军训搞笑语录

人与人经常会进行沟通交流,我们和朋友微信聊天的时候经常会转发一些句子,读懂一个人的句子,更像是进入了他的内心,遇到过曾让你“惊艳”的句子吗?小编经过搜集和处理,为你提供军训搞笑语录,相信一定会对你有所帮助。

1、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!

2、笑什么啊!牙要笑掉了,晚上打算喝粥啊!

3、你的丑和你的脸没有关系

4、钞票只有用掉了以后才是你的,打开皮夹子,看看没有用掉的钞票,上面印的是“中国人民银行”,跟你没关系。

5、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊~~

6、那天电闪雷鸣奇人降临,为求情人苦苦追寻,踏破九九天劫,越过千山万水,尾随你的气息,求婚短信如期而至,速速还我传世之恋。

7、一天阿钜走路太快,没注意路边井盖没盖好,掉了下去。阿钜硬撑着井沿往上爬,非常狼狈,这时一群路人正巧走过,阿钜急中生智,说道:哎,真难修啊!

8、你容不下我,不是说明你的心胸太狭小,而是我的人格太伟大。

9、动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸道:兄弟别郁闷啊,大家都说你总是脚滑,所以不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是文化人。

10、一次,公交车准备走了,一个化了浓妆的妇女在后面狂追,师傅,师傅,不要走啊,等等我,后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎,女妖精速速闪开,不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

11、英雄不问出路,流氓不看岁数!

12、情书,是我写的;电话,是我打的;玫瑰,是我送的;祝福,是我说的:白色情人节快乐!

13、菲菲把一份资料递给董事长,董事长问:这份资料是真的吗?菲菲拍着心口说:肯定是真的。董事长问:你怎么知道是真的?菲菲斩钉截铁的说:因为这份资料是从传真机传过来的。董事长:……

14、挣的是别人的钱,当的是别人的奴,又苦又累。花的是自己的钱,做的是自己的主,轻松简单。祝愿你财源滚滚,轻松赚钱轻松花。

15、女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。

16、工作在案头,阔卓就在手头。休闲有派头,健康就在里头。爱情有来头,温馨就在肩头。舒展开眉头,快乐就在心头。愿你开心好兴头!

17、让我们首先来连线现场:近日成都九眼桥豪放女当街强奸斯文男后,今上午八点起,九眼桥附近出现三三两两光棍模样的男纸蹲守,截至记者发稿时,已逾数千男屌丝席地而坐:“姐姐你快回来。”据悉九眼桥桥委会已增派居委会大妈满足各位需求。

18、爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着钓竿发呆,孙子看后对爸爸说:你看你爹在那发呆,跟傻x似的。爸爸生气的打了儿子一耳光喊道:你爹才傻x呢!囧!

19、最新好姑娘标准:卖得了萌,耍得了二;扮得了萝莉,演得了女王;玩得了小清新,咽得下重口味;听得了音乐会,吃得了大排档;受得了调侃,转得了短信!

20、只要有电,我qq就在线。

21、住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了,外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去……

22、一个真正值得去爱、也懂得回爱的人,自然会让爱情变得简单。

23、不要把我的性格和态度联系在一起。我的性格决定了我是谁,而我的态度决定了你是谁。

24、由于森林面积不断减少,狮子规定每只动物只能有一间房子。不久,兔子被捕了,原因是“狡兔三窟”。蜜蜂知道了,想了想,回家自杀了。。。

25、一次俩老头上公交,司机热情的和其中一个打招呼,且免了车票,另外一个老头也想免,也热情的和司机打招呼,司机问道:“你谁呀?”“我和刚才那个是兄弟,亲的!”司机淡定的说:“刚才是我爸!”

26、奉天承运皇帝诏曰:天最大,你最二。天再大,也有边际,你二的“无法无天”。但是朕就是喜欢你“二”的直率,“二”的坦白。特颁发你“孔老二”嘉奖。愿再接再厉,将“二”进行到底!快乐二二。钦此。

27、如果你的工作,机器也可以做。那总有一天,你也要变成机器。

28、挺胸!收腹!提肛门!

29、有一次坐公交坐在中间的位置,半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座,老人家笑脸盈盈地说:“谢谢你哦,你坐着吧,后面空位多着呢。”一扭头,我后面的位置全是空的。。

30、现实告诉我们说:有什么别有事,没什么别没钱,动什么别动情。

31、我要让全世界的人都知道我很低调…

32、女儿国招附马一厢情愿

33、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。

34、跛子骑瞎马各有所长

35、温室里的花朵,戴上你们的绿帽。

36、本人拥有倾国倾城之貌,闭月羞花之容,沉鱼落雁之态,欲寻风流倜傥,英俊潇洒,薄学多识,玉树临风,幽默风趣之有为青年喜结良缘,非诚勿扰。

37、女儿国招附马一厢情愿

38、赚钱时最美的心情:干了,赚了,发了。最差的心情:干了,折了,赔了。花钱时最美的心情:花了,返了,奖了。最差的心情:花了,坏了,丢了。祝你赚钱时逢赚必发,花钱时逢花必利,财源滚滚。

39、刚出“我爸是李刚”案那会,乘公交时,大家都在谈论着案情进展,“我爸是李刚”声此起彼伏,一老太太愁容满面的说:“哎,李刚可苦了,一下的养这多孩子!”

40、小心点啊同学们,我这个人轻易不出手,出手必伤人,伤人必见血,见血必死人!

41、老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,还剩四百多段了。还有三百段不让说的,还有100段和建设和谐社会有冲突的。

42、如果蜘蛛侠在中国,他发射的蜘蛛丝会抠下来一大块墙皮,然后华丽丽的摔死。

43、人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。

44、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

45、什么是和谐?和,禾木旁代表粮食,口就是嘴巴,代表人人有饭吃;谐,言字旁就是说话,皆就是大家,代表人人都可以说话。和谐就是人人有饭吃、人人能说话。

46、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!

47、一天乘公交,上车就掏出公交卡来刷卡,可刷了半天也没反应,我纳闷了:“难道是我卡坏了?不可能呀,我昨天刚办的呀!”卡拿起来一看,原来手里拿的是身份证。

48、成长就是这样,痛并快乐着。你得接受世界带给你的所有伤害,然后无所谓惧地长大。

49、一女士从浴盆里出来,突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软,怔怔地望着那人。“您怎么了,太太?难道您从来没有见过刷窗工吗?”

