网络中热门一本正经的沙雕段子汇总(53句)

网络中热门一本正经的沙雕段子汇总(53句)

不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。~~你也想转发这方面的句子吗？以下是小编陆续整理的“网络中热门一本正经的沙雕段子”，有需要的朋友一定不要错过！如果觉得有用请收藏。

1、6.手插口袋，谁都不爱。

2、24.当白云飘过，那是我想你的痕迹;当阳光闪耀，那是我想你的感觉;当雨水落下，那是我想你的证据;当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈

3、22.骑着同事的小毛驴去好朋友家蹭饭，真的是超级幸福啊。

4、53.班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉，老师终于受不了了，走过去将她叫醒：每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？那女的估计刚睡醒，不知道中了什么邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：我还知道吃呢……

5、24.我觉得很饿，饿的可以吃下整个世界，去闺蜜家蹭饭吧。

6、27.上学的时候总是期待有钱的日子。上班了，却又期待起没钱总是蹭饭吃的日子。

7、49.男：哼哼，你说呢！

8、44.把香蕉剥皮后，你就会得到一个剥了皮的香蕉。

9、46.你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。

10、28.你为什么不回我消息?就因为我没给你发消息?

11、28.世界最短寓言：蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。

12、31.如果我没猜错的话我一定猜对了。

13、14.回家一开冰箱，发现只剩鸡蛋，决定去你那蹭饭，圣诞之夜有我与你相伴，我们来个世纪狂欢，莫要祝我剩蛋快乐，我来祝你圣诞愉快！

14、37.今天在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他，尼玛瞬间蒙了，不到十秒，她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱，一顿骂，非要去医院检查赔钱的，等我反应过来身边已经围了一大群人。我就淡然了说了一句话：碰瓷坑人麻烦有点技术含量，这车不是我的。

15、读初二的我放了寒假，本来和同学们约好今晚一起去ktv玩耍，于是我就问妈妈：“妈，能给我一百块钱吗，晚上要和同学们一起唱歌呢。”没想到，妈妈立刻不高兴的说：“你还这么小别去那些地方，你们都是小屁孩瞎唱些啥呀！再者还有啊，你都这么大了，也该学会自力更生，快去把你的衣服洗出来吧。。。

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17、1.别跟我谈感情，谈感情伤钱。

18、3.脱机的人永远不知道联机的人等了她多久我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

19、上小学的时候，梦想成为世界首富，等上初中了感觉有点压力，中国首富也行，在大一点，觉得还是有困难，就山东首富吧，现在看看，房子首付才是正事！

20、40.大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问：”wouldyouspeakchinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。

21、36.小时候早上起床都是大喊一声：“妈，今天吃什么饭呀？”我妈就会狠狠的说：“做啥吃啥挑什么。”然后我说：“妈我想吃红烧肉。”妈妈就给做了。现在早上则是，起床弱弱的问一句：“老婆吃啥饭呀？”老婆则是一脚踹我下床：“做饭去，顺便给我做个鸡蛋。”妈我好怀念小时候，现在满满都是眼泪，不说了我做早饭去了。

22、38.有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？

23、15.要考试了，不能看什么书?

24、15.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

25、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

26、4.夏日蹭饭，自从治完牙后胃口日益渐好。

27、16.人间至味是清欢，人间烟火，这才是生活，来朋友家蹭饭是件多么幸福的事。

28、7.经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

29、14.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

30、4.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

31、7.我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的

32、有老公又怎么样呢?有守门员，球还不是照样进。

33、24.你知道吗，人可以活到死

34、14.爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。

35、8.坐等丈母娘发货。

36、13.早上在外面吃面听到一下对话！女：“老公我觉得我越来越白了。”男的低头吃了一口面，幽幽一句：“气球吹得越大，颜色越淡。”

37、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

38、1.去邻居家蹭饭。

39、5.香蕉越大，香蕉皮越大。

40、25.想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过骗你，是刚发生的事!哈哈!

