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1.健康的幽默段子大全

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3.高级幽默笑话大全

4.最幽默风趣正能量笑话

5.正能量幽默笑话

1、一小学生躲在厕所里吸烟，被老师发现后，带到了办公室。老师问：“为什麽要吸烟？”学生低下头，心情沉重地说：“[DIAO][YU][DAO]问题没解决，心情很郁闷！”老师说道：“吃地沟油的命，操[ZHONG][NAN][HAI]的心。”

2、我们学校里,老师和学生是一个厕所，前一阵子厕所里灯泡坏了。晚上我出去小便，没看见坑上有人，就解开了裤子尿了。然后……我们厕所就有灯了！！

3、老师说：“你们吵闹，老师无法讲课，是什麽行为？”

学生说：“喧宾夺主。”

4、一天，老师对学生说：“如果你们能做得出这道题，我就给每个人发50颗糖。”

不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。

老师一看答案，鼻子都气歪了，气呼呼地说：“你们全做错了，还敢要糖？”

学生异口同声地说：“你只要求做出来，并没有说做对呀！”

老师不声不响走了出去，过了一会儿，他回来了，把一袋白砂糖扔桌上：“分吧，每人100颗！”

5、大学室友和班主任好上了，班主任家里不同意，逼她嫁给了别人。嫁人前一天，室友约了她出来，那一晚泪水、汗水、还有那种水。所有水全流干了！真是个好老师，什麽都教给学生了！

6、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？

是的。是抄了些，但不全是。学生答道。

那么，哪些地方不是抄的呢？

嗯……我的名字就不是抄的嘛。

7、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什麽？”学生：“因为他们怕多走路。”

8、一次上物理课老师跟我们讲：“两只鸟一只站在火线上，一只站在零线上，在接吻！为什麽它们都死了？”

甲学生：“老师，这是在告诉我们秀恩爱的都要死。”

老师：“说对了一半，我是想告诉你们，鸟喙导电。”

乙学生：“丫的，竟然是舌吻，果然该死！”

9、老师：谁能用最简单的语言，讲一件很意外的事？

学生：老师，昨天我家的狗病了，我爸请了兽医……后来，兽医来了。原来兽医也是人。

10、下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。

就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”

结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起……”

可怜的小朋友，你也太可爱了……

11、老师问学生：“如果有一天。有劫匪TONG了我一刀，你会怎么办？”

小明：“我看他捅没捅中。”

老师说：“如果没有捅中呢？”

小明：“ 那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。”

老师：“如果捅中了呢？”

小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来～～”。

12、一老师将狐狸念成了“瓜狸”。学生回家后背书给家长，家长说：“你们的老师教错了，是狐狸，不是瓜狸。”次日学生对老师说：“老师，我爸说是狐狸，不是瓜狸。”老师大声说道：“你爸晓得个屁，瓜狸比狐狸厉害多了。”

13、一个老师问三个学生：“你们用什麽东西可以将一间屋子填满。”

第一个学生找来了稻草，铺满了地板，老师摇了摇头。

第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。

因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生往地板上丢了块肥皂。

没一会，欢快的娇喘声便充满了整个房间。

14、一老师对一个班的学生说：都说女人是水做的，为什麽你们班的女生却是水泥做的呢？

15、大二的时候，我们选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢……’话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过2号楼呢。”北京林业大学2号楼为女生楼。

健康的幽默段子大全

①以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...? ” ②高中语文教师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 ③一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白” ④一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到：“米饭，我的**怎么还没来，快点 ! ” ⑤女朋友递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” ⑥一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈） ⑦同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。其大怒：“敢用手踩我脚？！” ⑧室友久想将旧书报卖了，有一天突然叹息到：“收老头的破烂儿怎么还不来啊” ⑨老虎不发猫，你当我病危呀！ ⑩和mm在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份碳纤维油浆豆条”.mm暴笑

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世界上最遥远的距离:我们一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果,茶余饭后不一定要暖心的话语，一句笑话也可以。接下来就是我为你精心准备的《健康的幽默段子》，欢迎观看!

