超级搞笑句子集合

在日常生活中，大家都有写过幽默的短句吧，只是，什么样的幽默才是我们所追求的呢。幽默是一种增加知识和文化底蕴的重要途径，你是不是还在找更多的幽默搞笑的句子？我们为大家整理了关于“超级搞笑句子”的科学研究和应用成果，感谢您花时间阅读本文句子！

1、女人三瓶：年轻是瓶，中年是瓶，老年是瓶，老年是瓶。

2、你说你不在乎我漂不漂亮，可是事实证明，你还是很在意的。2021年最新经典说说大全。

3、小明因为打架被学校开除，一个同学的一个女孩追到他家，对他说：你去，我怎么办？小明的妈妈很着急，问他：你们俩是什么关系？小明也起了疑心，说：这跟什么关系？！看那女孩说：你走吧，我不成为下一名么！

4、孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。

5、爱情与玉米粥相比，哪个好?好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好!

6、如果你成功地邀请别人和你一起去洗手间，不管他们是否需要，你就是雄辩的明证。

7、小表妹，四岁，有一天自己在床上玩，她爸爸在床上看电视，突然她不小心从床上摔了下来，自己赶紧起来，到她爸爸面前，果断打了她爸爸一巴掌，说：你觉得这个孩子怎么样。

8、估计现在就算吃云南白药，也已经不能抚平我心里的伤口。

9、每天早上，勤劳的你是第一个起床的，沿着宽敞的别墅开始晨练，而不是什么时候高歌一曲。这时，远处传来一个声音：什么人，一天吃8次还叫饿！

10、县里有家武汉辣鸭头，特别好吃而且送货上门，经常吃，一来二去的和送货的熟悉了，每次到楼下都会给我打个电话问我缺不缺烟酒什么的，如果需要就直接带上来，并不是很伟大的举动，可能也是为了生意，但是确实很暖人心

11、如果你想要快乐一生，那就做点什么吧！如果你想快乐一阵子，那就当官吧！如果一个人想要快乐，那就做梦吧！如果你想要一个幸福的家庭，那就做饭吧！如果你想要一圈人快乐，就做主人吧！

12、如果你认为男人是第一性，女人是第二性，那你就错了，不信?晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。

13、当我在高中的时候，我不被允许出去后，在宿舍的灯熄灭。晚上饿了，他们总是送宿舍代买方便面翻墙。有一天，一个同学出去很久都没有回来，直到半夜这个货才在门口打得青一块紫一块的。不知道他很坏的那个人拆掉了篱笆下的排水沟盖，墙那边的人进来了，掉进水沟里，昏倒了。

14、人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。

15、单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人

16、羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。

17、明年iphone6再长一点，三星又要再大一圈。20年后，我们左手拿着剑一样的iphone，右手拿着盾牌一般的三星。

18、当我还是个孩子的时候，最可怕的梦就是找到厕所。最可怕的梦是人们没有醒来，发现了厕所。

19、一姐们 剖腹产孩子十个月的时候又怀了 药流 吃药完医生给个便盆 让去厕所等 那姐们第一次 不知道让等什么 半小时后 端了一盆便便去找医生了 医生当时巨无语 吵了她一顿 真事 现在想想还是想笑

20、可怜的学生原谅我打扮出席，笔在手里皱着眉头努力写，只有帮助优秀的学生底部。

21、第一天睡在家里，15天睡在帐篷里，因为第一天躲不过15天；不要睡在寺庙里，因为和尚不能管理寺庙！初恋是最好的防震，因为爱情就像雨一样，雾一样，风一样。

22、爱情不是看电视。你可以通过遥控器的点击来改变频道。

23、穷人该如何，穷人应该被嘲笑，站起来让我们看看，你不仅穷你还丑。

24、桃红对应桃红，你要疯了。有时间可做，却思念不尽。天想你见你，常梦见相亲我最亲爱的元！圣诞快乐！

25、老婆不让我抽烟，所以每次发现我抽烟都掐我大腿里，每次都掐青了，我就纳闷问她、为啥非掐大腿里？ 媳妇儿弱弱的说、掐这个位置你不方便和你妈告状！

26、前几天我对你很生气！我：看来我没有惹你！前几天我让你在五百万和情人之间选一个，你却选了五百万。所以我很生气。我：？然后呢？我想我还没有向你道歉，是吗？没有，但是当我后来想的时候，我会说五百万，所以我原谅了你。我。

27、我家邻居变得有心计了。说人话！他改了wifi密码。

28、生活不只是关于现在，它是关于你前任的结婚卡片。

29、闪光的追踪，避开了美国大选的大潮，躲过了爆炸矿难，绕过了东南亚的海啸。历经千难万险，只对你说一句：朋友，元宵节快乐！

30、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说，牛群身上有！牛群说，冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有。

