让人笑喷的50条搞笑说说
“正是梨树花开的时节，银白如雪的花朵衬托得这农家小院分外的安静。” 在平时练习写作的过程中，我们能够去抄录一些文学色彩浓厚的句子，我们去积累好词好句，总有一天我们作文水平会更上一层楼。那么究竟有什么优美的好词好句呢？请您阅读小编辑为您编辑整理的《让人笑喷的50条搞笑说说》，希望对您有一定的帮助。
1、关于明天的事，后天就能知道了；关于后天的事，我今天还不想知道
2、我想早恋，但是已经晚了。
3、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
4、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
5、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
6、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
7、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
8、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
9、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
10、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
11、冬天太冷了，让我死一段时间，春天再活过来。
12、装逼的人请说出像样的话。
13、仇人三千奈我何，天逍地遥自成佛。
14、我用扯蛋的幸福面对世间的残酷
15、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
16、不撞南墙不回头，撞了南墙吧，抢到又被众人推。
17、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
18、在外出差，老婆打电话给我：老公，家里遭贼了。我好害怕。我安慰道：别怕，你开灯，小偷看到你的素颜会吓跑的。
19、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
20、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
21、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
22、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
23、天大地大，房子就是不降价。
24、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
25、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
26、耶!终于把酒戒了，拿瓶酒来庆祝一下。
27、23.妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
28、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
29、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。
30、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
31、我傻，我快乐！我二，我！
32、28.我小时候经常幻想，我被土匪绑架扔到一个地窖里，每天给我一点白菜绑子吃，让我不停的跳，学狼嚎，当我快瘦的不行的时候，他们让我去当江洋大盗！40天后，土匪窝被端掉了，90斤的我被救了出来，还发给我500万精神损失费，从那时起，我就这样变得又瘦又有钱。
33、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
34、天塌下来你顶着，我垫着!
35、幽默是心灵的微笑，最深刻的幽默是一颗受了伤的心灵发出的微笑。这些搞笑段子可以给人带来欢声笑语。哪里有最新的搞笑段子呢？下面是迷你句子网小编帮大家整理的《让人忍不住笑的幽默搞笑段子》，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
36、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
37、数学课是什么感觉？ 知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？
38、低调！才是最牛b的炫耀！！
39、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
40、你真有钱，小灵通是苹果的吧?
41、笑喷了的搞笑说说三
42、14.六年级掀老师裙子的，在国旗下检讨的那个！
43、幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。
44、20.某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！奇葩小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。
45、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
46、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
47、你若废我现在，我必废你将来。
48、不用狡辩了，事实就是事实你永远也不会改变了
49、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅！
50、就算在不服气，最后也要来一句：你大爷的
51、怎么说呢，只要你的贱不影响到我们就好。
52、非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。
53、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……
54、长得真有创意，活得真有勇气!
55、办公室之道：不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去，不该在办公桌上沉睡，只能在酒桌上埋醉。
56、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
57、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
58、16.刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！
59、所谓忠诚，只是背叛的筹码不够。
60、如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。
61、4.女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
62、如果心情不好，就去超市捏方便面。
63、那个让你痛最久的不是陪你到最后的人.
64、没文化，真可怕。瞎逼逼，声还大。
65、人家都说我像猴，其实我很想告诉他，我是你的祖宗。
66、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
67、或许是你太可爱，或许是我太喜欢，反正我想睡你。
68、10.知道为什么吸烟有害健康吗？
69、小姐我的这种傲人身材，叫做自然美。
70、有的人本身就没味，做饭能有味吗?
71、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研
72、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却tm偏偏有无缘无故的胖!
73、2.一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。
74、一山不能容二虎，除非一公和一母。
75、推荐阅读：网上好玩的搞笑：为什么一看书，就困呢？因为读书，是梦开始的地方
76、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
77、很多事，我没说，并不是我不懂，我只是看在眼里，埋在心里。
78、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
79、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
80、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
81、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
82、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
83、二十岁的男人奔腾三十岁的男人日立四十岁的男人.正大!五十岁的男人微软!六十岁的男人松下!七十岁的联想!
84、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
85、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎!
