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正能量冷笑话段子

　正能量冷笑话段子，我们生活中经常都会觉得乏味枯燥，也需要寻找一些乐趣给生活添加一些调味剂，冷笑话相信大家都听过，一起看看我收集的关于正能量冷笑话段子的文章，欢迎大家阅读。

正能量冷笑话段子1

　一、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

　二、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。

　三、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

　四、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

　五、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。

　六、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！

　七、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

　八、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。

　九、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

　十、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

　十一、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

　十二、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋 疼，有的人的失眠是上课睡多了。

正能量冷笑话段子2

　1、正在排队等着付钱的时候，前面一个妹子掉了张50块，我看她似乎没怎么注意就赶紧装鞋带松了将钱踩着，准备等她走了再捡起来。装了好一会，她突然说：“大哥，你个皮鞋系到明年也系不上鞋带啊。”

　2、体检的时候，漂亮护士让带一盒粪便来要检查。看到外面有卖烤地瓜的，我就想着逗逗她。去外面买了烤地瓜捏成泥装在盒子里送去检查了。“16号你盒子装太多了，不用这么多。”护士喊我的号。我上前拿起盒子说：“不用这么麻烦，看我的。”说完就用手抓着里面的东西吃了。护士**姐当场就吐了，这时候旁边的`哥们说了句：“兄弟，那盒子是我的，你拿错了。”

　3、一个软件销售去面馆里吃饭，四周看了会儿就对老板说：“你们要不要换客户端?界面都老了”老板突然就楞了，还没见过这种主动要帮忙端面的客人呢。老板赶忙摆手说：“不用不用，我来端就好了，界面......我们这面绝对是新的，不会老。”

　4、晚上要睡觉的时候突然肚子疼，爬起来去上厕所却发现家里没有了纸巾，找了半天也没有找到，正不知道怎么办的时候突然想起晚上叫的外面有送一包小小的纸巾。赶紧到外卖袋子里找到那包纸巾就冲到了厕所了。一阵畅快的发泄后，准备拿纸巾擦的时候才发现，那T M 的是个一次性手套。

　5、那天超市里卷纸便宜卖，我一下就买了3大包，当我提着卷纸出来的时候恰巧碰到一个女同事。她非常惊讶的说：“没想到你这么瘦，竟然身体这么好啊。”我疑惑的说：“就这么几卷纸一点都不重吧?”女同事无语：“我又不是说这个。”

　6、隔壁邻居的小狗走丢了，女人让男人赶紧去印一些寻狗启示张贴到附近，顺便在到电视台也做个寻狗启示。结果，男人非常不解：“我们家狗又不认识字，也不看电视的，这些东西有用吗?”

正能量冷笑话段子3

　1 、人生难得几回搏，此时不搏更待何时?

　2 、每一个人的成功之路或许都不尽相同，但我相信，成功都需要每一位想成功的人去努力、去奋斗，而每一条成功之路，都是充满坎坷的，只有那些坚信自己目标，不断努力、不断奋斗的人，才能取得最终的成功。但有一点我始终坚信，那就是，当你能把自己感动得哭了的时候，你就成功了!

　3 、只有经历过地狱般的折磨，才有征服天堂的力量。只有流过血的手指才能弹出世间的绝唱。

　4 、挫折，有时候也会像一座沙漠，试图使人迷失方向。然自信者手中始终会握着一枚“指南针”，他永远不会迷失方向，勇往直前地向着目标进发;而失意者整天却像一个无头苍蝇，撞到哪儿算哪儿，一辈子也走不出“沙漠”。

　5 、靠山山会倒，靠水水会流，靠自己永远不倒。

　6 、人生得耐得住寂寞，兴致勃勃地学习，也得忍受得住孤独。“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。”勤奋与苦学，都将会令你的人生褶褶生辉。“天才出于勤奋”，“天才是百分之一的灵感，加上百分之九十九的汗水。”都说明勤奋与苦学的巨大作用，对人生难以比拟的影响。人生深入地进行创造，甚至创新，开辟人生的丰收景象。

　7 、就算跑最后一名又怎样，至少我又运动精神。而且我一定会跑完全程，只要跑到终点我就成功了!

　出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2000块钱，能扶您起来么?大爷：孩子，你走吧，我再等一会。

　我：好勒，谢谢大爷!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

　晚上下班后我发现老大爷还在那，就问他:大爷，你这摔了一天也没开胡啊?

