2020经典搞笑语录、网络经典搞笑语录_1
1、你有抛弃我的权利，我有让你后悔的实力。
2、烟不听话，所以我们抽烟。
3、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
4、阿钜买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天， 结果一天就没电了。阿钜跑去找店员理论，店员指着手机盒子，上面写的是：“超长待机一白天”！
5、老婆饼里都没有老婆，有些人还指望从漂流瓶里捞出个老婆？
6、不要和我比懒，我懒得和你比。
7、一场人生一场戏，不同场景不同戏。戏中赚钱如买戏，失去颜面讨生计。戏中花钱如看戏，欢欢喜喜送钱去。愿你财源无限到，花钱花钱不唱戏。朋友，你财源到喽！
8、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
9、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。
10、愚者坐以待毙，智者坐以待币。
11、
12、“童年”多么美好的词语啊！我们每个人都有童年。童年似一朵朵浪花，晶莹透亮；童年好似金色沙滩上一颗颗光彩夺目的珍珠；童年像黑夜中眨巴眨巴着眼睛的星星……童年是五彩缤纷的，有许多美好、珍贵的回忆。这些回忆中，有难忘的、有伤心的、有高兴的、有郁闷的，也有搞笑幽默的。
13、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
14、天空是蓝的，海水是咸的，街上的情侣是让人眼馋的。人是平常的，心是善良的，没对象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪个女子是好心肠的，心甘情愿做哥新娘的。
15、
16、哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。
17、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
18、
19、作为老师，本分自然是不能丢。潮归潮，我们李老师的教学本领更是高超。他总会声情并茂地讲好每一堂课，当然每一堂课中最多的环节就是互动环节，这可让我们这些超级惰性大王害怕了。一开始时，我们总会暗暗低下头，把头埋得更深。渐渐地，李老师的幽默深深感染了大家，大家也变得主动多了。说到幽默搞笑，有一件事我不得不提，虽然——似乎——这已成为经典。讲到《孔乙己》那一课中的人物形象时，本来我们就已经被他形象的朗诵弄得哈哈大笑，没想到他竟然把双手插在腰间，屁股一扭，俨然一个杨二嫂在世嘛！哈哈！我至今仍对他讲课的一个举动表示不解：有时讲到阅读理解，他说先报一下答案后再讲，可为什么报一下答案以后就结束了呢？谁来告诉我啊？
20、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
21、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
22、一觉醒来，天都黑了。
23、你要是鲜花，牛都不敢lashi了。
24、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
25、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
26、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
27、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子！
28、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
29、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
30、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
31、有没有那么一瞬间，你也会想起我。
32、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
33、
34、在办公室里，阿钜坐在那吸烟，被领导看见了，领导很生气地说：公司不是规定吗？工作的时候不允许抽烟的。阿钜：正因为这样，我在抽烟的时候才没工作嘛！
35、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
36、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
37、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
38、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
39、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
40、只要有电，我qq就在线。
41、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
42、丰富的极致是简单；绚烂的极致是平淡；情爱的极致是无声。
43、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
44、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
45、
46、朋友总是心连心，知心朋友值千金;灯光之下思贤友，小小短信传佳音;望友见讯如见人，时刻勿忘朋友心。祝新年愉快!