86、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
87、妈妈：上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学?儿子：当然是算术。妈妈：为啥?儿子：语文课生字多，算术上面只用十个数字。?
88、天大地大，房子就是不降价。
89、18.小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升！！！后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。
90、我不是随便的人，我随便起来不是人。
91、描红一点，点猴睛，猴年已来临，金装一身，身如云，祥和已入门，祝福亲自把情写，你一定明了，我心中念你千百遍。
92、幸福之人并非拥有一切，只是尽力享受生活的赐予。
93、我在楼道捡到了一张一半的一百块，我一直在寻找它的另一半。
94、你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了。
95、有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。
96、要想皮肤好，天天烹炸炒。
97、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
98、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
99、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
100、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
101、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
102、开了会员，开了红钻，开了黄钻，开了绿钻。一个月后，还是一无所有
103、吉祥钟声是我的问候，天籁歌声是我的祝福，纯洁雪花是我的贺卡，醇香美酒是我的飞吻，醉人春风是我的拥抱，甜蜜快乐是我的礼物，无限幸福是我的红包！统统都送给你，祝你春节快乐！
104、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！
105、爷爷都是从孙子走过来的。
106、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
107、万圣万胜，祝你爱情事业万战万胜!万圣万盛，愿你健康精力万般旺盛!没有南瓜灯，依然哈路喂。
108、无意间发现他的空间只有我能进，瞬间好感动。
109、满脸的褶子，还说别人长痘痘，先看自己的缺点
110、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
111、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
112、爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。
113、你随手复制的温柔对几个人有过粘贴。
114、上学苦，上学累，上学就想打瞌睡。上学烦，上学难，上学就想出去玩。
115、站长更高，尿得越远。
116、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
117、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
118、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
119、混吃的人往往都比较长寿。
120、我很快乐，不用你施舍你的爱!你走吧，滚出我的世界!
121、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
122、哥们，我看到一家企业正在招人，工作轻松，待遇优厚，而且还是世界知名企业，所以我帮你报名了，你去面试吧，招聘企业是麦当劳，职位是厕所保洁员！
123、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
124、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗?还一下课就诈尸，太可怕了!
125、小小的我，用世俗的眼光看穿一切
126、你们拆快递的纸箱子给我留点，我好盖着过冬。
127、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
128、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同乐；我死的时候，全世界都在悲伤。
129、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说、老大以后再见到你，估计只能下载啦！！！
130、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾
131、货有过期日，人有看腻时，你在我心里能牛逼几时
132、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
133、我们的爱情现在就像变了质的口香糖罢了。
134、作为失败的典型，你实在是太成功了。
135、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
136、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的
137、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
138、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
139、爱情是路朋友是猪一生一条路路上很多猪有钱不能走错路没钱也别卖了猪
140、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
141、39.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
142、比起千疮百孔我更喜欢一刀致命。
143、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
144、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
145、口袋里面钞票的颜色，决定了我今天的心情
146、水能载舟，亦能煮粥!
147、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
148、会装哭的宝宝不一定是好宝宝，但一定是聪明的宝宝
149、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
150、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了
151、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
152、你的夷由期已跨越，不容吧三心二心了！从今日起，只许温柔关心，不容吧行动蛮横蛮横；只许爱，不容吧恨；只许笑，不容吧哭。
153、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
154、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
155、38.男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：“我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦！”那二货来一句：“我也是！”我立马火大：“拍起桌子说你说什么？”那货弱弱的说：“我也越来越讨厌我自己了……”
156、小灰兔的吃相十分搞笑，每当它吃菜叶子时，总是吃上一口就抬头望望你，仿佛在对你说我爱吃青菜！如果吃的是小麦，它定会在盆子前站上好一会儿，犹豫再三，再吃上7、8粒，在嘴里嚼上半天，然后再跑去喝口水。不管是白天还是夜晚，小灰兔总是在吃，那三瓣嘴永远是鼓鼓地，仿佛它永远也吃不饱。
157、19.老太太这个月过生日，到超市买点东西慰劳下自己。在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费49.8元，她拿出100递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有50吗？”老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦！
158、21.在外闯荡三年，一无所获回来，怕哥们笑话就说学技术了，会接生。忽然有一天哥们的媳妇难产，接生婆用尽了办法。有人想起来我就把我拽来救急，我也懵圈了，就胡乱的要了一盘豆包，战战兢兢的端到孕妇前，磕磕巴巴的说：你……你是男孩还是女孩？出来……出来吃豆包！孕妇被我的滑稽逗得一笑，奇迹出现了，孩子生出来了！
159、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
160、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
161、青蛙mm和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说你刚才怎么回事，为什么把我扔走?!
