2021经典搞笑句子

2021经典搞笑句子

1、我真搞不懂你，发生了这种事情你居然还有心情在这发说说。

2、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

3、你走的时候我不会去送你，回来的时候无论多大的风雨我都会去接你。

4、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

5、广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！“，真是语不惊人誓不休！

6、老婆是家，情人是花;工资给家，奖金买花;病了回家，好了看花;希望你在新的一年里记得常回家看看，但也别忘了浇花。

7、你不理财，财不理你。

8、等我有钱了,咱买棒棒糖,买二根……一根你看着我吃,另一根我吃给你看。

9、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净～

10、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

11、从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪；穿短裤犯包屁罪；男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪！

12、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

13、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

14、马屁股上的苍蝇瞎嗡嗡。

15、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃！

16、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。

17、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

18、新年到，乌纱帽往你头上掉，老婆看你笑，美眉要你抱，钞票朝你飘，乐得你直喊：要，要，要

19、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

20、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！

21、你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。

22、你给我滚，马不停蹄地滚！

23、新年好!衷心祝福你:上帝保佑你!真主关心你!菩萨爱护你!要云得云,要雨得雨.花天酒地,黄金遍地.

24、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

25、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。

26、没有经历爱情的人生是不完整的，没有经历痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华。

27、亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。

28、1月31日下午，抚顺一老人当街摔倒，数十人围观出主意，但无人敢扶。一位中年男子走过来想伸手，却被身后的妻子一把拉了回去。最后，老人被一名协警扶起，协警说：“如果我没穿制服，也不敢扶。”

29、渐渐地，渐渐地，一些人也变得贱贱的

30、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

31、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

32、失败不是痛苦或伤害，而是彩排幸福怎么到来。

33、做一个女人要做得像一副画，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难

34、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜

35、一个女同学送给我的一句话，不知是夸我呢还是骂我：“除了有着一张无所顾忌的灿烂笑脸，你，一无是处！”

36、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

37、四川就像奥利奥，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再来泡一泡。

38、路上听到一大叔情绪激动地打电话：对！国足进3个球了!没错！是男足！没错没错！是和韩国比赛！什么？对方？对对对！对方也是男足！

39、我爱你..我爱你..我永远爱你....：p

40、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

41、真羡慕你们，这么年轻就认识了我。

42、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。

43、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

44、带着新年的祝福；带着喜悦来看朋友，网海之中能遇到你是不易，能成为朋友更属缘分；珍惜每一个真心的朋友，每一句温馨的问候；在这里遥祝愿亲爱的朋友：每一个日子都幸福，开心，快乐，吉祥，如意。

45、我的爱情鸟，我的七夕节！

46、马散宠头自由自在。

47、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

48、我们是江湖上偶尔抹过的一刀，我希望，流走的只是时间，后会有妻！天天吃肥肉，夜夜做新郎。嫁个有钱人！祝一切都好，有时间来我家放羊。

49、给自己个英文名，叫压力山大。

50、老公:现在几点老婆:十点,老公:整吗老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗老婆:十一点在整吧。

51、生命不是一场赛跑，而是一次旅行。比赛在乎终点，而旅行在乎沿途风景。

52、剃头的拍马掌完事

53、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

54、尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中!谢谢合作!

55、老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的。

56、甲：”昨天，我的未婚妻当着众人的面表扬了我。”乙：“她表扬你什么？”甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过来又穿了一个星期。”

57、好好活着，因为我们会死很久很久。

58、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。

59、一失足成千古风流人物。

60、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。

61、我不要短暂的温存,只要你一世的陪伴

62、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

63、前天晚上女朋友说家里没人,叫我去吃晚饭,我还真吃了晚饭回家了,昨天晚上依旧没人,我又去吃了晚饭回家了,今天晚上准备再去吃了晚饭就回家.

64、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。

65、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿

66、而且她也不希望孩子以后的成长路上没有父爱的陪伴，就算你不能给她们母子两一个家，但能抽点时间多陪伴一下她也心满意足了

67、别跟我谈人生，你都不是人生的。

68、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

69、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

70、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。

71、对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。

72、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

73、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。

74、爱情是一把沙，你抓地越紧，漏的越快。

75、老鼠扛刀，满街找猫！

76、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

77、如果婚姻是“坟墓”，那么一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。

78、连广告也信，读书读傻了吧！

79、马散宠头自由自在。

80、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖

81、小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。

82、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨

83、跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！高科技啊！

84、王濛拿了冠军，3个细节：一是比赛过程犹如博尔特跑百米，王的优势太大了；二是夺冠后王面对教练，跪倒在冰面上；三是接受记者“最感谢谁的采访”采访，这位曾经写过检查和被禁赛的个性女孩说，感谢领导，感谢祖国人民，感谢教练，感谢父母，也感谢我自己！

85、兄弟!请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光!:p元旦快乐!

