短语笑话
自媒体使用互联网是非常正常的，大家通常会互发一些句子，这些句子在别人开心时起到了助威的作用，但在伤心之时起到了安慰的作用，有关优质简短的句子你都知道哪些呢？以下为小编为你收集整理的短语笑话，为方便后续阅读，请你收藏本文。
1、某天等公交车，终于来了一辆，几十个人‘轰’的冲上去了。我被挤在了最后面，心急啊，火燎啊，突然灵机一动，喊道“后面还有一辆！”，人群突然向后冲去，然后我得意的上车了。
2、曾听到一个说法：和妹子相处，要点就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。
神回复：和男人相处，要点就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台
3、自从遇见你，幸福就降临了，每天有你的嘘寒问暖，每时每秒有你的牵挂如果要用整个世界来换你，我也不愿意！
4、 听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你
5、never put off the an. and behind every unsuccessful man, there are two. 每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。
6、mm回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着——你死定了！
7、 发废话会花话费，回废话会费话费，花费话费发废话和回发废话费花话费都会后悔，小样儿，我就不信花费一毛钱费不了你。
8、一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。
9、 本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！
10、送你12生肖，祝你聪明如猴，伶俐如鼠，力大如牛，威风如虎，活泼如兔，神气如龙，迷人如蛇，奔驰如马，温顺如羊，勤恳如鸡，忠厚如狗，长相如猪！
11、风起的时候云很逍遥，雨滴的时候溪水欢笑，雪飘的时候红梅含苞，花开的时候蜂蝶围绕，想你的时候喜上眉梢。想你并不苦恼，爱你幸福笼罩！
12、世上宾朋水上波，管人闲事受折磨；真心报恩有几个，反脸无情世上多。
13、我把你放在脑子里，于是眼睛里面浮现出你，我把你放在我的眼里，于是心里开始想你，我把你放在我的心里，于是我的心被你偷走了！
14、阿伯到柜员机修改银行卡密码，塞进卡后听到语音指示：请输入密码！阿伯看了四周没有人，赶忙掩着嘴小声说：快，5678、5678啦！
15、骑电瓶车穿梭在一个小巷，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近。眼看就要撞上了，这时机智的大哥突然喊道：你往右我往左！然后……我们爬了好半天才起来。
16、上次见了你一面，从此就对你念念不忘。为了迎接你的到来，我们已经做好了准备：刀已经磨了非常锋利，一大锅的水已经烧开，只等着你的到来。肥猪，这次你可跑不了了。
17、走别人的路，让别人走投无路。
18、诙谐语录：钱挣来是花的，书买来是读的。钱不花是一张纸，书不读是一摞纸；大气就是花1个亿放个屁给你看！小气就是放个屁就想收你1个亿！
19、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
20、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
21、 病人：医生，你把剪刀留在我肚子里了。 没关系，我还有一把。
22、爱情是种缘分，我们要好好珍惜。所以，我在自己的心窗上栓上美丽的风铃，如果你来到，铃声叩动，便是你给我的开心。
23、 神回复笑话 24、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。 25、 你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺好了，狗狗别叫了，吃骨头罗 26、爱情的地图，没有方向，只有你的微笑！爱情的实景，没有路标，只有你的美妙！爱情的你我，没有寂寞，只有我们相互拥抱的味道！ 27、我愿成为参天的大树，用坚强有力的臂膀，为你撑起一片快乐的天堂；我愿化为飘零的落叶，用温柔缠绵的语言，为你守候一生幸福的家园，爱你永远。 28、看见远处一同事牵着一条黑色藏獒，又肥又壮。我热情招呼道：呦，张哥，新买的藏獒嗦？”同事一听脸都绿了……走近一看，他老婆穿着貂皮袄系鞋带呢。 29、今天看到朋友个性签名：need just word，word has word。不懂，于是谦虚请教。 30、你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点酒气；如果你生气，我不会发脾气。 31、一日等公交，车子来了，二十多个人涌向车门，忽然灵机一动，喊了一句“后面还有一辆”，众人闻之皆转身回头向后看，在众人还未回过神来的一刹那，一个箭步冲上车！ 32、 初恋：就想一见钟情；热恋：就想以身相许；留恋：就想百依百顺；失恋：就想你东我西。 33、 心啊心有多痴?明月千里寄相思;情啊情有多浓?花好月圆乐融融;恋啊恋有多深?月亮代表我的心;爱啊爱有多重,前世今生缘注定.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫掐死他，掐死他，小样还他妈反了 34、对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦！——蚊子关心的对我说到。 35、我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，一证明自己不是恋童癖。 36、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？” 37、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。 38、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。 39、一个女孩骂老公：你变了，一辈子重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？老公答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。 