笑话爆笑简短幽默风趣_笑话爆笑简短

1.最短最好笑的笑话

2.速度求一个超级超级爆笑的笑话，一看就能笑翻那种！！！！！

3.最简短的爆笑笑话。

4.有哪些让人爆笑的幽默笑话？

5.15个简短搞笑小笑话

6.绝对经典的超级爆笑20个笑话

小笑话大全

1、裁员篇：

某人经营一家饭店，生意最近很不好。

这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。

他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”?

他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”

朋友说：“没见你这样节约成本的。” 他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！

2、道士篇：

深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”

道士问：“这种情况多久了？”

学生答：“7月份以来天天如此。”

道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”

学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”

3、机场篇：

飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。

他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。

领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”

4、礼服篇：

有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。

工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！

5、口语篇：

某中国人，略懂英语。一天，他在公交车上不小心踩到了一老外的脚，于是很抱歉的说："I'm sorry."老外也挺客气，说："I'm sorry, too"。

中国人："I'm sorry three."老外很纳闷："What are you sorry for?"中国人："I'm sorry five!"

最短最好笑的笑话

1、妇产科的李医生行医多年，通过努力，使许多不孕不育的家庭有了孩子。

最近他收到了一块向他表示感谢的匾额，上面刻着金光灿灿的四个大字———无中生有。

2、心理医生问病人：“你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？”

“是的。”

“那是什么时候发生这种情形？”

“我接电话的时候。”

3、医生对病人说，“我有一个坏消息和一个好消息。”

病人问：“妈呀！坏消息是什么？”

医生回答，“根据我的经验，你只能活不超过24个小时。”

病人哭着问说，“还能有什么比这还糟？”

医生说，“我都找你三天了，联系不到你。”

4、院长对一精神病患说：这次你救了一位落水的人，表现很好，不幸的是他又上吊自杀了。

精神病人很得意地说：是我把他挂起来晾的！

5、一文盲女新婚第二天就头晕去看医生。

医生问：昨天吃什么了吗？

答：吃了八片避孕药。

医生问：为何不按说明书上用药？

答：就按说明书用药啊，上面说一次一片！

医生顿时倒地不起…

老农焦老大，活了大半辈子了没看过病，这次实在扛不住了进城来看病。

大夫：“你哪难受啊？”

焦老大：“俺，那儿疼。”

大夫：“你哪疼？”

焦老大：“俺，就是那儿疼。”

大夫：“嗷！你是不是生－殖－器疼啊？”

焦老大：“俺，是生着气疼，不生气也疼。”

大夫：“那你是不是睾－丸疼啊？”

焦老大：“俺，是搞完疼，没搞时也疼。”

大夫：“得，你先去验血，验尿，验大便吧？”

大夫开好化验单交给焦老大，焦老大面露难色，不过还是咬了咬牙出去了。

一会儿，焦老大回来了，满怀愧意，焦老大：“大夫，俺是血也咽了，尿也咽了，这大便俺实在是咽不下去啊。”

大夫：“你回去按时吃药，一个月之内不准XJ。”

焦老大：“啥？俺爷爷姓焦，俺爹也姓焦，就连俺儿子女儿都姓焦，凭什么俺一个月之内不准姓焦？”

儿子发烧，带他到医院去打点滴。护士对儿子说："小朋友，不要怕，阿姨给你打一些糖水，你的病一下就好了！"儿子看了看旁边一个打深褐色药水的小女孩说："阿姨，我要打可乐，不要打糖水！"

1、小高的父亲因病住院了，被安排住3床，住2床的老头姓刘，是个热心肠。

这天，小高的父亲在吊针，药液快滴完了，护士却还没有来，老刘对小高说：“你照顾父亲,我帮你喊护士。”

说着老刘来到病房门口高喊：“护士，快过来呀，3床快完了。”

小高觉得“完了”两字很不吉利，忙说：“您喊错了，是药完了。”

老刘一听，忙改口道：“护士，快来呀，3床要完了……”

2、一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六我身体恢复后，能否邀你共进晚餐。

护士**甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，明天你问下给你做手术的大夫，他是我未婚夫。

3、阿呆生病住院，室友与他聊了起来。

室友：你因为什么住院？

阿呆：扁桃腺手术，明天就要做了，真有些害怕。

室友：没什么可怕的，我一年级时做的扁桃腺手术，第二天就照样儿吃冰激凌了。

阿呆：是吗？那你因为什么住院？

室友：做包-皮切除手术。

阿呆：噢！那太可怕啦！我刚一出生就做了这个手术，一年后我才能走路！

4、当我在一家医院当护士的时候，我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏，如果有，我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的手腕上。

有一次，当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时，她说她不能吃香蕉。令我吃惊的是，几个小时之后，一个怒气冲冲的男人走进护士办公室，吼道：“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的！”

速度求一个超级超级爆笑的笑话，一看就能笑翻那种！！！！！

整人短信三十七条

1、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!