健康的幽默段子(热门篇)

1.好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~

2.刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。知道此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来!”“你敢!!”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。

3.前天下班回家，媳妇很兴奋的对我说，教会闺女(1岁半，咿呀学语中)2件事，让我去捏捏闺女的脸。 我兴致满满的照做了，结果被闺女赏了一巴掌，然后冲着我：“滚!”

4.我外婆是个很可爱的老太太，有一次她对我说：我最担心你爸妈吵架，你在家多管着点他们，他们吵架我也跟着倒霉。我就问：为什么呀?外婆说：他们吵起来哪还顾得上什么话能说什么话不能说啊，那还不是我跟你奶奶倒霉!

5.从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿，备了一车金银，想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐：小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒，严查捉拿此妖。一会小的来报：报，大王，此妖叫屎壳郎。

6.狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心，狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的!”猫：“这跟你有什么关系?你怎么这么伤心?”狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”

7.我一哥们的网名叫“因为，所以”然后他一下线系统就提示我：您的好友因为，所以下线了!

8.下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开，一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，对一服务员大喊：“妈!给你送伞来了!”交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来，哭嚎：“妈!我没伞了!”

9.地铁上，对面坐了个混血美女，似曾相识的感觉，大眼，美腿各种漂亮中。她旁边的那个小伙子估计也发现了，时不时的偷看几眼，最后终于忍不住了，“**，我们是不是在那里见过”。结果那美女火了，跳起来大叫道：NND,我不是

10.昨天朋友出差，他女朋友突然生病，陪她去医院检查，尼玛怀孕两个月了，朋友跟她认识才一个月。。。正在考虑要不要跟朋友说，今早她打电话来，如果你告诉他，我就说孩子是你的。。。

健康的幽默段子(经典篇)

1.和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢?”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思?”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗?”

2.儿子向我提了一个他觉得应该很简单的问题，结果我硬是答不上来。接着悲剧了，他看着我，叹了一口气说："这么多年来，我一直以为你虽然看上去大大咧咧，其实是大智若愚、深不可测、包容一切的人，原来是我想多了。唉，后悔这些年我顾虑太多了......"

3.有个女人老公是律师，专打离婚官司。她说：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。” 她老公：“拆一对成全两对，积德行善。”

4.昨天出去玩给雨淋了，今天一早去医院打点滴正在问诊……一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院。正太天真说:“麻麻，我们来干嘛?” 麻麻:“打针啊~ ”正太：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛?针不疼吗?”…………五分钟后正太开始咆哮：“这是针打我~这是针打我…”

5.我师父，以前在乡下相亲结婚。洞房才见第一面。 第二天他遇到他姐，他姐自行车后座上带了个人，他和他姐打了个招呼就走了。 后来都回家后他问他姐，刚才路上看到你载的是谁啊? 他姐姐一脸惊恐地回答：“我载的……是你老婆啊!!!”

6.妻子大骂丈夫：“你真懦弱!那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救?”丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗?”

7.有一天，我走在路上，突然下起了雨。正不知该怎么办，突然后面递来一把伞，那感觉真好。我说：“谢谢!”他说：“20块!”

8.家里两台电脑，老婆和我各一台，今天想传个资料的，直接用QQ传，在老婆QQ上怎么也找不到我的QQ，问之，答：在黑名单找。。。

9.今天打的出去，我叫那的哥开的快一点。的哥开到路上的人我都看不清楚，连飚四个红灯，然后我担心的问的哥：不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。只见的哥很淡定的说道，放心。。。我没有驾照。。。

10.一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了。领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃!你几岁了?我儿子：5岁。领导又问：你爸爸几岁了?我儿子：5岁领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊?我儿子：有我，他才当爸爸的。领导瞬间无语。。。我儿子：糖呢?

健康的幽默段子(精选篇)

1.今天去商场给侄女买童装!在孕婴店遇见一个漂亮妈妈抱着她的可爱儿子!我突然童心给他做了个鬼脸逗他开心!结果小孩对着我诡异的一笑，然后一把把他妈妈的衣领拉开好大!于是在擦肩而过的一刹那，我对他会心的点点头：孺子可教也。

2.一学生在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么? 没错!!用脚踩!灭火!

