搞笑的段子

搞笑的段子

每一天每个人都会接收大量的信息，同事们之间也会有句子进行交流，有趣的句子可以帮助我们放松。你找到值得分享的句子了吗？根据你的需要，小编精心整理了搞笑的段子，仅供参考，我们来看看吧！

1、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。

2、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）

3、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。

4、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

5、祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐非你莫属。

6、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上星期一的祝福，让别人羡慕去吧！

7、马鞍套在驴背上对不上号。

8、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

9、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！

10、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作！

11、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

12、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

13、霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手；好运与财气双降，光明前途向你挥手；顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。

14、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句，我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！

15、过去已经过去，未来永远未来，当下总在裆下。

16、日出日落需要等一天，月圆月缺需要一个月，花开花落要一季，四季轮回需要一年，爱一个人需要一生，关心一个人只需一句话：天冷了，别忘窝里多垫点草！

17、爱你，一生一世不变；宠你，时时刻刻不腻；疼你，分分秒秒不舍；护你，风风雨雨不弃；一天看不到你，我连饭都吃不下，因为你不在，我吃不上炒菜！

18、马笼头给牛戴生搬硬套。

19、你天才比我人才，多的就这一个二！

20、本人拥有倾国倾城之貌，闭月羞花之容，沉鱼落雁之态，欲寻风流倜傥，英俊潇洒，薄学多识，玉树临风，幽默风趣之有为青年喜结良缘，非诚勿扰。

21、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。

22、有文化的流氓并不可怕，可怕的是有学位的恐龙。

23、祝你马年财源滚滚，发得像肥猪;身体棒棒，壮得像狗熊;爱情甜甜，美得像蜜蜂;好运连连，多得像牛毛;事业蒸蒸像大鹏

24、唐僧师徒取经回来以后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问：猴哥你干嘛呢？孙悟空说：哦，去了趟印度，学会瑜伽了。

25、老公新解：家里的“劳工”，财政的“老供”，睡觉禁止“老拱”，工作必须“牢攻”，下班必须准时回到“劳宫”，您是这样一位“老公”吗？还是这样一位“老公“的“领导”呢？

26、你的寂寞，我来排遣；你的烦恼，我来驱散；你的忧愁，我来分担；你的梦想，我助实现。现在感动还不晚，快点履行你的职责：好好下蛋！

27、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我 你一定会动手打我的。

28、靠技术赚钱易，靠苦力赚钱难；靠智慧赚钱易，靠盲干赚钱难。靠自己花钱易，靠别人花钱难；靠勤劳花钱易，靠违法花钱难。祝君多学本事当大款，切莫不劳而活成穷汉。

29、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。

30、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。

31、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

32、狮子牙痛难忍，张口发现满嘴蛀牙。出门逮到长颈鹿，长颈鹿求饶，狮子死也不肯放了它，说道：谁让广告上说“高鹿（露）洁”牙膏的目标是―没有蛀牙。

33、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

34、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！

35、我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。

36、儿子考问老爸：“你知道牛顿的万有引力定律是咋回事儿吗？”老爸说：“就是说一万头蹲着的母牛没有勾引走一头驴，这头驴太有定力了！”儿子当场晕倒！

37、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

38、赫鲁晓夫说，个人崇拜到头来，就是尸体崇拜。

39、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。

40、足球滚到钻石堆，巴西迎来世界杯。胜利女神袖一挥，各路人马赛场pk。英雄抱得美人归，精彩一杯接一杯。眼球跟着球星飞，地球跟着足球追！

41、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。

42、一张百元大钞，两下就能花光，三四朋友聚餐，五百才能买单，六个月的工资，七天就能花光，八次精打细算，久久感叹赚钱不易，实实在在愿你：财神围着你转，天天都有外快赚。

43、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财！

44、气温下降了，事业上升了，衣服穿多了，压力变小了，霜降节气，光照越来越少了，祝福越来越多了，愿我的短信能给你一份温暖，祝天天幸福，快乐无极限！

45、我要减肥原因１、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；２、自行车说，驮着我像在驮大象；３．最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套。

46、医生说抽烟对肺不好，于是我把烟戒了；说吃烧烤对肝不好，于是我把烧烤戒了；说与你联系对脑不好，我把他痛打一顿。友情哪能戒？

47、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。

48、老虎读三国后去抓猪，见猪窝无猪：空城计！转身见兽夹上有一死猪大惊：苦肉计！忽又见到你大喜：呦呵，还有美人计！

49、现实太假，还是自己太傻！

50、人生就如同足球场，有赢球时的振奋，也有失球时的懊恼，更有被罚出场时的无奈和悔恨。我们的生命就像世界杯，有胜利时的喜悦，更有失败时的悲凉！

51、“咚”的一声，裁判吹响了比赛的哨子。

52、秋风打着旋在九月九的天空盘旋，你摇晃着脑袋在九月九的凉爽下看着天。雨丝密密的下着。我就站在你身后窃笑着。还看啥？快把你的祝福给我。笨蛋！

53、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

54、马儿护虎儿没那回事。

55、阿呆:股市爆跌,我的睡眠质量严重下降!阿瓜:我还行,像婴儿般睡眠!阿呆:真羡慕你!阿瓜:是睡一小时就醒,然后哭一小时,然后再睡一小时…

56、我不丑，但我也不准备温柔。

57、兜里常揣四张卡，身份证，低保卡，公交卡，求职卡，心中常怀四样梦想，房子超大，老婆如花，家庭幸福，龙凤双娃，别说我是四无青年，我的低调平安，可让你幸福温暖。对象在哪里，缘分该到了。

58、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。

59、每天工作累了点；工资确实少了点；想家时候多了点；你我相隔远了点；短信虽然短了点；联络感情深了点；想你念你多了点；请问现在几点～

60、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。

61、更多经典语句请关注：感慨人生经典句子 经典搞笑留言语句

62、那天晚上，月色朦胧，凉风习习，周围静悄悄的，一切都多么适合做那事，当你向我慢慢靠近，我紧张得心砰砰乱跳，但我还是清醒地叫了…有人打劫啊！

63、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

64、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。

65、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。

66、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来。

67、送你一碗孟婆汤，愿你忘了忧伤；再来一碗孟婆汤，愿温暖充满你心房；又来一碗孟婆汤，愿你尽情把幸福品尝；还来一碗孟婆汤，哼，我就不信你不尿床！

68、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！

69、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。

70、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！

71、非诚勿扰真好看，一期二十四美女，我是传说男二号，兔子长相令人笑，收入看完全叹气，往事多情又丝连，一轮红灯闪闪亮，还剩一盏到最后，毅然离去只为你，抓住红线把我牵。