2、与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”

3、量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。

4、专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。

5、送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。

6、如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为——傻掉了。

7、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！

8、i noh ss!w I，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手机拿倒了！

9、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

10、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！

11、你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

12、当你心情不好的时候,你可以照镜子对自己说"我很漂亮,我真的很漂亮"这样你会好过一点!!但是 这种事不要常常做,因为常说谎是不好的.

13、在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。

14、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

15、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！

16、那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！

17、昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬！

18、你的品质如梅花一般刚强;我的性格像冰川一样含蓄;你有令人折服的内涵;你有让人倾倒的酷;于是我们尊称您为“梅川内酷”！

19、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！

20、你那里有电视吗？快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人亡，32人受伤，11人失踪。。。1人受骗！

21、第一眼见到你，我就对自己说：你就是我今生要奋斗的目标，我要追求你，我要拥抱你。我要宣布：我爱你………人民币！

22、想和你去看海却把握不住莫测的未来；想和你去登山却充满对理想的茫然；想和你去流浪却到不了幸福的天堂；想和你逛街却得到警察拒绝，他说：不许遛狗！

23、紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。

24、我和我妈妈说了，我很喜欢你，想要你日日夜夜陪伴我。知道吗?通过这段时间交往，我发现我现在不能没有你了。可是我妈妈不肯，她说：“家里不准养猪”

25、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！

26、一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

27、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱两百支歌，你就能跳两百支舞，所以人们亲切的称我为二百歌，称你为二百舞。

28、知道为何你我今生有缘吗？其实千百年前我们就认识了，那时也是春天，你追着我跑了很远，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳话。那时我叫吕洞宾。

29、梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：拿地球仪我再看看！

30、你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得

让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

31、您好，这里是168信息台，您的朋友为您点了一首动力火车的《当》作为友情礼物。下面请用脑袋撞击脸盆，听见“当”没？好了，点歌完毕！

32、恋爱了吧！高兴了吧！从此花钱大了吧！结婚了吧！爽了吧！从此有人管了吧！离婚了吧！自由了吧！要花钱了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在床上等吧！

33、别跟我狂！容易亡！别跟我装！容易受伤！群殴你没人！单挑你不行！我轻则把你打成张海迪！重则把你捶成木乃伊！给你点面子！把你打得生活不能自理。

34、人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不

会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费！

35、你酷，你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土著。

36、我对你仰慕犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发而不可收拾…………我在拉肚子

37、我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊绯闻

最简短的爆笑笑话。

1.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，

有一天哈哈了，

嘻嘻走到哈哈的坟墓旁，

伤心的说：哈哈，你了

2.从前有一个人叫阿爽。 他掉了。 出殡那天, 他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽了……爽了!!

3.寝室在6楼，爬上来后发现 钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬 上来开门，下去还钥匙，再爬上 来，发现门紧闭，隔壁一 同学经过，问曰“看你门没 关，我帮你关了。

4.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒

“大蛇说:“你问这干吗.？

“小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“

5.一天小强拣了一面镜子对着镜子照了照说:“这里边的人好面熟啊”

小明：“是吗？我看看”（接过镜子）“我啊!我你都不认识了”

6.三只小兔拉便便

第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。

问，它答：我用手捏的。

我最喜欢的几个，都给你咯。

有哪些让人爆笑的幽默笑话？

1.现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！

2.小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

3.你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。

4.人生就象卫生纸、没事尽量少扯、！

5.有老公怎么的？ 有守门员球还进呢!

6.谁是谁老公？ 都他妈临时工！

7.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

8.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝

9.最穷无非讨饭、不终会出头

10.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄了

11.别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事 ！

你再牛逼百度咋搜索不到你呢？

你再有劲你能憋住尿吗？

12.在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。

你再有心眼，也不是最厉害的那个。

13.世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!

14.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的

15.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，

请专心致志的打你的酱油

16.男人的谎言可以欺骗 女人的谎言可以欺骗男人一生

17.如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！

18.世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄！

19.不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活！

20.大起大悲看清自己、 大起大落看清朋友。

21.我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；

地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！

22.有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。

23.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑

24.名花虽有主、我来松松土。 名花有主,锄头无情...

