搞笑内涵段子

搞笑内涵段子

在我们每个人的日常生活里，天天都可在朋友圈看到一些经典句子，从句子的短短字句中可以感受发送者的心情。所以现在大家都喜欢用短句交流吗？小编推荐你不妨读一下搞笑内涵段子，仅供参考，欢迎大家阅读。

1、如果你有一个喜欢的女孩，给她一支口红，这样至少在她亲吻别人的时候，你会感到订婚了。

2、4.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.

3、你把我当傻瓜，我就把你当白痴。

4、 儿子：爸，您有钱吗?父亲：我钱包里还有一块钱。儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。父亲：为什么?儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。

5、他长得像一只大熊猫，可惜不会爬树。

6、 长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。

7、不，请别送我鲜花儿！！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。

8、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。

9、 病人：医生，我得的到底啥病?为什么你和a医生说的不一样呢? b医生淡淡一笑：没事儿，解剖后就能证明是他错了。 病人：

10、加班并不可怕，可怕的是不知道什么时候加班。

11、6.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

12、记得上高中时，有一个男孩跟我说：不如我们玩个游戏吧 ！你来演红绿灯， 我来演消防车， 我顺着你的腿往上摸 ，如果你受不了了你就喊红灯，我想了想觉得有点意思就同意了！ 当男孩摸到我大腿根的时候， 我急忙大喊： 红灯！ 这时男孩抬起头微笑着说 :消防车遇到红灯是不会停的

13、46.连我都不约那你约什么约法三章吗？

14、 妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗?丈夫：是呀!女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。

15、单恋，是一首轰轰烈烈的悲歌。

16、你笑一次，我就可以高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几年。

17、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

18、如果你身体好，今天是晴天，但我喜欢阴天。

19、如果你有一个喜欢的女孩，给她一支口红，这样至少在她亲吻别人的时候，你会感到订婚了。

20、唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放。

21、28.大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。

22、人生就像一个插件，打开成功的直接，打开成功的直接死亡。

23、让我们含泪微笑好吗？就象“蒙娜丽莎”一样迷人.灿烂!让我们彼此默默深情地凝视好吗？或者紧紧地握住彼此的双手，紧紧地拥抱一次。彼此道一声珍重，道一声平安，然后，像往常一样，彼此沿着各自的生活轨道前行，逐步走向成熟和坚定！

24、报童在广场上大声叫卖报纸：惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条巨案的消息。这时，报童又在大声叫卖：卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！

25、5.今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。

26、 纯净水里见杂物，那叫原生态;吃饭菜里有灰尘，那叫农家菜;炒鸡蛋时加把土，那叫土鸡蛋;品茶时放些绿草，那叫绿茶;问候里加点搞笑，我这叫山寨!我的祝福真诚实在保质保量永不过期，愿你快乐幸福一辈子!

27、世界上最心痛的感觉，不是失恋，而是我把心给你的时候，你却在欺骗我。

28、早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道今天车上人很多，很挤！一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道旁边还站着一个sb！

29、我做过的最好的事就是看四季，然后遇见你。

30、 去西安玩。车上，一男生喊：师傅，开空调吧!司机还未开口，另一男生：师傅，大师兄说的对啊!这时，又一男生喊：师傅，二师兄说的也很对啊!全车爆笑!

31、今天超级冷，穿上了毛衣和外套还是手脚冰凉，如果你抱我一下，别说能能抵挡低温感到暖和了，简直能让我发烧

32、 女友：我，是你的什么?男：你是我的可口可乐啊!女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?男：你想哪去了，我是说你气大!

33、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！

34、21.法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。

35、我有一只小毛驴我从来也不骑有一天我心血来潮骑它去赶鸡

36、 九岁的小叔子向婆婆告状，说隔壁的小丫头又欺负他了，婆婆立马说：儿子，那妞再欺负你，你就亲她。

37、多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死

38、我想了想告诉她：有，就是他老婆呗。

39、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。

40、 和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...

41、 一家长边给女儿擦眼镜，边问道：怎么刚配的镜片上面就有划痕?女儿答道：会不会是因为我的眼神太犀利了?

42、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

43、 在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个转。

44、 攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼。正犯愁时灵光一闪，把老婆叫了过来问：喜欢玩连连看吗?老婆高高兴兴地答：喜欢!那你把袜子分一下吧。

45、在乎的人不明白，明白的人不在乎。

46、爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有.只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。

47、今天跟老妈两个人在家，裸睡的我直接穿上睡裙就起来吃饭了。看妈妈忙忙碌碌的样子，忍不住从后面抱了抱她。她却回过头说了一句无比残忍的话：去把内衣穿上，不然还以为我生的是个儿子。

48、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。

49、你生气的时候，就想想你付出的努力，那么你会感觉被奖励的时间那么短。

50、人生最大的痛苦，就是经历风雨却没见到彩虹，结果感冒了。

51、56.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”

52、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！

53、 中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：没钱买药，坐地上回血呢。

54、如果生活是一场游戏，我的控制器将是一个免费玩家。

55、 一按摩师给客人做足疗，给客人上按摩油的时候，客人问，你们这油不会是地沟油吧，同事回，开什么玩笑，地沟油我们还得留着炒菜呢!

56、一女，喜甜食，甚胖，该女有一癖好，痛恨蚂蚁，见必杀之。问其原因，答曰：这小东西，这么喜欢吃甜的，腰还那么细，真是气死我了。

57、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。

58、 楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的? 理发师说：我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!