72、上联：辛辛苦苦赚钱填胃塞嘴饱肚子；下联：幸幸福福花钱养家糊口过日子；横批：赚钱辛苦，花钱幸福。祝你：钞票多多包围，幸福紧紧依偎！

73、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

74、本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。

75、金钱似乎通人性，知人情；当我们努力靠近，踏实挣钱，她便滚滚流入；当我们一掷千金，大手大脚，她便一去不返。努力挣钱，合理花钱。愿每一位劳动者都能和金钱成为好朋友，与有钱的日子常相伴！

76、你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我…我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊！

77、怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后提示说：对方正在裸奔，请稍候再拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

78、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

79、美女，让大款给废了。帅哥，让富婆给废了。人生，让房贷给废了。婚姻，让**给废了。孩子，让三鹿给废了。青春，让工作给废了。睡眠，让世界杯给废了。

80、一天，有人在公交上睡觉睡过了站，与司机争吵起来，“到站怎么不叫我？”“叫了，你没听见！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不过得等到明天了，这是末班车！”乘客无语，只好下车。

81、阿钜问女友：你觉得我们以后怎样？女友在阿钜手上写了“wan”三个字母。几天后，女友打电话质问阿钜为什么不找她，阿钜说：你不说我们完了吗？女友怒道：我写的是我爱你！

82、如果，你男朋友兴高采烈和你说一大堆外国人名、战术分析和专业术语，再加上事后诸葛亮和马后炮，四年一度，听他说说吧。不明白也不用问，因为他也不知道自己在说什么。你只要听完给他一个“你好厉害喔”的表情，世界杯后你就会有美妙回馈。

83、一个人的寂寞，其实是两个人的错…

84、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。

85、男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！

86、并不是每个人的脚都快得能获得跨栏冠军，但刘翔做到了；并不是每个人都能学会李三脚，但李小龙做到了；并不是每个人的脚都臭得熏人，但你做到了！

87、从未停止过对你的思念，从未减少过对你的爱恋，愿每天都能给你送上一点甜蜜，就像最甜的花儿一样，招上一群可爱的蜜蜂来--蜇你。

88、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！

89、阿钜收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。阿钜估计是发错了，便回：你发错了，我不认识你。片刻，阿钜再次收到短信：算你狠！

90、买票秘诀：以不怕苦的精神，挤进买票大军，以不怕死的精神，拼命往前移动，必要时候可以使用秘密武器：放一个臭屁，趁人们捂鼻躲避之时，再挺进一个脚印的路程!祝你顺利上车!

91、绿茵逞英豪，倚天剑出鞘，缤纷六月**来拥抱；足坛争宝刀，屠龙领**，号令天下沧海一声笑；南非饕餮宴，快意恩仇脚，祝福世界杯，快乐在今朝。

92、请接收这颗友谊的“球”，大脚传给好朋友，盘带至幸福中场，轻松跳过头顶，大力的倒挂金钩，将真诚的兄弟之邀踢入你手机：走！喝酒，看巴西世界杯去！

93、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为

94、心中充满爱，看天下美女都是情人。

95、节好，心情就好，吃嘛嘛香，身体倍儿棒！

96、你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍，但你为什么一直为同一个人哭了一次又一次。

97、说时迟，那时快，只见我拇指一动，一条短信以超越小李飞刀一万倍的速度飞向你的手机，呈现在你的面前，你立刻多云转晴，满面笑容！

98、累了的时候，给自己一个鼓励的微笑，让疼痛不那么彻底；寂寞的时候，对着镜子来一个微笑，告诉自己，其实你并不孤单。今天你微笑了么？

99、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

100、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

101、金钱美金几时有？把酒问青天，不知天上财神爷，今日眷顾哪家，我欲勒紧裤腰带，可惜物价房价飞涨，钱少囊中羞涩，愿老板开恩，工资奖金双双涨，幸福生活人人享！

102、武松在景阳岗酒店喝酒，他骄傲地对店小二说：“谁说三碗不过岗？我这是第十碗了！”小二一拍脑袋惊呼道：“糟糕！忘在水里掺酒了！”

103、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体?”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

104、长个包子样就别怨狗跟着。

105、漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？

106、一天乘公交，上车就掏出公交卡来刷卡，可刷了半天也没反应，我纳闷了：“难道是我卡坏了？不可能呀，我昨天刚办的呀！”卡拿起来一看，原来手里拿的是身份证。

107、今日思友无数，算来尊容最酷。厚唇醉了秋风，大腹更显气度。玉手可烹珍馐，阔耳尊前自助。蟾宫泪成银河，可叹千古一

108、笑话：一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。

109、孟子：警者，所以救人，拆弹，剿匪也。

110、挣钱时，一把辛酸泪，默默地往心里流，暗暗叫苦；花钱时，心存不舍，仔仔细细的盘算，小心翼翼。愿朋友财源滚滚，钱水滔滔，幸福美美。

111、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望自己能变帅一些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！存心为难我是不是？！

112、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

113、足球足球我爱你，就像老鼠爱大米。兴奋激动因为你，生活不能没有你。目光聚焦赛场里，希望寄存在梦想里。喜看世界杯，把快乐写进足球里！

114、买票难，难于上青天。叹排队长龙分外拥挤，不知排队到何年。腿疼腰酸口发干，欲找黄牛心不甘，唯恐钱财被榨干。如有良法过此关，绝不再遭这番难。

115、我想拥有一份真正的爱情！互相照顾、互相关心、没有欺骗、没有谎言！执子之手；与子携老，山盟海誓，永不变迁，你可以答应我…给我介绍吗？

116、安慰是有用的---可以让痛楚更清晰而且加倍。

117、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗？”

118、老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道：交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。老师点评：我看行。

119、太忙，忙着生活，忙着享受，忙着纠结，忙着赚钱，忙着吵闹，赚钱的时间吝啬，花钱的时间慷慨，赚钱追着时间跑，花钱时间追着跑，殊不知，钱只能解决生活，却不能解决幸福，祝你有钱没钱都幸福。

120、当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」

121、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。

122、 长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。

123、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家。

124、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。

125、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。

126、骑马过闹市岂有此理

127、幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。

128、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

129、马大哈当会计全是糊涂帐

130、客人要走了,他对主人的儿子说:“你愿不愿意把我送到汽车站呢?”“不行,”鲁什克说,“因为我实在太饿了,可妈妈说,只有等你走后我们才吃饭!

