幽默笑话短段子_经典幽默短笑话大全

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高级幽默笑话大全

高级幽默笑话大全，每天看下高级幽默的笑话可以让自己开心，让生活增添了一些乐趣，关于高级幽默笑话大家知道多少，下面我整理了高级幽默笑话大全，欢迎大家借鉴和参考，希望能够帮助大家。

高级幽默笑话大全1

1、下午银行窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”

2、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74 分。 外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。 她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。 外甥女字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分啊！”

3、老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。”我问：“钓了几条了?”老妈：“刚好3条。”我赞一句：“在哪儿钓的，我也要去钓。”老妈：“在你养的鱼缸里钓的。”

4、在超市买了一瓶水。给了收银员20块钱，她接过钱来前看后看，又是照灯光，又是用手蹭，然后一边找钱一边和另一个说，有人专门用20块钱来买东西。当我接过她找的零钱时，我也按她的套路把每张全看了一遍，一边看我一边说，现在啊有的超市专门找给别人钱...

5、我表姐有一只指纹＋面部识别的高端手机，用得不错，昨天她说手机坏了，要我陪她去维修。手机检测了好几遍，维修手机的小哥瞧了瞧我表姐圆润的脸庞，紧绷的外套，迟疑地说：“姐，你是不是最近胖了，所以人脸识别才不灵光了！”后来，小哥抹掉了原来的人脸识别，重新录制表姐的胖脸，别说，真的手机立马好了！这真是个悲伤的故事！

6、老婆突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨，帅哥，你想不想和我约会？”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆。”

7、当初和老婆订婚的时候，我见她戴副眼镜，感觉她很有涵养，知识渊博。婚后的诸多事实证明一一她眼睛之所以近视，只与长时间看电视有关！

8、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的；你别看我单身，说起恋爱来我一套一套的；你别看我丑，说起美容来我一套一套的；你别看我穷，说起赚钱来我一套一套的。

9、办公室是个无比神奇的地方。不管你的桌子有多乱，甚至你的手机、钱包、车钥匙、房产证、户口本放在桌子上一个月也不会有人碰一下。但只要你的笔脱离视线10分钟，一定离奇消失！

10、弟弟：“小金放学以后就去街上玩耍，去河边钓鱼，或者到网吧耍游戏机。他想干什么就干什么，多有意思！”姐姐：“因为他爸爸妈妈离婚了，整天都没人管他。”弟弟：“我们爸爸妈妈为什么还不离婚呀？他们要是离婚了，我就可以像小金那样幸福，没有人强迫我做作业，我干什么都行，多自在呀！天啦，我做梦都盼望老爸老妈快离婚！”

11、中午去吃饭对做饭师傅说：麻烦多放点菜，多加点肉，面量大一点！师傅看了我半天说了一句：你要不再去补个小碗的票吧…

12、我得意地摸着下巴问：“真的吗？”

13、课堂上，前面有个女同学整节课都在打嗝，看她痛苦的样子，我们都在为她出主意……结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说：“咋整节课都有蛤蟆在叫？”

14、高考结束考驾照到科三的时候上路，教练坐在旁边副驾驶，正开着，旁边过去一个摩托车，违章过去的，还差点刮到我们的车，（因为是新手 没敢说啥）～～教练瞪我一眼：瞅啥，踩油门，咱手续全 ，妈了个巴子的，给我冲上去怼他！

15、不小心把50块钱投进去了，司机说我没权打开，只能收后面上来人的散钱了，收到了48块刚好进站有一人要上车，我马上伸手说给钱，他一愣说不是无人售票么，我说快点，司机和车上的人都说快点（他们知道我怎么回事），后面这大哥直接把钱包扔给我说：你们人多，我就这点钱了。然后就跑了……跑了……了

16、有一次我在专卖店买衣服，旁边一女孩也在挑选服装，说实在话她真的很漂亮。这时店家走过来说：美女，喜欢就试一下。妹子一下就发火了：“美女？谁是美女？别人都喊我女神！你什么服务态度啊？”

