雷人经典语录_1

雷人经典语录

在当下的信息化生活中，每天在网上看到最多就是不同类型的句子。很多人常常通过句子来表达内心。你还记得你最常用的句子吗？急你所急，小编为朋友们了收集和编辑了“雷人经典语录”，建议你收藏并分享给其他需要的朋友！

1、9岁博览群书，20岁到达顶峰，往前300年往后推300年，没有人会超过我。在智力上他们是不可能比我强的，那就在身高和外貌上弥补吧

2、对有些人而言，相遇即是告别。就像流星划过天际，发出耀眼光芒的同时，也燃烧殆尽。他们唯一能做的，就是让那道划痕尽可能地浅。

3、回忆往事并不总是一件令人开心的事情，如果可以，我宁愿它们没有发生。

4、真希望一下子就变成耄耋老人，跳过所有挣扎、纠结的年代，跳过所有心动、难过的时刻，跳过所谓爱情变为亲情的过程，直接以平静、淡薄的心态去面对那个同样老去的女孩，像亲人一样，像兄妹一样，像父女一样。是不是就会省去那些难以割舍和兀自不甘？

5、3）如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

6、20）去了医院才知道，人比号容易挂。

7、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

8、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

9、6）不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

10、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

11、21）我其实很喜欢她，就怕她老公反对。

12、减什么肥啊，你一点都不瘦。

13、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

14、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。

15、16）幸运之神的降临往往是因为你多坚持了一会儿，多迈出了几步，多找了一条路，多拐了一个弯。

16、随着岁月不断改变的，也许不仅仅是面容。

17、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！

18、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

19、15）你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

20、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

21、风吹过树杈干燥、枯裂的声音。积雪簌簌落地的声音。夜行者孤独的汽笛声。水房里老鼠啃啮食物的声音。走廊里踢踢沓沓的拖鞋声。如果你们看见了，告诉我，他是谁？

22、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

23、7）哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

24、网络雷人经典语录

网络雷人经典语录

25、我想你要走了。你要告别了故事都说完了你要告别了你会快乐，你会快乐，你会。

26、19）时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

27、很多事情，说它重要，只是因为我们赋予了它特殊的意义与感情。

28、别人的生死，对他们而言，只不过是寻求刺激的谈资而已。

29、肉体交合能让男女之间的关系瞬间就变得亲密。

30、像我这样的一个人，独自在外面闯荡。很引人注目，可是自己想想。论交际，论人际关系，论工作能力。实在是不但女人，就是男人，也很难和我相比。论健康状况，却是一天不如一天的。我想我不能再这么下去了。

31、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

32、23）等待的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

33、7）不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

34、在那阳光不曾照射过的地方，有一条寂静的暗河，在这条河里，流淌的是暴力，鲜血和绝望。当一个人心中充满了黑暗，罪恶便在那里滋长起来，有罪的并不是犯罪的人，而是那制造黑暗的人。

