微博上的热门搞笑段子 比较流行的微博搞笑段子

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开心其实很简单，简单到学习进步就是开心，简单到全家团聚就是开心。我们的心情会依据遇到的事情而变化，快乐起来吧，让心被快乐填满，做一个乐观的人。一句开心的说说会让我们感受到温暖和爱，笑容满面。有哪些开心的文案能引起你的兴趣呢？经过搜索和整理，小编为大家呈现“微博上的热门搞笑段子 比较流行的微博搞笑段子”，欢迎您参考，希望对您有所助益！

1、10.七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

2、7.时间太瘦，指缝太宽。

3、8.我看似穷途末路却已苦尽甘来

4、41.见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”

5、22.姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!

6、43.中午下班回家吃饭，快到小区时，看见地上隔几米就有一个破了的鸡蛋，我数了数居然有七个，哈哈哈这是谁家的二货买鸡蛋也不看着，掉一路都不知道，都掉了这么多。到楼下碰见老爸急匆匆下楼，一看见我就说快转头去帮我看看去，鸡蛋都掉哪了还有没破的不！

7、7.你要不理我我就成包子了而且还是天津最有名的嘿嘿

8、21.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

9、6.有动力而无压力，紧张而不焦虑，迅速而不慌乱。

10、4.上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄

11、5.我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

12、4.像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

13、46.深夜，小偷溜进住房，东翻西找了半天，也没发现什么值得偷的东西。这时，主人从床上坐起来十分抱歉地说：“朋友，别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西，我在大白天都找不见呢。”

14、55.一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊。”两老师对他笑了笑，之后考试开始了。无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两个老师都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊。”另一位吓了一跳，“不是吧，我以为是你侄子啊。”

15、4.今天去了医护学校，真尼玛服了。内急近了一栋教学楼，找了一会发现一个女厕所，想着旁边那个肯定是男厕所！结果一看……女厕所！特么俩女厕所！

16、33.刚才几个朋友喝酒，聊到游泳。一哥们说好几年不敢下水了，一次去威海腿抽筋喝了好几口水。他媳妇说为什么不讲前半段啊。这哥们吱吱唔唔的说看见一个身材火辣的美女在蛙泳追半天没追上抽筋了。

17、32.去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.

18、9.打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!

19、11.刚才在教室，刚一坐下抽屉里出来一个活青蛙，吓得我半死，知道又是那个讨厌人弄的之后，我趴在桌子上哭了一节课，心里又气又委屈。于是我上网搜了一下怎么样让男的害怕，最佳答案是：分手！可转念一想我俩还不是情侣，现在想问问大家，我怎么跟他表白才能成功。

20、15.当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕!我正骑着蜗牛赶来救你了!驾!驾!

21、15.朋友会算卦，这两天跟我说：你家里别开窗户，开窗户会损财！我就没信邪，心想，天这么热，不开窗户怎么能行！结果晚上天降暴雨，从窗而入，进了不少雨水，淹了我家阳台不说，竟然漏到楼下，把楼下也给淹了！楼下找上门来了，让我赔偿损失，我还真破财了。

22、35.路边地摊上的小玩具还不错，就花10块买了个望远镜给4岁的女儿，小鬼很喜欢，问我多少钱买的，我说才十块，很划算！晚上完饭带她出去散步，她拿出十块给我:粑粑，我知道你零花钱少，我在妈妈那里要了10块钱，望远镜的钱我自己出！

23、22.知道为什么吸烟有害健康吗？

24、44.很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”

25、25.儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……

26、10.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

27、8.坐等丈母娘发货。

28、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！

29、25.下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着！老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻！我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！

30、16.终于知道吃奥利奥为什么要舔一舔了因为那样就没人再敢抢了。

31、 钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”

