沈腾搞笑语录大全笑死人不偿命

沈腾搞笑语录大全笑死人不偿命

随着时代的变迁文化知识的积累，大家一般都对各类语录再熟悉不过了，名人的人生经验，都在语录里面，让我们一起来感受语录吧，感受文字带来的魅力。那么您还记得哪些语录呢？经过收集并整理，小编为你呈上沈腾搞笑语录大全笑死人不偿命，相信能对大家有所帮助。

1、洛阳亲友如相问，精尽人亡两不知。

2、我说的是苹果柿子李子栗子梨的那个橘子啊

3、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

4、西塞山前白鹭飞，东村河边爬乌龟。

5、你这一计绝情脚把我从回忆踹回了现实

6、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

7、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

8、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

9、相信很多朋友都看过沈腾的作品，他曾经在春节联欢晚会上的小品至今令人印象深刻，最近这两年，沈腾也出演了很多经典的喜剧电影，比如《羞羞的铁拳》和《西虹市首富》等，连绵都出现了很多经典搞笑的语录，下面就跟小编一起来看看吧！

10、你说吧，我儿子要100万，我姑爷你要多少钱？

11、【女生总结】妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫风韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不像女人是超女！

12、不说话也是一种休息，喜剧创作太累了，导一次死一次。

13、她是我们学校公认的校花，我是我们学校公认的笑话。

14、古代有很多的诗人，他们都写过很多的古诗，其中的一些古诗给我们很大的启示，小编今天整理了经典幽默搞笑的诗句大全，希望与大家分享。

15、我这要脸的实在呆不住了

16、爷爷的爸爸和爸爸的爷爷是同一个人，而妈妈的奶奶和奶奶的妈妈却不是同一个人，原因是：二阶偏导次序不影响结果的前提是导数在区间连续

17、红橙黄绿青蓝紫，东南西北中发白。

18、你这走是能走啊，但是按表走的啊！

19、你老说从明天起不一样了。你除了胖了，你哪不一样了

20、一朋友状态：爱上薯条。楼下回复：薯条是万恶之源，臃肿了多少花季少女玲珑的身段，肥胖了多少豆蔻少男健壮的躯干，听老夫一席话，胜喝十年减肥茶，最后送你八字箴言：薯海无涯，回头是岸。

21、这怎么能叫占警察便宜呢？这大过年的，你好意思让警察空车回去呀。

22、跟不喜欢的人在一起什么感觉?辣条都不想分给他半根。

23、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠

24、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。

25、你这走是能走啊，但是按表走的啊！

26、早上到包子铺买包子，卖包子的小二竟然用手给我捡包子，我顿时心里就火了，我说你怎么不用筷子夹，谁知小二含情脉脉的跟我说，没事，我不怕烫！谢谢关心。。。

27、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

28、男人打开电视：奋斗告诉你，有个好爸爸，你就会有钱有房有车有女人，干完了还可以抽空奋斗；蜗居告诉你，没有钱没有房没有车，你女人会给你带绿帽子；裸婚时代告诉你，没有钱没有房没有车，就算你碰到一个眼瞎的女人和你结婚，给你生完崽，洗完内裤，木有钱她还是会离开你。

29、你说话咋老顶风上呢

30、冰箱里有半根黄瓜，去给咱儿子炒四个菜！

31、你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来

32、如果我在北京生活一辈子，至少要有十几年得是在环路上。

33、后宫佳丽三千人，铁棒也会磨成针。

34、打败你的不是天真，而是无鞋（邪）。

35、我们作为文艺工作者，在任何平台上，都有义务去引领观众，欣赏一些美的好的东西。

36、宽衣解带终不悔，为伊消得人憔悴。

37、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

38、玩微博一人一个路子，有吹牛的，有煲鸡汤的，有谈政治的，有负责逗b的，还有发小广告的，但最冷门的是有专门祝你生日快乐的！

39、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

40、你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

41、都什么时候了，你还跟我较那1米2米的真儿，有意义吗

42、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷

43、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。

44、孩他爸扎嘿~|我爱你~~~~~~~~塞北的雪

45、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

46、一位远房亲戚刚进家族群，爆照一张。五十多岁的人皮肤看起来跟小伙一样。大家对他一片好评，都问怎么保养的。他从四季养生，讲到燕窝鱼胶，从健康饮食讲到心态心情，最后问大家还有什么问题吗？我就问他：你是不是用了美颜相机？然后群里安静的可怕 ???