131、女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。

132、每个月从发工资那天起，我开始是嚣张地活一个星期，然后淡定地活一个星期，接着无奈地活一个星期，最后在对工资地无限期盼中活一个星期……你呢？

133、摇啊摇，摇到奈何桥。

134、兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜生，你还能变成刘翔？

135、关于赚钱、花钱，一定要坚持赚钱为主，花钱为辅的方针，以能赚的钱绝不放过，不该花的钱绝不出手为策略，始终坚持理财为根本，存钱为核心的守则。把这套理论送给你，愿你：理财有道，财源滚滚。

136、蜻蜓说：“飞机就是按照我的身体图纸设计的。”蝙蝠说：“你算个啥？没有我的超声波雷达系统，飞机也得变成飞鸡。”

137、马蜂过河带(歹)毒

138、阿美去坐公交车，上车时掏出准备好的一元钢镚投币，身后人群一挤，钢镚挤掉了出来，落在车箱里，这时身上全部是百元大票，没有零钱，是捡还是不捡呢，一出门就面临重大选择，汗呀。。。

139、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车？？？有点心疼。

140、

生活搞笑段子

??朋友
??
??男子和朋友出了车祸，昏迷了过去。醒来被告知自己可能下半生永远不能下地走路，痛不欲生。这个时候朋友坐着轮椅走了进来：嘿！作为朋友我们又保持同步了！男子没好气的笑了笑：又不是什么好事，你还有心思开玩笑！朋友的支持，生活的充实，男子十年之后竟然奇迹般的站了起来！他到处走了走，到处看了看，然后他决然的又做坐到了轮椅上：我觉得，还是这样和你一起比较舒服。“不，伙计，这次我们依然可以一起，我等了你十年了！”朋友说完，站了起来！
??
??交战
??
??日本和某国交战，安培晋三亲自督战，一个将军慌慌张张的跑进来伸出两个手指做了个?手势，安培问，胜利了？将军说，别特么做梦了，就剩咱俩了，快跑吧，跑吧...
??
??买衣服
??
??前几天陪老婆去大厦买衣服，看中一件外套，打完折要617元。我跟营业员说要不600吧，600就开票。那营业员说那不行的，这个没法少的，要不就给你会员卡，打个折上9.5折吧。等营业员打完9.5折后我们就看见了一脸抽搐的表情...
??
??吵架
??
??跟我妈吵了几句，言语上有些过激，说完后自己就后悔，反倒妈妈态度很平静：好好好，咱们不吵了，你想怎样就怎样吧，毕竟是我错在先，把你生成了这样子那是我不对……
??
??相亲
??
??今天去相亲刚坐下，对面妹子一脸惊讶的看着我说：“哎呀，你本人和相片差好多啊！那相片都是你自己ps的吗？你能不能收我为徒，教我ps啊！”天呐！好好的一场相亲会，就变成了拜师宴！
??
??打人
??
??刚下班回到家，邻居小孩就哇哇大哭过来跟我说我儿子打他，我这暴脾气马上上来了，好的不学竟然学打人。立马把儿子叫过来质问，儿子委屈的说：他骂我傻，我就揍他了，我知道傻子打人不犯法的。好，揍得好。
??
??遛狗
??
??今天出门遛狗，一个美女两眼发光的跑过来说：“哎呀，好可爱啊！”我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！”美女又惊又喜的点点头，于是我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人！”

141、生活充满了无奈，金钱不停在作怪；累死累活心不快，工资依然那几块；拿到工资就想赖，昨日工资今不在；敢于拼搏就不坏，心在梦在就不败；仪表端庄人很帅，钱途实现找真爱！

142、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

143、姓名：缺心眼，性别：男，年龄：去年十八，职业：京城饭店总经理的保安，年收入：负几万（老是被罚款），梦想的目标：有房有车有钱，最好是女性。

144、出了车祸，我恢复意识时，正看见救护车停下、一名急救人员在用剪刀剪开我的衣服。我赶忙向他解释说我今天早上出门时正好没有干净内裤，于是为了赶时间就拿了条我妻子的内裤穿上了。“我懂的。”他说着剪开了我的文胸。

145、公交车到了某站停车，司机开门。某等车的人问“到a站吗？”司机没好气的说“不到。”把门关了。那人又问：“到b站吗？”司机连忙开门，说“到的到的”。那人看了司机一眼扭头走了。

146、昨天，东南大学3986名新生陆续开始报到，也是南京第一所开学的高校。新生中有一位叫周雯婷的女生特别引人注目，她的学号“11111111”被称为史上最牛的学号。估计11年后也不会有学号‘22222222’！

147、打算理发了，甩流海甩得头都崴了。

148、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…

149、拿起电话，却又放下，不知现在的你，是否仍将我牵挂。你已飞黄腾达，有士兵站岗，狼狗护驾，面都见不到一下。只好短信给你发：好好改造，争取减刑！

150、若是你闻过了花香浓，别问我的花儿为谁红，爱过知情重，醉过知酒浓，花开花谢终是空，缘分不停留，像春风来又走，女人如花花似梦。

151、河北某地：不娶文盲妻，不嫁文盲汉！

152、赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！

153、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

154、一只小蚂蚁在散步，看见同伴站在路边伸出一只脚，小蚂蚁不解便问：老兄你这是在做什么 ?只见小蚂蚁悄悄说，看大象过来了，我在绊大象！

155、赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！

156、祝身体健康，牙齿掉光;一路顺风，半路失踪;一路走好，半路摔倒;天天愉快，经常变态;笑口常开，笑晕活该!

