让人捧腹大笑的笑死人歪理句子汇总
1、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃！”他啊了一声说“就剩最后一包了 我想就给自己吃呀” 熊孩子 既然这样干吗问我？！
2、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
3、附近的人主动加你。是男的99%是色狼，是女的99%是微商！
4、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
5、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
6、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
7、挣钱是一种本事，花钱是一种技术，我本事有限，但技术相当牛。
8、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。。。
9、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
10、女友问我："你是不是烦我了？"我笑着说："我就是烦全世界都不会烦你啊。"女友："你不是说我是你的全世界吗？
11、一辈子用不到的知识，却决定了一辈子。
12、前天四级考试，同考场的一帅男问："老师，作文题目在哪？"监考老师："同学，关于考试的一切内容，我们都不能说，你自己再找找吧"结果这位帅男竟然哭了！！！
13、这个帽子把我发型都搞乱了
14、大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：大城市，找个厕所都这么难。
15、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难，告诉你一个发财的秘方：在最繁华的街道，手持一把水果刀，逢人大喊暗号：打劫！愿君笑一笑，多赚大把钞票。
16、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
17、曾一齐走过的以往，曾一齐许下的约定，分开之后，就要安静。
18、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
19、老婆埋怨老公的枪越来越小，都快成为无声的了。老公满脸无奈地説：“你每次都让我戴那个小套套，型号太小，发展空间被严重挤压；塑化剂又多，体内的正能量被严重削弱。所以，你要是再不解套，后果还会严重。”
20、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
21、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
22、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
23、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
24、a喜欢b，b喜欢c，c喜欢d。这就是为何那么人单身的原因。这个世界性的问题不好解决。
25、停停、看看、想想，没有反思的人生，只是一次没有意义的旅行，来了也白来。我们从地狱到天堂路过人间，不要太在乎结果，老天自有安排，好好享受过程吧！~~想把这种句式分享给朋友？你也许需要"让人捧腹大笑的笑死人歪理句子"这样的内容，强烈建议你能收藏本页以方便阅读！
26、我一拳踢死你！(太急了，口误了)
27、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”
28、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
29、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
30、昨曰喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？ 那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。” 我电话里大骂：你就不会说灰太狼来了啊。”
31、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”
32、我看搞笑电视时总是捧腹大笑。
33、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”
34、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
35、要我学英文，根本不可能。
36、乌龟对兔子说：“生命在于过程，要脚踏实地，稳健不急，像你这样急于求成，贪图虚快，赢不了这场游戏！”兔子不屑地说：“快点吧，都等的我花都谢了。”
37、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个学渣。
38、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
39、都说爱上一个人智商归零，那我可能是爱上了我各科的老师吧？
40、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！
41、手榴弹看到你会自爆，
42、 前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩（估计是他儿子）要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根，鞋带有点紧，提不上，抬头一看大人已经出去~~你喜欢这些句子文案吗？也许下面的“令人上头的笑死人歪理简短句子”正合你意！如果合你所需，不妨马上收藏本页。 43、老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道：“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说：“它个儿小，够不着咱们家的镜子。” 44、女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个'人家'就好听多了。她白了我一眼説：分手！！！ 45、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”，听完我就笑了，这么冷的天，你掀掉他的被子试试? 46、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。~~关于这个还有哪些句子？我们为大家呈上收集和整理的2022最好笑的笑死人歪理句子，更多相关内容请继续关注本网站。 47、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？ 48、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。 49、没人牵手，我就揣兜。 