开心一刻幽默小笑话大全

开心一刻幽默小笑话大全

在文化知识越来越重要的当下，说到语录，大家肯定都不陌生吧，语录是鲜活的，他将智慧生动而又无私的给予我们。我们好好的读一读语录吧，会给当下的我们带来不一样的感受。那么您知道的语录有哪些呢？以下为小编为你收集整理的开心一刻幽默小笑话大全，欢迎收藏本网站，继续关注我们的更新！

1、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

2、??跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。

3、老妈45角仰望天空说：白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。

4、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？

5、22

6、一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？

7、后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：好烫啊！

8、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。

9、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

10、某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了。

11、春天到，春风把我祝福捎：花儿俏，愿你健康快乐没烦恼！小鸟叫，愿你工作顺利事业步步高！祝福短信你已收到，你看我对你这么好，今晚饭钱一定得你掏。。

12、某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道应该上班时候来吗？那人说：我是知道的，可是狗不懂啊！

13、假如a和b都长得很帅，a会在休息天带你去各种你没发现过好玩的地方，好吃的东西，一起看星星看夕阳看美好的风景。b事业有成，但是不能陪你去旅游，只让你买买买。那么请问：这两男的和你有啥关系呢？你搁这瞅半天。

14、一哥们结婚，被堵门口塞红包，身上的红包塞完了，还不给开门，新郎直接朝里喊傻媳妇儿，这塞得可都是咱家的钱啊，新娘一听，得了，噌一下，自己跑去把门开了。

15、36

16、金钱美金几时有？把酒问青天，不知天上财神爷，今日眷顾哪家，我欲勒紧裤腰带，可惜物价房价飞涨，钱少囊中羞涩，愿老板开恩，工资奖金双双涨，幸福生活人人享！

17、女朋友对小刘说：我们结婚一定要有一辆私家车，哪怕马力小些，式样小些都没关系。小刘(很大气地)：为什么马力小，款式小？我们就不能坐那种马力很大，并且有专职司机的车吗？告诉你，我要的是这样的车！太好了，我们就坐这样的车！小刘女朋友直拍手。那说好了，结婚后我们就坐公共汽车。

18、甲女：一起都做些什啊？乙女：吃燕窝啊！甲女：真的？乙女：哎呀！燕窝就是口水嘛。丙女露出诡异的笑容说：该说是鸟的口水吧。

19、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。

20、老和尚问小和尚：如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？

21、天苍苍野茫茫，暴富的希望太渺茫；水湾湾路长长，没钱的日子好漫长；楼高高人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行？接头暗号：baby，饿香泥！

22、儿子撅着嘴，看向厨房，小声说道：厨房那个胖子果然不是我亲妈！

23、花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。

24、请问是哪一个瞬间让你下定决心减肥的？晕倒的时候，几个大汉过来把我抬上救护车，嘴里喊着：123,起！

25、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。

26、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

27、玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！

28、羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！

29、闺蜜：一个月不让他碰你。

30、当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。

31、乙：的确可恶！你有没有马上报警？

32、17

33、没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：你看我跟你姐那么恩爱，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的市散打冠军市跆拳道冠军的奖状：你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她

34、知道什么是最萌身高差吗？

35、甲：没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。

36、你说你啊，买彩票吧，没中五百万；找对象吧，没遇到天仙；干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是－－踩狗屎。

37、律师面授打字员给另一律师写信：开头怎样写呢？是尊敬的先生吗？可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧！