59、我们其实是三个好学生，我们的三个好是：玩得好，吃得好，睡得好。

60、爆笑内涵段子

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??今天把一个醉酒的女同事扶着，去外面开了个房间，把她安顿好，我就要走，突然她抓住我的手不让我走。想想老婆让我每晚9:00之前回去，现在8：50，走路9分钟。还好，还够打一针！
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??塞翁丢了一匹白马邻居们纷纷赶来安慰塞翁说，这并不是一件坏事对吗？果然，第二天白马驼回来唐僧，大家纷纷吃了唐僧，领居们又来恭喜，塞翁说，这说不定不是一件好事。第三天，家里来了只拿棍子的猴子！
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??这天，刘备在给张飞掏耳朵…边掏边问：三弟，这个力度可好？…三弟，这个力度可好？…三弟?三弟？妈的，又掏聋了一只…
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??发现现在的年轻人太矫情了，昨天去饭店吃饭，听到一对情侣在吵架。只听那男的说：“我只不过暑假去旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多！你到底背着我干了什么？！”然后我回头一看，那女的挺白的啊，这男的真是没事找事啊。（内涵）
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??护士：“医生，这床病人是刚送来的，腹部胀气已经好几天了……”
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??医生：“放气治疗!”
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??病人，卒。
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??我一高中同学，晚上，一哥们哭着说jj出血了。原来那货在床上撸，劲使大了……这不是关键，高超是：找来管理老师送去医务室，医生来了一句很经典的：同学你要坚挺住呀！软了就不好包扎了。
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??我朋友跟我说，他最感动的一件事就是上大学3500的学费家里拿不出来，他爸拿着家里仅有的1000块打了一晚上麻将之后将4000元交到他手上。
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??昨天碰到一多年不见的王姓哥们，看到他脸色惨白，就问他：怎么了，脸色这么白。他说：贫血啊，最近亲子鉴定做多了。
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??“喜欢养狗吗？”“喜欢啊！”“我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。行吗？”“哦，那是什么品种的？”“我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！”
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??今天发现一个真理：一个胖子，无论他在吃什么，那画面都会让人想到：我靠他怎么又在吃！

61、原来想吃一颗心酸，却咬了一口吃成一团肉。

62、 一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?

63、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

64、听弦断，断那三千痴缠。坠花湮，湮没一朝风涟。花若怜，落在谁的指尖。

65、心中充满爱，看天下美女都是情人。

66、拔苗助长是荒唐的，掩耳盗铃是鲁莽的。草船借箭巧，破釜成舟决战。浪漫就是浪漫，牺牲就是奉献。如果你一直往下看，你就是个傻瓜！

67、9.一个少年吃了他的同学，恰同学少年。

68、 晚上和儿子一起看《康熙王朝》， 语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。 儿子：那是因为他老爸挂了!

69、8.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。

70、在宿舍换衣服，脱得只剩下胸罩的时候，发现门没关。一个男人目不转睛的盯着我，我很气愤的大喊：你tm变态啊？看什么看！他也生气了，对我喊：你tm才是变态！大男人戴胸罩。

超级搞笑的段子

71、我喜欢看猫咪的视频，它们总是让我开心。

72、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

73、57.有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了所以大家都叫他～晚鹌。

74、 读小学的儿子：妈妈，老师让你明天去开家长会。老婆：让你爸去。儿子：不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去。。。

75、我希望我是一朵玫瑰，尽管我身上有一根刺。

76、你的失败让别人看到了未来的希望，所以你要坚信，你是个美好的教育者。

77、晚上穿着男友的衬衫当睡衣，睡觉的时候刚躺下，男友就一把把我抱过来就开始解扣子给我脱衣服，我好羞涩好羞涩的准备半推半就的时候，男友来了一句：把我衣服脱了，弄褶了明天就没法穿了

78、我不管你以前怎么样，我以前也没好到哪去

79、内涵段子幽默搞笑句子锦集

以下内容可能会使你对"内涵段子幽默搞笑句子"感兴趣。幽默是一个人吸引他人注意力的方法之一，只是，在你的认知里，什么是幽默呢。幽默是创造希望的工具。希望这些句子能为您提供实用的建议！

80、你生气的时候，就想想你付出的努力，那么你会感觉被奖励的时间那么短。

81、老公，我不舒服，给我打一针吧。打一针能医好你吗？能，小鸟医人嘛。

82、 人人上看到一状态：情人节到了，你还是一个人么?有人回复说难道我会变成一条狗么!

83、有时候我觉得我自己很厉害，但是旁边的人总是在笑。

84、49.谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？

85、最好的时光是我爱你你也爱我。

86、那些年错过的大雨，所有这些日子都回到你身边，还想告诉你，告诉你，明天，后天会有雨！

87、 工作面试时对面问我：能否说一说你有什么长处? 我是一个思想积极、乐观向上的人。 哦?能否举一个例子呢? 当然可以!我什么时候开始上班?

88、都道是金玉良缘，俺只念木石前盟。空对著，山中高士晶莹雪；终不忘，世外仙姝寂寞林。

89、当你非常熟悉一件事情的时候，你就会感到无聊，这就是为什么你会喜欢关注别人的生活。

90、有时候我会假装我不知道我自己是谁，但是这样做很快就会让我想起来。

91、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。

92、我有个朋友，她很懒，每次跑步都跑到家门口后才开始热身。

93、我有一个小秘密，就是我很懒，但是我宁可让别人觉得我很忙。

94、 老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的?小强：不是的，老师，那是同一条狗!