86、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；

87、爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。

88、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

89、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

90、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气。

91、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

92、我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。

93、爱情是魔鬼，让人流口水啊！

94、船头上跑马走投无路(比喻无路可走，陷入绝境，)

95、捎马子里装针容易出头

96、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

97、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

98、我在春天种下一个女朋友，秋天，经典语句我收获了一堆老婆。

99、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

100、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

101、财小往往气粗。小鱼总爱浮在水面；鲨鱼只是深藏海底。所以，满大街都是穿金戴银、衣着华丽的穷光蛋。

102、你就是一笔袋，只能用来装笔。

103、马笼头给牛戴生搬硬套。

104、丈夫：老婆，以后能不能少吃点大蒜？妻子：你不是总希望我做个有味道的女人吗？

105、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑。

106、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

107、盲人骑瞎马乱闯

108、我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。

109、如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。

110、天会黑，人会变。三分感情，七分骗。

111、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

112、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

113、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

114、不要迷恋哥，嫂子会揍你2.看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

115、作为失败的典型，你实在是太成功了。

116、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，没有出路。

117、不想当神父的道士不是好和尚！

118、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

119、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……”

120、不怕路远，就怕志短；不怕缓慢，就怕常站；不怕贫穷，就怕惰懒；不怕对手悍，就怕自己颤。

121、雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！

122、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！

123、五百钱分两下---二百五

124、阿炳：在你没来这个班级之前，我一直都是倒数第一，自从你来了之后，我成了倒数第二了。真应该感谢你。

125、马戏团的猴子随人耍。

126、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。

127、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商

128、大哥你是别号“秋高”吗？我完全被你“气爽”了。

129、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

130、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。

131、老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧

132、美女就象胡椒面，哪里人气不旺就撒一点。

133、真羡慕你这么年轻就认识我了。

134、雪莱：雷布上了，胜利还会远吗？

135、自然秃头的人，聪明绝顶；闻讯后把头剃光的人，自作聪明。

136、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！

137、我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点。

138、我拿什么整死你我的爱人……

139、正确，有时看起来像错误；错误，有时看起来像正确。

140、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。

141、你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追...

142、世间，有一种压力，叫上有老下有小；还有一种责任，叫上有老下有小；更有一种幸福，叫上有老下有小！什么是人生最大的幸福——那就是上有老下有小。

143、

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144、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

145、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥！

146、小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说…

147、读10年语文，不如聊半年qq。

148、别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么。

149、水至清则无鱼；人至贱则无敌！

150、爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。

151、不是我不笑，一笑粉就掉－_－！

152、苹果最光辉的时刻就是砸在牛顿头上。

153、音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊！我不是怕你招来狼，我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死！

154、村上春树：匪并非反恐的对立面而作为反恐的一部分永存。

155、生活在现代快节奏里，要承受着很大的压力。假如你不懂得自我缓冲，那么，苦恼、忧愁、烦躁这些情绪就会造成精神压力。要活得幸福，快乐，那就是幽默。幽默是知识和修养的体现。善于幽默者，多是见多识广、思维敏捷、心地宽阔的乐天派。幽默属于热爱生活、奋发向上、充满自信的人。

156、祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐非你莫属。

157、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

158、水至清则无鱼，人至贱则无敌！

159、老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。

160、卖豆腐的扛马脚生意不大架子大(比喻本事不大，架子却不小)

161、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片,居然用剪切！

162、推荐阅读：有点污得搞笑语录：人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人

163、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

164、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟

165、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

166、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

167、线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)。

168、李庄：被刑事拘留及一审判决后，对我触动很大，在各级领导和各级组织的耐心教育下，我逐渐认识到，自己的行为玷污了律师职责，缺失了作为一名法律工作者的道德基础。刑辩律师比其他律师更要讲政治挂帅，识大体、顾大局，从思想上，觉悟上与party中央保持一致，今后我要努力学习，彻底诀别过去。