162、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓!
163、我为了你撕心裂肺，你却对着别人摇尾乞怜。
164、毕业那天不许哭，微笑着滚蛋吧。
165、我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。
166、毁掉一首歌的最好方法就是，把那首歌设置为起床铃声。
167、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
168、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：谁没有买票?我朋友忽生一计，大声说：放屁的没买票!忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：我已经买票了!
169、卖花的小姑娘拉着我：大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人
170、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
171、8.两个吃货伤不起啊！:男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃，女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不爱吃。”女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点，吃慢点，留点给我啊！”
172、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
173、尽管给我往死里伤，劳资来到世界上就没有打算活着回去。
174、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了， 然后我这个月工资被赢光了。。。
175、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
176、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！
177、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
178、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
179、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
180、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
181、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
182、曹操得不了天下，因为他太爱骂街。
183、人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。
184、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
185、当一个蚊子，本身就会是秋天的黄瓜，欠拍。但当你成为蚊子的主食，它叮你，并不是说明它恨你，而是它很喜欢你。被蚊子喜欢绝不是件好事。
186、
超级搞笑 ??1.她和男友吵架，心情很差，拉着男闺蜜开车散心。到了荒郊野外，爆胎了。她很害怕，男闺蜜宽慰她说别急，看我的。于是男闺蜜下车，卸下坏胎，把自己换了上去。 187、女人眼里，美男花心叫风流，丑男花心叫下流。 188、看看有该落下的没落下吗？ 189、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死。 190、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 191、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去! 192、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。 193、爱情如电池一样，总有没电的时候。 194、?? 195、世界上最幸福的事，就是有人对你耍流氓，一耍就是一辈子! 196、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的? 197、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。 198、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。 199、搞笑段子：今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了! 200、我要做太阳，温暖别人亮瞎你。 201、曾经的海枯石烂、抵不过好聚好散。 202、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。 203、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。 204、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。 205、有鬼没鬼可以装鬼，有情没情可以纵情，有乐美乐可以取乐，有福没福可以祈福，有节美节可以盼节，终于到了万圣节，把鬼扮上，把情装上，把开心放出，把快乐分享。 206、那些说长得漂亮不重要的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。 207、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。 208、3.主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。 209、周星驰的电影不但搞笑，还有创意，甚至可以激发影迷造句的潜力。 210、男人一笑为了女人，女人一笑为了钱 211、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！ 212、36.女：我们分手吧！男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？ 213、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。 214、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是从星期一到星期五。 215、捷克斯洛伐克！我叫jack，我老婆总这样抱怨我。 216、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。 217、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。 218、不要以为你有多了不起，地球上少了你，转的更快了。 219、缺乏活动，加上三顿饭顿顿按时喂，体重已达180多斤，但对于隋东旭来说，这已经不是件难事了，他笑道：“抱习惯了，就不觉得那么沉了。” 220、结婚第一天，老婆做了两个菜！吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！ 221、不要傻傻的再去相信什么童话，现实不同于幻想 222、那些说长得漂亮不重要的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮，不重，要。 223、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。 224、酒到喝时方恨少，肉遇减肥才嫌多。 225、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。 226、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。 227、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？ 228、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。 229、出卖我，我将让你一无所有。 230、成功三要素：1、坚持;2、不要脸;3、坚持不要脸。你做到了么? 231、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 232、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。 233、唐宛如昨天晚上也没回来。