逗人笑的幽默笑话_逗人笑的幽默笑话大全

1.求一些超搞笑的笑话，要能逗人笑的，冷笑话不要

2.逗人开心的笑话…

3.推荐几个逗人开心的冷笑话

4.逗人开心的笑话（逗人开心的笑话大全）

5.逗人笑哈哈的小笑话

6.来点逗人的小笑话

能立刻把人逗笑的笑话简短

　能立刻把人逗笑的笑话简短，有一些笑话可能当时不能get到那个点，觉得不好笑，但是仔细去想一想，就会突然觉得好好笑，但是有些笑话是立刻就能把人逗笑的，下面来看看能立刻把人逗笑的笑话简短的内容。

能立刻把人逗笑的笑话简短1

　 NO.1

　蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么?这一切都是为什么?

　蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

　 NO.2

　斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么?这一切都是为什么?

　小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。

　 NO.3

　蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么?这一切都是为什么?

　乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷到连个马甲也买不起男人绝对不能嫁。

　 NO.4

　蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂?”

　蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”

　 NO.5

　很怀念我高中时的一位逗逼班主任……记得一次语文课，我们坐在下面一个个无精打的打瞌睡，他放下粉笔打开手机，为我们跳了一支劲舞，当时我们所有的学生全都嗨起来了，还疯狂的为老师拍照、录像……跳完舞老师说:“好了，都把手机交上来吧。”

　 逗人开心的简短小笑话

　1、飞机上，一靠窗坐着女人一直望着窗外……

　突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗?”

　男说：“在飞啊!”

　女说：“那它翅膀怎么没动?”

　男……

　2、家里小公举两岁半，昨天晚上妈妈给她洗澡，小公举突然对妈妈说：“妈妈，淋浴头真可怜啊。”“为什么呢?”“它吐了……

　3、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了。”

　4、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头?

　女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。

　我：小笼包?怎么连褶子都没有?!

　她：妹的用美颜拍的`，褶子都没了!

　5、同桌洗手时水花溅到我了，我想起老师常常教育我们“滴水之恩，应当涌泉相报!”于是我把他扔井里去了。

　6、“老爸，现在这世界不是手机就是电脑的，你以前没这些玩意是怎么过的啊?”

　“一天净问这没用的，还不快叫你十五弟回来吃饭!”

　7、我问二货男友：你说我是灰姑娘吗?

　他：当然不是。

　我：你的意思我是白雪公主?

　他：你是黑姑娘。

　我：……又TM忘了啥叫脸疼了吧。

　8、问：小区监控到底有什么用?

　答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。

　9、有一天小明手上打着石膏，老师问：“你的手怎么了?”小明说：“断掉了。”老师说：“为什么?”小明说：“因为我太懒了”老师说：“太懒手会断?”小明说：“有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手。”

　老师：……

　10、一群大学生登上一座高山。其中一妹子诗意萌发，对着天空大喊：“祖国啊，我的母亲!”有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句：“祖国啊，我的.丈母娘!”

能立刻把人逗笑的笑话简短2

　 教授和农民打赌

　教授和农民打赌。

　教授说：我出一题，你不知，给我五元;

　你出一题，我不知，给你五百，如何?

　农民同意。

　教授：月亮距地球多远?

　农民递给教授五元钱。

　农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?

　教授苦思无解，无奈输五百。

　农民接过钱，教授追问：是什么动物?

　农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。

　 乞丐与农民

　有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”

　这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

　那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”

　 逗人开心的笑话

　 富翁与农民

　一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。

　于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

　这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

　 农民伯伯的寂寞

　语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。

　要求是： 事物+否定+现象

　某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……

　 农民和城里人的区别

　农民三句话培养好孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己;2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。

　城里人三句话害孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;2.宝贝，记住不能吃亏;3.我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

能立刻把人逗笑的笑话简短3

　一、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

　二、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

　三、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

　四、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。

　五、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”

　六、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！

　七、只有年轻人还在为爱哭泣，我们成年人只会为穷流泪。

　八、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

　九、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！

　十、这时什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。

　十一、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

　十二、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！

　十三、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

　十四、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

　十五、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

　十六、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！

　十七、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

　十八、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

　十九、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。

　二十、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

　二一、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”

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精选14个逗人小笑话

　1、长相不重要，但长得不漂亮却很重要。

　2、一把烂牌还要抢地主的，多数都是大龄单身女青年。

　3、昨天梦见了三个不想梦见的三个人：6岁的自己，12岁的自己，18岁的自己。矮，矬，穷!