169、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

170、很多北京人喜欢我，想请我去北京演出，我不去，我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我，这样还能拉动上海的gdp

171、元旦要到了，趁着还没有放假，欢庆晚会还没有开始，祝福短信还没有爆发，你的手机还有空间，我的手机还没欠费，发消息还没涨价，早早预祝你元旦快乐！

172、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

173、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

174、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

175、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

176、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

177、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

178、黑瞎子舔马蜂窝要怕挨蜇就别想吃甜头

179、即使你名花有主，我也要移花接木。

180、在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。

181、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

182、朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！

183、80后的重要任务就是制造08后。

184、当时我这小脑子灵光一现，“啪”,我又借他一万。

185、春晚的主流观众是9亿农民，如果说周立波是上海人民的小菜，那么赵本山就是全国人民的北方水饺。

186、阻止他人合理合法地赚取rmb——一对冤家。读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！

187、别人的钱财乃我的身外之物。

188、如果心情不好，就去超市捏捏方便面。

189、好人很多的时候，坏人容易成事。因为坏人短缺，身价上升。坏人泛滥的时候，好人容易成事。因为好人稀缺，身价倍增。坚持做好人，总会时来运转。

190、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

191、五花八门的理念，也可称为“知识”，也可叫做“知死”。——满脑知识的白痴。

192、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

193、有些记忆，被永远定格在那些充斥着甜蜜的一颦一笑里。

194、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖

195、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜

196、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

197、如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。

198、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！

199、巴尔扎克：看到悍匪，杀死悍匪，便是反恐精英的执著狂。

200、第一名：祝你以后的日子节节高！另：毕业考试时你问我那道题，我终于想出来了，现把答案写给你（注：此处省略十六道公式及若干文字）

201、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

202、闪闪雷鸣迸出爱的火花，灼热我的眼神；丝丝细雨洒下爱的养分，浸入我的心田；阵阵微风吹去爱的翅膀，带走我的灵魂；道道彩虹穿越爱的时空，进入你的城市；朵朵白云飘向爱的方向，盘旋你的上方；句句真言传递爱的信息，直达你的手机！

203、望着你那渐远的身影，我用手抓去，触碰到的不是你的身体，而是我的眼泪。

204、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

205、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

206、爱情就是你爱我，我爱他，他爱她。

207、你就是一笔袋，只能用来装笔。

208、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事！五一节快乐

209、学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。

210、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

211、有时候，你要表现自己不好的一面，才能找出谁能接受你最差的你。

212、段子分享最为常见，经常摘录的句子都呈现精炼的特点，你一般会用什么样的句子发朋友圈？考虑到你的需要，小编特地编辑了“2021经典搞笑句子”，希望能对你有所帮助，请收藏。

213、师徒上网，悟净：流沙河里全是新浪。悟空：网易！俺老孙干啥不容易？三藏：你可知什么是铛铛铛铛铛，当然是当当！唐僧和悟空应聘男公关，悟空说俺的金箍棒能长能短，唐僧：你不说我怎么知道你想要呢，你真的想要吗？唐僧被录用。

214、外交部工作：周一表示不满；周二抗议；周三强烈谴责；周四严正交涉；周五深表遗憾。周六、周日休息。

215、余光中：乡愁，好像一张大大的地图，我在这头，悍匪在那头。

216、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

217、以后记住，剧烈运动后千万洗脚！

218、如果这一生我们爱不够，来世必能长久

219、爱情是世界上伤人最深的武功，比乔峰的降龙十八掌，比段玉的六脉神剑，比令狐冲的独孤九剑，都历害多了。

220、马蜂过河带(歹)毒

221、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！

222、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

223、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

224、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。

225、还记得上幼儿园的时候老实说：尿尿一次罚三元，两次罚五元，三次罚七元。我正想问包月多少钱时，你很坚毅地说：老师，我要办兔年的年卡!新年快乐!

226、盼开学的人是因为异地有人，不盼开学的人是因为本地有人！

227、其实我是一个天才，可惜天妒英才。

228、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年

229、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

230、我很丑、但是我丑的特别、所以我特别的丑。

231、我有一个梦想，我好想做你的水杯：每天起来亲吻我，上班上学带上我，口渴心里想着我，时刻手里捧着我，一天也离不开我，生生世世恋着我。

232、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨

233、老外游莱芜,遇一老太太逗猫,上前问:你在干嘛老太太答:古捣猫尼!老外大惊,连老人都会外语!赠其巧克力,老太太以为是地瓜干,说:俺莱芜有!老外晕倒!

