2020年发生在云南的笑话 特别搞笑
在这个信息传播速度飞快的时代下，网络上有大量的句子帮助我们表达自己。句子是浓缩的艺术，你会被哪种类型的句子所吸引呢？以下为小编为你收集整理的2020年发生在云南的笑话 特别搞笑，欢迎阅读，希望你能够喜欢并分享！
1、12.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。
2、出门见一大爷摔倒了，我过去问：大爷，我一个月工资1800，给能扶您起来？
3、51.美女的房间一般都是乱的毕竟是乱室佳人。
4、关于买房子
5、56.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。
6、高僧：阿弥陀佛老子不想和你说话了。
7、我的眼里只有你你的大脸让我看不到别人
8、47.今天去学校老师问我书在哪里对呀我输在哪。
9、14.协信集团：协力同信共筑精彩人生！
10、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
11、33.诚·载未来，才·领天下。
12、老板说：要得嘛。
13、圣诞节见我就可以抱，这是我给你们的圣诞礼物，因为我没有钱。
14、幽默搞笑的句子经典
15、理想很丰满，现实却很骨感！
16、有一个昆明小伙子陪姑娘路过手机店，姑娘看中iphone6了，
17、16.已经忘记的东西，压根不值得我去记起。
18、昭通人淡定且不屑的补充说：我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，麻将可以抽水钱
19、32.不要总是对着流星问为什么怀才不遇，你来，让我们做你的伯乐！
20、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放
的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
21、29.今天37度很热我买了两根雪糕我们一人一根解暑了你听见了吗我们结束了。
22、55.为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。
23、在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
24、只要有电，我qq就在线。
25、43.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
26、22.我的容颜不敢跟你们斗艳，但我的异常你们无人可比。
27、全世界背叛了你，我会在你身边我们去地狱猖獗。
28、人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱！
29、18.为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。
30、没有清秀的五官，只有一张耐看的脸蛋。
31、28.东风吹，战鼓擂，如今李宫俊，他怕谁？
32、13.虚以待位，只等你来，快来释放你的洪荒之力吧！
33、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
34、如果恨一个男人，就给他生个儿子，让儿子在他60岁的时候拍着桌子，摔着杯子，管他要房子，要车子，要钱。。。
35、给你方便不是让你随便。
36、小三心眼小，不放心，坐飞机到北京查探。
37、很高兴，又凑够一块五，终于又能上网了。
38、把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人！
39、爱让我义无反顾扮演了硬派，也让我们歇斯底里变成病态。
40、姑娘突然问他：为什么我喜欢，你却不给我买呢？
41、小时候有仨大偶像！一雷峰！二张海迪！三小兵张嘎！简称“雷迪嘎嘎”！
42、作为一件衣服，你居然不会洗澡。要我给你洗，你羞不羞。
43、26.给自己一个全新蜕变的机会
44、42.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。
45、4.夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。
46、46.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
47、如果我的悲伤你能懂，我也不会假装自己是个。
48、48.知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。
49、18.伯闻天下名士，共创双赢未来。
50、26.我爱过可是没有找到永远，我试着放开可是没有找到理由。
51、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说
：我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个
嘛！就是希望我也能照张彩色照片。
52、谢谢你来过我的世界，也请你记得你的世界，我曾经来过。
53、搞笑又经典的句子特别搞笑
54、发现衣服穿不下，告诉自己不是自己胖了，是衣服缩水了。
55、30.点至如意，聘之诚意。
56、老师这个月讲课的质量，决定了这个月的流量，。
57、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
58、风挂的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
59、因为你的出现，这世界将创造出更多的光棍！
60、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
61、50.我是一个小熊饼干，一天，我不小心从楼上摔了下去，然后，我碎了，晚安！
62、鄙视我的人这么多，你算老几？
63、女施主，贫僧修为浅薄，尚不能隔衣疗伤，得罪了。
64、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。
65、人不爱我，我不爱人；人若爱我，以身相许。
66、我长得难看怎么地啊！吃你家米了，蹭你家wifi了啊。
67、39.有你，我就拥有全世界，没你，我一无所有。
68、曲靖一个煤老板，包了一个小三，拉给小三承诺，要在北京24环以内买套房子相送。
69、你不是涐的菜，只是涐的生命之水而已。
70、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
71、13.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
72、“那天早上的雾散了，不止早上，不止雾。”随着信息时代越来越方便，我们可以将关于自己的心情说说发布在社交平台。值得我们收藏的空间说说的文案有哪些呢？以下是迷你句子网小编为大家收集的“适合小学生在空间发说说的搞笑句子”，希望对您的工作和生活有所帮助。
73、14.碗和筷子是好朋友碗死了筷子很伤心说：碗安。
74、58.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
75、57.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。
76、只有在不幸的时候我们才有机会探知自己能爱到什么程度。
77、我容易哭。但我并不脆弱。我经常笑。但我并不幸福。
78、回答：我要一筐鱼。
79、晚上下班后，我发现老大爷还在那，就问他：大爷，你这躺一天还某开张啊？
80、24.美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”
81、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你.