50、马后炮弄的迟了 51、我不一样意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。 52、令堂可是令尊表姐？ 53、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角，亲眼目睹了全家遇害，在逃亡中成长，从而变得更为残暴和致命，现在正伺机报仇。。。 54、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。” 55、36只要谜驹谏肀撸我的眼里会看不到全世界。 56、男孩不小心把斧头掉到湖里，一个河神钻了出来，手上拿着一把金斧头和银斧头问：「这两把斧头，你选哪一把呢？」男孩说道：「哇噢…这金斧头好棒…那我选金斧…不不不…银斧头也好棒…我要银…不不不…我决定了！…我要金…不不不…等等…我觉得还是…」最后，河神一斧头砍死了这个天秤座男孩。。 57、人生如戏，全靠演技。 58、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。 59、英语不合格，因为我爱国。 60、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。” 61、磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措：“可是，可是。我心里已有一个他。” 磁铁问：“谁？” 铁锅道：“电磁炉。”“什么？”磁铁不服：“难道他比我还有吸引力？” “不是。”铁锅扭了扭身子，道：“可是，我贴近他就全身发热。” 62、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎样着！ 63、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。 64、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！(值得琢磨的一句话。。) 65、昨天老爹买了一瓶阿胶，自己用手机扫二维码，扫半天没扫出来，叫我来试试。我用苹果五扫了一下，成功。老爹问我：我怎么扫不出来？我开玩笑说你手机不行。今天早上突然发现老爹书桌上躺着一台苹果6！。。。老爹，我的手机也不行啊！ 66、我有一个古灵精怪的小表弟，他总爱像一只小猴子一样到处蹦来蹦去，还摆出各种滑稽可爱的动作，常常惹得我们捧腹大笑。 67、天天上学愁更愁，老师讲课无离头； 68、上课听不懂，都怪老古董。 69、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。 70、小时候，常纠结我就时？直到到了春秋之后长大后该不应成婚，我真的想太多我才发觉！ 71、当我没钱吃饭时你把钱藏起来陪着我饿说明我们俩是朋友。 72、大声说出我爱你，你的眼睛亮如星，你的笑容甜如蜜。对你痴情在心底，今生和你难分离，明明白白我心意，永远把你当第一！ 73、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。 74、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。 75、因为我没翅膀，所以我不完美。因为我很快乐，所以我不痛苦。因为我不蠢，所以我很傻。因为我想的不多，所以我得到很多。 76、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！ 77、大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。 78、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么…… 79、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。 80、以“赚钱赚到比人高，花钱花到手发软”为目标，以“往死里赚钱，往死里省钱”为宗旨，全心全力赚钱，尽心尽力省钱，实心实意花钱，绝不愧对一分钱。亲爱的，你的钱包会越来越鼓的。 81、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！(值得琢磨的一句话。。) 82、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。 83、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。 84、焦点访谈大胆敢言不让当年！今天报道“这个冬天到底有多冷”，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。 85、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。 86、地主斗得好，说明有头脑；斗得精，说明思路清；斗得细，说明懂经济；斗得大，说明不怕炸；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降；说明竞争意识强！ 87、微信就是牛，硬是把手机搞成对讲机。 88、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。 89、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。” 90、我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。 91、一懒无娱 92、你们再不听话我就找一个变态来带你们！ 93、前天四级考试，同考场的一帅男问："老师，作文题目在哪？"监考老师："同学，关于考试的一切内容，我们都不能说，你自己再找找吧"结果这位帅男竟然哭了！！！ 94、爷爷奶奶，都八十多岁，身体还行，有天爷爷不知道怎么非要和我奶奶谈次恋爱，然后说明天在乡下那个水库边等奶奶，第二天大早就出门，晚饭时间爷爷很郁闷的回来了，一进门就问奶奶，等你一天了，为什么不来，奶奶很淡定的一边吃一边说句“我妈不让我出去”。一点点语录网 95、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么…… 96、五岁那年，我抓住了一只蝉，就以为抓住了整个夏天，后来长大了才知道，那根本就是一只蟑螂！ 97、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。” 98、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。 99、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。 100、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。” 101、合理合法地多赚rmb。 102、法官问：为什么印假钞？犯人：不会印真钞。 103、你很贤惠-闲在家里什么都不会，你很可爱-可怜没人爱，你是美女-发霉的女生，你我有奸情-坚定不移的友情。 104、一个人连自己食欲都控制不住，还跟牲口有什么区别？ 