　大爷说: 哎，累觉不爱，孩子啊，你拉大爷起来吧，我不讹你，我准备离开这个破地方，工资太特么低了。

冷笑话精选的段子大全

1.经典爆笑糗事冷笑话，记得上次坐火车的时候，刚找到自己的座位，都还没坐热，一哥们走过来：让开这个位置是我的，我接过票一看，默默的起身了。等到发动后我跟这个哥们说：那个…那个你好像坐错了火车。

2.天天一笑笑网，父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”

3.爆笑上课搞笑笑话，一天政治课，老师问正在睡觉的小明：什么是所有权，什么是使用权？小明：我是我妈生的，所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸，我爸拥有我妈的使用权。老师：好像说的有道理，这次放过你，坐下。

4.馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。

5.“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”

6.女友回来忿忿地对我说:烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼？女友:抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。

7.女友说要买衣服了，我说:买买买，出手甩给女友一摞钱，我回来之前你花不完就证明你不爱我！怀着得意的笑，装了一手好逼！突然……来来来，你过来，你跟老娘说，你TM扔过来这堆毛票是什么意思。我…唉…别…你听我解释啊。

8.我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

冷笑话的段子精选大全？

随着人们对"冷笑话段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是我为你精心准备的《冷笑话精选段子大全》，欢迎观看!

　冷笑话精选段子大全(热门篇)

1.鲁豫访过瓜瓜的幸福家庭之后他的家庭就破裂了，鲁豫访过李双江的优秀育儿 经验 之后他儿子就出事了，鲁豫访过李亚鹏的 爱情 故事 之后他就离婚了，鲁豫访过 文章 这个的负责任的丈夫和父亲之后?鲈鱼姐姐真是个神奇的人啊?

2.薛定谔的滚：当一个妹子叫的时候，你永远不知道她是在叫还是叫你过来抱紧。

3.跟一同事在等公交，她拿着盒牛奶在喝，然后车来了，一大波人挤上去。　正努力往里挤突然听到这货，大声喊：“哎呀!我的奶!我的奶!我的奶全挤出来了!”　瞬间车厢就安静了，默默地挤到一边，我真的不认识她!

4.马伊俐的且行且珍惜英文版："Being in love is easy, being married is not. It is to be cherished."

5.“你好像瘦了，头发也变长了，背影陌生到让我觉得，见你是上个世纪的事，然后你开口叫我名字，我就想笑，好像自己刚刚放学，只在楼门口等了你五分钟而已。”在好友动态里看到的一段话，莫名戳中泪点

6.与公婆同住一定要注意保密。 我做完妇科检查，把检查结果放在我屋桌上，不小心被公公收拾东西看到。 晚上老公跟我说，他被他爹悄悄叫去骂了一顿。 说让他悠着点，这才结婚一年多，怎么就把媳妇宫颈磨烂了呢?!

7.女人好比是本书，大多数女人只有三页，第一页画着房子， 第二页画着车子，第三页就是票子。 神回复(女的)： 但大多的男人都会出书，而且都是这种只有三页的书。。。

8.喷嚏容易，连喷不易，且啊且啊且。

9.马伊莉出上联：恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜。 网友对下联：原谅虽易，本性难移，且行且三思。横批：今夜我们都是马伊莉。(奋壹 )

10.我怎么觉得国内的明星都在出轨,而国外的明星都在出柜。(菌咕咕 )

　冷笑话精选段子大全(经典篇)

1.前几天，女朋友伤心地对我说：“我养的猫猫死了。” 我说：“啊?因为什么啊?” 她说：“吃得太多了。” 我说：“不会吧，吃了多少居然会被撑死?”　 女朋友说：“是我吃得太多， 坐下时不小心一屁股把它坐死了。”

2.如果连 愚人节 都没人跟你告白，你就是真没人喜欢了。

3.让我们红尘作伴过得潇潇洒洒，策马奔腾共享wifi密码!

4.我要替文章同学打抱不平一次：小伙07年在北京奋斗因收入低被杨晓芸看不起而离婚;09年创业失败蜗居上海，被女友郭海藻戴了绿帽子后抛弃;11年遇见一个愿意裸婚的好姑娘童佳倩，最后被现实打败离婚。现在好不容易复合，你们有什么愤愤不平的。

5.“在吃货眼里，我永远只是一块肉。”?培根

6.专家解读且行且珍惜：“且”在古汉语是指代男人的性器官。所以“且行且珍重”译成白话就是：你的屌再行，也得省着用。?这是妻子对出轨丈夫最深情有效的一句劝慰。

7.同学聚会，有人问我：咱们班干证券的这几个现在好像都挺有钱的，什么原因啊?我说：原因很简单，因为证监会规定，证券从业人员不许买卖股票。

8.旅炮女青年的日常生活旅炮,有些文艺女青年的旅行方式.休学啊辞职啊,要去厦门玩,就联系个厦门的单身男青年做,去了就两个人过日子一样生活,玩够了就去昆明,昆明的已经在车站等候了,一年下来行遍大江南北,操遍长城内外.她们的座右铭是,我来过,过,我拍过.我认识一个旅炮女青年,虽然此人... (边走边射) -

