经典搞笑句子大全_搞笑句子合集
1.经典搞笑句子能超搞笑的(精选53句)
2.经典的幽默搞笑说说语句(精选51句)
3.简短经典的搞笑句子
4.犀利的经典搞笑个性句子
50句最叼的搞笑句子，太经典了
1、**，不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
2、钱，让多少相爱的人不能在一起.钱，让多少不想爱的人睡在一起。
3、寒作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
4、男人总希望自己是女人的第一个男人。女人总希望自己是男人的最后一个女人。
5、一句我爱你，说了多少次，换了多少人。
6、一个只有滥情而没有爱情的年代。
7、你是美瞳么？我凭什么把你放在眼里？
8、如果小丑在舞台上哭了，你是不是也会觉得他在搞笑。
9、两个人吵架，先说对不起的人，并不是认输了，并不是原谅了。他只是比对方更珍惜这份感情。
10、毕竟不分手的恋爱只是一首歌。
11、我讨厌一个男人同时对多个女人好。
12、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
13、是我的，你别动；不是我的，你也给我放那。
14、看不穿的，是你瞳孔若隐若现的目光
15、猜不透的，是你嘴角似有若无的笑靥
16、不要羡慕别人比你过的好，他们装的。
17、我努力了两年多没有温暖你，她不到半年却占据了你整个心。
18、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！
19、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱
20、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
21、如果有下辈子，我一定要做你的心脏。因为我不跳，你就得死！
22、现在你别和我狂，以后指不定谁辉煌！
23、甜的、香的、辣的、酸的、苦的，---你却偏偏喜欢骚的。
24、每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人。
25、一天，爱情遇到友情，然后问它“你有什么用啊？”友情回答说，“用来擦掉因你流的泪。”
26、还是小时候好，一颗糖足以忘所有。
27、分手时，最伤人的一句话：你什么都好，是我不好。
28、叫你就滚啊，不知道过来抱紧一点就没事了吗（这是我看到的最温暖的一句话）。
29、腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。
30、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
31、今天有人问我，情人节怎么过，我说：略过。
32、吵架最激烈不过一分钟！而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。
33、别给我说对不起，不原谅你好像还是我的错。
34、友谊，多么暖心的两个字。却有那么多的真真，防或不防
35、我见过千万人，像你的发。像你的眼，却都不是你的脸。
36、是不是月老和孟婆曾是情人。一个牵了情丝。一个断了红尘。
37、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
38、我常常告诉自己，受委屈时、泪水要往肚子里咽，泪水是流给自己的、不是流给别人看的。
39、什么是蓝颜。苏培盛这样的才算得上是怜儿的蓝颜。
40、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
41、不要说我变了，直接说你厌倦了。
42、我也希望在我难过时有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。
43、总有几个，是我不能抛弃的朋友。
44、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我他妈真的想太多了。
45、一句“不是本人”敷衍了多少人？
46、是你演技不好，还是我揭穿的太早。
47、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
48、有的时候是因为得不到，才装不想要。
49、输什么不输气质，丢什么不丢性格！
50、先是灰太狼，后是刘易阳，再是苏培盛，女生们你们到底希望对象是谁？ ;
经典搞笑句子能超搞笑的(精选53句)
逗笑的经典搞笑句子
1. 洗澡中，请勿打扰，请购票，个体四十，团体八折!
2. 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了
3. 鸳鸯戏水，都淹死;比翼双飞，都摔死!
4. 老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
5. 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
6. 公公婆婆吵架，婆婆气不过:明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。这时，被媳妇听到了:想得美，把我儿子留下，带上你儿子!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!
7. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
8. 什么叫宽容?小明考完试，回家拿考卷给老爸看。老爸：数学0分!小明惊吓中...老爸:：语文1分!小明点点头，颤抖中......空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：明啊!你，你有点偏科呀!
9. 找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
10. 因长期分居，牛郎和他的牛好上了七夕取消，望各位周知。
11. 哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了25年，就从没见过老婆一次!
12. 今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
13. 怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
14. 我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成我自己会拿苞谷滚我男朋友发了一句仓鼠再见。
15. 去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。
16. 走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!
