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既机智又幽默的小笑话

 人类历史上,人自从有了语言,就已经出现了开玩笑的语言,最早,人们以口相传,后来有了文字,许多笑话便被记载下来,下面是我精心收集的既机智又幽默的小笑话,希望能对你有所帮助。

既机智又幽默的小笑话1

 1.大半夜,东航客服电话打了半小时永远繁忙,而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务,电话瞬间接通,我平静的问“can u speak Chinese?”对方沉默了三秒后回答“你说吧” 。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。萌蛋黄酱

 2.早上突然停电了,老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了,我赖在被窝里,拿出手机,打开wifi,列表里空荡荡的。。。“妈~是小区里都停了”翻身继续睡。 Jack

 3.我在路边等人,突然见到一个萌妹子向我奔来怯生生的问我:请问,你是顾磊同学么?

 我愣了那么一下,妹子是我喜欢的那种,

 我想了想回答道:我可以是!

 然后,妹子被我逗乐了!

 再然后她就成了我的女朋友,我们现在是第七年,已经有一个可爱的宝宝了。后来才知道,那天,顾磊同学是他师兄,她找他借书,可惜被我先下手为强了。对不住您了,顾同学! 周眠

 4.我在图书馆门口等室友,忽见前方一小哥长得甚是清秀,是我喜欢的类型,但又不好意思搭讪。

 忽然灵机一动,上前装蠢萌状问到:请问,你是顾磊同学么?(顾磊为我一师兄,随便扯个名字

 谁知对面沉默片刻,回我一句:我可以是!

 我被逗乐了。

 再然后他就成了我的男票。

 七年后……

 老娘真tm机智。zero coro

 5.本人消防监督员一枚,最近春季火灾高发,经常出现场火灾调查,所以嗓子干哑,总是咳嗽。昨天买了两个梨准备清燥润肺。此为背景。

 拎着两个梨走到单位,遇到渣男同事,平时就特别讨厌他,总是占人便宜。

 他一脸贱兮兮地问:怎么想起来买梨了?

 我答:润肺。

 他问:为什么买两个啊?言外之意就是问是不是给他一个。

 我面不改色答到:一个润左肺,一个润右肺。

 渣男满脸堆笑瞬间收敛,走人。

 整个问答过程我都保持了面瘫般的冷漠。quntiger

 6.儿时

 数学考试考了18分

 先自己改成了78

 然后再改成98

 到家 我老爸说 你个瓜娃考了78分以为老子发不现

 滚出去玩蛋去吧

 我就屁颠屁颠的出去玩了 小丑鱼

 7.和同学去鬼屋玩!自己走丢了,正当害怕的不能不能的时候,我拿出了手机点开《今天是个好日子》~

 于是一路上扮鬼的工作人员都笑喷了! 李泽远

 8.A君替B君考试。科目是B君的选修课,常年翘课。碰巧选修课的内容是A君的专业,以A君的底子随便考考过关无虞,A君就作为上场了。

 一般这样的水课学生多且杂,考场里混进了从来没见过的面孔也实属正常。而且从重要度来说,监考不会查学生证。

 看起来属于非常稳健风险极低的case。

 但异样的感觉从A君进入考场的那刻起就不断袭扰着他的内心。监考的数量变多了、走动的频次更甚了、考场甚至还安排了座位表对号入座。

 说起来前一阵刚刚查出一个外校生代本校生考试的——也不是什么重要的科目,结果两个人分别被各自大学开除。惩戒力度之大令人咋舌。这种严打往往是周期性的,在这个非常时期,老师甚至会以抓出典型为荣。大家不得不夹紧尾巴,步步为营。