95、3.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”

96、有时候我觉得我自己很厉害，但是旁边的人总是在笑。

97、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！

98、健身，有一次我在做卧推。教练过来指导了，然后抓我的胸说：小伙子，胸肌练不错，继续努力。我一脸懵逼，我tm是女的。然后他也懵逼走了。

99、正和同学边走边聊，同学突然问道：你会为了50元钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时同学快走几步，然后弯腰拾起地上50元钱。

100、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。

101、哥哥说：小时候我喜欢和男孩子一起玩，长大后喜欢和女孩子一起玩。

102、12.最不能惹的动物就是猩猩，因为他敲胸的。

103、13.一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。

104、赚钱的最佳境界：不劳而获；花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱；花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦；花钱的最佳捷径：全送给我。

105、 和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

106、 昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!

107、没有人时刻都会开心，但是我们可以试着把每一天变得开心。

108、牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路。

109、 程序员都是好男人!因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改!

110、大家应该都尝试过写很多的幽默搞笑句子吧，只是，您了解幽默的意义吗。幽默感可以使你的生活变得更有趣和多彩，你知道哪种类型的幽默搞笑的句子最吸引人吗？下面是迷你句子网编辑整理的《内涵段子幽默搞笑句子》希望对您有所帮助，欢迎大家阅读希望下面的内容能够为你们提供一些有用的信息！

111、 船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。

112、人生最大的痛苦，就是经历风雨却没见到彩虹，结果感冒了。

113、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

114、生活充满了无奈，金钱不停在作怪；累死累活心不快，工资依然那几块；拿到工资就想赖，昨日工资今不在；敢于拼搏就不坏，心在梦在就不败；仪表端庄人很帅，钱途实现找真爱！

115、35.小邻居在家唱ktv，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。

116、街角遇见爱，转角没未来。

117、你总是喊我大夫，大夫，如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管账的，你应该叫我什么？（限医生朋友）

118、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，说**的金额不到两千就不报了，所以我马上去骗子的账号打了七百，被自己的智慧深深震撼了。

119、48.今天洗了一些枣本来是装在一起的结果洗的时候就散了枣散了枣散了你听到了吗早散了。

120、我没有过多的朋友，只有一个我自己可以笑的影子。

121、其中一个问我：“你坐过飞机吗？”我说：“没有，我打过电话。”

122、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了。

123、我喜欢看猫咪的视频，它们总是让我开心。

124、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

125、你养过最贵的宠物是什么 天猫 。

126、 老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机

127、一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：“谁娶你准到八辈子霉！”还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：“售票员是我老婆。”

128、你的难过我来分担你的快乐我来分享好朋友永远在你身边

129、45.我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。

130、 一奔驰托一拖拉机与宝马飙车.交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车!

131、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：喂！你的草是什么味道？黑牛道：草莓味！青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：你骗我！黑牛轻蔑地看他一眼，回道：笨蛋，我说草没味。

132、狮子牙痛难忍，张口发现满嘴蛀牙。出门逮到长颈鹿，长颈鹿求饶，狮子死也不肯放了它，说道：谁让广告上说“高鹿（露）洁”牙膏的目标是―没有蛀牙。

133、 男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：真香啊!男生很羞涩地说：如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次。

134、能不能。有那么一个肩膀。让我可以一辈子依靠

135、只要你愿意，什么样的烦恼都能变成乐趣。

136、 男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。

137、爱，很伤；放手，很痛！

138、 女友：亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。 男友：放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。

139、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来。

140、成人不自在，自在不成人。

141、春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始乾。李商隐《无题》

142、这么多年来我一直在努力的追你，但还是无法超越你和卫生巾之间的距离！

143、我妈妈跟我说：“经常打电话回来好不好，我在家太闷了没人说话。”

144、60.连我都不爱那你爱什么爱奇艺吗？

145、 男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!

146、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

147、 一陌生大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：我今天上午没空儿得陪慧慧去医院做人流!拥挤的车厢瞬间安静我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着我。但我真的不是慧慧

148、25.看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。

149、10.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

150、43.麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾

151、 一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。

152、你今天出汗了，因为你选择了短肌腱。

153、我不是一个随便的人，我随便起来不是人……

154、37.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

155、一个人的世界看起来很孤单，两个人的世界很温暖，自从你遇见，才发现，无论刮风下雨，无论晴天，有你在，我的心都会灿烂。真高兴你能来一次旅行，雨伞！

156、23.有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”

157、 从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

158、51.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）

159、没有你，每天的生活只剩下呼吸；全世界，最要的就是你；这一生，只想和你在一起。

160、 上课时，老师在讲台上讲课，下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了，声音响了起来，老师问：谁在唱歌?小华回答：耳机。我说的是人!老师愤怒地吼道。小华怯怯地回答：张信哲。

161、他们总是说生活不易，但是我觉得付出比成功更不易。

162、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

163、原来想吃一颗心酸，却咬了一口吃成一团肉。

164、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！

165、时间是怎样一种东西.它能改变一切、带走一切、更可留下一切.昨天仿佛还在眼前,今天却悄悄过去.我们的生命总是那么有限,那些属于你我的年轻亦是如此缥缈.拥有时并无察觉,待往事已成过眼云烟,方才了解自己荒废了那大好的时光.岁月仍在,流星划过的刹那,却忘记在心中默默许下那卑微的心愿. 好词好句

166、听说男生都喜欢干净的女孩子，于是我把自己的钱都花干净了。

167、公交车上即使是八岁了，也一样会让你先坐！

168、如果你想从我嘴里知道什么秘密，那就色诱我，我就吃这一套.