38、28

39、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。

40、唐三藏：哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑。

41、一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。

42、小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。

43、甲：博士后是什么意思？乙：你这也不知道？是博士的老婆嘛！甲：为什么？乙：因为皇帝的老婆叫皇后，国王的老婆叫王后，博士的老婆当然叫博士后啊！

44、男孩对警察说：快来，有人打我爸爸！警察跟男孩跑去，果然有两个男人在厮打。哪个是你爸爸？不知道，他们正是为这事打起来的。

45、小时候幻想着能与王子牵手一起走入幸福的殿堂，长大后才发现身边除了猪八戒还是猪八戒。o（_）o哈哈~随遇而安吧！

46、女同事问男同事：知道女人最喜欢男人什么大？什么粗？什么硬？男同事满脸通红，答不出来。女同事一脸坏笑地说：笨啊，当然是财大气粗关系硬啦！

47、于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。

48、小时候什么都不懂，爸妈在亲热那时被我刚好碰见，以为他们要打架，就哭着跑出去喊我婶婶过来劝架，当我婶婶破开门那刻，世界停止了！

49、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

50、一个吸血鬼长得太丑，勾引不到女人，郁郁而终，死后他哀求上帝让我来世变成像天使那样洁白可爱，还要有两个翅膀，并且随时可以喝到少女的血。他的愿望实现了，他变成了一包护翼型卫生巾。

51、当我们心情不好的时候，或者是无聊的时候不妨来看看搞笑的笑话吧，既可以愉悦心情，也不会耗费体力，希望大家每一天都可以有个好的心情，小编帮大家收集整理了一些20xx最新搞笑幽默笑话大全，大家一起来看下吧。

52、我看不见你秃顶，你看不到我双下巴。

53、结果老师进了医院，小明开除学籍处理！

54、11

55、来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。

56、21

57、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

58、想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚的慌，不敢见我。我急了，突然憋出一句：那你见我之前先报警，总行了吧。

59、27

60、你小时真调皮！一森林为杜绝火灾，竖一标语：请勿留下火种！第二天，吸烟者有恃无恐，小情侣一见却嘻嘻地跑开了，原来你把火字的两点去掉了！

61、说：你是怎么看孩子的。

62、这哥们心有余悸的说：还好我扔的快，没炸到我。

63、一直很喜欢你，本来今天想把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。

64、女：对哦！老公，我这记性太差了。

65、我去，最毒妇人心啊！

66、有次我们寝室桌子腿短了一截，于是就用一只乌龟垫了一个学期，最后它竟然还活着，有两个家伙就骂我是禽兽。

67、儿子翻着相册问道：爸爸，你身边这个漂亮的阿姨是谁？

68、到前台我给钱的时候，媳妇说：我有vip卡！

69、男同学立马整个人都不好了，回答道：你有吗？我怎么没感觉啊！

70、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

71、我哪知道是烧着用的啊！

72、其实，我没你们说的那么正经，这些年来，被我玩过的男人数不胜数，什么诸葛亮韩信李白，嫩的我也玩过，什么鲁班啊，女的我也玩过，什么妲己小乔貂蝉，可以说是很荤素不忌了。

73、6

74、昨天看到的：一大妈看到一裙子美女在等公交，冻的瑟瑟发抖，便问：闺女，你冷不？美女答：冷。大妈走了几步回过头来说了一句：哼，活该。

75、老婆：晚上是不是想活动活动？老公：想！老婆：那下班后不许说累，不许说没精神，不能糊弄就完事。老公：必须的。老婆：那晚上把家里的地板擦一遍。

76、12

77、车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。

78、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

79、昨天我过生日，老婆给我买了两双鞋子，今天生日过完了，老婆就把鞋拿去退了。

80、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了。

81、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。唉！我的自行车怎么老是没气。

82、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩，还看？愿开心就好。

83、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

84、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

85、接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。

86、2只脚，2只手，2只眼睛，2只耳朵，2条手臂，2条腿，天生你就是个丰富的多奔跑，多操劳，多聆听，多观察，多运动，多蹦跳，利用你的愿生活更美好。

87、小明滚出去后，被罚跑操场10圈，老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，老师也跟着加速，小明一个急停了下来，老师被吓一跳猛拐弯开翻了。