 A君平时吊儿郎当,但此刻预警的天线却调到了最高级别,监视着身边一切风吹草动。

 他坐在B君的座位上,接过试卷,开始答题。

 他没有写名字。

 A君不认识这些监考,但他觉察到有一个老师一直在看着他。像猎豹远远盯着羚羊,缓缓逼近,一旦猎物觉察,就要狂奔上去将其撕碎。

 考试不难,至少对A君来说。转眼来到交卷时刻,A君发现那个老师死死站在自己的身旁,目光片刻不停地聚焦在那空白的名字和学号栏。

 A君不是职业,对于这样的场景他就像普通人一样陌生与惶恐。但在生存还是毁灭的压力之下,他做出了一个艰难的决定——

 他写下了自己的名字。

 壮士断腕,当机立断。

 他仿佛听到老师心碎的声音,到手的猎物,跑了。

 她不甘心,她一过A君的试卷,一手拿着考试名单,大声质问:

 A同学,你不是这门课的学生,你为什么过来考试?还坐在B的座位上?你是来的吧!

 哼,这无非是老师的狗急跳墙,无凭无据她不能拿我怎么样。A君冷笑了一声,不卑不亢地说道:

 老师您好,我确实不是这门课的学生,但我很喜欢这门课,也旁听了一学期。后来我想,何不参加一下最后的考试,看一下自己对知识的掌握度到底有多少。等老师改完卷后,我会单独找助教去查分。

 啪。啪。啪。

 无情地打脸。掷地有声。

 老师无奈地退后。B君躺着也挂科。

 但至少,A君的机智拯救了A和B两人的命运。

 这一刻,A君就是。

 9.初中住宿学校,每天夜里11点断电,宿管很严格也很凶,语速很快我们称他机关枪,大家都怕她。_______背景介绍完毕_________周日晚上隔壁宿舍只有一个人晚上在宿舍睡,熄灯半小时后估摸着宿管也睡了,就和朋友准备去吓他,我在前面,基友(2个)在后面,呈老鹰捉小鸡状蹑手蹑脚走,刚出宿舍门,就看到走廊尽头手电筒灯光亮起,当时就吓尿了,想回头,谁知后面的推了老子一把,自己回头了,我来不及多想,就冲进隔壁宿舍找了个床躺下,不出所料,宿管还是发现了我,问我怎么在这里,我也不知道怎么想起这么一句:我怕他一个人害怕,过来陪他的。 依然记得说完这句话后,机关枪温柔的眼神,还帮我掖了掖被角 ?呼熊脸

 10.刚来现在这医院的时候迟到,眼睁睁的看着同科室的师兄被抓,我当时理他大概有五米远,这尼玛抓到扣三百呢,我当时灵光一闪,快步上前抓着我师兄的手说道:陈大夫,可谢谢你。上次给我开的药效果挺好的,你看我这么早就过来了。我师兄一愣,抓着我的手就说:您先去挂号吧。匆匆低头走过,逃过一劫。 刘老六

 11.前情提要:我们大一时个人露,有骗子各种联系同学家长说学生怎么怎么了骗钱,那时候也告诉过老妈,给她打了预防针。

 本集剧情:因为本院导员是个有责(zhuang)任(bi)心(pi)的人,需要工作业绩(年终岁尾做做样子时)就会随便找个理由随便找几个人随便谈谈。本人因为概率数学挂掉过。。。昨天就被他翻了牌儿,但是实在不愿意去见他,所以就没去(就这么坦率),然后电话来了:不来的就要告诉妈妈(妈哒我已经小学毕业可好么)!于是抖了个机灵,先给老妈打了个电话。。。

 我:妈

 我妈:嗯,咋了,又没钱了吧(。。。 )。

 我:你还记得我们大一时信息泄露的事么?

 我妈:咋了。

 我:最近又有针对大四学生的了,一个男的,给家长打电话,自称导员,吓唬家长,说孩子挂科太多,需要补考,不然毕不了业,如果家长着急,继续和他聊,就会慢慢说到要交补考费的事上,说找学生学生不去,让家长赶紧给垫。所以你要是接到这样电话,和你说是导员,啥也别说,直接骂这个死骗子。

 我妈:嗯,知道了。

 我:不用多聊,浪费时间,千万小心别被骗了。

 我妈:放心吧,不能。 十万个小馒头

 12.和我娘出门血拼,一路其乐融融,谈笑风生,娘亲以迅雷不及掩耳之势话题急转,发难道:你处对象了会告诉我们吗?