40、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。 41、小蚯蚓第一次拍照：“爸爸，爸爸，我应该摆个什么姿势啊？”“摆个威字吧！”晚上，蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人，切成这么多段会死的。”蚯蚓爸爸抹着眼泪说：“傻孩子，我说的是v字啊，vcd的v啊！” 42、家屋的上空飘起袅袅的炊烟。远行的人，你看见了吗迎候你的饭菜，一回回地煮，一次次地把你等待。 43、一样的眼有不一样的看法，一样的耳有不一样的听法，一样的心有不一样的想法。世界可以更美丽，只要你愿意！ 44、一江春水，一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。哈哈。 45、 多想多想就这样一醉不起，不管它苍海桑田斗转星移，再不愿愁雾弥漫芳草凄凄，我只想海枯石烂永不分离！ 46、爱情是世界上伤人最深的武功，比乔峰的降龙十八掌，比段玉的六脉神剑，比令狐冲的独孤九剑，都历害多了。 47、悲观的人，先被自己打败，然后才被生活打败；乐观的人，先战胜自己，然后才战胜生活。 48、 自古以来，一条数学方程式是对的（a=b,b=c）所以a=c，你=动物，动物=猪，所以你=猪。 49、托邱比特表达爱意吧，怕他射箭的时候你会怕疼，托月老吧，怕他的红线把你捆得不舒，托爱神吧，怕庞大的气势吓着你，还是我自己来表达吧，‘我爱你’。 50、爱情是曾经拥有过的美好；爱情是即将分手时的无奈。看多了离离合合。明白了缘起缘灭。可这都只是爱情的一部分。所以我还是相信爱情的！ 51、阴云终要散，天空依旧蓝；彼岸连彼岸，海依旧宽。梦中的思念，有你的笑颜；沧桑的岁月，爱你永不变。愿我们爱情甜蜜，幸福到永远。 52、公交车上人很多，一个小伙从后面往前挤，挤到一个大汉身边时，大汉不高兴地大声说：你挤啥挤？挤个头啊你！小伙不甘示弱地回道：几个头？一个呗！ 53、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样的快乐。 54、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的！ 55、本人儿科医生，每天都有患儿怕打针而哭闹不止。今天有个孩子死活不让打针，边抽泣边大声喊叫道：你们这是故意伤害，我要报警！我要报警！ 56、 医生：要清除你身上多余脂肪，唯一的方法便是多运动。病人：别开玩笑了！我老婆每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层 57、不发威，你当我是dos啊！ 58、我喜欢你很久了，但强扭的瓜不甜。请选择一个最有可能成为你男友的人。a张国容b孙悟空c李白d我。 59、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。 60、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 61、抢得走的东西，就不是东西。 62、多想你是我的狗，每天爱怜摸摸你的头，多想你是我的袄，每天缠绵把我来环绕，多想你是我的被，每天起床亲亲你的背，我知道我这辈子也就这点追求，能满足我吗？ 63、听着！我要追你！我一直要找的就是你！这次我不会再错过机会了！我一定要追到你为止！死蟑螂，追到你就踩死你！ 64、感受爱与被爱，享受温情永在，陶醉甜蜜温馨，紧紧拥抱释怀。携手心心相映，感受浪漫情景，交织切切私欲，爱情无比纯净。找一个人，寻一段爱，享一生情，心似水晶！ 65、问：＂用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。＂ 66、只要不下流，我们就是主流！ 67、喜欢我的人都是好人；不喜欢我的人都是坏人；；讨厌我的都不是人。 68、哥们儿，好久不见，你还住在福陵山云栈洞吗，还记得上次去你那儿旅游吗，谢谢你的盛情款待，以后咱们还要常来往，有时间你也多出来走走，别总在高老庄附近转悠，常联系啊，伙计！ 69、搞笑的笑话 70、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什么问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！ 71、饭店里，两桌人吵起来了，吵了一会儿，一桌人按捺不住，举起板凳：废话什么！打吧！另一桌人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢？ 72、 秋风秋雨和秋声，离人不忍听。湖上隐隐歌凄清，是谁抚瑶筝？惊起白鹭飞留影，徘徊不肯行。小船渐入水迷蒙，青山泪盈盈。 73、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。 74、 一个书生，一个将军，一个富翁，一个乞丐，四人分别做了句诗，；书生：大雪纷纷落地，将军：是我皇家福气。富翁，下它三日何妨，乞丐：放你妈的狗屁。 75、张飞在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是大喊一声：给我把手机下！吓得车上有多人晕倒，十几个人将手机扔到地上，张飞最后捡了一个最好的回家了。 76、 你来的时候，寂寞走了；你走的时候，寂寞来了，在来来去去之间，我更爱你了，...... 77、钻石恒久远，一颗永留传。想你在每一天，念你没有终点。爱你一世不变，直到时光不再流转，四季不再变换！我发誓爱你一万年！ 78、 茶要喝浓的，知道淡而无味。酒要喝醉的，永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的，噫，拿着手机的这只就不错。 79、 狼来了猪窝里乱成一团 猪妈妈安排大猪去堵门 二猪去堵窗 当看到小猪时 猪妈妈火了大叫 老三不要看短信啦 你肉多去吧狼引开 80、今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。回家后遭到老婆的强烈的批评。这时候一旁沉默许久的一只鹦鹉总结说：“这发型性价比很高才花五十块钱，剪了个二百五的头。” 81、点的是烟，抽的卻是寂寞；斟满的是酒，品的却是哀愁；打开的是收音机，传出的却是冷清；拨通的号码，回复的却是失落的忙音。 82、男朋友：为什么我每次吻你的时候，你老是闭上了眼睛呢？女朋友：表示我没有看见啊。 83、听人说你有点懒，其实我从来没有认可这一点。你工作时在工作，你生活时在工作，你甚至连睡觉时也在工作，你整天都在忙着把氧气转化成二氧化碳！ 