50、没缘的有情,没情的有钱,没钱的有力,没力的有心,而我这个只剩下“有心”的朋友,真心祝愿你吃好、喝好、身体好!

51、教官对一学生:过来!学生笑着走去,教官说道:你这样笑嘻嘻地过来,我他妈的真的很他妈的不知所措!

52、人生乐趣真不少,活到80不嫌老。现在三十还很早,不要没事乱烦恼。心情潮湿多烘烤,放松舒缓泡个澡。祝愿你天天都美好!

53、说错了话收回来就是好同志;装错了兜掏出来就是好同志;搭错了车走回来就是好同志;办错了事改过来就是好同志;发错了短信当然转回来也就是好同志。

54、天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩

55、在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。

56、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

57、人生的需要是索取,最大需要是被需要。

58、笑什么啊!牙要笑掉了,晚上打算喝粥啊?

59、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。

60、唉,其实我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。

61、教官:你!给我过来!对,就你!别用这种无辜的眼神看我,没用!突然他打了两喷嚏,于是他猛得对着他班人说:妈的,谁在骂我?

62、本人貌似潘安,体壮心宽,学富五车,爱好广泛,薪水稍欠,四处流连,为了幸福,特找女伴,别无他求,要会做饭,只要管饱,我啥也干。

63、女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。

64、要学会珍惜,也许太纵容自己,也许模糊了记忆。

65、前面是尽路,希看在转角!

66、军训搞笑语录

67、馒头诚可贵,包子价更高,若有烧排骨,两者皆可抛。情人节快乐!

68、一日在公交上见一司机胸前别着“十佳司机”的勋章,就向其请教开好车的秘诀,只见司机自豪地伸出两根手指说:“三个字,小心谨慎!”

69、想吃汉堡,包张纸揭开吃;想吃螃蟹,揭个盖;想喝奶,馒头上弄一揪儿

70、啥时硬件也可以copy就好了!

71、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

72、动物聚餐:蚊子:来杯鲜血奶,我自带吸管,鳄鱼:菜切大点,老钻牙缝,蜗牛:把包间费给俺退了,俺随身自包,袋鼠:随便上,俺吃不了就兜着走,蜘蛛大笑:傻帽一群,只有俺玩的是网上用餐,宅急送!

73、乱看什么!?那有美女啊?!有我早看过去了!xx网站上我看多了!

74、今天心情很不好、我只说四句句话、包括前面两句、我的话说完了。

75、中国为啥是吃文化?谋生叫糊口,岗位叫饭碗,花积蓄叫吃老本,混得好叫吃得开,没能耐叫吃干饭,女人漂亮叫秀色可餐,男人靠女人叫吃软饭!

76、和你们在一起真是愁白了我的少年头啊!

77、拉不出屎不能怪地球引力了,可能是你便秘!

78、费玉清的“钱”里之外其实是这样唱的:我送你离开,千里之外,你是否还来,即以花完,无需埋怨,下个月,继续赚。祝朋友你财运无与伦比,霉运千里之外。

79、同学:教官你手机号多少?110;同学:教官你qq号多少?123456;同学:教官你骗三岁小孩子啊?军事机密!

80、海不能没底儿,山不能没尖儿。花不能没瓣儿,草不能没根儿。生活不能没钱儿,人生不能没伴儿。友情不能没祝福,祝福不能没信儿。

81、一电视征婚节目:嗨,大家好!美女们好!哥们是真的来征婚,经过这几年奋斗终于出息了,有房有车;哥们如果也想征婚就转到你的空间去,看那个美女靓妹愿嫁给你。美女靓妹哥们是来征婚的。

82、读出下面的字,你将获得月薪2000000的工作,试题如下:簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。

83、我就丑,你肿么?有种你就长比我丑啊。

84、 休整休整,工作总是伤身;稍等稍等,应酬多了不理人;消遣消遣,空闲拿来锻炼;时间时间,今天让你蜜一样的甜。

85、不是你牛逼的让我沉默,只是你傻的让我无语。

86、坐公交的时候拿出手机看笑话。看到一个好好笑的,笑的整个人都抽了。结果旁边的大爷对其他人说“哎呦,快看那个小女孩抽搐了,快点帮帮她。”那个囧啊。

87、女:我知道我迟到了,但这件事情我已经说过sorry了,你还想要怎么样?我:你没必要道歉,真的,如果这就是你道歉的态度的话。

88、lifeless, faultless.(只有死人才不犯错误。好词好句 唯美的句子 伤感的句子 )

89、眼睛别乱看,看我就行,这么帅的大帅哥站在你们面前都不知道看,一帮傻孩子!

90、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。

91、我对你,绝无二心;你对我,二心二意。我每天给你发二条短信,你二个字都不回,但是,你一回复,就是二十二条。祝福你二二开心快乐!

92、我恨秦始皇,他烧书,居然没有烧完。

93、赚钱就像无底洞,赚了多少都不够用,花钱就像东流水,奔流到海不复回。赚钱壮大队伍,花钱时的王老五,祝你财神附体,财星高照,财气冲天!

94、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。

95、世界上唯一会随着时光的流逝而越变越美好的东西就是回忆。

96、不要让我看见你洁白的牙齿,要不就让你对着太阳晒,把牙齿晒黑咯!

97、霜降的天气,双份的关心,祝你好事连连,成双成对,爱情美满,比翼双飞,完美达人,才貌双全,幸福财富,一箭双雕!

98、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

99、忙碌工作,辛苦赚钱,只为生活比蜜甜。进钱时喜笑颜开,出钱时怅然失怀。攒钱如蚂蚁搬家,花钱似流水哗哗。花钱是赚钱的动力,赚钱是人生的乐趣。祝您钱途无量,钱景辉煌!

100、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!

101、巴黎圣母院少个敲钟的,就你了。

102、我的未来不是梦,我的未来是噩梦。

103、动物的种类在减少,人的种类在增加吗?

104、女:我有个同学,她说她今天陪我来的,她今天有事,我们改天好不好?我:不用改天了。女:什么意思?我:是你来相亲,不是她。要是没了她,你就不是你,那我建议你和她结婚好了。

105、公交上,比较挤,车晃了一下,甲不小心踩到乙的脚上,乙本以为甲肯定会说对不起,谁知甲说道:“看到我脚踩过来了,你都不会移下啊!”乙抬手就是一巴掌过去:“看到我巴掌过来,你都不会躲下哦”。

106、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

107、老徐时评:风,是北京的抹布。西伯利亚,是北京的清洁工。让西伯利亚的西北风快些到来吧!