 ((((;Д)))))))莫非,平日言行举止太嚣张露了端倪,让人起疑?可是欺骗家长不太好,再者显得自己没市场Σ(дlll)辣肿么行!若坦白交代自己如今单身,从前过往肯定也是要被打破沙锅问到底的。

 “有拿得出手的一定会带给您过目的”( ̄? ̄)

 娘亲貌似很吃这招太极拳,满意的换了话题 ? 陈芝麻

 13.老婆躺老公怀里问:“老公,你要是有100亿,你想做的第一件事是什么?”

 “把你休了。”老公脱口而出(当时没过脑,说完感觉要坏事)。

 老婆微怒:“那第二件事呢?”

 “把你娶回来!”老公正色道。

 “为什么?”老婆疑惑。

 “以前娶你时办的.太简单,所以要再办一次,让你嫁的风光点。”

 “老公你真好!”老婆一脸感动。

 当时,老公真想对自己说句:“我TMD真是太机智了,多悬没挨揍” ?林之夏

 14.记得小时候家里种了一棵梨树,等了好久终于等到长出梨了,心里别提多高兴了,但又不知道熟了没有,于是抱着树在梨上咬了一口,发现不好吃,就让他在树上继续长着,我是不是很机智。 苏婉婷

 15.我真的!从来没见过我这么机智的girl!

 话说我在网上认识了一个小伙伴,平时偶尔聊聊炉石什么的,那天我们稍微多聊了一点,突然,他问我

 “你香蕉大吗?”

 …………………………………………

 天呐光天化日朗朗乾坤!这个人居然问我香蕉大不大!我多想自豪的说大!

 可是我没有香蕉,伐开心。

 (对不起黄段子少女就这么想象力丰富看到香蕉就爱胡思乱想)

 我本想铁骨铮铮的回复:

 “挺大的,比你的大”

 但是犹豫了一下,因为此小伙伴平时为人正气正直,我平时在他面前也很正常,我怀疑可能是我理解错了什么东西。

 可是这句话还能有什么意思!!我想不到了!!!你们告诉我!他总不会在问我中午在水果摊买的香蕉大不大吧!

 我思考了一下,我是这样回复的:

 我真的太机智了巧妙的回答了一个身为姑娘难以回答的问题。

 可是,

 然而,

 我,

 万万没想到,

 你香蕉大吗?=你西安交大吗?

 噢!噢!噢!我真的不知道西安交大还有这个名字!

 白瞎了我机智的应对。凑。 ?刘格格

 16.警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子,准备依法予以罚款惩戒。

 男子:“你说啥?我犯什么法?这两只龙虾是我的宠物,我是带它们出来散步!”

 警察:“懒得听你胡说!”

 男子:“真的,大人!它们超爱冲到海里游泳的,只要我一吹口哨,就会游回来!”

 警察:“这我倒要瞧瞧了。”于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里,“好,我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。”

 男子:“龙虾?什么龙虾?” ?浅笑嫣然

 17.记得初中时代,每次大型考试之后,老师都会让我们做一个总结,然后当着全班同学的面读给她听。

 有一次,当我读到“这次考试成绩还可以。。。”被她打断了。

 “还可以?你前面还有那么多人,这叫还可以?。。。。。。(省略2000个字)”

 我不知道是她信息有误,还是对我期望值高到这种程度。(当时是班级第三)我初中时代成绩都不算太好,她也没有理由对我有多大期望。不过她确确实实在全班面前把我骂了通。

 等她骂完了,我接着读“。。。这次考试成绩还可以再上一个台阶,英语的阅读做的不够好。。。” 赤座等kyu

 18.有一次和妈妈去两个人去舅舅家吃饭.那时我高一.妈妈跟舅舅抱怨爸爸在家欺负她.舅舅不信.