88、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

89、妻子对丈夫说：你在转弯时，把速度放慢些。你开车那么快，我怕。丈夫得意洋洋地安慰她：不用怕！你只需在我转弯时像我一样闭上眼睛就可以了。

90、坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。

91、上前问：老师你咋地了？

92、33

93、25

94、买水果。老板说：5个苹果，一共20块我觉得贵，就说：能不能少点老板说：行，4个20@花裤衩的碎碎念

95、我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！

96、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

97、一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。

98、猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？

99、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？

100、会的朝前跑，能的往上爬，不会不能的就地趴下。

101、她怒目圆睁：离婚！

102、30

103、老师：熊孩子，放学你留一下。

104、可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。

105、学生内疚的答道：他做的油条。

106、厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个，厂长不高兴地说：这不用翻译，我听的懂！

107、小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：这东西很烫，千万不要用手碰！

108、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

109、31

110、今天和好久不见的女同学视频聊天。

111、老师说：瘸了。

112、这天太热了，坐个公交真郁闷啊，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，还蹭了一手大宝，可我出门时擦的却是妮维雅啊。

113、表弟十分乖巧有模有样的跪了下去，还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼：苍天啊！大地啊！

114、小和尚毫不犹豫地说：我往旁边去。

115、女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。

116、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

117、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

118、难怪碰杯的英文叫：切死，国内也叫：来，走一个。

119、7

120、一天她姐去给她姐夫送饭，看到墙角蹲着俩精神病。

121、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

122、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

123、下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯，进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停了。

124、老师：大家读书最大的愿望是什么？是不是都想考入大学。小叶说：不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。

125、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯；你不是香烟，我不是火柴，再摩擦也出不了火花；你不是时间，我也不是岁月，再蹉跎也到不了天边。

126、14

127、老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：姐夫。我姐去哪了？

128、40

129、独自在路上走着，突然窜出一劫匪，我乖乖交出了身上的100元，他从身上掏出40元给我，说：我们现在正在搞活动，满50返还20。

130、打到现在还在哭。

131、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

132、今天，小姨子跟我摊牌：姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？

133、今天，一枚意大利球迷跳楼寻死，没死成，因为地下已经厚厚铺了一层英格兰球迷，昨天，一枚英格兰球迷跳楼寻死，没死成，因为地下已经厚厚铺了一层西班牙球迷！

134、不管不顾日，不顾情分地通知你：不管承不承认，你都欠我一毛钱；不管有没有钱，你都要还我一毛钱；不管给不给钱，你都要给我回个话，啥时还我一毛钱！

135、夏季桑拿天了，头顶冒烟了，爱情晒蔫了，月老红线忘牵了，盼你只好望天了，情意需保鲜了，思念需要连线了，再不问候联系要断了。

136、结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。

137、一姐们刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜跟着说：是啊，特别像，你看他吃奶时那眼神，超像哎！顿时大家都沉默了。

138、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。

139、就是不知道走的哪一个？

140、我去安慰儿子：你要努力学习，以后一定要超越爸爸。

141、某男在火车上问旁边女士：我抽烟妨碍你吗？你就像在家里一样好了。他将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：照样不能抽。

142、正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。

143、三人行,必有电灯泡。

144、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。

145、外公忌日，外婆拿了几根香给表弟说：拜下你外公。

146、另一个说：你别理他，他是个神经病。

147、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

148、20

149、13

150、奉天承运皇帝诏曰：天最大，你最二。天再大，也有边际，你二的无法无天。但是朕就是喜欢你二的直率，二的坦白。特颁发你孔老二嘉奖。愿再接再厉，将二进行到底！快乐二二。钦此。

151、小明：嗯，我不知道。

152、这是亲的吗？

153、19

154、俺村后生贺新春四大喜：亮莹莹雪花飘一窗；大疙蛋土豆收一仓；酸溜溜老醋酿一缸；俊俏俏相好挤一炕。

155、俗话说的好，笑一笑十年少，有不开心的事情千万不要憋在心里，可以去看一看一些幽默的笑话句子，把情绪释放出来，做个每天开心的人。小编帮大家收集整理了一些幽默笑话大全爆笑20xx，大家一起随小编来看一下吧。