35、我在家乐福超市工作，世界500强。

36、躺在床上看电视不如在看电视时上床。

37、22）你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔。

38、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道你却偏偏喜欢骚的。

39、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

40、既然解释不通，那为什么一定要解释呢？

41、10）年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

42、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

43、做冠军不如做冠希。

44、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

45、爷爷都是从孙子走过来的……

46、天天扯蛋，也不嫌蛋疼。

47、17）不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

48、7）女人痛苦，大多是因为：上床前太天真，下床后太认真！

49、29）出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

50、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

51、进入大学就是不一样，身心都有了变化。身体上，驼背了;精神上，颓废了。

52、如果这架天平从来都是倾斜的，那就让我来作这个砝码。

53、8）有钱人终成眷属。

54、别惹我！我现在心情好着呢。

55、勤奋、谨慎、诚实的人抱怨命运不好;良好的品格，优良的习惯，坚强的意志，是不会被假设所谓的命运击败的。

56、穿过秋日与冬季。穿过仇恨与纠缠。穿过杀戮与拯救。穿过无尽的轮回，直达那绿草遍地，颂歌吟唱的所在。

57、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

58、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

59、

60、08年8月8号结婚是个不错的主意。

61、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！

62、19）我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

63、路灯稀稀落落的点缀着校园，前方是一个个昏黄的光圈，能看见不知名的小虫在灯泡下飞舞。方木在校园里慢慢的走着，仿佛夜游的魂灵般没有一丝声响。

64、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

65、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

66、前方总是未知，而背后又总是不堪回首。

67、我在上海的时候，一直会有人在我肩膀上摸一摸什么的，有目的性的揩我油。

68、宽容博大的城市，你目睹了多少罪恶在地底暗暗滋生？善良无知的人们，为什么对与己无关的事情选择麻木不仁？你们不知道，当静静的暗河从地下喷涌而出时，就是日月陨落，黑暗永驻的时刻！

69、8）爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！

70、3）掐指一算，如果不出意外的话，今年我又是没钱过年了。

71、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。

72、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

73、网络雷人经典语录

74、凤姐：爱因斯坦宏观上不如我。主持人：你指的宏观是？凤姐：把全人类更上一层吧。

75、5）本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。

76、《阿凡达》就是人族挖暗夜的矿，暗夜没有攀技术树，前期被压制，基地树被干掉，暗夜只能出英雄，升级操控火龙，暴骑兵飞鸟，人族出动全部兵力，陆空配合强推暗夜，暗夜经过恶战，眼看就要gg了，突然出作弊器，地图上所有中立生物进攻人族，结果就是人族被翻盘。

77、男人们幻想着我，我幻想着天堂。

78、9）流言比流氓更可怕。

79、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

80、啥时硬件也可以copy就好了！

81、一时的冲动，子孙的危机！

82、女人拥有无数个qq号只为了调戏一个男人，男人常用一个qq号上面加满各种各样的女人……

83、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

84、8）生活可以将就，生活也可以讲究！

85、27）拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

86、5）惊喜就好像做面膜似的。要偶尔用一下。无论男女都适用。这样才会有滋润。

87、这个标准不高，这个标准很低。

88、《故事会》。 　
　
我一般按长相将人分五等。我是第三等。（主持人指着她前男朋友问：他是几等）他啊，没有等（捂嘴笑）.

89、百度被黑的真相：因为伊朗兄弟上百度买火箭筒，结果被竞价排名的假货给骗了。

90、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

91、也许，所有的相聚，都只是为了在某一天别离。有人说，为了不让自己过分痛苦，最好在相聚时别投入太多感情。然而，又有几个人能真正做到呢？在耳鬓厮磨，尽展欢颜的时候，你愿意想象对方形容枯槁或者反目成仇的样子么？

92、罗指着台下众人说：你们这些普通院校的，如果撇开这上面的七条，你们肯定有人会愿意娶我

93、10）不想奔三，是因为还没二够！

94、只是，人在做出选择的时候，一定要考虑是否有意义吗？如果都这样想，那就没意义了。

95、17）人到老年最大的好外是：你年轻时不能得到的东西，现在不想要了。

96、1）强烈谴责那些上课睡觉的同学你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。

97、他太老了，而且身高也不够。他也不可能是北大清华，更不可能是经济学专业，我不会选他（陈坤）。

98、1）不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。

99、4）生活需要不断刷新，工作每天都在复制，希望爱情不会只有粘贴。

100、看到其他女的就他妈花痴一样。（疯了，上电视说脏话）

过了三十岁自己滚蛋。

101、我最喜欢的诗人是顾城顾城（强调）你知道吧？（顾城是zg现代著名爱国诗人）。

102、花旗银行、渣打银行、汇丰银行、交通银行、zg人寿等金融公司驻zg区首席执行官向我表达爱意，愿意与我结婚，而本人觉得他们年老色衰，所以不愿意。 　32．我的七大要求全国还能找到100个我认为不高，全国找到1个是还差一点，全国一个都找不出我认为是刚好。

103、妈的，有句话怎么说的？天才都是怪胎。

104、你的丑和你的脸没有关系……

105、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

106、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

107、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

108、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡。

109、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。

110、所有的爱情都是卑微的，在你向他敞开心扉的时候，就已经心甘情愿地投降。这本就不是一场势均力敌的较量。而你，偏偏在尘埃中，内心充满喜悦。愿此刻永驻。愿你永不知晓。