3.在吗?“嗯。”“有件事想跟你说。”“嗯。”“我喜欢你。”“嗯。”“你喜欢我吗?”“嗯。”“自动回复?”“不是。”擦，竟然不是自动回复!!!

4.某天去购物，提着大包小包准备回家。然后打车，怎么拦都不停，我很奇怪。看到前面一个交警叔叔，于是过去问：哪里可以打到车?交警叔叔淡定的说了句：离我远点就可以打到的。。。

5.今天听到二个人的对话：A：老鼠为什么会飞?B：神马，老鼠会飞?A：因为老鼠吃了仙丹。B：na…ni?A：蛇为什么会飞?B：吃了仙丹了!A：因为蛇吃了老鼠。B… A：老鹰为什么会飞?B：因为吃了蛇!A：傻比，老鹰本来就会飞。

6.美术老师要学生们画画，画自己喜欢的任何东西。不久，下课了，同学们都把自己的作业交给老师。作业收好后，一名学生说：“老师，能不能把我的作业放在最上面?”老师说：“为什么?”同学说：“我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了。”

7.一壁虎误入鳄鱼池，险将丧命之时，急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!” 鳄鱼一愣，片刻后老泪纵横：“都瘦成这样了，别再上班了!放吧!!” 祝大家五一快乐!

8.纪念高一的一位凶狠老师。

9.展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官!”包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗?”

10.不能拉我的牌友张三天天玩牌，常常夜不归宿。他老婆不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”“随便你啦!不过你得注意，不能拉我的牌友。”

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高级幽默笑话大全

帅哥骑的什么马

今天去表姐家玩，看到她家小孩在。小家伙骑着一个枕头，兴高烈地喊着：“驾！驾驾！”

我故意逗他：“帅哥，你骑的是什么马呀？”

小孩大声喊道：“白痴，我骑的是枕头！”

第一个外国人

某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。

该女自豪地问本村的三爷：“这是咱村来的第一个外国人吧？”

三爷沉思片刻说：“不是，小日本鬼子也来过！”

说话奔放的人

今天在公交车上，身后突然传来一个声音：“菊花好痒。”

正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽地又传了过来：“我觉得还是仙人掌好养……”

我不是向日葵

一天，一对情侣坐公交。太阳比较大，车转弯，女的被太阳照到了，要跟男友换，换了。

车又转弯，女的又被晒了，要求再换。

来来回回几次后，男的终于怒了：“不换了，我又不是向日葵！”

这是哪个国家馆

世博会期间，男子排了近五个小时队，终于快到入口了。他忍不住问前面的人：“这是哪个国家的馆？”

前面传来庄重的回答：“公共厕所。”

最有缘的新同学

一天，3-2班来了两位新同学。第一位是男同学，他自我介绍：“我叫尤勇，我喜欢画画。”说完走下了台。

第二位是女同学，她一脸通红地说：“我叫华花，我喜欢游泳……”

一定要买运动服

女儿闹着要买运动服，理由是可以穿着它晨跑。

爸爸：“为什么一定要买运动服？穿校服也是可以晨跑的。”

女儿：“怎么能一样呢？穿校服跑，不知道的，还以为我上学要迟到了呢！”

我妈从来不打我

小明对小伙伴说:“我爸爸很凶，会打人，我妈妈则从不打我。”

小伙伴一脸羡慕地说：“那你妈妈一定很疼你。”

小明很幽怨地回答：“也不见得啦，只要我不听话，妈妈就会把我交给爸爸。”

我没你这个舅舅

前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。

我：“舅舅我错了。”

舅舅：“舅什么舅、我没你这个舅舅。”

有钱没处花

妈妈带儿子散步回家，儿子手里抓着一大把气球。

爸爸看见后就责怪妻子：“买那么多气球！钱没处花了？”

儿子打断爸爸：“气球是白送的！妈妈买一样东西，人家就送一只气球！”