108、你们脑袋是不是不要啦放个冬瓜上去冬瓜都比你聪明!

109、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

110、每天想你一点点,想多了我肯定变成少年痴呆。

111、诸葛亮出山前没有带过兵,凭啥我就要工作经验?

112、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

113、我要告诉你一件好事情哈,就是我听说,现在结婚很便宜,所以,和我一起结婚去,我请你,怎么样,是不是觉得很沾光啊,你要是不让我请的话,那么你就只好请我吃麦当劳哦!

114、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上

115、挣钱时,一把辛酸泪,默默地往心里流,暗暗叫苦;花钱时,心存不舍,仔仔细细的盘算,小心翼翼。愿朋友财源滚滚,钱水滔滔,幸福美美。

116、没钱,你见了谁都是大爷——想法子赚呗;有钱,谁见了你都是大爷——潇洒地花呗;有钱,能使鬼推磨——拼命地赚吧;钱多,能使磨推鬼——尽情地花吧;祝你:多多赚钱,乐乐花钱!

117、鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖

118、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从;太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。

119、雨果:世界上最宽阔的是海洋,比海洋宽阔的是天空,比天空宽阔的是人的胸怀,比人的胸怀更宽阔的是九倍放大的瞄准镜。

120、谐趣语录:人生像煎饼,翻够回合才能成熟;喝醉不是酒的错,而是感情度数高;书到用时方恨少,肉遇减肥才嫌多;乔布斯挂了,咱福布斯排名又上升一位!

121、阿钜为了讨好领导,特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说:阿钜,真不好意思,让你破费了。阿钜爽快答道:这不算什么,在我们那里这些都是喂猪的。

122、夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!”“是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!”

123、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

124、夜凉如水,床间却是一片温柔的春色。

125、俏皮语录:人是铁,范是钢,一天不装憋得慌;装了半辈子的孙子,不会兵法的那种;保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人;人民币时刻创造着奇迹。

126、精神病院有两男病患都觉得自己是克林顿,争吵不休。医生终于忍不住,将两人关入小屋。三天后,将门打开,只听一病人揽住另一位:“莱温斯基,你行先!”

127、没有你,生活难;少了你,心很烦;追求你,不疲倦;占有你,心里甜;拥抱你,天地宽;哦,人民币,我愿与你缠缠绵绵到永远!

128、更多经典语句内容,请关注:20xx经典搞笑语句 经典搞笑哲理语句

129、马勺碰锅沿常有的事(比喻屡见不鲜)

130、不以快乐为目的的生活都是扯淡,不以结婚为结局的爱情早晚要散,不以加薪为奖励的工作最好别干,不以调戏为想法的信息谁还会看!

131、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。

132、老天爷,我肯定不是你亲孙女,你都不疼我,以后再也不叫你爷了!

133、大姨夫管好你的媳妇,别让她在上课的时候跑出来。

134、如果你是一朵花,那牛都不拉粪了。

135、

136、当和朋友出去玩“去哪”成了世界上最难的问题。

137、工资涨了,钱包鼓了,心里喜了。物价涨了,开销大了,不高兴了。挣钱多了,花的多了,剩的少了。挣钱难了,花钱易了,钱包扁了。祝财源临门,恭喜发财。

138、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

139、清晨你轻轻地走近我的床前,深情地吻着我的脸,你那深遂的眼眸始终注视着我,实在无法拒绝你――“狗狗乖,带你去散步”。

140、都说炫舞里的人身材好,我告诉你,你要是天天那么蹦跶,你也瘦。

141、梦想,可以用我们的双手去创造,可是幸福,是老天给的!

142、天将降大福于斯人也,必先振其铃声,亮其屏幕,现其文字,祝福塞其胸怀,使斯人悦其心志,翘其嘴角,露其笑容,然后快乐多多!

143、没有一种不通过蔑视、忍受和奋斗就可以征服的命运。

144、吃,是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程,赴汤蹈火,在所不惜。

145、你给我的,只有无法忘却的错爱,我给你的,只是一抹人生小插曲。

146、一电视征婚节目:嗨,大家好!美女们好!哥们是真的来征婚,经过这几年奋斗终于出息了,有房有车;哥们如果也想征婚就转到你的空间去,看那个美女靓妹愿嫁给你。美女靓妹哥们是来征婚的。

147、健康串成串,噼里啪啦放鞭炮;幸福拧成绳,结结实实把你绕;快乐变彩纸,折成鸿雁放飞起;短信铃音响,炽热祝福到你家。开心哟!

148、哎哟,妈呀,我的衣服怎么又缩水了。

149、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

150、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻

151、对媳妇要求不要太高,又美又会做饭的,那是美的电饭煲!

152、动物穿这衣服都变人了,你丫一穿上立马就变动物。

153、发邮件给你,怕你装作没看见;打电话给你,不知道说什么好;只好发条短信告诉你:你小子现在牛了?多久没给我请安了?

154、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。

155、我们过着过着就谈了,走着走着就散了。

156、有钱的时候败家,没钱的时候拜神。

157、我不在江湖,但江湖中有我的传说。

158、哲学家不是法定的,当你想同一件事情超过5分30秒,你就成了哲学家。

159、有人去医院看病,医生让他躺下检查,按了按他的肚子,问:有什么感觉啊?病人迟疑一下说:有人按我的肚子。

160、给我把你们的脚砸向地面!

161、外貌是俊男,外型酷似郑伊健,至少头发有那么长,目前在家喂猪,收入可观,现觅身高1.70米以上,酷似梁咏琪的香港户口女子为伴(原版的当然最好不过),先到先得,机不可失。

162、钞票只有用掉了以后才是你的,打开皮夹子,看看没有用掉的钞票,上面印的是“中国人民银行”,跟你没关系。

163、再牛b的肖邦,也谈不出老子的悲伤!

164、人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。

165、你总是喊我大夫,大夫,如果我是管马的,你叫我马夫;如果我是管车的,你叫我车夫;如果我是管账的,你应该叫我什么?(限医生朋友)

166、一男孩放学回家,兴奋地告诉妈妈,他在学校剧里扮演了一个角色。妈妈非常高兴:“太棒了,孩子!你扮演的是什么角色?”男孩回答:“我在剧中扮演一个丈夫!”妈妈的脸色马上阴沉下来,沉重地说道:“孩子,告诉你们老师,你要演一个有台词的角色!”