156、39

157、得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。

158、经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。

159、小明：那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！

160、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？

161、张三从小就感觉自己不是亲生的。

162、乙：因为队友一直鼓励我。

163、丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！

164、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。

165、五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！

166、最初叫食品，然后叫食品质量，然后叫食品卫生，然后叫食品安全。现在正在考虑叫食品犯罪，预计很快就要改叫食品杀人，最后将发展成：食品武器。

167、某醉汉走出电影院，登上出租车到电影院就睡着了。司机推醒醉汉说：这就是电影院是吗？开的可真快他一边掏钱一边说：下次可别开这么快

168、张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：猪！

169、??甲：手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？

170、白娘子为救其夫许仙，在金山寺大战法海，作法引发大水，水漫金山寺。法海以袈裟化为长堤拦水，守卫了金山寺。附近群众对法海十分感激，送来锦旗一面，上书四个大字：金山卫士。

171、俺不太会说话，嘴巴也不咋甜，俺就是想你今天想啥啥中，干啥啥成，身体倍棒，钞票贼多，数钱数累了你雇俺，俺祝你每天过好吧。

172、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

173、32

174、结果校长把他和厨师叫去，校长问：你用什么东西把他打成这个熊样？

175、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

176、老婆就想了这到底是为啥呀愁死俺了！这炒滴没啥毛病啊！鸡蛋也没碎啊，是不是韭菜不应该切啊？

177、妈妈说：这么大了还吃奶？

178、小兔乖乖，把门开开，今日开门节，祝福要进来：福门开，福满神州人安泰。喜门开，喜事连年乐开怀。吉门开，吉星高照行鸿运。财门开，财聚八方滚滚来。

179、张三越想越气，也摇下车窗大骂：你才是猪！刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

180、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。

181、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

182、于是媛媛放狠话说道：如果不借我钱，我就赖着不走了！

183、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。

184、人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。

185、侄子：正是，你孙爷爷在此。

186、34

187、35

188、24

189、我...

190、老婆怒道：你抓我手干嘛？松开！

191、刚说完，她脱了上衣：都老同学了，一小时收你50吧。

192、去买菜了。

193、小明转过身去往死里喊了一句：老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了！他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。

194、下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。

195、孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。

196、只见女同学很生气的说：真不要脸，乱摸人家胸。

197、局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车，局长的女秘书走过来嘲笑说：你把局长的雀雀洗那么干净干啥？司机说：洗干净了你们好用嘛！

198、一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。

199、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

200、和老婆开玩笑来句：你不逗b我还真觉得你蛮可爱的。

201、老师：那是谁？我不知道。

202、早天起来，发现袜子少了一只，到处都找不到，没法拿了双新的穿上。 晚上，酒席上给领导敬酒，刚一起身，一只袜子从衣袖中滑出。

203、于是我被司机赶下了车。

204、古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死，小样的

205、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？

206、老师提问小明：你知道西班牙的国王是谁吗？

207、菲菲和阿钜聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了阿钜的脸上。然后阿钜本能地用手擦去。菲菲很生气：干嘛？嫌弃我啊？阿钜满脸绅士般的笑容说：没，抹均匀！

208、儿子愣了一下，弱弱来了一句：别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。

209、昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。

210、女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了？

211、走自己的路，与爱情兵分两路！

212、38

213、20

214、喜欢黄色，多情；喜欢紫色，浪漫；喜欢红色，热情；喜欢褐色，诡秘；喜欢白色，简单；喜欢黑色，深沉；喜欢绿色，善良。你所有颜色都喜欢，幸福。好色！

215、一美眉学车，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：你是不是很喜欢我？mm听了顿时面红耳赤，然后含情默默地望着教练说：你怎么知道的！教练严肃地说，我这是在教你，无论别人说什么，你的眼睛都要一直看着路！