82、从前有一个胖子，他从22楼跳了下来，最后却变成了，死胖子。
83、女人是一天的公主，十个月的皇后，一辈子的操劳。
84、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴
子哭着说：原来是ip（挨劈）卡呀！！
85、走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
86、减肥成功了吗？没有结果功就来看看这些个！信任你便会信心丰足，从新踏上减肥的旅途！
87、求钱没得、会哄，会骗，还他妈会做思想工作。
88、12.涐们无法预测未来，终究只能走一步算一步。
89、40.饮过最烈的酒，爱过最烂的人。
90、54.有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。
91、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
92、以下内容纯属虚构，如有雷同，纯属偶然
93、37.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！
94、12.即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。
95、登山途中男子碰到狗熊马上倒地装死，狗熊伤心的默默将男子埋入土中。
96、
97、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
98、你要真那么爱玩lol。干嘛不找它过子去。
99、人生那个指引你走上光明大道的人，就是你的良心。
100、5.有的人你看了一眼，却惦念了一生。
101、如果灰姑娘的鞋是完美合脚的，那为什么跑步时会掉在地上。
102、40.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
103、地铁！
104、大爷说：小伙，你拉大爷起来吧，我不讹你，我准备离开昆明这个破地方，工资太低了！
105、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
106、19.还在为找工作而烦恼吗？这里，有属于你的位置！够胆你就来！
107、哥不是张信哲，唱不出让你心动的情歌。
108、读好，好读，好好读；考好，好考，好好考。
109、做错了事情，不要想着如何去挽回，因为世上没卖后悔药的。
110、应该有吧，回头我问问。
111、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
112、我不开，司机开。
113、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗？
114、3.平凡的脚步一样可以走完伟大的工程。
115、作业就是作孽，多写作业就是多造孽。
116、你若敢动我一根毫毛，我便让你全身无毛。
117、思想有多远，你就给我滚多远。
118、36.网罗天下人才，定如你所意。
119、人类最擅长的事是什么？做梦！
120、32.麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”
121、走别人的路，让别人走投无路。
122、22.快乐工作，享受生活。
123、有没想到一个人你就想哭？——有，债主。
124、59.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？
125、23.伯乐众里寻马，奇闻名满天下。
126、老板死命地追着我，说：嘿，小伙！你会买成呢嘛！
127、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
128、孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
129、等我决定放手的那一天，就是我爱得最累的那一天。
130、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
131、
132、45.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?
133、他回：愿意为你花钱的人，不一定是爱你的，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人！
134、今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊！只见他害羞的低下了头说道：就是那种偶尔充气，还不会生气的女票。
135、 招聘是公司与求职者的双向选择，招聘文案获标候选人的关注和认可，才进而获得有意向度的应聘简历。你知道如何写出高大上的招聘文案吗？下面是迷你句子网小编帮大家编辑的“微信朋友圈特别搞笑的招聘文案”，希望对您的工作和生活有所帮助。 136、8环估计在河北，9、10环估计在包头，您走错了，24环估计在曲靖廖廓山那一坨！ 137、开车无难事，只怕有新人！ 138、我告诉你，少瞧不起人了，我不但有车，而且还是自行的！ 139、呯，电话挂了。脾气还挺大 140、做自己就可以了，何必在乎别人的看法。 141、21.开天下英才之门，筑企业锦绣前程。 142、10.十字路口，我们分着走，你走我的泪，我走你的恨。 143、38.不能够一向都用一种随遇而安的心态活着了。 144、她说：喜欢！ 145、找一个爱逗你笑的男孩吧，他会像太阳一样给你暖光。 146、大哥，您啥车呀？ 147、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫欧耶。 148、不发威，你当我是dos啊！ 149、陪你去看流星雨落在这地球上，看那铁路修到我家乡。 150、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 151、14.忘不掉又怎样，始终要应对的还是现实。 152、22.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。 153、儿子每晚要和妈妈睡。 154、41.你连我都不想，想什么?想死吗？ 155、没问过，估计有几个亿吧。 156、一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。 157、说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人是在骗别人。 158、您的车有保险吗？ 159、17.当初征服星辰大海的誓言还记得吗?星辰大海一直在问：你为什么还不来? 160、在呈贡克昆明的路上。 161、3.喜欢一个人，无论过了多久，再遇见都像一见钟情。 162、不要紧张，我是精神病院唯一正常的人。 163、30.你说你不在乎我漂不漂亮，可是事实证明，你还是很在意的。 164、5.眼看着过年的脚步声越走越近，，为了在新的一年与你相遇，我们正在寻找不平凡的你，这里！有属于你的位置！ 165、妞个性温顺，哥千依百顺。 166、11.你选择了伯闻，伯闻给你更好的选择。 167、天灵灵，地灵灵，再来一只冰激凌。 168、关于鱼和鱼竿的幽默笑话 169、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也是一直是这样看我的。 