 因为爸爸确实有时跟妈妈说话比较强硬.但是只是在家里面.在外比较内向.是好好先生.

 这时舅舅问我.让我说句话.我既想表达爸爸确实有些过分又不想让舅舅感觉我偏向谁.于是我低头看着我的米饭说:我爸爸有件羊毛大衣,出门就穿上.(其实他并没有)

 说完舅舅沉思一秒,说他会仔细考虑我的话的.

 19.有一次在自习课上,二锤子想放屁,但是又怕被人听到,于是决定猛的拍一下桌子然后放个痛快!用桌子巨大的震击声来掩饰屁声。

 简直机智。

 只听他用力一拍桌子,全班同学立刻都把目光集中在了他的身上…

 然后他放了一个超级响的屁…………钟瑜

既机智又幽默的小笑话2

 1、一个人到非洲丛林里考察。当他拿出相机要和一群土著儿童拍照时,发现孩子们向他大声嚷嚷。这个人便耐心的向这些孩子们解释:“这是照像机,,不会对你们造成任何伤害。他的原理是。。。。”土著首领几次想插话都找不到机会。

 终于等到这个人讲完了,土著首领笑着说:“孩子们其实是在告诉你,你没有打开照相机的镜头盖! ”

 2、一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球,这时过来一个老人,询问是否可以和他一起打几杆。

 因为年轻人是独自一个,就爽快地答应了。

 开球以后,老人打的很不错,虽然球击得不很远,但却是扎扎实实地前进,几乎没有浪费时间。

 当他们来到第九洞前是,年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路。

 年轻人反复观察测量,想找出避开大树的方法。

 几分钟后,老人开了腔:“年轻人,知道吗?我在你的那个年纪,就会狠命一击,把球从树顶上打过去。”

 被老人一激,年轻人玩命挥杆,向球击去。不幸,球直接飞进了树冠,然后掉下地面,又滚到了眼前。

 这时,老人又说道:“当然了,我在你的那个年纪的时候,这棵树只有两米来高。”

 3、一个知名画家到乡下一个风景美丽的地方度。他住在一个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。

 一直到傍晚,天黑时,他才回到农夫家,美美地吃上一顿以后,才去睡觉。

 当画家的期结束以后,他要付一些钱给农夫。

 可农夫说:“不,我不需要钱。如果行的话,您就给我一张您作的画吧! ”

 画家看到农夫这么喜爱他的画,就表示衷心的感谢。

 农夫接着说:“我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子,他到国外去了,想成为一名画家,他下次回家时,我就把您的画给他看看,我想这样一来,他就不会再想当画家了。”

既机智又幽默的小笑话3

  1、小偷本领

 在众人谴责的目光中,一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前,走到他跟前的神父对他说:“我的孩子,为你深重的罪恶仟悔吧!否则,天堂的大门对你将是关闭的,”

 “没关系,天下没有我打不开的门。”小偷回答说!

  2、小偷抗议

 在某超级市场的出口处,管理员逮住了一名小偷,打开他的皮袋一看,只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说:“你偷这么多锁干吗?”

 “先生,我要抗议!你们推销这种锁,我今后吃饭靠什么呢?” 小偷气愤地回答说。

  3、小偷的绝招!

 在印刷厂上班的小张,每天都需骑单车往返,可如今小偷十分活跃,致使小张已经被偷去了5部单车,真让人有点儿心疼…

 于是小张想了一个办法:全身武装,在单车上装了9把锁,并附上纸条曰:看你怎么偷?

 但有一天从**出来却发现了一个怪事:单车上多了1把锁,正在纳闷之时,突然发现附在单车上的纸条被更换了,内容改成了:看你怎么骑?

  4、小偷的回复

 某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。

 第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!!