169、 客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。

170、我也不想打击你了，你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。

171、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命”。 临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

172、 女友说：帮我把房子打扫下吧!男友说：亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤女友说：那先把地毯抖抖吧!

173、22.知道为什么哆啦a梦没有脖子吗因为蓝脖积泥。

174、自己买玫瑰，算了，会被人笑的；买巧克力，算了，会胖；点上蜡烛，算了，没有情人；情人节，愿没有情人的你和我一起度过快乐情人节！

175、55.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...mynameislilei？”

176、或许可以打通电话，可以开段视频。然而，时间偷走了你我的相遇，又开始偷窥我们的记忆。见了你，话题还停在那年，今天，我们都无言以对。可真是想着想着就淡了，走着走着就散了。

177、孩子：为什么钟里面的指针都各走各的？父亲：因为他们关系不好啊。孩子：为什么到12点又聚在一起呢？父亲：你傻啊。12点它们要一起吃饭啊！

178、59.害怕黑夜的他，取得了避夜证书。

179、漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？

180、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。

181、 今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。 男友：你这和中医学的? 和我妈学的 男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。

182、有时候我觉得自己像个精神病患者。我迷恋自己，打扰别人。

183、女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。

184、 今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..

185、记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人，还抓不着人。 忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。 没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了

幽默搞笑辣眼睛的段子

186、 某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿500块来换。 失主说：我给了钱，你不还我手机怎么办? 某君：我们捡东西的凭良心做事!

187、 朋友买了个新手机，今天我问她：你手机内存卡多大?姑娘回答说：差不多有指甲盖那么大吧

188、男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！

189、如花美眷，也敌不过似水流年。

190、 老板，对不起，我干不下去了。为什么?太太不信任我，我做了这么久的家政，没见过像太太那样不相信人的，连茄子黄瓜都藏床底下。

191、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

192、 暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!结果她回答：但是我不会爬树呀。我瞬间石化了

193、 男友和女友吵架，女友跟男友说：我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么?男友答应了。女友说：我错了。男友说：你说的太对了!

194、一妹子刚下出租车，突然对着司机大喊：我要死在你车上！我要死在你车上！司机吓的满头大汗一脚将油门踩到底慌忙而逃，妹子当时惊呆了，然后一屁股坐在地上大哭我钥匙真的在你车上！呜呜呜呜

195、时间就象一张网，你撒在哪里，收获就在哪里。

196、相思欲寄无从寄，画个鸟儿替。守巢鸟是我，展翅鸟是你；并头鸟是昔日恩爱，单飞鸟是今日长离……

197、38.我从小就很矮长大了还是矮还是矮啊还是矮啊你听见了吗还是爱啊。

198、即将分别，要说的话太多太多，千言万语化作一句，毋忘我。

199、女孩子若肯在一个陌生男人面前说出自己的名字，至少就表示她对这个男人并不讨厌。

200、新来一哥们，长的很帅气，到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。昨天他做痔疮手术，我们去看他。说起工作，公司还给他了2个月的病假，而且医药费全部报销。我们都羡慕不已。然后无意间看到了他的报销单写的是：工伤。omg的！

201、周末心情好，快乐围绕着你，喜鹊叫你，好事少不，工作烦事少，早起不起。送个短信给你祝福，愿你像喜鹊一样快快乐乐的打电话，抛开工作的烦恼。

202、认真工作绝不会让你富裕，最多只能让你养得起猫和狗。

203、打开钱包，发现没钱，可依然觉得很开心，因为我至少还有个钱包，而钱包它什么也没有。

204、好消息是：房价依然高企，住房供应和需求依然吃紧。经过多方询问，我终于找到了一所廉价出售的房子。通风良好，冬暖夏凉。采光好，城市式结构。地址：城南立交第二桥。

205、不是你太胖，是上帝妒你变瘦太美！

206、47.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

207、 甲：我觉得我的女朋友就像手机。乙：你女友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。甲：你不交钱的时候吧，就不理你。

208、相忘谁先忘，倾国是故国。泠泠不肯弹，蹁跹影惊鸿。

209、认真工作绝不会让你富裕，最多只能让你养得起猫和狗。

210、一天，精神病院的护士接到一个电话。那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？护士说：请您稍等一下。过了一会儿护士：哎呀，他不在了。电话里的人说：看来我是真的跑出来了！

211、34.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

212、我是个好姑娘，你不能看我，年轻人。你喜欢男人。

213、看不透那黑白的漩涡愿沉醉在这永恒的虚空。

214、分手以后，在心里总有那么一个位置，卑微而倔强，任何人不得进去，包括自己，只要之前的爱是真心的。

215、话说我哥和他女朋友放假去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小罗莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音

216、 同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼

217、 有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：妈妈，我是从哪里来的? 大婶说：买东东送的啊儿子又问：买啥东东送的?大叔就插了一句话：冒牌杜蕾斯

218、 在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个转

219、和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：还没滚啊？！老婆听了，一气之下离家出走。

220、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望自己能变帅一些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！存心为难我是不是？！

221、50.诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！

222、获得是一种低幸福，没有什么是一种高幸福。

223、多希望死亡只是身上的一个按钮，一按即去，不痛不痒。

224、今天媳妇和我干仗，吵到激烈地时候，我就想：我一个大男人，为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的媳妇！我当时就道歉了，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的铁楸也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔到了地上，她爸拿出手机说道：棺材退了吧看看，只要多沟通，生活还是蛮和谐的。