170、小伙说：喜欢就多看一会吧！ 171、钱是我自己每一天每一晚赚的，不是刷出来的。 172、最厌烦的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的态度。 173、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里 174、在北京她打的士，就问：师傅，北京24环在哪哦？ 175、33.小鸭子对小鸡说：“小鸡，我喜欢你”小鸡：你duck不必。 176、阿亮迷恋香港，说香港什么都是好的，甚至月亮都是香港的圆，阿亮爸爸说：“香港什么都是好的，那香港脚好吗？” 177、中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。 178、我每天最纠结的一句话就是：要吃什么。 179、 180、7.“我给你看一下手相”“你看出了什么?”“你命里缺一份我这边的工作” 181、8.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。” 182、15.知道为什么哆啦a梦没有脖子吗因为蓝脖积泥。 183、好好珍惜那个连自己都照顾不好，还要照顾你的傻逼。 184、一高僧问一昭通人：一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？ 185、某人第一次见到大海，感叹道：大海啊！母亲！话音刚落，一个浪头打过 186、老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。 187、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧! 188、作为失败的典型，你实在是太成功了。 189、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、火机、及抽烟时露出的那种神韵！ 190、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。 191、作为一只禽兽，我深感压力很大。 192、因为你的对不起、我决定和你没关系。 193、1.以前发了疯的想，如今拼了命的忘。 194、13.对于人际关系，我逐渐总结出了一个最合乎我的性情的原则，就是：尊重他人，亲疏随缘。我相信，一切好的友谊都是自然而然构成的，不是刻意求得的。我还认为，再好的朋友也应当有距离，太热闹的友谊往往是空洞无物。 195、我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。 196、16.13薪，15天年假，每年两次outing。 197、英雄不问出路，流氓不看岁数！ 198、于是，我放下一块钱就走了 199、23.大家都是汉堡包，凭什么你们都是宝宝，就我是憨憨！ 200、七夕没有约会的友儿们，我们一起摆摊卖狗粮。 201、哥从来不说人话，哥一直说的是神话。 202、20.酷爱工作，职在必得。 203、27.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗? 204、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。 205、这是什么世道啊？人活的像狗，狗活的像人。 206、25.我厌恶黑夜，因为难过会泛滥，心止不住的疼。 207、昨天第一次去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！ 208、你不懂我，请不要评论，因为我不想你扮演傻逼。 209、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但身边那群智障朋友，总让我情不自禁。 210、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧 211、我一个人又不是不行，我从来强悍的不用人担心。 212、38.您的选择肯定没错，待遇福利丰厚晋升多。 213、我：好呢，谢谢大爷！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量 214、24.为公司寻将才，为人才找舞台。 215、关于扶不扶 216、有时候我想解释但转眼一想解你妈 217、关于卖保险 218、52.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥" 219、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。 220、他俩就从白天一直看到了晚上， 221、先学会不生气，再学会气死人。 222、6.有些人可能一辈子都不知道自己的潜力在哪。与其浪费天赋，不如到xx工作。 223、人生的希望就是结婚，结婚之后唯一的希望就是离婚。 224、要在江湖混，最好是光棍。 225、感谢负心人，让你早早看透一个人一颗心。 226、不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢？ 227、你不爱我，还指望我在原地等你，我是死狗吗？ 228、现在的人赶潮流了，都用珍视明滴眼液来治红眼病了。 229、10.你喜欢淑女风可爱风还是我这个羊癫疯。 230、4.专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。 231、喝杯敌敌畏解下脑，提下神，一下就没事了！ 232、别吵我，再吵把你的裤衩扒下来，抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。 233、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。 234、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。 235、是谁给你那么大的勇气呢？别告诉我是梁静茹。 236、2.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。 237、我们之间存在着世界上最遥远的距离，叫做咫尺天涯。 238、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。 239、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。 240、我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。 241、35.3月份了，再不找工作就4月份了，发工资又到5月份了，学习成长再两个月，2019年过完一半了！今年的目标就又要被搁浅了！还没找工作的该准备了，有朋友换工作也可以联系我！ 242、28.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。 243、24.那故人已葬在天涯，那桃花是谁的容颜啊。 244、33.甩过我巴掌的人，总有一天我会让你跪下求饶都来不及。 245、您坐的车值多少钱呀？ 246、小伙问她：喜欢吗？ 247、21.