　4、对于食人族来说，孕妇大概就是所谓的?再来一瓶?。

　5、您好，我现在有事不在，一会也不想和您联系!

　6、如果每一个真心爱我的人都给我打一块钱的话，那我就有两块钱了!

　7、?说出你最喜欢的一款车。。?淘宝购物车?

　8、你有没有被人起过外号，叫什么? 因为上计算机课总是抢在最前占座位，所以我的外号叫?机霸?

　9、?正所谓猫有九命马有失蹄，所以不要奇怪，我家的狗也喜欢吃鱼。再说了，天上的袋鼠会打洞，不想做键盘的鼠标不是好主机。我知道在屋里不能打伞，除非你踩着别人的影子，而且我在阳台上养了一只地毯，所以我相信世间万物是有因果联系的，比如小怪兽总输给奥特曼，比如你一出现我就胡言乱语。?

　10、墙上趴着只花蚊子，估计是天冷了看起来挺虚弱的，我把它活捉后顿生怜悯，便放生到舍友的蚊帐里了。请叫我雷锋!

　11、来，说一句话，让我瞬间不爽。

　神回复：凭啥呀?

　12、饿是起床的第一动力!

　13.剩下的我明天能写完的明天再说吧?

　14、应聘时HR问我从事过什么工作，我说我一直在做网络传媒，针对新闻热点等信息进行推...

　被录取之后，其他面试者一脸敬畏地问我到底做过什么，我悄悄告诉他们：转发微博。

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逗人开心的笑话…

笑了就要纳哦~

超级搞笑笑话大全↘

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

……

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”

同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

推荐几个逗人开心的冷笑话

1.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

2.牧师劝一个穷人信教，在描述了一番天堂和地狱的情景之后，牧师问道：“您死后愿意上天堂，还是愿意下地狱？”

穷人叹了一口气，说：“唉，看吧，哪边玉米面便宜，就到哪边去吧。”

逗人开心的笑话（逗人开心的笑话大全）

NO.1:

一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！

NO.2:

一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。

NO.3:

母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”

NO.4:

两根香蕉一前一后逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎么了——後面的香蕉跌倒了。

NO.5:

一只黑猫把一只白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?它说：“喵——”

NO.6:

两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？

NO.7:

从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...

NO.8:

一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”

NO.9：

有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠， 挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~

NO.10：

有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..

逗人笑哈哈的小笑话

一、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。

二、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。

三、你知道西游记中沙僧担子挑的是什么？：“衣服。”不对，他们没换过衣服。：“食物。”不对，他们还需要化斋。：“化妆品。”不对，你见过猪和猴化妆，还是见过和尚化妆。：“那是什么。”笨蛋，你不知道他们是四个人么？当然是“”了，去西天取经路那么长，没有设施怎么行。

四、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。

五、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我非常感动，学校也不容易啊！

六、昨天儿子问我：“爸爸，你说体重可不可以打折啊！”我回答说：“傻孩子，体重怎么能打折。”儿子接着说：“妈妈说让我少吃点饭，不然长成爸爸你这样肥头大耳该被小朋友嘲笑了？我还心想和米饭商量一下，我多吃点，让它给我打打个折呢！”

七、勇敢是什么？就是我明明知道吃了这一顿会发胖，但我依然会选择继续吃。

八、如生活欺骗了你，不要郁闷，拿起美颜相机，去欺骗生活！

九、妈妈喜欢打，可是后来我出生了，妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然的放弃了，因为她觉得，好像打我比较有趣。

十、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

十一、我还年轻，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

十二、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。

十三、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆，儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。

十四、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。

十五、当今这个时代，如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。

十六、世界上的未解之谜，媳妇不知道为什么又生气了。

十七、热恋时，情侣们感叹，上辈子激了什么的德让我们彼此相遇。结婚后，都在感叹，上辈子造了什么孽！

十八、自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，才适合学习。没停电你还学啥，王者荣耀约起来。

十九、最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子，我不会勉强，你如果真的困难，我那五块钱就别还了。

二十、昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳，输了要答应对方一个条件。结果男孩儿赢了，男孩看着女孩儿说：什么条件都可以吗？女孩羞答答地点了点头。男孩很高兴的说道：那我们别AA了，你买单吧！

二十一、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

二十二、现在减一斤肉跟玩儿命似的，长一斤肉跟玩似的，幸好不是猪，不然早没命了。

二十三、以前，我是没有择偶标准的。但是遇见你，我告诉自己，你这种坚决不能要。

二十四、世上百分之九十九的事能用钱解决，剩下百分之一的是需要更多的钱解决。

来点逗人的小笑话

逗人笑哈哈的小笑话

　我准备了一桶水，半桶冰，摆放好摄像头，喝了点酒壮胆。一切准备工作就绪后，接下来我要做的，就是帮助熟睡的妻子完成冰桶挑战。生活需要笑话，欢迎欣赏逗人笑哈哈的小笑话!