17. 走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
18. 今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：虾啊!领导一愣，走了......我也楞了，赶紧大声地解释：虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!
19. 今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量
20. 孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
21. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
22. 还没来得及去拈花惹草，就被人拔光了。
23. 别谢!谢完还怎么好意思向你收钱啊?
24. 我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?
25. 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
逗人笑的经典搞笑语录
1. 农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿!公鸡：以为我傻呀，我下去她就成寡妇了
2. 我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。
3. 多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。
4. 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
5. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
6. 一妇女拿钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.
7. 吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了
8. 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了
9. 狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶的说:小子!把胡萝卜交出来!
10. 字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母.
11. 某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
12. 受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。。。
13. 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。
14. 天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!!
15. 花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!
把人逗笑的幽默搞笑段子
1. 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
2. 听说现在上网可以查到****，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!
3. 经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
4. 对情侣，男：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女：没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。
5. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
6. 随便拿张屁股来都比你这脸好看。
7. 你活着祸害苍生，你死了为害地狱呀。
8. 喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后，不行再拍。
9. 你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
10. 二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
经典搞笑句子 2021年搞笑语录20xx经典搞笑句子优秀篇
1. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
2. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
3. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
4. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。
5. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
6. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
7. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
8. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
9. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
10. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
11. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
12. 多少时候，因为得不到，所以装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
13. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
14. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
15. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
16. 姐掐指一算，明天气温不高啊。
17. 彪悍的人生不需要解释。
18. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
20xx经典搞笑句子经典篇
1. 彪悍的人生不需要解释。
2. 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!
3. 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。
4. 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理
5. 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
6. 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
7. 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
8. 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
9. 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
10. 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!
11. 上学时放暑和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄
12. 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
13. 北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
14. 新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》
20xx经典搞笑句子推荐篇
1. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
2. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
3. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
4. 四个字形容分班 妻离子散
5. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
6. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
7. 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
8. 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
9. 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
10. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
11. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
12. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
13. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。
14. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
15. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
16. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
17. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
18. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
19. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
20. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
21. 多少时候，因为得不到，所以装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
22. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
23. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
24. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
25. 姐掐指一算，明天气温不高啊。
搞笑语录2021 搞笑的句子让人笑喷搞笑语录20xx优秀篇
1. 别害怕，我不是什么好人。
2. 非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不?
3. 在乎的人不明白，明白的人不在乎
4. 我们的爱，还没凝固，就已成灰。
5. 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情
6. 道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。
7. 卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。
8. 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友
9. 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
10. 我可以选择放弃，但不可以放弃选择
11. 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
12. 放的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天
13. 若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归
14. 我喜欢用空格代替所有的标点符号
15. 发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!
16. 不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。
17. 幸亏得了，整个人精神多了
搞笑语录20xx经典篇
1. 为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
2. 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
3. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
4. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身
5. 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了
6. 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
7. 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己
8. 我去梦里有点儿事，先睡了
9. 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
10. 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
11. 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
12. 如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
13. 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!
14. 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
15. 我从不说谎，除啦这句话以外。
16. 请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。
17. 你是什么座(做)的，我是肉做的 。
18. 骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。
19. 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。
20. 惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
搞笑语录20xx推荐篇
1. 美国超人，不如我国悟空。
2. 小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
3. 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
4. 贝多芬告诉我们，越背得分越多。
5. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6. 喂，老板，来瓶年的王老吉!
7. 即使再伤心，也要微笑的说一句，的。
8. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
9. 总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。
10. 一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过
11. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
12. 所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。
13. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。
14. 有的人，做面膜的时候，比好看多了。
15. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
16. 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
17. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
18. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
19. 我现在拿得起放不下的只有筷子。
20. 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
21. 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
22. 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
23. 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
24. 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
25. 禽兽，放开那女孩让我先来!