32、7.说个上初中的事，有一次学校办运动会，统一穿校服，参加比赛的更要穿啦，当然我没有参加，有个参加比赛的没有校服裤子，要跟我借，我不同意，最后奇葩老师都出动了，让我借给他，我还是没有同意…最后老师还批评了我。可我现在能为自己申冤了么？那时候我来大姨妈了，不巧的是还弄到裤子上了，关键借裤子还tm是个男生…

33、20.直到昨天同事过来玩，看我在给仙人掌浇水，哈哈大笑：“你娃儿怕是脑壳有问题哦，一盆塑料仙人掌你也给它浇水？”

34、38.[答案]去天堂占位置。

35、33.收到一个好友申请，验证消息上写的是："哥哥，我是妹妹"以为是性骚扰就没加，直接回了句："我喜欢少妇"。过了会儿舅妈来电："你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇"……

36、4.名花虽有主，我来松松土!

37、28.不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖，逛淘宝！

38、4.路见不平一声吼，吼完继续往前走。

39、跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!下面是小编为大家整理搞笑的段子最火的的相关资料，供大家参考!

40、26.原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

41、4.有个片警，喜欢上一女孩。但是不敢表白，同事知道后决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口去等，女孩出现了。他鼓起勇气拦住了女孩大声喊道："小姐，请你跟我到派出所走一趟。"

42、17.有哪部电影让你痛哭过么?

43、10.我们的目标：向钱看，向厚赚。

44、16.每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。

45、搞笑的段子最火的【优秀篇】

46、2.没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

47、52.劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你tm想的美，你不要过来，我手里有刀！

48、5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

49、26.您放心岳母，我一定会比你闺女去得晚。

50、3.贱的不是人，而是感情。

51、22.大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。

52、4.老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。

53、32.毕业那天。班主任吧我们全班带到操场；“想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没有机会了”。然后表白的就开始表白，这是我边上一二货突然大喊：“我去”来了个飞踢就把班主任踹飞出去3米远。那个声音久久不能消散。留下一脸懵的我们久久不能动弹，过了这么多年了听说他还没有毕业。。。。

54、6.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

55、24.不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。

56、47.一颗心值多少钱?

57、9.别人对你说过最违心的话是什么说我长得丑

58、5.五岁的女儿突然开口说：“妈妈，我觉得生妹妹好了，妹妹有头发，好看，弟弟是光头不好看……”麻麻：“谁说的?”小萝莉：“学校小朋友都这样说的，光头强不是没有头发吗？”麻麻：“下次不准再这样说了，要不我会不高兴的，妈妈生个弟弟，有你跟弟弟就不生了”小萝莉：“生个弟弟就不生了？”麻麻：“是的！”小萝莉：“那不是已经生了我一个是男的了吗？怎么还生啊？”全无语啊！她一直把自己当成是男孩了！

59、28.我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也没有啊，就头顶上有个大太阳，热死我了。”店长：“好！起码知道你在亚洲了！”店长你心态是有多积极！

60、30.健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...”

61、35.一个村里所有人都长寿，名曰“长寿村“！于是记者去采访村子里人们的长寿秘籍。一进村口一个年约九十岁高龄的老人蹲在路边哭泣。记者上前问到：“大爷你怎么了，是儿女不孝顺还是有人欺负你？”大爷：“我爸爸打我…”

62、2.原因：削(萧)铅笔。

63、网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（调侃篇）

64、 老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”

65、13.英文当中怀孕这个单词的发音是扑来个男的我顿时记忆深刻了

66、11.与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

67、9.前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点

68、7.女为悦己者容男为悦己者穷!

69、25.想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过骗你，是刚发生的事!哈哈!