9.地铁上，我旁边坐着一个怀抱着孩子的辣妈，哺乳期的她身材非常傲人，我忍不住想要偷看。突然孩子开始大声啼哭，我想他是饿了，就杵了杵辣妈，提醒她说：“你喂他两口呀。”“呵呵”，辣妈冷眼看着我说：“你再掐我孩子我抽你!”(柳三便)

　冷笑话精选段子大全(精选篇)

1. 毕业 吃散伙饭时，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了4年的女生面前，对她说：“让我给你看看 手相 吧。”女生：“你会看手相啊，看的准不准啊?”说着还是递上了自己的右手。甲端详了一阵说：“虽然看手相这事不靠谱，但是我还是看出了一件事情!”女生问看出了什么，他说：“你，五行缺我!”

2.小美最近看中了一件衣服，甚至连上课都想着它。有一天，老师在讲课。小美在想她那件衣服。老师见小美在发呆，就问她：“小美同学，请你用?软硬不吃?这个词 造句 。”小美急中生智，对老师说：“小明很不礼貌，无论我给他软糖还是硬糖他都不吃!

3.我今天要去 面试 了，我老婆在我去新公司面试前，突然跟我说起几个人，什么雷军啊，周鸿祎啊，马云啊，然后问我你知道他们成功的共同点是什么吗?我就回答她说是因为他们很擅长营销吗?老婆摇了摇头说不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。

4.女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的?” 她斜眼说了句：“放心，你的可能性最大!!”

5.结婚十年，我 总结 出了一个十分重要的道理：鲜花和道歉，远比真的改变自己要轻易得多。

6.刚看见一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你!”卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来?，配角抢了主角的台词!

7.经济半小时，刚刚报了当当网，和亚马逊售化妆品麻烦央视解释一下，19分钟“冯先生在当当网购买的碧欧泉润肤精华”，为毛在检验 报告 上变成了京东商城购买的。PS:真是替贵台的智商急死了

8.雕爷牛腩点评：概念大于内容，性价比差，规则复杂。人均两百吃碗面，自己吃再有钱的人也不会舍得吃，请客吃饭15分钟就吃完了，倍儿没面子，这种店竟然还能有这么多人吃，充分证明了雕爷是个营销天才。

9.“新娘”的含义是接替他老娘接着照顾儿子，博大精深的中国文字啊。

10.本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：“瞧这小瓜子脸!” 老公在旁边恨恨地说：“你那是瓜子脸，向日葵!”

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导语：“一个不可辩驳的事实：那些颜值高的人，会比普通人更加认为这个世界是充满善意的。”好吧，反正我看不出什么内涵。接下来就是我为你精心准备的《冷笑话段子精选大全》，欢迎观看!

冷笑话段子精选大全***热门篇***

1.大家挺住，还有100来次的赖床就到春天了。

2.妈妈国庆带小明去找在外地工作的爸爸，在车上........小明问：麻麻，我们去那儿要住哪呀? 妈妈：我们住租的房子呀! 小明想了一会儿，又问：那猪住哪儿呢?

3.一姐们无故被某女网路辱骂多年，只因该女迷恋某男，崇拜仰视视为男神。我姐们压根跟那男的只是认识，无比委屈。昨天那姑娘不知道又受什么 *** 了长篇大论辱骂我姐们，姐们气坏了，直接冲到那男的家脱下裤子把男的睡了。睡完特别解气要走，男的一把拉住她说咱俩搞物件吧。这是2014我听见励志的第一件事。

4.有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙上霸气的说：以后我来养你，说完就要吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了。

5.刚刚看到一个浪漫的求婚方式：和女友 *** 的时候让她用手指捅***，当她拔出手指的时候，你事先塞进菊花里的订婚戒指已经戴在了她的手指上。***你都如何回蚁窝***

6.女友特别爱小兔子，买了一只天天养著。 一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……” 女友大声道：“你敢!等再养肥点再说……”

7.老师把小明叫到办公室里说：“根据你最近的表现，我明天非得要见见你的家长了!” 小明一脸错愕：“难道我们的关系已经发展到这种地步了?”

