笑话大全儿童版_笑话大全儿童版免费观看

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3.儿童笑话大全 爆笑

4.笑话大全的儿童笑话

5.儿童笑话的故事大全！

儿童开心一刻笑话大全

儿童开心一刻笑话大全。在现实生活中，我们可以多看一些儿童开心一刻笑话大全，这样可以调节我们的生活，让我们变得更加开心。接下来就由我带大家详细的了解儿童开心一刻笑话大全的相关内容。

儿童开心一刻笑话1

1、夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”

“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”

“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”

2、小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？”

“当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题？”

“有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉姆问。

“当然不算。”船长说。

“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”小吉姆微笑着说。

“在哪儿？”船长兴奋地说。

“在海底。”小吉姆说。

3、从前有一个老牧师，很喜爱吃一种饼子，所以他常预备一些在他家里，但是他很自私又贪食，除了他自己以外，他不准任何人吃这种饼子。

这牧师有一个儿子，他也喜欢饼子。牧师为了在外出的`时候，不让儿子拿饼子吃，就告诉儿子说：“饼子里含有一种危险的毒物，如果吃了，就会死去。”

一天，牧师外出了，儿子在抽屉里寻着了许多这样的饼子，这些饼子实在诱人，于是他就拿出饼来全吃光了。

牧师回家，发现饼子没了，就对儿子怒骂道：“我外出的时候，你为什么吃了那些饼子呢？”

儿子回答说：“我很抱歉，但是你外出的时候，我觉得很寂寞又不快乐，于是把它吃光了想自杀的。”

儿童开心一刻笑话2

笑话大全爆笑经典笑话

1、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

2、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭。

3、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。

4、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看。

5、刘海这东西，怎么能长的这么快呢。

6、我非常有原则，我的原则就是随你心情。

7、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

8、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

9、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。

10、只想优雅转身，不料华丽撞墙.

2021年笑话大全

1、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

2、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。

3、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

4、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。

5、小燕子，穿花衣，漂漂亮亮去见永琪，永琪问她为啥来，燕子说，让我们红尘作伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。

6、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

7、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

8、高中的时候学校管的严格，过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了，出校门以最快的速度冲向一个写着发廊的理发店，当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我：来应聘的吗？

9、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

10、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”

儿童短笑话笑死你

儿童笑话大全笑破你的肚皮

　1、这几天，

　妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题!

　我问她：?看看你，怎么错了这么多题!你好好想想，等会给我个交代!?

　妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：?爸爸，给你胶带。?

　2、晚上看电视，我：?宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么?

　女儿：?自己的事情自己做?!

　过了会，女儿想吃苹果。

　过来找我去洗。我：?你不是说自己的事情自己做的么?

　女儿：?别人的事情要帮着做的呀?!

　现在的小孩逆天了!

　3、女：?哟，去买菜啊?

　男：?是啊，买点韭菜，包饺子吃。?

　女：?哎哟，真是绝种好男人啊!?

　然后女对儿子说：?你这孩子也太不懂事了，见到叔叔也不打招呼!?

　孩子：?叔叔，吃韭菜好，吃韭菜壮阳!?

　4、弟弟处了女朋友，拿照片来家炫耀：?你们看，我家兔兔漂亮吧?

　老爸看了一眼说：?丑死了。?

　弟弟立马不干了回敬道：?你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了?

　老妈在旁边不高兴了。

　5、几个小伙伴去偷西瓜!!大哥交代好了偷完去他家老房聚齐，大家就直扑村东一块西瓜地，到地方一看，有人看瓜，还在煮饺子。

　大哥吩咐，你们去最远的南面偷，我在这里看着。

　大家就去了，刚进地里还没摸两个就听见看瓜的在一边骂一边追来了，吓的大家撒丫子就跑。。。

　还好没追上，垂头丧气的回到老房!

　待了一会儿，大哥居然端着饺子回来了。。。哥就是哥，膜拜啊!!!

　6、下班回家，走在路上碰到三个小学生。

　只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头!

　7、去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：?妈妈美不美?

　外甥女大声说：?美!妈妈真美!?

　过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：?舅舅啊，你姐可真够臭美的，那么胖，还天天让我说她美!?

　8、我：?这天真热，都快热成狗了!?

　儿子：?爸爸，我要吃热狗?.

　9、儿子三岁那年，一天幼儿园放学回家，高兴滴搂着俺的脖子说：?妈妈、妈妈I love you!?

　我激动滴连忙说：?I love you，too ?