47、三个臭皮匠，臭味都一样。

48、你看你那五官哪个能过关！好不容易有个瓜子儿脸还长倒了！

49、何事长向别时圆，我会天马流星拳。

50、商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍

51、你看这长的也算一表人渣啊

52、别骂他脑残，脑残前提是他有脑子，问题是，他有么

53、你这一计绝情脚把我从回忆踹回了现实。

54、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

55、劝君莫喝二锅头，脸红无计可消除，才下眉头，却上心头。

56、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

57、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

58、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

59、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。

60、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能

61、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

62、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

63、采菊东篱下，自挂东南枝。

64、你看你那五官哪个能过关!好不容易有个瓜子儿脸还长倒了

65、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感比如我爸

66、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在门口小卖部。

67、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

68、女人疑男人有外遇，苦思得一妙计。偷偷将男人手机中自己名字改成12520，然后发了一条短信：回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数，找到命中真爱！网络头名解缘，测了都说准！仅收取普通短信费［飞信对对碰］。一分钟后，顺利得知小三姓名！21、博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：好看吗？博士老实答曰：好看。美女再问：真的好看吗？博士肯定地点点头，仍无任何行动。美女终于忍不住提示他：我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。博士十分诚恳地说：喜欢那就多看会儿。 [智商高的情商都比较低]22、女友是班长，昨天周二班会，她主持。会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说，有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：乖，你把手放下~

69、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家

70、吃过的盐比你走过的米都咸

71、大四时不慎被偷包，电话、身份证、卡一概丢失，经过几日交涉对方终于答应归还身份证和卡，他放在某地点让我去拿。后来我发现除了身份证、各种卡还附有半张纸片，打开纸条发现，手机里一百多个号码逐一抄写下来了，顿时泪流满面。

72、20xx幽默搞怪笑话大全（一）

73、谁能一口气读完整段：阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

74、一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱，虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后，老人不好意思地问警察：我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？在场警察震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去背影，警察们含着热泪把7000元分了。[这是个冷笑话，能冷到心里，但愿我们的社会不会这么冷。

75、你可以不同意我的观点，但我可以打你。

76、离婚的时候东西不都让你搬走了了么，这屋里就剩下我和承重墙了啊！

77、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

78、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。

79、喜剧的本质就是讽刺的，就是批判的，喜剧真的不是单纯的搞笑。

80、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

81、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

82、桃花滩水深千尺，不知李白死没死。

83、你说话咋一句一个大霹雳呢

84、有时，你眼底的b其实还不到a。夏天，a-们非常不容易。为了让你们这些臭男人觉得眼前的这位女人很女人，她们出门前有多痛苦你们知道吗？她们努力地将后背上的肉一点一点地往胸前缕，缕一半又回去了，按住，再缕，拼命把后背的肉往胸衣里塞，看着心都疼。

85、那边还有个会啥会误会~

86、我是彻底被你的天真打败了~打败你的不是天真，是无鞋!

87、妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某天搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！

88、床前明月光，洗洗更健康。

89、如何判断员工是否在电脑前工作：1、打字非常轻快且有停顿:在聊天；2、键盘鼠标并用且不停点击：在玩游戏；3、不停滑动滚轮或pagedown键：在看帖子； 4、不停按刷新/f5：在上微博 5、手放在键盘上但长时间未动：睡着了。

90、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

91、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢

92、舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。

93、桃花滩水深千尺，古人大便不用纸。

94、最近心情不好，一个朋友不承认我是高帅富。我发誓，用不了多久，我便是高老富。

95、我们演一辈子话剧，也不一定有多少人看过。现在我们是让更多人看到开心麻花是什么东西。舞台剧是高消费，电影是几十块钱就能看到的。

96、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

97、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

98、我劝天公重抖擞，天公抖掉一只手。

99、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

100、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

101、大学时候，室友刷牙喜欢摇头晃脑，那个头摇的像拨浪鼓一样，终于有一天早上，他扭到脖子了，头卡在正前方的位置，往左往右扭一下就疼的要命，过马路都不能左右看只能直直的，医生说：没法治，只能等他自己好！艰难的度过一天后，第二天他起来刷牙，在厕所里鬼叫，原来他刷牙的时候习惯了摇头晃脑，一摇才发现是那么的疼
5、甲：我老婆好久没削苹果给我吃了。乙：你老婆不是出了名的母夜叉吗？甲：我吃的是苹果皮。乙：...

