军训搞笑语录
人与人经常会进行沟通交流，我们和朋友微信聊天的时候经常会转发一些句子，读懂一个人的句子，更像是进入了他的内心，遇到过曾让你“惊艳”的句子吗？小编经过搜集和处理，为你提供军训搞笑语录，相信一定会对你有所帮助。
1、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
2、笑什么啊！牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊！
3、你的丑和你的脸没有关系
4、钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“中国人民银行”，跟你没关系。
5、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
6、那天电闪雷鸣奇人降临，为求情人苦苦追寻，踏破九九天劫，越过千山万水，尾随你的气息，求婚短信如期而至，速速还我传世之恋。
7、一天阿钜走路太快，没注意路边井盖没盖好，掉了下去。阿钜硬撑着井沿往上爬，非常狼狈，这时一群路人正巧走过，阿钜急中生智，说道：哎，真难修啊！
8、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
9、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
10、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！
11、英雄不问出路，流氓不看岁数！
12、情书，是我写的；电话，是我打的；玫瑰，是我送的；祝福，是我说的：白色情人节快乐！
13、菲菲把一份资料递给董事长，董事长问：这份资料是真的吗？菲菲拍着心口说：肯定是真的。董事长问：你怎么知道是真的？菲菲斩钉截铁的说：因为这份资料是从传真机传过来的。董事长：……
14、挣的是别人的钱，当的是别人的奴，又苦又累。花的是自己的钱，做的是自己的主，轻松简单。祝愿你财源滚滚，轻松赚钱轻松花。
15、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
16、工作在案头，阔卓就在手头。休闲有派头，健康就在里头。爱情有来头，温馨就在肩头。舒展开眉头，快乐就在心头。愿你开心好兴头！
17、让我们首先来连线现场：近日成都九眼桥豪放女当街强奸斯文男后，今上午八点起，九眼桥附近出现三三两两光棍模样的男纸蹲守，截至记者发稿时，已逾数千男屌丝席地而坐：“姐姐你快回来。”据悉九眼桥桥委会已增派居委会大妈满足各位需求。
18、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着钓竿发呆，孙子看后对爸爸说：你看你爹在那发呆，跟傻x似的。爸爸生气的打了儿子一耳光喊道：你爹才傻x呢！囧！
19、最新好姑娘标准：卖得了萌，耍得了二；扮得了萝莉，演得了女王；玩得了小清新，咽得下重口味；听得了音乐会，吃得了大排档；受得了调侃，转得了短信！
20、只要有电，我qq就在线。
21、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……
22、一个真正值得去爱、也懂得回爱的人，自然会让爱情变得简单。
23、不要把我的性格和态度联系在一起。我的性格决定了我是谁，而我的态度决定了你是谁。
24、由于森林面积不断减少，狮子规定每只动物只能有一间房子。不久，兔子被捕了，原因是“狡兔三窟”。蜜蜂知道了，想了想，回家自杀了。。。
25、一次俩老头上公交，司机热情的和其中一个打招呼，且免了车票，另外一个老头也想免，也热情的和司机打招呼，司机问道：“你谁呀？”“我和刚才那个是兄弟，亲的！”司机淡定的说：“刚才是我爸！”
26、奉天承运皇帝诏曰：天最大，你最二。天再大，也有边际，你二的“无法无天”。但是朕就是喜欢你“二”的直率，“二”的坦白。特颁发你“孔老二”嘉奖。愿再接再厉，将“二”进行到底!快乐二二。钦此。
27、如果你的工作，机器也可以做。那总有一天，你也要变成机器。
28、挺胸！收腹！提肛门！
29、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
30、现实告诉我们说：有什么别有事，没什么别没钱，动什么别动情。
31、我要让全世界的人都知道我很低调…
32、女儿国招附马一厢情愿
33、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
34、跛子骑瞎马各有所长
35、温室里的花朵，戴上你们的绿帽。
36、本人拥有倾国倾城之貌，闭月羞花之容，沉鱼落雁之态，欲寻风流倜傥，英俊潇洒，薄学多识，玉树临风，幽默风趣之有为青年喜结良缘，非诚勿扰。
37、女儿国招附马一厢情愿
38、赚钱时最美的心情：干了，赚了，发了。最差的心情：干了，折了，赔了。花钱时最美的心情：花了，返了，奖了。最差的心情：花了，坏了，丢了。祝你赚钱时逢赚必发，花钱时逢花必利，财源滚滚。
39、刚出“我爸是李刚”案那会，乘公交时，大家都在谈论着案情进展，“我爸是李刚”声此起彼伏，一老太太愁容满面的说：“哎，李刚可苦了，一下的养这多孩子！”
40、小心点啊同学们，我这个人轻易不出手，出手必伤人，伤人必见血，见血必死人！
41、老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的。
42、如果蜘蛛侠在中国，他发射的蜘蛛丝会抠下来一大块墙皮，然后华丽丽的摔死。
43、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
44、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
45、什么是和谐？和，禾木旁代表粮食，口就是嘴巴，代表人人有饭吃；谐，言字旁就是说话，皆就是大家，代表人人都可以说话。和谐就是人人有饭吃、人人能说话。
46、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！
47、一天乘公交，上车就掏出公交卡来刷卡，可刷了半天也没反应，我纳闷了：“难道是我卡坏了？不可能呀，我昨天刚办的呀！”卡拿起来一看，原来手里拿的是身份证。
48、成长就是这样，痛并快乐着。你得接受世界带给你的所有伤害，然后无所谓惧地长大。
49、一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软，怔怔地望着那人。“您怎么了，太太？难道您从来没有见过刷窗工吗？”