26. 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
27. 怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
28. 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
29. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
30. 还没来得及表白，愚人节就过去了。
31. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
32. 因为你的对不起，我决定和你没关系。
33. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
34. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人
35. 如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。
内卷的经典搞笑语录1.别人都吃炸鸡喝可乐，我天天喝热水，身体比他们好，卷死他们。
2.发展的赛道会随时“天降正义”，机会永远属于那些有准备的人。强调内卷化，除了把自己感动了，其实并不会改变世界。
3.内卷之下，很多人秉持着“宁可累死自己，也要饿死同行”的心态，卷生卷死。
4.舍友都在睡大觉，我偷偷出去捡垃圾，比她们都有钱，卷死她们。
5.宿舍内卷第一名！
6.室友都在打lol，我偷偷复习，卷死他们。
7.只要卷不死，就往死里卷。
8.他们都在学习，我偷偷睡觉，让我的身体比他们好，卷死他们。
9.室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。
10.我是一棵卷心菜，有卷死别人的心，但我菜。
11.从来没有人卷我们，只有我们自己才有权决定，是否内卷。
12.内卷是系统的错误，努力是个体的选择。
13.从现在开始我要天天吃葡萄，以后我的孩子眼睛比他们大，卷死他们。
14.你一直这么努力，一定是不知道偷懒有多舒服。拒绝内卷！躺平多舒服。
15.造型师问我要什么发型，我说自然内卷。
16.等我们内心强大了，我们就不会把赢作为比赛唯一的价值。
17.卷得卷中卷，方为人上人。
18.这不叫内卷，这叫悄悄学习，然后惊艳所有人！
19.内卷的人永远只看到扔到眼前的那块小蛋糕，然后撕破脸皮去抢这块小的。
20.你行你上，我要躺躺。
经典的幽默搞笑说说语句(精选51句)
1、 思念不听话，跑出来。
2、 爱情是天时地利的迷信。
3、 马。分数线太高了。
4、 向我心里开枪的那个人是你
5、 都说男女比例不平衡，会有
6、 钱不是问题，问题是没钱！
7、 四个字形容分班 妻离子散子
8、 也许心碎是爱情最美的样子。
9、 我问佛爱是什么？佛说唉！﹏
10、 真爱总是很短，谎言总是很长。
11、 不管是对是错，我都偏爱我的爱。
12、 我有心，但遇见你后，我摔断了。
13、 爱情(赌徒)注定要失去一生的爱情。
14、 你放心婆婆，我会比你女儿晚去的。
15、 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
16、 每次我需要你的时候，谢谢你掉链子。
17、 我不看你。我总是看不起太便宜的东西。
18、 一旦你喜欢一个人，智商基本上不起作用。
19、 不要得到你得不到的东西。孤独终老很好。
20、 你是我遥远的未来和永远不会忘记的现在。
21、 是随意的，不代表没脾气。我从来没有说过我是善良的
22、 亲爱的上帝，请在开学时给我一张校草同桌！
23、 如果记忆只有一秒钟，我希望是拥抱的那一刻
24、 青春是一场大雨，即使感冒了，也期待着回头再淋一次。
25、 我会一直等你，直到证明你和她会在一起一辈子。
26、 离婚就像截肢手术。你活了下来，但你失去了什么
27、 请不要以为你有多难忘，笑是真的，不是我勇敢。
28、 你必须承认看电视剧时流泪的孩子都是善良的孩子。
29、 不要做错事，往自己身上泼脏水，姐姐要留着冲厕所。
30、 昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?