84、餐厅广告：请来本店用餐吧！不然你我都要挨饿了。 85、宝贝别哭，你的眼泪是我的珍珠，掉了一颗我都会心疼得要命，别弄丢我的珍珠，让它们在你心里发光。 86、杜甫委屈地扑在李白胸前：他们这些日子一直让我穿些奇怪衣服干奇怪的事。李白温柔地抚摸着杜甫的头：定是你我二人诗还不够长，他们背的不够爽。 87、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ 88、伊索：世间思想的人应当先想到网恋，随后才着手去的做；托尔斯泰：幸福的网恋都是相似的，不幸的网恋各有各的不幸；但丁：上你的网，别人说去吧； 89、张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声张郎，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。 90、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒句子网。其站起来就向公交后门走去，我把他叫住：干什么去？他说：不是到了吗？下车啊！ 91、 你知道吗？我一直有一句话想对你说，但是我怕说出来以后，你永远都不理我了，但是，现在我一定要对你说：你吃饭了没有？ 92、 囙囜囝囟団囤囥囦囧囨囩囱囫囮困囲図囵囶囷囸囹囻囼图囿圀圁圂圃圄圅圆圈圉圊国圌围圎圏圐圑圔圕图圗圙圚圛圜圝圞,看你怕不怕 93、苏格拉底说：“世上只有一件好事——知识，只有一件恶事——无知。”哥们，你是一个好人，让我怎么夸你呢？你知识渊博无所畏惧好事恶事做的都超级棒！ 94、 十年修得同船渡，百年修得共枕眠;百年恩爱双心结，千里姻缘一线牵;祝你俩幸福美满，共谐连理。 95、when two‘s company, three‘s the result! 两个人的状态是不稳定的，三个人才是！ 96、当年跟初恋一起看电影，看完电影很晚了送她回家，到了她家楼下她说太黑了不敢上去，我大吼一声把楼道灯全都震亮了，然后对她说你现在可以上去了吧，后来一直单身的我每想到这一刻都想抽自己。 97、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！ 98、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！ 99、 想你是常常的事，念你是天天的事，梦你是夜夜的事，爱你是一生事，而骗你，骗你是刚刚的事。一男生刚理过发，众女生惊呼：酷哥哦！男生说：哪里哪里！只有剪了个酷头而已.恰巧校长走过说:捡个裤头也要交公 100、清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着谁的脚啦？对不起！如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！ 101、从网上买了个遥控飞机，打开包装后发现没有遥控器。于是我打电话给卖家要求退货，卖家说好的，然后飞机就飞走了。 102、举头望明月，低头上自习；洛阳亲友如相问，就说我在上自习；垂死病中惊坐起，今天还没上自习；众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在教室上自习——自习进行时。 103、阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。 104、一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。 105、 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！ 106、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。 107、我发誓再也不发誓！ 108、 .儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！ 109、一日，在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“小丽呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？”惹的小偷有点不知所措。 110、世界有多远，我就陪你走多远，时间有多久，我就爱你有多久，就算20xx世界末日来临我也不回头，让爱永久停留，驻足你的心头，占据你的左右，为你守候。 111、勇于认错，坚决不改。 112、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。 113、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。 114、某天坐公交跟同学打电话，电话快打好了刚好快到站了。一时脑抽，对同学说了句“我这里下”，对司机重重的喊了一句“拜拜，我挂了。” 115、 英雄不流悲伤泪，崎岖路上奋然行。让我们一起加油吧！ 116、我快乐是因为我心里有你，我舒心是因为你心里有我，我甜密是因为我爱你，我顺利是因为你爱我！ 117、在喂猪的时候，我总会想起你。 118、作为一只禽兽，我深感压力很大。 119、你那邪恶的淫笑--我用百度都搜不到。 120、花点广告：送几朵花给最爱的人，但不要忘了你的妻子。 121、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。 122、大学是梦开始的地方么？ 123、打八戒手机，语音提示：观音姐姐请按1嫦娥mm请按2高姑娘请按3女儿国王请按4白骨精请按5其他人请发短信。 124、 将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！ 125、手机尾号是单数的朋友请注意，向左走，一直走。手机尾号是双数的朋友请注意，向右走，不回头。听到“呯”的一声响就可以啦。眼冒金星了吧。恭喜恭喜。祝你抬头见喜，发财发财。 126、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？ 127、女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。 128、有一只青蛙想飞上天，飞来一只燕子，说：“你要是能飞上天，我就是你的孙子句子网。”然后青蛙拿出一张飞机票，上了飞机。上了飞机后望窗外看，然后大叫：“我的孙子呢？