控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！活该！死胖子！ 105、其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。 106、这个帽子把我发型都搞乱了 107、把祝福挂在嘴上，怕被风吹散；把祝福写在纸上，怕被雨水冲淡；把祝福刻在地上，怕被行人踏伤；想想，还是发到你手机里吧，愿幸福常伴你左右！ 108、看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时的自己，我不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵着手。~~可能此时也在寻找类似的句子，也许以下内容“荒诞滑稽冷幽默笑死人的歪理句子”合你胃口！相信能对大家有所帮助。 109、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。 110、在迪士尼乐园里，各种各样的卡通人摆着各种各样的造型，特别是唐老鸭鼓着肚子的模样，让游客们都捧腹大笑。 111、我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍！就是买两张彩票！ 112、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。 113、我不唱情歌给任何人是因为没有找到让自己上心的人。 114、生是中国人，死是中国魂。 115、上小学的时候，梦想成为世界首富，等上初中了感觉有点压力，中国首富也行，在大一点，觉得还是有困难，就山东首富吧，现在看看，房子首付才是正事！ 116、一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的。老农又问男记者：你呢？男记者：日报社的。老农：原来是两口子啊。~~好句子人人都喜欢，有请阅读我们为你编辑的能够笑死人的歪理句子文案，相信能对大家有所帮助。 117、现在的小姑娘们啊，长相一分天注定，二分靠化妆，七分靠滤镜！ 118、生活需要鸡汤，也需要砒霜，越毒越坚强。 119、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？ 120、好不容易派来的暑假，却要在补课中度过。 121、现在的小姑娘们啊，长相一分天注定，二分靠化妆，七分靠滤镜！ 122、早知道他不是好东西，就是忘了说了。 123、成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那“战斗金刚”，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方！ 124、今日有一对苍蝇在我面前秀恩爱，'啪'。让你们秀恩爱。 125、考试够刺激，答题靠心机。 126、许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是“房子”而是“盒子。”房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。 127、别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力， 128、上小学的时候，梦想成为世界首富，等上初中了感觉有点压力，中国首富也行，在大一点，觉得还是有困难，就山东首富吧，现在看看，房子首付才是正事！ 129、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。 130、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。 131、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。 132、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起xxx，说：xxx,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 133、一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，近前停下来，司机探头说，“这是私家车！” 134、哥不在江湖，就是在去江湖的路上。 135、这个帽子把我发型都搞乱了 136、紧急通知：秋季总元帅的统治即将结束，在这改朝换代之际，他放手一搏，派出了最后一员猛将霜降，他寒气逼人，势不可挡。请收到此短信的人互相转告，共同抵御，祝你们身体健康万事如意！ 137、反贪反腐小说领导告诉男部下：要提前(钱)申请领导告诉女部下：日后再说 138、很多人玩累了就说找个老实人结婚，我们老实人上辈子挖你家祖坟了么?要遭到这种报应。 139、某日，对面的同学终于忍不住问我：你干嘛老踢我？我说：没办法，腿长任性！ 140、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。 141、在空闲的时间要学会让自我放松，忘记一切不愉快的事情。 142、你们再不听话我就找一个变态来带你们！ 143、人可以说缺心眼的话，但不能干没屁眼的事！ 144、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。 145、(对别的班的同学)走那么好干什么啊?你们拿倒数我请你们喝香摈~~~ 146、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！ 147、世界最短科幻小说：最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。 148、明白自己远比搞懂别人重要，一个不知道自己是谁的人，永远搞不清楚，谁是谁人…… 149、小碎步叫你给吃了啊???(有创意，才够味) 150、狮子牙痛难忍，张口发现满嘴蛀牙。出门逮到长颈鹿，长颈鹿求饶，狮子死也不肯放了它，说道：谁让广告上说“高鹿（露）洁”牙膏的目标是―没有蛀牙。 151、班里有个奇葩的哥们…至今单身…原因是他通过观察班里哪个女生没上体育课，排列了一张大姨妈时间表…一到时间，必有杯红糖水在那张桌子上放着… 152、做爱做的事，交配交的人。 153、功课多得想报仇，作业做得傻了头； 154、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。 155、拥挤的人群挡不住你买票的脚步;排队的长龙淹没不了你回家的欲望;再苦再难也要坚持下去。兄弟，你不是一个人在战斗，祝你买票顺利。 156、(对别的班的同学)走那么好干什么啊?你们拿倒数我请你们喝香摈~~~ 157、今日有一对苍蝇在我面前秀恩爱，'啪'。让你们秀恩爱。 158、得小学毕业那会，流行拿个本本相互留言。一天一个女生拿个本本让我留言，思忖半天。总觉得要体现自己的才华。于是提笔：计划生育我不怕，带着老婆闯天下，楼房瓦房随你扒。不生儿子不回家。还记得写完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那个惨啊…… 159、某人对朋友说：我的电脑有病毒了。