234、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！

235、少走了弯路，也就错过了风景。无论如何，感谢经历。

236、我不骂你是因为我不想恭维你，知道不？

237、天哪！我的衣服又瘦了。

238、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役

239、语文课代表：我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！

240、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

241、不是路不平，而是你不行。

242、老子不但有车,还是自行的！

243、我身正不怕影子斜。

244、白领是什么意思？就是领来工资全部用掉，就是每个月工资交房贷、养小宁、养父母，基本上“白领”了。无欲则刚，在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭贷款要还的人。日本人为什么那么有礼貌，因为他们都是有贷款的。

245、陈世美做附马喜新厌旧

246、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

247、"hard work never killed anybody." but why take the risk "“努力工作不会导致死亡！”不过我不会用自己去证明。

248、别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

249、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。

250、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

251、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

252、痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。

253、小莉：印象里你是一个不怎么说话的可爱的大男孩，希望你以后开心快乐！

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255、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

256、体育课代表：看看你是我们班体育最好的一个人了！每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。

257、这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。

258、大学时经常有推销的上门，一日推销洗面奶的问一哥们：同学你平时用什么洗脸啊？此哥们答到：水。推销又问：除了水呢？答：手。

259、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

260、kisukecats：今天帝都这天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！

261、人生中，不是每一条路，都是平坦的高速。

262、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。

263、对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。

264、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

265、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。

266、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。

267、河北某地：不娶文盲妻，不嫁文盲汉！

268、是不是人一旦没钱了、连10086也懒的理了

269、有时候，你要表现自己不好的一面，才能找出谁能接受你最差的你。

270、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！

271、我不相信永远的爱,因为我只会一天比一天更爱你.

272、英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……会七八国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的

273、恭喜北京大学、大连理工大学、国防科学技术大学、华中科技大学、南京大学、厦门大学、山东大学、上海交通大学、四川大学、武汉大学、浙江大学、中国科学技术大学、中国农业大学进入开学第一梯队！

274、亲爱的、可爱的，不如一张十块的！亲爱的、可爱的，不如老人头排队的！

275、她说了，她不会再纠缠着你了，也不怪你了，希望你以后能幸福，还让我转告你，希望你有时间的时候能多去下她那里，就算是为了孩子也行，毕竟那是你们曾今在一起的见证。

276、有些基金在宣传的时候说，去年收益30%，什么什么排名第一。但是一年变化有多大？一年前阿扁还是台湾一哥，现在他吃伟哥也没有用了

277、the wise never marry, and when they marry they become otherwise.聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

278、信任是这个世界上最容易失去的东西，也是最难挽回的东西。

279、看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。

280、今年是兔年，狡兔三窟，咱还少一套呢！

281、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！

282、天空依然平静，鸟儿已经飞过，我心还在原地等你。

283、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

284、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！

285、星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话。

286、山无棱，天地合，也要逗你乐；海可枯，石可烂，不可与你散；到天涯，到海角，也要把你找；大地荒，苍天老，对你关爱不能少！

287、如果真的相爱，当初又怎么舍得分开。

288、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具

289、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸

290、所谓早恋，只是在替别人养老婆。

291、动物只相信它看到的东西，人却能看到他相信的东西---幸福和烦恼皆由此而来。

292、在浙江一座尼姑庵的墙外，写着：“偷税漏税，来世罚作尼姑。“，姑且不说对出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。

293、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

294、要是你再年轻十岁我可以说你『幼稚』，但现在我只能很遗憾的说你弱智。

295、夏季到了，我才意识到，哪凉快哪待着去真的不是一句骂人话。

296、下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句：史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

297、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

298、哟，领导，您亲自来上厕所啊。

299、你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。

300、恭喜北京大学、大连理工大学、国防科学技术大学、华中科技大学、南京大学、厦门大学、山东大学、上海交通大学、四川大学、武汉大学、浙江大学、中国科学技术大学、中国农业大学进入开学第一梯队！

301、原来我的理想是当国家主席的，可是后来因专业不对口，放弃了！！

302、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀！

303、青春献给了房子，中年献给了孩子。

304、这是什么世道啊？人活的像狗，狗活的像人。

305、为什么要穿三角裤？因为省钱又省布。

306、如果老天给我一次重来的机会，我一定好好珍惜，不铲荔枝，如果一定要在前面加个数量，哪怕剩一颗不铲也好。

307、心中充满爱，看天下美女都是情人。

308、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐

309、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。

310、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！

311、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

312、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！

313、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

314、水能载舟,亦能煮粥!