50、没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好！
51、教官对一学生：过来！学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我他妈的真的很他妈的不知所措！
52、人生乐趣真不少，活到80不嫌老。现在三十还很早，不要没事乱烦恼。心情潮湿多烘烤，放松舒缓泡个澡。祝愿你天天都美好！
53、说错了话收回来就是好同志；装错了兜掏出来就是好同志；搭错了车走回来就是好同志；办错了事改过来就是好同志；发错了短信当然转回来也就是好同志。
54、天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩
55、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
56、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
57、人生的需要是索取，最大需要是被需要。
58、笑什么啊！牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊？
59、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
60、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
61、教官：你！给我过来！对，就你！别用这种无辜的眼神看我，没用！突然他打了两喷嚏，于是他猛得对着他班人说：妈的，谁在骂我？
62、本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。
63、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
64、要学会珍惜，也许太纵容自己，也许模糊了记忆。
65、前面是尽路，希看在转角！
66、军训搞笑语录
67、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。情人节快乐！
68、一日在公交上见一司机胸前别着“十佳司机”的勋章，就向其请教开好车的秘诀，只见司机自豪地伸出两根手指说：“三个字，小心谨慎！”
69、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿
70、啥时硬件也可以copy就好了!
71、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
72、动物聚餐：蚊子：来杯鲜血奶，我自带吸管，鳄鱼：菜切大点，老钻牙缝，蜗牛：把包间费给俺退了，俺随身自包，袋鼠：随便上，俺吃不了就兜着走，蜘蛛大笑：傻帽一群，只有俺玩的是网上用餐，宅急送！
73、乱看什么！?那有美女啊？！有我早看过去了！xx网站上我看多了！
74、今天心情很不好、我只说四句句话、包括前面两句、我的话说完了。
75、中国为啥是吃文化？谋生叫糊口，岗位叫饭碗，花积蓄叫吃老本，混得好叫吃得开，没能耐叫吃干饭，女人漂亮叫秀色可餐，男人靠女人叫吃软饭！
76、和你们在一起真是愁白了我的少年头啊！
77、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
78、费玉清的“钱”里之外其实是这样唱的：我送你离开，千里之外，你是否还来，即以花完，无需埋怨，下个月，继续赚。祝朋友你财运无与伦比，霉运千里之外。
79、同学：教官你手机号多少？110;同学：教官你qq号多少？123456;同学：教官你骗三岁小孩子啊？军事机密！
80、海不能没底儿，山不能没尖儿。花不能没瓣儿，草不能没根儿。生活不能没钱儿，人生不能没伴儿。友情不能没祝福，祝福不能没信儿。
81、一电视征婚节目：嗨，大家好！美女们好！哥们是真的来征婚，经过这几年奋斗终于出息了，有房有车；哥们如果也想征婚就转到你的空间去，看那个美女靓妹愿嫁给你。美女靓妹哥们是来征婚的。
82、读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
83、我就丑，你肿么？有种你就长比我丑啊。
84、 休整休整，工作总是伤身；稍等稍等，应酬多了不理人；消遣消遣，空闲拿来锻炼；时间时间，今天让你蜜一样的甜。
85、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻的让我无语。
86、坐公交的时候拿出手机看笑话。看到一个好好笑的，笑的整个人都抽了。结果旁边的大爷对其他人说“哎呦，快看那个小女孩抽搐了，快点帮帮她。”那个囧啊。
87、女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过sorry了，你还想要怎么样？我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。
88、lifeless, faultless.（只有死人才不犯错误。好词好句 唯美的句子 伤感的句子 ）
89、眼睛别乱看，看我就行，这么帅的大帅哥站在你们面前都不知道看，一帮傻孩子！
90、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
91、我对你，绝无二心；你对我，二心二意。我每天给你发二条短信，你二个字都不回，但是，你一回复，就是二十二条。祝福你二二开心快乐！
92、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
93、赚钱就像无底洞，赚了多少都不够用，花钱就像东流水，奔流到海不复回。赚钱壮大队伍，花钱时的王老五，祝你财神附体，财星高照，财气冲天！
94、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。
95、世界上唯一会随着时光的流逝而越变越美好的东西就是回忆。
96、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！
97、霜降的天气，双份的关心，祝你好事连连，成双成对，爱情美满，比翼双飞，完美达人，才貌双全，幸福财富，一箭双雕！
98、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
99、忙碌工作，辛苦赚钱，只为生活比蜜甜。进钱时喜笑颜开，出钱时怅然失怀。攒钱如蚂蚁搬家，花钱似流水哗哗。花钱是赚钱的动力，赚钱是人生的乐趣。祝您钱途无量，钱景辉煌!