167、如果只是遇见,不能停留,不如不遇见。

168、虽然他来西安,但是斯文白净,一点儿也看不出秦俑的风采。

169、军训第三天,站军姿时一同学低头,教官冲他吼:“低头看什么,地上有钱啊!”只见那同学默默地从地上捡起一枚一块硬币,全队一阵寂静,然后爆笑。祝军训的同学们开心快乐。

170、看我干啥,我脸上没花,只有痘痘

171、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你,分量也会猛增许多。

172、牙齿很白呀,用什么牙膏?

173、人才啊!新世纪的人才啊!

174、乌龟对兔子说:“生命在于过程,要脚踏实地,稳健不急,像你这样急于求成,贪图虚快,赢不了这场游戏!”兔子不屑地说:“快点吧,都等的我花都谢了。”

175、没钱,你见了谁都是大爷——想法子赚呗;有钱,谁见了你都是大爷——潇洒地花呗;有钱,能使鬼推磨——拼命地赚吧;钱多,能使磨推鬼——尽情地花吧;祝你:多多赚钱,乐乐花钱!

176、【穿越类偶像剧定律】女主角穿越定成美女;性格活泼机灵;穿越原因多为车祸;刚开始与男主角关系不好;男主角普遍帅气多金;女主角历史成绩一定很好!

177、女人愿意付帐的原因:一、她是他太太;二、她刚刚收到男人一份名贵的礼物,所以良心发现,获利回吐;三、他是她的旧情人,她要向他炫耀她生活得比他好;四、这个男人妄想追求她,她要挫一挫他的自尊心;五、如果一男一女争着付帐,则他们不可能是情侣。

178、征婚,本人芳龄,一十八,身材赛过杨贵妃,脸蛋好比桃花开,文化水平虽不高,但是看书识字还可以,真心想找如意郎。

179、一同事是昆明的,订不到2300的直达飞机票和火车票,毅然选择了曲线救国,定了19号深圳飞曼谷的特价票,和20号晚上曼谷到昆明的8折票,加起来2200,为神州大地谱写了一段悲壮的跨国回家路。

180、被你们迷恋久了,哥也有点自恋了!

181、我吃过,南瓜,冬瓜,西瓜,就没吃过北瓜,谁种一颗给我吃。

182、世界上最美的事就是----吃饱了睡。

183、强匪发现保险柜里头全都是果冻,他一气之下,把所有果冻都吃掉。隔天报纸的头条是这么写的※疯狂歹徒,精子银行被盗※

184、笑话:一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。

185、鲁迅:时间,就像反恐中的枪一样,只要你愿意捡,总还是会有的。

186、我其实并不讨厌狗,我只是讨厌像狗的人和像人的狗。

187、我对你,绝无二心;你对我,二心二意。我每天给你发二条短信,你二个字都不回,但是,你一回复,就是二十二条。祝福你二二开心快乐!

188、我凭什么对你滥情成灾,更凭什么让我无辜伤心。

189、老子现在称体重,连眉毛都想拔光。

190、想送你玫瑰,可惜价钱太贵;想给你安慰,可我还没学会;想给你下跪,可戒指还在保险柜。

191、生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气。

192、班长:兄弟,一路珍重,千万要平平安安,这是我对你最后一次命令,尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。

193、一只母鸡指着一条被拴在门口的小狗讽刺道:“看门狗。”小狗答道:“那也比你们做鸡正派多了,好歹我也是一个都市小保安,你们这些放荡的鸡就等着进公安局吧。”

194、脸皮才是人身体上最神奇的一部分,可大可小可厚可薄。

195、你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车。

196、一只乌鸦不小心将大便排在了狐狸身上,狐狸大怒:这么多年了骗你块肉,你还记仇呀。乌鸦说道:你不说我还真忘记了,现在物价都涨这么高,你应该还我头猪。

197、头可断,发型不能乱;血可流,皮鞋不能不擦油。

198、一只小蚂蚁在散步,看见同伴站在路边伸出一只脚,小蚂蚁不解便问:老兄你这是在做什么 ?只见小蚂蚁悄悄说,看大象过来了,我在绊大象!

199、前途是光明的、道路是没有的!

200、霜降了,好运向你投靠,财富对你举起了白旗,幸福也乖乖的被你降服,祝你霜降节日,活力四射乐逍遥,热情似火悦美妙!

201、早上闹钟开始发狂,被子突然抱住我,枕头给我唱安眠曲,然后我就睡着了。

202、人之初,性本善,来工作,就为钱。钱包鼓,我心愿,他一瘪,我胆颤。赚钱来,如登天,花起钱,如坠渊。祝朋友,赚大钱,千百万,花不完。

203、兜里常揣四张卡,身份证,低保卡,公交卡,求职卡,心中常怀四样梦想,房子超大,老婆如花,家庭幸福,龙凤双娃,别说我是四无青年,我的低调平安,可让你幸福温暖。对象在哪里,缘分该到了。

204、一女生对男生说:“我给你跪下了,你跟我好吧!”男生回了一句:“我给你磕头了,你放过我吧!”旁边一路人接道:“这么一会儿你俩连天地都拜了!”

205、女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。

206、她和她手牵手,把我丢在路尽头,我该怎么挽留,难道朋友就是捅一刀在心头。

207、征婚,本人芳龄,一十八,身材赛过杨贵妃,脸蛋好比桃花开,文化水平虽不高,但是看书识字还可以,真心想找如意郎。

208、坐公交上班,车辆到站,正准备下车,车门关了,当时因快要迟到了,急于上班,想喊开门,结果一不小心喊成了开车,车子转眼又启动了!

209、书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进步的电梯。

210、用快乐的珠子,串起时间的链子;用开心的布料,缀上生活的补丁;用心情的筛子,滤掉烦恼的沙子;用收获的石子,垒起幸福的大厦。

211、一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。

212、有时候有些事,不知道比知道幸福。

213、

214、有个最最消极的:“光纤没铜,偷也没用。“没有铜,大概也应该有点别的什么金属,也能卖钱,真是爆笑至极!

215、一媒婆带一女相亲,远观一帅哥。问:可以吗?女答:他肯?答:他一眼看中你。婚后见男一只眼,气问媒婆,答:我说过他一眼看中你!