8.就今天，小姨和姨夫突然造访， 我窝在被窝里跟老妈说:妈，把门带上，我要穿衣服起来了! 走到门口的老妈回来问:你起来干嘛? 我:起来吃饭哪!老妈:不许起来，继续睡!饭不够………………!

9.某天上街去买罩罩。大商场的老板要价贵了。本人扭头走了。寻思等老板追出来还价。谁知都走了好久。老板才出来。大喊。姑娘。30A的就剩这一个了。你要就拿走吧~~~~ 不回头。我不回头。。。。他不是在叫我。。不是。。

10.马上牛逼

冷笑话段子精选大全***经典篇***

1.同学来京坐火车，路上碰到查的，查到一吃著槟榔的湖南老人时，警：你来北京干什么?老人：看老乡。警:你老乡在哪工作?老人：老乡在天安门上挂着呢。周围全都笑喷了。。。

2.记得初中有次和同学吵架，吵的很凶，后来被主任知道，被叫到操场上，班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁，说：“你们看到了吗?”，我好像看懂了什么，我们团结才是力量啊!正当我和吵架那同学心领神会想要握手的时候，只见主任一脚向蚂蚁们踩去，说：“看到没，老子踩死你们，就像踩死蚂蚁一样简单”。***蠢墙***

3.别人有男票，有女票，有钞票，你只有月票。

4.“何谓王道?”“对手不乖，便从他身上碾过。” “何谓霸道?”“乖的，也碾过。” “………何谓孔孟之道?”“碾之前先跟他打个招呼。

5.四川人和韩国人打雪仗的差异韩国人打雪仗都是优美的，听到的都是女生的尖叫："阿尼阿噻哟～欧巴～阿尼哟～果莫哄哟～”。再看四川的：“我***，敢跑!弄老子，你给老子等到起，批瓜儿，信不信仗si你个***的…"

6.热恋中，有天问同事 ：结婚你准备出多少礼钱啊? 他毫不犹豫，五百!我大喜，就说最近手头紧，先拿二百，结婚你再给三百， 他，不说话了……

7.今天陪二货媳妇去逛街，一句话没配合好，媳妇生气了。 人山人海啊，就听二货媳妇突然大声唱“天要下雨，娘要嫁人，我要打狗” 成功吸引了众人眼球后，然后冲著哥就是一巴掌然后屁颠屁颠跑掉了!

8.大一的时候我读王小波，说人活着要做一个有趣的人，深以为然。我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。

9.学校发放家庭联络表，儿子看那表上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填?” 爸爸想了下，说：“填贵族。”

10.女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受，长得不好看的话就不好说了，比如我女朋友，刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我：“老公!你有放冰冰吗?"恶心得我直接把酒泼她脸上：“我有范冰冰还会要你?!!"***鸡荒妖龙***

冷笑话段子精选大全***精选篇***

1.为什么《知音》杂志这么火?知音的治愈功能很直接，也很简单，比如讲一个女研究生被 *** ，被 *** 还不够，得要被***，然后被***后还要怀孕，怀孕之后还要被父母和男朋友抛弃……当读者看到他人的人生如此苦闷的时候，名人的人生也千疮百孔的时候，就会觉得自己的人生还可以了，我这样的日子也还是可以接受的了。

2.据说技术宅都这样哄老婆1、给老婆支付宝一大笔钱;2、更改host档案把淘宝指向自己做的钓鱼网站;3、骗取支付宝密码把钱转走;4、像个男人一样安慰她说:“没事儿,钱丢了不要紧,只要你没丢就行,宝贝儿别伤心了,一会我再给你打一笔钱。”

3.终于领悟什么叫做越来越年轻了，高中时同学叫你老梁，大学时兄弟们叫你梁哥，工作时同事叫你小梁。。。

4.昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和钱包。

5.老婆在客厅看韩剧，我一 *** 坐在她旁边 就开始撒娇：“亲爱的，人家要要嘛!”老婆回过身就是一耳光，什么嘛?难道是我打电话影响到她看韩剧了? ***阿诗玛奶茶***

6.某男问某女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西?” 女答：“怎么可能?没人会喜欢。” 男答：“那你每天拿个镜子干什么?”