157、今天星期四，###去考试，考到0.4，回家看电视，看到少林寺，想去试一试，被少林寺的人打得像个西红柿，还说自己有本事。进了医院，医生叫他去诊所，他去厕所，厕所没有灯，掉进厕所坑，和粑粑战斗，壮烈牺牲，人们为了纪念他让他在厕所永生

158、赚钱时最美的心情：干了，赚了，发了。最差的心情：干了，折了，赔了。花钱时最美的心情：花了，返了，奖了。最差的心情：花了，坏了，丢了。祝你赚钱时逢赚必发，花钱时逢花必利，财源滚滚。

159、人生就像一届世界杯，单刀，我们都应学会；黑哨，我们应该面对；受伤，我们都要接受；更多的是传球，我们要学会享受，这条短信就是一脚传球，记得倒脚哦！

160、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥！

161、霜降到，降水降雾又霜，降雨降风又降凉；福送到，送衣送水又送饭，送欢送暖又送关（心）；短信到，祝你时时快乐绕，天天开心笑，年年幸福到！

162、踩西瓜皮滑倒，你会沾上红运；踩香蕉皮滑倒，你会交上好运；踩橘子皮滑倒，你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿，然后拱拱运。

163、老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。

164、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！

165、求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点没关系！一定要让大一的孩子们得到锻炼啊！！！

166、八匹马拉不开难分难解

167、医生说抽烟对肺不好，于是我把烟戒了；说吃烧烤对肝不好，于是我把烧烤戒了；说与你联系对脑不好，我把他痛打一顿。友情哪能戒？

168、男朋友聊着聊着电话他忽然爆粗口的话，他们并不是因为你们打扰他们看球而生气，虽然你们确实是。

169、蜻蜓说：“飞机就是按照我的身体图纸设计的。”蝙蝠说：“你算个啥？没有我的超声波雷达系统，飞机也得变成飞鸡。”

170、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命”。 临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

171、1月31日下午，抚顺一老人当街摔倒，数十人围观出主意，但无人敢扶。一位中年男子走过来想伸手，却被身后的妻子一把拉了回去。最后，老人被一名协警扶起，协警说：“如果我没穿制服，也不敢扶。”

172、我要让全世界的人都知道我很低调…

173、蜜蜂和蝴蝶相遇了，蝴蝶说：“你真小气，满肚子的甜言蜜语也不讲给我听！”蜜蜂说：“你更小气，头上两根天线也不给我发个短信！”

174、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

175、天空飘着小雨丝，似在嘲笑我的痴，为何你那样自私，狠心让我空相思，搅尽脑汁写首诗，满腹心酸有谁知,只见猪头和白痴，盯着手机读此诗。

176、炒菜的，叫伙夫；养马的，叫马夫；种地的，叫农夫；卖肉的，叫屠夫；习武的，叫武夫；开车的，叫车夫；我是管账的，你叫我啥自己看着办吧！

177、知道吗？我真的好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！

178、我们要秀出自己的风格，发扬自己的性趣，爱好，不做父母手中的小玩物。

179、护士看到1位病人在病房喝酒,就走到过去小声说：小心肝!病人微笑着说：小宝贝。祝你元旦快乐!

180、天灾和人祸总是在比赛，看谁将赢得祖国的未来。

181、足球攻防，尤如人生之进退。足球比赛，尤如人生的现场直播。懂得把握时机者为王者，懂得团队协作者获胜利，懂得享受过程者得快乐！

182、请不要在赛事中途说“都不知道怎么回事，十几个人追着一个球跑来跑去”，你男朋友一听绝对会发火。

183、一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：“谁娶你准到八辈子霉！”还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：“售票员是我老婆。”

184、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！

185、本人男，有伺机，有别墅，有保姆，英俊潇洒，征婚要求：凡年满18周岁到22周岁怀揣梦想，不甘寂寞，志向远大，渴望幸福未婚少女均可参加，不限名额，前十名均享受优厚待遇，凡看短信者都可参加。

186、寻人启示： 一身破烂，二目无神；三餐未进，四肢乏力；五音不全，六神无主；七窍流血，八方流浪；九死一生，十分像你！

187、赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！

188、我想请你吃饭，但身无分文，想请你跳舞，可惜人矮命苦，想和你散步，无奈施工封路，幸好还有手机发个短信问候你：啥时候请我吃饭啊？

189、赚钱好比“燕衔泥”，花钱就象“河决堤”。只有勤来没有俭，恰似有针没有线。愿你勤俭持家，学会理财，幸福好运钱串串，永远和你做伴伴!

190、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

191、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？

192、你是风儿我是沙，幸福尖刀把你扎；你有烦恼我来帮，美好子弹来上膛；你赶牛来我放羊，健康领队放个枪。还不快投降：露出笑容模样。

193、霜降的天气，双份的关心，祝你好事连连，成双成对，爱情美满，比翼双飞，完美达人，才貌双全，幸福财富，一箭双雕！

194、近期雌鸡化雄，此乃凶兆。于是吾夜观天象，发现北斗南移，天狼耀青光，西北有獐气缭绕。我掐指一算：大事不好！今天夜里，你要尿床！

195、 哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑，愿快乐开怀！

196、神怕你饿于是创造了米，神怕你渴于是创造了水，神怕你寂寞于是创造了可爱的我，前提是神发现没有盛饭的桶，于是创造了可爱的你。

197、我不是随便的人，我随便起来不是人。

198、工作挣钱的过程是艰苦的，发工资领钱时是高兴的，购物花钱时是爽快的，钱花完了是心疼的，不如把你的钱给我吧，我来帮你花，免得你心疼；祝你天天领工资般高兴！

199、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。

200、八匹马拉不开难分难解

201、你是风儿我是沙，幸福尖刀把你扎；你有烦恼我来帮，美好子弹来上膛；你赶牛来我放羊，健康领队放个枪。还不快投降：露出笑容模样。

202、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了？胖妈纠结了半天，说：零66个月了……

203、小乔：祝你爱情事业双丰收！以后的人生道路上除了给我们很多女生外，也要给自己留点爱！

204、非诚勿扰真好看，一期二十四美女，我是传说男二号，兔子长相令人笑，收入看完全叹气，往事多情又丝连，一轮红灯闪闪亮，还剩一盏到最后，毅然离去只为你，抓住红线把我牵。

205、如果你想，我会含情脉脉看你直到你投降；如果你愿，我会深情款款对你诉说直到你变成绵羊；如果你敢，我会千里迢迢赶来为你捧场，你敢承认自己是驴吗？

206、我有好几个儿子，我不知道他们在哪里，过得好不好。我承认，我是个不称职的父亲，要不是他们发短信来叫我爸爸，说他们出事了，让我往某某账户汇钱，我都不知道我还有这么个儿子。

207、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”

208、谁说“挫折”是财富？分你点，你要吗？

209、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

210、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能，我们都不是一两岁的人了！

211、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

212、严密防守，阻止寂寞入侵；积极进攻，侵占幸福领地；把烦恼揉成足球，踢入遗忘球门，你是百分百足坛高手！巴西世界杯，一起来狂欢！

213、不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。

214、在乎的人不明白，明白的人不在乎。

215、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。

216、邻居住了一位90多岁的老人，每天骑自行车去海边的老人院，刚才出门又遇上了他。跟他说了声“早上好”，接下来问；“您每天都骑车去那儿，有什么好玩儿的呢？”他一边推出自行车，一边回答；“有很多七八十岁又年轻又单身的女人呀。”