　只见他大吼一声：?I love you，呸。。。?

　还以为我吐他呢，哈哈哈...

　10、姐姐姐夫带着我小侄子上我家打。

　小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他。

　他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说：?妈，等你去世的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢?

　11、见儿子在看奥特曼的'，便问：?儿子，你看的这个谁好谁坏啊?

　儿子：?奥特曼是坏蛋!?

　我奇怪的问：?为什么呀?

　儿子：?怪兽出来杀日本人，奥特曼每次都出来阻止!?。。。

　看来我的觉悟还没有儿子高啊!

　12、我问五岁的女儿，放了别人家的小朋友都发奖状了，怎么你没有呢?

　女儿老神气的说，那奖状都是老师哄小孩的，我才不稀得要!

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儿童小笑话故事笑破你的肚子

儿童短笑话大全笑死你

　小笑话带来的笑可能会影响控制血糖浓度的神经内分泌系统。 俗话说“笑一笑,十年少”!以下是我整理的儿童短笑话笑死你，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

儿童短笑话笑死你 1

　1、幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里!老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说?还拉到裤子里?

　小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的!!!

　2、星期天回家!看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然不用催就写作业了。”

　侄子看着我说：“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。”

　3、吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”

　他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”

　4、哥哥问弟弟：“《新华字典》究竟有多少字。 ”

　弟弟扳着手指头，一个一个地算：“‘新’、‘华’、‘字’、‘典’，不就四个字吗?”

儿童短笑话笑死你 2

　1、八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。

　2、宝宝：“班里有个女生，特别烦!”

　妈妈：“是么?”

　宝宝：“是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。。。”

　妈妈：“说重点!”

　宝宝：“长得丑!”

　3、一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”

　弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”

　哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”

　4、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。

　电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。

　我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了!”

　5、出去打台球遇到的两个熊孩子斗嘴：

　A：你爸拉屎不擦腚!

　B：有你爸帮我爸擦，我爸当然不用自己擦。。。

儿童短笑话笑死你 3

　1、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”

　2、儿子四岁，生病不肯吃药，嫌药苦。爸爸只好对儿子说：“儿子，这药一点都不苦，可好吃了，你看爸爸。”

　说着就往嘴里塞了一颗药。

　儿子拿到手里的药放在嘴里，吐出来对妈妈说：“爸爸坏，把不苦的药自己吃了，给我吃苦的药。”

　3、教女儿认颜色，指着**问她：这个是什么颜色?

　她认真的说道：这个是香蕉味的……

　吃货的世界很单纯……

　4、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，

　小男孩缠着大爷给他买吃的'：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”

　大爷逗他：“那你给我多少啊?”

　小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少!”

儿童短笑话笑死你 4

　开水生病了

　开水生病了，去挂了急诊，你们猜，开水生了什么病?因为开水沸腾了!肺疼啊!

　弄半天是要说昨夜被

　妇女主任脖子上被吻了个草莓印，七岁的侄女看到了问："阿姨，你脖子上怎么了?"妇女主任答："被狗咬了!"小侄女又说："那你打针了么?""打了，昨天晚上打的!""哇，打针一定很疼吧，你哭了没有?""不疼的，我是大人不怕，我不哭，我只是叫了半夜..."

　责任重于泰山

　他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:"每次背着你我都会觉得我背着的是责任。"她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:"责任，重于泰山啊!"

　真正的地狱

　老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办?老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的!老婆：算你有良心!老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

　无厘头的老公

　早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了?我...

　小心眼的孩子

　妈妈训儿子："作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢!"儿子笑着说："这有啥关系?到时候他也会跪下来求我还他的!"

　白高兴一场

　妹妹兴奋的说："妈妈我在公交车上看见了100元钱，我没拾!" 妈妈暴怒："傻子，为什么不拾?" 妹妹弱弱的说："因为我坐在公交车上，看见人行车道上有100元钱!"

　活学活用的孩子

　爸爸劝孩子喝牛奶，说："喝了牛奶，将来力大如牛......"第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?孩子说："吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办?"

　好圣神的宠物

　小朋友们在谈论家里的宠物。a：我爷爷养的八哥会讲话。b：我妈妈买的波斯猫会倒立。c：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架!

　你能做别人做不到的事吗

　小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他："小明，你能做别人做不到的事吗?"小明回答："当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。"

　什么是急中生智

　老师：什么是急中生智?学生：就是因为着急而上火，又因上火而生了痔疮......。

　这个下马威太吓人了

　上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有个二货，扯开嗓门喊了句：先歼后杀...当时老师的脸都绿了。

　凶多吉少

　我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出：阴盛阳衰。一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少?