什么会下蛋

爸爸问儿子：什么会下蛋？

儿子：母鸡，还有妈妈。

爸爸：怎么还有你妈妈？

儿子：因为你总是叫我小笨蛋。

老师回头打油诗

语文老师一回头，此地空余黄鹤楼。

数学老师一回头，二次函数对称轴。

英语老师一回头，sorry加上三克油。

化学老师一回头，二氧化碳变汽油。

物理老师一回头，一根杠杆撬地球。

生物老师一回头，水中游。

体育老师一回头，乔丹改打乒乓球。

全体老师一回头,世界人民没自由！

吃什么好吃的了

今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问他在哪儿，答：“在麦当劳。”

我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”

对方答：“正在卫生间排队呢！”

妻子丈夫的定义

晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。

妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师！”

晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”

丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察！”

奶奶姓“我”

儿子两岁的时候，我教他姓氏，我对他说：“妈妈姓黄”

儿子重复“妈妈姓黄”

“爸爸姓朱”

“爸爸姓朱”儿子的童音里充满了求知的渴望

“宝宝也姓朱，跟爸爸姓”

“哦”儿子点点头，又疑惑地问“爸爸，宝宝都姓朱，那爷爷姓什么呀？”

“爷爷是爸爸的爸爸，当然也姓朱呀”我笑着答道

“噢！——那奶奶姓什么呢？”儿子的问题还不少呢

“奶奶姓李呀”我不思索地答道

“嘻嘻，奶奶怎么姓‘我’呀？”儿子感到很奇怪

爽死了

有个女人的儿子叫爽，有一天她儿子死了，她发疯的往外跑，别人问她怎么了，她结结巴巴得说：爽死了！！

哈哈，你死了

嘻嘻、哈哈是一对好朋友。

一天，哈哈死了，嘻嘻就哭着说：“哈哈，你死了。”

找麻烦1

有一对夫妇，丈夫叫太罗嗦，妻子叫少罗嗦，生个儿子叫麻烦。一天，儿子麻烦走失了，夫妻俩找了半天还找不到，就去派出所报案。派出所民警接见他们说：“你们先把名字报来。”丈夫说：“太罗嗦。”妻子接着说：“少罗嗦。”民警听了之后有点生气，问：“那你们来干什么？”夫妻齐声回答说：“找麻烦！”民警听了更加生气了，以为两人无事来找茬的，就把他们夫妻俩抓起来。丈夫对妻子说：“我们的儿子麻烦还没有着落，反而找了被抓的麻烦。”妻子回应说：“惹了这种麻烦，那可怎么办？”经过审问，民警才弄清楚，原来因为他们一家三人的名字而闹了一场误会。于是民警很快就帮这对夫妻找到了儿子麻烦。

找麻烦2

有3个兄弟，老大叫麻烦，老二叫闭嘴，老三叫礼貌。他们的性格就跟他们的名字一样。一日，兄弟3人出去逛街，老大被当成小偷抓去见法官。老二和老三知道后就马上去法庭找老大，在法庭门口，老二让老三在门口等着，自己走了进去。见到法官后，

法官问：你有什么事吗？

老二回答说：我找麻烦。

法官：找麻烦？找谁的麻烦？

老二急了：找你的~

法官：找我的麻烦…你叫什么名字呀？

老二：闭嘴。

法官：说，你到底叫什么名字？

老二：闭嘴。

法官发怒了，大声喊道：你这怎么这么没礼貌啊！

老三在门口等的不耐烦了，听见有人叫他的名字，就走了进去，说道：我在这里！

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高级幽默笑话大全

高级幽默笑话大全，每天看下高级幽默的笑话可以让自己开心，让生活增添了一些乐趣，关于高级幽默笑话大家知道多少，下面我整理了高级幽默笑话大全，欢迎大家借鉴和参考，希望能够帮助大家。

高级幽默笑话大全1

1、下午银行窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”

2、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74 分。 外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。 她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。 外甥女字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分啊！”

3、老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。”我问：“钓了几条了?”老妈：“刚好3条。”我赞一句：“在哪儿钓的，我也要去钓。”老妈：“在你养的鱼缸里钓的。”

4、在超市买了一瓶水。给了收银员20块钱，她接过钱来前看后看，又是照灯光，又是用手蹭，然后一边找钱一边和另一个说，有人专门用20块钱来买东西。当我接过她找的零钱时，我也按她的套路把每张全看了一遍，一边看我一边说，现在啊有的超市专门找给别人钱...