315、这天空，让人想猜谜，谜语：今天北京这空气如果你不戴口罩……（打一人名）谜底：胡吸进。

316、今年是兔年，狡兔三窟，咱还少一套呢！

317、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

318、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。

319、现实中缺少英雄时，媒体上的英雄就会增加；媒体上的阴暗面缩小时，现实中的阴暗面便已扩大。媒体是扫帚：它干净了，房子就脏。

320、白领是什么意思？就是领来工资全部用掉，就是每个月工资交房贷、养小宁、养父母，基本上“白领”了。无欲则刚，在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭贷款要还的人。日本人为什么那么有礼貌，因为他们都是有贷款的。

321、20xx最新版结婚誓词，你可以做到吗？

322、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。

323、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

324、别和我谈理想，戒了！

325、我人才，你天才，不就比我多个二。

326、嫦娥和后羿的故事教育我们：一个嗑药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。

327、xp不发威，你当我是dos啊！

328、五马分尸中，你来一块不？

329、夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻：“哦，那我就要预备和你离婚了。”夫：“为什么？”妻：“避免被你熔化啊！”

330、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

331、你不是仙人掌，又何必那么坚强。

332、七夕，相爱到永远！

333、你家那破相机的破像素我都不乐意说，拍出来的玩意都省的马赛克了。

334、在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已！

335、顾城：微瞄，给了我红色的准心，我却用它寻找悍匪。

336、不，请别送我鲜花儿！！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。

337、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。

338、狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。

339、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。

340、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

341、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。

342、不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说今天，我第一个想起的就是你。快来我家劳动吧

343、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。

344、人生如戏，有悲有喜，更加不能缺少你！情人节，不玩花腔，不耍杂技，只是认真的传个短信给你，我爱你！

345、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……”

346、学海无涯回头是岸。

347、在生命的温床上，诞生生命的灾难。无视是一种大爱。

348、法官大人，我无法与我太太生活下去了，她太粗暴了，三年前就往我身上扔盘子！法官：你为何现在才申请离婚？男子：她最近扔得越来越准了！

349、我要吃棒棒糖，我们一人一半好不好？——嗯，好，我吃糖，你吃棒。

350、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

351、爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。

352、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

353、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

354、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单

355、男人可以不帅，但一定要有品位。

356、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

357、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

358、拿什么整死你，我的爱人。

359、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

360、见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！

361、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

362、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。情人节快乐！

363、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

364、和谐社会要求：家不解散，情人不捣蛋，同事情要完善，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜

365、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

366、人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

367、水至清则无鱼；人至贱则无敌！

368、剃头的拍马掌完事

369、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！

370、一人好酒，不能酒。一日，饮，醉。归，以手指天曰：此乃太阳也，抑或月亮也？

371、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

372、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

373、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

374、别拿你的木马，挑战我的密码。

375、当你失败了，就把它作为人生财富；成功了，就是财富人生。

376、亲爱的、可爱的，不如一张十块的！亲爱的、可爱的，不如老人头排队的！

377、全漆马桶外面光，里面臭

378、不是路不平，而是你不行。

379、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。

380、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！ 好词好句 唯美的句子 伤感的句子

381、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。

382、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

383、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味

384、其实我是个天使因为体重原因我回不了天堂。

385、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

386、普及义务教育：养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就象养头驴！

387、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

388、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

389、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

390、推荐阅读：没想活着，就是想死的离家近一点

391、那女孩子我已经帮你安顿好了，找了个宾馆让她住下了，也做了很多她的思想工作，应该不会再有轻生的念头了，作为同学，我只能帮到你这一步了，剩下的事情你自己好好想想怎么解决吧。

392、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

393、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！

394、爱迪生：剿匪的成功=99%的子弹+1%的手雷。

395、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。tmd有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

396、不在沉默中死亡，就在沉默中爆发。

397、春运回家绝招，18岁以下请不要模仿：一在京农民工买不到回家车票，遂手持一打a4纸，上写“申诉材料”几个大字，来到国家信访局。旋即从驻京办驶来一辆面包车，将他送回老家，中途还管了两顿饭。

398、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

399、你走的时候我不会去送你，回来的时候无论多大的风雨我都会去接你。

400、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

401、兄弟!请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光!:p元旦快乐!