31、一对约13～14岁的孪生姐妹，陪她妈妈做孕检，楼主一进去，他们说是双胞胎，俩小美女都回头，皮肤好！特漂亮！特像！好羡慕！好想自己以后也生那么一对双胞胎！我问、你们怎么区分得开啊？一个说、我比较漂亮，她比较丑！另一个说、我比较白，她比较黑！

32、可恨很不容易做一个春梦，其实是跟自己的老公，太不划算了！

33、我希望我钱包里的所有钱都是亲的，这样我就可以有很多很多很多的孩子。

34、女：亲爱的你喜欢我哪一点？男：一定只能选一点不能三点吗？女害羞：死相，那你说说哪三点呀？男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。

35、小区超市买超过10块钱的东西就可以送货到家，昨天下午买了两个超过10公斤的大西瓜，不一会送货的小姑娘把两个大西瓜送到了六楼，小姑娘累的满头是汗，我不好意思的说、美女累坏了吧。小姑娘说、姐，没有买卖，就没有伤害啊。姑娘，你这么说你老板知道吗？

36、虽然是人创造出了钱，可人却还是被钱弄的死去活来的。

37、我是一个天使。我不能回天堂了，因为我太胖了。

38、我知道日子久了不仅能生情，有时还能生几个孩子。

39、夫：你真可恶!不和我商量一句，就把头发剪了，什么话?”妻：你也不和我商量一句，就把头顶秃了，什么话?”

40、新买的汽车，特意选了个mn520，意为美女我爱你。结果回家老婆一见，赞不绝口、这车牌好啊，猛男我爱你。

41、镜头里有个像你一样的老人。仔细看看吧，萨马兰奇。

42、你和时间能给我的只有疼痛，别的什么都给不了我。

43、老师、小宝，你爸爸最喜欢什么？ 小宝、书！ 老师、他喜欢什么类型的书？ 小宝、他最喜欢言情类的书，最讨厌恐怖类。 老师、举个例子。 小宝、言情类的比如女秘书，恐怖类的比如结婚证书、家长通知书

44、太好玩了，我们前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”。

45、想和男朋友一起去看电影，电影票已经选好了，请大家推荐一个好男朋友。

46、找点空闲，找点时间，背着炸弹到银行看看，警察为你准备了一副手铐，狱长为你张罗一床毛毯，生活的烦恼向记者说说，抢劫的细节跟警察谈谈。

47、今天上了选修课，毅然逃课，朋友们都知道我没有去。然后我听说老师在课堂上布置家庭作业，在课堂上交上来了。我的朋友们温暖了我的心，他们每个人都送给我一本！

48、不要试图教猪唱歌。你不仅得不到任何结果，还会让猪不开心！

49、处方：一两个大蒜和大葱，两个臭豆腐，全部混合成糊状。半内取半敷双颊，为自己打造方圆10平方米的隔离区。

50、希望大家不要做一个抠门的人为什么？因为门会烂。

51、教授问一名学生某种药物口服了多少。学生回答：5克，一分钟后，他发现自己回答错了，应该是5毫克，于是赶紧站起来说教授，请允许我改正？教授看了看他的表说：不是，病人由于服药过量，不幸地在30秒前死了！

52、填报志愿时，在写父母职业一栏时，小新犹豫了好久，终于写下父亲建筑师，母亲演说家！ 同桌看见了，惊奇道、认识你这么多年，我竟不知道你爸妈是这职业啊！ 小新笑道、你忘了么，我爸爸天天打麻将砌长城，不就是建筑师么！而我妈妈天天骂我爸爸，没一句重复的，不是演说家么！

53、生产安全套的厂家你别老在意给超薄啊，给点超厚也有市场，价格贵点也没关系啊，毕竟尊严对男人来说更珍贵！

54、四大红：庙上的门，杀猪的盆，大姑娘的裤档，火烧云。

55、谁娶了多愁善感的你，谁他妈倒霉到底。 那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。 你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级！ 我也是偶尔翻照片，才想起逗逼的你。

56、你已经改变了。它不像以前那么容易了。发生了什么事？别这么吵。我在和我的家庭作业说话。

57、现在几点了？没有睡觉！恭喜你收到了来自本世纪最帅男人的短信！除了恭喜你，你想不出别的来祝贺你。

58、假如有一天我下去了。你一定要记住，我会上来找你的。

59、你已经住在我心里很久了，是时候交房租了！

60、今天什么让你哭泣？有一天你会微笑着说出来。