216、某天坐公交跟同学打电话，电话快打好了刚好快到站了。一时脑抽，对同学说了句我这里下，对司机重重的喊了一句拜拜，我挂了。

217、我也放狠话说道：你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了！

218、其中一个对着她姐说：你叫啥额，你怎么长滴这么俊呢。

219、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！

220、爱我就按一下吧！在按嘿嘿！我就说吧爱我才按的丫！你还按我就说你爱我还不承认，真受不了你耶你又按好啦！我也爱你啦！

221、小时候的糗事，有次放学回家被一帮混混围住要打我，刚好表哥路过（大我几个月），弟弟你回家叫人，我先在这顶着，到家老妈刚好饭做好了，吃完饭脱了衣服就睡了！愣是把这茬给忘了。

222、屯老二进城看见男女激情的药包装出神，女营业员来说；大哥买点吧，吃完能坚持三个小时！屯老二赶忙答道：大姐呀，俺还没有未婚妻呢，我买点这药吃完咱俩试试行不？

223、老师说：烫瘸的。

224、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

225、18

226、我们都惊呆了纷纷吐槽你这样的能跳到坑里吗？

227、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

228、可这家伙很坚强，并没有哭。

229、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

230、俗话说，笑一笑十年少，不开心的时候，大家不要把心情憋在心里，没事的时候可以看看幽默小笑话，放松心情，让我们变得开朗起来，无聊的时候也可以看看，小编帮大家收集整理了些最新开心一刻幽默小笑话大全，一起来看吧。

231、上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。

232、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

233、两司机都爱上了女交警。一司机说：我每次过路口，她都将红灯变绿灯，好让我快通过！另一个说：刚相反，每次我通过，她都将绿灯变红灯，好多看我几眼。

234、妻子：老公，出去散散步吧？丈夫：好啊！你穿上外衣吧？妻子：怎么啦？丈夫：你穿得太少了，光背露胸的，咱家的东西不能让人随便看！妻子：那你也不能随意看人家的东西，把近视镜摘了！

235、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

236、董事长这个位置可真不是好坐的啊，我才坐了一会就被董事长给开除了。

237、怎样的语言，能表达我此时的心情；怎样的行动，能表达我此刻的爱恋；轻轻呢喃你的小名－猪猪，你是我今生的唯一，来生的继续！

238、这时，身旁的女同事凑过来说了一句：老板还要加钟吗？

239、该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。

240、铁杆奇怪地问：为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？

241、老师：那你今后一定要多花功夫在学习上啊！

242、儿子：让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。

243、早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。

244、10

245、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！

246、那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情的拒绝了！

247、我默默的把水杯的水泼在她的脸上。

248、女生又问：那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！

249、高中班主任姓司，秃头，班里人都叫他光明顶，有次开家长会，有位家长站起来说：光老师，我想问一下，永远忘不了班主任当时震惊的表情。

250、甜蜜时，你是我的宝贝；无聊时，你是我的猫咪；伤心时，你是我大哥哥；撒娇时，你是我依赖的；其实，我最想大声告诉你，你就是我的全部。

251、而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！

252、学校要开运动会了，我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。

253、海不能没底儿，山不能没尖儿。花不能没瓣儿，草不能没根儿。生活不能没钱儿，人生不能没伴儿。友情不能没祝福，祝福不能没信儿。

254、他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：看把你妈烫的！

255、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

256、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

257、忽见故友前面走，几步向前拉他手。那人惊讶回过头，笑说我是他人非你友，还不快快松开手。闻言我窘戏他道：你是我友大猕猴，有钱忘了你旧友，羞于与你做朋友。那人听了直挠头，我却话完就开溜！

258、病人：我失眠了；医生：这些药，黄色可梦见刘德华；红色可梦见f4；白色梦见张信哲。病人：那我一起吃呢？医生：那你就能见到张国荣了。

259、我太特么机智了，又躲过一劫。??