　汹涌的大海

　女问禅师：为什么没男人喜欢我?禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖?女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战!禅师：挑战个屁啊，因为大海波大!

儿童短笑话笑死你 5

　儿子兴奋道：“妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。”

　妈妈说：“不行，太贵了。

　再喊着要，就给你找个媳妇！”

　儿子撅嘴问道：“爸爸，媳妇有这么可怕吗？”

　爸爸翻了翻口袋，叹了口气：“没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！”

儿童短笑话笑死你 6

　1、老师正在上课，突然手机响了，老师很犹豫要不要接，同学们就说：“老师，出去接吧!”

　但老师仍旧犹豫，这时候一二货同学来了句话，让全班沸腾了：“老师，要不我们出去您在屋里接?”

　2、高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪，霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过!

　接着下面出来了梅超风，段延庆等，这时一同学大呼：东方不败!

　3、生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说：“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放……”

　后面大吼一声：“放弃治疗!”

　4、生物课讲基因工程，讲到xx时，一二货问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩xx么?

　老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答?

　后排阴暗角落传来：来自猩猩的你……

儿童短笑话笑死你 7

　快到六一儿童节了，妈妈准备带儿子出去玩玩

　妈妈：小明，儿童节你最想去什么地方啊？

　小明：妈妈，我做想去游乐园玩，我都和我们班同学约好了

　妈妈：儿子，妈妈都没有同意，你怎么就和别人约好了呢？

　小明：妈妈，你真健忘啊，妇女节的时候，你跟爸爸说过你的节日你做主，今天是我的节日，所以我做主呗

　妈妈严肃的看着儿子，一语不发。

　小明：妈妈，我保证会做完功课、收拾好自己的房间，还有帮妈妈拖地、洗碗。

　妈妈摸着儿子的头说：还是儿子最懂事，比你爸爸强多了。

　小明：爸爸也经常这样说，我比妈妈也强多了。

儿童短笑话笑死你 8

　幼儿园里，老师问小明：

　“小明，你的乳名是什么?”

　小明好奇的问：“乳名是什么?”

　老师说：“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”

　小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”

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儿童笑话大全 爆笑

儿童小笑话故事大全笑破你的肚子

　一个人的聪明才智会在幽默的谈吐中闪光，并且会深深吸引他人。下面，我给大家收集整理了儿童小笑话故事大全笑破你的肚子，增加幽默细胞，聪明的你一定会成为闪光点。

篇一：儿童小笑话故事大全笑破你的肚子

　1、甲：跪过搓衣板吗?

　乙：没有?

　甲：跪过玻璃渣吗?

　乙：没有?

　甲：跪过键盘吗?

　乙：没有?

　甲：哇塞，好羡慕你老婆这么好!

　乙：羡慕?跪在猪栏里你羡慕吗?

　甲：

　2、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

　3、我家小孩虽然只有两岁半，但已经体现出了十分理性的人生态度和价值观。晚饭有一道菜脆皮果仁鸭，我特意提醒他这就是你在公园里见过特别喜欢的.小鸭子炒的，可是他还是吃了好几块，并且还告诉我：活着的小鸭子可爱，熟了的小鸭子好吃。

　4、小时候，我以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现，那是三个愿望

篇二：儿童小笑话故事大全笑破你的肚子

　1、小侄女吃苹果一定要削皮。

　昨天，给她削苹果，我对她说了吃苹果皮的各种益处。。。

　小侄女似懂非懂的猛点头，然后说：?姑姑，那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧!?

　我。。。

　2、这几年来，我一直搞不懂一个问题:?自来水不能吃吧没洗过的苹果不能吃吧那为什么自来水洗过的苹果就能吃?

　3、大爷：你看人家小李找的工作多好，给美国送外卖，生意都做到国外去了。

　我：大爷，那是美团。

　3、我：喂!你是陈XX陈先生吗?

　对方：是啊!

　我：您好!陈哥，不好意思打扰您了，我们这边是XX人寿电销中心。。。

　对方打断我：你不是不好意思，你是很好意思!

　然后对方挂断电话，我。。。

　4、四个字评价汉末诸侯

　曹操：性多疑忌

　孙权：目光短浅

　刘备：数易其主

　袁绍：狂妄自大

　马超：坑爹高手

　董卓：残暴不仁

　张绣：毫无主见

　袁术：众叛亲离

　刘表：小富即安

　刘璋：轻信他人

　吕布：综上所述

篇三：儿童小笑话故事大全笑破你的肚子

　1、八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡!