31、 我想炸学校。校长不知道。老师说好，不发工资就炸了。
32、 爱情就像一段旅程，如果不同，那就是一段不同的旅程。
33、 过了很久，我终于把你当成了平常，连看你都觉得多余。
34、 我现在所有的宽容，只是为了给那个一个美好的未来~
35、 所谓孤独，就是和一个你再也挖不出新鲜感的人住在一起。
36、 是随性的，不代表没脾气。我从来没有说过我是善良的人。
37、 关心别人的观点很正常，但你要明白的是，并非所有人都是人。
38、 那些一直说对你好的人，其实不然，记住一句话不要交浅言深！
39、 别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏。剩下的时间我都在认真睡觉！
40、 争风吃醋不会发生在我身上上，你喜欢给你，不是我的我也不想要。
41、 爱和人的关系也许就像鞭子和被抽起的陀螺,它令它动了,它也令它痛了
42、 姐姐，遇到新东方厨师就结婚吧。不是说要嫁灰狼吗？错了！光头强！
43、 爱，或燃烧，或耐用，但两者绝不能同时拥有，爱的幸福，爱的痛苦。
44、 姐姐，你坐船头，哥哥，我在岸上走。据说%的人看到这首歌词就唱了。
45、 爱是一场**，你放弃**，赢了，你爱得足够深，输了，对方不够爱你
46、 如果你安全，那就是晴天。但我已经下了一个星期的暴雨了。你不会死的。
47、 不要整天写你的爱。我没有那么多时间关注你。我想要的爱不仅仅是说说而已！
48、 念念只念，那一刻相遇，为你穿越时空。怨莫怨，这倔强的一双眼睛，瞬间沧桑。
49、 谁辜负了谁的坚持，谁执着于谁的白头。如果你用沉默回避我，我会用不联系来帮助你。
50、 爱情就像冷空气。当你认为阳光像春天一样温暖时，你总是会突然袭击，这让你措手不及。
51、 爱情是一场**，赢了，一辈子在一起，白头到老。输了，一切都输了，比朋友更近的人是熟悉的陌生人。
52、 老师发了卷子，后面的女孩多拿了一张，高呼老师，我有，我坐在他旁边的男孩说是我的，是我的
53、 有些人，从来没有忘记过。有些伤，从来没有恢复过。有些梦，从来没有醒过。有些话，从来没有说过。
简短经典的搞笑句子
1、 天气，出门钟，出汗时。
2、 我不仅有车，还有自己的！
3、 早上一起床，就有午睡的冲动。
4、 老鼠能活多久取决于猫的心情。
5、 装什么城里人，现在地球叫村。
6、 七夕你缺电灯泡吗？只吃不说话。
7、 现在晚安的意思是，别跟我瞎逼。
8、 作为失败的典型例子，你太成功了。
9、 腾讯的输入给了很多人希望和失望。
10、 上流社会的人总是喜欢做下流的事情。
11、 我不是骨头，不能让每只狗都追着跑。
12、 认识你后，一种智力优越感油然而生。
13、 长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
14、 夏天洗澡的时候，总觉得在帮蚊子洗菜。
15、 多亏我是个胖子，难过的时候可以捏肚子
16、 如果你现在废除我，我会废除你的未来。
17、 自古以来，谁没有死，啊，拉屎不用纸！
18、 再惹我，我就用天马流星拳把你打成浮云。
19、 占有欲强是什么感觉？她放屁只能让我闻到
20、 熬夜对你的健康有害，所以我建议你熬夜。
21、 那些年错过的大雨，军训时请务必还给我。
22、 孔子说:中午不睡觉，下午崩溃。孟子说:孔子说得对！
23、 人们可以拍照做头像，你可以拍照做表情包。
24、 你要吃饱，要早睡，不要靠自己丑就能熬夜。
25、 世界是我们的，也是孩子的，但最终是孙子的！
26、 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
27、 在qq空间发一些搞笑的说说句子，能够给他人带来好心情。
28、 像我这样简单的人，做不到这么有心机的数学题。
29、 承诺，就像放屁，当时惊天动地，后来苍白无力。
30、 贱也是一门艺术，让我们一起把这门艺术做好吧！
31、 别说别人脑子有病，脑子有病的前提是一定要有脑子。
32、 解释就是掩饰，掩饰就是不诚实，不诚实就是欠清理！
33、 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一只手拿着杯子和洗具。
34、 你知道为什么你每天都这么不开心吗？因为你男朋友不是我！
35、 我爸对我发胖发表了看法:没有韩红的生命，他得了韩红的病。
36、 即使生活只是一个杯子，我也要做一个官窑上品的青花瓷杯子。
37、 我吻过你的脸，都是隔离霜，bb霜，防晒霜，感觉一口吃了很多钱。
38、 希望有一天，我们能变得陌生，重新认识，看看我是怎么杀了你的。
39、 放了，买个地球仪吧，世界这么大，你不仅可以看，还可以转身。
40、 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
41、 今天心情不好。我只想说四句话，包括这句话和前两句话。我的话结束了。
42、 你知道宇宙爆炸是怎么发生的吗？耶和华正在抽烟，释迦牟尼碰巧放屁了。
43、 在这个和谐的社会，小学生过情人节，中学生过光棍节，大学生过儿童节。
44、 人生的悲惨在于:辛辛苦苦做了一个美好的梦，第二天早上醒来都记不起来了！
45、 后轮爱上了前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻了她滚过的每一寸土地！
46、 不要以为有钱长帅，人生会一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年，至今没有我的微信。
47、 现在骗子太多了大家出门要小心。今天街上有人说热死了。我跟着他三条街，他都没死。
48、 世界上最遥远的距离不是生死之间的距离，而是你未来的岳母站在你面前，你只能叫阿姨。
49、 我终于知道为什么苏格拉底死了，因为雅典人被他无尽的唠叨所厌倦，最后集体投票和谐了他。
50、 做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。
51、 当我有钱的时候，我买了一辆公交车，专门走公交车道，停在公交车站。当有人想上车时，我说：对不起，这是一辆私家车。
犀利的经典搞笑个性句子
1.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
2.闭上眼睛，我看到了我的前途……
3.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
4.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
5.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
6.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
7.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
8.烟不听话，所以我们“抽烟”。
9.一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
10.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
11.有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。
12.要不是打不过你，我早和你翻脸了…
