乐》

马季 赵炎 《闹公堂》

马季 赵炎 《攀亲》

马季 赵炎 《绕口令》

马季 赵炎 石可达 《训徒》

马季 赵炎 《说一不二》

马季 赵炎 《四字歌》

马季 赵炎 《特种病》

马季 赵炎 王金宝 刘伟 冯巩 王谦祥 李增瑞 戴志诚 郑健 《五官争谦》

马季 赵炎 王金宝 《一仆二主》

马季 赵炎 《戏剧杂谈》

马季 赵炎 《新地理图》

马季 赵炎 《行业术语》

马季 赵炎 《幸福屯》

马季 赵炎 《一阵风》

马季 赵炎 《招聘》

马季 赵炎等 《五官争功》

马季 侯宝林《降神会》

马季 刘宝瑞《戏方》

1934年，马季落生于北京一个商人之家，家境普通。马季的日子并不好过。还在上小学的时候，马季就卖冰核贴补家用。因为和常连安的亲戚是同学，年幼的马季每每胳膊底下夹着冰核篮子，到老常家开的启明茶社蹭免费的相声听，听到高兴处能从椅子上乐得掉下地来。

到13岁时，学业终于无法维继，马季被送到上海宏德织造厂当学徒。每天早早起来倒马桶、伺候师傅，做最低贱的活儿。如此三年。解放后，织造厂散伙，马季回到北京。1953年，马季凭借还不错的文化基础，考上新华书店华北发行所，成为工人阶级的一员。和所有“生在旧社会，长在红旗下”的人们一样，马季充满了新生的喜悦。

在上海当学徒时，马季没断了在收音机里听相声，并从学说方言中延续儿时的乐趣。1955年，马季参加了刘宝瑞、郭全宝亲自授课的工人业余艺术团。

上点年纪的曲艺爱好者都还记得1956年的全国职工汇演，那一年的汇演相当轰动，出了几个曲艺人才，其中，最抢眼的是马季。汇演结束后，这几个人遭到各文艺团体的哄抢。

煤矿文工团在马季争夺战中占得先手，但最终被大师云集的中国广播说唱团夺爱。起初，马季虽然喜欢相声，但并不想当专业的相声演员，他更想去搞**。团里派老艺术家跟他推心置腹地谈。刘宝瑞对他说：“小子，你说相声有出息，演**出息不了。”团里的领导则明确告诉他：“为什么要你来？就是要你去发展新相声，不是靠你去说传统相声。”马季的老同事赵连甲对记者说：“50年代人的信仰，就是听党的话，跟党走。马季在新华书店就是党员、先进工作者。党把发展相声的任务交给他，他就认定了这是他的命。”另外，在中国广播说唱团的历史上，为广播电视服务，是非常铁的一条原则，“原来就考虑，写什么符合广播的需要，后来考虑写什么符合电视的需要。”在他看来，马季日后率先将相声推向电视再自然不过。

虽然后来的人们对所谓50年代人的“思想境界”看法颇有不同，但马季创作的作品，格局之大，视野之宽阔，不能不说得益于一个相对高的“思想起点”。相声评论人章乐天对本刊说：“马季最好的作品都是将矛头指向一个现象、一个面，而不是传统相声中最常见的一甲一乙站在那儿自嘲或互嘲。譬如他的巅峰之作，讽刺公章旅行的《多层饭店》，将一个群像展现出来，里面每个人都是打着官腔，那么夸张又那么逼真，情节太可爱了。”

马季22岁进说唱团，即担任团支部书记，政治上要求进步。当时单位里每两三个月进行一次时事考核，每回都是马季得第一名。几十年来，马季每天都要躺在床上把《参考消息》看完才睡觉。80年代马季有个流行的小段子叫《新地理图》，里边把好多的世界地名串起来，什么排队上厕所是“伦敦”，桌上放着一个“巴黎”等。那个相声是他一晚上写出来的，但相关的知识是攒了几十年的。马季常把创作题材指向社会上发生的最新动向，他的很多相声里也留下了鲜明的时代烙印。

马季首创了歌颂型相声，一些人认为这是艺术的妥协。马季的徒弟笑林告诉记者，不管别人怎样议论，马季曾在私下明确表示，他对歌颂型相声“终身不悔”。

“马季对幽默的理解十分独到，写歌颂体而让人笑，足见他的功力。”相声评论人章乐天说：“他的歌颂体富于韵律，你听那时的现场录音，连观众的乐都是有节奏的。像《游击小英雄》，什么地方应当谈正事，什么地方应当助兴，哪里插入一首歌，编排绵密，鬼斧神工。在嗓音条件一般的情况下，他几乎开掘了语言上的全部潜力。

“作为新中国培养起来的艺术工作者，他身上没有曲艺界那些杂七杂八的东西，没有江湖习气，这个特点在相声圈里是突出的。但他是非常尊重传统的。”马季学习传统的目的非常明确，那就是返本出新，发展新相声。