100、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
101、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
102、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
103、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
104、女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？我：不用改天了。女：什么意思？我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。
105、公交上，比较挤，车晃了一下，甲不小心踩到乙的脚上，乙本以为甲肯定会说对不起，谁知甲说道：“看到我脚踩过来了，你都不会移下啊！”乙抬手就是一巴掌过去：“看到我巴掌过来，你都不会躲下哦”。
106、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
107、老徐时评：风，是北京的抹布。西伯利亚，是北京的清洁工。让西伯利亚的西北风快些到来吧！
108、你们脑袋是不是不要啦放个冬瓜上去冬瓜都比你聪明！
109、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
110、每天想你一点点，想多了我肯定变成少年痴呆。
111、诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验？
112、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
113、我要告诉你一件好事情哈，就是我听说，现在结婚很便宜，所以，和我一起结婚去，我请你，怎么样，是不是觉得很沾光啊，你要是不让我请的话，那么你就只好请我吃麦当劳哦！
114、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上
115、挣钱时，一把辛酸泪，默默地往心里流，暗暗叫苦；花钱时，心存不舍，仔仔细细的盘算，小心翼翼。愿朋友财源滚滚，钱水滔滔，幸福美美。
116、没钱，你见了谁都是大爷——想法子赚呗；有钱，谁见了你都是大爷——潇洒地花呗；有钱，能使鬼推磨——拼命地赚吧；钱多，能使磨推鬼——尽情地花吧；祝你：多多赚钱，乐乐花钱！
117、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖
118、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从；太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。
119、雨果：世界上最宽阔的是海洋，比海洋宽阔的是天空，比天空宽阔的是人的胸怀，比人的胸怀更宽阔的是九倍放大的瞄准镜。
120、谐趣语录：人生像煎饼，翻够回合才能成熟；喝醉不是酒的错，而是感情度数高；书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多；乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位！
121、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。
122、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
123、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
124、夜凉如水，床间却是一片温柔的春色。
125、俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。
126、精神病院有两男病患都觉得自己是克林顿，争吵不休。医生终于忍不住，将两人关入小屋。三天后，将门打开，只听一病人揽住另一位：“莱温斯基，你行先！”
127、没有你，生活难；少了你，心很烦；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；拥抱你，天地宽；哦，人民币，我愿与你缠缠绵绵到永远！
128、更多经典语句内容，请关注：20xx经典搞笑语句 经典搞笑哲理语句
129、马勺碰锅沿常有的事(比喻屡见不鲜)
130、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看！
131、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
132、老天爷，我肯定不是你亲孙女，你都不疼我，以后再也不叫你爷了！
133、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。
134、如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。
135、
136、当和朋友出去玩“去哪”成了世界上最难的问题。
137、工资涨了，钱包鼓了，心里喜了。物价涨了，开销大了，不高兴了。挣钱多了，花的多了，剩的少了。挣钱难了，花钱易了，钱包扁了。祝财源临门，恭喜发财。
138、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
139、清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你――“狗狗乖，带你去散步”。
140、都说炫舞里的人身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶，你也瘦。
141、梦想，可以用我们的双手去创造，可是幸福，是老天给的！
142、天将降大福于斯人也，必先振其铃声，亮其屏幕，现其文字，祝福塞其胸怀，使斯人悦其心志，翘其嘴角，露其笑容，然后快乐多多！
143、没有一种不通过蔑视、忍受和奋斗就可以征服的命运。
144、吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。
145、你给我的，只有无法忘却的错爱，我给你的，只是一抹人生小插曲。
146、一电视征婚节目：嗨，大家好！美女们好！哥们是真的来征婚，经过这几年奋斗终于出息了，有房有车；哥们如果也想征婚就转到你的空间去，看那个美女靓妹愿嫁给你。美女靓妹哥们是来征婚的。
147、健康串成串，噼里啪啦放鞭炮；幸福拧成绳，结结实实把你绕；快乐变彩纸，折成鸿雁放飞起；短信铃音响，炽热祝福到你家。开心哟！
148、哎哟，妈呀，我的衣服怎么又缩水了。
149、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
150、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
151、对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
152、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。
153、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？
154、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
155、我们过着过着就谈了，走着走着就散了。
156、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
157、我不在江湖，但江湖中有我的传说。
158、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家。
159、有人去医院看病，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉啊？病人迟疑一下说：有人按我的肚子。
160、给我把你们的脚砸向地面！