111、18）现在的男生都太坏，比女生高，比女生白，比女生漂亮，还和女生抢男朋友，不可原谅！

112、抬起头，深蓝色的天空中繁星闪烁，胸腔里是微微带着凉意的新鲜空气。

113、男人就像qq农场里的狗一样靠不住。

114、往往想知道真相，但又不想接受真相。

115、蜘蛛精、狐狸精、鸡精、味精、风油精

116、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

117、不知道那些窗户里究竟在发生些什么。但是亮着灯，就意味着生活。意味着希望。

118、nnd，伸个懒腰把腹肌拉伤了。

119、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

120、方木目送她进了楼才转身离开。走了几步，他又站住，回头看看这片住宅。那些尚未入睡的人家还亮着灯，错落有致地点缀着那些黑糊糊的楼房，模糊却温暖。

121、河南走出去的我可以考虑一下，目前还在河南工作的不予考虑。

122、你看看你的身高你的长相，我觉得你配不上我，我们之间差距太大了，带回家的话，我家里的人肯定会嘲笑我的，他们会说，罗玉凤，你找的男朋友怎么这么丢脸啊，连话都不会讲，我觉得我们还是算了吧，我一定能够找到一个比你好的多的男朋友。

123、25）爱情如果快要窒息了，就会需要婚姻这个氧气瓶。

124、女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。

125、13）世界如此美好，只因宅在家里对着电脑。

126、《阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。

127、长个包子样就别怨狗跟着！

128、终于，又是我一个人了。也许，从来就只是我一个人。

129、冥冥中，真的有一双翻云覆雨手，心不在焉的摆弄着芸芸众生，让我们毫无缘由的爱，莫名其妙的恨。让我们在轮回的漩涡中彼此依赖，彼此杀害。我们，都抵不过它的心血来潮。

130、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

131、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！

132、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

133、14）有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。

134、不把你打出屎来，算你拉的干净。

135、16）酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。

136、爱因斯坦绝对没我聪明，他发明电灯的嘛。（电灯的发明者的是爱迪生）

137、他们并不关心死者的痛苦，也不在意孟凡哲的命运。

138、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

139、我不想再在过去而挣扎，我不想再为过去而苦郁，我不想再为思念而孤单。

140、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

141、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

142、当一个人被剥夺的一无所有的时候，他就危险了。

143、5）和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤

144、20）天苍苍地茫茫物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！

145、与怪兽搏斗的人要谨防自己因此而变成怪兽。如果阁下长时间的盯着深渊，那么，深渊也会同样回望着阁下。

146、想你想的饭都吃不下，太恶心了。

147、6）和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

148、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

149、我这个人有点洁癖，以前读书时衣服每天要洗，现在基本上穿过两三天就洗一次，洗头也这样，现在很多时间都浪费在这上面。

150、3）诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

151、这个世界上对姚明包夹最紧的，莫过于叶莉。

152、鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。

153、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

154、必须具备国际视野，有征服世界的欲望。奥巴马才符合我的征婚标准。（谈择偶）

155、邰伟一边吞咽着滚烫的馄饨，一边竭力模仿着方木的思路，试图分析凶手的心理特征。馄饨吃完，他也不得不承认，除了皱眉头的模样，其他的，是学不来的。

156、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

157、因为有你，我认真过，我改变过，我悲伤过。我傻，我痛，为你痛。

158、爱是我唯一的秘密，让人心碎却又着迷，无论是用什么言语只会，只会思念你。

159、爱情使人忘记时间，时间使人忘记爱情。

160、我弟弟长得很阳光帅气。你弟弟长得和你很像？对，很像。

161、生活，就像一条奔腾不息的河流，时而平静，时而狂暴，时而浪花起伏，时而波涛汹涌。

162、11）考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

163、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

164、11）别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。

165、2）我心里一直有你，只是比例变了而已。

166、小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德！

167、本人找伴侣，一不求帅，二不求富。

168、听君一席话，自挂东南枝。

169、（与主持人对话）如果说他（指陈坤，凤姐的偶像之一）向你求婚了，跪在你面前了，玉凤你嫁给我吧，你会同意吗？我不会同意的。首先他年龄三十三了，我觉得这个太老了哦。然后他身高可能应该也不足，然后他不是北大清华的，他根本就不可能是经济学专业的。