“传统相声他不是不会，只不过普通听众听不出痕迹来。马季初出道曾被称小侯宝林，绝非浪得虚名。他的新相声里，传统相声的根子之深，会让行家震惊。”

马季有个体育题材的段子《3:0》，是从传统的《数来宝》借鉴的；《五官争功》有传统相声《六畜兴旺》的影子；《新地理图》之前，传统有个老《地理图》，就是个贯儿，新的和老的最后完全没关系，但借老的出这种新，又让人出乎意料;《海燕》里，渔家女唱的“一筐一筐又一筐”，那其实是传统里“脏活儿”演化来的，而明着的“脏活儿”早作为糟粕被侯宝林大师净化掉了。

“年轻的时候马季除了相声，也就打个篮球而已，没有其他任何爱好，也不谈恋爱。每天吃完饭，他就到西单游艺社去听别人说相声。他还经常到天津去听，老艺人们都很喜欢他，见了面很亲热，‘马季来啦！’然后想听哪段给他演哪段。他在外面抓了东西(素材)，回来就跟侯宝林、刘宝瑞这些老师们摆，老师给他举一反三，又打磨一遍。”赵连甲回忆说。

马增蕙说：“那时候年轻演员都在一个宿舍楼，住楼上楼下，马季端着脸盆出来倒水，嘴里总哼哼他学的那些相声，单弦也唱。我就没见过一个像他这么刻苦用功的。经常坐那写到多老晚，写的颈椎、腰都落下毛病。”

赵连甲回忆，马季1956年进说唱团，两三个月后，就因《王金龙与祝英台》《打电话》等作品在全国叫响。到1958年时，马季已爆得大名，同时“作品也是哇哇地出”。六零年到外地演出，侯宝林不在，马季已经可以压轴了。

“现在听是可笑， 当时的感觉是走投无路！”

1957年以前，马季叫马树槐，现在的名字，是进团以后侯宝林给改的。世人都知马季是侯宝林的徒弟，实际上，当时是侯宝林、刘宝瑞、郭全宝、郭启儒四巨头争马季。最后说唱团艺委会讨论决定，4人都是马季的老师，侯宝林是责任老师。

侯宝林曾说过大意如此的话“别人都是木头，只有马季是块玉”。师徒一场，侯大师实在爱马季这块材料，马季也敬侯大师这个泰斗，但在生活中两人始终保有距离。

后，马季成为中国相声挑梁的人物。1983年春晚，当时已经淡出舞台的侯宝林出场，指着马季说：“大家都很熟悉，这是我的徒弟马季。”然后指着姜昆说，“这是我徒弟的徒弟姜昆。”此举一般被看作是侯马关系解冻的标志。

姜昆就是当时黑龙江生产建设兵团思想宣传队的一名宣传员。发现姜昆以后，说唱团为了要他，马季、唐杰忠在零下40度的天气里做了100多场慰问演出。然后又请侯宝林、郭全宝、赵连甲等为兵团办了40多天培训班。姜昆后来成为马季的大弟子。

歌颂体相声固然为马季所开创，但他的风格并非由此定型。事实上，无论从数量上，还是重要性上，讽刺型相声在马季的创作中都占绝对优势。

刚刚粉碎四人帮时的相声，是迄今为止新相声最辉煌的时期，马季也是其中的一员，他的《白骨精现形记》《舞台风雷》，解恨解气，有血有肉，笑料很多。

然而在大家还沉浸在“伤痕相声”的创作中时，马季已开始转型，他写《北京之最》《多层饭店》，以极端的敏感把讽刺的触角伸向体制内部。其中，《北京之最》因讥谤过于尖锐而很快被禁播。

在讽刺方面，马季曾试图达到何种深度人们不得而知，但一个事实是，在80年代后期，他在相声创作中已大大收敛了对时弊的关注，而将目光投向人性的角度，写了《红眼病》《百吹图》等揭示人性阴暗面的作品。

笑林认为，这部分作品，才是他的巅峰之作。“后来师傅发现再讽刺已经下不了嘴了，就转向了游戏型相声。”笑林说，在人性讽刺型之后，马季玩起了文字游戏，写了诸如《四字歌》《新地理图》等段子。

80年代，马季把相声搬上以春晚为标志的晚会舞台，对相声的命运来说，是一件大事。作为1963年就曾在当年的“春晚”——“笑的晚会”里担任重要演员的马季，1983年，被委任为后第一届春晚的总策划。“现在仔细看，1983、年的春晚整体结构就是一出大相声啊。”《空中笑林》节目主持人大鹏对马季策划的前几届春晚的总体结构赞赏有加。