41、昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇口吐白沫，转眼就挂了。我鄙夷对它说：老子从小喝毒牛奶吃吊白块面粉用地沟油炸的油条，苏丹红腌的红心鸭蛋，避孕药喂大的黄鳝……我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

42、40.越聪明的人，脑子就越聪明。

43、低头思故乡——你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳！！！(创意十足)jzd365.com

44、4.没过去60秒就失去了一分钟。

45、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

46、天天上学愁更愁，老师讲课无离头；

47、42.当你早上起不来时，那说明你想睡觉。

48、54.给朋友买的，穿着特难看，好评

49、48.你搁这搁这呢？

50、网络上有哪些比较幽默诙谐的段子，能够让你的心情由坏变好呢？下面是小编为大家精心推荐的网络上最流行的幽默诙谐笑话段子，希望能够对您有所帮助。

51、49.在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

52、38.要知道台上一分钟，台下60秒

53、46.最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！

54、29.作为一个吃货，感觉就像猪一样被人用食欲控制的，有时候想一头撞死算了。

55、29.酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最无耻的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？。。。

56、7.又来小姑子家蹭吃蹭喝啦，珍惜相聚的每一段时光。不管生活酸甜苦辣，都是一生回不去的记忆。

57、19.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

58、8.还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。

59、29.每次我不知道该说什么的时候就不知道该说什么。

60、49.我上次看到你手机还是上一次

61、17.关于明天的事我们后天就知道了。

62、31.我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

63、做男人，还是顶比较舒服！

64、8.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光

65、60.现在醒着的人应该都还没睡吧。

66、9.使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子

67、18.你知道为什么讨厌吃西红柿吗，因为西红柿有股蕃茄味。

68、26.据我所知我一无所知。

69、20.老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!

70、45.不过当新娘子看到新郎笑的时候，以为是在嘲讽自己，所以心情就不乐意了，直接用手指着心脏，并表示你笑什么笑，而现场看到这里也是表示很无奈，二话没说，直接写着新郎的耳朵我的网友看到这里更是大羞不语，真的年轻就是好啊，新郎和新娘打闹的样子也是十分的有爱呀。

71、1.有钱人终成眷属,有情人终成家属

72、微博上的热门搞笑段子精选

73、2.有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多

74、14.我除了不冷静的时候，都很冷静。

75、55.5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪a6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

76、3.一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。

77、52.胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

78、19.昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！

79、相信到怀疑自己。

80、14.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

81、3.与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

82、12.老人：“请师傅帮我们村降妖，”

83、1.不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。

84、35.听君一席话，白读十年书。

85、54.飞机飞机，你闹够了没有，赶快飞回来吧。

86、16.姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样失而复得的永远都是二手货。

87、5.一天在宿舍无聊翻手机看新闻，偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话，我们寝室里也有一个gay，我觉得这个人一定是小梁，因为他长得超可爱，而且屁股特别翘哎~~

88、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。

89、4.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪

90、21.整个好活，就是有点烂。

91、55.现在的年轻人啊，和老一辈人比起来真的年轻。

92、6.女人一哭，男人必输

93、腿颤抖，争先恐后惨叫着狂奔出房间！靠！我这是吹爆了啊！

94、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最无耻的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？。。。

95、13.女人一哭，男人必输。

96、30.肚子好饿，然而已经刷好牙上床了，也只能忍着咕噜叫声碎气。这素原则问题，碎！去邻居家蹭饭吧。

97、12.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

98、今天冬至在一起吃饺子的情侣们都别嘚瑟，不用多久，接下来就是春分。

99、12.今日蹭吃蹭喝蹭旅游的一天30度的高温我们爬老爷山也是一绝啊。

100、喊响了！！压过他们！！！炸死他们！！！！(喊口号时)

101、9.希望我的友友们大富大贵好让我蹭吃蹭喝这刘海整得像是个非主流女孩。

102、17.我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也没有啊，就头顶上有个大太阳，热死我了。”店长：“好！起码知道你在亚洲了！”店长你心态是有多积极！

103、35.下辈子我要当他的妹妹，霸占他二十年不松手，等他结婚了就常去蹭饭，偶尔打破他和嫂子的暧昧，想想就很美好。

104、小时候，常纠结我就时？直到到了春秋之后长大后该不应成婚，我真的想太多我才发觉！

105、6.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

106、44.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

107、13.学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼......