225、雪下起来了。多么美丽的雪花呀。在初冬刚来到的时候，雪花就及时地报告了冬天的来临。下课的时候，同学们跑到操场上，有的在欢呼，有的在跳跃，有的张开双手去接那飞舞的雪花。看哪，快看哪，雪把大地盖上了。天上，地上，到处是雪。白色的大地，白色的房屋，白色的树林。

226、 男友去酒店吃饭：服务员，上酒。服务员拿了一瓶酒过来，男友：这酒多少钱一瓶?服务员：1880，要开吗?男友：开。服务员把酒开了。男友又说：开玩笑

227、 女友平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水， 然后就看整杯水全洒她身上了! 我问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了

228、我想我现在不会逃学，但我要去出差。

229、30.你连我都不爱，那你爱什么?爱因斯坦吗

230、我觉得秋天是最浪漫的季节，因为那时候树叶会像你一样红，绿色不见了。

231、昨天收到短信，让我速把钱打入农行的一个账户。我说：“你放心，我马上给你烧了。”

232、如果你不知道怎么说话，那么请用微笑代替。

233、14.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。

234、假如有一天你想哭，打电话给我，不能保证逗你笑，但我能陪着你一起哭；假如有一天你想逃跑，打电话给我，不能说服你留下，但我会陪着你一起跑；假如有一天你不想听任何人说话，callme，我保证在你身边，并且保持沉默；假如有一天我没有接电话，请快来见我，因为我可能需要你！

235、孤单的你，孤单的我，孤单的灵魂，流离失所。

236、36.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？

237、接受自己不过是个“小小的我”，但眼里要能够悦纳“大大的世界”。

238、19.告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？

239、总是出现在梦境中的你，让我感觉是那样的虚无缥缈，想伸手去抓住这幸福，却是那般的无能为力。

240、加班并不可怕，可怕的是不知道什么时候加班。

241、没有人时刻都会开心，但是我们可以试着把每一天变得开心。

242、你嫁给俄就把自己赌给了俄，俄怎么舍得让你输呢！

243、 女友采访一位富豪：有传言，说您根本就不识数，您对此有何看法?富豪鄙夷地伸出三个手指：我只想对他们说五个字一派胡言!

244、40.连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？

245、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

246、

搞笑说说内涵搞笑没品冷笑话谐音梗段子【精】

谐音梗在生活中经常用到，脱口秀演员经常在表演时借谐音梗来缓和气氛，与观众进行互动。有没有最近很火的爆笑谐音梗呢？下面是迷你句子网小编为大家整理的“内涵搞笑没品冷笑话谐音梗段子”，仅供您在工作和学习中参考。

247、别人吃两个就饱了，我吃饱了两个就吃。

248、也许我们都曾勇敢而坚毅，只是，在与时间老人的对峙中，我们从来都不是赢家。

249、 离婚争孩子，老婆：孩子从我肚子里出来的，当然归我!老公：取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。

250、24.孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”

251、一次空军演习跳伞，有一个新兵不敢跳。他问教官：万一跳下去伞打不开怎么办？教官说：打不开回来我给你换！

252、一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：我只带艾滋病报告单

253、我记得你。你就是那个在三小时内被拖出污水坑的孩子。

254、我一直相信这样一个原则：在考场里我们都是一家人。

255、 晚上突然停电，屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说：快把你右边的火柴拿来!丈夫喊道：这么黑，我怎么分得清哪是左边哪是右边?

256、 堂弟结婚，十二辆奥迪a6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了

257、15.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门

258、 女孩生病打点滴。男友就问：冷么?女孩：冷。男孩：冷我给你捂捂?女孩脸红了，小声地说：好然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。

259、1.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?

260、 女友：快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了!男友：加什么菜?女友：你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了?

261、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。

262、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

263、 药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：这本书有趣吗? 不知道，没读过。 你怎么能卖自己没读过的书呢? 难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?

264、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。

265、 女友嫌我的车配置太低，没导航、dvd、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的

266、 一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：你这是要办红事还是白事啊? 男生憨憨一下：那得看你的意见了

267、 问：都大三了还没女朋友，怎么办!答：针对这个问题，我们团队中，都大爷了还没女友的数位科学家表示：这事儿不急。

268、 今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

269、很巧 遇到一样的情绪 谢谢 看完也哭完 难得喜欢你 忽冷忽热也没关系 今后互不相干 谈何容易 慢慢来

270、果爱告诉我走下去我会拼到爱尽头

271、 师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?你执念太重。那怎么办啊。以后就别午睡了。

272、 单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个嘘的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿

273、现在节目的名字是爸爸去哪里跑，哥哥，我也有几个节目的名字，爸爸从我嫂子那里不要啊。

274、对一个女孩好的男孩叫阳光男孩。对所有女孩都好的男孩叫热狗。

275、女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。

276、思念的时候，你离我那么远；遗忘的时候，你又离我这样近。我以为自己很洒脱，我以为时光能超越天涯的距离。其实，我始终挣脱不了自己编织的心网。如果可以陪你走，我愿深夜悄悄守侯，只为陪你一人走，如果在对的时间遇上对的你，我愿伴你走天涯……

277、 女：听说你们男人有一套理论，穿貂的女人是豪华装修，穿棉的是中等装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种?男：妹子，我喜欢毛坯房

278、20.你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。

279、今天路过一家店，店名叫容嬷嬷。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：小伙子，你是来针灸的嘛？

280、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

281、老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊？老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。

282、 女友：你怎么把我的照片传到网上。男：有很多人夸你呢。女：夸我什么?男：说你是西施。女：真的?男：他们都说情人眼里出西施。

283、看到别人的大手笔让你觉得寒心，但是看到别人的智商让你觉得担忧。

284、32.连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗?