70、39.医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？

71、每一年的流行都不尽相同，那么，在20xx年这个特别的年份里，微博上流行什么搞笑段子呢?以下是小编为大家整理的微博上的热门搞笑段子，希望你们喜欢。

72、15.去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。

73、2.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

74、6.妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

75、2.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

76、2.回答：冰淇凌。

77、34.我有一吃货朋友，为了吃可以什么都不买，就买好吃的，几年来也尝到了不少东西。有一天和她一起看电视时，发现她居然看新闻里死刑犯的最后一餐两眼放光，我连忙敲了她脑壳一下说：想什么呢？这些东西外面也可以买到的。她眼里的光这才慢慢暗淡下来...

78、53.开车突然往右一靠！把一辆刚从小区出来的劳斯莱斯给刮了...我马上下车冲向一旁玩耍的小男孩说道：“没事吧！还好我反应快，下回可千万别乱闯马路了...”开劳斯莱斯的大哥看到后，淡定的对我说道：“老妹儿，车不用你赔，你的车修理费我也包了...”

79、17.你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

80、12.一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅好害怕，好怕别人看不到。

81、16.车道山前必有路，有路我也刹不住。

82、8.最近我小姨子失业了，但是她又怕我丈母娘唠叨，于是就在我家住一段时间，我当时听到这个好消息，别提有多开心了。她在我家住的这段时间，我没少找她，我俩聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆说道：“姐，我在你家这样做电灯泡也不是回事，实在不行我还是搬出去住吧！”

83、54.高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你tm还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”

84、3.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

85、2.回答：1懒惰；2勤劳

86、36.一哥们准备去日本留学，去之前打听了一些日本的风俗习惯，在网上看到好多说：在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后，亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说：不锁门的都是弱智。

87、11.软中华，硬玉溪，头发越短越牛逼

88、19.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

89、10.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

90、27.唐僧：“哦，原来是洗劫精啊。

91、5.卖萌需要注意什么事项?注意长相

92、1.如果不想做点事情，就甭想到达这个世界上的任何地方。

93、24.因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。

94、35.上周去表哥家，嫂子说这周给我介绍个对象，说姑娘女神级别，性感温柔持家！我激动坏了，置办了一身行头，就等今天见面了...可今天我才知道表哥和嫂子突然离婚了，当我去之后看见嫂子端坐在那，我的心开始颤动了

95、9.今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。

96、13.这真是我见过最懂事的孩子了。就这样他一连让了几个病号，这时一个年轻妈妈从厕所方向过来，一把揪着男孩耳朵：小兔崽子，你是不是又躲到队伍后面去了？你躲到哪里这针你都是挨定了，给我老实点！

97、51.我从小就要强，凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话，我爸：不行不行！虽然这一下午就赚一千多，不过太累了！我怕他吃不消啊！我可不让他去。听到这，我推开房门大声说：爸，我可以啊！一千啥时候给？爸爸和小舅都吃惊的看着我，你们猜怎么回事？？

98、10.大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

99、6.室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。

100、21.明月几时有，自己抬头瞅。

101、15.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

102、1.如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办?我建议你换我，我回得快。

103、21.老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的

104、37.我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也没有啊，就头顶上有个大太阳，热死我了。”店长：“好！起码知道你在亚洲了！”店长你心态是有多积极！

105、25.说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

106、43.白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗？善良没用，你得漂亮。

107、1.天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻

108、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”

109、1.今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

110、12.“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！

111、5.从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

112、22.英雄不问出路，流氓不看岁数。

113、砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。 砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？” “不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！”我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”

114、43.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

115、33.很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”

116、6.今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑锻炼，有时候就是这么简单。

117、20.提问：怎样使麻雀安静下来?

118、27.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?

119、14.在外闯荡三年，一无所获回来，怕哥们笑话就说学技术了，会接生。忽然有一天哥们的媳妇难产，接生婆用尽了办法。有人想起来我就把我拽来救急，我也懵圈了，就胡乱的要了一盘豆包，战战兢兢的端到孕妇前，磕磕巴巴的说：你……你是男孩还是女孩？出来……出来吃豆包！孕妇被我的滑稽逗得一笑，奇迹出现了，孩子生出来了！

120、11.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

121、51.都说藏私房钱，我也说一个。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一万元私房钱被媳妇没收了，被媳妇家里人一顿数落：“你说你一大老爷们藏点东西都藏不住，还能让她翻着，还能干点啥？"

122、13.学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼......