108、网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（吐槽篇）

109、9.运气这东西，全靠运气。

110、不要给我在队伍里面逛街！

111、48.六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园，还没出门就被妈妈发现了：“臭丫头你咋这么能！也不看外面多冷！你就给我穿裙子出门？”

112、21.我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我...

113、9.兄弟两个，小时候就很精明，开学他俩商量多要点学费，学费要交200，哥哥回家对妈妈说学费400，刚刚说我弟弟跑出来说，哥哥骗人，学费明明350，之后的几天里，鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所（小卖部）。

114、56.如果你愿意多花点时间了解我，你就会发现多花了点时间。

115、8.妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有

116、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

117、24.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

118、19.从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。

119、34.70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！

120、27.它死之前还是活着的。

121、25.你一杯，我一杯，喝完一起跳苏喂，蹭吃蹭喝真舒服。

122、43.刚才在教室，刚一坐下抽屉里出来一个活青蛙，吓得我半死，知道又是那个讨厌人弄的之后，我趴在桌子上哭了一节课，心里又气又委屈。于是我上网搜了一下怎么样让男的害怕，最佳答案是：分手！可转念一想我俩还不是情侣，现在想问问大家，我怎么跟他表白才能成功。

123、6.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。

124、15.生是中国人，死是中国魂。

125、6.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

126、看了网络上最流行的幽默诙谐笑话段子的人还看：

127、21.整理东西整理到现在，灰头土脸的，肚子饿的咕咕叫，生活真的太难了，去闺蜜家蹭饭吧。

128、50.我三句话就让男人听了我说三句话。

129、38.而宇文，三头两日就跑到c大去，偶尔接到他的电话就是他说的芳心寂寞，需要有人来倾诉他的苦恋之事或者把建一和他女朋友带到m大，找我蹭饭吃。

130、1.喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

131、12.对不起，你拨打的用户已结婚。

132、26.生命在路上，生活在别处。但凡路上有豪请客，我就只管蹭吃蹭喝。不蹭白不蹭，蹭了也白蹭。

133、5.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

134、10.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

135、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

136、13.赶紧天亮啊，肚子好饿好饿，好想大吃啊，去蹭饭啦！

137、3.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

138、32.晚上小公园遛狗，走累了我就在那小椅子上坐着翻手机。狗狗趴在我边上持续卖萌吸引路人……这时来了个小姑娘，看样子也就十来岁。她站在狗狗前面，看看我又看看狗，想上前又止步的状态。我说：小妹妹，没事的，它很傻萌，不咬人的呢！小姑娘看看狗又看看我说：我不是怕狗狗，我是怕你。

139、60.除了晒美食，唱歌跳舞，大妈还晒自己相处40多年的老闺蜜。但最令网友动容的，还是大妈90多岁老爹老娘的爱情瞬间。隔着屏幕，大妈向老铁们发问:朋友们，你们说，我父母是不是夫妻恩爱的榜样?

140、9.阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”

141、11.太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。

142、我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍！就是买两张彩票！

143、32.来朋友家蹭饭，一起吃个饭真舒坦。

144、16.车道山前必有路，有路我也刹不住。

145、17.药药切克闹，我说孙子你说到。

146、25.上小学时上课爱睡觉，一次语文课教师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。之后我在学校火了。

147、3.手插口袋，谁都不爱。

148、等周五、等快递、等工资。

149、11.与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

150、18.要我学英文，根本不可能。

151、53.现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……

152、47.你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

153、56.孙子问爷爷：“您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？”爷爷：“我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么？”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说：“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”

154、在生活中我们总能遇到一些比较搞笑的句子，这些搞笑段子可以给人带来欢声笑语。网络上关于搞笑段子的梗有哪些呢？为满足您的需求，迷你句子网小编特地编辑了“网络经典搞笑段子文案”，希望能为您提供参考。