5、我表姐有一只指纹＋面部识别的高端手机，用得不错，昨天她说手机坏了，要我陪她去维修。手机检测了好几遍，维修手机的小哥瞧了瞧我表姐圆润的脸庞，紧绷的外套，迟疑地说：“姐，你是不是最近胖了，所以人脸识别才不灵光了！”后来，小哥抹掉了原来的人脸识别，重新录制表姐的胖脸，别说，真的手机立马好了！这真是个悲伤的故事！

6、老婆突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨，帅哥，你想不想和我约会？”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆。”

7、当初和老婆订婚的时候，我见她戴副眼镜，感觉她很有涵养，知识渊博。婚后的诸多事实证明一一她眼睛之所以近视，只与长时间看电视有关！

8、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的；你别看我单身，说起恋爱来我一套一套的；你别看我丑，说起美容来我一套一套的；你别看我穷，说起赚钱来我一套一套的。

9、办公室是个无比神奇的地方。不管你的桌子有多乱，甚至你的手机、钱包、车钥匙、房产证、户口本放在桌子上一个月也不会有人碰一下。但只要你的笔脱离视线10分钟，一定离奇消失！

10、弟弟：“小金放学以后就去街上玩耍，去河边钓鱼，或者到网吧耍游戏机。他想干什么就干什么，多有意思！”姐姐：“因为他爸爸妈妈离婚了，整天都没人管他。”弟弟：“我们爸爸妈妈为什么还不离婚呀？他们要是离婚了，我就可以像小金那样幸福，没有人强迫我做作业，我干什么都行，多自在呀！天啦，我做梦都盼望老爸老妈快离婚！”

11、中午去吃饭对做饭师傅说：麻烦多放点菜，多加点肉，面量大一点！师傅看了我半天说了一句：你要不再去补个小碗的票吧…

12、我得意地摸着下巴问：“真的吗？”

13、课堂上，前面有个女同学整节课都在打嗝，看她痛苦的样子，我们都在为她出主意……结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说：“咋整节课都有蛤蟆在叫？”

14、高考结束考驾照到科三的时候上路，教练坐在旁边副驾驶，正开着，旁边过去一个摩托车，违章过去的，还差点刮到我们的车，（因为是新手 没敢说啥）～～教练瞪我一眼：瞅啥，踩油门，咱手续全 ，妈了个巴子的，给我冲上去怼他！

15、不小心把50块钱投进去了，司机说我没权打开，只能收后面上来人的散钱了，收到了48块刚好进站有一人要上车，我马上伸手说给钱，他一愣说不是无人售票么，我说快点，司机和车上的人都说快点（他们知道我怎么回事），后面这大哥直接把钱包扔给我说：你们人多，我就这点钱了。然后就跑了……跑了……了

16、有一次我在专卖店买衣服，旁边一女孩也在挑选服装，说实在话她真的很漂亮。这时店家走过来说：美女，喜欢就试一下。妹子一下就发火了：“美女？谁是美女？别人都喊我女神！你什么服务态度啊？”

17、当年第一次去老婆家里，丈母娘张罗了一桌好菜，还特意从沙发后头拿出两瓶好酒。接着老丈人也回到家了，看到我第一句话就是。“小子，就你想娶我家闺女是吧？”“是的，叔叔。”“那就拿出一点诚意来。”“叔叔，彩礼好商量。”“我又不是卖闺女，你要是真的有诚意，就把桌上的两瓶酒干了。”我愣了，脑子一热，也不听未来丈母娘和老婆的劝阻，打开酒瓶咚咚咚干了一瓶。喝完我打个嗝，又打开第二瓶又一气喝光了，而且面不改色气不喘。未来丈母娘害怕了，老婆也被我的豪举感动了。其实我想说的是，我喝第一口的时候就尝出来了，酒瓶子装的是水，肯定是某人早把家里藏的酒偷偷喝了，然后装上水，这来了，正好……