13.风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！
14.抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！又抓了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！
15.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
16.在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉。狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿
17.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
18.如果你想知道什么是绝望，买一堆**。
19.真心不如红钞票，感情只是性的需要。
20.一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
21.清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。
22.知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长；知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。
23.我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
24.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
25.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
26.青春就像，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
27.20xx年令我很失望，因为我曾经以为20xx会是世界末日，所以我把家产全部捐给别人了…
28.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
29.走别人的路，让别人无路可走。
30.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
31.天仙配讲的是‘董永骑仙女的故事’！
32.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
33.这世界上有两种东西可以让人改变，一是时间，一是磨难。
34.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
35.我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
36.长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
37.死。不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑。
38.我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
39.诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
40.抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
41.八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。现在，我活得好好的，舍友挂了。因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。
42.人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！
43.我真的不是一般的帅！我比蟋蟀都帅！
44.俺不是普通人，所以不说普通话。
45.像我这种牛人，想找个人佩服下的时候，我就去照镜子。
46.如果不考虑身高，我脖子以下也算是帅哥！
47.食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！
48.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
49.和朋友吃饭的时候，朋友给我夹了一牛鞭，并说吃啥补啥。我恍然大悟回头看了看自己的屁股伤心的说：“小时候鸡子吃太多了！”
50.有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。
51.站得更高，尿得更远。
52.单身是可悲的，单身久拉就更悲哀拉，昨天见到一头母猪我都觉得眉清目秀的。
53.钞票不是万能的，有时候还是需要用…
54.一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田！
55.现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。
简短搞笑的经典语句 简短经典语句1:智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
2:有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
3:也许似乎大概是，然而未必不见得。
4:兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
5:小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
6:下围棋的人就是爱打劫。
7:我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。水能载舟，亦能煮粥！
8:如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
9:如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
10:青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
11:琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
12:你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
13:你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
14:活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
15:放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
16:不要等到都说你丑时才发现自己真的丑。
17:俺从不写错字，但俺写通字。
18:爱像圆周率，无限不循环。
简短搞笑的经典语句1、世界那么大 ，能认识你，我觉得好不幸。
2、“幸福”就是吃饱了睡觉。