17、当年第一次去老婆家里，丈母娘张罗了一桌好菜，还特意从沙发后头拿出两瓶好酒。接着老丈人也回到家了，看到我第一句话就是。“小子，就你想娶我家闺女是吧？”“是的，叔叔。”“那就拿出一点诚意来。”“叔叔，彩礼好商量。”“我又不是卖闺女，你要是真的有诚意，就把桌上的两瓶酒干了。”我愣了，脑子一热，也不听未来丈母娘和老婆的劝阻，打开酒瓶咚咚咚干了一瓶。喝完我打个嗝，又打开第二瓶又一气喝光了，而且面不改色气不喘。未来丈母娘害怕了，老婆也被我的豪举感动了。其实我想说的是，我喝第一口的时候就尝出来了，酒瓶子装的是水，肯定是某人早把家里藏的酒偷偷喝了，然后装上水，这来了，正好……

18、大侄子考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。这时旁边一直没说话的婶子道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！

19、陪老妈去逛商场，看到有个大熊人偶在发传单，我好喜欢，跑过去拉着拍照。我妈看我照个没完，不耐烦的催我：“喜欢你就嫁给他呗，可以天天在家拍！”我跺跺脚还没说啥呢，那头熊转身就跑……

20、小区里，一辆破旧不堪的面包车跟一辆碰着就掉漆皮的轿车会车，两人都停下了，谁也不敢往前走。这时候，面包车司机摇下玻璃，伸出头来，大声喊到：大哥你往前上就行，咱这两个破车，刮上也不用你赔钱！轿车往前一走，果然蹭上了。最后在交警的协调下，赔了面包车200块钱。

高级幽默笑话大全2

1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包 夜，猫誓死不从。老鼠怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还正经！

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”

8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

人=吃饭+睡觉+上班+玩,

猪=吃饭+睡觉,

代入:人=猪+上班+玩,

即:人-玩=猪+上班.

结论:不懂玩的'人=会上班的猪!

男人=吃饭+睡觉+挣钱

猪=吃饭+睡觉

男人=猪+挣钱

猪=男人-挣钱

所以男人不挣钱等于猪。

女人=吃饭+睡觉+花钱。

猪=吃饭+睡觉。代入上式得：

女人=猪+花钱。移项得：

女人-花钱=猪。

结论：女人不花钱 的都是 猪。

综上：

男人为了让女人不变成猪而挣钱！

女人为了让男人不变成猪而花钱！

男人+女人=两头猪

15、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神,

高级幽默笑话大全3

1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没就没吧！”

2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

院长:“你原来干什么工作的？”

小李:“品酒师”

院长:“呕~”

3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

我…

6、去银行取款，过了限定的操作时间，被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

幽默笑话大全爆笑短句

　幽默的特点就是令人发笑，使人快乐、欣悦和愉快，把这一特点运用到社交生活中，会取得令人叹为观止的效果。下面我为大家收集了一些搞笑幽默笑话 短语 ，快和我一起来看看吧。

搞笑幽默笑话短语全集

　1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

　2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

　3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

　4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

　5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

　6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

　7、想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

　8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

　9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

　10、永远有多远?你小子就给我滚多远!

　11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

　12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

　13、我想早恋，但是已经晚了?

　14、天哪!我的衣服又瘦了。

　15、80后的重要任务是制造08后。

　16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

　17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

　18、提醒大家要学会修自己的 笔记本 ，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本?后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希，不用再多说原因了吧)

　19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

　20、不是 故事 的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

　21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

　22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

　23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

　24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

　25、就算是believe，中间也藏着一个lie。

　26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

　27、没有100分的另一半，只有50分的两个人!

　28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

　29、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

　30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

　31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

　32、见到我以后你会突然发现?啊，原来帅也可以这样具体呀!

　33、问一同事：?你买了中石油吗?同事说：?呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!?