123、10.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

124、相信到怀疑自己。

125、16.今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们aa制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好aa！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。

126、52.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

127、38.想起刚认识男友那会……视频的时候聊的特别开心……他都笑成了一团…正起劲时，他妈妈开门进屋了，嘀咕道“和谁聊的这么开心啊？我瞅瞅”…男友笑道“当然是女朋友了”……我听到后，因为害羞，赶忙把摄像头转移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈对视了片刻，然后阿姨扭头对男友说“你…你说的就这玩意？？”

128、48.母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。

129、7.自信，是无尽智慧的凝聚。平淡，是成功路上的驿站。

130、58.办公室糗事，领导问：“还有什么建议和问题提出来吗？”同事们：“我觉得应该这样。。。。”领导：“你想的根本不现实，有啥问题咱们以后再说！还有什么要问的吗？”同事们：“没有了。。。。”

131、6.手插口袋，谁都不爱。

132、22.爱那么短，遗忘那么长。

133、超搞笑的经典笑话语句

134、18.老公第一次上我家时，我妈做了一道鱼，我爸一直抱怨说太咸了，我妈很生气说不咸，已经吵起来了眼看就要冷场。我妈一个转头问我，闺女你说咸不咸？？？我……这烫手山芋我能接么，只能对不起我老公了，xx，你说咸不咸？好嘛，一桌子人都看着他，这家伙笑着说：有点辣！

135、17.我拿你当人看，你却学狗叫?

136、3.地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。

137、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！

138、4.一天，有个医生被一群精神病人搅得实在是受不了了，于是他想了一个主意，他在前面墙上画了一个窗户，他对那群病人说：“你们有谁能从这个窗子趴出去，我就放他出去。”病人们听了以后都争先恐后向那个窗子跑去。但是，却有个病人在那里一动不动，医生很高兴，他觉得这个病人可以出院了。于是，他走过去对那个病人说：“你为什么不过去呢？”那个病人听了以后，蜷缩在角落里低着声音说：“我怕，这里是六楼！”

139、53.爸爸：儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什么反应？儿子：爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗。。。爸爸狠狠抽了儿子一下说：我是让你把狗屎铲了。。。

140、49.别爱得太苦，两个错的人分手，也许能创造四个人的幸福。爱情无须匆忙，适合一个人暗自留恋，只有喜欢，爱情像放大镜，真爱，就是帮助好的那个你，最终战胜坏的那个你的那种爱情。最好的感情，就是两人在一起

141、5.到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

142、6.皮肤黑的同志在晚上能隐身

143、14.女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！

144、21.原谅是容易的。再次信任，就没那么容易了。

145、14.从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

146、36.班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉，老师终于受不了了，走过去将她叫醒：每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？那女的估计刚睡醒，不知道中了什么邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：我还知道吃呢……

147、21.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?

148、“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。” “这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”

149、12.护士说：不疼了。

150、2.你敢脱么?我就说它是巧克力嘛

151、3.手插口袋，谁都不爱。

152、17.药药切克闹，我说孙子你说到。

153、40.在一个大森林里，住着许多动物，其中，最狡猾的非狐狸莫属啦，大家都不喜欢和它玩耍，生怕他把自己吃了；而小松鼠又可爱又机灵，大家都喜欢和它打闹在一起。狐狸见了那叫一个羡慕嫉妒恨啊！总想着一些坏主意。。。后来发生着这样一件事：狐狸偷吃了鸡崽被熊猛揍5拳，最后一脚踢飞，掉落在树杈上。