3、人的一辈子成不成功就看追悼会了。
4、从来不敢去想，明天会不会更好，我只想下一顿饭能不能吃饱 。
5、得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？
6、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
7、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……
8、创新就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。
9、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
10、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
11、我长的狠耐看，你得耐心看。
12、清晨的第一缕阳光撒在屁屁上、心情忽然兴奋起来。
13、如果是真的，我想再多看你几眼，我怕我以后会忘了你 。
14、我不动手打你，你就不知道我其实文武双全。
15、今日本人出差，有什么小事情可以不要找我，有什么大事情更不要找我！
16、美不美，看大腿。纯不纯，看yin唇
17、四大腻歪： 请客没人到， BB机没人叫， 媳妇不让闹， 要闹还得戴上套。
18、遍地野花不完，可我偏爱野中最野的你。
19、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义
20、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
21、用的眼光去看这个世界
22、长江后浪推前浪，一代更比一代浪。
23、你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！
24、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
25、什么东西都有问题，我活到15年真不容易。
26、有的人脱了，她一脱成名，有的人没脱，她已睡了导演。
27、你说月亮代表你的心，那么你是要把心给我，还是把月亮摘给我。
28、在百度有啊上买了一袋蟑螂药，结果一打开，里面跑出来一只活的小蟑螂。
29、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
30、(经典语句 ) 你的借口，的确比你的人好了点。
31、谁调戏我老婆，我就挖谁家祖坟。
32、女孩，如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了，嫁给他吧！
33、总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩。
34、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
35、我有些难过、再也看不到迩头像、迩的资料…
36、你跟谁俩整那表情呢，我欠你要到期了还是怎么的。
37、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧
38、沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗？涐会闭上眼睛的。
39、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
40、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……
41、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了
42、迩是太平洋警察？ 管得可真宽。
43、很少有人自己被自己电到了，那就是我。
44、有了雕牌印钞机。赚钱就是快。
45、童言无忌旳含义其实就是把小孩说的话当做是放屁
46、所谓孤独，就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子
47、最近总是失眠，16小时就醒一次。
48、你知道幽默是什么吗，幽默就是在你哭的时候还有想笑的冲动。
49、小偷会武术，谁也拦不住。
50、看你那得瑟的样，就知道你一定很拽。跟哥混吧！
简短经典搞笑段子简短经典搞笑段子篇一：
1、老婆摸摸凸起的肚子：老公，来，给宝宝做个胎教。
老公走过来，敲敲肚子：喂，有人吗?连说几遍，艹泥马，怎么不说话?
老婆啪就是一巴掌：怎么这样跟孩子说话呢?太粗俗了，以后不许艹他妈!
2、今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚?
这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：哼，未必吧
3、习惯了后抽烟，老婆说了句：你做之前也抽，做完后也抽。
我说：我从来没有做之前抽过烟。
过了一会儿老婆对我说了声对不起，搞错了。
这还差不多，有错就要承认!!!
8、A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。
B：小心不是你儿子。
A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。
B：你只看见出来，又没看见进去。
4、男：嫁给我吧!!!
女：要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去，给她两个大耳光!我马上跟你去领证!
男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光。。。
女的也二话没说，直接跟男的领了证。
男：既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光
女：臭不要脸的!一上午抢我多少活!
简短经典搞笑段子篇二：
1、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。
老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉!
12、老婆：不开心，想骂人!
老公：那你的骂我，你开心就好。
老婆：还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!
老公。。。
2、老婆：老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。
我：你说啥?
老婆：我说从此以后我要做个淑女!
我：啥，再说一遍?
老婆：，滚一边去，要老娘重复几遍!
我
3、老婆：你们单位的小欧好漂亮啊!
老公：都这么说么!
老婆：你认为呢?
老公：从昨晚开始，我持反对意见。
老婆：为什么呀?
老公：卸了妆比你还老。
简短经典搞笑段子篇三：
1、我问男朋友A罩杯到底有多大?
他说：你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大，我以丰富的经验向你保证。。。
2、两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友! 为了暗示美女，其中一男子把网名改成了狂想曲!
另一男子见状，思前想后，将网名改成了疯狂的插曲!
后来，女网友果断答应了疯狂的插曲!