216、石头教官命令大家顺次报数,同时命令old白总结性发言:缺两名!old白用超级正常然而具有爆笑魅力滴声音say到:缺两名!大家连同石头一齐爆笑。

217、就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!

218、物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”“天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少只猫啊!”

219、生活一定要五颜六色,但绝不能乱七八糟。

220、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

221、望着你那渐远的身影,我用手抓去,触碰到的不是你的身体,而是我的眼泪。

222、锻炼肌肉,防止挨揍!

223、我本是不起眼的一个人,可你说,在你眼里只看得到我。

224、有没有想过,曾小贤在qq上加了假的曾小贤?

225、元旦是啥?元旦=1声问候+2声祝福+3声好运+4声健康+5声快乐+6声顺利+7声成功+8声幸福+9声保重+10声平安。元旦快到了,祝你快乐!

226、早起,晚归,依旧月光族;累死,累活,依旧不咋滴;叹天,叹地,依旧没有钱。亲人看不起,朋友要远离,爱人全抛弃,问天问地问原因,还是赶紧把钱攒。愿你钱包鼓鼓!

227、哥流浪江湖已久,转眼已到二十六,风雨飘摇的日子不好受,想找个美美让我搂,不管你长的是美丑,只要心地善良解人忧,今后我的一切是你的所有,我心甘情愿被你拽着走。

228、露丝:约翰太太,您的丈夫昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。约翰太太微笑的答:这不碍事儿,他只要多喝两杯,便对世事的美丑都抱无所谓的态度!

229、七夕到了,出去逛一逛,瞧一瞧,拆散一对是一对!

230、贱人就是贱人,经济危机了也贵不了!

231、信不信我一脚把你发射!

232、有人去医院看病,医生让他躺下检查,按了按他的肚子,问:有什么感觉啊?病人迟疑一下说:有人按我的肚子。

233、踩西瓜皮滑倒,你会沾上红运;踩香蕉皮滑倒,你会交上好运;踩橘子皮滑倒,你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿,然后拱拱运。

234、骑马嫌摇晃有福不会享

235、女:我对你没有感觉。我:好的,你可以走了。女:你怎么说话的。我:我喜欢直接的人,你直接告诉我你的感受,那我也直接告诉你我的感受。女:你好小气。我:这叫宾主双方坦诚交换意见。

236、我一拳踢死你!

237、祝生活越来越好,年龄越看越小,经济再往上跑,别墅钻石珠宝,开着宝马炫耀,挣钱如同割草,自己感觉贼好,为你这样的朋友骄傲!

238、我臊眉耷眼的走了,正如我挤眉弄眼地来。

239、一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八落挂念你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你。

240、飘柔的秀发长溜溜,炯炯的双眼乌溜溜,纤细的身材直溜溜,清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜,不见你我就灰溜溜。

241、我是个哑巴,平时说话都是伪装的。

242、将每个女生后面的男生数减少到名!

243、不要用你小人的头脑,来思考这神圣的世界。

244、什么是按揭?按揭就是把你按在地上一层层揭你的皮,有一种残忍是用温柔的方式表达的

245、在百度输入:有没有比我更帅的人。它回答,对不起,目前没有找到!

246、我就是一放猪的孩子,整天把你们赶过来又赶过去(ohmygod!原来大家都是pig)

247、夏季桑拿天了,头顶冒烟了,爱情晒蔫了,月老红线忘牵了,盼你只好望天了,情意需保鲜了,思念需要连线了,再不问候联系要断了。

248、不论瘦子说自己胖了还是廋了,胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

249、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。

250、我想早恋,但是已经晚了

251、菲菲和闺蜜在讨论婚姻。菲菲好奇地问:“你结婚这么久了,是怎么理家的?”闺蜜说:“我告诉老公,由我来管钱,而由他来管我,那么这样一来,他就人财两得了。”

252、本人已死,有事烧纸;小事招魂,大事挖坟。

253、我对你,绝无二心;你对我,二心二意。我每天给你发二条短信,你二个字都不回,但是,你一回复,就是二十二条。祝福你二二开心快乐!

254、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了年!

255、上大学之前屁都不会,来了大学我会了个屁!

256、其实人的长相分为两大类,一类是天生丽质,一类天生励志。

257、打死我也不说,你还没使美人儿计呢!

258、寻猪启事:本人丢纯种小白猪一只。特征:聪明伶俐,善解人意,身上带一部手机并在查阅短信。速回信息!主人现在好想你!

259、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。

260、刚上公交,就听见有人喊:“到前面来买票。”我忿忿的说:“你怎么不到后面来?”前面回话:“我去后面你来开车呀?”原来那是无人售票车,喊话的不是售票员,是司机。

261、我说别人性格内向,别人都说我性格抽象。

262、寒意悄然来临,因为你的可爱特别对你交待,外出注意保暖,以防甲流搞坏,睡觉把头露外,别把猪头闷坏,没事叼根骨头,听说这样补钙!

263、赚钱的人,辛苦劳作,如牛吃草,挤奶生钱,花钱的人,大手大脚,如兔吃草,折腾粮草,祝你事事顺心,赚钱花钱两开心!

264、本人已死,有事烧纸;小事招魂,大事挖坟。

265、我不在江湖,但江湖中有我的传说。

266、就算不快乐也不要皱眉,因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。

267、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。

268、下次再乱动,拉出去枪毙十五分钟!

269、军训2悲催:o型腿,佝偻背;军训2无奈:斜视眼,结巴嘴;军训2尴尬:扯裤裆,晕太阳;军训2盼望:面朝北,早解放;军训2祝福:更健康,更坚强!

270、外貌是俊男,外型酷似郑伊健,至少头发有那么长,目前在家喂猪,收入可观,现觅身高1.70米以上,酷似梁咏琪的香港户口女子为伴(原版的当然最好不过),先到先得,机不可失。

271、人不怕死,但是最怕不知道怎么活!

272、广东南海市盐步镇内衣厂很多,产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语:“发展内衣制造业是我们的基本国策!“,真是语不惊人誓不休!

273、要想成就非凡的大业,就要采用非凡的手段!