他们俩（南湘）不会是开放去了吧？ 234、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的! 235、你曾经有没有，把某人的说说全部看完，却从不评论。 236、烦了就来看看我吧，我总是会有能力逗你笑的。 237、学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：“同学，请问这有人吗?” 238、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。 239、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明。 240、那么难听的《忐忑》居然有这么多人喜欢。真鄙视！！ 241、我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲 242、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。 243、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 244、收起你那虚假的面孔，我看见只想要反胃 245、诊所门前坐着3个小孩大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？小男孩：接下来是我玩！ 246、32.“为什么越靠北方地区的人性格越直接？” 247、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死！”但事实证明，我根本不怕死！ 248、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的！我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了！ 249、25.今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。 250、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了 251、输入签名看着你的脸，我终于知道、腚是怎么写的了 252、交朋友有什么了不起，有本事你们穿一条裤子啊 253、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：谁没有买票？我朋友忽生一计，大声说：放屁的没买票！忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：我已经买票了！ 254、a君不慎摔伤，需住院治疗。一位年轻漂亮的护士让他填写表格，a君填完表格后递给护士。护士问：还有什么漏填吗？a君想了想说：有，我是单身汉！ 255、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。 256、11.记得小的时候老师要交资料费，老妈给我的钱结果被我弄丢了，跟老妈说，老妈就认为是被我买东西吃了揍了一顿，过了大概一个礼拜，结果在我床头找到了，结果我妈说我不长脑子，打打长点记性，就又揍了我一顿…… 257、自从有你的陪伴 我的世界变了，从此没有了雨天。 258、上课时，老师都只针对我，我想说：只不过帅点而已！有必要么 259、这年头还整天挂qq的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人 260、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。 261、拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。 262、一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是qq啊！ 263、我的生活没有惊涛骇浪，我的风度没有矫揉造作。 264、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！。 265、你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。 266、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。 267、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？ 268、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量 269、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！ 270、阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：你在哪？女友：在洗枣，家里没人，快来帮我！阿呆害羞不语。女友不耐烦：还不快来！在干嘛呢？ 271、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。 272、小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。 273、5.哥们说他小时候被狗咬过，所以从小就怕狗，见了狗都躲得远远的，今天出门，刚走两步就听见后面有狗在狂叫，并向他追来，吓得他撒腿就跑，跑了两步回头一看，这货长得还没有他的拳头大！然后转身，追狗 274、你若安好，我便备胎到老。 275、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。 276、我认为我颓废，原来我报废了! 277、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。 278、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗? 279、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。 280、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。 281、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤！ 282、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。 283、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃! 284、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。 285、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。 286、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！ 287、搞笑段子：车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。。。。 288、认真可以把事情做对，而用心却可以做到完美。 289、你要知道心脏的脏是个多音字它读第一声也读第四声 290、你给我匀点肉，别总没事偷着胖。 291、我长得胖的唯一原因就是：一个小小的身体，装不下我伟大的人格。 292、这辈子，你是来放债的还是来还债的? 293、让脚步像风一样，让心灵像海一样，让头脑像光一样。 294、笑喷了的搞笑说说二 295、搞笑段子：真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。 296、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：喂！你的草是什么味道？黑牛道：草莓味！青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到你骗我！黑牛轻蔑地看他一眼，回道：笨蛋，我说草没味。 297、嫁到俺村吧，俺村条件不赖，穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，制安基本靠狗，取暖基本靠抖。 298、全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。 299、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！ 300、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。 301、听说你生病昨天没来上班，生什么病了说来听听？我我得了炎症。哦？什么炎症？拖延症 302、如果婚姻是坟墓，那**是不是盗墓的啊。 