18、大侄子考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。这时旁边一直没说话的婶子道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！

19、陪老妈去逛商场，看到有个大熊人偶在发传单，我好喜欢，跑过去拉着拍照。我妈看我照个没完，不耐烦的催我：“喜欢你就嫁给他呗，可以天天在家拍！”我跺跺脚还没说啥呢，那头熊转身就跑……

20、小区里，一辆破旧不堪的面包车跟一辆碰着就掉漆皮的轿车会车，两人都停下了，谁也不敢往前走。这时候，面包车司机摇下玻璃，伸出头来，大声喊到：大哥你往前上就行，咱这两个破车，刮上也不用你赔钱！轿车往前一走，果然蹭上了。最后在交警的协调下，赔了面包车200块钱。

高级幽默笑话大全2

1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包 夜，猫誓死不从。老鼠怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还正经！

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”

8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

人=吃饭+睡觉+上班+玩,

猪=吃饭+睡觉,

代入:人=猪+上班+玩,

即:人-玩=猪+上班.

结论:不懂玩的'人=会上班的猪!

男人=吃饭+睡觉+挣钱

猪=吃饭+睡觉

男人=猪+挣钱

猪=男人-挣钱

所以男人不挣钱等于猪。

女人=吃饭+睡觉+花钱。

猪=吃饭+睡觉。代入上式得：

女人=猪+花钱。移项得：

女人-花钱=猪。

结论：女人不花钱 的都是 猪。

综上：

男人为了让女人不变成猪而挣钱！

女人为了让男人不变成猪而花钱！

男人+女人=两头猪

15、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神,

高级幽默笑话大全3

1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没就没吧！”

2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

院长:“你原来干什么工作的？”

小李:“品酒师”

院长:“呕~”

3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

我…

6、去银行取款，过了限定的操作时间，被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

正能量幽默笑话

最幽默风趣正能量笑话

最幽默风趣正能量笑话，正能量的笑话除了幽默风趣，还能让听者一天都能倍感高兴，但很多人都不知道有什么幽默风趣正能量的笑话。以下的文章详细讲述最幽默风趣正能量笑话，希望对想要了解最幽默风趣正能量笑话的女性有所帮助。

最幽默风趣正能量笑话1

1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没就没吧！”

2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

院长:“你原来干什么工作的？”

小李:“品酒师”

院长:“呕~”

3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

我…

6、去银行取款，过了限定的操作时间，被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的`精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

最幽默风趣正能量笑话2

1、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。

2、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”

3、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

4、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

5、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”

6、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”

7、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

8、女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。

9、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！

10、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……

正能量幽默笑话大全

　在学习、工作或生活中，大家都知道一些经典的笑话吧，正能量的笑话常常会给人带来一种正向反馈。下面是我收集整理的正能量幽默笑话大全，希望能够帮助到大家。

　正能量幽默笑话1

　1、每天一斤奶，强壮肾结石。

　2、路由器是陆游发明的。

　3、我很懒，懒到什么程度呢？举例说明吧：我懒得去打开印钞机的电源开关。

　4、如鸭蛋里能够孵出小鸡，那将会是一项重大的科学发现，很有可能因此获得诺贝尔奖，但我只有一句话：你丫被那卖蛋的小贩骗了！

　5、快把东西藏好，连英又来收小弟了

　6、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

　正能量幽默笑话2

　1、同事A：你家小宝宝怎么样？

　同事B：这照顾孩子真不是件容易事。

　同事A：有什么心得？

　同事B：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两个小时就得充电；需要购买大量周边配件；还需要自己慢慢摸索操作系统。