274、如果家里煤气泄漏了怎么办呢?抽根烟冷静一下。如果被人揍了怎么办?打114咨询家在哪个方向。如果现在有人在拿手机查看短信怎么办?拿镜子对着自己大喊:照妖镜,猪八戒速速显形。幽默生活,开心伴随。

275、别用你那张**至极的脸对着我,我怕我在半夜会噩梦不断。

276、繁荣俗世中低调做人、喧闹尘世中稳中求胜。

277、世间,有一种压力,叫上有老下有小;还有一种责任,叫上有老下有小;更有一种幸福,叫上有老下有小!什么是人生最大的幸福——那就是上有老下有小。

278、阿钜收到一条莫名其妙的短信:我们还是分了吧,以后不要再联系了。阿钜估计是发错了,便回:你发错了,我不认识你。片刻,阿钜再次收到短信:算你狠!

279、猫对老虎说:你看你,长的比我块大,就是没人喜欢你,你看看我天天让人们抱着,多好啊,赶紧减肥吧。老虎:再怎样我也是森林之王,你也得归我管。

280、一个流浪汉行夜路,被一个强盗拦下,抢匪晃着匕首喝道:要钱还是要命。流浪汉吓得胆颤心惊,心想,自己一条命都养不活,再要一条命干嘛,不如实在点,要钱。于是流浪汉对抢匪说:还。还。还是要钱吧。

281、没有人值得你堕泪,值得让你这么做的人不会让你抽泣。

282、夏天衣服是越穿越少,让我的肉往哪搁啊。

283、你的嘴巴可真甜啊!你怎么知道!你一定偷亲了对不对!

284、女人如果不性感,就要感性;如果没有感性,就要理性;如果没有理性,就要有自知之明;如果连这个都没有了,她只有不幸。

285、一日,在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包,有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀,“小丽呀,我可找到你拉,你都去哪里啦?”惹的小偷有点不知所措。

286、老鼠爱上了猫,唱到:我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会依然陪着你。猫:别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

287、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

288、自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

289、公交车上一男子碰了女子一下,女子恶狠狠的瞪了他一眼,一会儿男子又碰了女子一下,女子这次愤愤的说‘你干吗?’,男子不好意思的说‘一直踩着我的脚,没把你脚垫坏吧。’

290、曾今有很多钱摆在我面前,我没有珍惜,直到口袋空了才后悔莫及,如果给我再来一次的机会,我会合理安排可持续性花钱,如果非要给花钱订一个计划我会说:只要能留住钱,我愿意!

291、你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默的。

292、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

293、夏天到了,教你怎样穿衣服才好看:首先你要瘦,其次你要够瘦,最后你要够够瘦,然后你穿什么都好看了。逗你一笑,要开心哦!

294、别照镜子了,你跟凤姐不是一个丑法。

295、这一去翻山又过海,这一去三年五载不回还。

296、看着你龌龊的面孔,我有一种想吐的冲动。

297、与qq搞笑语句相关的文章还有:最新搞笑语句 经典搞笑语句大全 经典爱情搞笑语句 经典搞笑语句

298、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

299、你要和我玩裸婚,为你我敢去裸奔,你要问我爱你有多深,短信代表我的心,立此为证:本短信一月内转发不过百万,我和你立马就散。

300、你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?

301、我猜着了开头,但我猜不中这结局。

302、若我有一颗糖,我会送给你,因为我想你快乐;若我有两颗糖,我们就一人一颗,我想我们一起快乐;若我有三颗糖,我会送你两颗,因为我希望你蛀牙比我多!

303、公交车上趣事多,富婆坐上公交车,众人事先都不知,半路富婆突然说:“到前面右转,然后我下车你再去接某某(富婆家人)。”众人骇然,无人理,富婆怒道:“你怎么开车的,下月薪水别要了。”

304、面条的最新用途,就是被包子打!

305、元旦到,吃大餐,少喝酒,多吃菜,够不着,站起来,有人敬,耍耍赖,吃不了,兜回来!

306、搞笑语录2019

307、解释就系掩饰,掩饰等于无出色,无出色不如回家休息!

308、气温下降了,事业上升了,衣服穿多了,压力变小了,霜降节气,光照越来越少了,祝福越来越多了,愿我的短信能给你一份温暖,祝天天幸福,快乐无极限!

309、动,还动!我知道你们的武功都是深藏不露的,你敢试试挑战一下纪律的权威性,我等一下就废了你武功!

310、挣钱时,一把辛酸一把泪,埋头苦干为的是多挣加班费,花钱时,手拿钞票银行卡,买这买那为的是心情美如花,朋友奉劝你一句,人生苦短,该花钱时就要花。

311、世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的。

312、赚钱苦,赚钱累,赚钱回来物价贵;花钱快,花钱爽,花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱,花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了?愿你财源广进,快乐得意!

313、和人接触的时间越长,我就越喜欢狗,狗永远是狗,人有时候不是人!

314、童话已经结束,遗忘就是幸福。

315、每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材。

316、女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。

317、霜降到,降水降雾又霜,降雨降风又降凉;福送到,送衣送水又送饭,送欢送暖又送关(心);短信到,祝你时时快乐绕,天天开心笑,年年幸福到!

318、某日,一位小男孩和奶奶坐公交车去商场途中,小男孩看到车上有两个年青人在接吻,很是好奇,喊道:“奶奶,快看他们在干什么啊!”奶奶想了想,“孩子,别学那个,他们在吃人。”

319、我和你的感情,就是“两个哑巴一头睡--没说的”。那天,去旅游,幸运地在二环路捡到500元,见面分半“二一添作五”,咱们俩均“二百五”哈哈哈。

320、后摆臂呢?放屁股上干吗?自摸啊!

321、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

322、没缘的有情,没情的有钱,没钱的有力,没力的有心,而我这个只剩下“有心”的朋友,真心祝愿你吃好、喝好、身体好!

323、现在的公交车都有两个门,前门进,后门下。某日,一公交车到站的时候,有个男人从后门上车,有人就很不满的说:“从前门进啦。”男人很理直气壮说:“现在不都流行走后门吗?”

324、爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养。

325、我让老太太抹红嘴唇,给你点颜色看看。

326、漂亮的女人大多相似,难看的女人却各有不同。

327、再动!再动我一脚踢飞你!

328、请大家围观我,我这个人最擅长平易近人。

329、金钱美金几时有?把酒问青天,不知天上财神爷,今日眷顾哪家,我欲勒紧裤腰带,可惜物价房价飞涨,钱少囊中羞涩,愿老板开恩,工资奖金双双涨,幸福生活人人享!

330、现在的房价就好比林志玲的胸,看着坚挺,实际里面全是泡沫。

331、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。

332、人总是自我矛盾,渴求理解的同时,又害怕被看穿。

333、漠漠旷野,你豪情澎湃,仰天长啸,声振长空。歌声起,看四方云动,剑在手,问谁是英雄。唉,劝了你好多次小声点,你偏不听,看,这下把狼招来了吧?

