每日一笑幽默笑话大全_每日一笑幽默简短

1.每日一笑——讲笑话

2.开心一刻幽默小笑话大全(每日开心一刻笑话大全)

3.什么笑话最好笑

4.心情很郁闷，谁能给讲个笑话听听

5.求最搞笑的笑话

6.每日一笑 | 这些让人后知后觉笑精神的笑话！

7.每日一笑~~有好的笑话就分享一下~拜托各位大神

8.开心一笑简短经典笑话

1、话说上初中那会我们这电话亭刚普及，有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行，后来才知道他一个拨110，一个拨119…然后两话筒反接，不一会就传来对骂声。。。 1、话说上初中那会我们这电话亭刚普及，有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行，后来才知道他一个拨110，一个拨119…然后两话筒反接，不一会就传来对骂声。。。

2、CCTV的捐款晚会很长很热闹，结果也很纠结：一瓶王老吉=两桶油（中石油+中石化）+四个钱罐子（中行，工行，建行，农行）+两个铁疙瘩（宝钢，武钢）+三个吸金王（移动 联通 电信）。

3、 昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡。

5、遇到教授，谈酒色财气；遇到大款，谈人文关怀；遇到后进，谈身家地位，遇到前辈，谈腰子功能；遇到丑男，谈江湖往事；遇到美女，谈悲伤爱情；遇到和尚，谈男欢女爱；遇到，谈慈悲清静；遇到，谈尊重主权；遇到金正日，谈坚持革命；遇到活人，谈安定团结；遇到死人，谈和谐稳定！

6、朋友最近赚很High，日进万余。请教他怎来的这么快。他说弄了一个个体公交车营运，挂在公交公司名下。每天车照跑，但车上的公交卡刷卡器拆下来了…背在书包里，到地铁里面挤去。靠近人的背包，两块钱就到手了！

7、爸爸问儿子：你将来要取谁做老婆？儿子：平时奶奶最疼我了，所以我要取奶奶做老婆。爸爸：胡说，我妈妈怎么可以做你老婆。儿子：那我妈妈怎么可以做你老婆？

8、灾难中易出现的“道德”闹剧：1、逼人捐款；2、逼人表爱心；3、逼人做出悲伤的表情；4、认为自己比他人更有爱。做自己的，不要逼迫他人，道德只宜律己，不能律人。

9、中国特色的地震逃生指南：说什么地震逃生方法都是白瞎，听我的：地震了，往挂有国徽的建筑里跑，保证你死不了

10、据闻 Facebook 准备进入中国了，网友们为此准备了几个中文译名，比如“脸书”“脸谱”“非死不可”等等。但是我觉得只有一个最适合中国国情：“户口本”。

11、老段子被再一次印证：大地震前有三个明显征兆：1.井水异常；2.牲畜反应异常；3.专家出来辟谣。

12、看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”，MD她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。

13、日本的妓*女是明星，中国的明星是妓*女。

14、记者访一位百岁老人，问：您老作为一位百岁老人，您现在感到最高兴的事情是什么？老人想了想说：“没有同龄人带来的就业压力和攀比！”

15、世界上有6种人：1是做了再想；2是边做边想；3是想了再做；4是做了不想；5是想了不做；6是不做不想。 你要做哪一种？

16、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导**你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

17、我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。。

18、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

19、今天路上不小心踩到了一条眼镜蛇，它回头就给一口，就见这条蛇四腿一蹬，打个滚，挂了。我鄙夷得看着它：操，我吃的是地沟油，喝的是三氯氰胺，你这丫的纯找死。

20、人民币升值后中美两国游客的杯具与洗具：美国人到中国旅游，用10万美元兑换到68万人民币。在中国吃喝玩乐了一年，花了18万人民币。他要回去了，到银行去，因为人民币兑美元升值到1：5，这位美国人用剩下的50万人民币换到了10万美元。 来时10万美元，回去还是10万，高高兴兴地回家了。

21、杨修被杀的原因： 一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，操！孟德这个鸟东西还会写书！”

22、老师问：请用“要么。。。要么。。。”造句。 学生答：气球五毛钱一个，要么，要么？

23、从正面看，是伟大的神（God）；从反面看，是卑鄙小人（dog）。其实，人们所犯的罪恶（evil），反过来，正是为了活着（live）。”——换个角度很多事情便不一样