161、外貌是俊男，外型酷似郑伊健，至少头发有那么长，目前在家喂猪，收入可观，现觅身高1.70米以上，酷似梁咏琪的香港户口女子为伴（原版的当然最好不过），先到先得，机不可失。
162、钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“中国人民银行”，跟你没关系。
163、再牛b的肖邦，也谈不出老子的悲伤！
164、人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
165、你总是喊我大夫，大夫，如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管账的，你应该叫我什么？（限医生朋友）
166、一男孩放学回家，兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色。妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！”
167、如果只是遇见，不能停留，不如不遇见。
168、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
169、军训第三天，站军姿时一同学低头，教官冲他吼：“低头看什么，地上有钱啊！”只见那同学默默地从地上捡起一枚一块硬币，全队一阵寂静，然后爆笑。祝军训的同学们开心快乐。
170、看我干啥，我脸上没花，只有痘痘
171、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
172、牙齿很白呀，用什么牙膏？
173、人才啊！新世纪的人才啊！
174、乌龟对兔子说：“生命在于过程，要脚踏实地，稳健不急，像你这样急于求成，贪图虚快，赢不了这场游戏！”兔子不屑地说：“快点吧，都等的我花都谢了。”
175、没钱，你见了谁都是大爷——想法子赚呗；有钱，谁见了你都是大爷——潇洒地花呗；有钱，能使鬼推磨——拼命地赚吧；钱多，能使磨推鬼——尽情地花吧；祝你：多多赚钱，乐乐花钱！
176、【穿越类偶像剧定律】女主角穿越定成美女；性格活泼机灵；穿越原因多为车祸；刚开始与男主角关系不好；男主角普遍帅气多金；女主角历史成绩一定很好！
177、女人愿意付帐的原因：一、她是他太太；二、她刚刚收到男人一份名贵的礼物，所以良心发现，获利回吐；三、他是她的旧情人，她要向他炫耀她生活得比他好；四、这个男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心；五、如果一男一女争着付帐，则他们不可能是情侣。
178、征婚，本人芳龄，一十八，身材赛过杨贵妃，脸蛋好比桃花开，文化水平虽不高，但是看书识字还可以，真心想找如意郎。
179、一同事是昆明的，订不到2300的直达飞机票和火车票，毅然选择了曲线救国，定了19号深圳飞曼谷的特价票，和20号晚上曼谷到昆明的8折票，加起来2200，为神州大地谱写了一段悲壮的跨国回家路。
180、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！
181、我吃过，南瓜，冬瓜，西瓜，就没吃过北瓜，谁种一颗给我吃。
182、世界上最美的事就是----吃饱了睡。
183、强匪发现保险柜里头全都是果冻，他一气之下，把所有果冻都吃掉。隔天报纸的头条是这么写的※疯狂歹徒，精子银行被盗※
184、笑话：一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
185、鲁迅：时间，就像反恐中的枪一样，只要你愿意捡，总还是会有的。
186、我其实并不讨厌狗，我只是讨厌像狗的人和像人的狗。
187、我对你，绝无二心；你对我，二心二意。我每天给你发二条短信，你二个字都不回，但是，你一回复，就是二十二条。祝福你二二开心快乐！
188、我凭什么对你滥情成灾，更凭什么让我无辜伤心。
189、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。
190、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。
191、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
192、班长：兄弟，一路珍重，千万要平平安安，这是我对你最后一次命令，尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。
193、一只母鸡指着一条被拴在门口的小狗讽刺道：“看门狗。”小狗答道：“那也比你们做鸡正派多了，好歹我也是一个都市小保安，你们这些放荡的鸡就等着进公安局吧。”
194、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，可大可小可厚可薄。
195、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车。
196、一只乌鸦不小心将大便排在了狐狸身上，狐狸大怒：这么多年了骗你块肉，你还记仇呀。乌鸦说道：你不说我还真忘记了，现在物价都涨这么高，你应该还我头猪。
197、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
198、一只小蚂蚁在散步，看见同伴站在路边伸出一只脚，小蚂蚁不解便问：老兄你这是在做什么 ?只见小蚂蚁悄悄说，看大象过来了，我在绊大象！
199、前途是光明的、道路是没有的！
200、霜降了，好运向你投靠，财富对你举起了白旗，幸福也乖乖的被你降服，祝你霜降节日，活力四射乐逍遥，热情似火悦美妙！
201、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
202、人之初，性本善，来工作，就为钱。钱包鼓，我心愿，他一瘪，我胆颤。赚钱来，如登天，花起钱，如坠渊。祝朋友，赚大钱，千百万，花不完。
203、兜里常揣四张卡，身份证，低保卡，公交卡，求职卡，心中常怀四样梦想，房子超大，老婆如花，家庭幸福，龙凤双娃，别说我是四无青年，我的低调平安，可让你幸福温暖。对象在哪里，缘分该到了。
204、一女生对男生说：“我给你跪下了，你跟我好吧！”男生回了一句：“我给你磕头了，你放过我吧！”旁边一路人接道：“这么一会儿你俩连天地都拜了！”
205、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
206、她和她手牵手，把我丢在路尽头，我该怎么挽留，难道朋友就是捅一刀在心头。
207、征婚，本人芳龄，一十八，身材赛过杨贵妃，脸蛋好比桃花开，文化水平虽不高，但是看书识字还可以，真心想找如意郎。
208、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！
209、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
210、用快乐的珠子，串起时间的链子；用开心的布料，缀上生活的补丁；用心情的筛子，滤掉烦恼的沙子；用收获的石子，垒起幸福的大厦。
211、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
212、有时候有些事，不知道比知道幸福。
213、
214、有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。“没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！
215、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！
216、石头教官命令大家顺次报数，同时命令old白总结性发言：缺两名！old白用超级正常然而具有爆笑魅力滴声音say到：缺两名！大家连同石头一齐爆笑。
217、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
218、物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”“天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少只猫啊!”