334、东边日出西边雨,导师无情我有情。

335、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。

336、收腹!还没怀孕呢!挺什么肚子!

337、天将降大福于斯人也,必先振其铃声,亮其屏幕,现其文字,祝福塞其胸怀,使斯人悦其心志,翘其嘴角,露其笑容,然后快乐多多!

338、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

339、气温下降了,事业上升了,衣服穿多了,压力变小了,霜降节气,光照越来越少了,祝福越来越多了,愿我的短信能给你一份温暖,祝天天幸福,快乐无极限!

340、刚出“我爸是李刚”案那会,乘公交时,大家都在谈论着案情进展,“我爸是李刚”声此起彼伏,一老太太愁容满面的说:“哎,李刚可苦了,一下的养这多孩子!”

341、女友问阿钜:“我要是疯了,你还会爱我吗?”阿钜坚定的说:“爱!”女友沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”

342、上高中语文老师讲诗词,讲到:“停车坐爱枫林暖”,老师说,“这个坐爱啊”,全体木然,后哄堂大笑…

343、男人靠的住,母猪能上树!

344、每天早上醒来都在想爷不干了,二十分钟后孙子一样的上学了。

345、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。

346、迟到的琼斯先生问他的邻座:请问,现在台上演奏的是什么曲子?邻座说:贝多芬的第九交响乐!琼斯:真不该来晚了,都错过了八段曲子。

347、请不要假装对我好,我很傻,会当真的。

348、情人节小熊猫郁闷地对妈妈说:现在班上的女生都不理我了。妈妈不解地问:为什么呢,她们不是老夸你的‘墨镜’酷吗?小熊猫说:今年流行红色的隐形眼镜,她们全都追小白那兔崽

349、我长得很耐看,你得耐心的看。

350、同学们什么叫齐步走,就是在你们逛街的基础上,把你们的双手从裤兜中拿出来,前后摆动,好,听口令:齐步走(讲解得很好)

351、有的人因为扭曲而融入黑暗;有的人,因为不小心触碰了黑暗,永远的弄伤了果核。

352、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的。

353、被偏爱的方,永远都不会满足,也永远都不会珍惜。

354、赚钱苦,赚钱累,赚钱还要劳动力;花钱苦,花钱累,花钱还要省钱来,不如抢抢来的快。抢钱好,抢钱妙,抢钱还能把牢坐。不如安安稳稳赚工资。今天你赚了么?

355、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

356、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。

357、你瞅瞅你的正步踢的,你要飞呀?

358、你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默的。

359、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!

360、人生如戏,有悲有喜,更加不能缺少你!情人节,不玩花腔,不耍杂技,只是认真的传个短信给你,我爱你!

361、读出下面的字,你将获得月薪2000000的工作,试题如下:簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。

362、你再笑,牙打爆!

363、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

364、一天,有人在公交上睡觉睡过了站,与司机争吵起来,“到站怎么不叫我?”“叫了,你没听见!”“那我不管,我得再跟你坐回去!”“可以,不过得等到明天了,这是末班车!”乘客无语,只好下车。

365、一日,一只麻雀不小心飞进燕子窝,正巧雄燕子在窝里。雄燕子吼道:“你是何方妖孽?”麻雀吃了一惊,马上说:“老公,是我啊,刚整完容。”

366、低头思故乡你们都想家了吧!赶紧给我把头抬起来,好好望望太阳!

367、看过我的人会说妹纸,认识我的人会说汉纸。

368、老师:等你毕业离开上高中之后我真的挺担心,不是担心你,我担心的是,下一个倒霉的老师会是谁?

369、谁的寂寞覆我华裳,谁的华裳覆我肩膀。

370、阿钜买了一部山寨手机,向同事炫耀其超长待机一百天, 结果一天就没电了。阿钜跑去找店员理论,店员指着手机盒子,上面写的是:“超长待机一白天”!

371、梦都已生锈,何必找任何理由。

372、所谓的美女,其实都是化妆品的奴隶,所以我这人不喜欢奴隶…

373、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

374、有帅又有车的是象棋,有钱又有房的是银行,有美女又有正义感的是奥特曼,又帅又有车,有钱又有房,有美女又有正义感的是在银行下象棋的奥特曼!

375、不要问我从哪来,因为我是从那东土大唐而来,前往西天取经的。

376、你面色越来越亮,身体越来越壮,幽默感也在培养,功夫也修得在行,左看右看上看下看,你越来越……像功夫熊猫的那个“熊样”!

377、我小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕……

378、我用真心做衬,爱心做裱,关心做毛,给你做了件貂皮御寒衣,在霜降这天送给你,希望你霜降快乐,身体康健!信号已经发出,请按任意键进行接收,过期不候!

379、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

380、我拿什么整死你的爱人

381、每次历史考试时,我都觉得我在篡改历史。

382、水至清则无鱼,人至贱则无敌!

383、一分寒意,两分柔情,三分关怀,四分温暖,组成一角温馨的祝福,一杯浓浓的咖啡,捂热你的心扉,祝你霜降幸福,生活多姿多彩!

384、听你说话,我如沐春风;看你表演,我心情放松;听你唱歌,我如醉如痴;看你短信,我开心愉快;你,你还不发短信给我?

385、挥洒青春要大喊大叫,把规矩都丢掉哦。

386、赚钱不易,不是呕心沥血,也是汗流浃背,钱是珍贵,不花不对,该花就花死了白费!祝愿朋友挣钱时踏实,花钱时潇洒!

387、古人出名靠科举,今人出名靠网络。把自己的隐私与一个人分享,那是知己;和一群人分享,那是博客;跟全国人民分享,那叫网络红人!

388、要过节了,阿钜给在财务科工作的女友发短信:亲爱的,祝你财源滚滚,数钱数到手抽筋。过了一会,女友回复:点钞机坏了,我数钱手已经抽筋了,乌鸦嘴!

389、打八戒手机,语音提示:观音姐姐请按1嫦娥mm请按2高姑娘请按3女儿国王请按4白骨精请按5其他人请发短信。

390、新年将至,为了地球的环境与资源,体现我们对毛主席的爱戴,请减少购买传统贺卡,你可以在印有毛主席的人民币上填上贺词寄给我,我喜欢红色!