260、冬天坐在公交车上，到一站上来几位美女，一位美女上了车就说：还是车上暖和呀，和在被窝里一样！另一位美女接过话岔说：你家被窝里有这么多人呀！全车爆笑！

261、别人笑我太2，我笑他人看不穿。早晨我会2一点：保持微笑，看到美好；中午我会2一点：劳逸结合，张弛有度；夜晚我会2一点：放松身心，绝不熬夜。2一2，生活将会更美好。

262、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从；太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。

263、丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。

264、本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。

265、一老农为试伟哥之效，买来喂公鸭吃，次日公鸭失踪，老农寻鸭却见全村母鸭被干死，抬头见公鸭立于树梢，问其故，鸭曰：想日老鹰！

266、然后小张说道：一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！

267、我：

268、我很听话，没用手碰，我舔了一下。

269、可以哄女友开心的笑话大全

当你惹你的女友不高兴时，你会怎么哄她呢？是对她说一些甜言蜜语呢？还是给她买礼物呢？小编今天整理了哄女友开心的笑话大全，下次就用笑话来哄她吧。

270、我有个同学他姐夫是一家精神病院的医生。

271、突然冲着我喊：叔叔帮我扒下，我们一人一个。

272、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

273、丑小鸭虽然在乡下，却有着远大的志向，一直在默默努力。终于到了这一天，他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说：妈妈，再见，我要上京赶烤去了。发个冷笑话，让你凉快凉快，哈哈！

274、23

275、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

276、在外地打工回来，让媳妇来车站接我。

277、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。

278、要到周末了，老师在黑板上写下了一行字：周末没作业。同学们高兴地欢呼起来！老师让大家安静下来，说：这就是周末的作文题目！

279、这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的。

280、她说：猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。

281、那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

282、小明说：老师咋瘸的？

283、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。

284、男同事跟女同事开玩笑：我今天遇到你老公了，他说昨晚亲过你的嘴，是真的吗？女同事一听就急了：他亲过我的嘴？！他那是在吹牛Ｂ！

285、我：老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。

286、我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！

287、爱情是世界上伤人最深的武功，比乔峰的降龙十八掌，比段玉的六脉神剑，比令狐冲的独孤九剑，都历害多了。

288、爸爸看着照片中的那个女孩，身材苗条，长相美丽，落落大方，想起妻子曾经的容颜，不禁自豪的说道：那是你妈妈。

289、他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。

290、一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。

291、过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。

292、我一惊：你怎么会有的？

293、切洋葱的时候我就会闭上眼睛，那样就不会流眼泪了，但每次切到手指后还是会哭好久。

294、小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。

295、一女的刚结婚就和他老公离婚了，原因是老公想吃韭菜炒鸡蛋老婆费好大劲刚炒好老公看了一眼就走了，发信息说： 回你妈家去吧，咱俩不合适。

296、甲：怎么鼓励的？

297、今年过节不收礼，收礼只收火车票。

298、小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。

299、我哥：傻儿子，你是孙悟空吗？

300、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来！

301、英语四级考完后甲对乙说：我前面的人太坏了，他根本不让我抄！乙说：那也没有我前面的人坏，三十道选择题他给我二十九个答案，你说我怎么抄？

302、你们说我该不该帮他一下呢！

303、我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？

304、大声喊道：都特么别睡了，放学啦。

305、我对她说：我有好多心里话想对你说，今天就趁这个机会咱们敞开胸怀的说吧。

306、外婆一巴掌pia飞他，众人风化中。

307、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你眼镜！

308、结果她神回复：老娘走的是女神路线不是可爱路线。

309、我那舍友很自信的说了句：放心吧，像我这样的跳到哪里都是坑！

310、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。

311、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里！

312、一篇介绍老师的外貌。应该是老师有一张瓜子脸，偶写成老师有一张爪子脸。我们语文老师差点没疯掉。

313、是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？

314、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。

315、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！

316、妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？

317、这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。

318、男：你看化妆台上有没有？。

319、9

320、国际不打小孩日，最新发布打孩子的3大好处：1可以增加孩子的身体素质和抗击打能力；2可以培养孩子爱憎分明和以暴制暴的英雄气概；3休闲愚乐。

321、乙：你的牌打的也忒好了！

322、我说：不好要炸啦。

323、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。

324、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。

325、钥匙说：因为我最了解他的心。

326、15

327、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

328、男：你不是拿手机打我电话吗？

329、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

330、吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？

331、我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。

332、今天街边买烧烤的来的晚了，我给他打电话。

333、8

334、我灵机一动：不松，执子之手，与子偕老。

335、几个人对对联，一人出：横批：天蓬元帅，上联：在上是帅，猜下联。其中一个人不假思索脱口而出：在下是猪。

336、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

337、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好**内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。