搞笑幽默笑话短语精选

　1. 想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶

　2. 对着电脑唱忐忑，唱完后， 死机 了。

　3. 别人笑我太*荡，我笑他人不开放

　4. 孔子曰：西游记就是孙悟空念咒唐僧发疯。

　5. 我不恨你，因为我不想记住你。

　6. 那些总说别人的人，你们连逼都不是。

　7. 你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂

　8. 你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向

　9. 莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?

　10. 国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

　11. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

　12. 即使你已名花有主，我也要移花接木。

　13. 现在北京只有呼吸和放屁不用排队了

　14. 迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。

　15. 在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。

　16. 现在的医院可以媲美ATM机吃钱的速度了

　17. 树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：MD，我刚把她，你就给打下来啦!

　18. 坐地铁，是一项糅合太极， 柔道 ，缩骨功的综合性运动

　19. 死得越晚，才越对得起交的社保!

　20. 周一综合症：哈欠不断，无精打，双眼无神，头脑发呆。

　21. 世界上的一切问题，都能用?关你屁事?和?关我屁事? 来回答。突然感觉屁好忙。

　22. 这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。

　23. 鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务!

　24. 小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!

　25. 生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄

　26. 总结 了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩

　27. 有时候人要是臭美起来连城墙都会汗颜。

　28. 上联：学生证准考证证证没带，下联：听力题阅读题 作文 题题题不做。横批：重在参与!

　29. 男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题，我被甩，脑袋有问题。

　30. 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

　31. 在目前中国这样的奶粉安全环境下，选择胸大的女人，是男人对自己孩子负责任的表现!

　32. 有旳人活着，他已经死了;有的人活着，他早该死了。

　33. 如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

　34. 你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳!岸上的老汉急了：操!你喝干了粪池子，不让俺种地了?

　 搞笑幽默笑话 短语大全

　1) 没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了!

　2) 不求门当户对，只求感觉到位。

　3) 钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。

　4) 谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：、癌症、治不好

　5) 拒绝表白的理由往往都是，咱俩不是一个世界的人不合适，难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?

　6) 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累

　7) 爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水!

　8) 我花了年的时间学习了一身过硬的泡妞本领，却忽略了自己本来就是个妞!

　9) 中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了

　10) 我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起

　11) 连洗头都要很小心，生怕脑子进了水

　12) 其实没有癞蛤-蟆，天鹅也是会寂寞的!

　13) 人生最大的幸福莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶还能在下午慢慢回味。

　14) 每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：?啊!?

　15) 女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

　16) 就算我是一坨粪，我也是一坨可以插鲜花的牛粪

　17) 一个人走进图书馆，要借一本《自-杀-指-南》。图书管-理-员吼道：滚!你肯定不还了，不借!

　18) 当年我们宿舍的神话：有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个童鞋看他扫雷，看了一个通宵。

　19) 从前有个WOW玩家，他怕被盗号，于是把密宝卡纹在老婆屁股上。后来，他被盗号了

　20) 病人对牙科医生说：?你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。?医生回答：?如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。?

　21) 我们不生产人，我们只是墓地的搬运工

　22) 有情人终成房奴，有房人终成眷属。

　23) 以前上学是拿钱混日子，现在工作在拿日子混钱。

　24) 上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。

　25) 面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

　26) 你为什么洗澡还穿黑色马甲啊，噢!原来是胸毛!

　27) 一个人时，善待自己;两个人时，善待对方。

　28) 我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧常自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是

　29) 站在体重上看到显示的数字，我想到了一个特别文学的词儿，插翅难飞

　30) 我不是花心，只是不知道把心放哪

　31) 是不是每个人都会认识一个甚至多个像新闻联播一样的人，每天的生活除了撒谎就是吹牛逼

　32) 如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。

　33) 活着是你的勇气，死了是你的造化，但是像你这样半死不活的我就纳闷了

　34) 成人是过期的 儿童 ，老人是失效的成人。

　35) 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

　36)