我的孙子呢？” 129、我找到一份兼职，没有工资也没有休息日，没有退休也不会下岗，而且她还是我最热爱的工作，那就是想你！ 130、你来，风就来；你来，雨就来；你来，雪就来；你来，霜就来；你来，沙漠就来；你来，波浪就来。我说，你就不能带点好东西来么？ 131、 你能给我一个机会吗？在50多亿人口中，我们能相识是缘分，这份缘是我几世积的福，我不想浪费它，给我一个机会让我揍你一顿。到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我对打饭的大婶喊：我的饭速度点啊！大婶就对里面做饭的人喊：里面的快点！要饭的等急了。 132、 如果每年的今夜有一个很肥的老人从窗口跳进来抓住你，把你装进袋子里，你不用担心，因为我想要的圣诞礼物就是你。 133、人渣中的战斗机，败类中的vip。 134、老鼠讨不着老婆，整天烦躁不安，终于有一天蝙蝠答应嫁给他。大家却都笑话他，老鼠却说：她好歹也是个空姐吗！ 135、男神上次一直盯着我看，把我看得脸红的不行的时候，说了一句：你鼻毛好长。 136、某高尔夫球手数次挥杆，没击中球却打死附近许多蚂蚁。蚁王见状，对惊惶失措的同伴道：跟我来！我们只要爬到球上就会没事了。 137、人丑还想视频的，请自重！ 138、一次我出去玩，坐上公交车，没过几站，上来一很时尚的男青年，上来直接就找位子坐下来，司机大声说来投币，他不快不慢的说：“我爸是公交公司的。”所有人都被雷倒了。 139、爱情就像一盆洗澡水，时间久了水会变凉，即使你不在乎水温，泡久了皮肤也会变皱。 140、思想要解放，装扮要时尚；生活要和睦，工作要舒畅；老公要威猛，儿女要漂亮；出门要矜持，回家要高亢。 141、为了庆祝六一儿童节，特准备20余种水果，诚邀各位于下午6点45分到酒楼聚会。 142、早晨公交车上，一人拿出手机看时间，然后说了句“我cao”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个电视遥控器。 143、乌龟对兔子说：“生命在于过程，要脚踏实地，稳健不急，像你这样急于求成，贪图虚快，赢不了这场游戏！”兔子不屑地说：“快点吧，都等的我花都谢了。” 144、最好的进餐方式是“喝西北风”，最好的奏乐方式是“叮当响”，最佳减肥方式是：勒紧裤腰带，最好的祝福方式是：一毛钱送遍五湖四海！呵呵，祝你笑口常开！ 145、征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。 146、晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中，实在排解不开时，我徘徊在我俩散步的海滩草地，对着星星月亮，声声呼唤着你！ 147、餐桌上有一只烧鸡，一只狗跳上去准备吃烧鸡时，主人看见了狗，大声叫道：“你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样！”狗听了后，添了一下鸡**。 148、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！ 149、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 150、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，唉！可我还是想见你。 151、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！ 152、抬头望天，你会看到我关心你的脸；低头品茶，你会感受到是对你滚烫的情感；把手放在心间，你会体验到我无限的爱恋；知道吗？给你幸福，是我一生期盼！ 153、天灵灵，地灵灵，再来一只冰激凌。 154、医生：你这两颗坏牙可以拔了。患者：我害怕，牙拔了会不会有啥副作用？医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。 155、【谈】笑风生好潇洒，【情】意绵绵笑哈哈；【说】说笑笑谈人生，【爱】你入骨不掺假；【向】往明天娶了你，【你】会幸福永不差；【表】白心意词太少，【白】马王子心不花。 156、今日带妹妹出去买衣服，中途一哥们打电话让我陪他英雄联盟，挂电话后我妹就在西安小寨十字天桥上拉住我袖子！目有泪光且幽怨的看着我，然后对我说你要为了一个男人抛弃我和孩子么？瞬间我们周围的人群不动了！ 157、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。 158、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。 159、薄禄为食，果腹充饥，贷款买房，遮风避雨，安步当车，锻炼身体，贫贱持家，恩爱夫妻，执子之手，爱在心里。 160、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去！ 161、家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。 162、鄙视我的人这么多，你算老几？ 163、你曾经对我说会永远爱着我,说好了永远,走着走着就散了.原来永远就是不再爱的那一刻.从此以后我再也不相信爱情了! 164、当风起的时候，我在想你！当雨下的时候，我会念你！你还好吗？记得常联系。 165、自古“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合。”你在的时候你是一切，你不在的时候的一切是你！你的快乐将伴随我的一生！我的一生只为期待你的快乐！天天开心＜ 166、缘分有多久，没人知道，这条路多长并不重要，就算注定不能陪你到老，我也珍惜我们遇见的每一秒。就让那懵懂的心跳，化作永远存留在心底的美好。 167、某女跟老公吵架，很生气。弟弟安慰她道：像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有傻瓜要你就该偷笑了，别把他气跑了！这是亲弟弟吗？ 168、前几天和妈妈撒娇，想买一个镜头，当时很认真的告诉她，“这是我的生活必需品！”今天，她打我电话，告诉我生活必需品到了！我心中暗爽！有这样的妈妈简直天天都是儿童节！拿到快递包裹，打开一看，简约时尚的内内。 169、愿不愿意把你的幸福交给我一次，我保证会用满满的爱，把你喂成一只小肥猪。 170、 一同事下班是见到来接班的同事说：见到了真开心。接班的同事说：我见到你不开心，基本每次见到你都有要上班。 171、问：好色能改吗？ 