285、 男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了

286、爱是一种残忍，只有在心中的天平上秤出自己在对方心中是否有爱的分量。

287、我的世界我是主角跟谁搭戏我说了算

288、为了加班做好，我决定离开工作去做！

289、 有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候 忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：没文化，这叫踏青。农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!

290、 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：这是展览中心吗?不是，这是排骨!

291、幽默搞笑辣眼睛的段子

292、 老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。 老师：接啊! 学生：胳膊麻了! 老师：你给我出去! 学生犹豫半天：腿也麻了!

293、有个朋友非常喜欢炫富，有一天他请他吃晚饭。他说：“现在我有房子、汽车、存款和一切。我不知道该让她带什么。这时，旁边一个妹妹晕倒的说：可以让她带个孩子给你呗！

294、 我暗恋一个女孩很久了，有一天我想她表白了，她说：你别这样，我有男朋友了，我说：有守门员还不是一样能进球么?

295、 以后我有了儿子，我要给他起个名字叫 好帅， 别人看见了我，就会说好帅的爸爸。

296、这么多年来我一直在努力的追你，但还是无法超越你和卫生巾之间的距离！

297、我有没有跟你说过爱是我不变的信仰,我有没有告诉过你爱就是永远把一个人放在心上。

298、爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。

299、 有男女俩吵架，女友是泼妇，脏字骂了一大堆，你妈的，xxx，去死吧!好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上!

300、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车？？？有点心疼。

301、 男友：若是我父亲没留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗?女友：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的!

302、 跟媳妇一起逛街，天气比较热，媳妇说:好热啊。我看着她色色地说:热了你就脱啊。媳妇很谈定地看了我一眼:我脱了你就热了。

303、 厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。厂长：这不用翻译，我听得懂!

304、再牛皮的肖邦，也抵不过我的悲伤。

305、33.女孩子要稍微做点坏事然后老天一生气就给你发个小伙。

306、我没有过多的朋友，只有一个我自己可以笑的影子。

307、老头捅马蜂窝找辙（蜇）

308、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

309、 天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗?老婆弱弱的来一句因为...猴哥五百年都没有刷牙了!没有刷牙!

310、一朋友在酒店吃饭，一群小鸡围在餐桌旁不肯离去，朋友怎么赶都赶不走，一怒之下大喊：你们再不走我就点一盘辣子鸡丁！

311、本人男，有伺机，有别墅，有保姆，英俊潇洒，征婚要求：凡年满18周岁到22周岁怀揣梦想，不甘寂寞，志向远大，渴望幸福未婚少女均可参加，不限名额，前十名均享受优厚待遇，凡看短信者都可参加。

312、回家的路上我哭了，眼泪再一次崩溃了，无能为力这样走着，再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么，我还能够做些什么？我好希望你会听见，因为爱你我让你走了……

313、 房东陪着新房客在看屋子。房客：看来，这屋子是经常漏水的。房东：不不，它只有在下雨天才漏。

314、一只壁虎子走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀。”乌龟回说：“得，就你好成天一丝不挂的到处跑。”

315、热情是愚蠢的，无情是最冷静的，迷恋是愚蠢的，无情是对世界的了解。只是爱有点傻，至少爱两个人，三五才对，十八个才潇洒。

316、女孩问我：大哥，男女之间到底有没有纯洁的感情？男人有没有可能真心真意的对一个女孩好，拿她当朋友，知己甚至是亲人，但是又不会想和她上床？

317、头仰望，零星点缀着亮光的夜空，环顾四周，空空荡荡的房间再也找不到一丝你的气息！那关于你的画面就好似天上那零星的亮光时不时地出现在我的脑海里，可是那空荡的心房明确的告诉那已是回忆。

318、 我的的朋友走丢了，能在电视上登个寻人启事吗?可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的?咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?

319、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。

320、每次有人表扬我的时候，我都担心他们表扬得不够。

321、梦想是成功的前奏，努力是成功的根基，信念是成功的唯一准则。

322、年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。

323、44.旧同事钉钉签名写着“godisagirl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。

324、 女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

325、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗？”

326、42.有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂，走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试！

327、我想给我的灵魂找一条出路，也许路太远，没有归宿，但我只能前往。

328、58.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

329、18.天气这么热，我们总会熟的。

330、吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么。

331、 老师：你来说说你的理想是什么? 小学生：吃得好，穿得好，过得好。 老师：你的理想能不能更高些? 小学生：吃得更好，穿得更好，过得更好。

332、don‘t cry because it is over, smile because it happened. 不要因为结束而哭泣，微笑吧，为你的曾经拥有。

333、11.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。

334、 男友：今天我打死了5只苍蝇。沃沃奇卡对妈妈说，2只公的，3只母的。女友：看你说的!你怎么知道它们的性别。男友：2只停在啤酒瓶上，而3只停在镜子上。

335、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。

336、 一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!