朋友说：那还不找人给你杀毒。他说：我可不爱麻烦人，我一年不开电脑，我饿死它！ 160、忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。 161、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。 162、焦点访谈大胆敢言不让当年！今天报道“这个冬天到底有多冷”，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。 163、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。 164、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。 165、一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治，宗教、性以及悬念。结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的? 166、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌 167、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。 168、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节” 169、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”，听完我就笑了，这么冷的天，你掀掉他的被子试试? 170、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。 171、什么是在乎?佛教解释为执着。一个太过执着的人，很少会有幸福感，一个太在乎别人的人，别人往往会不在乎他。 172、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！ 173、大学缺钱用，为了赚外快，我们宿舍的四兄弟也是很努力的：老大帮人写作业，老二帮人写作文，老三帮人写情书，我帮人写检查。。。我们四人就是本院著名的"文房四宝"！ 174、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。 175、做爱做的事，交配交的人。 176、有老公又怎么样呢?有守门员，球还不是照样进。 177、附近的人主动加你。是男的99%是色狼，是女的99%是微商！~~喜欢这类风格的句子吗？迷你句子网编辑特别从网络上整理了笑死人的歪理短句子发空间，有需要的朋友就来看看吧！ 178、赚钱为了生活，生活就是花钱，花完钱又要赚钱，如此反复，生生不息，一直循环。祝你赚大把的钱，美好的生活，洒脱的花钱，金鑫闪耀，钱如山！ 179、促销员会把商场里的商品摆放成令人捧腹大笑的造型，也让许多顾客驻目观看而流连忘返。 180、我和我老婆用的手机一样，今天拿错手机了。 我在公交车上，老婆拿我手机打来电话：“喂，老婆。” 我脑抽地回了一句：“喂，老公。” 旁边大妈那惊恐滴眼神…… 181、性别：男，年龄：28（户口本可以证明）职业：讲师，单位：传销中心，文凭：扫盲班。现征婚，要求女子文化不要太高，脑袋别太聪明，否则我怎么忽悠你跟我做传销？ 182、妈妈讲了自己小时候做的一件傻事，我情不自禁地笑了起来，尤其当妈妈讲到自己连回家的路都认不得时，我和家人都捧腹大笑起来。 183、我告诉你们啊！ 哪个小碎步啊！ 一定要紧张起来啊！ 啊！ 像这样啊！ 要有力度感啊！(感叹词真多啊) 184、我很爱在看书时捧腹大笑。 185、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！ 186、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌 187、许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是“房子”而是“盒子。”房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。 188、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。 189、我最爱看《特区教育》里的漫画了，每一次的漫画都十分的搞笑，又富有教育意义，还能让班上时不时都会响起一阵笑声。 190、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！ 191、各位，有没有人想要iphonex的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。 192、幸福是看出来的，痛苦是悟出来的。我们总喜欢把别人表面的幸福和我们隐藏的痛苦做比较，结果我们的痛苦指数，在不当的对比中又创新高。我们羡慕鸟儿的翅膀能飞，鸟儿又何尝不嫉妒我们的双腿如飞呢?与其用别人的幸福惩罚自己，还不如用自己的痛苦鞭策自己。人啊！越比越糊涂，越想越明白。 193、老师废话多，麻烦又啰嗦。 194、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。 195、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。 196、白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。 197、让我以世纪为单位，陪你到世界的终结。 198、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。 199、用捧腹大笑造句 200、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。 201、哥流浪江湖已久，转眼已到二十六，风雨飘摇的日子不好受，想找个美美让我搂，不管你长的是美丑，只要心地善良解人忧，今后我的一切是你的所有，我心甘情愿被你拽着走。 202、法官问：为什么印假钞？犯人：不会印真钞。 203、理性像个大骗子，感性像个神经病。 204、某日，对面的同学终于忍不住问我：你干嘛老踢我？我说：没办法，腿长任性！ 205、读初二的我放了寒假，本来和同学们约好今晚一起去ktv玩耍，于是我就问妈妈：“妈，能给我一百块钱吗，晚上要和同学们一起唱歌呢。”没想到，妈妈立刻不高兴的说：“你还这么小别去那些地方，你们都是小屁孩瞎唱些啥呀！再者还有啊，你都这么大了，也该学会自力更生，快去把你的衣服洗出来吧。。。 206、有没有人曾告诉你你长的很有一套?浓眉大眼像朱时茂，鼻梁高挺像健仓高，嘴角一撇比那星仔超。愚你一把，涮你一票愚人节快乐！ 207、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！ 208、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。 