219、生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。
220、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
221、望着你那渐远的身影，我用手抓去，触碰到的不是你的身体，而是我的眼泪。
222、锻炼肌肉，防止挨揍！
223、我本是不起眼的一个人，可你说，在你眼里只看得到我。
224、有没有想过，曾小贤在qq上加了假的曾小贤？
225、元旦是啥？元旦=1声问候+2声祝福+3声好运+4声健康+5声快乐+6声顺利+7声成功+8声幸福+9声保重+10声平安。元旦快到了，祝你快乐！
226、早起，晚归，依旧月光族；累死，累活，依旧不咋滴；叹天，叹地，依旧没有钱。亲人看不起，朋友要远离，爱人全抛弃，问天问地问原因，还是赶紧把钱攒。愿你钱包鼓鼓！
227、哥流浪江湖已久，转眼已到二十六，风雨飘摇的日子不好受，想找个美美让我搂，不管你长的是美丑，只要心地善良解人忧，今后我的一切是你的所有，我心甘情愿被你拽着走。
228、露丝：约翰太太，您的丈夫昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。约翰太太微笑的答：这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的美丑都抱无所谓的态度！
229、七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对！
230、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
231、信不信我一脚把你发射！
232、有人去医院看病，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉啊？病人迟疑一下说：有人按我的肚子。
233、踩西瓜皮滑倒，你会沾上红运；踩香蕉皮滑倒，你会交上好运；踩橘子皮滑倒，你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿，然后拱拱运。
234、骑马嫌摇晃有福不会享
235、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
236、我一拳踢死你！
237、祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲！
238、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
239、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
240、飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。
241、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
242、将每个女生后面的男生数减少到名！
243、不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。
244、什么是按揭？按揭就是把你按在地上一层层揭你的皮，有一种残忍是用温柔的方式表达的
245、在百度输入：有没有比我更帅的人。它回答，对不起，目前没有找到！
246、我就是一放猪的孩子，整天把你们赶过来又赶过去（ohmygod!原来大家都是pig）
247、夏季桑拿天了，头顶冒烟了，爱情晒蔫了，月老红线忘牵了，盼你只好望天了，情意需保鲜了，思念需要连线了，再不问候联系要断了。
248、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
249、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
250、我想早恋，但是已经晚了
251、菲菲和闺蜜在讨论婚姻。菲菲好奇地问：“你结婚这么久了，是怎么理家的？”闺蜜说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”
252、本人已死，有事烧纸；小事招魂，大事挖坟。
253、我对你，绝无二心；你对我，二心二意。我每天给你发二条短信，你二个字都不回，但是，你一回复，就是二十二条。祝福你二二开心快乐！
254、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
255、上大学之前屁都不会，来了大学我会了个屁！
256、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。
257、打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
258、寻猪启事：本人丢纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信。速回信息！主人现在好想你！
259、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
260、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来？”前面回话：“我去后面你来开车呀？”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。
261、我说别人性格内向，别人都说我性格抽象。
262、寒意悄然来临，因为你的可爱特别对你交待，外出注意保暖,以防甲流搞坏，睡觉把头露外,别把猪头闷坏，没事叼根骨头,听说这样补钙！
263、赚钱的人，辛苦劳作，如牛吃草，挤奶生钱，花钱的人，大手大脚，如兔吃草，折腾粮草，祝你事事顺心，赚钱花钱两开心！
264、本人已死，有事烧纸；小事招魂，大事挖坟。
265、我不在江湖，但江湖中有我的传说。
266、就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。
267、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
268、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！
269、军训2悲催：o型腿，佝偻背；军训2无奈：斜视眼，结巴嘴；军训2尴尬：扯裤裆，晕太阳；军训2盼望：面朝北，早解放；军训2祝福：更健康，更坚强！
270、外貌是俊男，外型酷似郑伊健，至少头发有那么长，目前在家喂猪，收入可观，现觅身高1.70米以上，酷似梁咏琪的香港户口女子为伴（原版的当然最好不过），先到先得，机不可失。
271、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
272、广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！“，真是语不惊人誓不休！
273、要想成就非凡的大业，就要采用非凡的手段！
274、如果家里煤气泄漏了怎么办呢？抽根烟冷静一下。如果被人揍了怎么办？打114咨询家在哪个方向。如果现在有人在拿手机查看短信怎么办？拿镜子对着自己大喊：照妖镜，猪八戒速速显形。幽默生活，开心伴随。
275、别用你那张**至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。
276、繁荣俗世中低调做人、喧闹尘世中稳中求胜。
277、世间，有一种压力，叫上有老下有小；还有一种责任，叫上有老下有小；更有一种幸福，叫上有老下有小！什么是人生最大的幸福——那就是上有老下有小。
278、阿钜收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。阿钜估计是发错了，便回：你发错了，我不认识你。片刻，阿钜再次收到短信：算你狠！
279、猫对老虎说：你看你，长的比我块大，就是没人喜欢你，你看看我天天让人们抱着，多好啊，赶紧减肥吧。老虎：再怎样我也是森林之王，你也得归我管。
280、一个流浪汉行夜路，被一个强盗拦下，抢匪晃着匕首喝道：要钱还是要命。流浪汉吓得胆颤心惊，心想，自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如实在点，要钱。于是流浪汉对抢匪说：还。还。还是要钱吧。