好想问一句：月老，你是不是把我的红线玩断了？ 248、刚才接一电话喂，你好! 249、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。 250、 251、36.哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？” 252、我猜开学后的一个星期会有人习惯性走错班级，这不叫路痴，叫做心酸。 253、情人眼里出西施、仇人眼里出僵尸。 254、20.柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。 255、6.如果你要放下一个人，那么同情心就不要作祟，就请不要给他任何的期望。 256、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！ 257、9.别撒谎，别彷徨，总有人喜欢你最糟的模样。 258、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：你介意 259、等你喜欢上老娘之后，老娘就塞个炫迈给你吃。 260、“小黑犬，你的快递。”“叔叔我叫小默...” 261、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。 262、小姐姐们：这辈子我们做不了男女朋友，做不了夫妻，做不了同学。能不能给我个机会！做我的候选人，我命中缺你！！！ 263、15.中国广东核电集团：无限动力，无限人生——中广核邀您一起畅想未来 264、34.当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和期望都仅有七八分，剩下两三分用来爱自我。我的世界寂静无声，容不下任何人。 265、最近流行这么一段话：如果爱一个男人，就要给他生一个女儿，让他在60岁的时候，还有人搂着他的脖子跟他撒娇，批评他不听话，给他买温暖的鞋子，帮他买酒，点烟。。。 266、听说结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！ 267、人渣中的战斗机，败类中的vip。 268、6.连我都不要，那你要什么，要饭吗？ 269、11.我这个人很好相处，处不好自己找原因。 270、石头剪子布，谁输谁脱裤。 271、谁说男女朋友非要用情侣头像，姐妹头像不是更个性嘛。 272、53.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。” 273、49.连我都不珍惜，你珍惜什么?甄擐传吗? 274、27.我弱小的心灵，承受不了你狂风暴雨般的爱。 275、5.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。 276、38.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...mynameislilei？” 277、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样的快乐。 278、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。 279、34.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨” 280、我要做一个小怪兽，因为奥特曼打不过我。 281、不知道什么时候，大头贴上，只有我一个人在扮鬼脸。 282、35.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。 283、姐不高兴的时候、就拿针去超市捅避孕套。 284、回首灯火不见阑珊，唯有寂寞还在叫嚣。 285、28.我们在挖掘，不让你埋没！ 286、9.别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊！ 287、每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁。 288、拿起你的魅力，收好你的帅气，从今以后你是我的。 289、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊！ 290、没有结果的爱，那不叫爱，更不必我来猜。 291、7.没感冒，吃了片感冒药，真感冒了，别看ad，看疗效！ 292、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。 293、公园一对恋人，女撒娇说牙痛，男吻之说不痛了，一会又说脖子痛，男又吻之，女又说不痛了，旁边一老太太见此对小伙说：真神了，你能治痔疮不？ 294、老婆喜欢买彩票，几年如一日的买同一个号，每期不落～每次吵架时都说：我要是中了500万，第一件事就是和你离婚！我也没当真笑笑就过了，我一点也不担心，因为每次我都和她买同一个号码，而且买双倍。 295、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。 296、在喂猪的时候，我总会想起你。 297、谐音梗是有意趣的修辞，网络综艺脱口秀人经常会大量运用谐音梗来抖包袱，造成笑点。有哪些搞笑有趣的谐音梗文案句子？下面是迷你句子网小编为大家整理的“特别好笑的冷笑话谐音梗大全”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。 298、没有比记忆中更好的风景，所以最好不要旧地重游。 299、人丑还想视频的，请自重！ 300、你说的挺对，但老子不听。 301、“你的x片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。” 302、39.给你未知的机遇。 303、走牛b的路，让傻b去说吧！ 304、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！ 305、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！ 306、我发誓再也不发誓！ 307、您去哪？ 308、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 309、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。 310、30.“要是有人属于我该多幸福啊”“别闹了，没有人属鱼”。 311、你人见人爱，花见花开，棺材见了都开盖儿。 312、27.求职新途径，成功新道路。 313、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。 314、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。 315、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。 316、7.我gucci的时候，眼泪总是parapara的dior。 317、11.真正的遗忘并不是指永远忘记。而是在偶尔想起时能够心中毫无波澜。 318、2.收拾行李，寻找新的自己，加入我们吧！ 319、9.伯闻天下汇贤士，获才就职展前途。 