209、生活需要鸡汤，也需要砒霜，越毒越坚强。 210、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。 211、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 212、姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样失而复得的永远都是二手货。 213、看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时的自己，我不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵着手。 214、电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。 215、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。 216、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。 217、如果你炒的菜咸了就先放一放，毕竟能冲淡一切的，就只有时间了。 218、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪?猪在哪? 219、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问：挤奶的感觉好吗？我答；还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。 220、要我学英文，根本不可能。 221、茫然凝忆，遍体鳞伤；蓦然回首，不堪入目。 222、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”，体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。” 223、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这儿的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去……众人无语。 224、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！ 225、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。 226、《老夫子》是我最喜欢的漫画书，让我捧腹大笑之余还会明白许多道理。 227、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。 228、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！ 229、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。 230、令堂可是令尊表姐？ 231、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。 232、(对别的班的同学)走那么好干什么啊?你们拿倒数我请你们喝香摈~~~ 233、最短的幽默小说《夜》男：疼么?女：恩！男：算了?女：别！ 234、世代户籍北京，家有住房四套，一套备盐无计，一套备泳衣无数，一套父母居住，一套作为婚房，期盼你的到来，一起北京观海。 235、老师废话多，麻烦又啰嗦。 236、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！(难为太阳公公了~~) 237、世界上最郁闷的事莫过于踩到自我拉的粑粑。 238、昨天老爹买了一瓶阿胶，自己用手机扫二维码，扫半天没扫出来，叫我来试试。我用苹果五扫了一下，成功。老爹问我：我怎么扫不出来？我开玩笑说你手机不行。今天早上突然发现老爹书桌上躺着一台苹果6！。。。老爹，我的手机也不行啊！ 239、男孩不小心把斧头掉到湖里，一个河神钻了出来，手上拿着一把金斧头和银斧头问：「这两把斧头，你选哪一把呢？」男孩说道：「哇噢…这金斧头好棒…那我选金斧…不不不…银斧头也好棒…我要银…不不不…我决定了！…我要金…不不不…等等…我觉得还是…」最后，河神一斧头砍死了这个天秤座男孩。。 240、有没有人曾告诉你你长的很有一套?浓眉大眼像朱时茂，鼻梁高挺像健仓高，嘴角一撇比那星仔超。愚你一把，涮你一票愚人节快乐！ 241、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。 242、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！ 243、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。” 244、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”，体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。” 245、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。 246、我脸上有画吗? 老看我干嘛? 247、音乐老师常常用很幽默的语言与我们对话，我们常常会被他搞的禁不住捧腹大笑起来。 248、人家问你谁是你教官 你千万别说是我啊 我求你了 站好了行不行啊 我呢娘哎~~~ 249、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。 250、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！ 251、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。 252、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。 253、把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。 254、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。 255、上小学的时候，梦想成为世界首富，等上初中了感觉有点压力，中国首富也行，在大一点，觉得还是有困难，就山东首富吧，现在看看，房子首付才是正事！ 256、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你 257、最恐怖的事情是最近访客里有班主任。 258、你不回复我的时候，我总以为你在打一段很长的话。 259、工资涨了，钱包鼓了，心里喜了。物价涨了，开销大了，不高兴了。挣钱多了，花的多了，剩的少了。挣钱难了，花钱易了，钱包扁了。祝财源临门，恭喜发财。 260、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最无耻的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？。。。 