155、37.我的iphone13promax怎么还没到，就是因为我没买吗？

156、56.你们再不听话我就找一个变态来带你们！

157、22.英雄不问出路，流氓不看岁数。

158、21.知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。

159、23.三句话，让男人听了我三句话。

160、39.在外闯荡三年，一无所获回来，怕哥们笑话就说学技术了，会接生。忽然有一天哥们的媳妇难产，接生婆用尽了办法。有人想起来我就把我拽来救急，我也懵圈了，就胡乱的要了一盘豆包，战战兢兢的端到孕妇前，磕磕巴巴的说：你……你是男孩还是女孩？出来……出来吃豆包！孕妇被我的滑稽逗得一笑，奇迹出现了，孩子生出来了！

161、9.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

162、15.我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

163、15.所有的悲伤，总会留下一丝欢乐的线索。所有的遗憾，总会留下一处完美的角落。

164、5.学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。

165、36.你但凡有点本事，也不至于一点本事都没有。

166、2.女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！

167、20.女朋友哭的泪流满面："你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。"我赶紧捧起她的脸，安慰她说："宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。"她一把甩开我的手："都这个时候了你还只想着自己心会痛！

168、7.时间太瘦，指缝太宽。

169、7.女为悦己者容男为悦己者穷!

170、22.你全自动的是吧(是因为老有人在立正时，顺便向右看齐)

171、7.不想当神父的道士不是好和尚。

172、12.想藏在你的口袋啊！看看到底是不是你偷吃了我的薯片！

173、2.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

174、火锅、酸菜和鱼，还有酸辣粉。所以我可能要去朋友家蹭饭。

175、59.当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。

176、40.做男人，还是顶比较舒服！

177、15.周末在朋友家吃了一餐饭，从此念念不忘。

178、51.低头思故乡——你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳！！！(创意十足)

179、28.中午没吃饭，到了下午早已饿的前心贴后背了，去闺蜜家蹭饭吧。

180、30.青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

181、五岁那年，我抓住了一只蝉，就以为抓住了整个夏天，后来长大了才知道，那根本就是一只蟑螂！

182、50.最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”

183、10.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

184、8.你长得挺好看的应该挺漂亮吧。

185、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

186、13.要知道台上一分钟，台下秒

187、6.学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

188、41.搞笑段子：学姐的低胸装

189、12.间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

190、20.因为今天是新娘，明天是老婆。

191、55.起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了，亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫她吃饭容易多了，你永远叫不醒一个装睡的人。”

192、43.姜还是老的老。

193、35.叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡。

194、46.我们班的一个女生带了手机到学校，老师叫她交手机她不肯，搜衣服也没有找到。然后就给她手机打电话，但是迟迟没有听到铃声，打到第十次老师准备放弃的时候，女生突然面红耳赤。

195、4.路见不平一声吼，吼完继续往前走。

196、14.上周去表哥家，嫂子说这周给我介绍个对象，说姑娘女神级别，性感温柔持家！我激动坏了，置办了一身行头，就等今天见面了...可今天我才知道表哥和嫂子突然离婚了，当我去之后看见嫂子端坐在那，我的心开始颤动了

197、35.我那年考了一个不咋地的高中，我被我妈数落了一天，我爸却一声不吭。我觉得不对劲，因为以前都是我爸骂我多。第二天，我妈又说我，我爸对我妈说：“差不多就行了啊，毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢！”

198、做爱做的事，交配交的人。

199、爷爷奶奶，都八十多岁，身体还行，有天爷爷不知道怎么非要和我奶奶谈次恋爱，然后说明天在乡下那个水库边等奶奶，第二天大早就出门，晚饭时间爷爷很郁闷的回来了，一进门就问奶奶，等你一天了，为什么不来，奶奶很淡定的一边吃一边说句“我妈不让我出去”。一点点语录网

200、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

201、25.说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

202、19.变形计剧组上星期给我打电话了，让我去大城市体验生活。

203、32.你搁这搁这搁这呢，这话说得像说话一样。

204、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。

205、功课多得想报仇，作业做得傻了头；

206、忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。

207、39.左右左，左右左，。。。。。。对，就这样。。。。怎么又错了?你想菜呢你！(我们高中教官说过)

208、世界最短童话：癞蛤蟆娶到天鹅喽！

209、23.我回她道：有现场么？

210、9.再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!