217、夏季桑拿天了，头顶冒烟了，爱情晒蔫了，月老红线忘牵了，盼你只好望天了，情意需保鲜了，思念需要连线了，再不问候联系要断了。

218、如果你男朋友支持的球队出局，也不用太担心他。每隔四年他支持的球队都会出局，他习惯了。

219、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。

220、我在天空写下你的名字却被风带走了，我在沙滩写下你的名字却被海浪带走了，于是我在大街的每个角落写下你的名字……我晕！我被警察带走了。

221、老公新解：家里的“劳工”，财政的“老供”，睡觉禁止“老拱”，工作必须“牢攻”，下班必须准时回到“劳宫”，您是这样一位“老公”吗？还是这样一位“老公“的“领导”呢？

222、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

223、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊。

224、菲菲下决心开始减肥，对阿钜说：“从今天开始，我晚饭只吃香蕉和菠萝！”阿钜淡淡的回了一句：“大象就是吃这些长大的。”

225、“爱不释手”表示喜欢得不肯放开手，所以你应该对你喜欢的人大声说“爱不释人”，试试看多喊几声一定会有效果。

226、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！

227、告诉你一个秘密，这个秘密是我从秘密渠道打听到的秘密，你千万不要告诉别人这个秘密是我从秘密渠道打听来的秘密，这个秘密其实就是…秘密！

228、当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。

229、央视有个节目叫“整点新闻”，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言？

230、霜降了，好运向你投靠，财富对你举起了白旗，幸福也乖乖的被你降服，祝你霜降节日，活力四射乐逍遥，热情似火悦美妙！

231、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

232、很久没收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用面条上过吊可都没死成。你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

233、雨代表着思念，暴雨蓝色预警，我想到了你，暴雨黄色预警，我挂念着你，暴雨橙色预警，我寻找着你，暴雨红色预警，我不能没有你～～救生圈，呵呵，近期雨水较多，出行注意安全哟。

234、吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么。

235、房子暂时没有，存款还未过万，模样平平常常，多看几眼就会习惯。平日悠闲独自游荡，实在不行偷点小钱，没有其它擅长，心地还算善良。广集女伴：生活路漫长，过完一天算一天。

236、加缪说，我们有时候不是在找一个活下去的理由，而是想找一个新的理由！

237、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！

238、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。

239、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！

240、小保姆嗓门特大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话要小声一点。饭后，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了。”

241、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！

242、爸爸周日买了碗牛肉拉面带回家给贝贝吃，贝贝周一向莉莉炫耀拉面好吃，莉莉问：你知道牛肉拉面是怎样做出来的？贝贝想了想说：可能是牛拉出来的吧？

243、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。

244、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。

245、羊叫就是羊字加个口“咩”，狗叫就是犬字加个口“吠”，鸟叫就是鸟字加个口“鸣”，所以我才老是“哦”。

246、我想早恋,但是已经晚了……

247、飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。

248、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

249、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

250、赚钱的人，辛苦劳作，如牛吃草，挤奶生钱，花钱的人，大手大脚，如兔吃草，折腾粮草，祝你事事顺心，赚钱花钱两开心！

251、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来？”前面回话：“我去后面你来开车呀？”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。

252、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

253、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

254、更多经典语句内容，请关注：20xx经典搞笑语句 经典搞笑哲理语句

255、教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？农民说：他们在pk。教授不解地问：动都没动过p什么k。老农说：他们在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：md，死了也不吭一声！

256、脂肪那么厚，动一下都那么难受！

257、孔子：有匪自远方来，不亦乐乎？

258、公交车上某男总是见着一美女，上车后就爱偷偷的看她，一日刚偷偷看完她后，没想到她旁边的胖女人走过来，对着某男说‘你是不是想要我电话号码，怎么总是偷偷看我，我都注意你好几天了。’

259、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。

260、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

261、挣钱时，一把辛酸一把泪，埋头苦干为的是多挣加班费，花钱时，手拿钞票银行卡，买这买那为的是心情美如花，朋友奉劝你一句，人生苦短，该花钱时就要花。

262、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

263、上联：辛辛苦苦赚钱填胃塞嘴饱肚子；下联：幸幸福福花钱养家糊口过日子；横批：赚钱辛苦，花钱幸福。祝你：钞票多多包围，幸福紧紧依偎！

264、两个人在比谁知道的足球规则多，甲说：足球比赛我看得多啦！足球知识没有我不知道的！乙问：真的？甲说：当然！乙说：那你说说足球网有多少窟窿？

265、我也不想打击你了，你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。

266、如果您喜欢足球，您青春定能永久；如果您喜欢世界杯，您事业一定腾飞；如果你喜欢球队，您生活充满乐趣；朋友，世界杯又至，狂欢一下吧！

267、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

268、彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。

269、小红：长大了，我当医生，为同胞解除病痛！小明：长大了，我当法官，为同胞惩恶扬善。老师问小宝：你呢？小宝想想说：我要当同胞！

270、我不相信永远的爱,因为我只会一天比一天更爱你.

271、我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，一证明自己不是恋童癖。

272、神怕你饿于是创造了米，神怕你渴于是创造了水，神怕你寂寞于是创造了可爱的我，前提是神发现没有盛饭的桶，于是创造了可爱的你。

273、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

274、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。

275、你的冰肌玉骨，让我倍感满足。长夜漫漫，我在你身上不停地变换着姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有了你，我亲爱的……凉席。

276、愿你在世界杯召开的这一个月中，像德罗巴一样自信执着，像c罗一样桃花朵朵句子网，像哈维一样创意颇多，像梅西一样**四射，像国足一样超越自我！

277、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

278、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样的～晕吗…

279、做人一定要注意：一戗箜翮簪齑郓黼。二鲧芈氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三铽氯廒鼙餍饔墼。啊，没看懂啊！你这一辈子就是吃了没文化的亏啊！

280、你总是喊我大夫，大夫，如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管账的，你应该叫我什么？（限医生朋友）

281、一天一只螳螂对着一只蚂蚁炫耀说：你看我有两把刀多么帅气。蚂蚁正要说话，这时过来一只鸡一口就吃掉了螳螂，蚂蚁见到，摇摇头说：不知道现在正严打吗？还敢拿着个刀在街上乱跑。

282、赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹！奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿；祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转！

283、马嚼子戴一牛嘴上胡来。

284、本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。

285、人又不聪明，还学人家秃顶！

286、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

287、工资涨了，钱包鼓了，心里喜了。物价涨了，开销大了，不高兴了。挣钱多了，花的多了，剩的少了。挣钱难了，花钱易了，钱包扁了。祝财源临门，恭喜发财。

288、挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽！挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。

289、世界杯来了，这是我们球迷的节日，我们为此欢呼与呐喊。深夜看球，提醒球迷朋友：不要放声高喊，影响他人休息，多喝水，少喝酒。最后祝球迷朋友享受一个**与欢快的世界杯！

290、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。

291、我不是随便的人，我随便起来不是人。

292、买鞋的对象脚要漂亮，卖书的对象才华要非常，卖衣服的对象身材要超棒，所以我选择去卖房，找个对象要厨房能做菜，客厅能健谈，卧室好主妇，侧卧父母孩子常照看。

293、尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中!谢谢合作!