7.我妈特别喜欢漂亮的姑娘，她常说：如果我未来的媳妇不是美女，我连儿子也一并不要了。昨天，我刚把女友的照片给我妈发过去，我妈就给我回了个资讯：亲家母真年轻。

8.有人问：“大学时，女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人，毕业后，却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她，她配吗?”神回复：“当然，工资和工作经验直接挂钩的。”

9.今天下午我们单位举办一场辩论会，辩题是，过程和结果那个重要。 公司一妹纸就关于过程的重要很直接来了句，如我和你在床上对战， 请问，是过程重要还是结果重要。 顿时引爆全场……

10.小王跟我开了个让我很不爽的玩笑，我冲上去啪就给了他一耳光，小王眼泪汪汪地瞪着我说我为什么打他，我说咱俩这么熟打你一耳光多大点事，小王带着哭腔说咱俩怎么熟了怎么熟了你就打我?我甩手啪又是一耳光，知道不熟你还跟我乱开玩笑?

冷笑话经典搞笑段子

　即使全世界都背叛你，我也会站在你身边背叛全世界。爱情的世界赋予了你力量，尝试人间禁果。接下来就是我为你精心准备的《简便冷笑话段子精选》，欢迎观看!

简便冷笑话段子精选(热门篇)

　1.有人问我，钢铁侠和蜘蛛侠都是超级英雄，他们有什么不同?

　2.答：钢铁侠的钱要多少有多少，蜘蛛侠的钱要多少有多少。

　3.手机和充电器都相互深爱着对方，它们从来都没有分开过。只是这次主人出差，只带了手机，把充电器忘了，回来之后，手机看到充电器就失声痛哭:?对不起，亲爱的，在我离开你的这段时间里，有次趁我没电的时候?我被别的充电器?那个了?"

　4.跟女朋友吵架冷战中，中午妞QQ抖我一下，发了一个 ?，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥，一位表哥简单有力的回答这个东西在Excel的意思叫自动求和

　5.两千元如何搞定一个妹子?方案1.1500元给妹妹买手机，留500元吃饭开房，骑电瓶车找妹妹，妹妹说:你是好人，可我们真不合适。 方案2.700元租BMW5,批发市场300元买99朵玫瑰，告诉妹妹喜欢手牵手去浪漫小吃店100元，当晚妹妹就跟他睡了，而且是因为爱情。。。。 方案2告诉我们商业模式魅力无处不在。

　6.老爸由于太多白发想去染黑，我立即反对，我说染发很损发质，里面有很多有害物质对身体的健康也很不好，年龄到了头发白很正常的，顺其自然就好。在我强烈反对下，老爸最终还是放弃了，我现在感觉非常欣慰，谁叫以前读初中的时候，我想染金发他坚决不同意，呵呵，大仇已报

　7.地铁上，看见一个女生穿着，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。

　8.「你好，我是一辆越野车，你是什么车?」「我是一辆运车车。」「好好说话!卖的萌啊!」

　9.他叼着烟一步步逼近男生：「你跟踪我几个月了。」男生惊慌失措：「我不是坏人!」他掸掸烟灰：「可是我是坏人啊。」男生心怦怦跳：「不要过来?我我我有枪?」他用脚把烟踩灭，把男生抵到墙角：「来，不开枪我就走了。」男生闭上眼睛一咬牙，把手从兜里拿出来，一用手指戳他心口：「biubiubiu」

　10.妇产科手术室门口，老婆紧张的拉着老公的手?老公，你喜欢男孩还是女孩?老公镇定的说：?我都喜欢，如果是女孩，我给你俩网购买单，如果是男孩，那么我俩一起给你网购买单!?

简便冷笑话段子精选(经典篇)

　1.男人都觉得刮胡子很麻烦。女人都觉得化妆很麻烦。伪娘天天都能完成这两件事，真的很了不起。

　2.?为了让老公同意买个包，嘴皮子都磨破了。?说了很久不是。?

　3.一条小狗看到一头狼，冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸，狼一头雾水:?孩子，我你认错了吧，我不是你爸爸。"小狗:?你就是!它们都叫我狼狗呢!"狼:?难道?我曾经真的?了?"

　4.监狱这是要凑齐十二星座郭美美-白羊，李代沫-金牛，柯震东-双子，张耀扬-巨蟹，张默-狮子，芮成钢-天秤，张元-天蝎，黄海波-射手，尹相杰-水瓶，宁财神-双鱼。感觉这其实是一场星座大逃杀，处女座的王学兵刚刚被擒获，还剩最后一个摩羯，监狱这是要凑齐十二星座!

　5.媳妇在我面前放了个屁，大爷我差点没熏晕过去。就问媳妇：?你这是吃啥了，能放这么牛的屁?媳妇说：?咋地?你还想要配方啊? 。。

　6.上代人喜欢转发的内容虽然多是养生， 但传播得广的那些题目里，隐藏了价值观。基本上含?不吃亏?和?占便宜?两种(其实好像是一种)。试举例：价值千万的七句话、不这么养生就亏大了、不花钱就能治病的秘籍、滴滴券速抢?