170、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

171、18）男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

172、如果你不爱我，请让我保留不伤害自己的权力。

173、不要看资料，要看聊效。

174、网络雷人经典语录

175、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

176、10）问世间情为何物？一物降一物。

177、有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。

178、24）步步高打火机，哪里不会点哪里。

179、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。

180、刀，始终是刀。为什么要让它承载这么多东西呢？懂得承载的，只是我们自己而已。

181、小鱼缠着妈妈要项链，鱼妈妈烦：要什么要，你姐姐的教训还不大吗？非要耳环，结果怎么样，被渔夫钓上去了吧。

182、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

183、那天我给我妈讲了个冷笑话，然后她就把我家冰箱扔了。

184、时至午夜，方木在空无一人的街道上做出最后一个决定。这个决定，是为了所有的母亲。为了所有的孩子。为了所有点亮的灯。为了所有宁静祥和的夜晚。

185、别说你无辜，当你在黑暗中选择成视而不见的盲鱼，你、我以及所有人，已经成为那黑暗的一部分。

186、6）将薪比薪，算了不想活了。将心比心，算了不计较了。将星比星，算了看花眼了。将猩比猩，算了就是你了。

187、我要把一切错误统统纠正！我要把颠倒的世界再次翻转！我要让那些恶魔重返地狱！因为——我是坚持。我是责任。我是方木。

188、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

189、长得真有创意，活得真有勇气！

190、和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

191、下辈子要做筷子，就不会孤单了。

192、凤姐雷人经典语录

以我的智商和以我的能力的话，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年之内不会有第二个人超过我。

193、生活在这个城市中的人，在其或漫长或短暂的生命中，多少都受过他人的恶行相待。其中相当一部分恶行，仅能通过道德加以苛责。彼时彼地，法律显得既苍白又无力。

194、我们也许会同情，会愤怒，但不会想到去击杀那些原本与我们无关的作恶者。别人的苦难，终究是别人的，我们的克制，多半源自于不曾感同身受。然而，一旦有人这么做了，我们的内心却难免会感到快慰。民众如是，警察亦如是。

195、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

196、世界上有一半的男人看到我就想逃跑，另一半我看到他就想逃跑。

197、你真是太监不懂皇帝的累啊。

198、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

199、是你无心自洁，还是从来罪孽深重？

200、昔日的爱情，已被格式化;现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用;将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。

201、15）戴个帽子没帽檐，假装俺是炊事员;站在房上撒泡尿，假装俺是在放哨;骑个车子放个屁，假装车子慢撒气！

202、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出望外。

203、2）哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出%;经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出%;饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出%。那总的来说，我太优秀了。

204、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

205、1）最近穷得连家里的耗子都搬家了

206、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑。

207、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

208、等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

209、有一种浪漫的说法：人死后，就会变成天上的星星。照亮亲人，也照亮仇敌。你们，可以安息了。

210、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。

211、13）我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。

212、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗。

213、28）别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。

214、深夜里你是我一种惯性的思路。

215、2）是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的

216、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

217、要说我写诗的风格嘛，比较像顾城，写文章嘛，人家都说我像鲁迅。

218、有多悔恨，就有多惊喜；有多愤怒，就有多慰藉。

219、幸福的憧憬似乎总是遥不可及，而不祥的预兆却总是随后就敲响你的房门。

220、每个人都是孤魂野鬼，游荡在葬送一切的时间里。

221、必须要换笔记本了开机需要5分钟，电池只支持到3分钟。

222、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

223、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

224、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！

225、4）不是我们总赖床，只是实在心疼这点住宿费啊，要不都浪费了。

226、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

227、miui和小米手机服务+软件+硬件。作为乔粉的雷军表示从来没有奢望过自己能成为乔爷第二而是否能打造成中国的苹果，雷军亦坦承乔布斯是神，小米做不了中国苹果。