3、深夜和同事搓麻，一同事老婆打来电话：老公，家里下水道堵了，你不回来我让别人捅了
同事立马起身走人了。
4、别的男人都在外面为了老婆奋斗，老婆默默的在后面给老公打气。
而我也在为了老婆奋斗，回到家后我还要为老婆打气。
什么情况。。。。。
犀利的经典搞笑个性句子
1、别说吃你几个烂西瓜还要钱，老子在城里天天吃冬瓜都不要钱。
2、在怎么等扣扣也找不回我们从前丢失的快乐。
3、我算领教了，你不但能把黑的说成白的，你还能把黑的说成彩的。
4、我很想知道多少人分开了内心其实还是深爱着的？
5、我一直对你们说做人要低调，可你们偏偏给我掌声和尖叫。
6、你非要问我明天的事，后天你自己不就知道了。
7、一想到住校不光要抢水，还要抢厕所，我就很郁闷啊。
8、自从穿上高跟鞋，姐就感觉比你高了不止一截。
9、我的天啊，一个26的女人、长的却比36的女人还要苍老。
10、如果哥伦布有老婆，不知道他还会发现新大陆不。
11、最近怎么又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
12、真是一屁惊醒梦中人啊，老衲罪过，罪过啊。
13、咱爹讲；做纯爷们不能对人太厚道，这样不好，不好。
14、俗话说的好吃自己的要省，吃别人的要够狠。
15、姐又不是试用期间旳东西，想退就退，想拿就拿的。
16、伱说伱很牛逼，那么请问太平间有几个人是你杀的呢。
17、真是，昨天看了你一眼，到现在眼睛还疼着呢。
18、上课睡觉不是大家的错，是地球对眼皮的吸引力太大。
19、女人们的是不是骚，我们的风流也就不是错。
20、男人的恭维就像香水可以闻，但千万不可以尝。
21、人不犯我我不，人若犯我立马关门放狗。
22、你不要用眼电我，在电也么有用，因为我的眼镜是绝缘的。
23、别惹我，小心我一屁股把你坐成标本挂在墙上。
24、我时常梦见自己在上班，醒来的时候我果然是在上班！
25、好久没有看到有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
26、我的优点：喜欢勇于承认错误；缺点：再错坚决不改。
27、曾经我住你心里面如今我是把刀插在你心里面。
28、咱娘说；闺女，先甭管他爱不爱，只要看看礼钱多少块。
29、我对你笑，你对我傻笑。我在你脚下放鞭炮。
30、若有来世我愿做一头猪永远只在吃喝睡的世界徘徊就好了。
31、在神经的人群里呆久了，我发现我居然变正常了。
32、你以为自己是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装啊的。
33、我也希望有一天可以再自己家门口能看见海。
34、郁闷哦，我未来的女朋友，不知道现在在和谁谈恋爱？
35、吃着碗里的。看着锅里的，让别人继续饿去吧。
36、今天去肯德基刚进门我就高喊：服务员，麦当劳怎么走？
37、刚要想想未来如此的美好，现实却给我一巴掌。
38、劝您别去整容，整了比没整还可怕，还是早日投胎比较靠谱！
犀利搞笑个性签名2021犀利搞笑个性签名20xx
1、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
2、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
3、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
4、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
5、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。
6、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
7、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
8、就是，就算经济危机了，你也贵不了。
9、跟你很熟吗？没事弹个，当是你家电视啊，一按就出人。
10、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
11、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房
12、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
13、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
14、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
15、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
16、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
17、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
18、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
19、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
20、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
21、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
22、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
23、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
24、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
25、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
26、想当年，偶也是一颗痴情的，不过打了场雷，劈死了。
27、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
28、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
29、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
30、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
31、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
32、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
33、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
34、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
35、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
36、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
37、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
38、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
39、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
40、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
41、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
42、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
43、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
44、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
45、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
46、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
47、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的医院。
48、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
49、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
50、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
51、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒*无度的梦想。
52、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
53、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？
54、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
55、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
56、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
57、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，来打我啊。
58、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
59、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
60、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
61、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
62、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。
63、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
64、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
65、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你来打我啊。
66、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！
67、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
68、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
69、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
70、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。
71、要做个有气质的流氓，有品位的，有知识的文盲！
72、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己
73、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨
74、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸
75、买一瓶矿泉水，喝了一口骂的！怎么的？它兑水了！
76、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
77、以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐
78、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
79、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
80、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。
超拽霸气犀利的搞笑个性签名1.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
2.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
3.我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。
4.对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
5.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
6.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
7.以后不要在我面前说英文，OK？
8.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
9.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
10.只是瞬间，不要脸才是永恒。
11.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
12.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
13.若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
14.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了和暴力。
15.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了
16.现在的社会，插队都得排队。
17.三人行必有我妻，选其美者而取之。
18.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
19.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
20.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利
21.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
22.每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
23.如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
24.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
25.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
26.哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
27.如果你在大街上大吼一声绝对比叫一句美女回头率来的高!