303、做错了事情，不要想着如何去挽回，因为世上没卖后悔药的。 304、1.去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。 305、放假三天学校给了我三个月的作业,我感觉我不会在爱了,世界再见。 306、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。 307、只要心中有课，走到哪里都是上课。 308、胖就胖了，还说什么丰满，以为身材好啊 309、李靖为什么会那么讨厌哪吒？？？因为哪吒他娘怀了他三年零六个月啊，三年零六个月啊！！！ 310、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。 311、你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。 312、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。 313、女生：忘了我吧。男生：忘什么忘，我一直没记住。 314、童年，像一道记忆的阀门；童年，像一本厚厚的相册；童年，像一首优美的歌曲；童年，像一朵柔美的花朵。童年记载了许多搞笑又有趣的事，需要我们慢慢地细细地品味。 315、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！ 316、推荐阅读：很扎心的搞笑说说：真羡慕那些腿短的人,天冷被子至少还能盖住脚 317、做彼此的天使吧，我做天。 318、27.男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍) 319、父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！ 320、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。 321、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。 322、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴! 323、 搞笑 jzd365.com更多精选句子大全阅读 324、三人行，必由我湿阴！孔子是最早的叫兽！ 325、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。 326、小李回家探亲，想跟爷爷照张相，可他爷爷没怎么照过相，一脸严肃，小李说：爷爷，你萌一点嘛。只见爷爷捂着自己的半边脸，不解地问：为什么要蒙一点？ 327、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！ 328、拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗。 329、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。多么痛的领悟! 330、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。 331、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布? 332、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。 333、你的丑和你的脸没有关系。 334、说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。 335、初恋无限好，只是挂得早。 336、以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢， 怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣， 一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了。。。 今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣？没收！ 337、开车无难事，只怕有新人。 338、生活的意义就是打发多余的时间、珍惜宝贵的时间。 339、推荐阅读：20xx朋友圈最吸引人的有趣句子 340、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。 341、1986年中国制造，长176cm，净重63kg，采用人工智能系统，各部分零件齐全，运转稳定，经二十年运行，属信得过产品，手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者（仅限女性），共同研制开发第二代产品 342、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。 343、每天早上起来，发型不像奥特曼，就像赛亚人。 344、你说得很有道理，我很欣赏你这种对凡事都刨根问底的态度，所以我要拉黑你了。 345、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。 346、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。 347、女人擅长的只是化妝，而男人擅长的卻是伪装。 348、有没有和我一样，上学只是为了某某自己喜欢的女生，才有学习动力的。 349、7.小明八点钟才起床，脸也顾不得洗背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告就坐在自己座位上听地理老师讲课。小明你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道小明红着脸答道八点钟上课八点过了才进教室就叫迟到。 350、过着八戒的生活，却想要悟空的身材，白骨精的骨感。 351、你知道我长得像谁吗?葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。 352、搞笑段子：妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。 353、别和我聊人生，和我聊生人吧! 354、我视金钱为粪土，父母视我为化粪池! 355、这世上，只有骗子才是真的。 356、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！ 357、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。 358、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。 359、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。 360、钱不是问题，问题是没钱! 361、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。 362、谁伤害过你谁击溃过你。都不重要。重要的是谁让你重新微笑。 363、人贵在言而有信我说不还钱就不还钱! 364、17.“你好，我是xx保险……”“美女，声音不错！加个微信呗！”“抱歉，私人号码不便透露！”“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会？”“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能！” 365、我的优点是:积极认错，我的缺点:绝不悔改 366、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。 367、大过年的，提什么作业，成绩，晦气。 368、姑娘，劳驾去照照镜子，混搭起来好看的是衣服，不是五官。 369、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；冷锅热灶，老婆没有；一年四季，药不离口；今日这里，广征女友；革命道路，并肩携手。愿否？ 370、现在告诉你们我结婚的日子喔，它正在海选中呢。 371、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动 372、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。 373、点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。 374、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？ 375、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。 