320、36.我只是想说出自我的心境并不是为了要别人评论。 321、大爷：小伙，你走吧，我再等一哈，看看给能碰着3000以上呢。 322、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完 323、我是保险公司的，请问您开车吗？ 324、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！唱完便飞去采玫瑰。 325、关于买裤子 326、16.连我消息都不回那你回什么回锅肉吗？ 327、小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多…… 328、在青年路看中了一条裤子，标价：101元。 329、你那邪恶的淫笑--我用百度都搜不到。 330、我想对蚊子说：对不起，我把你的肚子搞大了。 331、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。 332、17.上了年纪就没有暗恋了，就算是关心谁，如果对方冷漠，便会立刻收心。 333、我曾经跨过山河大海，却跨不过食堂人山人海。 334、莫装b，装b被雷劈，有病快就医，无病莫呻吟。 335、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空 336、我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，一证明自己不是恋童癖。 337、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬， 338、25.传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。 339、我：你好，哪位？ 340、18.机场，比婚礼的殿堂见证了更多真诚的吻；医院的墙，比教堂听到了更多的祈祷。 341、王八钻火炕---连憋气带窝火 342、19.你连我都不疼，疼什么?腾格尔吗? 343、44.今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。 344、如果恨得太深，那就给他生俩儿子 345、10.如果不被看好，就给别人好看。 346、4.高薪不是问题，问题是你敢来吗? 347、29.要知道，这个世上大部分人找工作都是从“不妨一试”到“非你不可”的，比如我们公司的xx岗位。 348、炮轰的脑袋还梳了个雷劈的逢。 349、要么有长相；要么有背景。你都没有凭什么让我对你好。 350、17.“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。” 351、别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。 352、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉？ 353、关于鱼和鱼竿 354、人又不聪明，还学人家秃顶！ 355、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。 356、3.泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。 357、15.两个人的适配是一种内心感觉，而不是一种视觉，千万不要因满足视觉而忽视感觉。 358、37.感情它算个嘛东西，不值得那么多人为它所伤。 359、1.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳） 360、昨天同学聚会，有几个看上去混的不错的同学，开着越野，穿着名牌，上了酒桌就开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有什么事全他们包了，等到结账的时候，他们却低着头开始找钱包，或真或假“哎，我钱包呢？我记得带了啊！”看到这里，我默默的起身去吧台结了账，然后转身骑着自己的自行车回家了。回家之后，我把钱包拿出来，你们还别说，他们还真挺有钱的… 361、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 362、忍无可忍，就重新再忍！ 363、别认为自己是超人，超人敢把内裤穿外面你敢吗！ 364、其实我真的是一特专情的人，可别人老说我花心。 365、关于买iphone6s 366、饥渴说明你正常，但饥渴太久说明你肯定要扭曲！ 367、35.-拼命追逐关于起点的终点，可是我却找不到。 368、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫哦耶。 369、26.医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。 370、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！ 371、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。 372、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！ 373、我们班一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。 374、女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！你凭啥不泡我？ 375、你有心灵鸡汤，我有心灵砒霜。 376、8.你又不是我，凭什么说跟我感同身受。 377、在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。 378、20.你看不到黑暗，是因为有人拼命的在帮你挡住黑暗。 379、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票。 380、有一种等待叫望穿秋水，有一种寒冷叫做：忘穿秋裤。 381、你的妆画得再漂亮也出不了众，你长得实在是太有内涵了。 382、好好活着，因为我们会死很久！ 383、31.喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。 384、或许有一天，当你披上婚纱时，我已披上了袈裟。 385、有时候，我们做错事，是因为该用脑子的时候却动用了感情。 386、你们妈妈是不是也说过这句话：你和你爸都一个德行。 387、再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你！看你还嚣张。 388、21.为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。 389、loser面对生活比自己好的人，心中生出了怨恨。 390、见一个撩一个你快来我也快乐。 391、自己没学问就不要胡乱卖弄，省得太阳老兄笑你没内涵，不懂得说话的艺术。 392、60.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！ 393、31.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。 