211、31.很多人长大之后连俩像样儿的菜都做不了，只能点外卖或蹭饭吃。

212、11.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

213、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

214、34.“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。

215、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

216、有时候我都觉得自我莫名其妙。

217、20.虽然今天什么也没干，但还是辛苦我了。

218、19.想起一二货朋友。那会在师范学院谈一女朋友。一天我们一起去学校，一进学校大门他就啧啧称赞：写得好，写得好！看看，“今日学生，明日老师”。写的太好了！瞬间就邪恶了。

219、41.喊响了！！压过他们！！！炸死他们！！！！(喊口号时)

220、38.，“两分钟喝水够不够?”“不够！”“那就不喝！”

221、6.生活可以忙碌，疲惫，但心态要简单，快乐。又是蹭吃蹭喝的一天。

222、1.今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易！送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍，给了自己一巴掌！瓜忘拿了

223、31.因为我没翅膀，所以我不完美。因为我很快乐，所以我不痛苦。因为我不蠢，所以我很傻。因为我想的不多，所以我得到很多。

224、12.你要不理我我就成包子了而且还是天津最有名的嘿嘿

225、17.有些事，做了才知道。有些事，错了才知道。有些事，长大了才知道。

226、1.在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

227、微博上的热门搞笑段子推荐

228、10.我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。

229、每一年的流行都不尽相同，那么，在20xx年这个特别的年份里，微博上流行什么搞笑段子呢?以下是小编为大家整理的微博上的热门搞笑段子，希望你们喜欢。

230、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这儿的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去……众人无语。~~我想你现在正在整理类似的句子吧？供您所需，迷你句子网为大家收集了“网络热门一秒笑喷的笑话”，仅供参考，希望能为您提供参考！

231、53.没有对象的人，应该还是单身吧。

232、21.原谅是容易的。再次信任，就没那么容易了。

233、8.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

234、随手打了个的，拉开门，刚说去交警大队。。。结果，吓得我们可怜的小的哥(大概是黑的士)车门都没关，说了句要回去吃饭，没空、就开走了。那跑的叫一个快，我是不是做错什么了？

235、7.个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

236、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都tm吃方便面了还要养生吗?

237、8.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

238、其实我连aa制都去不起了，所以我发明了一个新词：aab制，就是你们aa制，我腆着个b脸去蹭吃蹭喝。~~你也想分享类似的句子吗？为此迷你句子网小编特意整理了“朋友圈蹭吃蹭喝的搞笑沙雕说说”，希望的分享可以为您带来帮助。

239、13.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

240、10.我想我会疯，不如蹭饭去。

241、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

242、39.如果你越过了喜马拉雅山，你就具备了越过喜马拉雅山的能力。

243、22.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

244、网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（调侃篇）

245、1.如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办?我建议你换我，我回得快。

246、32.同学：教官你手机号多少?——110同学：教官你qq号多少?——123456同学：教官你骗三岁小孩子啊?——军事机密！

247、微博上的热门搞笑段子摘录

248、17.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

249、48.微信就是牛，硬是把手机搞成对讲机。

250、教官教我们唱军歌，我们一群人上去唱了之后，教官在下面捂着脸说‘我以为我唱歌跑调，没想到你们比我还跑。我怎么带出你们这班兵’

251、4.儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。爸爸：什么片子？儿子：冷气。爸爸：冷气？哪有这部影片？儿子：怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！

252、生是中国人，死是中国魂。

253、5.8月份不是蹭吃蹭喝的局我就不出去了，我已经准备好大口喝西北风了。

254、33.好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

255、3.地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。

256、43.数学不合格，老师全负责。

257、8.一哥们准备去日本留学，去之前打听了一些日本的风俗习惯，在网上看到好多说：在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后，亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说：不锁门的都是弱智。

258、令堂可是令尊表姐？

259、25.喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……

260、9.理想很丰满，现实却很骨感。

261、小碎步叫你给吃了啊???(有创意，才够味)

262、30.有哪部电影让你痛哭过么?