338、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

339、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

340、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

341、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。

342、甲：

343、小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不禁对身边的老爸感慨道：还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。他老爸深吸一口烟，说道：明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了。

344、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。

345、牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：治哑巴的药我这儿没有。

346、轻轻的问候融入了我所有的心愿，淡淡的祝福倾注了我无限的真诚，静静的一则短信悄悄地填满屏幕，永远开开心心快快乐乐。

347、甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。

348、说完我用力的把老婆拥入怀中。

349、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的mm说道：大哥，你弟弟工作服掉了！

350、男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。

351、甲：请你举例说明什么叫祸不单行？乙：未婚的妈妈生了双胞胎。

352、老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。

353、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

354、老万赶着坐火车，他刚一进站，火车就开动了。他连跑带喊让停车，火车就是不理他，而且越开越快，气得他跺脚发誓：好吧，咱明天再说！第二天，他买好票，早早坐在候车室里，他又第一个排队进了站，可就是不上车。眼看火车慢慢地开走了，他才举着手里的车票，瞅了火车一眼说：哼！昨天你轻轻闪了我一下，今天我可美美闪你一下，看你以后还敢吗？

355、26

356、上课时，老师问：11v、30v、220v、1000v和3500v的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？有个学生答道：都可以摸，就是有的电压只可以摸一次。

357、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

358、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

359、37

360、有一对夫妻总是吵架，每次吵架激烈时男人就喜欢摔东西，不管什么东西就近拿起就摔，某天又因一件小事两人干得热火朝天，男人照列抓起桌上的黑色袋子准备摔地上，这一次，刚抓起脸色突变，退后一步，一脸惊恐地看着桌上的黑色袋子，再一看手无数个小孔，血立刻渗了出来，为了让他记住东西是不能乱摔的，他老婆为了配合他这一疯狂举动，特意去买了个仙人球，特意装了个黑色袋子，特意放在了他顺手的位置。

361、公交车上，一小伙给一位刚上车的老大妈让座，大妈高兴地和小伙攀谈起来。大妈问：孩子多大啦？小伙：25了！大妈：你长得真年轻，看起来也就30来岁，孩子都25了！

362、小时候，有次想跟老妈比赛赛跑，老妈由于忙着家务，不肯。这时，我看到旁边站着的三岁的妹妹，走过去把她打了，老妈一下放下手中的活。跑过来逮我，我撒腿就跑。这次比赛最终以我被打告终。

363、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

364、想想竟然有点激动呢。

365、某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

366、你信缘分吗？在茫茫人海中，你是那么特别，让我的眼神跟着你，也许是心灵真的相通，你真的向我走来~~走开，要饭的~~

367、办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。

368、一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。

369、英语考试，录音带还没放。却把听力试题给做完了！历史考试，交卷时才知道今天是开卷！语文考试，交完卷子才想起抄同桌的试题时，署名也照抄了！

370、女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？

371、29

372、大哥在那边说：劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉，日了狗的。

373、小明问：老师，你知道贾翠花是谁吗？

374、甲：我写的稿子每次都被编辑部退回来，真没办法。乙：你想你写的稿子不被退回来吗？那下次再寄稿的时候，千万别署地址。

375、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

376、16

377、小张拎了一大瓶尿去化验。化验显示未见异常。小汪回家宣布：我和女朋友没有糖尿病，爸妈也没有，爷爷也没有，大家身体都很好。

378、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

379、几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了，这肯定是一时想不开，我便劝她：姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。她问：那我该怎么办？我笑了笑：你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。