为了18岁的梦想，40岁开始第二次创业。如今，雷军在他的新浪微博中这样介绍自己：小米创始人，以前曾参与创办金山软件和卓越网，业余爱好是天使投资。从2019年离任金山ceo后，他投资过uc）小米努力的方向是易上手，难精通，全力设计高品质高性能的发烧手机。有一群发烧友喜欢就足够。

12、董事长该干啥？我琢磨了一下，主要有三点：1、什么时候点做什么样的事情，这决定了公司的方向和战略；2、用什么样的人来干这件事情，寻找德才兼备的人不容易；3、怎么让人有动力愿意打仗，怎么样能够把事情做成。做好这个位置，最重要的是看人看事的眼光，是经验、阅历和胸怀。

13、如果需要帮忙，创业者来找我，我会竭尽全力，尽管我的能力和精力非常有限；如果不需要帮忙，我不会给创业者找任何麻烦，做一个安静的股东。公司是创业者的，他们是英雄和明星，是主角，我是拉拉队队员。

14、每个项目投资之前，我要叮嘱创始人两点：一、我不要投票权，100%支持你，只要不做假账不违法、公司不翻船；二、我会给你很多建议，但这仅仅是建议，你要有自己独立的观点，假如按我说的做，对了，是你的功劳，错了，也是你的责任。

15、从小开始，每个老师都会用爱迪生的这句话教导我们好好学习，爱迪生确实说过天才那就是1%的灵感加上99%的汗水这句话。但是，老师偏偏每次都漏掉爱迪生后面最关键的话：但那1%的灵感是最重要的，甚至比那99%的汗水都要重要。勤奋和努力只是成功的必要条件，运气很关键！

228、为什么要一再孤身闯入险境？为什么要把那些不属于自己的责任扛在肩膀上？只是，人在做出选择的时候，一定要考虑是否有意义么？如果都这样想，那就没意义了。走吧，走下去，因为这才是你。

229、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

3、见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！

4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！

5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

10、你的丑和你的脸没有关系

11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

12、08年8月8号结婚是个不错的主意。

13、长得真有创意，活得真有勇气！

14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

18、啥时硬件也可以copy就好了!（经典语录 ）

19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。

27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

41、长个包子样就别怨狗跟着！

42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。

45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

46、爷爷都是从孙子走过来的

47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒！

48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！

50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的

51、女人拥有无数个qq号只为了调戏一个男人，男人常用一个qq号上面加满各种各样的女人

52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次--死就死得彻底！

53、一时的冲动，子孙的危机!

54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

55、和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。

56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

230、12）江山如画皮，人生如梦遗。

231、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

232、黑暗中的一切都仿佛被赋予白天不曾察觉的生命。在每个人梦呓呢喃的时候，它们在窃窃私语。

233、4）机会像处女。难得并且只有一次。

234、还是给女朋友买只宠物的好，不然她总是玩我的鸟。

235、30）下辈子我要做你的一颗牙。至少，我难受，你也会疼。

236、越位了！是不是越位了呢，应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢动作，哦这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位......