172、看你吃的不好穿的不好的，真是的，你的生活还是让我来照顾吧，搁别人那我还真不放心。啥？期限啊……嗯，最近一百年应该够了吧 173、 唐僧正在火焰山分配工作：悟空去借芭蕉扇，悟净去找水八戒，你怎么还有空看短消息？ 174、寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的你呀原来是个傻瓜。 175、男人的形象只有一个用处：泡mm。所以一旦mm泡到手，这位mm将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。 176、儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看看爸爸：“她那么凶，你为什么还要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子：还不是因为你。 177、希望你是我的太阳不，你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。 178、为什么深海里的鱼都长得那么难看？ 179、花间错，食材尽头的羁绊，肛上开花，凳子的拒绝，闸门上的铁绣。我给痔疮起的新名子。 180、走牛b的路，让傻b去说吧！ 181、生死不渝的爱情：历经风雨，才现彩虹，破镜重圆，意深情浓，爱绝无悔，情有独钟，永结同心，生死与共。 182、 他说，你说，大家说！说说说说说你爱我！ 183、老板：“你这条项链非常不错，比我的好看。”客人：“哈哈，不敢当不敢当。”老板：“不敢当来当铺干什么？” 184、 一个男生去洗澡的路上碰到同班女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗? 185、春已远，夏已至，槐花香，蝶儿飞，夜似水，思如月，念爱人，短信寄。玫瑰情人节，祝愿你幸福不会缺，好运可查阅，快乐能挖掘。 186、一朋友去买火车票，很久才回来，我问：是不是排队的人很多啊！他说：其实排队的人不多。我问：怎么现在才回来？他说：主要是不排队的人太多了！ 187、别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。 188、 一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说快吃吧这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的 189、男：昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？女：这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候要聪明。 190、自从有了太阳，便有了生机；自从有了空气，便有了气息；自从有了你，世界便多了垃圾，你这头脏猪，四蹄着地还滥用土地！哈哈，猪（祝）你开心快乐每一天哦！ 191、老妈来家里，见家里凌乱之极，便数落老婆一顿。待我妈走后，老婆拿起手机就给岳母打电话诉苦，良久，对方只说一句：下回看好了号码再打，我是你婆婆！ 192、天气预报：今日早上全市下玫瑰，巧克力流淹没了整个城区，空气清新指数两颗星，包含大量的粉色颗粒，下午三时将有名为罗曼提克的恋爱风暴登陆，还不抓紧时间与爱人一起，共同面对！ 193、我想未来我一定会天天陪你上市场。 194、 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你......笨人也就不存在了 195、我和你不一样，因为我是人。 196、 海湾名半月，天上月半弯，浪卷尉蓝扑沙滩，不见打渔船。 海鸥自翩翩，流年付管弦，画里蓬莱疑为仙，岁月似等闲。 197、石灰厂广告：白手起家。 198、问：用一句话证明你看过四大名著。 199、想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚的慌，不敢见我。我急了，突然憋出一句：那你见我之前先报警，总行了吧。 200、一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞，这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了，众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊？”这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗？”众蝙蝠说：“看到了。”那只蝙蝠说：“他妈的刚才我没看见！” 201、下属去送礼，领导说：我说过以后金盆洗手，再不收礼了，你怎么还搞这一套？下属笑嘻嘻地说：金盆洗手也得有“金盆”啊！我就是给您送金盆的！ 202、寻物启事：本人于20xx年11月11日，在你处丢失真心一颗，光棍证一本，望你拾到后与本人联系，本人将用照顾好你一辈子来给予重谢，并将请民政局印发结婚证明表示感谢。 203、工作qq，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理。 204、女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！你凭啥不泡我？ 205、 大花头一次上游泳课，学了半个钟头后，他对老师讲：今天练到这里可以吗，老师？老师说为什么呀？因为我真的不想喝水了。 206、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！ 207、很高兴，又凑够一块五，终于又能上网了。 208、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。 209、曾经感动过伤痛时那位妻子四十年不离不弃的陪伴，曾经落泪于那位大学生坚持真爱放弃如花前程十年无悔。真爱如风，虽无形，却有声。我任然相信爱情。 210、上体育课，练习旋转，练了一会，体育老师发现有一男一女转得不合格，就把他们叫来，单独训练。练了一会儿，有个同学说：怎么有点像二人转呢？ 211、一哥们在公交上昏昏欲睡，迷糊中见一位长发及肩的人背对自己站立身旁，忙站起来献殷勤道：美女，坐这里吧。结果引来怒目横眉，差点儿挨揍，原来长发者竟是同类！ 212、没有足够的语言能表达我对你的爱，没有足够的方式能表示我对你的关怀，没有足够的春宵能与你共度，明媚的早晨，温馨的夜晚，对你我有无限的思念！ 