263、生活需要鸡汤，也需要砒霜，越毒越坚强。

264、26.都说藏私房钱，我也说一个。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一万元私房钱被媳妇没收了，被媳妇家里人一顿数落：“你说你一大老爷们藏点东西都藏不住，还能让她翻着，还能干点啥？"

265、9.有钱人终成眷属，有情人终成家属。

266、废话文学兼具戏谑性和娱乐性的特点，废话文学顾名思义，就是一种看起来不是废话，但实际上是废话的文学形式。这些搞笑有趣的废话文学语录分享给你？下面是迷你句子网小编精心为您整理的“网络上很流行的废话文学搞笑沙雕句子”，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！

267、24.媳妇的胃口最近貌似很好，正准备吃饭时老板打来电话，和我聊了半个小时。等我回到餐桌前，只见桌上就剩几个空盘子。“红烧肉呢？怎么只给我留了几个空盘子？”媳妇用牙签剔着牙一副酒足饭饱的样子:“那啥，盘子太硬，人家咬不动嘛！”

268、10.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

269、34.你知道吗，当你在看这个语录的时候，你正在看这个语录

270、信不信我一脚把你发射！(虾米意思?)

271、18.很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

272、10.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年

273、22.爱那么短，遗忘那么长。

274、47.上次看到这句话的时候还是在上次。

275、20.小明到处蹭饭吃，真是恬不知耻！

276、10.收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子?

277、57.他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”

278、24.站军姿时，检查胳膊是否扣紧了。(安全带么?)

279、7.你要不理我我就成包子了而且还是天津最有名的嘿嘿

280、19.谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀。

281、钱啊，其实跟卫生纸没什么区别，看着好像挺多的，但用着用着就没了。

282、33.情况嘛就是这么个情况，具体什么情况还得看情况。

283、17.人生苦忧参半，快乐只有干饭，蹭吃蹭喝又是一天。

284、老婆埋怨老公的枪越来越小，都快成为无声的了。老公满脸无奈地説：“你每次都让我戴那个小套套，型号太小，发展空间被严重挤压；塑化剂又多，体内的正能量被严重削弱。所以，你要是再不解套，后果还会严重。”

285、37.有些人当骑士是人生选择有些人当骑士是蹭吃蹭喝。

286、5.有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。

287、看了微博上的热门搞笑段子的人还看：

288、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

289、27.有一次去外地，由于不知道路，打车又怕被宰，出火车站准备问路，正巧碰到一遛弯的老大爷，我上前问:“大爷，去xxx路怎么走啊，”意思是坐哪路公交去，大爷若有所思的想了足足有一分钟，说了一句让我至今难忘的话，“哦，我想起来在哪里了，你打个车就到了”

290、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

291、9.男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

292、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。

293、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

294、12.如果我有男朋友的话那我这句话就不用加如果两个字。

295、28.“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”

296、4.我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

297、网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（内涵篇）

298、5.女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

299、50.同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

300、22.你跟我搁这儿搁这儿呢。

301、16.每次我不知道说什么的时候我就不知道说什么。

302、21.明月几时有，自己抬头瞅。

303、36.快上菜啊，我勒个去，再不上菜就饿死人了，去朋友家蹭饭吧。

304、3.在忙忙碌碌的日子里加点甜。蹭吃蹭喝，又是开心的一天！

305、2.运动完回家才发现肚子好饿了。嗯烤些面包奖励自己，去闺蜜家蹭饭吧。

306、5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

307、18.凭你那智商不要数星星，数月亮吧!

308、5.你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。

309、睡足了觉就罢了。将来，有朝一日得志，我定要吃饱了便睡，睡足了又吃。”另一个说：“我却和你不一样。我必定要吃饱再吃，哪里有闲工夫去睡呀！”

310、41.挺好看的，但是有点难看，不过也是挺好看的，可惜对我来说比较难看，只是太好看了，没体现出难看的感觉，所以相对好看来说，有点难看，总体来说还是好看，美中不足就是难看了点，不过也不影响它的好看

311、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

312、45.过完了十月就到十一月了。

313、10.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”

314、44.高中时一个同学沉迷网络，时常半夜翻墙出校上网。一日他照例翻墙，翻到一半就拔足狂奔而归，面色古怪，问之不语。从此认真读书，不再上网。后来他考上名校，后来我们问到这事，他沉默良久说，那天父亲来送生活费，舍不得住旅馆，在墙下坐了一夜！