376、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。 377、小时候我以为我是最帅的，可是到现在为什么多那么比我帅的? 378、送牛奶的人，永远比喝牛奶的人健康，这是真理 ！ 379、只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。 380、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。 381、说话时嘴别张那么大好不好，顺着嗓子看下去我都看见大便了! 382、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。 383、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土! 384、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。 385、世界上有两样东西不能直视，一是太阳，而是人心。 386、24.老板说：兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。。。。。。 387、拿夏利当法拉利开你找死呀小子。 388、家事国事天下事，没钱吃饭是大事! 389、点再背不能怨社会，命再苦不能骂政府.看你家穷的，老鼠去你家都是含这眼泪走的。 390、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 391、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。 392、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。 393、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 394、生活真他（和谐）妈好玩，因为生活老他（和谐）妈玩我。 395、我愿意那所有的一切，换你从此消失在我的眼前 396、不是每句对不起，都能换来没关系。 397、男人要有女人缘，低三下四多挣钱。 398、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。 399、世界末日都已经过去了，别tm的给我说什么天荒地老 400、你从来没有认真的看过我的眼睛吧，我这么难过你还和别人笑。 401、如果有一天就我一个农民，那么下一个比尔盖茨就是我。 402、古人有花容月貌说为证，花容月貌如红日初升，其道大光;河出伏流，一泻汪洋;奇花初胎，百芳皇皇;干将发硎，有作其芒;天戴其苍，地履其黄;纵有千古，横有八荒;小生对小姐之仰慕如滔滔江水连绵不绝，海枯石烂，天崩地裂，永不变心。看完小姐之玉照，阅览小姐之玉容，我的心情竟是久久不能平静。 403、如果还不能脱单，就赶紧让自己脱贫吧，你总不能身边没人，卡里又没钱。 404、 搞笑 最搞笑的说说大合集，都来参加一下忍笑大赛啊，你肯定会失败的。 405、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所。 406、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云! 407、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 408、在乎的人不明白，明白的人不在乎。 409、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。 410、15.今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。 411、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。 412、爱情里不能平静的，简单爱情多半会夭折 413、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。 414、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：你敢打人?!老师：打你怎么着，我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?同学一琢磨后来老师就被送去医院了! 415、愚者坐以待毙，智者坐以待币。 416、我拒绝你对我的好，也是对我们彼此都好。 417、你家那破相机的破像素我都不乐意说，拍出来的玩意都省的马赛克了。 418、生的伟大，死的廉价。 419、推荐阅读：非主流的搞笑：人之初.性本善.你们都是大坏蛋 420、什么时候、你才会发现我的爱、期待那份爱。 421、如果有钱是一种错，我宁愿一错再错！ 422、据说，你太爱一个人，那个人就不会爱你。 423、男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。 424、感激伤害我们的人，让他们内疚起吧。 425、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙！ 426、有钱男子汉，没钱汉子难。 427、人生三件大事：自欺，欺人，被人欺。 428、如果不遇见，便不会想念，也就不会相思。 429、还是10086对我好。 我给它发一条短信。 它给我回三条 430、推荐阅读：经典搞笑说说：上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍 431、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。 432、26.每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！” 433、听君一席话，回家烤白薯。 434、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜! 435、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗? 436、最茫然的时候莫过于上课走神不知道老师讲到哪一页 而环顾四周发现周围同学们的页数也都不一样。 437、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。 438、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。 439、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！ 440、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。 441、少走了弯路，也就错过了风景。无论如何，感谢经历。 442、我要把我的心变成飘着面包香的街，等你经过，忍不住停留。 443、向成绩好的同学借作业时，他总会回复你一句：我乱写的 444、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！ 445、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。 446、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元！，真是为难。 447、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。 448、40.一天在宿舍无聊翻手机看新闻，偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话，我们寝室里也有一个gay，我觉得这个人一定是小梁，因为他长得超可爱，而且屁股特别翘哎~~ 449、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨! 450、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑! 451、我不是随便的人，我随便起来不是人。 452、35.过了一会护士又说：亲爱的，我脖子疼。 453、流氓不可怕，就怕流氓有文化。 454、出门必备藿香正气水!值得信赖! 455、顾客就是个屁，放一放就顺气。 456、泼妇总是出现在公共场所耍二百五。 457、我多年在清华大学熏陶，塑造了我今天的文化品位：在清华大学校门口摆地摊 458、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！ 459、咦，你的胸在唱歌什么歌？ 我不想 我不想 不想长大。 460、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。 