261、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。。。 262、你们这爹(些)人啊！！一天天都不认真的！！看你们走怒(路)像什么样子！走喵(猫)步又不像喵步！(说的不是我们初中的教官么?) 263、班里有个奇葩的哥们…至今单身…原因是他通过观察班里哪个女生没上体育课，排列了一张大姨妈时间表…一到时间，必有杯红糖水在那张桌子上放着… 264、怀揣两块钱，胸怀五百万！ 265、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美 266、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪?猪在哪? 267、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！ 268、有老公又怎么样呢?有守门员，球还不是照样进。 269、你还真别得罪了我，毕竟我是练过气功的人，我可能一张嘴能气死你！ 270、这个帽子把我发型都搞乱了 271、一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的； 谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。 272、我告诉你们啊！ 哪个小碎步啊！ 一定要紧张起来啊！ 啊！ 像这样啊！ 要有力度感啊！(感叹词真多啊) 273、赚钱如爬山，步步艰又难，花钱如流水，一去不复返，花钱是灯，赚钱是油，要想灯亮必须加油，愿你好好加油，努力赚钱，日进斗金，财源滚滚，幸福绵绵。 274、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。” 275、在空闲的时间要学会让自我放松，忘记一切不愉快的事情。 276、做男人，还是顶比较舒服！ 277、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。 278、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！(难为太阳公公了~~) 279、一向幽默的音乐老师总能在全班制造出龙卷风，把我们逗得捧腹大笑。 280、当我没钱吃饭时你把钱藏起来陪着我饿说明我们俩是朋友。 281、男人要想活得久，就得多做家务，这样老婆才会打得少。 282、有个飞贼抢了一姑娘的金项链，回头看姑娘既不喊也不追，以为是假的！居然又跑回来，把项链扔回来了，他以为是假的！姑娘很淡定的说：“人家4000多买的好吧，我只是不敢追。”飞贼，你想多了。。 283、生活需要鸡汤，也需要砒霜，越毒越坚强。 284、明白自己远比搞懂别人重要，一个不知道自己是谁的人，永远搞不清楚，谁是谁人…… 285、水有情也无情，火能住人，火也害人。 286、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你 287、忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。 288、我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗” 289、今天上午，我从局里刚开会出来；忘记我是穿得制服了、随手打了个的，拉开门，刚说去交警大队。。。结果，吓得我们可怜的小的哥(大概是黑的士)车门都没关，说了句要回去吃饭，没空、就开走了。那跑的叫一个快，我是不是做错什么了？ 290、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城 291、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。 292、五岁那年，我抓住了一只蝉，就以为抓住了整个夏天，后来长大了才知道，那根本就是一只蟑螂！ 293、白居易：千穿万炸始出来，犹抱ak半遮面。 294、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！ 295、考试前，爸爸：小珠啊！你书看完了吗？？ 小珠：我看完了。隔天，小珠考了鸭蛋回家。 爸爸：昨天你不是有读过书？而且你还说你看完了？ 小珠：我是说「我看，完了。］ 296、当全班为班长管理不当而捧腹大笑时，班长平静地说：笑吧，呵呵呵，我也觉得很好笑，好笑吧。全班停场不笑了。 297、我告诉你们啊！ 哪个小碎步啊！ 一定要紧张起来啊！ 啊！ 像这样啊！ 要有力度感啊！(感叹词真多啊) 298、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。 299、每次听到“我说话就是这么直，你担待着点儿。”我就想直接一个耳光，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点儿。 300、语文不合格，更显我性格。 301、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。 302、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种习惯，今天我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜！ 303、(对别的教官)等会我们就是得第一。你别想着跟我们争。你要真想争，就勉强争个第二(那个教官当场气死~) 304、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。 305、都20岁的人了还在那装可爱。 306、美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。 307、我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗” 308、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。 309、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！ 310、不要给我在队伍里面逛街！ 311、第一次考试不及格得50分，害怕极了，于是果断在前面加了个1，回去被暴打一顿。 312、我用扯蛋的幸福面对世间的残酷。 313、如果你炒的菜咸了就先放一放，毕竟能冲淡一切的，就只有时间了。 314、别瞧不起任何一只小鸟，它玩儿的可是整个天空呢！ 315、女友问我："你是不是烦我了？"我笑着说："我就是烦全世界都不会烦你啊。"女友："你不是说我是你的全世界吗？ 316、大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：大城市，找个厕所都这么难。 317、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎样着！ 