213、络都是欺骗人！网友网友，网得一无所有！网恋网恋，网得总是失恋！网吧网吧，网得一身伤疤！网络网络，网得心碎堕落！ 214、尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请学习作风知识！ 215、和你一起非易事。一同走过的路不长，许多的风风雨雨都经历了～曾经想过放弃，但我们坚信风雨过后一定有彩虹。 216、你所遇到过的地域歧视是什么？ 217、小明总是喜欢光脚穿鞋，从不穿袜子。爸爸生气地说，以后再让我看见你不穿袜子，我就狠狠揍你一顿！小明吓得说，好，好，我保证，以后一定穿袜子，不穿鞋！ 218、私房钱藏在哪不会被老婆发现？ 219、 易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。 220、军训，大家都知道每个连队都会有个口号，一般都是“拼搏某连，永争第一”“精英某连，勇往直前”什么的，有一次，我们听到十九连的口号：“十九十九，我是十九，再说一遍，我是十九！”于是，我们都震惊在操场上。 221、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！ 222、 我想大家都这么喜欢你，是因为你身上继承了东方女人传统的优点：一美丽二善良三贤惠四勤劳五温柔六纯洁七朴实八端庄。为了突出你 223、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。 224、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看 225、在人群之中寻觅著你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。 226、假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗。 227、一男的短信：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便。 228、有度，能容，容下难容之事；理解，宽容，就能善解人意；吃亏？受气？只要不在乎，就什么也没失去；抓得越紧，丢得越多。什么都想得到，反而会失去。 229、 你喜欢我吗？不喜欢！那你爱我吗？不爱！为什么？？？因为人猪不可相恋也！。。。。。 230、爱情是种缘分，我们要好好珍惜。所以，我在自己的心窗上栓上美丽的风铃，如果你来到，铃声叩动，便是你给我的开心。 231、寂寞和孤独的区别是什么？ 232、有一次，我去医院检查，医生拿着我的病例报告单，对我说：“幸好你来得早啊。”话一出口，我浑身直冒冷汗，只听医生慢条细语地说：“再来晚点，我就下班了”。 233、 你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了猪啊！ 234、不管距离多远，只要真心祈祷，我的祝福都会飞到你身边；不管困难重重，只要怀抱微笑，我的期待你就能收到。只想告诉你：想你了，快点回来，请我吃饭！ 235、 骡子被邀参加一个会议，不小心放了个又臭又响的屁。众动物大笑，可仔细一想没听说骡子会放屁呀。( 闪点情话网)其实骡子也在想这个问题。 236、 这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！ 237、曾经有个人拿着自己的照片，到处问别人知不知道照片上的人是谁，别人都摇头，来到我跟前，我认出了照片上的人是你，你猜“为什么呢？”因为我慧眼识“猪”。 238、恋爱不是选美，长得越俊越好，恋爱不是赛马，跑得越快越好，恋爱不是弹琴，谈的越多越好，恋爱不是童话，编的越美越好，平凡一点，简单一点，真诚一点，恋爱才能幸福久远！ 239、我：亲一个！老公：啵！我：再亲一个！老公：啵！我：还要嘛，老公：流氓！ 240、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 241、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！ 242、发帖：《山木总裁因强奸门而辞职》 243、 龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！ 244、感谢天，感谢地，感谢网络让你我相遇！虽然不晓得你是虾米淫，可偶对一的稀饭与日俱增，虾米时候给俺鉴定下洒。 245、 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望自己能变帅一些，谁知刚许完心愿，流星嗖地返回来，对我说：大哥！存心为难我是不是？！ 246、20xx年度最热门的话题是锋芝恋，最流行的小说是穿越体，最流行的电视剧是宫，那么我和你之间最流行的一句话是什么，你知道吗，那就是我爱你啊！ 247、早晨离家亲亲你，晚上回家抱抱你，上班还想逗逗你，发条短信戏戏你：天上仙女我不爱，我的心中只有你；世间野花我不采，我只真心喜欢你！ 248、炮轰的脑袋还梳了个雷劈的逢。 249、把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听。“老陈（老臣）有句话”、“老陈以为”、“老陈也是为你好” 250、为了贯彻执行党的教诲，为了维护社会稳定发展，为了你和我不在浪费国家有限资源，咱别分摊两家过日子了，也别让其他帅哥美女天天惦记咱俩了，咱结婚吧！ 251、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天是用来刮风下雨的；地是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的 252、猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰，蜘蛛和大虾私奔以后就有了蜘蛛侠，王功权和王琴私奔以后，羡慕的人少，嫉妒的人多。 253、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？ 254、记得上课给我传了个纸包，打开是一只粉红色的小兔子。回纸条：捏的好可爱，哪儿买的橡皮泥？他：刚吃完的泡泡糖。 255、感受爱与被爱，享受温情永在，陶醉甜蜜温馨，紧紧拥抱释怀。携手心心相映，感受浪漫情景，交织切切私欲，爱情无比纯净。找一个人，寻一段爱，享一生情，心似水晶！ 256、用一个词形容你老公对你的爱！ 257、二人野营，晚上甲摇醒乙说：你往上看看有什么感想？乙：满天星斗，世界如此之大！