笑死人不偿命的搞笑说说短语大全

“我还是会相信星星会说话,石头会开花,你终会抵达。”当我们细细去品味一篇文章时,我们经常会记录一些特别优美的好词佳句,这样可以帮助提升我们的文学素养和写作能力。有哪些句子比较好呢?下面是小编为大家整理的“笑死人不偿命的搞笑说说短语大全”,仅供参考,大家一起来看看吧。

1、吃饭睡觉,保持可爱,谢绝熬夜,防止脱发。▔﹏▔

2、没能耐的看人装逼,有能耐的装逼给人看!

3、茅盾说,灵感不是乳沟,光靠挤是出不来的。

4、你快回来,我一人忽悠不来!

5、喜欢的狗不出现,出现的狗不喜欢,我是一只散发着清香的单身狗

6、天冷了,请给我个拥抱,如果不能给我拥抱,请给我件外套,我穿m号 如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号。。。

7、世界那么乱,装纯给谁看。

8、 邂逅你,或许是上天的安排,一切都那么自然。你从人群中走来,深邃的目光,将我上下打量,直到我面红耳赤,你才幽幽地说:算命不。

9、 某人经常被偷,想戏弄一下小偷,于是装了一张假币上车,下车后发现假币还在,还多出一张纸条,上写道:请尊重我们的劳动,杜绝使用假币!

10、考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。

11、最爆笑的经典句子,笑死人不偿命的经典句子

最爆笑的经典句子,笑死人不偿命的经典句子

12、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

13、司马懿破八卦阵不懂装懂

14、 老呆失业在家,特别的想吃肉,求了小呆老半天,才答应老呆两只猪蹄,好久没吃肉的老呆高兴坏了,在家里盼望着猪蹄,没想到小呆买回来两只鸡爪!

15、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

16、 老师:大家读书最大的愿望是什么?是不是都想考入大学。小叶说:不是,我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。

17、某天男友问女友:如果我出轨了,你会怎么办啊? 女友答:我会睁一只眼闭一只眼… 男友刚想感叹女友的宽容大度,女友就说话了:然后瞄准,一枪打死你的...

18、情人节“追爱”路线:迅速前往“爱琴海”,驶离“伤心太平洋”,“爱情彼岸”不再遥远,“爱的主打歌”成为领航曲,短信生出“爱的翅膀”,送来深深祝福:祝愿情人节畅游“爱

19、其实,你永远不知道我的爱只能给你,给别人我真不习惯。

20、握不住的沙,干脆扬了它。

21、在网吧上网中,旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼,貌似在qq聊天,对方女的要他开视频,这货竟然把摄像头调整对着我,然后他尿急去厕所。出于人道主义,我对着摄像头挖了一分钟鼻孔,然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。

22、终于为那一身江南烟雨覆了天下,容华谢后,不过一场,山河永寂。

23、没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙。

24、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮一直如影随形

25、和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤。

26、 别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。

27、爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着钓竿发呆,孙子看后对爸爸说:你看你爹在那发呆,跟傻x似的。爸爸生气的打了儿子一耳光喊道:你爹才傻x呢!囧!

28、有一天和朋友出去逛街,我们在天桥边碰到了一个乞丐,我看他一身邋遢脏的脸都看不清了,立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸,于是就给他丢了一块钱,然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸,往我身上甩了一百块钱并且对我说:你才丑呢,给你拿去整容吧我当时竟然无言以对。

29、1.姐守了17年的处女身,终于在昨天晚上-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------变成18年了。

30、 上帝和魔鬼要进行一场足球赛。上帝说:你们输定了,我们拥有世界上最好的足球运动员。魔鬼笑道:别高兴的太早,我们用的是中国裁判!

31、 推销员正在派发传单,但路人不予理睬,忽从远处跑来一人,问推销员要了很多传单,推销员正高兴,却见那人飞快跑进不远处的厕所如果生命苦短,那就好好活吧!如果感觉孤单,那就恋爱吧!如果欺骗了爱人,那就自首吧!如果得罪了情人,那就去哄吧!如果收到了信息,那就笑笑吧!

32、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!

33、你入了丐帮,打扮的很讲究啊。

34、 女儿:妈妈,别人都住那么好的房子,我们为什么不能住贵一点的房子?妈妈回答:宝贝,别着急,房东太太说明天开始就给咱加房租!

35、 工资真的要涨了,心里更加爱党了,见到老婆敢嚷了,敢尝海鲜鹅掌了,闲时能逛商场了,遇见美女心痒了,结果物价又涨了,一切都是白想了!

36、 老李节俭,唯一的毛病是口吃,恋爱次数,一。老李女朋友更节俭,一次通电话,老李紧张的口吃了,老李女朋友着急的说:快说话呀,这等的都是钱!

37、 好想当个老板,手里就不缺钱;工资日结月结,方式想变就变;工资还未捂热,老婆抢去大半;交完水电房贷,余额屈指可点;于是勒紧裤腰,下月工资再见!

38、 不以快乐为目的的生活都是扯淡,不以结婚为结局的爱情早晚要散,不以加薪为奖励的工作最好别干,不以调戏为想法的信息谁还会看!