315、14.1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”

316、2.不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。

317、58.人被杀就会死。

318、57.你的语文老师是教你语文的吧。

319、1.你一定行的！除非不行。

320、11.脱机的人永远不知道联机的人等了她多久

321、3.万里无云的天空中竟然没有一片云。

322、当我没钱吃饭时你把钱藏起来陪着我饿说明我们俩是朋友。

323、29.小明上课睡觉，老师叫醒他，让他解释黑板上的“扑朔迷离”。

324、11.天黑了打报告~~(指要晕倒了)

325、13.妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。

326、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”

327、7.进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。”

328、18.和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！

329、10.我们的目标：向钱看，向厚赚。

330、26.爱情暴力小说：题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》正文：“啪。”

331、37.当我没钱吃饭时你把钱藏起来陪着我饿说明我们俩是朋友。

332、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

333、11.我的肚子饿得开始唱“空城计”了，去蹭饭啦！

334、11.不一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来啊！”

335、42.事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。

336、2.(走的烂时)哎，我只有把梦想寄托于下一届了！(走的一般时)你们也就这么回事儿！(走的好时)哇呀呀，无师自通啊！

337、飞机飞机，你闹够了没有，赶快飞回来吧。

338、30.一个真理：香蕉越大，香蕉皮越大。

339、23.她仗义，一声柔姐我没钱了她天天打电话让你过去蹭饭，虽然是食堂。

340、47.儿子放学回家生气说：“数学老师蛮不讲理，他问我一元有多少角，我回答四个角，老师竟然说我回答错误。爸爸，您见过十个角的一元钱吗？”

341、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋：你见过椰子树长香蕉么?

342、8.有没有那么一瞬间，你也会想起我。

343、2.使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。

344、4.有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧dj炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

345、11.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

346、54.蝉的翅膀好薄啊，简直薄如蝉翼。

347、15.如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。

348、15.每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。

349、想藏在你的口袋啊！看看到底是不是你偷吃了我的薯片！

350、4.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

351、58.爸爸：儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什么反应？儿子：爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗。。。爸爸狠狠抽了儿子一下说：我是让你把狗屎铲了。。。

352、6.你们但凡有一点用，也不会一点用没有。

353、 老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”

354、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

355、52.公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报："请给老弱病残让个座。"于是小男孩问妈妈："妈妈，老弱病残的弱是什么？"妈妈想了下，说："是弱智。"小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说："叔叔你坐这吧。"

356、51.我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。

357、33.早年孤身在都*工作的慕新华经常来孟家蹭饭，孟清平一直视其为良师益友

358、2.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

359、20.恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

360、8.老公不在家，被窝温度直降五度，男人才是真正的汤婆子。妈了个蛋，老子脚好冷，肚子好饿，去朋友家蹭饭吧。

361、3.八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！

362、4.名花虽有主，我来松松土!

363、6.执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!

364、52.吃面不吃蒜等于没吃蒜。

365、18.该吃你就吃，该喝你就喝，最大富有就是每天能快乐！

366、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

367、13.春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

368、2.很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。

369、14.女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。

370、40.在外漂泊的游子，去朋友家蹭饭，吃完饭却开心不起来。

371、6.一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园內不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”

372、51.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?

373、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

374、23.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为

375、25.走出半生，归来已过半生。

376、3.大家说，不记得了！

377、36.天天上学愁更愁，老师讲课无离头；

378、59.护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。

379、45.穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

380、7.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

381、39.在电脑模拟了一个晚上的工资标准后，那些从来没有正确计算过工资的人感到很困惑。突然我觉得饿了，家里什么都没有了，蹭饭去了。

382、27.老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”

383、16.终于知道吃奥利奥为什么要舔一舔了因为那样就没人再敢抢了。

384、曾经有很多机会摆在眼前我都不知道珍惜，直到我发现再也难有机会对你说出那五个字。我苦苦祈祷、期盼，终于等到上天给予我这次机会。我现在就大声的对你说出来：愚人节快乐！