1982年，电视的快速普及，已经促使敏感的马季开始思索相声由听觉艺术到视觉艺术的改造问题。他第一个提出，不如仿照表演考试中的“小品”，给相声加上一些形体和角色扮演的部分。那一年，马季组织了个队伍，与赵炎、幺树森一起，扎在北京怀柔县的水库边，试做了13个小品，蜡刻成册，结集成中国最早的小品本子，起名叫《笑的窗口》。后来这13个小品里，有一半的成活率。其中就包括在1983年春晚一炮打响的《宇宙牌香烟》。

“最早的小品，结构、语言、包袱都是相声来的。只能说，马季的感觉太领先了。”赵连甲说。马季后来创作的一些很被看好的作品也被杀过，渐渐马季就和春晚不再沾边了。姜昆说马季是“夹缝中生存”，笑林也说：“我师傅他这一辈子，如果让他尽情挥洒，唉……”

小品和相声在电视屏幕上分庭抗礼了很多年以后，最终抢走了相声的风头。一向先知先觉的马季此时也只是隐约预感，他说：“或许，小品就是相声的未来。”但是马季从不后悔把相声带上了电视。相声能从200多个曲艺品种中脱颖而出，电视帮了很大的忙。

1987年马季的一场大病，不仅为最后的故事打下伏笔，也成为马季事业脚步转缓的分水岭。那年，马季在长沙突发大面积心脏血栓，住院3个月，其间报了三次病危。三徒弟刘伟一直随侍在侧。

马季发现刘伟、冯巩是在15年，那时他听说天津有两个中学生说相声好，特意跑去听，第一次见面，听完了相声，马季说的话谦虚得让刘伟惶恐，他说：“希望我们能成为朋友，礼拜天到我们团去坐坐。”1989年，刘伟结束了短暂的海外生活回国，那时候冯巩已找了新搭档牛群，刘伟非常失落。马季很着急，说“我们要像抢救大熊猫一样抢救刘伟。”他想方设法让他上春晚，还说服自己的搭档赵炎给刘伟捧哏。

直到2000年以前，马季还断断续续地参加演出，但从1991年开始，马季就开始了事实上的沉寂。他写书法、钓鱼、开车，年轻时除了打球没什么爱好的他开始在这些雅趣上流连。但是，只要身体条件许可，他还是每年去年轻时体验生活的两个基地——山东胶东和湖南桃源住一段，那里多的是老朋友。

2006年9月，中国曲艺界的最高奖项牡丹奖将终身成就奖颁给马季。致辞时马季说：“我拿这个奖项很惭愧，在我前面有五六代相声演员，他们都把终身奉献给了相声艺术，这个奖项应该是属于他们的。”说到此马季声泪俱下，在场很多人也感动得哭了。

“我听见马季连声喊叫也有几年之多了。”赵连甲说，马季当然不是喊叫人们去研究自己，而是指出，相声没好作品，是因为演员不深入生活！在今年看完一次曲艺汇演后，第二天的座谈会上，马季在发言中，直指“相声表演很低劣。”还说:“都说我是马家军，我不是个好老师。”

马季在90年代后半期隐居的生活里，一直在有意地躲避媒体，在公众面前很少发表意见。但在私底下，他对相声、对徒弟的看法直言不讳。他曾对徒弟说：“你们坐在屋子里编的东西好不了，你实在没处去体验生活，就搬一小马扎坐马路牙子上看上半天也行，要怕人认出来戴一墨镜。”话是这样说了，但事实上，徒弟们依然没谁真在马路边坐过。

马季收了20个徒弟，前面几个，如姜昆、冯巩等成名很早，但他们都没能把相声一直说下来。姜昆搞网站、冯巩拍**、笑林主持农业节目，对这些，马季没有反对过，他一厢情愿地把这些都看成是为相声“体验生活”，他老对徒弟们说，“有了这些生活，等将来翻回头再为相声服务……”

事实上，马季也曾染指商业活动，出任过某企业的顾问。他不拒绝商演，90年代，一个老朋友邀他去外地演出，只是因身体原因未能成行。

虽然不反对自己的徒弟去找别的事由，但对相声人才的流失，马季是心知肚明的。在去年全国政协会议上，马季痛心疾首地批评说唱团把注重人才培养的好传统都丢光了。

在有生之年，马季一直想办相声学校，改变传统的口传心授模式。马季常对弟子说，“在做人方面，一定要摒弃一些旧的东西，有文化一些，别让外界笑话我们没文化。”今年相声大赛，出了两个清华大学的在校学生，马季非常高兴，已经宣布要亲自教他们，还准备了教案。

郭德纲在成名之初曾遭到所谓相声界“主流”的打压，有人就猜其中是否有马季的弟子。在访中，不止一位马季弟子向记者不指名道姓地批评了某些“年轻演员”的低俗化倾向。马季在世时对郭德纲的态度如何呢？德云社方面给记者的答复是：“很支持。曾经有人找到马先生想让他出面做一些对德云社不利的事，但马先生不做。据说马先生对此的基本态度就是：我们相声界出一个人不容易。现在我们的‘德云社’三个字就是马先生题写的。”