　7.A，收到任何包表都会拍照发ins感谢男友，典型芭比;B，心思缜密，每收到礼物都过一段时间不经意以街拍方式show出，各种独自旅行状，营造自主自立白富美氛围。结果A的男友一个不如一个，B则每一任的都比之前的各方面条件更好，最后正儿八经地婚嫁了，一举跳出一个包睡一晚的恶性竞争环境。

　8.北京明星(王学兵、李代沫、尹相杰)多，上海明星(陈赫、文章)多出轨。首都魔都，南黄北毒。

　9.今天是三八妇女节，老婆说在这一天女人什么都不用干，平时要做的事都由老公来做，我觉得很有道理，于是我化妆了一个小时，花了三小时网购，然后躺在床上看了一下午韩剧。

　10.新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：?小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。?当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗?仙人掌哪有这样的!我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：?仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!?

简便冷笑话段子精选(精选篇)

　1.《木星上行》：刷马桶的小姑娘历尽千辛万苦拥有地球后继续刷马桶。本片揭示了一个屌丝就算中**还是屌丝的深刻道理。

　2.如果你老公给的零用钱每月在1万左右，便可以自称本宫!6千左右就是贵人!4千左右就是常在!2千左右就是答应!1千多乃至5百就是宫女!自己挣钱自己花的，你只能是哀家了!现在可知道自己啥位置了吧!各位娘娘，请对号入座吧!分文没有的，你还跟他过啥?出宫吧!经济独立就是武则天了，可自称为朕。

　3.我有个直男朋友，有次在女友面前无意打开岛国片，女友当时没说什么但牢牢记住了文件位置，过后偷偷把片全部删光，结果俩人冷战了好久;我有个基友，拿了U盘到我电脑拷了几十G片，在男友生日当天作为生日礼物送给了他，结果男友感动得泪流满面，这两个真实的故事放在一起显然说明，性别不同如何谈恋爱?

　4.男人哭吧哭吧不是罪，是娘炮。

　5.?风水?这个玄学概念到底指的是什么? 根据它的特点：无形无色无味;受家具摆放的影响;好坏直接影响生活质量。 我们很容易得出结论：风水=WiFi信号。

　6.某专车司机B，凌晨3点半，菲尼迪车主，从浦东送到浦西，他说：我现在还在开有三个原因：1、喜欢开车，2、能赚钱，3、不想见到老婆。 ?MyDF

　7.每次遇到一个漂亮女孩，我就幻想，我们曾经相识过，深爱过，啪过，然后我们感染一种失去记忆的病菌后相望于江湖。很多年以后山水再相逢，内心深处仍认定对方就是自己的百分百恋人。?村上春树式意*

　8.悟空对太上老君吼到：?老头，你以为你这捆仙索捆的住老孙吗!?咦?怎么解不开?太上老君呵呵一笑：?我用的是耳机线。?

　9.我想把那些经常发?看完这个你还吃方便面吗?看完这个你还吃麻辣烫吗?的人拉到猪圈外面看猪在屎里打滚，然后问他：?看完这个你还吃猪肉吗?

生活糗事冷笑话段子

冷笑话经典搞笑段子

　十万个冷笑话的经典搞笑段子

　1.你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

　2. 别人对你说过最违心的话是什么说我长得丑

　3. 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

　4. 你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

　5. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

　6. 大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。

　7. 当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近;当行云爱上流水不惜下坠，只为一解相思情;当俺想起你，不惜一毛钱，为了提前告诉你：小p孩，六一节快乐！

　8. 当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正骑着蜗牛赶来救你了！驾！驾！

　9. 一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

　10. 没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

　11. 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

　12. 老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。

　13. 我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

　14. 今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑锻炼，有时候就是这么简单。

　15. 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？

　16. 男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

　17. 男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

　18. 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

　19. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

　20. 非洲人弄上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩。

　21. 看看你的排名，就知道你班有多少人。

　22. 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

　23. 幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头。

　24. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

　25. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

　 关于十万个冷笑话的经典搞笑段子

　1. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

　2. 有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心了。

　3. 我们的.缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾

　4. 我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠！

　5. 用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。

　6. 用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人！

　7. 只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

　8. 我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

　9. 也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。

　10. 我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。

　11. 别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。

　12. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

　13. 脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。

　14. 我一点也不酷，但是十分帅气。

　15. 竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。

　 关于十万个冷笑话的经典搞笑段子

　1. 有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。

　2. 观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

　3. 天上不会掉馅饼，因为我们不相信。

　4. 虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。

　5. 别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

　6. 我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。

　7. 你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？

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家庭搞笑冷笑话段子

生活糗事冷笑话段子

　生活糗事冷笑话段子：喜欢一个人的时候，眼睛是自带GPS的，不管有多少人，总能在人群中一秒钟就锁定他，还自带PS功能，自动美颜和光芒四射。更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

生活糗事冷笑话段子(一)

　1、两2B同事聊天，一个说：如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个?