294、真羡慕你这么年轻就认识我了。

295、春运到，真热闹，人山人海闹地欢；为买票，为上车，小小缝隙也容人；上车烦，下车躁，上个厕所也烦躁；东摩擦，西摩擦，千辛万苦把家回。唉，热闹！

296、闲来有点无趣，发条短信逗你；手机嘟嘟响起，莫要把我忘记；笑容多多真心，烦恼统统远去；短信传达有礼，记得微笑常系。

297、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次--死就死得彻底！

298、阿美去坐公交车，上车时掏出准备好的一元钢镚投币，身后人群一挤，钢镚挤掉了出来，落在车箱里，这时身上全部是百元大票，没有零钱，是捡还是不捡呢，一出门就面临重大选择，汗呀。。。

299、最好的时光是我爱你你也爱我。

300、天哪！我的衣服又瘦了。

301、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！

302、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病t病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！tmd，谁家做菜放辣椒那么呛。

303、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？

304、男：我的心好累，请问你的腿累吗？女：关你什么事？男：最近我感觉你总在我心里走来走去的……女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋去！

305、老头捅马蜂窝找辙（蜇）

306、蜻蜓看到蝴蝶说‘哟，这衣服真漂亮’。蝴蝶说‘还行吧，不过我觉得你还是换身衣服吧，天天穿得这么透明影响不太好。’

307、说出来让大家开心一下.

308、告诉你一个秘密，这个秘密是我从秘密渠道打听到的秘密，你千万不要告诉别人这个秘密是我从秘密渠道打听来的秘密，这个秘密其实就是…秘密！

309、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面

310、大块头：祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。

311、小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧！

312、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

313、真爱就像ufo，都只是听说过，但没人见过。

314、本人男，外表英俊，长得像明星，头发像郭达，眼睛像陈佩斯，身高似潘长江，体型似郭德刚，说起话来像周杰伦一样清楚，欲寻一位貌美如花的女子为伴，有意者请速联系，先到先得，后到我就是别人的了。

315、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！

316、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！

317、朋友递烟给阿钜，阿钜拒绝道：“我答应了我的女朋友不吸烟。”朋友说：“我不说，你不说，谁知道你吸了？”阿钜望了望远方，淡淡地说：“失信于自己的女人，何以取信于世界？

318、自己买玫瑰，算了，会被人笑的；买巧克力，算了，会胖；点上蜡烛，算了，没有情人；情人节，愿没有情人的你和我一起度过快乐情人节！

319、足球招牌动作：最真实的谎言：假摔。最前卫的防守：越位。最致命的突袭：铲球。最多余的动作：手球。最远程的攻击：大脚。最容易的进球：乌龙！

320、你穿得很危险，但长得很安全

321、征婚启示：本人帅的掉渣，武大郎的身高，南非人的肤色，蒜头一样的鼻子，正宗猪妖子脸，身价财产万贯，全一些瓶瓶罐罐，职业：收酒瓶子和费罐。

322、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

323、墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突然就会扎你一下。

324、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

325、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。

326、赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！

327、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？

328、精神病院有两男病患都觉得自己是克林顿，争吵不休。医生终于忍不住，将两人关入小屋。三天后，将门打开，只听一病人揽住另一位：“莱温斯基，你行先！”

329、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财！

330、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

331、霜降了，好运向你投靠，财富对你举起了白旗，幸福也乖乖的被你降服，祝你霜降节日，活力四射乐逍遥，热情似火悦美妙！

332、 长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。

333、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。” 蚊子说：“你那里有什么好玩的吗？” 蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网！”蚊子听后，一头扎了过去。

334、在当下就得面对竞争的压力和现实的残酷。但每个人都有着自身的价值，生活也给予了众多人的人生选择，或是你没被人看重，或在迷茫，或是选错地方，或是执着追求的离你很远，想生存，就得不断学习、积累，把拥有的才华和能力亮出来，勇于面对才能改变，学会生存，懂得竞争，才能主宰自己的命运。

335、男人挺难：会挣钱吧，怕你包**；不挣钱吧，怕孩子断奶；结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；要个孩子吧，怕没钱养；不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难。

336、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

337、中秋节到了，想要月饼吗？好，现在请按照我说的做，你就会收到月饼。首先，把拖把的手柄横放在门口，然后跨越过去，这就是我送你的“越柄”啦！

338、点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。

339、请你把九匹马平均放到十个马圈里，并让每个马圈里马的数目都相同，怎么分？答案：把九匹马放到一个马圈里，然后在这个马圈外再套九个马圈！

340、新年将至，为了地球的环境与资源，体现我们对毛主席的爱戴，请减少购买传统贺卡，你可以在印有毛主席的人民币上填上贺词寄给我，我喜欢红色!

341、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

342、妈妈从小就一直教育我：人要特别能吃苦！如今都快21个年头了，我仔细的想了想，我还是比较成功的，因为短短的7个字，我就已经做到了6个！呵呵！

343、钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。

344、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

345、那天晚上，月色朦胧，凉风习习，周围静悄悄的，一切都多么适合做那事，当你向我慢慢靠近，我紧张得心砰砰乱跳，但我还是清醒地叫了…有人打劫啊！

346、xx去瑞士滑雪一下飞机，头一口气就呛晕菜了，丫这儿空气忒纯了，醉氧!急救车到，挣着命对大夫说：china!大夫立马明白了：ok!把氧气袋放掉，换了一袋汽车尾气，插上管子一下舒服了，然后直接又把我送回飞机。等飞机在首都机场一落地，舱门一开，我一闻，哇靠，味真正，呼吸舒畅......