281、没有人值得你堕泪，值得让你这么做的人不会让你抽泣。
282、夏天衣服是越穿越少，让我的肉往哪搁啊。
283、你的嘴巴可真甜啊！你怎么知道！你一定偷亲了对不对！
284、女人如果不性感，就要感性；如果没有感性，就要理性；如果没有理性，就要有自知之明；如果连这个都没有了，她只有不幸。
285、一日，在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“小丽呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？”惹的小偷有点不知所措。
286、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！
287、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
288、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
289、公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说‘你干吗？’，男子不好意思的说‘一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。’
290、曾今有很多钱摆在我面前，我没有珍惜，直到口袋空了才后悔莫及，如果给我再来一次的机会，我会合理安排可持续性花钱，如果非要给花钱订一个计划我会说：只要能留住钱，我愿意！
291、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
292、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
293、夏天到了，教你怎样穿衣服才好看：首先你要瘦，其次你要够瘦，最后你要够够瘦，然后你穿什么都好看了。逗你一笑，要开心哦！
294、别照镜子了，你跟凤姐不是一个丑法。
295、这一去翻山又过海，这一去三年五载不回还。
296、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。
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298、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
299、你要和我玩裸婚，为你我敢去裸奔，你要问我爱你有多深，短信代表我的心，立此为证：本短信一月内转发不过百万，我和你立马就散。
300、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
301、我猜着了开头，但我猜不中这结局。
302、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！
303、公交车上趣事多，富婆坐上公交车，众人事先都不知，半路富婆突然说：“到前面右转，然后我下车你再去接某某（富婆家人）。”众人骇然，无人理，富婆怒道：“你怎么开车的，下月薪水别要了。”
304、面条的最新用途，就是被包子打！
305、元旦到，吃大餐，少喝酒，多吃菜，够不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来!
306、
307、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！
308、气温下降了，事业上升了，衣服穿多了，压力变小了，霜降节气，光照越来越少了，祝福越来越多了，愿我的短信能给你一份温暖，祝天天幸福，快乐无极限！
309、动，还动！我知道你们的武功都是深藏不露的，你敢试试挑战一下纪律的权威性，我等一下就废了你武功！
310、挣钱时，一把辛酸一把泪，埋头苦干为的是多挣加班费，花钱时，手拿钞票银行卡，买这买那为的是心情美如花，朋友奉劝你一句，人生苦短，该花钱时就要花。
311、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。
312、赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵；花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了？愿你财源广进，快乐得意！
313、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
314、童话已经结束，遗忘就是幸福。
315、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
316、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
317、霜降到，降水降雾又霜，降雨降风又降凉；福送到，送衣送水又送饭，送欢送暖又送关（心）；短信到，祝你时时快乐绕，天天开心笑，年年幸福到！
318、某日，一位小男孩和奶奶坐公交车去商场途中，小男孩看到车上有两个年青人在接吻，很是好奇，喊道：“奶奶,快看他们在干什么啊！”奶奶想了想，“孩子，别学那个，他们在吃人。”
319、我和你的感情，就是“两个哑巴一头睡--没说的”。那天，去旅游，幸运地在二环路捡到500元，见面分半“二一添作五”，咱们俩均“二百五”哈哈哈。
320、后摆臂呢？放屁股上干吗？自摸啊！
321、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
322、没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好！
323、现在的公交车都有两个门，前门进，后门下。某日，一公交车到站的时候，有个男人从后门上车，有人就很不满的说：“从前门进啦。”男人很理直气壮说：“现在不都流行走后门吗？”
324、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
325、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
326、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
327、再动！再动我一脚踢飞你！
328、请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。
329、金钱美金几时有？把酒问青天，不知天上财神爷，今日眷顾哪家，我欲勒紧裤腰带，可惜物价房价飞涨，钱少囊中羞涩，愿老板开恩，工资奖金双双涨，幸福生活人人享！
330、现在的房价就好比林志玲的胸，看着坚挺，实际里面全是泡沫。
331、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
332、人总是自我矛盾，渴求理解的同时，又害怕被看穿。
333、漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？
334、东边日出西边雨，导师无情我有情。
335、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
336、收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子！
337、天将降大福于斯人也，必先振其铃声，亮其屏幕，现其文字，祝福塞其胸怀，使斯人悦其心志，翘其嘴角，露其笑容，然后快乐多多！
338、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
339、气温下降了，事业上升了，衣服穿多了，压力变小了，霜降节气，光照越来越少了，祝福越来越多了，愿我的短信能给你一份温暖，祝天天幸福，快乐无极限！
340、刚出“我爸是李刚”案那会，乘公交时，大家都在谈论着案情进展，“我爸是李刚”声此起彼伏，一老太太愁容满面的说：“哎，李刚可苦了，一下的养这多孩子！”
341、女友问阿钜：“我要是疯了，你还会爱我吗？”阿钜坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
342、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑…
343、男人靠的住，母猪能上树!