461、30.过年回家，以为没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真地看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退…… 462、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。 463、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙! 464、尔康你现在幸福吗？，紫薇你忘了？我一直就姓福啊！ 465、锄禾日当午,地雷埋下土,李白来跳舞,炸成二百五. 466、没有谁有义务等你，若是爱了就别放弃了，相爱并不容易。 467、别再给我介绍对象了，我已经戒了。 468、34.回答：布怕一万，纸怕万一。 469、成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土 470、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。 471、知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕! 472、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。 473、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶 474、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。 475、大家喝的都是纯净水，何必装纯呢？ 476、我在家排行老三，端午节放假回家，晚饭中，老爸习惯性的说，小三儿，把这汤多喝点，我也习惯性的拿碗接过。坐旁边的大姐夫一下子笑了，说这名字叫的；大家反应了两秒钟，全场笑翻了，叫了二十多年了，今天才发现，排老三的伤不起 477、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却tm偏偏有无缘无故的胖！ 478、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。 479、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。 480、在她的心里潜伏着一个深渊，扔下巨石也发不出声音。 481、别说你是城里人，现在地球都叫村。 482、我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。 483、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。 484、某大学生的最低奋斗目标：农妇 山泉 有点田。 485、初夏，石榴花渐渐开放了，绿叶衬红花，美丽极了。远望，它像一片烘烘燃烧的烈火，又像黄昏升起的红艳艳的晚霞。 486、33.同事叫我帮她，我说为什么要帮你，同事说你帮我我请你吃饭，我就想着各种大餐帮她忙完事，她说:“好，明天请你吃饭，明天自带一包榨菜到饭堂一楼，我请你吃，饭随便加”。听完之后，我也是醉了。 487、痘痘我把它消灭了、但它又回来找我报仇了。 488、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了 489、愿我走过的苦难你不必经历，愿我已有的幸福你正在触及。 490、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。 491、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！ 492、办公室一员工崇拜鲁迅，在办公桌上摆了一张鲁迅照片。领导发现后说：年轻人呀，要多学点马列、毛主席的著作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能摆你爷爷的呢？ 493、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦! 494、搞笑段子：同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家，也开一个药店! 495、齐天大圣时期180年，八卦炉时期49年，被困五行山632年，总共是1218年。 496、企鹅的张来望去并不是因为等待鱼想念，而是网络太差qq登不上去。 497、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。 498、6.妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。” 499、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。 500、书到用时方恨少，钱到月底不够花 501、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的。。。 502、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。 503、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 504、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！ 505、虽然你长得丑，但是你手机相素好啊。 506、废话是人际关系的第一句。 507、我觉得劳动者是最美的人！没有普天下劳动者的辛勤劳动，吃啥？没有劳动者的劳动，穿啥？吃穿都没了你还臭美啥！ 508、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。 509、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。 510、要是你再年轻十岁我可以说你『幼稚』，但现在我只能很遗憾的说你弱智。 511、对不起，我有我的男一号，不愿做你的女二号。谢谢。 512、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。 513、有钱就败家，没钱就拜神。 514、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？ 515、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。 516、人生自古谁无死，半期考试怕锤子 517、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白! 518、女人一哭，男人必输。 519、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。 520、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。 521、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。 522、结婚了，以后不是自己起床，不是自己凑合着吃早餐，不是自己面对生活的酸甜和苦辣。结婚了，我陪你一起起床吃早餐，陪你品尝生活百味。 523、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。 524、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。 525、孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！ 526、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。 527、与本人结婚你的收获：老公一名（可以用来应付亲戚朋友）；帮厨一名（但不对饭菜质量负责）；拎包一名（150kg以下，购物袋不超过20个）；肩膀两个（可依靠，可当枕头，可骑，）；每月工资的80％（不算奖金及灰色收入）；附送：出气筒一只（仅限两人场合使用）。 528、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以后就要靠你罩着了!文胸：客气客气!以后还要靠你顶呀 529、31.好友辞职想创业，问我有啥好路子没有？想了想告诉她：你们那山多，养猪吧，包个山头，养小山猪，卖不出还能吃肉！好友纠结了一下：有钱包山头还养毛的猪…天天在家挥霍就可以了。 530、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。 531、七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。 532、别说你会改，阻碍我的步伐，浪费我的青春。 