　2、同事A：怎么了，这么没精打？

　同事B：昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。

　3、同事A：我是吃啥都胖，喝凉水都长肉。

　同事B：想知道为啥吗？

　同事A：快说。

　同事B：唯一的原因就是，太小的身体容纳不了你饱满的性格。

　4、同事：领导，我不舒服，上午请个啊！

　领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……

　同事：当然要打针啊，估计得一上午。

　领导：没忽悠我吧？下午来了我可要查针眼啊。

　正能量幽默笑话3

　1、读高中的时侯，一个姓朱的学长为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最终如愿以偿。

　之后学校就流传着朱八戒的故事，激励着每一届……

　2、各系笑侃学校食堂饭

　艺术系：食堂大师傅的大衣和我们的调色板一样色彩斑斓。

　历史系：这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的？我们考古专业的对此非常感兴趣。

　数学系：不知道现在度量衡标准是否有所改变，一个二两重的馒头几口就完了？

　生物系：可能生物的基因又发生变异，要不青菜怎会变得又甜又酸又苦。

　中文系：想不到食堂也充满浪漫主义色彩，猪肉里能吃出头发，这是哪个流派？

　3、两个农学院学生一起去打猎，猎获了一只鹿。

　他们拖着鹿的后腿往卡车那里走过去，这时，另外一个学生从他们身边经过，对他们说：“要是你们拖鹿角，那肯定会可以走得快一些。”

　于是，这两个学生就转过去拖着鹿角向相反的方向走了。

　正能量幽默笑话4

　1、早起跑步遇到马路上井盖大开，发善心费力盖好。

　等跑步回来后，看见井盖旁停一警车，井里竟然爬出一人来，

　那人一边爬一边骂道：“谁那么孙子，我刚下井就把盖盖上了！”

　2、两个乞丐来到大街同时乞讨，不时有人施舍。

　一天下午，一个乞丐问：你一天大概可以赚到多少钱啊？

　另一乞丐：大概100多吧！

　那个乞丐惊讶：怎么这么多？都可以赚那么多了，你为什么不改行？

　乞丐笑了笑：虽然我一天可以赚100多，但是化妆就要用三十。

　那乞丐：70也很多了啊！

　乞丐：哎，其实我也试过，最后还是这个工作赚得钱多。

　3、一个富豪一天遇到了一个乞丐，于是施舍给了乞丐一些钱。

　第二天，富豪又来了，给了乞丐一千元，说：你把这些钱拿去开一个小摊，就不用再乞讨了。

　可是第三天，富豪仍然看到了那个乞丐，道：你怎么没有按我的去做？

　乞丐：我按你的做，能有什么好处吗？

　富豪：如果你按我的做，就可以死得重于泰山。

　乞丐：是吗？你的目标就是死得重于泰山吗？

　富豪：当然。

　乞丐：那我真的没有必要像你那样做，因为我的目标是活下去，哪怕活得比鸿毛还轻。

　正能量幽默笑话5

　1、刚从单位辞职，赋闲在家。今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了！

　2、早上，5岁多的女儿起床。女儿：妈妈，你看我漂亮吗？看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！女儿：那太好了，以后天天有蛋吃......我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！

　3、中国人招聘，8个考官若都OK，肯定录用。据说麦肯锡不是：8个考官都OK，那不录用，因“它必定是个普通人”。若8个考官4个很OK4个很不OK，此人极可能录用，有争议是好事。若7个反对但1个强烈坚持，此人定被录取。人才啊！异类才能打破平庸改变世界，善于迎合者为庸人。

　4、国内宜家的家具尺寸大都已被设计为适合80平左右的新婚或白领小户型。刚才看上它家一款沙发，去问店员有没有三米长的版本，店员桑无奈的说：从前是有的，但房价上涨的太厉害，大家房子越买越小，家具做大了根本卖不掉几台，最后只好下架并从产品线上取消大尺寸。

　5、“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看**的道士呢？”“电…**贫道？”

　6、我在公园里捡到一个手提箱，打开一看，里面竟然有夹层！满满地堆了二十万英镑的崭新钞票。真不敢相信我有这样的好运——我一辈子都想要个有夹层的手提箱啊！

　7、一内地青年拜见禅师，问道：「禅师，香港也限购奶粉了，超过了两罐还得坐监，肿么办？」禅师闭目不语。青年又追问一遍。禅师闭目慢慢说到：「让你老婆怀孕后去香港，买TMD三罐奶粉，在入境处主动被抓，狱中管吃管住，安心养胎生孩子，即为港人，港府会负责供应奶粉！」