　良久，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧!

　八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞!

　沙僧轻声劝道：师兄是准备嫁祸杨戬吧?他一个人挖六个洞谁信哪?

　八戒骂道：傻子，不是还有马王爷嘛。

　2、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办?

　我回道：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。

　姑娘：算了吧，他我不能也跟着吃呀。

　3、A：?我喜欢的女生背后有七八个备胎，怎么破?

　B：?那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎。?

　4、今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网!

　我。。。。

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笑话大全的儿童笑话

1、 兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”丁丁：“他没骂你？”兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！ ”

2、 三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。

甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！

乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！

丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！

3、 为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？

答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)

4、为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)

5、 小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”

6、某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。

过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”

7、 有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句‘’ 蚂蚁怎么说？‘’ 小明愣了一会，说：‘’ 蚂蚁什么也没说。‘’

儿童笑话的故事大全！

1、陪着四岁的小侄女玩，她忽然问我：“ 姑姑，你什么时候找男朋友？”我汗，正含糊着不知道怎么回答！小侄女又问：“姑姑，你是不是没人要？”......我更无语了。然后小侄女语不惊人誓不休的又说了一句：“姑姑，你还是去做尼姑吧！！！”我泪奔……

2、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？

3、奶奶教育孙子：“咳嗽的时候要用手捂住嘴！”

孙子：“奶奶，放心吧，我不让牙不会掉就是了。”

4、小外甥迷上了看电视，

一天突然问我：“舅舅.你打过110吗？”

“没，怎么啦！”

“电视上老有人打110，他不疼吗？”

“。。。。。。”

5、老师要学生用“画蛇添足”造句，一小朋友写道：“我发现老师教我们的字母S和Y，被银行的叔叔阿姨写成￥和$，这是画蛇添足。”

6、晚上，三岁的小逗号已躺在床上：“妈妈，给我一只苹果吧！”

妈妈：“孩子太晚了，苹果已经睡觉了。”

小逗号：“不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！

7、高三学习，不想让弟弟打扰，便把自己房间门反锁了，弟弟古灵精怪想进来，就敲门，说：“姐姐姐姐，我是妈妈，快点给我开门吧”。。。。

1、路上，5岁的小丽丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”

妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。”

小丽丽感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”

2、乐乐3岁多时，有一次我和乐乐比谁跑得快，我跑在前头，她怎么也追不上我，气得哭着说：“爷爷你应该跑得慢。”我问为什么，她说：“你是兔子，你骄傲，你要睡觉。”说着让我坐在地上，我只能装睡，看她跑到终点才快步追上。她高兴了：“爷爷是只懒兔子，我赢了！我赢了！”

3、飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。

她爹：“你谢谢阿姨没？”

小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”

她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”

小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”

她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”

小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”

她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”

然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。

她爹：“我刚才是那么说的嘛！”

小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”

她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！”

小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”

她爹听了跟那儿气的噔噔的……

旁边人都跟那儿低头乐！

4、一天幼儿园草坪，一群小朋友在阿姨的监护下在玩过家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问：阿姨！阿姨！你说我奶奶能怀孕吗？阿姨听到后觉得好笑，就告诉她：你奶奶都七八十岁，不能怀孕了。

小姑娘接着问：阿姨，我妈妈能怀孕吗？阿姨有点生气了，对她说：***妈三十都不到，还能怀孕。小姑娘又接着问：阿姨，你说我能怀孕吗？阿姨听后非常生气，大声说：你问题还真多，告诉你，你四五岁怀什么孕！你不能怀孕知道吗？小姑娘总算得到答案了，*颠*颠跑一边玩去了。

紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话：看，你没有怀孕吧！

5、小时候，老师说红领巾是红旗的一角，是用烈士的鲜血染成的。偶当时就以为做红领巾必须要从红旗上割下来，而且以为每一个红领巾都是真的用烈士的鲜血染成的，心里纳闷：这得用多少烈士的鲜血……

6、史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：

“对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。”

一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。

史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”

来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”

7、尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。

于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。

爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。

“哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。

“爸爸，你吹口哨试试！”他快活地说。

8、w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。

“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”

小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”

9、小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们，陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”

“那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。

这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”

“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”

10、甲：“我们全家人都喜欢动物。”

乙：“都喜欢些什么动物呀？”

甲：“妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。”

乙：“那你爸爸呢？”

甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’！”