幽默笑话搞笑台词

幽默笑话大全爆笑短句（精选52句） 1.总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。 2.我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。 3.每次面对美食，我都告诫自己：?吃多了会死。?但结果证明，我根本就不怕死。 4.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。 5.每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。 6.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。 7.单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。 8.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。 9.说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。 10.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。 11.如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名?肥德?圆不隆冬。 12.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。 13.别嫌你女朋友追星，一个追星的都能将就你，你就偷着乐去吧。 14.刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？ 15.如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你，我们混熟了。 16.好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。 17.没认识你们之前我纯洁到爆，认识你们之后我无比*荡，但我不后悔认识你们。 18.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。 19.其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。 20.对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。 21.话唠，是因为我喜欢和你聊，要是不喜欢，我分分钟能把天聊死。 22.如果十年后我未娶，你未嫁，那我们实在是太惨了，真的太惨了。 23.别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。 24.昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。 25.如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。 26.刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，你怎么可以挤到我的翅膀！ 27.你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。 28.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。 29.今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。 30.晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的啊，怎么就找不到猪呢？ 31.在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。 32.。其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句?不许剩饭?毁了我一生。 33.学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，晒身材，自己却只能晒太阳！ 34.我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。 35.浑身都是刺，别人才会照顾你的感受。你软绵绵的，是人都想揉一把，多舒服。 36.你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。 37.爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。 38.长得丑就要用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭着英俊的外表混吃混喝。 39.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。 40.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，大人不行，尤其是女人，得吃顿好的，或买些东西才行。 41.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了享受快乐的时候了：面对疾风吧！ 42.我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？ 43.退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。 44.说?哎呀！?的是萌妹子，说?哎呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀！?的是范伟。 45.接上条：说?嘤嘤嘤?的是萌妹子，说?嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤?的是苍蝇。 46.其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里?还有一辆电动车。 47.年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下 。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。 48.当爱情走到尽头，软弱的哭个不停，有效率的立即去寻找下一个目标，聪明的早就提前预备了下一个。 49.谁说?念念不忘，必有回响?，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。 50.失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。 51.我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。 52.有人问我如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字?穷?。

幽默开心短笑话

幽默笑话大全搞笑台词

　幽默笑话大全搞笑台词：你咋不系安全带?怕勒住脸吧?!我这咔咔勒胸，你是咣咣撞脸啊!更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

幽默笑话大全搞笑台词(一)

　1、太白金星 ：那猴子，你慢点飞，尊重老年人哪，慢点飞。

　2、孙悟空：这玉帝也真是，这么远，也不派个岁数小点的。

　3、巨灵神的斧子坏了，一顿大哭。。。孙悟空：你要好武器，到我老邻居龙王那里去。。。(悟空你可不能这样给龙生做广告啊。。。)

　4、猴群：告诉我，什么叫做天使啊，这个天使就是天上掉下的屎。

　5、和尚：我们师祖是这一带的大德高僧，他是不会轻易见人的。

　孙悟空：切!他是镶了金了还是镀了银了，这么难见啊!

　6、猪八戒：你们这是逼良为婿啊!

　7、天蓬元帅：我是掌管天庭八万水军的天蓬大元帅，听清楚没有，不识数啊，八万、八万哪，你们识不识数啊!

　8、孙悟空：它太粗太长了一些，好大好长好粗的好宝贝。

　9、仙家：?不靠谱的都长三只眼?。

　10、翠兰对话猪八戒：现在全村的人都知道你是猪!

幽默笑话大全搞笑台词(二)

　1、第一集，冯天魁在成立海陆空军大会上的讲话：

　各们在座的 在站的 在听的，开会的都到齐了没有。

　嗯，来了大概七分之八了。

　没到的，把手都给我举起来好吗?