402、我爱你！关你什么事？

403、永远有多远？你小子就给我滚多远!

404、望着你那渐远的身影，我用手抓去，触碰到的不是你的身体，而是我的眼泪。

405、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气。

406、胸口上放马达动了心

407、马儿护虎儿没那回事。

408、我们要秀出自己的风格，发扬自己的性趣，爱好，不做父母手中的小玩物。

409、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。

410、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

411、七夕，相爱到永远！

412、美眉美眉我爱你！先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你！

413、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

414、话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。

415、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

416、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

417、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

418、最让人感动的是有一位女警给灾区的人民一一喂奶，而自己的孩子却吃的是奶膏。

419、吃的是草，挤出来的是青春痘！

420、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀!

421、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

422、屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:"你啥职业"蚊子:"护士,打针的,你呢"屎壳郎笑道:"缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。"

423、帮领导做100件好事不如和领导一起做1件坏事

424、世上男人千千万，实在不行天天换。

425、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！

426、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

427、我多希望有一天你会像我需要你一样需要我。

428、所有的男人生来平等，结婚的除外。

429、在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已！

430、把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。

431、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

432、如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的

433、别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么。

434、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

435、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

436、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？

437、城隍爷的马样子货

438、步步高打火机，哪里不会点哪里，妈妈以后再也不用担心我学习了。

439、可不可以用你旳在乎保护莪旳脆弱。

440、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。

441、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。

442、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？

443、天哪！我的衣服又瘦了。

444、生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。

445、只有一个人愿意等，另一个人才愿意出现。

446、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

447、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

448、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。

449、早晨你醒来时，发现枕边躺着一只断气的蚊子并有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在世上，啊!请宽恕他吧!我是自杀的!新年快乐!天冷，注意身体!

450、赫鲁晓夫说，个人崇拜到头来，就是尸体崇拜。

451、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？——不要瞎想了，好好学习吧！

452、感情的戏，我没演技。

453、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

454、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了

455、不，请别送我鲜花儿！！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。

456、女为悦己者容，男为己悦者穷。

457、人生路难走。交友别交狗！

458、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

459、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑…

460、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

461、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱。

462、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

463、有时候，除了说再见，无路可走。

464、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。

465、我们都是这样的人：面对压力，我们本能地选择顺从，因为我们没有被说服过，也懒得说服别人；人，都是骄傲和自以为是的，相安无事的唯一办法是欺骗。

466、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

467、女人一哭，男人必输

468、马上耍杂技艺高。

469、众里寻她千百度，嫣然回首，那人对我不屑一顾。

470、中国的股市已经不是股市，是事故。股市应该不是战斗机，而是民航机，理论上出事的概率应该比中国足球冲出亚洲的概率还要低

471、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

472、我本善良，奈何现实一直逼良为娼。

473、有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。“没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！

474、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

475、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

476、阻止他人合理合法地赚取rmb——一对冤家。读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！

477、爱是双向选择，为爱我永不跳槽。情是独播剧场，你是我永远的主角。恋是独家代理，我是你版权所有。家是自然合伙，加盟就不能退出。请谨慎经营爱情！

478、工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右就完了。

479、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

480、面条的最新用途，就是被包子打！

481、骑老牛追快马望尘莫及

482、当你失败了，就把它作为人生财富；成功了，就是财富人生。

483、少走了弯路，也就错过了风景。无论如何，感谢经历。

484、我不但手气好，脚气也不错！

485、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！

486、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

487、美眉美眉我爱你！先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你！（你愿意吗？）

488、你是我心中的太阳，可惜下雨了。。。你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了。。。你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了。。。你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。。。

489、我也不想打击你了，你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。

490、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。

491、温馨的香港海关之后应该是这样的：“站住，开包检查。你这一大罐白色粉末是什么？”“阿sir，不好意思，这是海洛因。”“哦，那你可以走了，我还以为是奶粉呢。”这就是一种新型的犯罪团伙！

492、老师：等你毕业离开上高中之后我真的挺担心，不是担心你，我担心的是，下一个倒霉的老师会是谁？

493、小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：“真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？

494、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

495、世界上有那么多的城镇，城镇中有那么多的酒馆，你却走进了我的心灵。

496、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

497、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

498、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。

499、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

500、眼睛可以看得很遥远，却看不见眼里的眼珠；很高明的理发师，给自己剃不了头。