39、13.太姥姥说:停电了,把蜡烛点上,接着看电视。

40、 周三到了,摆脱疲惫礼拜三,生活又有新起点,解脱堕落星期三,夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天,想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻,还疲惫?卖命干活吧!想你的时候,却不敢给你打电话,怕听到你的声音;可悲催的是,我总是想你啊,可我不能总也不打吧。于是乎,我激动地拿起手机,给你拨了电话,喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

41、我是一只小蜜蜂,一天到晚采花忙

42、拍马屁拍到蹄子上倒挨一脚

43、叶子的离开是风的多情还是树的不挽留,你我的离校是人生的催促还是青春的不停留。

44、女:对于性你有什么看法 男:看法是没有 做法倒是很多。 20、有一种崩溃叫密码输入有误,有一种惊慌叫账号异地登录,有一种感情叫隐身对其可见,有一种失落叫你没访问权限。 21、坟价都涨那么快,死不起了。

45、装逼只是瞬间,不要脸才是永恒。

46、不要迷恋姐,姐卸了妆要你吐血。

47、 赚钱如掘井艰辛,花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟,花钱似顺水行船。一句话,吃水别忘挖井苦,花钱需知赚钱难。祝你花钱细如长流水,赚钱多似太上皇。

48、活着的时候开心点,因为我们要死很久。

49、 赚钱难,赚钱真难,赚钱就像首登珠穆拉玛峰,机陡坡又艰难;花钱快,花钱真快,花钱就像长江上游水流下游,即飞快又短暂。祝每天赚大钱,永远花不完!

50、 球风:能够对裁判鼓掌的球员,是欧洲球员。能够对裁判说脏话的球员,是南美球员。能够对裁判吐口水和追打的球员,是中国球员。

51、小狗尾巴摇一摇,烦恼厄运立刻逃;小猫乖乖叫一叫,叼来问候把喜报;小鸟嘀嘀唱歌谣,逗你眉开又眼笑。愿你:闲情逸趣乐陶陶!

52、我这么宅,就是因为我要等着幸福敲我的门

53、我喜欢做梦,大白天就做的那种

54、 空调,冰箱,饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了,臭骂饮水机:跟他们两个比冷,你比得过么?你脑子进水了么?

55、绑不住我的心就不要说我花心!

56、 【穿越类偶像剧定律】女主角穿越定成美女;性格活泼机灵;穿越原因多为车祸;刚开始与男主角关系不好;男主角普遍帅气多金;女主角历史成绩一定很好!

57、我不整理房间,我是乱室佳人。

58、互相喜欢最近挺流行的,我们要不要试一试啊

59、小女今年芳龄二十八,模样恰似一朵花,纤纤细腰柳叶眉,樱桃小嘴丹凤眼,阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人,携手共建爱家园。

60、 谐趣语录:人生像煎饼,翻够回合才能成熟;喝醉不是酒的错,而是感情度数高;书到用时方恨少,肉遇减肥才嫌多;乔布斯挂了,咱福布斯排名又上升一位!

61、车上,某ppmm以为到站了,起身,准备下车,刚站起来作为就被一ws男占了,当mm发现回来时看到ws男很是ws的看着她,心头火起,大喝一声:妞,给爷让座

62、望着你那渐远的身影,我用手抓去,触碰到的不是你的身体,而是我的眼泪。

63、我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员。

64、那天,你说你讨厌我,我笑了,笑的撕心裂肺。

65、是因为看的太透彻,才开始活的不正经。

66、昨天我把百度给杀了,临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声:你知道的太多了。

67、唉,其实我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。

68、早上去主楼上课迟到了,坐在教室最后一排,拿出来刚买的包子吃,这时看到旁边一美女一直盯着我看,貌似很饿的样子,我就把包子递给她一个,这时老师发话了:某同学迟到就算了,吃包子也算了,就别把包子给听课老师吃了吧~~

69、 微笑在我心,泡妞七招盘点,误会变情缘,搞定后院,患难见真情,违心撒谎不脸红,甜言蜜语不可少,撒娇耍懒装可怜,苦肉计是感情升华的关键。

70、 排球场地南北双方打得热火朝天,一外来观球者大喊:南方加油!南方加油!一胖妞不服,大声叫到:女方加油!女方加油!

71、如果想要了解我,那就先了解天气吧

72、女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。

73、 从来没为钱发愁,一朝没钱心发慌,赚钱赚得手发酸,花钱花到人心疼,才知赚钱不容易,花钱多么不得已,祝你花钱开心,赚钱不愁!

74、以后妈妈再也不用担心我的学习了,so easy.!!左手拿着步步高打火机,右手拿着教科书,哪里不会点哪里,.!!!!!

75、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

76、读10年语文,不如聊半年qq。

77、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

78、 上了大学,我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党,刚进学生部,被学生会的党支部书记震到了,她们开的欢迎会第一句就是:恭喜啊,今天是你们大喜的日子。

79、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

80、不是你不笑,一笑粉就掉!

81、记得不要低头,双下巴会显出来的

82、菲菲:你小时候的梦想实现了吗?阿钜:实现了一半!菲菲:哦,你小时候的梦想是什么?阿钜:想当警察叔叔菲菲:那怎么叫实现了一半?阿钜:我现在是叔叔……

83、 降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

84、姐不是蒙娜丽莎,不会对每个人都微笑。

85、 妈妈劝女儿说:你该结婚了,自己要主动点,难道你要自己的丈夫从天上掉下?后来,该女子真结婚了,和一伞兵,这伞兵在训练时落在了该女子的院子里。

86、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

87、全国人大代表、中华慈善总会荣誉副会长周森表示,慈善立法势在必行。慈善立法,就是要求每个人的工资,必须有一笔钱进行公益。经过深思熟虑,他们终于准备代表人民,出台《工资抢劫法》了。此事你怎么看?①穷疯了,抢钱呀!②此人脑袋进水了吧。③这是劫贫济富。④你养了几个美美?⑤我可以说脏话吗?

88、 说错了话收回来就是好同志;装错了兜掏出来就是好同志;搭错了车走回来就是好同志;办错了事改过来就是好同志;发错了短信当然转回来也就是好同志。

89、你都20多了,有些事情也该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类是多么伟大地;而你呢,就是用来炖粉条地。

90、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

91、如花美眷,似水流年。回得了过去,回不了当初。

92、我们是一群80后与90后杂交的人,我们有80后的稳重和90后的叛逆。

93、静静为你送来的是温馨,默默为你祝愿的是幸福,深深为你祈祷的是平安,世上的人有无数,只有真诚的朋友常留心间,世上的情有万千,只有纯真的友谊最久远!祝你健康、平安、开心、幸福!