344、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上学了。
345、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
346、迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。
347、请不要假装对我好，我很傻，会当真的。
348、情人节小熊猫郁闷地对妈妈说：现在班上的女生都不理我了。妈妈不解地问：为什么呢，她们不是老夸你的‘墨镜’酷吗？小熊猫说：今年流行红色的隐形眼镜，她们全都追小白那兔崽
349、我长得很耐看，你得耐心的看。
350、同学们什么叫齐步走，就是在你们逛街的基础上，把你们的双手从裤兜中拿出来，前后摆动，好，听口令：齐步走（讲解得很好）
351、有的人因为扭曲而融入黑暗；有的人，因为不小心触碰了黑暗，永远的弄伤了果核。
352、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
353、被偏爱的方，永远都不会满足，也永远都不会珍惜。
354、赚钱苦，赚钱累，赚钱还要劳动力；花钱苦，花钱累，花钱还要省钱来，不如抢抢来的快。抢钱好，抢钱妙，抢钱还能把牢坐。不如安安稳稳赚工资。今天你赚了么？
355、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
356、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。
357、你瞅瞅你的正步踢的，你要飞呀？
358、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
359、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
360、人生如戏，有悲有喜，更加不能缺少你！情人节，不玩花腔，不耍杂技，只是认真的传个短信给你，我爱你！
361、读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
362、你再笑，牙打爆！
363、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
364、一天，有人在公交上睡觉睡过了站，与司机争吵起来，“到站怎么不叫我？”“叫了，你没听见！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不过得等到明天了，这是末班车！”乘客无语，只好下车。
365、一日，一只麻雀不小心飞进燕子窝，正巧雄燕子在窝里。雄燕子吼道：“你是何方妖孽？”麻雀吃了一惊，马上说：“老公，是我啊，刚整完容。”
366、低头思故乡你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳！
367、看过我的人会说妹纸，认识我的人会说汉纸。
368、老师：等你毕业离开上高中之后我真的挺担心，不是担心你，我担心的是，下一个倒霉的老师会是谁？
369、谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀。
370、阿钜买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天， 结果一天就没电了。阿钜跑去找店员理论，店员指着手机盒子，上面写的是：“超长待机一白天”！
371、梦都已生锈，何必找任何理由。
372、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…
373、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
374、有帅又有车的是象棋，有钱又有房的是银行，有美女又有正义感的是奥特曼，又帅又有车，有钱又有房，有美女又有正义感的是在银行下象棋的奥特曼！
375、不要问我从哪来，因为我是从那东土大唐而来，前往西天取经的。
376、你面色越来越亮，身体越来越壮，幽默感也在培养，功夫也修得在行，左看右看上看下看，你越来越……像功夫熊猫的那个“熊样”！
377、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
378、我用真心做衬，爱心做裱，关心做毛，给你做了件貂皮御寒衣，在霜降这天送给你，希望你霜降快乐，身体康健！信号已经发出，请按任意键进行接收，过期不候！
379、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
380、我拿什么整死你的爱人
381、每次历史考试时，我都觉得我在篡改历史。
382、水至清则无鱼，人至贱则无敌！
383、一分寒意，两分柔情，三分关怀，四分温暖，组成一角温馨的祝福，一杯浓浓的咖啡，捂热你的心扉，祝你霜降幸福，生活多姿多彩！
384、听你说话，我如沐春风；看你表演，我心情放松；听你唱歌，我如醉如痴；看你短信，我开心愉快；你，你还不发短信给我？
385、挥洒青春要大喊大叫，把规矩都丢掉哦。
386、赚钱不易，不是呕心沥血，也是汗流浃背，钱是珍贵，不花不对，该花就花死了白费！祝愿朋友挣钱时踏实，花钱时潇洒！
387、古人出名靠科举，今人出名靠网络。把自己的隐私与一个人分享，那是知己；和一群人分享，那是博客；跟全国人民分享，那叫网络红人！
388、要过节了，阿钜给在财务科工作的女友发短信：亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。过了一会，女友回复：点钞机坏了，我数钱手已经抽筋了，乌鸦嘴！
389、打八戒手机，语音提示：观音姐姐请按1嫦娥mm请按2高姑娘请按3女儿国王请按4白骨精请按5其他人请发短信。
390、新年将至，为了地球的环境与资源，体现我们对毛主席的爱戴，请减少购买传统贺卡，你可以在印有毛主席的人民币上填上贺词寄给我，我喜欢红色!