337、妈妈说：这女孩的嘴太甜了。所以我决定吃家里所有的甜食。

338、一个下雨天猴子路过一树底下拣到了一张卡，于是便爬到了树枝上看是啥卡，恰好这个时候闪了一雷电击中了猴子，猴子哭着说：原来是ip（挨劈）卡！

339、笑容是馈赠别人的见面礼，眼泪是洗涤自我的沐浴露。

340、不要因为你的感觉而爱上一个人，因为那可能只是一种幻觉。

341、希望你快乐;捂着肚子乐;蒙着被子乐;流着鼻涕乐;瞧着镜子乐;对天哈哈乐;喝水咕咕乐;想到我就乐;不乐也得乐;永远都快乐！！

342、如果生活是一场游戏，我的控制器将是一个免费玩家。

343、54.你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。

344、男生一般说你丑的意思还可以，说你美是真的美，因为一般会真的丑，他不会和你说话，明白。

345、人生不是一帆风顺的，失败不是难过的，难过的是从此之后的一次挫折，从此以后放弃了一生的成功。

346、时间没有等我，是你忘了带我走，我左手过目不忘的萤火，右手里是十年的一个漫长的打坐。

347、相思一夜情多少，地角天涯未是长。－张仲素《燕子楼》

348、 甲：女友不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。乙：那她一定答应了你的求婚哩!甲：不，她如今己是我的婶婶了。

349、 两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服，哥哥为此对爸抱怨此事，父亲安慰道：外销的东西要特别讲究包装!

350、 一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车，宝马司机下车就嚷嚷道：眼长那儿去了，三四十万的车，你能赔得起么。出租车司机淡定的回道：我这车办个手续都要30多万

351、我们不需要你的缠绵，我们不需要你的挥手，我们不需要你的甜言蜜语，我们不需要你的热情似火的今天，我要自由！我想要自由！

352、谁说“挫折”是财富？分你点，你要吗？

353、一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。小姨子狠狠回敬：姐夫，抓着别放，喝死他！

354、 一朋友，卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进20块钱，装不知道，又把衣服价格提高40块，结果顾客贪小便宜，直接就买了。

355、开门啊老乡，我们不是坏人，我们有组织有纪律，不拿人民一针一线的，你开门啊老乡！再不开门我们开枪了。呵呵，老乡啊，你总算开门了啊，兄弟们，除了针线，其他全搬走！呦，老乡，你还有个女儿啊

356、哥哥说：小时候我喜欢和男孩子一起玩，长大后喜欢和女孩子一起玩。

357、i need him like i need the air to breathe.间隔使两颗心靠得更近。

358、 一警察去打猎，看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了!

359、更多经典语句内容，请关注：20xx经典搞笑语句 经典搞笑哲理语句

360、一天，有人在公交上睡觉睡过了站，与司机争吵起来，“到站怎么不叫我？”“叫了，你没听见！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不过得等到明天了，这是末班车！”乘客无语，只好下车。

361、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：我现在还有几个病人在，可能要半小时以后才能赶过去。小明的妈妈说：在你来之前我该做什么？医生说：给小明喝一杯白开水，然后用力的跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。

362、a问：你有《时间简史》吗？b答：神经病，我有时间也不捡屎！

363、八匹马拉不开难分难解

364、 今天我和妈妈超市买东西，到了收银台，我妈妈摸了摸口袋说，忘记带霍元甲(会员卡)了。我说没事，带陈真来也可以。

365、不痛不痒还是个什么玩意儿，我只信痛而不信痒。

366、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。

367、征婚启示：本人帅的掉渣，武大郎的身高，南非人的肤色，蒜头一样的鼻子，正宗猪妖子脸，身价财产万贯，全一些瓶瓶罐罐，职业：收酒瓶子和费罐。

368、我们还是算了吧！我不想让自己委屈。

369、考试前，小a为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，寓意100分。谁知第一个鸡蛋是双黄蛋，他思前想后决定不吃第二个。　成绩一公布，小a大叫道：真准！众人一看：18分

370、 上学时，一次学校广场上献血，200cc送一副修指甲的用具，400cc送个手表。邻班一mm听说了感觉很幸福，跑过去问护士：1000cc送什么?护士淡定的说：送个棺材。

371、昨晚，你来到我的梦中。在美丽的星空下，我在你身边，看着你光洁的肌肤。突然一张网罩住了你！听几个孩子说：嘿，这只笨青蛙，想什么！

372、 一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：你给我滚!朋友：好，滚远了，你别叫我回来!其女友：又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚

373、阿钜收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。阿钜估计是发错了，便回：你发错了，我不认识你。片刻，阿钜再次收到短信：算你狠！

374、 一天老公睡觉打呼，我被吵的睡不着。一机灵把他的呼噜声录了下来，第二天放给女儿听。女儿听后，嘟着小嘴说：妈妈，你什么时候去看猪了，干嘛不带我去?

375、 男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水!

376、 午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问哥，我是不是越看越漂亮我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说刷新。我当场噎那了。

377、 一美女穿了一件超短吊带迷你裙。去和网友见面，网友见她的第一句话就是：一看你就是位会过日子的姑娘。美女心喜的问：你怎么看出来的?网友：看你这身打扮，多省布呀!