94、冬天到了,隔壁邻居李大壮的女朋友为他织了一条围巾。我心生羡慕,就对刘文静说:你看人家的女朋友多好,你都不知道向人家学习一下? 刘文静点了点头。过了几天,李大壮出门戴了两条围巾。一点点语录网

95、
??
??一日,听到朋友与其妹吵架,其妹:“你给我滚!”朋友:“好,滚远了,你别叫我回来!”其妹:“又没叫你直线滚,叫你来回滚!”

96、此条短信,只为博你一笑,如果达到预期‘笑’果,我的目的就算达到,如果没有达到‘笑’果,是你面部神经出错,需到医院诊治,大笑之后才算痊愈,愿你笑口常开,天天心情灿烂。

97、长这么好看还生什么气啊

98、 武功在高,也怕菜刀;智力再好,一砖撂倒;走自己的路,让别人打车去吧!穿别人的鞋,让他们找去吧!为你送上周二的问候,让别人羡慕去吧!

99、阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去?

100、姐不是客服人员,你没权要求姐答这答那。

101、当金钱站起来说话时,所有的真理都沉默了。

102、所谓情话,就是说了一些连你自己都不相信的话,却希望对方相信。

103、 困难不是问题,远近不是距离,朋友间在于取长补短,惺惺相惜。金钱只需努力赚取,而乐于助人才考验人的意志力,我的短处就是手头有点紧,你看着办吧!

104、 为了表明咱倆的关系,我觉得我们两个最好起一个相似拼音的名字,比如说:我叫丝丝拉,你叫屎屎拉,这就是一个比较好的例子,你觉呢?

105、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度睡觉时身体突然抖一下的原因,然后一个答案是:睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠,很久没有活动,它以为你死了,所以它就动动想试试你死了没有

106、 生物老师讲非洲草原上的生态环境,无人听讲,老师怒道:你们都看着我听呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样啊!

107、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

108、小编为大家收集整理了微信笑死人不偿命的说说,如果觉得不错就请收藏一下,下面咱们一起来看一下吧!

109、一天,市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来:“爱莉,还记得我吗?高中时我们常常约会呢!”回去的路上,市长椰榆地说:“你嫁给我是你的运气,不然你将是建筑工人的老婆,而不是市长夫人。”爱莉反唇相讥道:“你应该庆幸和我结了婚,否则市长就是他了。

110、愿新年:旱有雨,阴有晴,风调雨顺;祝国家:大发展,物价稳,繁荣富强;祝福你:事业顺,家庭和, 财运亨通;发短信:迎佳节,庆元旦,快乐传承!

111、 某人妻子得病住院,他赶紧打出租车前往医院,恰好身上只够一半路程的车费,他:能否先付一半车费?司机:理论上是可以滴,不过半路你还是得下来滴!

112、今天和男友回妈家吃饭,穿的短裙。 路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上,两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意,结果吃饭时男友去加饭去了,我妈用眼斜了我一眼说:夏天到了,让你男友换个姿势,是炫耀吗? 膝盖都红成这样了,丢脸不。

113、 成为工作狂,工作力求闪闪发亮,固执强硬的劲头好似那战斗金刚,敬业精神老板肯定会欣赏,但是咱也得顾及着点身体健康,取长补短才是工作良方!

114、你用微笑诠释了我爱你的事实,我用泪水侵染了你爱我的现实。

115、很多人闯进你的生活,只是为了给你上一课,然后转身离开。

116、一天早上老板打电话问阿钜,怎么还没到公司。阿钜把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话,说:“马上到了!开车讲电话会出事故的。”老板怒道:“我打的是你家座机!”

117、 最新好姑娘标准:卖得了萌,耍得了二;扮得了萝莉,演得了女王;玩得了小清新,咽得下重口味;听得了音乐会,吃得了大排档;受得了调侃,转得了短信!

118、刚刚一个房产中介打电话给我,,说给我推荐罗湖区某地段的房子,,我只说了一句,,我工资2000块,,,房产中介:打扰了,谢谢,尼马 ,,,挂电话了,,,

119、 我要减肥原因1、蚊子投诉我说每次叮我,吸到的都是脂肪而不是血;2、自行车说,驮着我像在驮大象;3.最可恨的是衣服,总要千拉万扯才肯往我身上套。

120、70后眼对眼,80后手拉手,90后嘴对嘴;70后天天加班,80后拒绝加班,90后拒绝上班;70后有存款,80后有欠款,90后有大款!

121、 篮球运动员投篮练习,连投十个没进,教练员:笨蛋!瞧我的。也投了十次,仍不进,看见了吗?你刚才就是这样投篮的。

122、 耳朵痒?那代表我在想你!眼睛痒?那代表我想见你!嘴痒?那代表我想吻你!身体痒?那代表别瞎想了,都长虱子了,快洗澡去!

123、 我说我不要,你偏要,还说只要小心点就没事,现在,你看看地上那片红色的液体!可你还直庆幸:好在没伤着孩子。哼,抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友?

124、 漠漠旷野,你豪情澎湃,仰天长啸,声振长空。歌声起,看四方云动,剑在手,问谁是英雄。唉,劝了你好多次小声点,你偏不听,看,这下把狼招来了吧?

125、马尾绑马尾你踢我也踢,你打我也打

126、 警察甲问警察乙:你为什么把犯人跟丢了?警察乙说:他跑进了一家餐厅。警察甲:这有什么关系?警察乙:我不喜欢那里的饭菜,才会不去那吃饭!

127、明明就是包养的脸,非要自食其力,简直有病

128、打手机,悟空是不在服务区,在天宫;八戒是正在通话中,与高姑娘;唐僧是您拨叫的用户已欠费,他太能说了。

129、小时候爸妈没空管我,一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里,妈妈还指着我对爸爸说你看这孩子,真像咱儿子!