47、他也很喜欢讲笑话。有一次在电视上看到一个电视节目举起手来，里面有很多搞笑的画面，他到学校来后一个一个的说给我们听。他还把潘长江演的一些搞笑动作演给我们看，把我们每个人都逼得哈哈大笑。
48、在哪里摔倒就在哪里躺下。
49、成功女性不怕丢人！
50、蜻蜓说：“飞机就是按照我的身体图纸设计的。”蝙蝠说：“你算个啥？没有我的超声波雷达系统，飞机也得变成飞鸡。”
51、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
52、明眼人一看就知道他一定是个幽默细胞特别发达的老师。没错。我们班的同学最先被他吸引住的就是他那幽默搞笑的性格。
53、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
54、你快回来，我一人忽悠不来！
55、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
56、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
57、敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！
58、我想早恋,但是已经晚了
59、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
60、胸口上放马达动了心
61、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
62、阿呆:股市爆跌,我的睡眠质量严重下降!阿瓜:我还行,像婴儿般睡眠!阿呆:真羡慕你!阿瓜:是睡一小时就醒,然后哭一小时,然后再睡一小时…
63、
64、东边日出西边雨，导师无情我有情。
65、一年春运又来到，如何才能买到票，通宵排队火车站，网站电话都已爆，我想回家去过年，可怜没有回家票!祝所有的买票的朋友，早点回家过年!龙年春节贺词
66、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
67、那天你擅自上街，有人要想拥抱你，有人想跟你合影，还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心，挺身而出，大声说：还是把这小猴放归自然吧。
68、小灰兔的吃相十分搞笑，每当它吃菜叶子时，总是吃上一口就抬头望望你，仿佛在对你说“我爱吃青菜!”如果吃的是小麦，它定会在盆子前站上好一会儿，犹豫再三，再吃上8粒，在嘴里嚼上半天，然后再跑去喝口水。不管是白天还是夜晚，小灰兔总是在吃，那三瓣嘴永远是鼓鼓地，仿佛它永远也吃不饱。
69、搞笑经典语句
小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
70、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
71、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
72、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
73、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
74、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
75、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。
76、大女年方28，虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家！
77、大家都喜欢吃康师傅，如果把康师傅吃了，那么康师母不就没伴了，那只有嫁给白象了。
78、别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么。
79、带着新年的祝福；带着喜悦来看朋友，网海之中能遇到你是不易，能成为朋友更属缘分；珍惜每一个真心的朋友，每一句温馨的问候；在这里遥祝愿亲爱的朋友：每一个日子都幸福，开心，快乐，吉祥，如意。
80、本人成分：59%的帅，40%的酷，1%的微量羞涩。适用范围：18-23岁的plmm。主治：心情不爽、缺少朋友、生活无聊。警告：长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性。
81、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
82、夏日清仓，赶快抢购活力，抢购热情，抢购夏日的美景和这夏日末的祝福机会，抢一件赚快乐，抢两件赚幸福，抢三件赚个朋友天长地久。
83、每天想你一点点，想多了我肯定变成少年痴呆。
84、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
85、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
86、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
87、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？
88、她高高的个子，瘦瘦的身材，走起路来一蹦一跳的像个快乐的小兔子。她就是既可爱又捣蛋的妹妹。妹妹的头发长长的，乌黑发亮，就像黑色的波浪，又像从天而降的瀑布；眉毛弯弯的、黑黑的，像两轮弯弯的黑月亮，又像两片柳叶黏在她那圆嘟嘟的脑袋上；在弯弯的、黑黑的眉毛下面镶嵌着两颗水汪汪的、亮闪闪的黑珍珠；在黑珍珠下面还长着一个鹰钩鼻，鹰钩鼻下面还有一张爱笑的樱桃小口，从那里冒出的语言十分的搞笑；妹妹的耳朵也比较好玩，就像两个香香的水饺，让人看了就想咬上一口……
89、你幸福的时候，我转身离开。你不幸福的时候，我随时出现。
90、你走后我会很想你的，你为啥还不走！
91、我多想一不小心就与你白头偕老啊。
92、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
93、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
94、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
95、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
96、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
97、我还爱着你.只不过少了非要在一起的执着
98、让我看看你那温柔的獠牙。
99、老混：四年的时光就这样悄悄过去了，离别的愁绪蔓延上我们心头，我们曾经拥有过多么温馨的一段时光啊！泡网吧，去迪厅，逃课，补考，抽烟喝酒打牌，多么让人怀念！祝你以后比这更幸福！
100、长得真有创意，活得真有勇气！