　另一个想了一下说：这要看丰胸和整容哪个贵了......

　2、玩微信漂流瓶，捡到一个瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊!。

　3、记者：?为什么要从事喜剧行业?

　演员：?他们总是嘲笑我，所以我想干脆收他们点钱。?

　4、一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车，宝马司机下车就嚷嚷道：?眼长那儿去了，三四十万的车，你能赔得起么。?

　出租车司机淡定的`回道：?我这车办个手续都要30多万。?

生活糗事冷笑话段子(二)

　1、晚上又去公园了，我们这个圈子，都是些大老爷们，也都有那种爱好。

　也愿意在这里认识些朋友，我不知道他是什么时候盯上我的。

　只感觉有人一直在旁边看我，良久，他轻声地问了我一声：?大哥，不?

　我转过头，只见他朗目星眸，剑眉入鬓，好一个俊朗青年!

　忍不住对他说道：?观棋不语真君子，懂吗?!?

　2、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：?踏入花坛者，罚款3元!?

　据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。

　然后每天都会有人被罚3元钱。。。

　3、昨晚打KFC叫外卖。从12点打到1点，电话里一直在说?占线中

　朋友实在饿得不行了，拿过电话，按了English Service?等待?通了!朋友第一句话就是：?Can you speak Chinese?

　对方一愣，回答：?yes!?

　然后这家伙就模仿老外的口音用中文问：?那卧能泳种文电餐吗?回答：?可以!?于是点餐成功!

生活糗事冷笑话段子(三)

　1、火车上，对铺的大叔无聊地玩导航，一直?您已严重超速您有意思吗。。。

　2、本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。

　一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：?这款羊毛衫质量特别好，不起静电。?

　我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了?嘀嘀?声。

　售货员一脸黑线：?买个衣服不用这么专业吧。?

　3、一个小学生拿着寒作业本对他妈妈说：?妈妈我寒作业太多了!?

　他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。

　一车人以及小学生都看得目瞪口呆。

　他妈妈潇洒地说道：?老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本!?

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求比较经典的冷笑话段子。。。

家庭搞笑冷笑话段子

　我家已经吃了一个星期的饺子了，星期一老妈包的饺子，剩了点馅，星期二她又和了点面，又剩了点面，星期三又和了点馅，又剩了点馅，星期四又和了点面。。。有没有很好笑呢?以下是我为大家准备的家庭搞笑冷笑话段子，一起来爆笑吧!

篇一：家庭搞笑冷笑话段子

　1、刚考完驾照，老爸对我说，咱们去看车吧。顿时心里那个激动啊。你还别说，天桥上风还挺大的!

　2、担心老爸老年痴呆，就带他去看医生，医生让他做了个评估试题，结果不甚理想。

　回来后我问他为什么答得不好，他压低了声音偷偷地说：?这么简单的题目，我逗逗他(医生)。?

　3、老爸天天吵着让我教他玩微信。

　无奈教了，老爸学会后，躺在床上教老妈。。。

　他们俩就在那儿狂摇手机，互摇到对方，100米，老爸对老妈说：?咱家床真大。?

　4、我小时偷看电视，老爸回来总能发现蛛丝马迹，把我胖揍一顿。

　发现的方法有：1.频道不对，音量不对;

　2.电视有余温，坐的地方有余温;

　3.屏幕有静电;

　4罩电视机的布摆放不对。。。

篇二：家庭搞笑冷笑话段子

　1、5毛硬币大小的药片，楼主用了三碗水还吞不下去，卡在喉咙里上不去下不来难受的眼泪都出来了，后来又大喝一口水让水把药片融化吞去了，这时才发现药瓶上赫然写着三个大字：咀嚼片!!!

　2、?老公，把这个商标贴你到你内裤里面。?

　?贴这有什么用?

　?你不懂，电视上说了，这个商标具有防萎功能，咱试试看效果啥样!?

　?尼玛。。。?

　3、下班回到家，在他家照看三岁儿子的'岳母娘脸沉得能掉下水来。

　他悄悄的问媳妇啥状况，媳妇说：?昨晚和我们一起睡的儿子，午睡时一屁股坐到他外婆腰上，上下摆动，嘴里念念有词，啊，老公，我不行了!?