24、教你一招：电梯里一男孩对一女孩说：“我可以吻你，但是不碰到你的身体。”女孩：“骗谁？”男孩：“可以打赌！输了认罚。”女孩：“好！”男孩迅速吻了女孩的脸蛋然后若无其事站好。女孩狐疑，男孩：“噢，我输了。。。你罚我吧^_^”。

25、十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆? 我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。。

26、做网站就像做*爱，首先你要懂得“How To Make Love”，简称HTM*L ；如果觉得你对HTM*L已经精通了，你应该学学3*P（ASP，PHP，JSP) 。。。

27、今天坐公交，上公车就给一刷卡的老大爷雷倒了，只清脆的一声提示：“学生卡！”。

28、《13亿数算》 再大的困难除以13亿，也会变得微不足道；再小的爱心乘以十三亿，就是一片爱的海洋！众志成城 抗震救灾

29、刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就震精了，“爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！” 我汗。。。

30、中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声告诉我："皇叔"。

31、大学时某天，我到学校附近超市买东西，碰巧遇见俩同班女生在里面逛。一女生：“哎呀真巧，我俩正说起你呢，真是说曹操曹操到。”另一女生叹了口气：“陕西地方邪，说个王八来个鳖。”我%￥#@ ……&*

32、某官僚对老婆说：吃饭，睡觉；对小姨子说：吃个饭，睡个觉；对美女说：吃吃饭，睡睡觉；对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉；对老百姓说：吃什么饭，睡什么觉！

33、美国新闻署长洛文是美国历史上第一部部长级黑人，入住华盛顿西北高尚住宅区。一天他在家门前剪草，简单穿了个T恤，一位太太驱车经过，停下来招呼他：“那个黑人，你剪一次草要多少钱？”洛文抬头瞟了她一眼，慢吞吞的说：“那……要看情况。比如这家的太太……我替她剪草，她陪我睡觉。”

34、和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。。。

35、三男同追一女，其父亲说：“奈何我只有一女，你们说说各自优势，我再定夺”。甲男：“我是处长，有权”。乙男：“我是富二代，有钱”。丙男：“我啥都没有，只有一小儿，在您女儿腹中。”甲乙皆抱头而去。此事充分说明：权力和金钱有时并不是具有核心竞争力的比较优势，人才是最宝贵的。

36、四月号美国《国家地理》杂志说，三峡坝区的储水重量将让地球的自转轴偏移近一英寸（2.54 厘米）——终于让世界知道了中国的份量。

37、今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪地回答：34D！

38、刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就震精了，“爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！” 我汗。。。

39、男人：二十奔腾，三十日立，四十正大，五十微软，六十松下，七十联想；女人：，四十如虎，五十坐地能吸土，六十吃人不吐骨，七十靠墙吸老鼠，八十**也落伍。

40、容易被女人“休掉”的10种男人 ------ 感情出轨的男人；嗜酒如命的男人；爱的男人；不会挣钱的男人；有家庭暴力的男人；沉溺于的男人；靠女人吃软饭的男人；贪图享受不干家务的男人；有了钱忘了本的男人；爱充大头的男人；看帖不回的男人。------ 男人要以博大的胸怀，博大的爱，爱自己的家庭、老婆和孩子。

每日一笑——讲笑话

1、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。。。

2、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”

3、刚洗完澡在吹头发，手机响了！让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子＂爸！＂。。。然后楞了3秒，迅速把电话丢给我！我当时也懵了。。。拿起电话就说＂喂？姥爷！＂。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音＂你们是谁？＂

4、猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。

5、一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了……

6、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩牌。

7、一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！”——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~

8、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！

9、一天我去某古董店淘宝。店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品！”我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一半身铜像，样式古旧但气势很足。握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”

10、接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……”“你好，我不是你要找的xxx先生。”“我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。”“我姓曹。”“曹先生您好。”“我叫曹尼玛”嘟嘟嘟……

11、一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子；但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成…人群中一个很显眼的胖子。

12、同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！！！

13、嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。。。

14、哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。”

15、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。。。瞬间捶桌！

16、正在餐厅吃饭，突然旁边来了一大姐，身上各种香水的味道。看见另一旁苦逼的屌丝是各种受不了啊，一点吃饭的胃口没了，后来那屌丝左思右想。最后把鞋脱掉了……NND！！这下大家都吃不下了……