318、每个女人只能萝莉那么年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。 319、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。 320、一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的。 老农又问男记者：你呢？ 男记者：日报社的。 老农：原来是两口子啊。 321、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。 322、我不唱情歌给任何人是因为没有找到让自己上心的人。 323、清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。 324、我不想知道你有病，别表现的那么明显。 325、mm扣扣签名：“满身大汉，热死了。” 326、你的冰肌玉骨，让我倍感满足。长夜漫漫，我在你身上不停地变换着姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有了你，我亲爱的……凉席。 327、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。 328、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。 329、男人要想活得久，就得多做家务，这样老婆才会打得少。 330、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。 331、教官教我们唱军歌，我们一群人上去唱了之后，教官在下面捂着脸说‘我以为我唱歌跑调，没想到你们比我还跑。我怎么带出你们这班兵’ 332、你们出去以后千万别说是我带的啊。。。(绝望了么) 333、温室里的花朵 戴上你们的绿帽(额。。。这个。。。) 334、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我同志……” 335、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。 336、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。 337、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问：挤奶的感觉好吗？我答；还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。 338、男人a诺言就像女人说a减肥，说的到做不到。 339、不想当神父的道士不是好和尚。 340、你下头太硬了，我下头太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。 341、春运春运，交交好运：喜运祝你快乐无边，烦恼停顿；福运祝你五福临门、事事皆顺；财运祝你丰衣足食、风调雨顺；鸿运祝你事业高迁，一帆风顺。 342、教官教我们唱军歌，我们一群人上去唱了之后，教官在下面捂着脸说‘我以为我唱歌跑调，没想到你们比我还跑。我怎么带出你们这班兵’ 343、mm扣扣签名：“满身大汉，热死了。” 344、从前有个教堂里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像 345、征婚：年过三十，身无一物，两手空空，三思之后，四处寻找，五湖四海，不见踪影，听人教唆，来网一试，七情六欲，你我都有，八仙过海，你我网来，九来九往，十全十美。 346、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。 347、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……” 348、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！ 349、最短的幽默小说《夜》男：疼么?女：恩！男：算了?女：别！ 350、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……” 351、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。” 352、【赚钱】一份主业一份兼职，又当爹来又当妈，不易啊；【花钱】一份主业一份兼职，养不了一个伴侣，悲剧啊；真心的祈祷祝福你，一份主业一份兼职，【赚钱花钱】你和伴侣爽歪歪。 353、阿美去头回进城，在公交车站被挤上双层公交车的二层，左右张望，偶然之余看到车身前半部分居然没有司机，脱口而出：“乖乖，城里人就是牛，能让这铁家伙自己跑，真厉害呀！” 354、左右左，左右左，。。。。。。对，就这样。。。。怎么又错了?你想菜呢你！(我们高中教官说过) 355、叮叮铛，叮叮铛，征婚启示开始啦，无钱无田旷天地，有声有想色脑瓜，今天找个小媳妇儿，不要高，不要靓，只要你好好和我过日子，什么都会拥有地。 356、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。 357、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！(值得琢磨的一句话。。) 358、假如女人是本书，很多女人只有页一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。 359、怀揣两块钱，胸怀五百万！ 360、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。 361、我就是一放猪的孩子，整天把你们赶过来又赶过去(oh my god！原来大家都是pig) 362、在空闲的时间要学会让自我放松，忘记一切不愉快的事情。 363、mm扣扣签名：“满身大汉，热死了。” 364、世界最短科幻小说：最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。 365、我上电脑，看见《蜡笔小新》脱裤子游水，我就捧腹大笑，哈哈大笑。 366、考试够刺激，答题靠心机。 367、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。 368、《功夫熊猫》这部电影中的那只胖胖的、笨笨的、傻傻的熊猫可是我的偶像哦，看着它生动的表演就会让人捧腹大笑。 369、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。 370、昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇口吐白沫，转眼就挂了。我鄙夷对它说：老子从小喝毒牛奶吃吊白块面粉用地沟油炸的油条，苏丹红腌的红心鸭蛋，避孕药喂大的黄鳝……我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！ 371、露水成霜天寒地冻别着凉，多做运动欢天喜地喜洋洋，霜降天气，愿你心情的灰尘如霜一样下降，分离出纯净的欢颜，祝你天天幸福，快乐！ 