篇三：家庭搞笑冷笑话段子

　1、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说：?这就是我女朋友。?

　她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：?不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我?

　2、?我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。现在你结婚了，就要搬出去了?就要丢开老子了?你想得美，没门!我后半辈子你必须负责!?

　?爸，别闹了。。。?

　3、小时候看电视的情节!母亲打孩子的时候孩子说～你打啊～打死我算了!一般母亲都会和孩子相拥而泣!有一天我妈妈揍我!我说了同样的话!才发现往死里打不是一个形容词。。。

　4、老妈天天给我念的魔咒：

　?你和你爸一个德行!?

　?你要我说你多少遍才肯长点儿记性!?

　?我说，这都几点了?怎么还不睡?

　?我这还不是为了你好吗?

　?我怎么就养了你这么一个不听话的孩子呢?

　?你就听妈一句话吧，我是你亲妈，不会害你的。?

　?还不洗澡!?

　?还不睡觉!?

　?还不吃饭!?

　?还不洗衣服!?

　?天天就知道对着手机!?

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冷笑话大全爆笑

1.一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

2.有一个胖子..........

从高楼跳下...

结果变成了.......

死胖子..

3.有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

4.老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

5.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

6.老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

7.　一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’

骆驼说:‘死远点，我不和长在脸上的东西讲话！

8小明在一次中失去了一条腿,

小明在一次中又失去了一条腿,

又一次中小明失去了他的另一条腿,

一次中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

9。某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

小兵答：“不冷！”

长官恼：“那你颤颤什么？”

小兵答：“冻的！”

10.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

11.一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

12：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

13：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了..

14：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

15：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

16：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

17：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

18：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

19：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

20：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

21：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

22：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

1、问：谁的一生都生活在黑暗中？

　 答：小叮当

　 问：为什么？

　 答：因为他伸手不见五指

2、问：手机用户最喜欢去哪？

　 答：吉林通化

　 问：为什么？

答：“对不起，您拨打的用户正在通话”

3、问：什么地方的用户最喜欢关机？

　 答：宁波

　 问：为什么？　

答：“对不起，您拨的用户已关机”。。。

4、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

5、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:再说老子不去了!

7、问：阿拉丁有几个哥哥

　 答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙

8、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？

答：因为小布什总是FUCK UP!

9、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”

10、老领导感叹，

你们多幸福啊，

**遍地，

俺那时出差不仅没**，

回来全家七口挤在一起，

想亲热一下

还得往门外撒把糖，

再喊：

　

“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”

11、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。

12、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢？

答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有

13、问：你姓啥？

答：我姓魏

问：魏什么啊？

答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏

14、病人：医生~快给我看病！我有健忘症！

医生：你什么时候发现你有这种病的？

病人：什么病...？

15、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？

答：24个呀

问：错！！！

答：为什么呀？

问：21个，因为ET是坐UFO走的

16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？

答：因为都不熟嘛

17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁

答：巴金

18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！

孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…

19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗

答：？

问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗

答：是达芬奇验证码

20、问：童话故事中谁的胸最平？

答：小红帽···　　　

因为她的奶奶被狼吃了···

21、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？

儿子答：没Q币

22、问：你知道为什么四川人不怕辣吗？

答：不知道。

问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？

答：不知道。

问：蟑螂，因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣

23、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”

医生：“是吗？那我来测试下。 88”

病人：“44”

24、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软

25、问：为什么在海边不能讲冷笑话？

答：应为会引起海笑（啸）

</IMG>1、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚

结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

结果变成了等离子 2、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 3、和同学晚上从教学楼走廊有过，同学不小心放了个屁，结果本走廊的声控灯全亮了.

4、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 ……"儿子回答 ："我在穿袜子阿……"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子……"过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面……"儿子说，"我在脱袜子阿…

5、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?

6、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了! 7、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~ 8、白兔蹦蹦跳跳到面包房，问："老板，你们有没有一百个小面包啊？" 老板："啊，真抱歉，没有那么多""这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？" 老板："对不起，还是没有啊""这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？"老板高兴的说："有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！" 小白兔掏出钱："太好了，我买两个！"

9、五元钱被犯罪团伙了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"

百元钞想了一下说：

" 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！" 10、期中考试后，两学生在谈话。A：这回惨了，考得这么差，回去肯定挨骂……你呢B：80分以下是男子单打，70分以下是女子单打，60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……Shelling 花钱如拉希便便，挣钱如吃干便便！ 内涵：正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你是大禹治水啊？三过家门而不入！