甲：我觉得我们的帐篷被偷走了。 258、 为了巩固我们的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安,推动有中国特色社会主义现代化建设,借我两百 259、中国耗时最长的工程是什么？ 260、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：待到山花烂漫时，有人居然填了：我便奋力把花采。 261、我毕设做的是电路设计，结果下面是四个机械的老师，五分钟规定时间讲完了，等老师问问题。拿着我的论文说，你这标点错了，回去改改！崩溃！ 262、记者：织女小姐，您当初下嫁给牛郎，感觉委屈吗？织女：哪有委屈啊？结婚时，牛郎就已经有房（草房）、有车（牛车），快人一步。 263、朋友在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！ 264、如果我的生命是一本书，那么你就是它内容的点点滴滴，如果我的生命是一湖春水，那么你就是其中的阵阵涟漪，没有错，你就是我的一切。 265、开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。” 266、我真的想你了。没有你的日子，就好象：炒菜没放盐一样，桔子不太甜一样，喝酒没有烟一样，上街没带钱一样。 267、一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。” 268、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去ktv？ 269、love is photogenic. it needs darkness to develop.爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。 270、两头牛在吃草。其中一头说；最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说；不会，我们是袋鼠啊。已经疯了！ 271、你走了，留给我的是无尽的思念。但，即使再不能见到你，有这份真情伴我也就够了。 272、公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品！司机大惊：什么易爆品？那人将一包东西举过头顶，气急败坏道：鸡蛋啊！都挤爆两个啦！ 273、 你被通 缉了以下是你的罪行对朋友太好，有够义气，善良纯真贴心又可爱 本庭宣 判一辈子做我的好朋友 274、老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。老师顿时无语。 275、 不必在意,只是知道,不弃不离,若是分离也当是百年之后,之后永远在一起,共续今生,绝然不避,不离不弃... 276、 jzd365.com更多句子大全扩展阅读 277、公交车上，一小伙给一位刚上车的老大妈让座，大妈高兴地和小伙攀谈起来。大妈问：孩子多大啦？小伙：25了！大妈：你长得真年轻，看起来也就30来岁，孩子都25了！ 278、八戒：猴哥，我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是你上网了吧，呆子。 279、长官到连队检查，问：伙食怎么样？士兵：报告长官，汤里泥土太多了。长官：你们入伍是为了保卫国土，不要挑剔伙食！士兵：但绝不是让我们吃掉国土！ 280、别跟姐说人多跟人说姐。 281、手机的键盘停停落落多少次为你拼凑爱情语言，手机的铃声起起伏伏多少次为你温柔成爱情的缠绵，手机的屏幕色彩斑斓多少年呈现你明媚的笑脸。 282、要在江湖混，最好是光棍。 283、 寒风凛凛，你矗立在江边有感而发：哥抽的不是烟，是寂寞。路人甲：你抽的不是烟，是风。 284、送上一味爱情灵丹妙药：一片真心实意，两钱体贴温柔，三两呵护尊重，四分柔情浪漫，五味健康甜蜜。此药效极佳，信不信由你，我反正信了，长期服用可甜蜜幸福，白头偕老，美满一生！ 285、cctv记者当街采访一农民工 ：你对今年新政反腐要动真格的怎么看？ 286、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 287、杂技团请你出场，你的表演很简单：学个狗叫，你誓死不从，严守自尊，结果惹来怒骂：学个狗叫都这么难，真不愧是猪！短信无恶意，搏你一笑而已。 288、一次挤公交，突然一个急刹车，人家一个踉跄踩了我一脚，那人苦笑着说：“对不起，对不起。”没多会有一个刹车，我一个惯性踩了他一脚，我尴尬的笑着说：“礼尚往来嘛。” 289、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。 290、遥想当年相爱时，恩恩爱爱意缠绵；无奈出生贫寒处，外出无法把家顾；贤妻任劳无怨言，事业有成终归来；从此再无衣食忧，感情更比往年深！ 291、儿子：妈妈，老师说男孩子和女孩子在一起睡觉就会生小孩子，是真的吗？妈妈：恩，是真的。儿子：可是我在幼儿园和小妹妹一起睡觉，她怎么到现在都没生小孩呢？ 292、自从我得到你的爱，好像在漫漫的黑暗中见到了光明，在无涯的沙漠中得到了清泉，在山石中发现了一枝鲜花，我怎能不感谢你呢？ 293、无须伟大才能开始，必须开始才能伟大。 294、不吃饱哪有力气减肥啊？ 295、 猫一觉醒来，发现老鼠披头散发的站在它面前；猫大叫；老鼠．你敢站在我面前，你找死啊？老鼠一甩头发，说；用飘柔就是这样自信． 296、 两夫妻吵架，妻子：我下辈子一定要找一白马王子，丈夫：有时候唐僧也骑白马呢！ 297、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也是一直是这样看我的。 298、 也许没有结局的结局，才是最好的结局......我会用一生珍惜这个结局，因为你曾给过我美丽心情！ 299、为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 300、看山看水好风景，看猪看狗好畜牲，谈情说爱好心情，谈天说地好事情，有我有你好今生，有我没你错此生，没我有你悔此生，没我没你没此生，和你表白赏风景，天地随心好心情。 301、贴子：《佟大为妻子生下一女婴》 302、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！ 303、 告诉你一个秘密,手机主板后面第三根管是计费的,拆后就不收费了,再放个蜘蛛,几天后就可以上网了,一般我不告告诉正常的人. 