101、老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪！
102、在喂猪的时候总会想起你。
103、小白兔全身上下雪白雪白的，没有一点儿污渍，像一个“大”雪球;那又长又机灵的耳朵可神奇了!这对长耳朵，在相距“十万八千里”的地方都能听得到，所以这对耳朵是很有用的;小白兔的眼睛红红的，像两颗红红的，一闪一闪的红宝石;嘴巴特别不一样，别的动物只有两瓣嘴，但是它竟然有三瓣嘴;可爱的小屁股跑起步来的时候，屁股上的毛一抖一抖的，屁股一扭一扭的，搞笑极了!如果你不仔细看，你是不会发现小白兔的屁股上有一个毛绒球似的的小尾巴。
104、裸婚都用iphone，我们都裸不起婚了，干脆裸奔。
105、儿子：小华的爸爸游泳游得可好了，您怎么不会呢？爸爸：小华的爸爸总吃鱼，所以会游泳。爸爸不常吃鱼，怎么会游泳呢？儿子：可您总吃鸡，您会下蛋吗？
106、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
107、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
108、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来？”前面回话：“我去后面你来开车呀？”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。
109、盗马贼披袈裟嫁祸于人
110、地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小b同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。
111、夏天衣服是越穿越少，让我的肉往哪搁啊。
112、爱不需任何理由，让我们将爱进行到底。
113、在哪里跌倒就在哪里躺下
114、你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
115、会有猪头替我爱你。
116、人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
117、赚钱如过冬，冻死春未到；花钱像春天，转眼夏已到。祝天下所有朋友长过春天，有钱天天花不完；少过冬天，钞票夜夜堆成山；四季如春，年年笑开颜。
118、你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
119、石头剪子布,谁输谁脱裤
120、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
121、
122、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！
123、还没来得及沾花惹草，就被人拔光了
124、苦难是上天的恩赐；幸运是上天的惩罚。所以才有了困顿而有成，幸运而平庸的高下分野。
125、夏季桑拿天了，头顶冒烟了，爱情晒蔫了，月老红线忘牵了，盼你只好望天了，情意需保鲜了，思念需要连线了，再不问候联系要断了。
126、忍无可忍，就重新再忍！
127、如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
128、阿钜问菲菲：“问你一个问题，有人中大奖了，打一首歌名！”菲菲：“恭喜发财？”阿钜：“不对！再想想！”菲菲：“财神到？”阿钜：“也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！”
129、不要和地球人一般见识
130、都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你！
131、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
132、站的更高，尿的更远。
133、有个成语叫一波三折，谁给解释下这是怎么长的？
134、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大
135、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
136、流氓不可怕,就怕流氓有文化
137、老婆老婆我想你,发个短信骚扰你,好想好想亲亲你,把你抱在我怀里,不知此时在哪里,只好放在我心里!
138、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
139、啥时硬件也可以copy就好了!
140、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
141、挣钱苦，挣钱累，挣钱劳脑又劳心；花钱爽，花钱乐，花钱之后是心痛。真想挣个500万，商品货海任我游；可惜无劳便无得，只能勤劳踏实干。愿每一位劳动者丰衣足食，快乐工作！
142、 哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑，愿快乐开怀！
143、天气冷了，连起床都需要莫大的勇气啊。
144、老鼠一发威，大家都是病猫。
145、生，容易。活，容易。生活，不容易
146、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！！
147、静静为你送来的是温馨,默默为你祝愿的是幸福,深深为你祈祷的是平安,世上的人有无数,只有真诚的朋友常留心间,世上的情有万千,只有纯真的友谊最久远！祝你健康、平安、开心、幸福！
148、一次赶时间挤公交，车上爆满，好几个人争着挤着上，这时售票员发话了：“排队吧，瘦的上俩，胖的一个，那个最胖的就别挤了，你上来全车人都得下去了。”
149、我想早恋，但是已经晚了
150、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
151、小的时候，我很调皮，做过许多恶作剧，让人哭笑不得，但有一次我做了个最搞笑的恶作剧，可把妈妈吓坏了。
152、俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果。
153、远看是美景，近看想报警。
154、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
155、其实吧日本人除了日本人啥也不会。
156、你的丑和你的脸没有关系
157、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
158、送你一碗孟婆汤，愿你忘了忧伤；再来一碗孟婆汤，愿温暖充满你心房；又来一碗孟婆汤，愿你尽情把幸福品尝；还来一碗孟婆汤，哼，我就不信你不尿床！
159、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
160、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。
161、子在川上曰:“有船多好乎!”