2、这是本次世界杯第一张黄牌，华雷斯坐了黄牌的沙发

3、再次掏出了黄牌板凳

4、墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突然就会扎你一下。

5、佩雷拉说这是他的最后一届世界杯，尽管下届世界杯是在他的祖国南非。（下届世界杯在南非，那这届现在是在哪呢？）

6、东道主墨西哥队（哦，原来这届世界杯是在墨西哥）

7、哎~~呀~~机~~~会啊~~~

8、里贝里转到了右路活动，可能是换换手气吧。（爱打麻将嘛）

9、老马就仿佛手中俩猫四个二，这牌要是不赢（除了麻将，还爱斗地主）

10、三个臭皮匠顶个诸葛亮，何况是三个这么顶尖的球员！他们在一起能商量出什么呢？好球！！！！打高了（梅西、特维斯、贝隆三个臭皮匠就商量出个飞球）

11、脚下有点拌蒜

12、南非足球和中国足球还是有一点渊源马克威廉姆斯效力过甲a联赛（也叫渊源==）

13、这时双方进入了肉搏阶段！

14、他的眼神和脚一样的准！

15、他们对阿根廷队显得太尊重了

16、梅西在跟对方争头球，就像是对这个球有磁性一样

17、把球一捅，效果很好！

18、要控制住比赛，控制住皮球

19、这就是门将个头不高的劣势哈哈1米71，幸好有1米82的后卫

20、球传得还是不够准确，让老爷车去参加f1的比赛显然是不明智的

21、伊瓜因打门！球进了！（欢呼）哦！（经典语录 ）这个球居然被门将扑出来了，从现场角度看这个球是进了（真的很无辜）

22、墨西哥球员像童话里白雪公主身边的小矮人，个矮、灵巧、坚韧、快乐、不谙世故

23、阿圭罗有句名言：就算我做不成球星，也要做球星的老婆。。。。(可怜的阿圭罗)

24、阿根廷4:1赢了这场比赛，所以韩国队肯定小组出线了

25、马拉多纳很谈定...这个球走进球场拥抱自己的队员(最喜欢这句！看，多和谐~)

26、他技术娴熟，拿球很好（早已被对方断掉）。

27、斯洛文尼亚和阿尔及利亚的主要思想，是从对方那里拿分(如此废话，真让人始料不及)。

28、防守队员的手还没有完全离开身体。

29、如此精准的判罚，我怀疑边裁是否带了显微镜。

30、这个犯规，如果裁判会更加严厉和苛刻，也许会判点球。

31、他的远射，像飞一样飞向球门。

32、马拉多纳的女婿阿奎罗的妻子是马拉多纳的女儿

33、马科斯第9次参加世界杯决赛阶段的比赛。(请问第一次参加时他多大)

34、这种犯规就相当于汽车追尾，负责任的总是后面的人。（太生动了，内牛满面啊）

35、我在现场看得很清楚，贝隆在罚角球前确实与海因策有一个眼神交流，然后球进了。（刘老师眼神好啊）

36、特维斯是阿根廷最剽悍的球员，要撕碎对方球门。（撕碎球门，然后呢）

37、阿根廷队就仿佛一个前锋的博物馆，有的梅西，有的伊瓜因，有的特维斯(想不出四个字的形容词了，憋了十多秒)还有实而不华的米利托。（有上句没下句，典型的刘氏风格）

38、普遍认为该小组另外一个出线名额会在尼日利亚、韩国和希腊三队之中产生。（废话，这个谁都知道）39有的时候他们的倒脚比时间走得还慢。（谁比得过时间？）

40、上半场最大的亮点是没有亮点

41、比利亚已经打进42球了，在他后面的还有劳尔44球，比利亚已经成为了西班牙进球最多的第一射手。

42、西班牙与巴拉圭的比赛在下半场第57分钟出现了高潮，两队先后获得点球机会，结果双双罚失。但在这期间，央视解说员刘建宏连呼多个进啦！，语调急促而短快的新解说风格让人耳目一新。当时巴拉圭率先获得一粒点球，只可惜卡多索罚失；随后，西班牙方面比利亚制造点球，阿隆索率先罚进，刘建宏当时急速的连呼：进啦！进啦！进啦！进啦！给不少观众留下了深刻的印象。不过，当值主裁判裁定此球西班牙球员先进入禁区，无效重罚。结果，阿隆索再罚被扑出。

43、值得一提的是，刘建宏在呼进啦！时语速很快，音调上扬，而且整体声音非常急促。他的这种解说风格，有可能是打造另一版的goal！goal！goal！goal！

44、第83分钟西班牙打破了场上的僵局，佩德罗右侧距门11米处右脚推射击中左门柱内侧弹回场内，比利亚在门前8米处停球右脚弧线球击中右门柱内侧，再撞另一侧立柱弹进。刘建宏随即再一次连呼进啦！进啦！进啦！进啦！让人再次感受到了他新的解说风格。

237、14）别人的尴尬是拿去充当谈资的段子，自己的尴尬是用来修炼豁达的神功。

238、我要让全世界知道我很低调！

239、后宫肉鸡三千，美坏了瑞星小狮子。

240、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

241、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。

242、《孔子》观感：这已经不是一个子多曰几下就能忽悠人的年代了。

243、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

244、生活就是战场，幸存者就是胜利者。

245、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

246、12）单纯要是长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

247、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

248、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

249、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。