　(下面一片嘻笑。。。)

　哎。。。呵呵。。。都到齐了。。。你们来得很茂盛啊。

　给兄弟我面子，兄弟我那是非常地感冒。

　兄弟今天把大家召来是为了什么呢。

　都是为了这个海陆空三军的成立。

　兄弟我是个大老粗，都不懂，所以今天说得有什么不对的地方 ，也请你们大家啊。。。互相的原谅。

　兄弟跟你们比不了啊，你们这群乌合之众，好多都是有文化的。都是从笔筒子里爬出来的。

　兄弟我是从炮筒子里爬出来的。所以跟你们讲话，就好像是那个。。。呵呵。。。对牛弹琴。

　(一架飞机飞过)

　看见了吧，这就是我英勇的空军。

　今天这个成立大会呢，本来蒋委员要来，可是他老人家最近有点烦，听说是让日本人给搞了，那兄弟我就谅解他了。谁让他是我大爷呢。大爷不来，刘总司令就是二爷，可也巧了，二爷今天拉稀了，拉的是稀里哗啦的，把他们家的.茅房都给冲垮了，二爷这会儿正忙着修他们家的茅房了，也就顾不上我们了。所以呢，也就只好委屈兄弟我自己了。

　为什么要成立这个海陆军三军，是因为兄弟我有些事情，实在TM想不明白。

　外国人、洋人在北平的东郊民巷，都建了大使馆，就缺中国的。

　中国为什么不在那儿建大使馆，都是因为我们中国人太软弱了，所以要强兵。

　委员长怕日本人，咱们就有责任帮他雄起来。

　2、兄弟们爽不爽

　爽

　兄弟们想不想再爽一把。

　要

　3、冯天魁：前些日子委座考我一个字，忠。

　我说那就是一个女人和她肚子里的孩子。

　委座说为什么呀?

　我说 忠 这个肚子里的孩子就是你自己的，不忠，这孩子就是别人的。

　那委座的脸 呱嗒就拉下来了，拂袖而去啊。

　4、冯天魁：都说英国人很有风度，你这搅屎啊，不如我这个搅屎。

　兰登爵士：不是搅屎，是爵士。你不要胡说八道，好吧。

　冯天魁：不管什么屎吧，反正都是屎，不过你这屎，你还真得感谢我这屎。

　冯天魁：你们那英国的首都我知道，不就是茅房里坑不够，伦着蹲吗?对不对。

幽默笑话大全搞笑台词(三)

　1、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

　2、?妈咪，你也懂网球。?

　?当然啦，我特别喜欢邓亚萍。?

　3、?这戒指里有一行字!?我知道，?made in China?!?

　4、酒保：你们当时是怎么好上的。

　关谷：用四个词可以形容。

　酒保：一见钟情。

　关谷：关你毛事。

　5、?截肢是不能生小孩的手术吧。?

　?那叫结扎。?

　6、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻!

　7、你怎么能说他脑子进水了呢?前提是，他也要有脑子啊。

　8、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。

　9、为什么是爱派德?因为爱疯卖完了

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笑话幽默大全简短

幽默开心短笑话

　幽默开心短笑话，俗话说笑一笑十年少，在生活中我们要笑口常开，才能更加健康和满足的生活工作下去，不被生活压弯了腰，下面就给大家分销一些幽默开心短笑话，和身边的人一起来笑一笑吧。

幽默开心短笑话1

　1、老公吃了桃子开车，核含在嘴里。我：吐出来，别卡住了。这货用纸巾把核包好给我说：那我把龙珠交给你，还差六颗。

　2、“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。”“可是我有点怕。”“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”

　3、某校军训，一天清晨早操，教官发现有几名女生站着没参加跑步，上前询问：“为什么不参加训练！”女生答曰：“大姨妈来了。（指女性生理周期）”小教官不明，斥曰：“我们有规定，军训期间不许亲属探视！”

　4、蚂蚁走到池塘边见大象在里面洗澡，对大象喊到：你上来。大象上来了后，蚂蚁说：没事了你下去吧！大象怒到：小样你是不是找死？要我上来干什么？蚂蚁不服到：我的游泳裤丢了，我看看是不是你偷的！

　5、iPhone用户可以升级新版iOS10系统了。这一新系统有多项创新，最主要的一项是修复了老款iPhone运行过于流畅的问题。

　6、苹果三星华为！苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出！苹果：要不起！华为：要不起。

　7“Rose，你胖了。”Jack说。这样哦，那你以后叫我膨胀螺丝吧。”