162、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
163、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
164、脑袋空不要紧，关键不要进水。
165、童年似一朵朵浪花，晶莹透亮；童年好似金色沙滩上一颗颗光彩夺目的珍珠；童年像黑夜中眨巴眨巴着眼睛的星星……童年是五彩缤纷的，有许多美好、珍贵的回忆。这些回忆中，有难忘的、有伤心的、有高兴的、有郁闷的，也有搞笑幽默的。
166、闭上眼睛，我看到了我的前途
167、人家有的是背景，而我有的只是背影。
168、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
169、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
170、心中充满爱，看天下美女都是情人。
171、所有的男人生来平等，结婚的除外。
172、马后炮弄的迟了
173、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
174、还是孩子，何必把一切都看得那么透。
175、现在在社会上的女流.氓越来越少了,如果让我碰到了,我一定不会放过她
176、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
177、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
178、经典搞笑语句
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
179、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
180、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
181、
182、赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！
183、锻炼肌肉，防止挨揍！
184、一片果园，年年盛产，一间平房，不怕雨天，不爱上学，初中毕业，喜欢自然，留在乡田。生活乐观，目标很远，办一公司，绿色农产，结婚年龄，缺少对象，没啥要求，平常简单，相互帮助，不怕困难。
185、 网络经典搞笑语句 186、天短了，我对你的情谊加长了，夜长了，我对你的思念更浓了，霜降了，我千言万语的祝福只凝结成了这一句：霜降快乐！ 187、动物界里开批判大会，严厉的批评了马缺乏团队精神，牛不解的问：马不错呀，马到成功，龙马精神的。审判长生气的说：他团队精神不行，跟大家一起工作时，就变成害群之马。牛：…… 188、喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。 189、坟价都涨那么快，死不起了。 190、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。 191、工资几时有？举卡问青天，不知刚赚的钱，如今在哪里，我欲丢包而去，又恐花钱再买。赚钱时的辛苦，让我度日如年，花钱时的爽快，令我光阴似箭。祝你赚钱神速一日千里，日进斗金潇洒一生！ 192、不在江湖很久，江湖总有我的传说 193、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧 194、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。 195、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。 196、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 197、你什么时候请我吃饭?一会我就出去给你买袋干脆面 198、打死我也不说，你们还没使美人计呢! 199、春色满园关不住,我诱红杏出墙来 200、 201、见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！ 202、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。 203、 204、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。 205、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。 206、知识就像内裤，看不见但很重要。 207、你那毒拉丝的*笑我用百度都搜不到。 208、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 209、美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。 210、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚 211、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻 212、你那么会伪装叫我怎么忍心拆穿怎么舍得不爱你 213、蝴蝶和小猪新婚不久就去法院起诉离婚，法官大人问：“为什么？”蝴蝶说：“我不喜欢和好吃懒做的猪生活在一起。”小猪说：“我也不喜欢和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起！” 214、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。 215、可不可以牵着我，从老婆到老婆婆。 216、人生最大的无奈是：排队拍了好几天，而车票还没买到。最最大的无奈是：好不容易排到了自己，而车票确已售完。亲爱的朋友祝你买票顺利，早日与亲人团聚。 217、一日，一只麻雀不小心飞进燕子窝，正巧雄燕子在窝里。雄燕子吼道：“你是何方妖孽？”麻雀吃了一惊，马上说：“老公，是我啊，刚整完容。” 218、别小瞧我！至今为止，地球仍在我的脚下。 219、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。 220、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 221、作为失败的典型，你实在是太成功了 222、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。 223、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单 224、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。 225、听说最近你的回头率挺高，我很纳闷，于是专门偷偷去看了你一下，才发现原来是因为你发福了，一眼确实看不完啊。保重身体哦，朋友。 226、我拿什么整死你的爱人 227、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了 228、赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵；花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了？愿你财源广进，快乐得意！ 229、名花虽有主，我来松松土！ 230、 231、我曾经在幼儿园刚刚吃完饭去操场玩时，我看到一个同学嘴巴超级大，真是平时不注意看，一看吓一跳。