130、6.原来英文里面的救护车叫ambulance----中文发音是:俺不能死。我一下子就记住了!。。

131、 我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为狗仔队,一次我们正要kiss,我突然看见狗仔队大喊:狗仔队!老婆惊吓道:在哪,不可能,我让他们回去了啊。

132、 甲:等一等,我有一个天大的秘密要告诉你。乙:快说,什么秘密?甲:我发现,德高望众的老校长拉屎跟咱们一样也是蹲着!

133、 我好想你!哎呀,不小心误发的,反正发都发了,如果你接受那就储存起来吧;如果你不接受,麻烦把这四个字回发给我,谢谢!

134、走自己的路,让猫和狗说去吧!

135、每天...很想你...有你开心省心,对你真心痴心,为你担心忧心,也曾伤心痛心,不敢变心花心,不要多心疑心,写它我很费心,最怕你是无心。

136、经历一场恋爱就像吃巧克力,就算你不用付巧克力的钱,也得付减肥的钱 经典爱情搞笑语句

137、本无意与众不同,怎奈何品味出众。

138、或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。

139、军训了,遭罪了,哭爹喊娘白费了。背不驼了,腿不弯了,从此再不懒惰了。衣服自己洗了,起床没人催了。朋友,你要知道,我们已经长大了,要自立自强,愿在新的起点有更高的成就!

140、征婚:孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物,我的身价是内蒙草原一处,偶尔有窥视地盘者,我都能坚定独自搞定,近期突然天气反常,思想长毛,迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。

141、 美女成群来找,钞票跟着你跑,老板把你关照,警察见你绕道,事事都能摆平,人人对你微笑,日子美得冒泡。快醒醒,叫你别睡午觉,又做白日梦了。

142、 咱要做个聪明的工作狂,为工作不计劳苦--老板在的时候;对工作如痴如狂--老板看的时候;倍加爱护身体--老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧!

143、时光从指间偷偷流走,雪花随铃声片片飘落。新年的钟声渐渐远去,祝福的心却永远在你的身边。让我一直牵挂的你,收到这迟到的祝福了吗?

144、 清晨你轻轻地走近我的床前,深情地吻着我的脸,你那深遂的眼眸始终注视着我,实在无法拒绝你――狗狗乖,带你去散步。

145、懂得美食的人,不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人,不会许诺天长地久。

146、 女儿征求裁判员父亲对自己男朋友的意见。父亲嗓子哑了说不出话来,只伸了伸舌头。女儿纳闷地问母亲。母亲说:你爸的意思是,红牌,罚下。

147、刚才一mm打电话给我:来我家吧,没人! 兴奋的狂奔而去!!!敲了半天门,发现真的没人。

148、 火车上,邻座两人交谈,其一:罗纳尔多,我的崇拜,他通过足球运动赚了大把的钱。其二:咱俩一路的,我也踢足球。其一:你错了,我是外科医生。

149、男人的双手不是用来洗衣服的,而是用来拥抱女人的。

150、刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。

151、一个人忙碌,总比一个人闲着好吧,要不然多可怜啊

152、聪明不是智慧,智慧一定聪明。

153、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人。

154、为了暗中能保护你,我决定要晒黑我自己

155、15.老师一年布置作业3亿多字,试卷连起来可绕地球3圈,连续9年全球作业数量领先,好成绩,当然更受欢迎。

156、 花瓣雨飘过,把花心留给你,四季风吹过,把枫叶留给你,当月潮涌过,把欢乐留给你,夜深人静时刻,把深深的祝福留给你,天气变冷,注意身体。

157、骑老牛追快马望尘莫及

158、 你知道吗,想你的时候,我就咬手指头。自从爱上了你,培养了这个嗜好,我就从来没有用过指甲刀,指甲还都很干净,这就是爱的代价呀!

159、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我,带着他的存款领着他的妹妹,开着那宝马来。

160、爱情是世界上伤人最深的武功,比乔峰的降龙十八掌,比段玉的六脉神剑,比令狐冲的独孤九剑,都历害多了。

161、 小红帽独自走在郊外的小路上,太阳下山前她就往家赶了,可她还是遇见了大灰狼,你猜结果怎么样?结果,小红帽被大灰狼吃了。

162、
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??壁虎迷路了,正巧遇上条大鳄鱼,于是扑上去就喊“姨妈”。大鳄鱼老泪横流:“我可怜的外甥啊,你妈刚改嫁不几天,你就痩成皮包骨头了!”

163、 商场搞促销,打出广告买冰箱,送空调,某人买好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:先生,你的空调在哪?我们好给你送回去!

164、在我的地盘里,规矩就是你

165、誓 言、不就是一时的失言吗

166、 某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:手掌好!某人高兴地挥手作答:同志们辛苦了!

167、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

168、我能抵抗一切,除了诱惑。

169、闺蜜,不要怕嫁不出去.....我娶你!

170、一个比红钻还红的女人,爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三,生出个儿子,叫会员。

171、当别人已经不感兴趣,而他还是一个劲的讲下去的人,我们叫他什么?小明:老师。老师:滚!

172、 八戒化斋未归,这时,一个酷似八戒的人走来。沙僧:二师兄回来了。悟空:是妖怪。唐僧:发条短信问问,回的是八戒,不回的是妖怪。

173、你是风儿我是沙,你是牙膏我是刷,你是哈密我是瓜,你不爱我我自杀

174、你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。 据说转载分享过这个帖子的人 爸妈都能活到100岁 而且女孩越来越漂亮了 男孩子越来越招人喜欢了!!!!!! 觉得此日记不错,别忘了分享和转载给你的朋友哦。

175、我要绝食、我要变瘦,你离开我就把自己装你行李箱

176、财神让我转告你,要对人好,尤其要对发这条信息给你的人好,常让此人开心,多多请此人吃饭并送厚礼,财神才会关照你。

177、 俗话说,中午不睡下午崩溃。我说,中午若睡,晚上不寐,前崩后溃,终会劳累。孔子曰:如此会残废。孟子曰:孔子说得对。现代子曰:爱睡不睡!