102、我在一个首饰盒里发现了一些老照片，我拿给爸爸说：你看年轻时你也挺帅的，岁月催人老啊。爸爸接过照片盯了一会儿嘴唇颤抖说：你妈竟然还留着他的照片！

103、风萧萧兮易水寒，一条大河波浪宽。

104、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

105、我身正不怕影子斜!完了，就身正不怕影子了~

106、儿子小时候拉完屎后，翘着屁股喊拿纸来哟！我故意逗他说没纸了，干脆帮你舔干净算了，有次我正在吃烤红薯，他又在喊拿纸来，我嘴巴糊满红薯假装给他舔屁股，老婆回头看我一嘴的红薯以为真舔了，她忍不住也吐了！

107、2020幽默搞怪笑话大全，句句笑死人

当你心情不好时，你会做什么呢？是吃东西呢？还是去逛街呢？不开心时不如看一些笑话吧，小编今天整理了20xx幽默搞怪笑话大全，希望与大家分享。

108、我把头像换了，我不是不想顾忌大家的感受，我知道你们爱我，更爱我那俊俏的外表！但我必须换掉，我不敢再放自己的照片了,我常常会看着自己的照片良久后仍无法自拔。耽误上班，赶火车...已严重影响了我的生活，我从不迷恋自己，我只是想在形象上找到自己的不足！

109、在我们东北「犊子」是一个神奇的东西，可以滚可以扯可以护可以完可以瘪可以装还可以跟王八配一起儿！

110、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。

111、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：老东西，大爷我帮你拎。

112、改变是痛苦的，不改变是更加更加痛苦的。不努力，别人想拉你一把，都找不到你的手在哪！

113、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

114、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

115、春眠不觉晓，处处蚊子咬。

116、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

117、听说你不宠我这个祖宗?那好，我自己上天。

118、一枝红杏出墙来，飞入寻常百姓家。

119、听君一席话，圣斗士读书。

120、今天上课一室友迟到了被学生会拦下签名，于是他写上刘备。请严肃点好吧！一执勤哥们提醒道。于是，室友淡定的划掉刘备，改成了刘玄德。

121、妈妈在家来了个小卖部，有个熟客买了一袋火腿，却忘记带钱，就让我妈记在账本上，我妈在账本上写了个火，然后沉思了一下，下笔又写了脚8元原谅她是初中毕业吧！

122、日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。

123、我发誓，以后我要再多管闲事的话，我就不叫郝建，叫非常贱！

124、我想有一所房子：面朝大海，春暖花开，10m宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷，房价大升，转手就卖！

125、俗话说的好：笑一笑，十年少。好的心情不仅对我们的心态有很大的帮助，对我们的身心健康更是有着非同一般的作用。明天就是周末了，相信大家都已经很期待了，小编这里整理了一些微信搞笑说说，一起来看看吧！祝大家每天都有好心情哦！

126、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊

127、后宫佳丽三千人，铁棒也能磨成针。

128、哎呀我的老天爷爷啊

129、20xx幽默搞怪笑话大全（三）

130、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

131、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡

132、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

133、一枝红杏出墙来，十对夫妻九拜拜。

134、路漫漫腿修长兮，吾将上下而摸索。

135、小荷才露尖尖角，一枝红杏出墙来

136、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。

137、有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的！大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱

138、先森，请把你的手拿开，真是的，弄脏我的衣服。

139、去奶茶店喝东西蹭网，看见书架上有书，想装下b看看书。结果拿了一本书半天没打开，最后旁边一小妹路过，悠悠地说了一句：书是假的，盒子...额，假的...盒子。

140、冤冤相报何时了，往事知多少。

141、对门大哥是个热心人，这不我买了袋大米刚到楼下遇到大哥下班回家，非要帮忙扛上楼。 大哥扛着大米到了他家门口，掏出钥匙打开门就进去了

142、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。

143、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

144、以前宿舍一哥们，嗅觉灵敏！他老是剩饭剩菜，但他总是会把剩饭剩菜都吃掉，从来没扔掉过！有天忍不住问他：你不怕吃坏肚子？哥们儿：快坏的时候我就闻到了！我：你属于狗的吧？哥们儿诧异的望向我：你怎么知道的？我：你暴露属性了......