372、，“两分钟喝水够不够?”“不够！”“那就不喝！” 373、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？~~这些句子文案你喜欢吗？小编为大家呈上收集和整理的笑死人的歪理句子搞笑有趣文案，供你阅读参考，并请收藏本页面！ 374、都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你！ 375、每个女人只能萝莉那么年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。 376、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。 377、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。 378、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。 379、今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易！送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍，给了自己一巴掌！瓜忘拿了 380、如果你炒的菜咸了就先放一放，毕竟能冲淡一切的，就只有时间了。 381、至亲爱的家人：由于今年买不到车票，我把自己装到纸箱，从邮局以快件寄发，估计一周之内抵达，这几天若有包裹送到，请注意查收! 382、亲爱的！你想我吗?昨晚有梦到我吗?“有”。那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。 383、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。 384、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。 385、姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样失而复得的永远都是二手货。 386、下雨天敢站在电线杆下头吗？细心雷ps你。 387、你们此刻谈恋爱已经晚了，大学就应当全身心读书。。这个问题。应当初中高中就解决了。 388、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。 389、你们脑袋是不是不要啦。。。放个冬瓜上去。。。。。。。冬瓜都比你聪明 390、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！(难为太阳公公了~~) 391、你们此刻谈恋爱已经晚了，大学就应当全身心读书。。这个问题。应当初中高中就解决了。 392、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。 393、一辈子用不到的知识，却决定了一辈子。 394、一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的。 老农又问男记者：你呢？ 男记者：日报社的。 老农：原来是两口子啊。 395、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。 396、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎样着！ 397、今日有一对苍蝇在我面前秀恩爱，'啪'。让你们秀恩爱。 398、那年，一小偷潜入进女生宿舍想偷东西，等到等到半夜尿憋不住了！就进女厕嘘嘘！被巡逻大妈听到声音抓住！后来问起怎么知道厕所有小偷！大妈说嘘嘘声音不一样。。。 399、儿子要回校了，我帮他整理衣物，闻了闻很香，问儿子怎么用香皂洗衣服？儿子娓娓道来：寝室里都这样，用完了洗衣粉用香皂，用完了香皂用洗发精，用完了洗发精用沐浴露。我越听越惊惧，追问一句，用完了沐浴露用什么？儿子不紧不慢地回了一句：牙膏！！！ 400、下班回家看见女友失落的坐在餐桌前，于是问她怎么了，她说："本来想尝试给你做顿饭，结果火候太大了。""菜烧坏了？""厨房烧坏了。 401、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！ 402、好马配好鞍，老头配美女！ 403、大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：大城市，找个厕所都这么难。 404、大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。 405、从前有个教堂里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像 406、女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个'人家'就好听多了。她白了我一眼説：分手！！！ 407、俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃'弊’。”---我作弊那是有依据滴。 408、就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工。 409、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。 410、你还真别得罪了我，毕竟我是练过气功的人，我可能一张嘴能气死你！ 411、幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。 412、青春啊，你太痘了！ 413、都说爱上一个人智商归零，那我可能是爱上了我各科的老师吧？ 414、大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。 415、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。 416、你下头太硬了，我下头太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。 417、左右左，左右左，。。。。。。对，就这样。。。。怎么又错了?你想菜呢你！(我们高中教官说过) 418、更多经典语句请关注：感慨人生经典句子 经典搞笑留言语句 419、别把虾米不当海鲜。 420、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。 421、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！ 好词好句 唯美的句子 伤感的句子 422、有时候我都觉得自我莫名其妙。 423、(对别的班的同学)走那么好干什么啊?你们拿倒数我请你们喝香摈~~~ 424、人生如戏，有悲有喜，更加不能缺少你！情人节，不玩花腔，不耍杂技，只是认真的传个短信给你，我爱你！
声明：本站所有文章资源内容，如无特殊说明或标注，均为采集网络资源。如若本站内容侵犯了原著者的合法权益，可联系本站删除。