  5、时 装

 两个小偷经过一家报亭时,一个说:“等一下,我去买本时装杂志。”

 “买它有什么用?”

 “我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪里。”

  6、减轻工作量

 在超级市场的出口,管理员抓住一个小偷。管理员打开他的皮包一看,里面全是防盗锁。

 管理员问小偷:“你偷这么多锁干吗?”

 “为了减轻我的工作量。”

  7、有自尊的小偷

 “你说你偷吃的是因为你快要饿死了,那么你为什么不拿吃的,却偷光了钱柜呢?”法官问。

 “那是因为我是一个有自尊心的人,法官先生。”小偷说,“我总是遵循这样一条原则:吃什么都要付钱。”

  8、不能说

 在法庭上,法官问小偷:“你是怎么打开那个保险柜的?”

 “不是我不想说,而是我不能说,法官先生。”窃贼说,“因为本庭上在座的说不定就有想吃我这碗饭的。”

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求一堆笑话!

读了黄教授的素谜荤猜,有人怀疑他太素,玩儿不转荤的,就用网上的素谜荤猜考他:

(1)斜卧白玉床(打《三国》二人名)

(2)新婚之夜阳萎(打《水浒》三人名)

(3)远看森林一片,近看红门两扇;滋溜钻进个小偷,外面留俩坏蛋(打一日常活动)

(4)长腿男人(打一食物)

(5)长腿女人(打一化妆品)

(6) *** 罢工(打一历史用语)

(7)嫖客罢嫖(打一历史用语)

(8)面首(打一历史)

(9)裤裆里拉胡琴(歇后语)

老黄是何人?能难倒他?立即给了答案!

(1)斜卧白玉床(《三国》二人名)

(2)新婚之夜阳萎(《水浒》三人名)

(3)远看森林一片,近看红门两扇。滋溜钻进个小偷,外面留俩坏蛋。(日常活动)

(4)长腿男人(食物)

(5)长腿女人(化妆品)

(6) *** 罢工(历史用语)

(7)嫖客罢嫖(历史用语)

(8)面首(历史)

(9)裤裆里拉胡琴(歇后语)

求笑话,送女友的

更多在空间奥,哈哈。

1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:“看,刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句“给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!”

3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊。

4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?

6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“XX在么?”想装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去。我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:“kingofmiaomiao(喵喵)。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……,更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字。屡试不爽啊,呵呵!

(好冷啊,现在是冬天诶,害人啊....)

一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:"可恶!又有人拍集体照了!"

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么?(因为他是搓澡的!)

有一个猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小 狗,因为旺旺仙贝.

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?--蜈蚣,因为无功不受禄.

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?--小象.

哪种水果视力最差?--芒果.

哪两种水果有手机?--萝卜青菜,各有索爱.

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的

金木水火土,谁的腿长?————火腿肠

眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:"来就来吧,还牵这么大头猪,客气了。"

我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。~~~

两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊!」 水母乙:「甚么是眼睛啊?」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔!是这样喔!」

小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错!

如有一天我变成流氓,请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性,里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子,为什么捏?因为白马王子的拼音简写就是——BMW,还是Z系。

一男要跳楼,其妻大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,嗖地一声跳了下去。警察说:"你真不该这样威胁他!"

大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情?回答: 美人鱼(因为她不会劈腿)

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。

此时,大灰狼*笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

哪个动物的牙最黑?

郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)

新年之夜,我梦见了你。给你拜年了:新年好!一个喷嚏从梦中惊醒,我知道是你想我了,所以马上打电话对你说红包拿来!

·新年到了,想想没什么送给你的,又不打算给你太多,只有给你五千万:千万快乐!千万要健康!千万要平安!千万要知足!千万不要忘记我

·祝你新的一年,工作忙中有闲,打牌自己,存折增加无限,口袋装满美元,美女挤满床前,精力充沛源源,情人又猛又甜。

·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去,“猪”你平安来。

·英雄跨马扬长去,美女牧羊载福来,酒不醉自醉,色不迷自迷,祝你新年:出门赚钱钱到手,上网钓鱼鱼上钩,餐餐鲍翅享不尽,天天靓妞泡不完!