145、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全

146、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

147、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

148、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从qq号丢了以后，我就一无所有了

149、火山爆发一瞬间，你家变成烤鸭店。

150、一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。

151、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

152、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

153、这心让你操的，操稀碎啊

154、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

155、现代人新特点：1、非常聪明，但却非常相信谣言；2、凡事喜欢抢，从出生抢床位，到临终抢坟地，从头抢到尾；3、在大事上能忍气吞声，在小便宜上却斤斤计较；4、能通过关系办的事，绝不通过正当途径解决；5、计较的不是不公平，而是自己不是受益者；6、动辄批判外界，却很少反思自己。

156、表妹刚放年假进家门，姨夫和姨妈两口子就对她展开了逼婚。无奈，表妹一直在努力地转开话题。爸、妈，说说你们恋爱的事吧。你们是怎么认识、恋爱直到结婚的？姨妈骄傲地扬起了头，得意地说道：我们啊，自由恋爱！表妹把目光转向了姨夫，姨夫显得有点迟疑，过了一会儿，开口了：对，是自由恋爱。我把我多年的积蓄全都交给了你姥爷，然后你妈就自由了！

157、心有力而余额不足

158、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

159、天若有情天亦老，人若有情死得早。

160、夜来大狗熊，谁也跑不了。

161、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

162、一枝红杏出墙来，老少爷们尽开怀。

163、你真的累那么几年，伪装伪装，你半辈子就过去了，伪装时间长了就变成真的就这样了，其实特别不好。其实，现在老百姓也喜欢真实一点的。

164、问君能有几多愁？恰似一壶红星二锅头。

165、我知道郝建成就了我，但我真的不满足于一直就表达一个郝建。我还想表达不同的人生体验不同人物的命运。

166、都换新的了?不然我用啥啊，离婚的时候不都让你搬走了了么，这屋里就剩下我和承重墙了啊~

167、天涯何处无芳草，处处闻啼鸟。

168、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

169、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧

170、我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。

171、商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。

172、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。

173、健身房办了年卡，好久没有去健身，健身教练打电话问我为什么不去，我只好撒谎说我怀孕了，不能去健身房了！今天陪老公外出，遇见教练了，他过来对我说了句: 孩子生了记得来找我！老公听了一把拽住教练 :你什么意思？你是谁？ ???

174、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

175、穷则独善其身，富则妻妾成群。

176、听解说员评论其他国家队时的那种口吻特别过瘾，总能给我一种错觉：我的祖国拥有一支超级nb的球队！

177、但使龙城飞将在，六宫粉黛无颜色。

178、长恨村姑无觅处，不觉转入此中来。

179、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。

180、最让我接受不了的，是他竟然偷偷改了我的高考志愿,一二三志愿都改成了蓝翔技校。最终我以六百多分的成绩考进了蓝翔技校

181、有一种感情叫做隐身对其可见！有一种等待叫我在线上！有一种误会叫做人机离线！有一种失落叫做你没有访问权！有一种拒绝叫现在正忙！有一种冷漠叫请勿打扰！有一种崩溃叫做密码输入有误！有一种惊慌叫做账号异地登陆

182、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了！当我正准备拿出第四张时，老公把我踹醒了，不满地说：睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！

183、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了

184、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

185、以前演员是疯子，观众是傻子；现在演员还是疯子，观众可贼可贼。

186、老婆不在家时玩的游戏 这样的广告伤不起，每当看电影的时候，我都时刻准备着关窗口，老婆第一次看到，没说什么。第二次看到，也没说什么。第三次。。第四次。。终于在有一天的晚上，当我要关灯睡觉的时候，旁边的老婆对我说：不要经常看黄se网站，对你和孩子都不好。。。