178、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。

179、 某强盗持着买来的假手枪,蹿到财会处行劫。把钱交出来!强盗大喝,会计头都没抬:下班了,明天再来!强盗惶惶而出。

180、现在这社会啊,走路上班有点累,坐公交车上班有点挤,骑自行车上班有点跌份,整个摩托车上班不累不挤也不算跌份,就是有点冷。开车???有点心疼。

181、 山不在高,有钱则明;水不在深,有钱则灵。钱很重要,但是身体更重要,身体是事业的本钱,愿朋友的你赚钱不难,保重身体!

182、明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去。

183、 下次遇见你,我一定把你拉到卧室,锁上门,迅速把你推倒在床上,用被子蒙住头,伸出我的大手你看,我的手机是蓝屏的( 【闪,点】情话网)。

184、对你的思念太重,压断了电话线,烧坏了手机卡,掏尽了钱包袋,吃光了安眠药,哎!可是我还是思念你。情人节快乐!

185、大姨夫、带走大姨妈吧、

186、爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了。

187、 冲动是魔鬼,魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼,王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼,吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了,不如你没来。

188、做不到普度众生,也要祸害苍生

189、过去是经历,现在是尝试,未来是期待。用经历尝试就会达到你的期待。

190、 是你故意避我?还是你我之间无缘?可我每天都想着你,得不到你我是不会罢休的,你让我拥有你吧,哪怕是一次也好啊,我亲爱的五百万彩票!

191、每个人出生时都是原创的,可悲的是很多人渐渐地成了盗版。

192、集体表演节目《我们都是一家人》,班长来安慰我们说不要紧张,然后就去报幕,下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。

193、 有只鸭子和其他的鸭子不一样,它爱喝口味重的盐水,久而久之,盐水在它身体产生变化,大家都叫它盐水鸭。对它的后代也产生变化,下的蛋全是叫做咸鸭蛋。遇到你是我的宿命,真的。丝袜是你迷惑众生的面具,独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来,然后,听到你深情的呢喃:要钱还是要命?

194、经典搞笑句子

195、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!

196、爸妈总认为我懒,不爱出门,要是有钱的话,想见我的人都难

197、 天上星是你温柔的眼睛,河畔柳是你迷人的背影,爱你是亲吻你秀丽的名字,爱你是抚摸难忘的往事,爱你是化成天使守护你一辈子。

198、把一切平凡的事做好即不平凡,把一切简朴的事做对即不简单

199、挤在北京,给首都添麻烦了。

200、 从小上帝就宠爱你,让你在简单的岁月里,过着简单的生活,品味简单的快乐,享受简单的幸福谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢!妹妹:左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。我该怎么办?!哥哥:那你就把,心灵的窗户,全部关了,不就ok了。

201、快表白吧,要不然又得做一年的单身狗

202、老子不但有车,还是自行的。

203、我想有一所房子,面朝大海,春暖花开,10m宽带,能叫外卖,快递直达,不还房贷有一个朋友,评评小说,侃侃明星,不愁房贷,能去买菜,可以喝茶,还能恋爱。

204、我好想你!哎呀,不小心误发的,反正发都发了,如果你接受那就储存起来吧;如果你不接受,麻烦把这四个字回发给我,谢谢!

205、笑死人不偿命,简直笑到抽筋!

??儿子:“妈,什么叫唯唯诺诺的人?”妈妈:“就是那些从不发表自己的意见,嘴里常说‘对,对,对’的人。孩子他爸,我说得对吗?”爸爸:“对,对,对。”

206、上课时,某人传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他.。写的是:在吗?

207、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑,跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听,终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做,他抹了把脸上的雨水茫然说:听说下雨天巧克力和音乐更配。

208、 香烟经常点,难事也不难;上桌酒会劝,公关又攻关;麻将玩几圈,朋友一大片;拍马不一般,事业永向前;短信最重要,惦记最美妙。愿你事事左右都逢源!

209、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,如果换了我,搬一百次家也没用!

210、打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。

211、 你的冰肌玉骨,让我倍感满足。长夜漫漫,我在你身上不停地变换着姿势,享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天,让我拥有了你,我亲爱的凉席。听说最近你很牛,和奥巴马握手,和关芝琳午休,陪林青霞旅游,同刘翔竞走,和姚明打篮球,连我都要和你做朋友!

212、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住:丝袜容易脱丝主要受到张力过大,产生了塑性形变~通俗来讲:就是腿粗!老师刚要开口,小明自觉地说:我出去

213、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

214、在哪里摔倒就在哪里躺下。

215、 可乐,汉堡,薯条准备跳楼。可乐先跳下去,楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去,楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去,于是它们一起变成了肯德基

216、泡妞最高心法:撕破你的脸皮,抛开你的自尊,掏空你的钱包,挖空你的心思,用尽你的时间,耗尽你的精力。没什么泡不到的!

217、 有一首歌,坑了大家十几年了,不信你唱唱:你挑着担,我牵着马回想下西游记里的分工,沙僧挑着担,悟空带路,谁牵着马?谁唱谁八戒啊!

218、男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡.