394、2.我对你的爱像你对她的爱一样，也许我爱你超过了你爱她，可我的爱没有结果，而你却活在幸福里！ 395、34.一份耕耘，一份收获——祁仲 396、关于生孩子 397、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊烫糊喽 398、37.无限多职位正在等你。 399、29.早该明白，总有一天，你也会离开，从我的生活中消失。 400、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。 401、19.当你的心真的在痛，眼泪快要流下来的时候，那就赶快抬头看看，这片以往属于我们的天空；当天依旧是那么的广阔，云依旧那么的潇洒，那就不应当哭，因为他的离去，并没有带走你的世界。 402、我说我长的不帅，他们就说我装逼还要打我。 403、有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。 404、不出现，不打扰，是我最后爱你的方式。 405、满是骚味的嘴，妇炎洁都洗不干净。 406、为什么你们总是说我眼光高，我是真心没遇到对感觉的人。 407、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！ 408、高奖金、高分红；省内出差，不用全国跑；完善的培训助你成长；充足的市场任你发挥；公平的平台任你展现！ 409、我很好奇那些“出门五分钟，流汗两小时”的朋友，你们是怎么做到的？为什么我全天二十四小时都在流汗。 410、高僧摇头笑道：施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！ 411、他死，我记得。他生，我心动到惶然。 412、那天下午是谁放了一个屁，他们说那是爱情听见闻见，却没有看见。 413、我跟老板说：一块钱算了嘛？ 414、世界上的猪都死了，打一歌曲名，《至少还有你》！ 415、8.招想变强的新人。 416、元芳，你对此事怎么看。回大人：我眼睛瞎了。 417、我剃了一个光头，只为博得你对我的一笑！ 418、39.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don'tleaveme)！ 419、23.爱情，很简单：说话时，你会听；需要时，你会在；转身时，你没离开。 420、小生我学习很不好，因为我每天都洗澡，把学来的都洗了。 421、搞笑的笑话 422、请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的？ 423、姐守了17年的处女身，终于在昨天晚上变成18年了。 424、25.“你为什么要害我?”“害你什么”“害我那么想要招你！” 425、32.有些人能和你一见如故，有些人和你永远不会深交。不是不好，只是磁场不合。能遇到对味的人，真的挺幸运的，感激相遇吧。 426、我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。我喜欢当初丰满的你，如今为何你如此消瘦，叫我情何以堪啊！我的钱包！ 427、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 428、其实当初我也是有八块腹肌的只是练第九块的时候走火入魔九九归一了！ 429、范进中举---喜疯了 430、我和你不一样，因为我是人。 431、这么多天不见不知道你们丑成什么样了。
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住瓶里装的啥喝剩的雪碧？
那你喝一口给我看看！
来，正好打在他的脸上，此人怒道：我靠！还他****是个后妈！
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??今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：“你当初为什么看上我女儿？”
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??我就不停重复回答三个字：“大咪咪......
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??3、老婆和丈母娘长的很像。有次老婆站在我旁边，我在入神的玩手机。
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??不知道什么时候老婆走了，丈母娘站到我旁边来了。我侧个脸也没细看，以为是老婆，就一脚踢在丈母娘屁股上：“给大爷整点水去。”
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??然后哥半年没敢上媳妇家......
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??4、今天和女友在老丈人家吃饭，边吃边聊，聊着聊着就聊到女友身上，我就对丈母娘说：”妈，你这发货速度也太慢了，我都等了二十多年才等到，差评！“
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??没想到丈母娘说：“我还没给你差评呢！”
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??我说咋了？
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??丈母娘来了一句：“付款太慢！”
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??我瞬间石化......
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??5、年前刚结婚，天天和老婆腻在家里不出门，丈母娘知道后，叫我们回去吃饭，饭桌上，就听丈母娘来了句："闺女，有些事只能当下饭菜，不能当饭吃啊！
??
??我这脸呀，火辣辣滴烫啊..
一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：孩子从我肚子里出来的，当然归我！老公说：笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！
和我说几句话吗？女孩好奇地问：为什么？我妻子进这个店已经一个多小
时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的.没等他说完，他妻子已
快步走出时装店，挽着他离开了。
就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！
时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！
你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你tmd要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
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