347、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

348、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机

349、赚钱为了生活，生活就是花钱，花完钱又要赚钱，如此反复，生生不息，一直循环。祝你赚大把的钱，美好的生活，洒脱的花钱，金鑫闪耀，钱如山！

350、唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛祖求取真经.如来问：“如来问：“你们带psp没有？”唐僧师徒：“......”如来：“那你们路上是怎么娱乐的？”唐僧师徒：“打怪升级......”

351、有人说你，白天像教授，晚上像禽兽。我看他们错了，因为晚上你脱了衣服是禽兽，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽兽！

352、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

353、一日。死黨：“我这是小蛮腰。”我不屑：“你丫那是猪腰。”死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”答曰：“人腰。”

354、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！

355、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

356、成人不自在，自在不成人。

357、本人男，外表英俊，长得像明星，头发像郭达，眼睛像陈佩斯，身高似潘长江，体型似郭德刚，说起话来像周杰伦一样清楚，欲寻一位貌美如花的女子为伴，有意者请速联系，先到先得，后到我就是别人的了。

358、鄙视我的人这么多，你算老几？

359、老婆和我吵架后，几天不说话，某日拿了一张菜谱让我点菜，我一看大惊：夺魂土豆片、断肠黄瓜块、惊心萝卜丝、绝情炸凤爪、掏心回锅肉、杀鸡惊猴汤...我估计我完了...

360、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

361、和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。

362、别跟我谈人生，你都不是人生的。

363、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。

364、本站拥有美女帅男资源上万，每年撮合鸳鸯无限，如今建立网上人头站，各个美女帅哥挨个看，只要你能提出要求，不怕目标难找，天上空哥空姐，水中人鱼海妖，各色人员均有，只等你来寻求。

365、加班是多多的，工作是累累的，赚钱是少少的，花钱是哗哗的，短信是小小的，祝福是满满的，愿你财运是旺旺的，钱包是鼓鼓的，幸福是美美的。

366、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

367、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！

368、做人一定要注意：一戗箜翮簪齑郓黼。二鲧芈氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三铽氯廒鼙餍饔墼。啊，没看懂啊！你这一辈子就是吃了没文化的亏啊！

369、一只壁虎子走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀。”乌龟回说：“得，就你好成天一丝不挂的到处跑。”

370、阿钜暗恋菲菲，约菲菲去车展。阿钜试探说：“你喜欢什么类型的？”菲菲：“我喜欢高大有型的，有线条感的，有爆发力的。”阿钜暗喜：“原来你也喜欢我？！”菲菲：“什么呀？我说的是那辆宝马！”

371、如果你们跟男朋友说话的时候你们的男朋友心不在焉的样子，放心，他们不是心里面有了第二个女人，只是心里面多了支足球队而已。

372、收到这条短信的如果是非一般人就不是一般人，是一般人就不是非一般人，一般人看完一般晕非一般人看完非一般晕，小样，你是一般晕还是非一般晕！

373、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。

374、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

375、 长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。

376、我不是一个随便的人，我随便起来不是人……

377、普及义务教育：养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就象养头驴！

378、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！

379、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。

380、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着钓竿发呆，孙子看后对爸爸说：你看你爹在那发呆，跟傻x似的。爸爸生气的打了儿子一耳光喊道：你爹才傻x呢！囧！

381、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤！

382、男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！

383、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

384、你们不需要问你们的男朋友什么叫“越位”，因为好多看了几十年球的人都不明白什么是越位，有时候连球员甚至裁判自己都不明白。简单来说，“越位”就是那个笨蛋插入的时间不对，就算射进都不算。

385、猫对老虎说：你看你，长的比我块大，就是没人喜欢你，你看看我天天让人们抱着，多好啊，赶紧减肥吧。老虎：再怎样我也是森林之王，你也得归我管。

386、你一脸喜悦地站在大街上，且喜且狂，如痴如醉。有人问你怎么了，你激动的泪水一下子夺眶而出，喃喃自语道：我要走运啦，我终于－－踩到狗屎啦。

387、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。

388、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

389、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车？？？有点心疼。

390、和你在一起会很快乐，你是我的开心果。每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。经过一番等待终于见到你，我想大声说：我爱你电脑！

391、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！

392、量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。

393、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

394、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。

395、赚钱的人，辛苦劳作，如牛吃草，挤奶生钱，花钱的人，大手大脚，如兔吃草，折腾粮草，祝你事事顺心，赚钱花钱两开心！

396、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

397、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

398、你嫁给俄就把自己赌给了俄，俄怎么舍得让你输呢！

399、“一块钱可以去终点站吗？”司机点点头，等那人下车时，说出的话让司机一惊。“记着，明天，我从这去终点站，是付过钱了的！”

400、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

401、某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”老板淡淡地说：“别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？”

402、五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。

403、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

404、一场人生一场戏，不同场景不同戏。戏中赚钱如买戏，失去颜面讨生计。戏中花钱如看戏，欢欢喜喜送钱去。愿你财源无限到，花钱花钱不唱戏。朋友，你财源到喽！

405、不，请别送我鲜花儿！！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。

406、女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。

407、兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，一旦结婚变成草。

408、父亲像亲人一样疼爱着我。

409、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！

410、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是ok的意思！

411、出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过，那只狗眼巴巴地跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：理性点！

412、如果美丽是一种罪，你已经罪恶滔天!如果性感是一种错，你已经一错再错!如果聪明是受惩罚，你岂不是要千刀万剐?!预祝天下第一美女元旦快乐!