154、10.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

155、看了微博上的热门搞笑段子的人还看：

156、9.逃得了和尚，逃不了方丈。

157、57.一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！

158、2.很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。

159、50.“天寒地冻的，谁tm愿意跟你磨叽？”

160、舅舅跑出来。看他有个女同学很水灵，我问他：你以后娶她当老婆好不好？他说：长这么老，留给你吧。”那小女孩走过来说：来，喊舅妈，喊啊。

161、13.小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说：“再吃几年饭，你就可以了。”回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由于老花眼，试了多次也穿不进去。孙子见到后，帮她穿了进去，然后小孙子对奶奶说：“再吃几年饭，你就可以了。”

162、25.男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍)

163、3.一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。

164、47.爸爸：儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什么反应？儿子：爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗。。。爸爸狠狠抽了儿子一下说：我是让你把狗屎铲了。。。

165、9.使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子

166、12.感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?

167、8.男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

168、9.有钱人终成眷属，有情人终成家属。

169、4.人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

170、39.有个片警，喜欢上一女孩。但是不敢表白，同事知道后决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口去等，女孩出现了。他鼓起勇气拦住了女孩大声喊道："小姐，请你跟我到派出所走一趟。"

171、 老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”

172、6.北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。

173、7.护士说：不疼了。

174、4.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

175、31.我们家还养过一只猫，它也会成天往家里叼东西，什么老鼠，鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句，鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所，我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面，保护着我们。后来它不知道为什么不见了，我们都很难过。所以说，猫是懂的报恩的，谁对它好它都会记得的，并且用它自己的方式来做出回报。

176、48.和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！

177、19.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

178、网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（内涵篇）

179、40.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

180、12.开学分到一个寝室

181、26.我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”

182、13.吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

183、25.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

184、11.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

185、40.世界上什么人一下子变老?

186、超精辟的幽默搞笑段子

187、24.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

188、4.和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

189、10.不一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来啊！”

190、22.每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”

191、42.“你们是成年人了，有自己独立的想法这很好。但不来上课等于把二十块钱拍在讲台上说这钱我不要了。所以如果你们不来，那么我希望你们可以做值得起这二十块钱的东西。当然，原则上是不允许不来的。”

192、3.真后悔当初去北大没去蓝翔。。。

193、50.妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。”丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今的二分之一呀！”

194、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？”

195、19.我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。

196、13.最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

197、12.成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。

198、37.被我爸发现的那部小电影

199、脸大，翻脸就慢的多……噗……哈哈哈……

200、45.每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”

201、8.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光

202、看了最搞笑的经典幽默笑话段子的人还看：

203、12.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

204、10.办公室糗事，领导问：“还有什么建议和问题提出来吗？”同事们：“我觉得应该这样。。。。”领导：“你想的根本不现实，有啥问题咱们以后再说！还有什么要问的吗？”同事们：“没有了。。。。”

205、59.人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……

206、59.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

207、5.有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。

208、3.上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!

209、6.我和我爸爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”

210、56.莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

211、9.快考试了，可以分为两类人我去考试了和我去，考试了;考试后，也有两类人我考完了和我靠，完了。

212、韵母都不知道！”家长指着儿子道：“儿子，杂学的呀？你杂这么笨呢？连这个都不知道？妈妈不就是你的生母吗？在生你之前不就是孕母吗？”老师。

213、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。

214、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

215、23.最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和下喂猪。还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”“好！”我玩着手机，答应下来。等他们走了，我忽然想到一个问题：我中午吃什么？

216、29.在一个大森林里，住着许多动物，其中，最狡猾的非狐狸莫属啦，大家都不喜欢和它玩耍，生怕他把自己吃了；而小松鼠又可爱又机灵，大家都喜欢和它打闹在一起。狐狸见了那叫一个羡慕嫉妒恨啊！总想着一些坏主意。。。后来发生着这样一件事：狐狸偷吃了鸡崽被熊猛揍5拳，最后一脚踢飞，掉落在树杈上。

217、18.别人对你说过最违心的话是什么说我长得丑

218、7.新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》

219、16.本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账!那大姐噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么?我疑迟了一下：妈?