533、为什么外国女生的手都那么好看，因为她们没写过中国作业。 534、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 535、不怕六月的高考，不怕六月的炎热。只怕六月的分离，只怕六月空留我一人，我只是怕也须一别就是一辈子。 536、12.最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。” 537、今夜星光灿烂，你在何处浪漫？儿子吵这要吃饭，快点回了共进晚餐！爱你的老公！ 538、蹲时最好把裙子开叉或领口低垂的一方向着他，使他能够欣赏到你身上某些时隐时现的部位，穿超短裙和低领的衣服效果更佳 539、用我半生颠沛流离，换你一世无家可归。 540、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的 541、生，容易。活，容易。生活不容易。 542、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。 543、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？ 544、笑喷了的搞笑说说一 545、今天我过生日，朋友们用花砸死我吧！ 546、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！ 547、这世界上只有两种男人：没人要的;抢破头的。 548、一个官员的官场日志：早上起床：打拳；上午开会：打盹；中午吃饭：打嗝；下午上班：打哈；傍晚加班：打牌；晚上娱乐：打炮；深夜回家：打架 549、成功人生四步曲：耐住寂寞；抵住诱惑；懂得放弃；学会选择。 550、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗! 551、原谅第三者要比原谅同性恋容易。 552、甲：咋了?跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了!甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。 553、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！ 554、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。 555、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想?”“你得到我的人，却得不到我的心。” 556、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。 557、我的心呢？我的心在你选择分手的那一刻就死了 558、22.回答：压它一下。 559、放个寒假才20几天，这年头，连失个恋都得33天呢。 560、我想，我是一个疯子，一个连爱情也把握不住的疯子。 561、如果你觉得我不好相处，那你自己好好反省一下。 562、你要的不是我，心碎的失去轮廓，曾经给你的感动，只是情绪的波动. 563、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。 564、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。 565、悟空：卧槽!搞笑段子：高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢! 566、搞笑段子：我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。” 567、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。 568、觉得自己变丑了拿出身份证看看，发现是自己多虑了 569、不笑运气差一笑脸就大。 570、也许似乎大概是，然而未必不见得。 571、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。 572、搞笑段子：唐僧：悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。悟空：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。唐僧：甚么意思? 573、青春就像一卷卫生纸。看着很多。但用着用着就没了 574、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰 575、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了。 576、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！ 577、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。 578、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。 579、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！ 580、29.除了晒美食，唱歌跳舞，大妈还晒自己相处40多年的老闺蜜。但最令网友动容的，还是大妈90多岁老爹老娘的爱情瞬间。隔着屏幕，大妈向老铁们发问:朋友们，你们说，我父母是不是夫妻恩爱的榜样? 581、只要还呼吸，我就还爱你。 582、得不到的东西我们总是认为它是美好的，因为不了解所以看不不到真相，当有一天你深入了解后，你会发现，他没你想象中的那么美好。 583、有人说，只要和喜欢的人对视一眼就会马上低头，难道我喜欢我班主任了不成？ 584、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
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??2.再过几个月就进入盛夏了，对于户外工作者来说很是辛苦。他们不仅要忍受太阳的炙酷，还要经受地面的火热。比如：碰瓷。
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??3.半夜回到家，怕吵醒老婆，摸黑脱光衣服就上床了，这时老婆醒了，说：老公，我饿了！帮我到小区门口买点吃的吧。我心想，悉心照顾老婆是男人应该做的，于是从地上抓了衣服穿上就奔门口摊位去了，到了门口保安不解的问：“哥，你怎么穿着我们队长衣服？”
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??4.有哪些令人拍案叫绝的临场反应？有个女生有次替人家考试，写名字的时候下意识的写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了，老师揶揄道，你还能把自己名字记错啊。此刻我同学抬头望着老师说，我的父母…离婚了。老师无比同情的哦了一声，便再也没有过问。
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??5.包拯要给女儿起名字，于是求助于公孙策。包拯说：当初我母亲给我起名叫包拯，是为了让我拯救苍生，我也想在我女儿的名字中体现出造福天下。你说叫什么好呢？公孙策想想后说：就叫包邮吧！这个名字好！
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??6.女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”??
??7.跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了！”老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文物理太差，我还上清华了呢！”
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??8.生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
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??9.和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说！
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??10.医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子……
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