28.现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
29.人生苦短，必须。
30.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
31.你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
32.有一种态度叫有情，有一种状态叫没事找抽。
33.神州行我看行，我不缴费看你行不行。
34.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
35.其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
36.白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀
37.你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
38.新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
39.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
40.每次看到情侣，我就会唱那首歌，分手快乐，祝你快乐。
41.老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
42.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
43.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
44.爷爷都是从孙子走过来的
45.你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
46.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
47.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
48.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
49.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
50.暗恋就是没有配高的雷达，默默地锁定了敌机。
51.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
52.不求门当户对，只求感觉到位。
53.土是用来挖的，坑是用来埋你的。
54.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
55.你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
56.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
57.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
58.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
59.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
60.虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
61.勇于认错，坚决不改。
62.瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
63.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
64.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
65.三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
66.晚上想想千条路，早上起来走原路。
67.我不需要你理解，只需要你闭嘴。
68.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
69.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
70.傻与不傻，要看你会不会装傻。
71.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
72.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
73.老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧
74.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
75.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
76.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
77.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
78.青春啊，你太痘了！
79.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
80.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
81.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
82.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
83.春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
84.我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
85.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
86.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
87.百度搜不到你，只好进搜狗！
88.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
89.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
90.男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，脑袋有问题。
91.如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
92.你玩你的自定义、我玩我的格式化。
93.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
94.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
95.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
96.别要不要分白天黑夜的在我面前。
.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
98.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
99.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
100.车道山前必有路，有路我也刹不住。
超拽霸气犀利的搞笑个性说说大全1.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
2.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
3.我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。
4.对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
5.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
6.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
7.以后不要在我面前说英文，OK？
8.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
9.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
10.只是瞬间，不要脸才是永恒。
11.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
12.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
13.若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
14.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了和暴力。
15.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了
16.现在的社会，插队都得排队。
17.三人行必有我妻，选其美者而取之。
18.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
19.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
20.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利
21.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
22.每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
23.如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
24.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
25.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
26.哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
27.如果你在大街上大吼一声绝对比叫一句美女回头率来的高!
28.现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
29.人生苦短，必须。
30.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
31.你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
32.有一种态度叫有情，有一种状态叫没事找抽。
33.神州行我看行，我不缴费看你行不行。
34.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
35.其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
36.白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀
37.你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
38.新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
39.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
40.每次看到情侣，我就会唱那首歌，分手快乐，祝你快乐。
41.老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
42.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
43.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
44.爷爷都是从孙子走过来的
45.你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
46.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
47.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
48.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
49.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
50.暗恋就是没有配高的雷达，默默地锁定了敌机。
51.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
52.不求门当户对，只求感觉到位。
53.土是用来挖的，坑是用来埋你的。
54.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
55.你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
56.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
57.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
58.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
59.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
60.虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
61.勇于认错，坚决不改。
62.瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
63.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
64.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
65.三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
66.晚上想想千条路，早上起来走原路。
67.我不需要你理解，只需要你闭嘴。
68.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
69.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
70.傻与不傻，要看你会不会装傻。
71.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
72.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
73.老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧
74.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
75.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
76.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
77.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
78.青春啊，你太痘了！
79.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
80.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
81.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
82.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
83.春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
84.我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
85.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
86.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
87.百度搜不到你，只好进搜狗！
88.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
89.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
90.男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，脑袋有问题。
91.如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
92.你玩你的自定义、我玩我的格式化。
93.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
94.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
95.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
96.别要不要分白天黑夜的在我面前。
.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
98.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
99.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
100.车道山前必有路，有路我也刹不住。
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