17、某天坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿！我得陪慧慧去医院做人流！”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。

18、公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声！美女的很善解人意的说：感冒了吧？男很亢奋的点点头！美女：“那你离我能有多远就多远…！同事集体笑翻。。

19、夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起的问题。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后问：“这算吗？”老婆大怒，对老公说道：“拜托！现在在外面！”老公一脸疑惑，问老婆：“要伸到里面才算吗？”

20、真心无奈了~爸爸晚上十二点多了还不回家，可是我明明记得他下午是出去遛狗的啊！打电话也不接！妈妈也很愤怒！遂全副武装出门去找爸爸。最后在馆找到时，满脸错额，在看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神的看着牌……

21、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我！快跑！！记得打完饭给我烧的点纸。”

22、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。

23、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。

24、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。

25、话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友，说：“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。

26、大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相。我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”

27、昨天去公司对面的大学看会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……

28、昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起，离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声中电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦叫一下汪婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句：“她睡了！”然后挂电话拔线~~~

29、中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊！”随即挂掉。电话不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。。。

30、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”。

开心一刻幽默小笑话大全(每日开心一刻笑话大全)

一天，森林里的动物们划着一条小船去小岛上度。谁知，船划到一半，遇上了大风。小船摇摇晃晃眼看就要翻了，动物们乱作一团。

猴子跳出来说：“大家不要乱！现在的办法就是减轻船的重量，有谁自愿跳下船的？”

大家你看看我，我看看你，谁也不吱声。猴子眼珠一转，说：“那么咱们抽签吧！抽到谁谁就下去!"

说到这儿，猴子忽然想到，万一自己抽到岂不糟糕！于是，他补充道：“抽到的也有一次机会，可以给大家讲个笑话，如果大家都被逗乐，就不用跳了；如果有谁不笑，那可就没办法了！”猴子心想：要说讲笑话，你们谁能和我比啊！大家没有意见，于是就开始抽签。

猴子果然不幸地抽到了第一个。他胸有成竹地走到船中央，绘声绘色地讲了一个笑话。

动物们都被逗得前仰后合，猴子正得意呢，回头一看，却见猪呆头呆脑地坐在那里，一点笑模样也没有。按规则，大家立刻七手八脚地把猴子推下了船。

第二个抽到的是山羊，他也讲了个很有趣的笑话，大家都笑了，可猪还是没笑。于是动物们又把山羊推下了船。

第三个抽到的是花猫。花猫心里一沉，战战兢兢地走到了船中央，可这次，他还没开口讲，就听到猪嘿嘿嘿地笑了起来。

大家都很奇怪地问道：“大笨猪，人家还没讲呢，你瞎乐个啥呀？”

猪捧着肚子笑了好一会儿，才抖着大耳朵，喘着气答道：“我才琢磨过味儿来，原来刚才猴子讲的笑话的确挺逗！”

什么笑话最好笑

1、开心一刻幽默小笑话。

2、开心幽默笑话段子。

3、正能量开心一刻幽默小笑话。

4、开心一刻幽默小笑话广播稿。

1.你一笑，狼都上吊：你一叹，猫逃鼠窜。

2.你一跳，鸡飞狗跳。

3.你不打扮，比鬼难看。

4.你一打扮，把鬼吓瘫！你永远不懂近视的痛&hellip。

5.&hellip。

6.20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。

7.我们的世界是纯真的，美好的。

8.我们并不高冷，只是有点模糊&hellip。

9.&hellip。

10.有点模糊。

11.工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。

12.我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

13.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

14.劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句&ldquo。

15.再不吃过期了&rdquo。

16.有效。

17.在你妈眼里，你只有&ldquo。

18.你都多大了&rdquo。

19.和&ldquo。

20.你才几岁&rdquo。

21.这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

22.又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

23.别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

24.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

25.我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

心情很郁闷，谁能给讲个笑话听听

今天坐公交去上班，突然有一只鸟撞在挡风玻璃上，而且声音很大，司机看玻璃没事就开走了。

这时车上有个中年妇女说了句：“这司机也真是的，撞到鸟了也不下去看看。”

我心想现在社会难得有像大婶这么有爱心的人，这时大婶又说了句：

“你说这么大的鸟捡回去的话，估计我能烤两盘鸟肉。”

我有个很要好的朋友，前一个月去东莞结果被查了，保释出来，准备回到昆明老家生活一段时间，结果又在车站被砍了，心里留下了阴影，实在是憋屈于是去马来西亚散心，结果至今没有回来......