220、21.他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”

221、23.当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近;当行云爱上流水不惜下坠，只为一解相思情;当俺想起你，不惜一毛钱，为了提前告诉你：小p孩，六一节快乐!

222、21.表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………

223、7.个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

224、18.凭你那智商不要数星星，数月亮吧!

225、14.你们说胖子穿短裙是不是自暴自弃的表现啊！看着象腿真的让人烦，真是给路人添堵啊！这一番话被地铁里的一个胖妹子听到了，她语重心长的说：“其实我也不想让大家看我的笑话，穿上长裤确实可以掩饰粗腿，可是我真的穿不进去啊！

226、44.今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。

227、1.答案：百科全书(百科全输)。

228、6.女人一哭，男人必输

229、3.我小时候，趁大人午睡，跑到山里玩，太阳落山时，我摘了几个柿子回来。我爸一下午没找着我，气头上把我揍了一顿，说我怎么可以跑去摘柿子！我妈我哥和我姐都说我摘回来的柿子真好吃，我爸因为忙着揍我一口都没分到，又把我揍了一顿，揍得更狠了，说我为啥摘得这么少……

230、1.喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

231、6.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。

232、精辟的笑话中总是蕴含着生活的智慧，不只逗笑我们也会让我们思考很多。下面是小编为大家精心推荐的最搞笑的经典幽默笑话段子，希望能够对您有所帮助。

233、 老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”

234、11.女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！

235、12.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

236、8.事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。

237、6.学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

238、41.有个片警，喜欢上一女孩。但是不敢表白，同事知道后决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口去等，女孩出现了。他鼓起勇气拦住了女孩大声喊道："小姐，请你跟我到派出所走一趟。"

239、45.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

240、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

241、7.童年，我们做了什么?你还记得吗。

242、5.你真的有过真心的等一个人吗?有啊!谁昂?公交车司机

243、6.执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!

244、jzd365.com更多开心的句子扩展阅读

245、2.最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

246、16.下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他就你腿细你三条腿都细

247、1.在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

248、44.原因：一(1)不做二(2)不休。

249、11.悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。

250、39.有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。

251、微博上的热门搞笑段子推荐

252、19.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

253、搞笑的段子最火的【经典篇】

254、1.你怎么长的跟闹着玩似的呢?

255、16.今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”

256、 钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”

257、34.刚才去买西瓜。跟老板说：来个小一点的一家三口吃不了。

258、微博上的热门搞笑段子摘录

259、56.在一座废旧工厂内，大哥第一次带我来进货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道：“这里的三摞十八万！”我吓得接唱道：“这里的水路九连环。”大哥当时就揍了我一顿。

260、8.妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有

261、14.当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近;当行云爱上流水不惜下坠，只为一解相思情;当俺想起你，不惜一毛钱，为了提前告诉你：小p孩，六一节快乐!

262、幽默是心灵的微笑，最深刻的幽默是一颗受了伤的心灵发出的微笑。在别人心情低落的时候，我们可以说一些搞笑段子，让他不那么伤感。网络上关于搞笑段子的梗有哪些呢？迷你句子网小编收集整理了一些“活跃气氛的搞笑段子”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

263、4.我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

264、9.再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!