378、你长得特别像我一个亲戚啊像谁我妈的女婿

379、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲跑过来给了他记耳光，骂道：臭小子，谁让你改姓的！

380、精神病院有两男病患都觉得自己是克林顿，争吵不休。医生终于忍不住，将两人关入小屋。三天后，将门打开，只听一病人揽住另一位：“莱温斯基，你行先！”

381、朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了醒了

382、52.我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。

383、 a:我的前女友身材很好，身高1米68， 体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。 b:挺不错的!怎么变成前任了? a:呃抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒

384、医生拜托了，您一定要尽力啊，这点东西不成敬意，您拿去喝茶吧，您别走啊，您就收下吧。滚，给我滚远点，说完就把手上康师傅再来一瓶的绿茶盖子狠狠摔在了我脸上。

385、26.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”

386、

??1:我超喜欢吃臭豆腐，昨天坐大巴去重庆办事，在车站有个臭豆腐摊味道超臭，生意超好，我一馋嘴买了20块钱臭豆腐，还吃了两根香蕉，结果大巴开到一半空气又闷又有点晕车，没忍住吐了……那味儿！！！瞬间半车人都吐了！！！大巴司机打着双闪在高速上飞奔，边开车边揉眼睛，眼泪都熏出来了！坐我旁边那个大学生模样的小伙子胃都快吐出来了，
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??一边吐还一边惊恐的看着我泛黄的呕吐物说:大哥，你中午吃的屎么？？？
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??我:…….
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??2:老子苦逼大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，
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??第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，
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??当我翻到第二页的时候，老子受精了，
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??还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
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??3:本人苦逼水电工一名，从小就对水泥过敏，今天正在做事，突然肚子翻云倒海，果断去厕所，那叫一个舒服，哎，由于手上有水泥擦菊花时，不小心不把纸擦烂了，水泥搞到菊花上，现在那酸爽，简直不敢相信
??
??4:今天，在微信看到一个漂亮的女的，就和他聊起来了！
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??我：美女，约不，我可以送你一部手机！
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??美女：不约，但是你还是要送我手机，必须还得是超贵的。
??
??我：你当你是谁哦，这么牛！
??
??美女：姐夫，要是你敢不给，晚上我就告诉我姐！
??
??我：尼玛！
??
??5：中日美三人被食人部落抓住。
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??酋长：你们去森林找一种水果，在菊花里塞上一百个，谁不发出任何声音就放咯谁。
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??美国人找到苹果，塞到五十个时疼得叫咯出来，卒。
??
??中国人找咯樱桃，塞到九十九个时笑咯出来，卒。
??
??两人在天堂相遇，美国人问中国人：你明明可以活下来，你笑什么呀。
??
??中国人说：你以为我想笑？我tm看见日本人在塞榴莲！
??
??6：弟弟：“班里有个女生，特别烦！”
??
??妈妈：“是么？”
??
??弟弟：“是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。”
??
??妈妈：“说重点！”
??
??弟弟：“她长得丑！”

387、我每天都要教我儿子很多了不起的事情，只是想让他明白，像我这样整天夸夸其谈的人是不会有什么成就的。

388、

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389、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。

390、如果你不知道怎么说话，那么请用微笑代替。

391、 牧师问教友：当你躺在棺木里，你希望别人说什么?甲：我希望别人说我是个顾家的人。乙：我希望别人说我乐于助人。 丙：我希望别人说瞧，他好像在动!

392、一个人的世界看起来很孤单，两个人的世界很温暖，自从你遇见，才发现，无论刮风下雨，无论晴天，有你在，我的心都会灿烂。真高兴你能来一次旅行，雨伞！

393、39.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你”小鸡对小鸭说：“你duck不必”。

394、你一个男孩子不主动 还等着女孩子主动 你是心理有疾病吗

395、41.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

396、有时候我觉得我是个很良心的人，但是好像没有人相信我。

397、今天小编能为大家整理的是经典搞笑内涵段子100句，不开心的时候就来看看吧，一定会让你笑的。这么好笑的说说段子，我能看一百次。

398、 你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!老爸批评我们，放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?

399、人生旅程上，您丰富我的心灵，开发我的智力，为我点燃了希望的光芒，谢谢您，老师！

400、快点，放我走。我是个有家庭作业的人。

401、 那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。

402、7.有一天，小熊到处找自己的书:“我的书在哪呢？”“是啊，我输在哪了呢？”

403、我喜欢在床上看书，但是总是看不了一章就睡着了。

404、去小超市买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖说：没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。

405、2.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?

406、29.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？

407、31.老师：四加一等于几?小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）

408、iloveyounotbecauseofwhoyouare,butbecauseofwhoiamwheniamwithyou.我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。

409、17.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。

410、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。

411、 甲：现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。 乙：这都不懂?鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。

412、曾经，你对我说：“我们的世界里，秋天是桂花盛开、红枫满山的季节。”可如今，我这里的秋天已成被人遗忘的季节，没有桂花飘香，没有红枫迷眸，只有满天枯叶纷飞的萧瑟与萧条。

413、悲哀！我被另一个问题困住了。这些天我担心得什么都想不起来了。我说，帮我个忙吧。看这是什么意思：猪好读来倒。

414、16.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”

415、牵着你的手，无论是在哪里，我都感觉像是在朝天堂奔跑。

416、事实上，我是一个非常传统的人，总是支持多妻多妾。

417、27.有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗想你了。

418、事实上，人的外貌可以分为两类：一类是天生丽质；一是内在动机。

419、53.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门

420、 老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?

421、你是我编造的童话故事中的王子，而我只是你生命里一个匆匆的过客。

422、麻木的心脏，模糊了疼痛的记忆。

423、在烟台看中一条裤子320元，我说，老板可以试穿吗，老板说，可以啊，我穿上问，可以走吗？老板说可以啊 我快步走开 老板后面骂道，龟孙子你没给钱啊

424、放弃一个人比爱一个人还要难，而要想彻底的忘掉他就会更难！

425、 我说：妈，你有没有觉得我变漂亮了? 我妈说：没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。