今天遇到劫匪闯进银行，并且手里握着枪吼到：都躺下，不许动！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳**，说了一声：**请你文明些好吗！这是抢劫，不是！

我记得我从大学刚毕业就来这家公司，面试的时候老板语重心长的对我说：这里虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长的机会，这对年轻人来说是最重要的。现在想想，两年都过去了，老板真的没有骗我，因为我现在看起来就像是已经40岁的人了。

来自3000笑话 - 每日一笑

求最搞笑的笑话

每日一笑话

1.一哥们考试，一道题让填古代的“四书”。

刚看到邻桌的写了了“大学”，监考老师就盯上他了。

没办法，其余三个只好填“大二，大三，大四”。

2.同学委屈的说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！”

3.孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃的说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”

孕妇听后大惊失色，差点晕倒！这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，这是双胞胎！！”

4.记得高三快毕业了，一个童鞋**被抓，去了校长室，竟然掏出一条来，问：有条干嘛还**?童鞋：都快毕业了，我找找**的感觉!

5.和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”

“有!”急忙从包里拿出来给他。

结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。”

6.儿子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？”

我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。”

老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书！”

儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书？”

老公醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚证书！”

每日一笑 | 这些让人后知后觉笑精神的笑话！

小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？” 。

甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……

晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕，

乙丙整个脸上都是甲的结晶。

乙丙：下次要通知我们……

过了半个时辰，

甲：注意了…

乙丙闻言赶紧钻入棉被中，

并确定与外界没有连通…

结果，甲放了个屁。

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

A:我说话从来不说第2遍

B:什么?

A:我说话从来不说第2遍

小白兔遇到大灰狼

小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔

你快问啊快问啊！！！！

大灰狼说 你是不是小白兔啊？

小白兔很高兴 是的是的我是的！！！

然后

小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿

你快问啊快问啊！！！！

大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊

小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个笨蛋！

我都说了我是小白兔了！！！

一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。

有一天小强他哭着回家说：“妈妈 妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”

然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。”

音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

问:3个头一只脚的是什么东西

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

有一天一个被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有阿….快说

只见那个抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦….

一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

冰箱里有两根香肠，过了很久，

一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！

另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。

有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

（这个我崩溃了！！mopper们呢？）

为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说 明锁有问题。

5个小朋友分一个蛋糕，只准切三 刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。

43、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.

小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

小红说“不借”

“借给我你会死呀！”

然后，小红说：“哦，那借给你吧”

当小明把笔还给小红时，小红真的死了。 （好冷……）

从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。

一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么？”

她答：“母!”

看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’”

她说：“对呀，母鸡的母！”

她的答案证明这则的测试完全不可靠...

现代社会工作压力就是大啊，特别是男同志的压力就更大，又没有地方可宣泄，真是够郁闷的。

晚上上QQ 看到一个老朋友，就相互沟通起来了。

问：如何进行有效的解压呢？

答：这个都不会啊？最简答了。按右键选择winrar 就可以解压了！

我妈接到个电话，说是xx银行欠费，我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”

那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说：“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”

我妈说：“我电话上没有9。”

那边说：“怎么可能？”

我妈说：“你不是语音吗？”

那边把电话挂了。

一名美国观光客来到台湾，搭上台北的公共汽车，就在他要投币时，司机说：“下车投，下车再投！”

美国人一头雾水：“什么，下车投？”于是他跑下车去，拿起硬币瞄着投币箱，苦笑着一个劲地摇晃脑袋：“这样子怎么投呀？我又不是乔丹。”

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不。

尼去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

一天，我滴了眼药水，刚滴完，闭了闭眼。一睁开发现什么也看不见，一片黑的，我心想：完了，买到药了，我瞎了！这时，我爸打着蜡烛上楼说：“你咋越长越回去了呢？停个电就把你吓哭了！”