391、幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好的说:‘‘让我来帮你吧。’’小男孩听完之后一脸不屑地转过头去说:‘‘去,男人的事情女人不要管!’’

392、当牛根生离开蒙牛,我们知道这世上有赚不完的钱。当乔布斯偷偷死去,我们知道这世上没有花不了的钱。所以说,即使赚钱难上加难,花钱延绵不断,也抵不过你的持续加薪,财运连连。

393、我总是想不通对我那么残忍的你,我他妈还爱什么。

394、你才是国足!你爸是国足!你全家,你祖宗都是国足!

395、工作挣钱的过程是艰苦的,发工资领钱时是高兴的,购物花钱时是爽快的,钱花完了是心疼的,不如把你的钱给我吧,我来帮你花,免得你心疼;祝你天天领工资般高兴!

396、抽,是一种生活艺术。找抽,是一种生活态度。

397、有一个很古老的传说,说是在北大校园内能看到美女的人会长生不老

398、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。

399、长得真有创意,活得真有勇气!

400、短信征婚一条:本人自由单身,年过三十自今一人,谁家小妮子借我一位,明年换一大一小。有短信为证,假一赔十(最终解释权归本人所有)。

401、键盘上第二排字母的意思是:爱上对方过后就哭了,反过来是:拉开菊花攻防都是爱。

402、接着,石头让我们1、2报数,报数完毕,old白激情滴say到:缺两名!小石头特别茫然地盯着old白,say到:这个不用说!一阵爆笑。

403、 我把幸福装入“筒”子,健康缠上“条”子,甜蜜镶上“万”子,快乐伴着“发财”,开心刻入“红中”,送你天天开心!

404、成为工作狂,工作力求闪闪发亮,固执强硬的劲头好似那“战斗金刚”,敬业精神老板肯定会欣赏,但是咱也得顾及着点身体健康,取长补短才是工作良方!

405、口误伤不起呀:一次坐公交车,到某站台时,司机突然问到:“有人下车么,没人我下啦!”顿时车上笑做一团。

406、公交车上某男总是见着一美女,上车后就爱偷偷的看她,一日刚偷偷看完她后,没想到她旁边的胖女人走过来,对着某男说‘你是不是想要我电话号码,怎么总是偷偷看我,我都注意你好几天了。’

407、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。

408、我们班个人,但是只有三个男的,班主任告诉我们女生说他们是国宝,要保护。

409、假的婴儿奶粉还没有草有营养,当初还不如吃草了!

410、军训的时候,给学生们进行体检。医生问一个同学:“你现在的体重是58公斤,过去最重时是多少?”同学:“60公斤。”医生:“那最轻时呢?”同学:“4公斤。”祝新生们军训愉快!

411、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。

412、天黑和孤独都很美,咎由自取该怪谁。

413、蜗牛和蜻蜓结婚了,乌龟郁闷的说,我也是有房的人,为什么蜻蜓看不上我?知了也郁闷的说,我也是一空姐,为什么蜗牛看不上我?

414、如果你有鸭梨,把它放冰箱里,它就会变成冻梨。

415、我不骂你是因为我不想恭维你,知道不?

416、有些记忆,被永远定格在那些充斥着甜蜜的一颦一笑里。

417、我们活着的大多数人,一辈子只做了三件事:自欺、欺人、被人欺。

418、自从你离开后,我就学会了微笑,因为我知道,我的泪水,不会有人为我擦拭。

419、你活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费rmb。

420、你嘲笑我朋友很少只身一人,我可怜你朋友众多无一真心。

421、幸福,是用来感觉的,而不是用来比较的。生活,是用来经营的,而不是用来计较的。

422、工资真的要涨了,心里更加爱党了,见到老婆敢嚷了,敢尝海鲜鹅掌了,闲时能逛商场了,遇见美女心痒了,结果物价又涨了,一切都是白想了!

423、世界上有10种人,懂二进制和不懂的。

424、不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。

425、快到月底了,知道你又该没钱了,送你一副对联,上联:辛辛苦苦紧紧张张拼命赚 下联:开开心心大大咧咧随便花 横批:没钱再说。祝你赚钱不辛苦,花钱不担心。

426、谁让你们拐弯的!自动导航啊?!

427、其实,我身患空白日程表恐惧症已有多年。

428、医生说抽烟对肺不好,于是我把烟戒了;说吃烧烤对肝不好,于是我把烧烤戒了;说与你联系对脑不好,我把他痛打一顿。友情哪能戒?

429、我没变、变了的是时间、回不去的也是过去

430、我将你的名字呼唤,在漆黑的夜晚,我觉得你的名字,从没有这么遥远。比任何星星都遥远,比细雨还要伤感。八戒,你怎么又涨价了。

431、把你捧上天堂,也可以亲手把你摔向地狱。

432、我们是一对偷情的狗男女,你有病啊你!

433、有紫薇的聪明才智,却得装成愚昧无知的小燕子;有皇后的勃勃野心,却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水,却想着自己为什么没有个皇阿玛!

434、邻家有好女,芳龄二十八,粉面桃花杨柳腰,樱桃小嘴柳叶眉,美丽善良人人夸,情窦初开觅佳缘,有意者请回复1获得入选咨格。

435、如果有来世,就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱,呆呆地过日子,拙拙地依偎,傻傻地一起。即便大雪封山,还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵

436、送给经商朋友的一副对联:上联:笑迎万客,赚的是分分厘厘;下联:细心盘算,花的是辛辛苦苦;横批:赚钱不易花钱难。祝愿朋友生意兴隆通四海,日进斗金富一方!

437、对你,我已经无条件投降了,你就签下爱情合约吧。

438、笑什么啊?笑得跟吃了屁一样!

439、裸婚都用iphone,我们都裸不起婚了,干脆裸奔。

440、女:我不喜欢打球啊,打球好无聊啊。我:那你可以走了。女:你好小气。我:我没必要照顾你的爱好,如果你不照顾我的爱好的话。

441、马驹子拉车上了套。

442、点燃一把火,是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒,我心憔悴。别误会,只是想点根烟。

443、(走的烂时)哎,我只有把梦想寄托于下一届了!
(走的一般时)你们也就这么回事儿!
(走的好时)哇呀呀,无师自通啊!

444、医生说抽烟对肺不好,于是我把烟戒了;说吃烧烤对肝不好,于是我把烧烤戒了;说与你联系对脑不好,我把他痛打一顿。友情哪能戒?