25.向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点

26.走的最快的是最美的风景 伤的最深的是最真的感情

27.人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么！

28.长大后之所以这么努力、只是因为小时候吹过的牛逼！

29. 所谓成功的女人就是白天特NB，晚上B特N

30.假如有个人愿在自己身边，就算没有任何语言只是在身边，我也觉得是一种幸福，即使失去了一切，只要停下脚步看一下四周，一定会有某个人在你看得见的地方。请别伤心、不要绝望，无论如何也请别忘记，自己决不是孤单一人的.

31.在你头上拉屎的未必是敌人 把你从屎堆拉出来的未必是朋友

32.我不能做到我所希望的一切，但是我应该做好我可以做到的一切.

33.有 尿 当 尿 直 须 尿.莫 等 无 尿 空 抖 鸟

34.无论什么时候打电话，摘起话筒的时候请微笑，因为对方能感觉到.

35.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了和暴力

36.拥有一颗知足的心，知足者常乐。若想得到快乐，就别让自己过得无精打采，想要获得快乐，不是增加财富，而是降低欲望。

37.找一个你爱聊的人结婚 ， 因为当年龄大了以后，你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。

38.只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒。

39.至今为止,地球仍在我的脚下.

40.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

41.不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。

42.最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。

43.没能耐的看人,有能耐的跟人

44.虽然我不在江湖,但是江湖却有我的传说

45.人不可以把钱带进坟墓。 但钱可以把人带进坟墓。

46.废话是人际关系的第一句

47.看透别说透、继续做朋友。

48.吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

49.男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

50.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

51.女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

52.男人都喜欢江山，是因为他们觉得只有整个江山才能让他们的女人心动

53.小人物的时间是最不值钱的 他可以和一个菜贩为了两毛钱而斤斤计较

54.当我们把情感更多的 放在 友情 爱情上 可往往最后 能让你感动的 只有亲情

55.所谓忠诚、只是因为背叛的筹码不够！

56.你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起滚远了。

57. 想知道一个人的内心缺少什么，不看别的，就看他炫耀什么。想知道一个人自卑什么，不看别的，就看他掩饰什么、

15个简短搞笑小笑话

01 1、空有一身泡妞的本领，无奈自己也是个妞。

2、老师：?你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？?小明：?马上停止想象！?

3、上个月透支了，给妈妈打电话求救，妈妈开始跟我聊得很开心。我支支吾吾说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声，?哼，骗子，还想装我儿子骗钱，门都木有！?然后把电话挂了?

4、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

5、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

6、?老板，这件衣服多少钱？?15块！?老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！?

7、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：?主任，大生意来了！?

8、上课迟到了，在教室门口本来想喊?报告?，结果一着急喊成了?八嘎?。老师淡淡地说：?皇军是不是让你给我带句话？?

9、逛商场要走时门口保安喊我：?等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？?我愤怒地掀起大衣吼：?是肉，是肉！我自己的。?

10、一天上物理课学习压力，老师问：?请问如何减小压力？?我高兴得站起来回答道：?听听音乐或看看漫画书。?老师说?滚出去！?

11、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

12、现在单位招聘真是的，诸葛亮出山前都没有带过兵，凭啥我就要工作经验？

13、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

14、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬。

15、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

16、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年的感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

17、儿子对爸爸说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了。

18、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

19、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。

20、看你的背影，本以为你能迷千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓百万雄师。

21、有人说我胖，就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

22、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

23、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

24、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

25、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

绝对经典的超级爆笑20个笑话

精选15个简短搞笑小笑话

　1、听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的，可我他妈都上三个月班了为什么我对象还活着?

　2、年前把?过完年再说吧?当做口头禅的人，年后都换成了?再说吧，这才刚过完年呢?。

　3、你不快乐是因为你可以像头猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。

　4、结婚这事，通知你们吧，你们都不想拿红包，不通知吧，以后见面你们说我不够兄弟，所以我觉得。。。还是不结婚的好!!!

　5、老婆和我吵架，一气之下离家出走，已经三天三夜没回家了。我现在非常担心，担心她突然不打招呼就回来了。

　6、女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了。。。

　7、虽然我对你一见钟情、二见倾心、三见久久不能忘怀。但是，对不起，我不喜欢你这么轻浮的人?

　8、一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个?赞?。

　9、不得不说，美国这个国家，对于其他人的文化真的非常尊重： 说不欢迎任何非穆斯林进入阿富汗和巴基斯坦，于是美国就真的只派无人机去炸他们。

　10、一同事告诫我说肯德基发的套套可千万别拿，肯定是质量不好的，如果你拿去用了，以后就要多买份儿童套餐了。。。

　11、你傻就傻在太聪明了!

　12、假如我很有钱，我TM还会在这里说假如吗!