187、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

188、夕阳西下，断肠人在刷牙。

189、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦

190、朕与先生解战袍，芙蓉帐暖度春宵。

191、20xx幽默搞怪笑话大全（二）

192、春鸣不觉晓，处处蚊子咬。

193、在我们东北「犊子」是一个神奇的东西，可以滚可以扯可以护可以完可以瘪可以装还可以跟王八配一起儿！

194、锄和日当午，曲项向天歌，夜来风雨声，万物润无声。

195、我能说我下午被困在电梯里面了吗？我能说我一紧张就肚子疼吗？我能说2个小时后裤子里有翔了吗？草泥马的物业公司，还说新电梯这样的情况正常，3个小时才把老子救出来，真他妈把老子屎都吓出来了，艹

196、醒时同交欢，儿女忽成行。

197、我都想站在你的鼻尖上扎个猛子，哦不，我忘了我不会水，别，别救我，让我淹死在你清澈的眼神里。哦不，救我救我！别让我的尸体混浊了你的眼神。

198、朋友闹分手，跟我这电话诉苦一小时。我一句话没说，只在挂电话前给她唱了一句：因为爱情，不要轻易被上

199、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

200、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

201、想骗我的人现在还没生出来呢。何止没生出来，直接就没怀上啊！

202、7月内地电影排片表：7.4《武侠》7.8《魁拔之十万火急》《肩上蝶》《孤岛惊魂》7.10《战略特勤组》7.11《迷途追凶》7.21《变形金刚3》7.29《蛋炒饭》8.15《蓝精灵》。

203、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

204、关公战秦琼，相逢何必曾相识。

205、后宫佳丽三千人，不及汪伦送我情。

206、一同学结婚，婚礼上就是有对新人祝词的一个环节，作为同学我们去的几个人都连番恭维了他一番，轮到我的时候，心里有点紧张，面对着很多人讲话，于是我说道：祝你们白头到老，婚礼越办越好，偷偷的看了我同学一眼....脸都绿了！ ???

207、从艺以来，一直在努力避开偶像走实力派路线，可多年来始终未果。

208、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

209、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

210、你的话，我连标点符号都不信。

211、我敞不敞开心扉都是刹那间的。我觉得，这个气场对了，我就随时敞开心扉。

212、垂死病中惊坐起，一枝红杏出墙来。

213、十年生死两茫茫，走遍夜店找牛郎。

214、最近流行这么起名字：不近女色陈冠希、坚持原创郭小四、守口如瓶宋祖德、字正腔圆周杰伦

215、【段子】富人说：钱不是问题；穷人说：问题是没钱。富人说：身边女人很多，不知道哪个真心；穷人说：俺是真心的，身边没一个女人；富人说：房子很多，不知该住哪一个，穷人说：房子住过很多，没有一处是自己的。

216、你看这长的也算一表人渣啊

217、闻到我的恶意了吗?给你只袜子感受下。

218、大学时每晚在ktv当服务员，有次几个客人边喝酒边玩扑克，其中一人给了我一千块小费。当时把我高兴坏了，第二天中午带着女友下馆子，然后逛街买买买。提着大包小包回学校时，她忽然流下眼泪：你答应过我不卖身的。 ???

219、高中毕业做暑期工，一个月工资一千！公司有规定：迟到或者工作出现纰漏罚款50 ！月底我去财务领工资的时候，那大姐很认真的算了三遍以后告诉我姑娘，你给我十块就对了 ??

220、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

221、唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机？波音七四七！

222、李白乘舟不给钱，船夫一脚踢下船。

223、老夫聊发少年狂，二奶作伴好还乡。

224、如果他没有这个天赋，你就别鼓励他，鼓励他就等于害了他。

225、凌晨梦见已亡故的兄弟。梦里与他攀谈笑闹，嘘寒问暖，他满脸笑容，一如当年。醒来仍觉得幸福亲切。兄弟，有空常来。（东东枪）

226、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

227、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

228、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱

229、今天去逛商场看中一件衣服，就问服务员多少钱，她不理我，我又问多少钱，她依然不理我。不知道各位兄弟有没有经历，碰到这种狗眼看人低的服务员，什么态度啊?什么素质啊?我当时就气炸了虽然我是个屌丝，但一件衣服总买得起吧！我生气地嗷一嗓子:服务员到底多少钱！？她终于转过来了，说了句，我也是来买东西的，你有病吧？

230、轻轻的我走了，正如我沉沉的睡去。

231、一枝红杏出墙来，隔壁王二不曾摘。

232、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

233、在小品里做一个纯搞笑的东西相对更容易。但是那种纯搞笑的，感觉大家没笑透。