·新年好,祝你:身体健康,万事如意,合家欢乐,生活美满,事业有成,珠玉满堂,多寿多富,财大气粗,攻无不克,战无不胜!

·俗话说:一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈:不论老鸡嫩鸡,把握先机;管它公羊母羊,顺手牵羊。

·点击整个冬天看到的都是你的容颜;复制你的热情粘贴在我的心间;下载你的气息把它存为永远;删除所有灰色的,迎接灿烂的新年,辞旧迎新春节好!

·新的一年就要到,愿你天天接礼收红包,打牌如山高,新人爱你似豆包,满街放鞭炮,逮谁都问好,搓麻不怕警察知道!好运全来到!

·新年来临,祝你成为:悠闲鼠,大力牛,威猛虎,乖乖兔,高贵龙,吉祥蛇,千里马,温顺羊,聪明猴,勤快鸡,忠诚狗,快乐猪!

·一斤瓜子二斤枣,祝你得早;一斤糖果二斤蕉,祝你吉祥不会跑;一斤花生二斤桃,祝你钱财滚滚进腰包!

·除夕之夜,送去四菜一汤:红烧开心,清蒸友情,爆炒财富,水煮健康,天天快乐汤,还有一瓶兰陵陈年好运酒,再送一碗永远无忧饭,新年快乐。

·过年了,俺给您整了幅对联!上联:为你苦,为你累,为你哗哗掉眼泪。下联:为你痴,为你狂,为你框框撞大墙。横批:关系岗岗的。预祝新年吉祥!

·新年将至,为了地球环境与,请减少购买传统纸制贺卡,你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词,寄给我!感谢你对环保事业的支持!祝你幸福快乐!

·新春大吉!祝你人气超越圣母,财气敢当比尔盖茨之母,英气胜过萨达姆,帅气直追贝克汉姆,国际超人非你莫属!

·等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴,用波音飞机接你上下班,用还珠格格给你当丫鬟!新年快乐!

·甭管大海再多水,大山再多伟,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,也甭管拉D有多鬼,美国有多累,总之春节你最美!新春快乐!

·这次发短信主要有两个目的:一是锻炼指法,二是联络感情,我很负责任的告诉你,今天除夕,新的一年马上来到了,送句有技术含量的话:春节快乐!

· 四大幸事:除夕订到年夜饭,出门拦到出租车,串门拿到压岁钱,初一放到十五;祝你正财、偏财、横财,财源滚滚;亲情、友情、私情,情情如意!

·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络,有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝:古得古得死大滴,队队阿普,嗯得嗨皮牛野儿!

·新年到了,想我吗?想我就按,再按,你那么想我吗?我说想我才按。还按!没想到你这样想我,好感动!又按!我热泪盈眶。

·我问过烦恼了,它根本不爱你,还说永远不理你,让我转告你不要自作多情!还有,健康让我带封情书给你:它暗恋你好久了,并且一生不变!新年快乐!我在专卖店买了二斤的时尚,从超市购了三斤的浪漫,自制了八斤的快乐,从心底切下一吨的关怀,做个牛年大礼送给你!

1.老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

2.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……”

9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。

10.老大娘拿出四张500元的人民币。

11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……

13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:我的战友邱少云。

17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……

18.以前偷看一女生作文,最寒的是:如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。

19.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。!

21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打……

22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。

23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

25.同学的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。

27.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……

28.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。

29.我的同学内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。

30.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。

1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!

4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱

全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!

6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用

我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……

老师:又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。

大妈问:菜花?

偶继续指着菜花说:土豆

大妈又问:到底是土豆还是菜花?

偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?

现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈

9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”

13 举杯邀明月,低头思故乡。

14 有次大热天的打,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说:放火,欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望,寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随

一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张

...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......