　8、男子坠落六楼后自行回家，网易有评论说这是pm2.5的神奇正能量！

　9、在大街上遇到多年未见的同学，我停下车上去一把拽住他，”老同学，我送你吧。”他许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道：”不用不用，前面走几步就到了。””别啊，同学之间还客气啥。”说罢我将他拉上了车，习惯性的打了表。

　10、看见一条疯狗，雄狮赶紧躲开了。小狮子说："爸爸，你敢和老虎拼斗，与猎豹争雄，却躲避一条疯狗，多丢人啊！”雄狮问：“孩子，打败一条疯狗光荣吗？"小狮子摇摇头。"让疯狗咬一口倒霉不？"小狮子点点头。"既然如此，咱们干吗要去招惹一条疯狗呢？"——不是什么人都配做你的对手，不要与那些没有素质的人争辩，微微一笑远离他，不要让他咬到你。这是当今的形式大家是否有同感？

　正能量幽默笑话6

　男子买了一条鱼回家让老婆煮，然后自个跑去看**，老婆也想一同去。男子说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你共享故事情节。”

　一个装水，就叫水桶，世人用着;

　做人，就该这么，你怎样对我，我就怎样对你。

　小猪听了答复道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，仅仅要你们的毛和乳汁，可是抓住我，却是要我的命呢!”

　正能量幽默笑话7

　1、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

　2、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象；她跟了蔡锷，则千古留芳了；倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。

　此事的重要启示：不在于你干什么，而看你跟谁干。

　3、某日，女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。 王继续低头看文件，然后淡淡一笑：我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道：我和您开玩笑呢！ 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说：我也是。

　此事的重要启示：在江湖上混的人，遇事不要慌，先让飞一会。

　4、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。

　A说：我有一千万；

　B说：我有一栋豪宅，价值两千万；

　家长很满意。就问C，你家有什么？

　C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。

　AB无语，走了。

　此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。

　5、哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗！如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上？请问你们谁能做到呢？”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢？”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗？原来我也知道啊！创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。

　6、甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说：。“顺便送一盒火柴吧。”店员没给？

　乙去买烟，烟29元，他也没火柴，跟店员说：“便宜一毛吧。”最后，他用这一毛买一盒火柴。

　这是最简单的心理边际效应。第一种：店主认为自己在一个商品上赚钱了，另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为1。第二种：店主认为两个商品都赚钱了，赚钱指数为2。当然心理倾向第二种了。同样，这种心理还表现在买一送一的花招上，顾客认为有一样东西不用付钱，就赚了，其实都是心理边际效应在作怪。

　变换一种方式往往能起到意想不到的效果！通常很多事情换一种做法结果就不同了。人生道路上，改善心智模式和思维方式是很重要的

　7、有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀！而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的.多很多！

　这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。

　8、有两个人相约到山上去寻找精美的石头，甲背了满满的一筐，乙的筐里只有一个他认为是最精美的石头。甲就笑乙：“你为什么只挑一个啊？”乙说：“漂亮的石头虽然多，但我只选一个最精美的就够了。”甲笑而不语，下山的路上，甲感到负担越来越重，最后不得已不断地从一筐的石头中挑一个最差的扔下，到下山的时候他的筐里结果只剩下一个石头！

　人生中会有许多的东西，值得留恋，有的时候你应该学会去放弃。

　9、那年放暑，小胖跟父亲去看爷爷奶奶，途中要走三十里的路，还要翻过一道高高的山梁。走了两个多小时，还在梁上，望着遥遥无际的前方小胖怎么也不肯迈步了。父亲威严地命令道：“别尽往前瞅，低头看路，下了山梁就到了。”没办法，小胖只好怏怏地跟着。不过这以后，小胖不再一次次老眺望远远的目的地，而是低头看着脚下的路，不断欣赏着沿路那些形状各异的石块和花草，不知不觉就走到了爷爷奶奶家。

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