顾客A：你辣椒辣不辣啊？

小贩：保管辣放心吧！

A：那算了吧，我吃不了太辣的。

小贩：…

顾客B：你辣椒辣不辣啊？

小贩：不辣放心吧！

B：不辣算什么辣椒啊，不要了。

小贩：…

顾客C：你辣椒辣不辣啊？

小贩：不知道…

C：自己东西不知道，神经病。

小贩：……

一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：“是XX先生么？”我点头，他猛地俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：“混蛋！你干嘛？”男子无辜的摊手，道：“我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。”

甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸.你爸爸像我，我是你爸爸．乙：“滚”！

一交通事故，很多人围观，某记者挤不进去，灵机一动喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者迅速让开，记者定睛一看，一头驴被轧死，躺在路中间。。

1.一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”

2.胖子问医生：“大夫，什么方法减肥最有效？” 大夫看了胖子一眼，说：“摇头。” “摇头？什么时候？” “别人让你吃饭时。”

3.一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~

4.一个做客户端开发的总经理老是没业务，心情很郁闷，收入情况也不好，加班完了去楼下吃碗面条，跟老板聊天，你们需要客户端吗？老板说我们这都是给客户端过去，能让客户端吗？

5.我问：“蚊子，请问你是折翼的天使吗？”蚊子答：“不是。”我说：“那你就伤得起了……”——啪！！！

6.为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。

7.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

8.A:单位涨工资了，我的月薪能开到6万了,你呢？ B:我们也涨了不到7万把。 A:不错啊，还是你们待遇好。听说今晚超市大打折才三千块一斤！ B:嘘小声点,别让别人听见！

9.商店的经理正在斥责他的一个售货员。“我看见你在和一位顾客争吵，”他非常恼火地说。“你不记得了，在我的店里顾客永远是正确的。你懂了吗？

“是的，先生，”售货员说。“顾客永远是正确的。”

“你刚才为什么和他争论？”

“噢，先生，他说您是个白痴。”

10.一女问男朋友说：你爱我吗？男朋友说：爱。女问：也爱别人吗？男朋友说：也爱。女又问：你不老说我是你的一切么？男说：对啊，你就是我的一妾。。。

1、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车

2、客官 您是打尖还是住店

我大便

3、我年轻过，你们呢，老过么？

4、绅士无非就是耐心的狼

5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边

6、别紧张,我不是什么好人……

7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

8、作为失败的典型,你实在是太成功了

9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢

10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。

回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形

11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！

12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！

13、 路遥知马力不足，日久见人心叵测

14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工

人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。

21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

23、通往成功的路，总是在施工中。

24、我不下地狱，谁爱下谁下

25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉

26、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）

27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”

29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。

30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.

31、微笑，挥手，再见，结束。

32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人

33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

34、那啥，就给我个经济适用坟好了。

35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝

36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

37、挣着卖的钱，操着卖的心

38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

40、老子曰：睡可睡，非常睡。

41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花

43、特别的人从来不说自己特别，比如说我

44、我的否已极了 可泰说他没空来

45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!

49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气

50、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！

51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴

52、漫漫人生路，总会错几步。

53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…

每日一笑~~有好的笑话就分享一下~拜托各位大神

1.你听过的第一个3D环绕音乐是什么？

答：丢手绢。

2.“穿什么裤子显得人年轻？”

“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了...”

3.如果你是别人，你愿意和自己处对象么？

答：想都不敢想，哪有这种福气。[!--empirenews.page--]

4.要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼！

答：你是说你长得像柱子吗？

5.用一句话形容你的罩杯。

答：随爹。

6.对不起，我们可能不太合适。

答：放屁，我百搭。[!--empirenews.page--]

7.地球外面那一层是什么？

答：香飘飘奶茶。

8.历史老师：你为什么交白卷？

我：我怕我会篡改历史。

9.最近要买车，老爸带着我去了京都很多豪车4S店。我很是感动，感激涕零，恩，还是爸爸好。出了店，我老爸扭头跟我讲：瞧见没？以后这些车都不许撞！[!--empirenews.page--]

10.我：用软件打个车吧。

朋友甲：用哪个软件？

我：用滴滴打的打。

朋友乙：你们不能好好说话么，咋还唱起来了...