全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!

24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”

笑话段子大全:书记、乡长_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

有一天,老师带一群小朋友到山上水果,

他宣布说:“小朋友,完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去水果了。

**时间一到,所有小朋友都**了。

老师:“小华,你到什么?”

小华:“我在洗苹果,因为我到苹果。”

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄,因为我到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

(注意,踩到大便的踩和到番茄的是一个读音,所以讲得时候最好突出这一点,让大家都以为阿明到水果的时候,突然反应过来,踩到大便而不是水果,这是这则笑话的关键)

问:手机用户最喜欢去哪?

答:吉林通化

问:为什么?

答:“对不起,您拨打的用户正在通话

问:什么地方的用户最喜欢关机?

答:宁波

问:为什么?

答:“对不起,您拨的用户已关机”

(这两笑话有一点冷,如果你女朋友笑点和这差不多高的话,还是可以考虑的)

一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口,想买个来试试

我问店员:请问这是单卖的吗?

店员:不,这是日本的。

(单卖和丹麦同音,讲完如果你女朋友没什么反应最好写给她看一下)

一个茄子走在路上,突然打了好多个喷嚏,说:“又有人照相了”

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?--小象

哪种水果视力最差?--芒果

金木水火土,谁的腿长?————火腿肠

(脑筋急转弯,记得以前女的特别喜欢玩这个)

恋爱期想和女朋友开玩笑逗她开心,怎样的玩笑是最不能开的?

有农村老两口,儿子考上了大学准备走可缺点路费,老婆让把家里的黄豆拿到街上卖了,正好可以凑30元。老头牵着驴驮着黄豆赶集去了。他把驴拴在一棵树上就卖黄豆去了。不想这头驴在啃树,这时乡长出来了,问是谁的驴,老头赶紧跑去说是他的。乡长说罚款十元。教养无奈只好交了罚款。为防驴再次啃树,他把驴拴到了水泥杆上,就又走了。不想驴又在那拉了一堆屎。书记出来了,问谁的驴,老头说是他的。书记说不讲卫生罚款10元。老头没法只有交了。交了后地往驴 *** 上踹了两脚,说你又不是乡长书记,走到哪吃到哪拉到哪。

女生都是讨厌自己男朋友这么一副不正经的样子,总之呢,像这种黄段子,还是不要说。

有时男孩子们很粗心。说伤害你女朋友的话很容易,但请记住——不要说以下三类话。他们认为景军看不起他的父母。他们从里到外嘲笑景军。在城市工作几年后,他们“睁大眼睛看自己的头”,鄙视农村人。只要不到分居的那一刻,他们的感情可能会被很多人嫉妒,但有些夫妻在相处的过程中会开一些无害的玩笑,但这些玩笑似乎是的,但他们会让另一半怀疑你的感受,导致情绪危机的到来。

从另一方面来看,如果有一个人你不喜欢总是纠缠你的生活,你会感到不舒服,想逃跑吗?很多人都想谈一段不分手的恋爱,但是恋人相处久了,难免会产生矛盾。从陌生人到熟悉再到情侣,可能大家会认为既然我们都相爱了,肯定是彼此最重要的人,日常生活中开一开玩笑应该没有什么大问题。

男女朋友之间的交流是亲密和亲切的,但这也是一种与他人相处的方式,也应该建立在尊重的基础上。真爱不是找到的,而是培养出来的。我们常说两个人在一起快乐很重要。事实上,男人和女人之间的调情可以让你们的关系更加亲密。两个人能够从相识、相知到相爱,本来就是一段美好而又甜蜜的事情。

只要不到分手的那一刻,你的感情就会被很多人羡慕,但是有些夫妻在相处的过程中会开一些无害的玩笑,但是这些玩笑看起来是的,但会让另一半怀疑你的感情,导致感情危机的到来。我们非常重视对他人形象的评价。特别是作为最爱你的人,如果你有负面评价,你应该不快乐。