265、42.儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。爸爸：什么片子？儿子：冷气。爸爸：冷气？哪有这部影片？儿子：怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！

266、5.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

267、13.妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。

268、搞笑的段子最火的【推荐篇】

269、47.某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”

270、1.一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

271、53.一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗。

272、网络上有哪些比较幽默诙谐的段子，能够让你的心情由坏变好呢？下面是小编为大家精心推荐的网络上最流行的幽默诙谐笑话段子，希望能够对您有所帮助。

273、3.脱机的人永远不知道联机的人等了她多久我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

274、19.我们班的一个女生带了手机到学校，老师叫她交手机她不肯，搜衣服也没有找到。然后就给她手机打电话，但是迟迟没有听到铃声，打到第十次老师准备放弃的时候，女生突然面红耳赤。

275、20.儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……”

276、10.抬头媚眼望裤裆,低头小牛硬邦邦

277、50.女：大哥，我没钱，你就劫色吧！

278、13.那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

279、5.作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

280、18.第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。

281、1.有钱人终成眷属,有情人终成家属

282、49.这真是我见过最懂事的孩子了。就这样他一连让了几个病号，这时一个年轻妈妈从厕所方向过来，一把揪着男孩耳朵：小兔崽子，你是不是又躲到队伍后面去了？你躲到哪里这针你都是挨定了，给我老实点！

283、14.爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。

284、5.玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,qq有消息也不点开,淡定的听歌,

285、9.领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。可是特么的这货居然摁到了短信阅读功能，于是会场上传来机械的女声：这二货是要讲到死才罢休么？

286、13.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

287、7.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

288、12.矜持我装不来淑女也不是我的路这辈子我注定当个泼妇

289、8.还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。

290、舅舅跑出来。看他有个女同学很水灵，我问他：你以后娶她当老婆好不好？他说：长这么老，留给你吧。”那小女孩走过来说：来，喊舅妈，喊啊。

291、24.当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~

292、26.一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。

293、12.间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

294、10.儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。爸爸：什么片子？儿子：冷气。爸爸：冷气？哪有这部影片？儿子：怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！

295、15.学校不要我们谈恋爱，却偏偏要我们穿情侣装

296、6.在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？某医生问：你今年多大了？网友答道：15岁。医生说：你作业没做完吧……

297、看了网络上最流行的幽默诙谐笑话段子的人还看：

298、15.有个妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她：“你有啥要求？”妹子想了想，说道：“比我黑点儿就行。”大娘看看她，小声说：“姑娘，那可真不好找！”

299、8.你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。

300、12.对不起，你拨打的用户已结婚。

301、11.在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不？朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～

302、34.小明说，一年级奥数一等奖的。不记得。

303、18.某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！奇葩小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。

304、8.你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

305、1.如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

306、最搞笑的经典幽默笑话段子

307、3.复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

308、4.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪

309、17.话说我刚毕业那年，刚去市里工作，未见过世面。我在乘公交车时，一同事打电话来问哪里有大保健，明明不知道大保健是什么，却装的在公交车上大声的打电话问别的朋友哪里有大保健，难怪一车人用奇异的眼神看着我…

310、3.儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……

311、6.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

312、9.男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

313、29.一个小孩很爱问问题，一天他跟着他妈妈去逛街。看见了一间衣行就问：“妈妈，衣行是卖什么的？他妈妈说宝贝：“当然是卖衣的？”然后，又经过一家布行又问：”妈妈，布行是卖什么的？他妈妈又接着说宝贝：“那是卖布的。

314、23.尼玛这种丧心病狂的人都有！！！

315、微博上的热门搞笑段子精选

316、19.谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀。

317、11.你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

318、46.今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”反应快活得才轻松啊。

319、4.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

320、3.与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

321、48.回答：冰淇凌。

322、18.很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

323、1.大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问：”wouldyouspeakchinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。

324、15.我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

325、9.理想很丰满，现实却很骨感。

326、 钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”

327、32.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”

328、20.恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

329、56.一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢？”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”

330、1.别跟我谈感情，谈感情伤钱。

331、2.使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。

332、30.老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……

333、37.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

334、积极向上。哪里有最新的搞笑段子呢？下面是迷你句子网小编为大家整理的“微信和喜欢的人说的搞笑段子”，仅供参考，希望能为您提供参考！

335、20.妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。

336、网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（吐槽篇）

337、1.在公交车上，我看到前面有一个哥们，看起来很像我的初中同学。我往后脑勺就是一巴掌，说：王凯，你在这里干嘛呢？只见，这哥们转过头来，把手里的两个手机交给我了。我莫名其妙不知所措。车上的乘客却惊呼：小伙子厉害啊！

338、13.女人一哭，男人必输。

339、25.亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!