马季是个念旧的人，多年来一直与13岁在上海当学徒时照应过他的师哥保持着联系。每次马季到上海，都会宴请师哥嫂子及他们的亲戚一大家子人。此番，80多岁的师哥执意要来北京吊唁，被马季家人劝阻。

无论是创作上，还是为人上，马季都曾做过直率的检讨。在前年的70寿筵上，马季也曾当着在场来宾的面说，“我马季有很多不是东西的地方，请大家原谅。”

不管怎样，马季一生求新，创作的兴旺期长达30余年。他的创作印记与新中国诞生以来走过的脚印完全相叠。他一共创作了300多段相声，其中大概有十分之一经过时间的检验，成为几代中国人的共同记忆。

“把自己看作是人民的艺术家，自认为自己做的事是为一个宏大的目标服务，或许这正是马季他们这代人不可超越的根本原因。没有这个目标，就没有这么旺盛的斗志。”章乐天说：“马季的徒弟们就不同了，他们可以说是转型期的一个大的敏感群体。当宏大叙事不存在了，都必须考虑自己去向的时候，他们的迷失是必然的。马季这一代人心无旁骛，他们认定了一件事，是值得拼一生的精力和名誉去做的。时代没机会哺育这种人出现了。”

求脑筋急转弯和笑话

我觉得如果有人说我长得不好看，应该是一种比较糟糕的心情。人长得好不好看也是天生的，自己决定不了的，没有必要来评价别人的长相。不过如果你自己也比较在乎想提高自己颜值的话，可以通过外包装来改变一下自己。

手术室里的气氛怎么样你知道吗？

哪几种水果有手机？答：萝卜青菜，各有索爱

一男人总找不到女友，无奈去。师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？师说：后半生你就习惯了。

9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？

答： 孔子满月

一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。 他们为什么没打招呼？ 答：因为他们不熟

巧克力和凤梨打架，巧克力赢了。为什么呢？答：巧克力棒

巧克力和凤梨打架，凤梨输了。为什么呢？答：凤梨酥

什么鱼最白痴？答：鲨（傻）鱼

乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答：钙中钙 乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答：新钙中钙

乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答：巨能钙

一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个！”……两年来第一次听老板笑那么大声。

还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……

有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，**不可怕，就怕**有文化。晕死。

**报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”**红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩…

老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了没钱治。歹徒怒吼：滚！

A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！　　男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”　　一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑 姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”

美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵:"看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

某领导把小三的电话在手里设为“”，每次小三来电话，老婆都说：“快！来电话了！” 领导接电话后：叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

一听动手术，大多数人都是非常恐惧，想想手术室冰冷的水术台，阴恻恻的聚光灯，严肃的医生护士就怕。

去年因身体原因住进了医院，要动一个手术，前面医生会来给交待手术事项，因为要全麻，医生说了很多有可能的并发症，真是越说越怕啊。然后让在手术单上签字，看着那密密麻麻的可能危险，都不敢下笔了。于是医生就宽慰说，这只是提醒你会有可能产生的不利结果，其实此类手术很成熟，很少发生如下事项的，所以决定了就一定要相信自己的主治医生，这些情况也是我们不能控制和预料的，就看都不看签字了。

第二天上手术，一早就有手术室的护士来接你去手术室，到了手术室门口，家属留在外等候，本人换上消毒过的拖鞋，被护士搀扶着进入。一进去不是马上就动手术的，先在等待区等待，那里真是好冷，有同一时手术的人都在那等安排自己的主刀医生。

坐了一会我就冷的发抖，这时护士会过来问你冷不冷，需不需要棉被，当得到我的肯定的时候，就抱来一床棉被让我披着继续等候。此处要表示护士的态度真是超级好，等待时也放着轻松的音乐，尽量缓解病人焦虑的心情。

医生准备好了，护士就会过来叫你，依然搀扶着你进入无菌手术室，进去后，安排你躺在手术台上。然后护士医生会和你闲聊几句，当时我紧张的腿都在发抖，护士看到了还好心的问我，是因为害怕还是冷，要是冷，在给你盖点。再然后就要打麻药了，医生会介绍自己，告诉你准备给你打，怎么打，当时我是静脉滴注，会说刚扎进去疼一下，一分钟后你就会睡着了，什么也不知道了。果真然后我就什么都不知道了。直到手术做完，从手术出来被叫醒。

总之手术室气氛不是想像中那么紧张严肃的，医护人员会尽量缓解你的恐慌焦虑的心情，就像和你谈心一样，让你放松的。所以进入手术室也不要太恐惧。