219、有房有车难,大家都平凡,虽然工作没有,钱不够糊口,常露宿街头,爱好打网游,但性格够温柔,爱人总不够,见女孩就上,从不无故放手,和我好吧,咱一定天长地久。

220、职场理论一堆,基本都在瞎吹;其中自有真味,细心才能体会;上班按时到位,老板不能得罪;虚心请教前辈,经验难能可贵;工作好好发挥,还得学会恭维。

221、你看我这么酷,是因为我把朋友丢了一路

222、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝。

223、人又不聪明,还学别人秃顶。

224、只要是去看你,我一定跑着去

225、幸福都雷同,悲伤千万种。

226、 课上,女同桌问小林题怎么做,由于课前和她吵过架,小林不想理她,但又想保持绅士风度,就说了句女人的问题女人办,遂引来一阵拳打脚踢。

227、我一哥们有天和老婆吵完架有点郁闷,打算出去走走,出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下,发现有几根鼻毛长了出来,于是拿剪刀剪剪,剪完觉得尿急就去尿尿,手上的剪刀还没来得及放下。他老婆从卫生间门口路过,惊叫一声跑进来抢过剪刀,从背后抱住他哭:你不要这样,我知道错了还不行么!

228、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经。

229、现在的我,不吃东西就感觉饿

230、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。

231、??
??爷爷说:“今天是我的生日。”孙子问:“生日是什么意思?”“生日嘛,就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了,瞪大眼睛说:“嗬,今天生的怎么就长这么大了呀!”

232、想你的严重后果:失眠--整夜想你,辗转难眠。臆想症--相思成灾,到处是你身影。蛀牙--想你的感觉太甜蜜了,轻者蛀牙,重者糖尿病!

233、兄弟!请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光!:p元旦快乐!

234、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

235、我平胸我骄傲,我为国家省布料。

236、天空依然平静,鸟儿已经飞过,我心还在原地等你。

237、我算了一下,星盘说,你命里缺我

238、曾经沧海难为水,除却巫山不是云。

239、老师:金钱与智慧,你们会选什么?小明:我当然是要金钱!老师:而我会选择智慧,你知道为什么吗?小明:当然,人们都会选择自己缺少的东西,我能理解!老师:滚!

240、赚钱不易,花钱容易,月光族啊,深有体会:辛辛苦苦,奔奔波波,刚发工资,嘻嘻呵呵。钱没暖热,开始跳槽,一会功夫,消费完蛋。祝月光族:开源节流,精打细算,学会理财,幸福自来!

241、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。

242、 睡不着,我们聊点沉重的话题吧,比如你的体重,噢!这也太沉重了,不太好,聊点肤浅的吧,比如你的智商!对了,幸亏你是在肉价上涨前重了,你升值空间大大的哦!晚安。

243、 当我老了的时候,有一个心愿,就是每天陪在你身边,你去哪里我就去哪里,早晨出去,晚上回家,我悠闲的同时你也解决了温饱,决定了老了去放羊。

244、五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。

245、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢?

246、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了

247、离婚是个不错的选择,那 我们先结婚吧

248、 期待与你重逢,没有你好难过;寻找了很久,终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了,你的变化真大,谁把你的毛染了我的杂毛小狗。

249、站在山上看马斗踢不着,咬不着(比喻不参与一些事,只站在旁边观望)

250、那天,我正想去动物园看猩猩,你来了。我礼貌地告诉了你我的安排,没想到你一下子翻脸了,大叫道:没看到我就在你面前么,你竟然还要去动物园看。

251、即使你已名花有主、我也要移花接木。

252、夜太美,尽管太危险,总有人黑着眼眶修着仙

253、 某同学衣服上印了:阿迪达斯,第一天,掉了一个阿字,变成迪达斯。第二天掉了斯字,最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。

254、 妈妈教女儿做饭,其间妈妈问她:为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃?女儿回答:胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛,因为它们都姓胡!

255、距离产生旳不是美,而是第三者。

256、笑一笑,十年少:一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来,引起很多人围观,警察赶到后把醉汉摇醒,问他是什么情况,醉汉回答:我也不清楚,我也是刚到。

257、翠花:终于毕业了,我再也不怕你薅我头发了!

258、 漫漫长夜好难熬,好像飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜,抚摸你柔顺的发,这样一直看着你,知道天明你睁开眼,然后温柔地对你轻语:你尿床了!

259、爆笑经典句

260、 老师,真对不起,我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢?小明,请你解释一下。老师,您不知道,我梦见的足球赛进行得异常激烈,他们两局不分胜负,又延长了时间。爱你没道理,就是恋着你,大大的香吻,不变我的爱,神态很自若?自若你就往下看:回看前五句,每句第二字,连起读一读,读完你神稳,我就算你狠。

261、愿你往后有酒有肉有姑娘,姑娘丑的不像样

262、遇到“三不”男人——不主动、不拒绝、不承诺,那就当个“三不”女人——不理、不睬、不上勾。

263、每次面对成绩单的时候,我就像得了白学病

264、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,有时候是鸟人。

265、 说好外国话,朋友国际化。说好普通话,朋友普通化。说好本地话,朋友本地化。说好家乡话,朋友家乡化。说好问候话,朋友来电话。

266、要过节了,阿钜给在财务科工作的女友发短信:亲爱的,祝你财源滚滚,数钱数到手抽筋。过了一会,女友回复:点钞机坏了,我数钱手已经抽筋了,乌鸦嘴!

267、 那天你擅自上街,有人要想拥抱你,有人想跟你合影,还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心,挺身而出,大声说:还是把这小猴放归自然吧。懒人委员质量检测协会认定,你成为年度新三好青年!希望你再接再厉,继续保持吃得好,睡得好,玩得好的优良作风!

268、笑死人不偿命的笑话

269、数学课上,老师问小明:现在有3排男人,每排10个,每隔2个男人插入1个女人,算一下可插入多少个女人? 小明站起来自信道:3排男人每排10个,那么就是30个男人,然后... 话未说完,老师勃然大怒:你算什么男人,算什么男人? 小明显然被吓坏了,愣愣着道:眼睁睁看她走却不闻不问?

270、年轻人问道禅师:我志向高洁,出淤泥而不染,无法容纳这个污秽的世界。禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去,年轻人很快就装满了,禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟:您是说只要有足够宽广的胸怀,就能容纳这个世界?禅师摇摇头,指着袋子说:装,你继续装。

271、 地主斗得好,说明有头脑;斗得精,说明思路清;斗得细,说明懂经济;斗得大,说明不怕炸;赢了不吱声,说明城府深;输了不投降;说明竞争意识强!