340、24.草泥马。分数线那么高要死啊。

341、14.作为单身我们今天应该做的是去电影院把所有的单号位买下来专门把这些情侣隔开!!

342、55.去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

343、14.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

344、23.朝我心头开一枪死的那个人是你

345、23.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为

346、9.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

347、2.任何一个傻瓜都会引诱一个姑娘;但是知道怎样离开她只有成熟男人才能做到。

348、17.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！

349、8.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

350、30.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

351、57.有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？

352、3.人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。

353、24.当白云飘过，那是我想你的痕迹;当阳光闪耀，那是我想你的感觉;当雨水落下，那是我想你的证据;当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈

354、58.“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”

355、29.一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。

356、22.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

357、17.每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

358、10.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年

359、20.老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!

360、36.千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！

361、20.你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

362、14.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

363、2.保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

364、31.今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑我一直追他两条街最后跑着跑着从他身上掉一个手机我拿起来一看肾6最后他追我7条街我才甩掉他。

365、12.你要不理我我就成包子了而且还是天津最有名的嘿嘿

366、55.六年级掀老师裙子的，在国旗下检讨的那个！

367、60.和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛b，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧？

368、14.女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。

369、46.小学同学聚会，小明说大家还记得我吗?

370、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

371、相信大家，看到这些奇葩搞笑的段子都会心一笑。就需要我们来讲一段搞笑段子来证明自己的时髦了。你有没有一些笑死人的搞笑段子？下面是由迷你句子网小编为大家整理的“无厘头的搞笑段子大全”，仅供参考，欢迎大家阅读。

372、5.学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。

373、28.一个村里所有人都长寿，名曰“长寿村“！于是记者去采访村子里人们的长寿秘籍。一进村口一个年约九十岁高龄的老人蹲在路边哭泣。记者上前问到：“大爷你怎么了，是儿女不孝顺还是有人欺负你？”大爷：“我爸爸打我…”

374、11.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

375、31.我问我女儿：“宝贝，假如要是你一个人迷路走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？”只见这小丫头挠了挠头，道：“我有办法！”然后就看见她去墙角拿了根棍子，在地上戳了戳，稚嫩地叫道：“土地土地，你给我出来！”

376、7.本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账!那大姐噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么?我疑迟了一下：妈?

377、18.跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!

378、齐天大圣时期180年，八卦炉时期49年，被困五行山632年，总共是1218年。

379、7.如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

380、7.经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

381、49.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

382、14.任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

383、8.有没有那么一瞬间，你也会想起我。

384、5.你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。

385、51.最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”

386、60.妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。”丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今的二分之一呀！”

387、15.如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。

388、17.有些事，做了才知道。有些事，错了才知道。有些事，长大了才知道。

389、13.大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。

390、11.脱机的人永远不知道联机的人等了她多久

391、2.英雄联盟重要还是我重要?我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要?

392、3.自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

393、2.有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多

394、10.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

395、8.老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊哈哈，闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!

396、8.作为一次经历，失败有时比成功更有价值。失败可以给我们留下更深刻而持久的记忆和思考。

397、9.男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

398、15.提问：铅笔姓什么?

399、5.女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

400、15.所有的悲伤，总会留下一丝欢乐的线索。所有的遗憾，总会留下一处完美的角落。

401、7.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点!前面是急转弯。乙：什么?不是你在开车吗?

402、19.见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”

403、16.进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。”

404、13.某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”

405、15.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

406、8.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

407、11.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?

408、4.人之所以能，是相信能。

409、10.食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。