11.问：世上最不会游泳的动物是？

答：媳妇和老妈。

12.女生：我生气了，你就算给我买cpb也没用。

男生：那不买了不买了，别生气了。[!--empirenews.page--]

13.如果被车撞飞10米远，爬起来之后说什么最帅？

答：下一辆。

14.四明用英语怎么说？

答：star farming

15.你临死的遗言是什么？

答：能不能换个医生试试，我总感觉我能活。

开心一笑简短经典笑话

一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打，总是不下蛋。他很着急，去请教专家。专家问名情况以后，，告诉他说：“鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡。”可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。 农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了吃来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。 可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只 鹅全部搞定。终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只老鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边，垂泪道：“都是我害了你呀！”没料到公鸡开口说道：“嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。” 答案补充 牛B的蚂蚁 一只蚂蚁在路上看见了一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只小腿露在外面。小兔子看见了不解的问：“为什么把脚露出来啊？”蚂蚁说：“嘘！别出声，老子拌他龟儿子一跤！”第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排队急切赶路，故问何故。蚂蚁答：“昨天有头大象被我一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血去！”没过多久，兔子见大批蚂蚁回来，就问怎么回事，一只蚂蚁回答：“哦！只有一只血型和他一样，留他一个在那里足构了！”第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把他抬回去了，妈的！真重，腰都累弯了，那丫也太不禁摔了！ 大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁属恶意伤害，监禁6个月。蚂蚁不服：“人伤害最多监禁二月，为何判我半年？”法官：绊倒大象为种族歧视，追加四个月.. 于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我向来于大象平等，何来的歧视，请法院明判，还我等亲白，另诉法院诬陷罪。过了几天大象突然死了，大家跑去看他。看见旁边有只母蚂蚁。就问他大象是怎么死的。母蚂蚁哭着回答说：“我就告诉他我怀了他的孩子他就…呜呜呜… 母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊！结果孵出了一群驼鸟，大象死的真***冤啊！…哎… 9爱情研究所<a545296787@qq> 11:57:06 一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打，总是不下蛋。他很着急，去请教专家。专家问名情况以后，，告诉他说：“鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡。”可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。 农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了吃来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。 可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只 鹅全部搞定。终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只老鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边，垂泪道：“都是我害了你呀！”没料到公鸡开口说道：“嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。” 2 牛B的蚂蚁 一只蚂蚁在路上看见了一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只小腿露在外面。小兔子看见了不解的问：“为什么把脚露出来啊？”蚂蚁说：“嘘！别出声，老子拌他龟儿子一跤！”第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排队急切赶路，故问何故。蚂蚁答：“昨天有头大象被我一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血去！”没过多久，兔子见大批蚂蚁回来，就问怎么回事，一只蚂蚁回答：“哦！只有一只血型和他一样，留他一个在那里足构了！”第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把他抬回去了，妈的！真重，腰都累弯了，那丫也太不禁摔了！ 大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁属恶意伤害，监禁6个月。蚂蚁不服：“人伤害最多监禁二月，为何判我半年？”法官：绊倒大象为种族歧视，追加四个月.. 于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我向来于大象平等，何来的歧视，请法院明判，还我等亲白，另诉法院诬陷罪。过了几天大象突然死了，大家跑去看他。看见旁边有只母蚂蚁。就问他大象是怎么死的。母蚂蚁哭着回答说：“我就告诉他我怀了他的孩子他就…呜呜呜… 母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊！结果孵出了一群驼鸟，大象死的真***冤啊！…哎…

1、今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，啧啧。我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？这货不思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！

2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！

3、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！　

4、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

5、昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却特么先行一步……

6、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。

7、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……

8、有个王子受到诅咒，一年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”公主愕然说：“啥？”

9、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

10、心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。

11、有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？

上帝回答道：只意味着一分钟罢了。

万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？

仅仅意味着一个小钱罢了。

慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！

好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！

12、在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。

13、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。

14、男人的三从四德：太太出门要跟从，命令要服从，说错了要盲从；化妆要等得，生日要记得，打骂要忍得，花钱要舍得！

15、下雪了，我穿着羽绒服，打底裤和雪地靴出门。老妈看见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”我说：“我上身穿得多，不会冷。”老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点才对，冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”

16、每日一笑：一同学英语考试只得了18分，老师怒火之下大吼一声：你知不知道18分是什么概念？我来告诉你丫的！于是她做出了一个惊天地气鬼嚎前无古人后无来者至今被我们津津乐道的举动——抽出空白答题卡，放在地板上，正面踩了一脚反面踩了一脚，放到读卡的机器里面，答题卡得了36分……瞬间石化！