413、我可以放弃选择，但不能选择放弃。

414、半夜三更，夜深人静，你又撩起我的心扉，令我朝思暮想，难以入睡，我不能置你不顾，我真怕别人偷走了你——我的农场，我的菜。

415、朋友介绍阿钜相亲，问阿钜：你喜欢什么样的女孩？阿钜答：说不清楚！朋友又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征？阿钜想了想答：共同特征是她们都不喜欢我！

416、寒意悄然来临，因为你的可爱特别对你交待，外出注意保暖,以防甲流搞坏，睡觉把头露外,别把猪头闷坏，没事叼根骨头,听说这样补钙！

417、世界杯压力测试：球员拼实力与心理，球迷拼持久与耐心，夫妻拼和谐与抗争，职场拼目标与意志，传媒拼期待与结局。压力测试未通过者，红牌罚下。

418、地铁某站进来一胖男生……他刚挤进地铁就发出“滴滴滴”的关门警告，接着他一下就跳到站台上去了……看着地铁门关上，他嘴里抱怨道：晕，不是电梯！

419、挣钱如担山，花钱如流水，挣钱如蚂蚁搬家，花钱如山洪爆发，挣钱是一门技术，花钱是一门艺术；愿大家合理花钱，“钱”途光明！

420、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我改主意了，我没有排队的耐心。”

421、蝴蝶和小猪新婚不久就去法院起诉离婚，法官大人问：“为什么？”蝴蝶说：“我不喜欢和好吃懒做的猪生活在一起。”小猪说：“我也不喜欢和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起！”

422、虽然你曾经陪我度过寂寞时光，也给我消除过烦恼，但你也带给我太多的伤害，经过一番思想斗争，趟过爱与恨的激流，我想你真的不适合我，再见了！香烟！

423、古人出名靠科举，今人出名靠网络。把自己的隐私与一个人分享，那是知己；和一群人分享，那是博客；跟全国人民分享，那叫网络红人！

424、谐趣语录：青春一去不复返，我祝它旅途愉快；孙悟空善变，所以注定单身；宅男永远体会不到想家的感觉；牛b当如乔布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏！

425、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

426、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！

427、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

428、我们走得太快，灵魂都跟不上了。

429、如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的

430、从来没为钱发愁，一朝没钱心发慌，赚钱赚得手发酸，花钱花到人心疼，才知赚钱不容易，花钱多么不得已，祝你花钱开心，赚钱不愁！

431、希望你快乐;捂着肚子乐;蒙着被子乐;流着鼻涕乐;瞧着镜子乐;对天哈哈乐;喝水咕咕乐;想到我就乐;不乐也得乐;永远都快乐！！

432、一分寒意，两分柔情，三分关怀，四分温暖，组成一角温馨的祝福，一杯浓浓的咖啡，捂热你的心扉，祝你霜降幸福，生活多姿多彩！

433、征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，近期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。

434、霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手；好运与财气双降，光明前途向你挥手；顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。

435、菲菲：你小时候的梦想实现了吗？阿钜：实现了一半！菲菲：哦，你小时候的梦想是什么？阿钜：想当警察叔叔菲菲：那怎么叫实现了一半？阿钜：我现在是叔叔……

436、公交车上。一女乘客，领着爱犬，爱犬正值发情期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。搭讪道：唉，你发情期到了？ 一夜情找我哦！

437、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人。

438、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

439、赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹！奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿；祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转！

440、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

441、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。

442、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！当时全体笑喷！

443、愁啊！又被一难题困住了。愁得我这几天茶不思饭不想的。我说，你就给帮下忙吧。看看这是啥意思：“猪好是就读来过倒。”

444、赚钱的最佳境界：不劳而获；花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱；花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦；花钱的最佳捷径：全送给我。

445、我问钱为何物，只教人生死相拼。钱并不是万能的，但没钱去是万万不能，祝福大家财源广进，节约用钱，钱用在对的地方上。

446、俗话说人不可貌相，海水不可斗量，有些人虽然外表丑陋，却拥有美好的心灵，虽然身材矮小，却理想远大。大家都夸奖说--你就是这样的人！

447、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！

448、矮子骑大马上下两难

449、迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。

450、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻的让我无语。

451、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是ok的意思！

452、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看！

453、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。

454、一个茶店老板和阿钜在家里喝茶，是很名贵的茶。阿钜问：这茶有什么好处？老板：对男女都有好处！阿钜又问：什么好处？茶老板从容淡定的回答道：解渴。

455、有钱人终成眷属,有情人终成家属

456、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

457、老婆:晚上是不是想活动活动丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。

458、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

459、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。

460、本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。

461、春花秋月何时了，赚钱知多少，昨夜小楼又加班，工资不够消费无奈中，高楼大厦应犹在，只是买不起，愿君能有财源滚滚日，囊中鼓鼓好运旺。

462、公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说‘你干吗？’，男子不好意思的说‘一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。’

463、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。

464、现在赚钱艰难，我教你一个日进万金的方法，首先屏住呼吸，然后发出十声大笑就能赚到万金了，因为一笑值千金，你想体验一郑千金的感觉吗？那就把你的钱郑向我吧！哈哈！祝你财源滚滚来！

465、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

466、医生：“要清除你身上多余脂肪，唯一的方法便是多运动。”病人：“别开玩笑了！我老婆每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的！”

467、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”

468、唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛祖求取真经.如来问：“如来问：“你们带psp没有？”唐僧师徒：“......”如来：“那你们路上是怎么娱乐的？”唐僧师徒：“打怪升级......”

469、漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？

470、紧急通知：秋季总元帅的统治即将结束，在这改朝换代之际，他放手一搏，派出了最后一员猛将霜降，他寒气逼人，势不可挡。请收到此短信的人互相转告，共同抵御，祝你们身体健康万事如意！

471、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

472、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

473、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃！

474、你小时候没脾气，很可爱；你长大了，脾气大，爱耍赖。哈你就是传说中的“扬州八怪”的老兄弟“江南七怪”的老大。愿你打败“独孤求败”，做“雄霸天下”的“老妖怪”！

475、别跟我提开学，伤感情。祖国尚未统一，没有心情学习啊。

476、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！

477、一户人家很穷，入夜贼悄悄推门潜入屋内。妻对丈夫说有贼，丈夫说别理他！贼一无所获转身出门，主人发话道：慢走，请把门关上！

478、旦辞聊天室，又至戒聊版；不闻虫虫呼叫声，却见邀请帖子飞满天。下网见夫君，夫君泪成行；只顾上网瘾，欠债百千强。问女欲何去，坦言拜爹娘；借款千里行，赴约诉衷肠。爷娘闻女来，四处急躲藏；阿姊闻妹来，速速锁门窗；小弟闻姊来，慌慌张张爬东墙。开我昔时门，挪你罗汉床；撬我旧时橱，搜你密码箱。当窗点钞票，立马去机场。千里见网友，网友眼放光；同网一个月，不知靓女俏模样。

479、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！

480、妻子喜欢长跑但又怕被狗咬，丈夫只好骑车拿木棍以便打狗。一天，一路人见前面妻子在跑，后面拿木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！

481、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

482、再逼我,再逼我就装死给你看！

483、赚一分钱，花一分钱，是消费；赚一分钱，花两分钱，是浪费。只赚不花可能会痴癫，只花不赚可能变神仙。天不赚钱天亦老，人间正道是花钱。别怕，愿越花越赚。

484、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

485、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。