272、牛粪终归是牛粪,上锅蒸了也不会变成香饽饽。

273、原来,爱情从来没有离开过,只是我记得,你忘了。

274、编后语:如果你觉得这些爆笑经典语句,很赞,请支持下

275、辣条我都戒了还有什么我舍不得

276、我很有原则,我的原则就是看心情

277、有一天, 我妈妈给了我一把钥匙我把它用绳子弄好. 之后我表妹在我旁边我戴上问她怎么样好不好看 她说不好看丑死了 我拉出绳子说:那给你戴吧。

278、 什么是剩菜剩饭?就是人们逢年过节聚会,吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女?就是圣诞节里,圣诞老人发完礼品,剩下来,没人要,发不出去的女人。

279、说一起和你喝酒是假的,想醉倒在你怀里是真的

280、沙漠中的暴雨,只有我见过

281、同桌:哈哈!我的恶梦终于结束了,再也不用和你坐在一起了!

282、 奖券里印有动物图案即为中奖,某人拆开一张后,大声叫道:我是毛驴!旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:喊什么?是牲口都有奖!

283、母亲让小明去买瓶酒,告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱,小明点头去了。小明:这酒多少钱?老板:80。小明:不行,40。老板:60吧。小明:不行,30。老板:那就40吧。小明:不行,20。老板:30总可以了吧!小明:不行,15!老板生气了:干脆我白送给你算了!小明:不行,你得送我两瓶!

284、赚钱的最佳境界:不劳而获;花钱的最佳境界:有钱花,随便花。赚钱的最佳态度:视粪土如金钱;花钱的最佳态度:视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径:做白日梦;花钱的最佳捷径:全送给我。

285、找工作,老板 ,请问你这里招人吗?是啊,现在招人。那请问你这里的工资多少啊?现在1800,三个月过后2500。三个月过后2500?是的。那好,就这样说好了,三个月过后我来上班。

286、 都说寸金难买寸光阴,好吧,今天我豁出去了,我要把我所有的光阴都卖给你,换取你所有的金钱。不要拒绝,我这是自愿的,准备好金钱,下午我带着光阴去找你!

287、 你是假的。你不但是假的,里面还是空的,不但是空的,空的连幅壁画都没有。你没脑子,没心肠,没胆子,没骨气。你不是人,但你又是个人------充气人。

288、为什么心会痛? 因为你有心脏病。

289、 你气度不凡,流露出性感曲线,风雨中坚定不移,不是每个人都能干。你惨遭袭过胸,摸过脸,对此身有体会,却从未抱怨。说句实话,雕塑,你真的很好看!

290、 镜头:两男子在一高楼楼顶谈话,突然男甲对男已说:你太中国男足了,男已听完一脸的哀伤,马上转身从楼顶上跳了下去。这个时候,男丙跑过来,对男甲说:你骂的也太狠了。

291、 某人养狗,烦遂弃之,然狗知归路,数弃无果。一日,此人驾车转多弯弃狗,深夜致电家人,问:狗归否?答:已归!此人咆哮:让它接电话,老子迷路了!

292、因为以前太掏心掏肺了,所以搞的现在没心没肺。

293、一定要做一个贴心的男人,比内衣更贴心

294、 一次宿舍大危机,弥漫着令人发指的气味,我们都在寻找根源,煤气泄漏?我们没用,垃圾发臭?我们及时清理,突然一人喊道:谁帮我拿下抽纸啊?我应声进去,当场晕了......

295、 发邮件给你,怕你装作没看见;打电话给你,不知道说什么好;只好发条短信告诉你:你小子现在牛了?多久没给我请安了?

296、往往笑的越开心的人,心里总有说不出的痛

297、我要开始讲冷笑话喽,我要开始讲喽,你要开始注意听哦,我真的要开始喽,听完后要成为支持我的粉丝哦,知道了吗?真的知道啦?真的真的知道了?嗯,好的。我讲完了,欢迎下回再来收听哦!

298、“藏二”诗:“一蓑一笠一扁舟,一丈丝纶一寸钩; 一曲高歌一樽酒, 一人独钓一江秋”。舟,二桨;钩,二环;酒,二锅头;秋,二目秋波。俺最懂你“二”,所以“藏二”诗送你,你懂得。祝开心快乐。

299、
??路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!!不会是传染病t病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!tmd,谁家做菜放辣椒那么呛。。

300、恭喜北京大学、大连理工大学、国防科学技术大学、华中科技大学、南京大学、厦门大学、山东大学、上海交通大学、四川大学、武汉大学、浙江大学、中国科学技术大学、中国农业大学进入开学第一梯队!

301、你将来要是苦不到钱,你老婆会骂你没出息,弄不好还会跟人家有钱的男人跑了;等你儿子长大了,还会嫌你窝囊。

302、不要说我胖,我要做的还不是凸显你瘦吗

303、逛完超市,收银员计好价,说道:六十九块三。,我掏出钱包,钱呢?翻来覆去,仅剩几块钱。 在后面的哥们问:怎么了?忘记带钱了? 我忽然想起,转身说道:昨晚跟女友吵了一架,莫非是她掏空我的钱包作为报复?哎呀! 哥们笑着说:你这可怜的孩子,我先给你垫付吧!,几秒过后,只见哥们从口袋掏出来一片卫生巾,并叫道:卧槽!差点忘了!我昨天也跟女友吵了一架。

304、其实大家都不愿意做一个逗逼,只不过有的人长的丑没办法

305、兄弟情谊:我的就是你的,你的还是你的,但除老婆以外。

306、几名同学在一起比谁最爱国?甲说:“我从不买外国货。”乙说:“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道:“外语考试我从来都是不及格。”

307、 祝你做个快乐店小二:没事看看二人转,幸福梅花二度开,聆听美好二重奏,发了工资拿双份,不用做事两头闲,出门潇洒走两步,人人都说,你很二!