我就把老师发的气球放在他嘴巴里使劲用手挤。目的是让它飞起来，可谁知他把我的气球咬烂了，搞得我哇哇大哭。怎么样，搞笑吧? 232、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。 233、挣钱的时候是奴隶，让别人呼来唤去。花钱的时候是大爷，可自己任意挥霍。挣钱的时候如枯泉滴水难找，花钱的时候如流水嘻里哗啦。挣钱不易，节约用钱。 234、人又不聪明，还学人家秃顶! 235、姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。 236、朋友，最大的缺点就是缺钱，收到最多的花就是缺钱花，现在让我送你桂花糕，出门遇贵人，永远有钱花，事业节节糕。 237、不要考验人，人是经不起考验的 238、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。 239、我发誓再也不发誓! 240、网络经典搞笑语录，还请你收藏本页以便后续阅读。 241、还少了一双鞋跟包包做搭配眼镜要够黑明星感觉做好随时准备我临时想逛街就除了你什么都缺再六个月可能会下起雪到时候我想换马靴。 242、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 243、客人要走了,他对主人的儿子说:“你愿不愿意把我送到汽车站呢?”“不行,”鲁什克说,“因为我实在太饿了,可妈妈说,只有等你走后我们才吃饭! 244、 245、敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！ 246、赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！ 247、出来混，老婆迟早是要换的！ 248、不要对我这般温柔，我只会越陷越深。 249、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。 250、乖乖是一只“西施美兔”，它拥有西施的美貌：它的身子是白色的，耳朵是灰色的，还有背部和尾巴的一小撮毛也是灰色的。乖乖不仅拥有西施的美貌，它还拥有西施的肥胖：乖乖的肥胖可是这方圆几米人尽皆知的，它胖胖的，走起路来屁股一扭一扭的，搞笑极了。 251、果然是有情人终成仇人啊！ 252、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 253、女子无才便是德，我一定是太缺德了。 254、见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！ 255、有一个很古老的传说，说是在北大校园内能看到美女的人会长生不老 256、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。 257、我们在路上走着,看到小孩子就过去踢一脚,以证明自己不是恋童癖 258、狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！ 259、比赛开始了，我们首先跟五（2）班拔河，我们五（1）班的同学都很紧张，因为五（2）班是上个学期运动会拔河的团体总冠军，所以拔河的同学都显得非常紧张。听着体育老师的发令声，同学们都拼命的往自己拔的方向拔，我们有了九牛二虎的力气把绳子拔了过来，但是，有一个同学说了一个很搞笑的词语，所以，我们班就把绳子松开了，二班利用这起机会把绳子又拔了回来，第一局我们班输了，每个拔河的同学都把头低了下来。 260、什么世道啊这是，人活得狗，狗活得象人。 261、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。 262、时间不知不觉，我们后知后觉。 263、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！ 264、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 265、咸鱼翻身，还是咸鱼 266、“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！” 267、睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 268、千里马常有，而母千里马不常有。 269、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。 270、谐趣语录：青春一去不复返，我祝它旅途愉快；孙悟空善变，所以注定单身；宅男永远体会不到想家的感觉；牛b当如乔布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏！ 271、等我懂了以后对你思念早已成泛滥，那么的不堪。 272、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢 273、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。 274、将每个女生后面的男生数减少到名！ 275、请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。 276、忍无可忍，就重新再忍！ 277、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。 278、京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。。。。猪牛羊虾鱼都死光了吗？ 279、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。 280、刚出“我爸是李刚”案那会，乘公交时，大家都在谈论着案情进展，“我爸是李刚”声此起彼伏，一老太太愁容满面的说：“哎，李刚可苦了，一下的养这多孩子！” 281、我想未来我一定会天天陪你上市场。 282、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 283、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！ 284、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。 285、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！ 286、祝福新年!愿新年那份祥和的气氛，轻拂你娴雅的裙摆，让你感受其中我的一份安谧平和的爱意。 287、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁. 288、在读书中，我们肯定会为书中搞笑的情节而哈哈大笑，也会为了一些凄凉，悲惨的情节，而默默流泪。在读书时，我们的表情是千变万化的。 289、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 290、生活嘛，就是生下来，活下去 291、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！ 292、本无意与众不同，怎奈何品味出众。 293、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 294、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。 295、你不回复我的时候，我总以为你在打一段很长的话。 