391、幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好的说:‘‘让我来帮你吧。’’小男孩听完之后一脸不屑地转过头去说:‘‘去,男人的事情女人不要管!’’
392、当牛根生离开蒙牛，我们知道这世上有赚不完的钱。当乔布斯偷偷死去，我们知道这世上没有花不了的钱。所以说，即使赚钱难上加难，花钱延绵不断，也抵不过你的持续加薪，财运连连。
393、我总是想不通对我那么残忍的你，我他妈还爱什么。
394、你才是国足！你爸是国足！你全家，你祖宗都是国足！
395、工作挣钱的过程是艰苦的，发工资领钱时是高兴的，购物花钱时是爽快的，钱花完了是心疼的，不如把你的钱给我吧，我来帮你花，免得你心疼；祝你天天领工资般高兴！
396、抽，是一种生活艺术。找抽，是一种生活态度。
397、有一个很古老的传说，说是在北大校园内能看到美女的人会长生不老
398、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
399、长得真有创意，活得真有勇气！
400、短信征婚一条：本人自由单身，年过三十自今一人，谁家小妮子借我一位，明年换一大一小。有短信为证，假一赔十（最终解释权归本人所有）。
401、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
402、接着，石头让我们1、2报数，报数完毕，old白激情滴say到：缺两名！小石头特别茫然地盯着old白，say到：这个不用说！一阵爆笑。
403、 我把幸福装入“筒”子，健康缠上“条”子，甜蜜镶上“万”子，快乐伴着“发财”，开心刻入“红中”，送你天天开心！
404、成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那“战斗金刚”，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方！
405、口误伤不起呀：一次坐公交车，到某站台时，司机突然问到：“有人下车么，没人我下啦！”顿时车上笑做一团。
406、公交车上某男总是见着一美女，上车后就爱偷偷的看她，一日刚偷偷看完她后，没想到她旁边的胖女人走过来，对着某男说‘你是不是想要我电话号码，怎么总是偷偷看我，我都注意你好几天了。’
407、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
408、我们班个人，但是只有三个男的，班主任告诉我们女生说他们是国宝，要保护。
409、假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
410、军训的时候，给学生们进行体检。医生问一个同学：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”同学：“60公斤。”医生：“那最轻时呢？”同学：“4公斤。”祝新生们军训愉快！
411、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
412、天黑和孤独都很美，咎由自取该怪谁。
413、蜗牛和蜻蜓结婚了，乌龟郁闷的说，我也是有房的人，为什么蜻蜓看不上我？知了也郁闷的说，我也是一空姐，为什么蜗牛看不上我？
414、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
415、我不骂你是因为我不想恭维你，知道不？
416、有些记忆，被永远定格在那些充斥着甜蜜的一颦一笑里。
417、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
418、自从你离开后，我就学会了微笑，因为我知道，我的泪水，不会有人为我擦拭。
419、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费rmb。
420、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。
421、幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。
422、工资真的要涨了，心里更加爱党了，见到老婆敢嚷了，敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都是白想了！
423、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。
424、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
425、快到月底了，知道你又该没钱了，送你一副对联，上联：辛辛苦苦紧紧张张拼命赚 下联：开开心心大大咧咧随便花 横批：没钱再说。祝你赚钱不辛苦，花钱不担心。
426、谁让你们拐弯的！自动导航啊？！
427、其实，我身患空白日程表恐惧症已有多年。
428、医生说抽烟对肺不好，于是我把烟戒了；说吃烧烤对肝不好，于是我把烧烤戒了；说与你联系对脑不好，我把他痛打一顿。友情哪能戒？
429、我没变、变了的是时间、回不去的也是过去
430、我将你的名字呼唤，在漆黑的夜晚，我觉得你的名字，从没有这么遥远。比任何星星都遥远，比细雨还要伤感。八戒，你怎么又涨价了。
431、把你捧上天堂，也可以亲手把你摔向地狱。
432、我们是一对偷情的狗男女，你有病啊你！
433、有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！
434、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。
435、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵
436、送给经商朋友的一副对联：上联：笑迎万客，赚的是分分厘厘；下联：细心盘算，花的是辛辛苦苦；横批：赚钱不易花钱难。祝愿朋友生意兴隆通四海，日进斗金富一方！
437、对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧。
438、笑什么啊？笑得跟吃了屁一样！
439、裸婚都用iphone，我们都裸不起婚了，干脆裸奔。
440、女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。我：那你可以走了。女：你好小气。我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。
441、马驹子拉车上了套。
442、点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。
443、（走的烂时）哎，我只有把梦想寄托于下一届了！
（走的一般时）你们也就这么回事儿！
（走的好时）哇呀呀，无师自通啊！
444、医生说抽烟对肺不好，于是我把烟戒了；说吃烧烤对肝不好，于是我把烧烤戒了；说与你联系对脑不好，我把他痛打一顿。友情哪能戒？
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