308、点的是烟抽的却是寂寞。

309、晚上不要讲鬼故事,因为人爱听,鬼也爱听。

310、 赚钱如爬山,步步艰又难,花钱如流水,一去不复返,花钱是灯,赚钱是油,要想灯亮必须加油,愿你好好加油,努力赚钱,日进斗金,财源滚滚,幸福绵绵。

311、一个月总有那么三十天不想学习,二月的时候这种感觉最强烈。5、爷爷说:新闻联播看了几十年,愣是没看到大结局。

312、 努力挣钱,争取明年和张曼玉跳舞,养华南大老虎,穿超人的内裤,住盖茨的房屋,持巴菲特的股,入世界榜首富!

313、人生自古谁无屎,每天一坨保健康。

314、美女被80后抢了,地位被70后占了,钱被60后赚了,我们90后还有什么?

315、在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱,就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天,她都只是面无表情地看着我,感觉没什么意思,我就起身走了刚走不远,听见那小女孩如释重负地说:这神经病,吓死我了。

316、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

317、相貌佳,年芳二八,欲征王子,入赘我家。要求如下:年纪三十以上,貌美如花,志同道合,就最好啦......

318、 唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。

319、高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。 忽然老师举了个例子,在黑板上画了个酞键,对着大家说, 这是一个太监,我们给他按个甲基吧,下面大笑。

320、挣钱是一门学问,请不要阻挡我好学的精神,花钱是一门艺术,谁也不能阻止我追求艺术的脚步!虽然学习辛苦但可以换来艺术的甜美!虽然字数稀少但足以表达我祝福的心愿!祝你:事业长虹,金玉满屋!

321、 驾驶学校给学员开会,会议过程中,讲师问大家现在会开了没?一学员打盹被惊醒,回了一句会现在不是还在开吗?(指会议)莫明其妙!讲师听后,说道你才莫明其妙!

322、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的。

323、别跟我谈感情,谈感情伤钱。

324、 杰克:汤姆,你算术得了两分,这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧?汤姆:收拾我?恰恰相反,我要回去教训他!全都是他做的。

325、不要我一句话说两遍、烦不烦呐╮

326、今天天气情况,白天多云,会有小阵雨,出行请带雨具,下午晴,预计紫外线强度很高,出行请带阳具。

327、长寿秘诀--保持呼吸,不要断气。

328、 有紫薇的聪明才智,却得装成愚昧无知的小燕子;有皇后的勃勃野心,却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水,却想着自己为什么没有个皇阿玛!

329、晚上让同事等我一起吃饭,他不等我,自己去吃了。于是我淡定地走到食堂,把他的自行车和我的锁在了一起,手机也关机!

330、 王女士是个上进心很强的女士,女儿上高中后,她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活,王女士说:女儿考不上名牌,你要付全责,我会考虑和你离婚。以致女儿高考时,李先生紧张的天天失眠!

331、老公新解:家里的“劳工”,财政的“老供”,睡觉禁止“老拱”,工作必须“牢攻”,下班必须准时回到“劳宫”,您是这样一位“老公”吗?还是这样一位“老公“的“领导”呢?

332、你肺活量是多少啊,牛逼也被你吹得太大了吧

333、 我要开始讲冷笑话喽,我要开始讲喽,你要开始注意听哦,我真的要开始喽,听完后要成为支持我的粉丝哦,知道了吗?真的知道啦?真的真的知道了?嗯,好的。我讲完了,欢迎下回再来收听哦!

334、春节把家还,以解思乡苦;问候不能少,关怀来送上;运输正繁忙,安全最重要;出门行在外,行李要看好;车上有礼貌,拥挤莫急躁。春节回家,一路顺风!

335、不是所有看上去风骚的美女都是婊子,还有可能是推销员。

336、熬夜是青春痘之母,谁都伤不起啊

337、 跳伞运动,一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲:无须紧张,这只是尝试,如果伞没打开的话,证明你不适合跳伞行业,明天你就可以离开了。

338、一日。死黨:“我这是小蛮腰。”我不屑:“你丫那是猪腰。”死黨不悦,反问:“那你是什么腰?”答曰:“人腰。”

339、 一个石头找东西找啊找找到一个石头;他们一块接着找找啊找又找到一个石头嗯,于是小磊出现了

340、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。

341、长张鞋垫脸,就别怪人踩着。

342、 谐趣语录:青春一去不复返,我祝它旅途愉快;孙悟空善变,所以注定单身;宅男永远体会不到想家的感觉;牛b当如乔布斯:生前刷我的卡,死后刷我的屏!

343、 孔子曰:问候用信乎,短乎,宜胡侃乎,宜乱编乎,宜借鉴乎,宜自编也宜转载乎,尔懂乎,明乎,不明乎?明乎则也,不明则转发别人乎,也搞死别人乎!

344、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。

345、微胖是最优质的身材

346、你就是一笔袋,只能用来装笔。

347、 拿出一部手机,翻阅两三条红色短信,发给四五个亲朋好友,虽然只有短短六七行,但是能传遍八方豪士,九州英杰,让大家都精气神十足!

348、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。

349、别和我谈恋爱,虚伪。有本事咱俩结婚。

350、七旬老汉进错了厕所,一女汉子追着他骂老流氓,老汉气不过:我流你哪儿了?我都七十多了,什么没见过?女汉子:你看见什么了?老汉:我看见你没带纸,用裤衩擦的屁股!围观的我们笑成一团,我回家后肚子还疼

351、 俏皮语录:人是铁,范是钢,一天不装憋得慌;装了半辈子的孙子,不会兵法的那种;保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人;人民币时刻创造着奇迹。

352、 他 对 象 接 的。

353、百度、听说你什么都懂,我问你、你懂我吗?