　8、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一锅炖不下！化而为鸟，其名为鹏，鹏之大，需要两个烧烤架。一个秘制，一个微辣，来瓶雪花，让我们勇闯天涯！

　9、一高中生成绩很差，每次考试都是倒一，班主任实在忍不了了，就当着全班人的面前骂他：就你这种，考的了大学我把我眼睛扣给你。差生听到后，低下了头，沉默不语。到了高考，他出乎意外的考上了一本。这个故事告诉我们：他有多恨老师！

　10、徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？”唐僧道：“因为你们的兵器！”悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！”唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！”徒弟……

　11、去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道：这个是什么果子？、导游：这是马蜂窝。我：……

　12、“小白兔，白又白，蹦蹦跳跳真可爱。”“没有蹦蹦跳跳就不可爱了吗？”“没有蹦蹦跳跳……在锅里的那叫好吃，不叫可爱！”

　13、19年，瑞典还认为Gay是“一种病”，聪明的瑞典公民对此规定感到愤怒，愤起反击，他们纷纷请了病，病原因是“我觉得今天我有点gay。”

　14、轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：“是什么原因造成这次意外？”船长一脸不屑回答：“我有权保持沉没。”

幽默开心短笑话2

　1、我一朋友特节省，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩，见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。

　2、早上坐公交车，人很多！突然感觉包被动了一下，发现是一个大约30多岁的小偷。于是我大吼一声：“你想死吧！翻我包！”只见这男的后退了两步，一脸惊慌的'说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……

　3、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

　4、有一大学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题很严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

　5、有一人在一座桥上，报警说桥下有，警察找了许多拆弹专家。来到大桥下，把大桥下的俩个装的盒子打开，结果发现：一个盒子里是4个2，另一个盒子里是2个王！

　6、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”

　7、问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。最后一个人回答：超级玛丽！

　8、某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！”

　9、刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老奶奶，年轻人：奶奶，对不起喔！我不大会骑……奶奶：不大会骑还撞这麽准！

　10、每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界人物。

笑话幽默大全简短

　笑话幽默大全简短，我们的生活中，有很多喜欢讲笑话的人，身边有这样的人自身也会特别开心，现在这个时代笑话也是比较流行的，那么，下面就和我一起来看看笑话幽默大全简短有哪些吧。

　笑话幽默大全简短1

　1、来了个漂亮妹子同事，就是人有些高傲，对谁都不爱理睬，我们都在暗地里说这样的人都撑不过实习期。果然，没有多久，老板就亲自过来了：“收拾收拾，明天就不要来了。”面对这个结果，心软的我忍不住想上去给她点建议：“那个，下次换家公司你还是温和点吧，别总是一脸高傲的样子。这样可不行。”她疑惑：“我干嘛换公司?我舅舅就让我明天休息一下，后天跟着他去出差。”当时别提我多尴尬了。

　2、那天休息在家，被老婆拉着去做家务，由于之前都没有做过，所以搞得一团糟糕。老婆怒道：“看看你做的这些破事，能不能认真些?”我辩驳道：“你不能看我做错的啊，你看看我也有做到的地方。”老婆听了我的建议，环视了一圈然后说：“看看你干的这些好事。能不能认真些?”

　3、去院看望病人，正在放风的几个病人正围着一堵墙在研究。我很好奇问医生：“他们这是在干嘛呢?”医生：“哦，他们说那里有道门，门里有很多的糖果，都在研究怎么开门进去呢?”然后我发现还有一个病人没有跟着研究，而是站在外面看着别人忙活。我好奇的上去问：“你怎么不去研究怎么开门?”那人偷偷告诉我：“我有钥匙，等他们走了，再开门。”

　笑话幽默大全简短2

　一、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

　二、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

　三、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

　四、做人最失败的'莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

　五、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

　六、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。

　七、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是，可能是散文。而你，只能是个笑话。

　八、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

　九、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

　十、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。