296、军训那会教官叫大家阅兵式的口号，一同学没听明白，教官：“同志们好”。同学：“手掌好”。教官没听出什么，教官：“同志们辛苦了”。同学：“为人民币服务”。大家轰笑。祝新生们愿军训愉快。 297、乌龟对兔子说：“生命在于过程，要脚踏实地，稳健不急，像你这样急于求成，贪图虚快，赢不了这场游戏！”兔子不屑地说：“快点吧，都等的我花都谢了。” 298、羡慕那个不倾国不倾城的红太狼，却有灰太狼死心塌地的爱着。 299、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁. 300、我的温暖并不多，全都留给那些对我好的人了 301、胖不能过160，丑不能吓死牛，脾气差不能让你怕到不敢听你说话，嗓门大不能吓走蚊蝇，要求真的不高，差不多就好，求一结婚对象，爱个地久天长。 302、一想到20xx就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒！ 303、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。 304、我是普通人家的孩子，身上没有那么高贵的气质。 305、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。 306、长个包子样就别怨狗跟着 307、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐！你们到底有没有考虑酱油的感受！ 308、现实用真名说假话，网络用假名说真话。 309、我心眼儿有些小,但是不缺；我脾气很好但不是没有！ 310、钻石恒久远，一颗就破产！ 311、关于赚钱、花钱，一定要坚持赚钱为主，花钱为辅的方针，以能赚的钱绝不放过，不该花的钱绝不出手为策略，始终坚持理财为根本，存钱为核心的守则。把这套理论送给你，愿你：理财有道，财源滚滚。 312、读《三国演义》、《水浒传》可以让我们对中国名着有所了解；看《十万个为什么》可以使我们的知识更加丰富；读《作文大全》可以提高我们的作文水平；就是看一些漫画、搞笑之类的，也可以让我们更加幽默，更加富有想象力。 313、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命”。 临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。” 314、一辈子有多少真心话是以玩笑的方式说了出去 315、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。 316、一日三秋工作忙，月底工资不见涨，花钱流水去太快，月光照的心发慌，钱财理应适支配，要知赚钱人艰难，花钱适度学会攒，学会理财才有财。愿有才的你：财高八斗、财源广进、财薪高照。 317、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。 318、比赛开始了，我们首先跟五（2）班拔河，我们五（1）班的同学都很紧张，因为五（2）班是上个学期运动会拔河的团体总冠军，所以拔河的同学都显得非常紧张。听着体育老师的发令声，同学们都拼命的往自己拔的方向拔，我们有了九牛二虎的力气把绳子拔了过来，但是，有一个同学说了一个很搞笑的词语，所以，我们班就把绳子松开了，二班利用这起机会把绳子又拔了回来，第一局我们班输了，每个拔河的同学都把头低了下来。 319、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。 320、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。 321、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。 322、 323、今天10086又来信息了，还是那么关心我但多希望他通知完余额不足后添一句愚人节快乐！ 324、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主 325、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根 326、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。 327、我发誓再也不发誓! 328、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖 329、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。 330、我和你不一样，因为我是人 331、 jzd365.com更多句子大全编辑推荐 332、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 333、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 334、一个中心：以健康为中心，两个基本点：糊涂一点！潇洒一点！三个忘记：忘记年龄！忘记名利！忘记怨恨，四个有：有个伴！有个窝！有点钱！有几个好友！ 335、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 336、那里有条河，跳进去叫什么？别想歪了，我叫你捉鱼去呢。 337、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 338、我只想知道。，你和20xx，哪个先到？ 339、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。 340、真爱就像ufo，都只是听说过，但没人见过。 341、口误伤不起呀：一次坐公交车，到某站台时，司机突然问到：“有人下车么，没人我下啦！”顿时车上笑做一团。 342、“一块钱可以去终点站吗？”司机点点头，等那人下车时，说出的话让司机一惊。“记着，明天，我从这去终点站，是付过钱了的！” 343、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 344、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱 345、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。 346、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。 347、农村信用社：农村信用社是老百性生活的贴心人。 348、还是古代好混，割掉了就能当公务员。 349、兄弟!请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光!:p元旦快乐! 350、要在江湖混，最好是光棍。 351、还记得上幼儿园的时候老实说：尿尿一次罚三元，两次罚五元，三次罚七元。我正想问包月多少钱时，你很坚毅地说：老师，我要办兔年的年卡!新年快乐! 352、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 353、人和人不是客客气气就能相处的！
心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。
不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
自从得了精神病，我的精神就好多了！
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