逗人笑哈哈的小笑话(一)

　1、元宵节震耳欲聋的爆竹声渐渐淡去，楼道里的声控灯们长吁了一口气。

　2、看完一部古装片，狗说：全程无尿点!一根电线杆子都没有!

　3、?能不能把我们住的这个地方的围墙也拆掉?我们也想支持国家政策。? 监狱里的罪犯说。

　4、人刚出生都是因为一睁眼发现不是豪门而气哭的!

　5、一天，包子把面条海扁了一顿，面条回去哭着把这件事告诉了他的表哥方便面。

　出去以后，方便面看见豆沙包就把他海扁了一顿。。。

　回去后，方便面对面条说：?你不用怕了，放心吧，我把他屎都揍出来了?!!!

　6、运动员发烧了，医生给他量完体温，医生：?天啊，你竟然烧到41度!?

　运动员：?哦，世界记录是多少

　7、刚才看中国成语大赛，女方描述说：用我最柔软的地方碰你最硬的地方(以柔克刚)。

　男方：以卵击石。。。

　主持人一口唾沫喷了出来。。。

逗人笑哈哈的小笑话(二)

　1、唐僧取了白骨精生了个小孩取名叫什么好?

　唐醋排骨!

　2、哪吒和木吒手头紧，两人决定弄点钱花。

　商量好后两人躲在路边，见一人走了过来，木吒从后面捂住那人双眼，哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。

　两人自以为干得天衣无缝，哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了天庭。

　两人心中正纳闷，只见托塔天王黑着脸喝道：?两个畜生，偷谁的钱不好偷，偏偏要去偷那个二郎神。?

　3、白帝城。诸葛亮：?主公三顾茅庐之恩，臣没齿难忘，呜呜呜?

　刘备奄奄一息：?亮啊，当年顾茅庐第三次，关羽张飞都不去，你知道我怎么说服他们的?

　诸葛亮：?臣不知啊，呜呜呜?

　刘备含笑：?我说，曹操坐据朝廷，孙权拥兵东吴，我只是区区豫州牧，如果我们再不去找卧龙先生，那岂不要闲得啊!!!?

　

　4、伟大的'爱情几乎都是从第一面就注定的。

　贾宝玉初见林黛玉说的第一句是?这个妹妹我曾见过的?;

　白娘子初见许仙说的第一句是?公子很像我一个旧识?;

　秋香初见唐伯虎说的第一句是?我们好像在哪儿见过吧?你看起来好面善?;

　我媳妇初见我说的第一句是?大哥这附近有厕所吗?。

逗人笑哈哈的小笑话(三)

　1、哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：?以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办?

　准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。。。

　2、先生告诉一小伙：家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上，然后等我老婆推门进屋。

　3、朋友开车总出小事故，我问他,?你为什么总撞啊?

　他说：?我开车的时候喜欢唱歌。?

　?很多人开车的时候都唱歌啊!?我反问。

　他答：?可我唱歌的时候喜欢闭眼睛。。。?

　4、要结婚了，突然想起了曾经最好的闺蜜玲玲。。

　我们曾经曾一起疯一起闹，好的整天跟一个人似的，

　直到她抢走了我的前任那天，我们的友谊也到此结束!

　现在我要结婚了，我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了，毕竟那都成为了过去!

　明天我就要和她爸爸结婚了，希望她能来。。。

　5、?最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。?

　?看医生了吗?

　?看了。?

　?然后呢?

　?看不清!?

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1、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！

2、一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣”

3、医生对将开刀的病人说:“这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。”病人用手摸了命根子……医生:“你干嘛？”病人:“我把它移到右边。”

4、一个人边遛狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！

5、一位花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女孩说：“明天你愿意和我一起吃早饭吗？”她答道：“当然可以。”。花花公子说，“那我是打电话叫醒你，还是用手把你拍醒？”