　13、今儿捡到了一张婚介所的VIP卡，上面写着：相亲八次以上凭本卡享受三折优惠。

　14、现在连借钱要还都成了优良品德，可见借钱的风险之高和不要脸的'人之多。

　15、中国的男演员应该走出去，国外有个金?熊?奖很适合他们;中国的女演员应该留下来，国内咱有个金?鸡?奖是为她们专设的。

更多相关文章：

1. 精品小笑话大全

2. 小学生小笑话大全 爆笑

3. 2014儿童小笑话大全

4. 小学生幽默笑话大全爆笑

5. 爆笑的幽默小笑话大全

6. 小学生爆笑笑话大全2015

7. 图文并茂的搞笑小笑话大全

8. 小笑话大全 超级爆笑

9. 小学生短笑话大全

10. 幽默的小笑话大全

;

绝对经典的超级爆笑20个笑话

　1.、一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔!只听那女孩不好意思的说：那?那你就试试看啊。反正那是你家的母狗

　2.、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句?流氓?! 男子很委屈地说：?我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!?

　3.、 从前，有个按三种不同的标准收费：

　1.草地上，10美元一次

　2.长椅上，20美元一次

　3.床上，30美元一次

　早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。

　傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。

　看到钱，喜笑颜开，说：?你这个人真有品味。?

　男人说，?草地上，三次。?

　4.、阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。小孩问：?爸爸，这是干什么?　 阿大回答：?细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。?

　小孩子想了一想：?爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天　 王伯伯，也是这样检查过妈妈。?

　5.、有位**第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位**马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位**很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。

　**就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。

　她询问伤者：?这里感觉怎么样?伤者很无奈的说：?那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要!?

　6、.不要给丈夫吃伟哥:　 一大早妻子问丈夫：?亲爱的，你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?　 丈夫回答说：?大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!?　到了中午妻子问丈夫：?亲爱的，你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?　 丈夫回答说：?大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!?　到了晚餐时间妻子问丈夫：?亲爱的，你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里 　 丈夫回答说：?大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!?　妻子忍不住说：?那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!

　7.、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：?我每次跟我老婆都照你的方式，结果她还是怀孕了!?

　8.、和不同年龄女人睡觉:

　8岁的女孩应该讲故事让她睡觉;

　18岁的要讲故事骗她和你睡觉;

　28岁的不用讲自动和你睡觉;

　38岁的她会讲故事骗你睡觉;

　48岁的要讲故事避免和她睡觉;

　58岁的讲什么故事也不会和她睡觉

　9、.一位美艳的**躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然， 你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧 !」　 她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」 此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对 ?」　美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」　 医生晕倒!~~~

　10.、 在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧　 有一幕是演女主角掉了。男主角很伤心地说:?我该怎么办呢? 我该怎么办呢?楼上厢座立刻有人大叫:?趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做#爱!?这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。　 警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:?啊!世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢?就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:?要是那一个敢说是女性胸部的`，我就一枪毙掉他!?

　11.、一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：?小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好?医生也不答话，写处方一张：?一手捉小弟，一手执黄瓜;深浅都具备，各样插几下;若嫌黄瓜长，咬一口再插

　12.、一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!

　13.、一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：?那取决于里面装的是什麽 .

　14、.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，?大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办?大夫说道：?估计姿势不对，你们两个过来......?，两人听完悄悄话喜出望外地走了;　一年后，两人又来到诊所，?医生啊，又是女的。?，?不会吧，估计还是姿势问题!要不这样，你们做，我在旁指导!?算准了时间两人来到诊所......医生在旁：?左一点，不对，在往上一点，还是不对......?，妻子这时候着急了，?这样啦，老公你下去，让医生来!?。

　15.、内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：?我能和你谈谈吗?只听女子高声叫了起来：?不，我不和你睡觉!?　 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。　 过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：?对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。?　 汤姆高声叫道：?你要两百美元?太贵了!?

　16.、在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：　 一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。　 三二三四 四二三四 两腿叉开 再来一次

　17.、有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。　 经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。 後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。　 终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者　 当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，　 就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:　 「 对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」　 但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:　 「 要保温你不 把你的手插到里啊! 」　 说到这里这个侍者急着回 答说:　 「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

　18.、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。

　中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。　 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。　 日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?

　19.、脱衣女郎：?干我们这一行，看来病的时候最不划算!

　妇科医生：?怎么说?

　脱衣女郎：?平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，

　不但没有钱拿，还得给你付钱。?

　妇科医生：?

　20、.乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。

　?对不起，**。?旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：?在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。?

　?这又有什么分别?乔安冷冷地说，?在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。?

　?不见得。?他说，?你正躺在餐厅的天窗上。?

;