304、你我相识虽然是那么的短暂，可是你给我的影响却是那么深远。永远感谢你，我的挚友！ 305、 提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？回答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画一致时，你就感觉不出来了 306、510路公交和504路公交追尾，交警处理现场时感慨到，一个说510（我咬你），一个却说504（我宁死），这样的两辆车在路上能不出事故么。 307、作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！ 308、 309、英雄不问出路，流氓不看岁数！ 310、听说你要和你的对象分手，是真的吗？你的对象曾问你分手的理由，你居然说你俩不合适，特别是性别不合适！呵呵，如果是这样，我真为你感到吃惊！ 311、你说伤心，我给你安慰；你说失望，我给你鼓劲；你说腰酸，我给你揉揉；你说背痒，我给你挠挠；你说牙疼，我给你～拔掉！让你事儿多！ 312、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。 313、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。 314、朗声大笑的男人，是在私人聚会中；点头赔笑的男人，是在商务谈判中；大街上仰天大笑的男人，不是中了大奖，就是精神病犯了。 315、老师：大家要向小明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。小明：不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了…… 316、某日在医院化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问其何故，答曰：孙子生病拉了砣便便带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果……在公交车上被偷了！ 317、问：为什么cctv新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？ 318、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！ 319、看山看水好风景，看猪看狗好畜牲，谈情说爱好心情，谈天说地好事情，有我有你好今生，有我没你错此生，没我有你悔此生，没我没你没此生，和你表白赏风景，天地随心好心情。 320、好好的管教你自己，不要管别人。 321、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 322、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就什么都不做了，光想你！ 323、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。 324、 你为什么要这样，我哪里的罪你了？你要跟大家这样讲我，有什么事不能直接对我说吗？非要这样到处宣传，你说呀！你为什么要到处跟人家说我帅！韦小宝去吃饭,发现猪排不太新鲜,去对师傅说:师傅,我发现猪排没有上星期的好吃。师傅说：胡说，这就是上星期的猪排！ 325、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！” 326、老鼠被猫追赶，逃进花店，拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧地说：死鬼，太突然了，你怎么不早点表示啊？害得偶都装疯卖傻追了你n年啦！ 327、牛奶厂在报上登出广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁！” 328、不求光鲜亮丽的爱情，那背后不一定幸福。不求富足奢华的爱情，这种爱让人那么不塌实。只求心与心真正的结合，抛弃物欲，爱与爱真正的相映，平凡一生。 329、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧。 330、听他们说雨水代表思念，我就知道我错了，我不该时时刻刻的念着你，导致近期暴雨不断，我反省，我决定以后把你藏在心上，放在手里，哦人民币。 331、 一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚打麻将,五个和尚可以去扮福娃了. 332、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！ 333、一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！ 334、你的同事说你挺像猪八戒，你的同学说你很像猪八戒，你的朋友说你最像猪八戒，春光灿烂猪八戒，福星高照猪八戒，于是你怒了：都错了，我是猪八戒他哥。 335、相识之缘，相知之诚，相恋之福，相爱之美，尽在你我，通过此信，电波传情，祝愿恋人，常思对方，相守到老！ 336、打了一辆车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了。也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。 337、 每天早上起床我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字我就去上班。 338、悟空问道：“师父，如果有美女，请你念经。你看，念什么经好？”唐僧笑了：“当然是念：一本正经！” 339、我依旧相信爱情，时间会给我们检验，真爱不需理由，默契会让其长久，渴望真爱的幸福，就相信真爱长久。愿天下有情人情动山河，一生幸福。 340、想送你一束玫瑰，但我没有钱；想每天你巧克力，又怕你长多了肉来打我，所以我只能在今天给你发条短信祝福你：情人节快乐。 341、 ??笑话一 342、除了风，谁都不会了解这个城市的伤悲；除了雨，谁都不会看到这个故事的结尾；除了你，谁都不值得让我去牵挂和追随；亲爱的我想对你说：该还钱了！ 343、石头剪子布，谁输谁脱裤。 344、前男友现任好丑，我应该高兴吗？ 345、天蓝蓝，水蓝蓝，中间夹个小懒人，爱吃爱喝爱睡觉，厌动厌烦厌做饭，小嘴长的有品味，小手摸得口感，小脸笑的很天然，小懒人最爱的还是你。 346、天爱上了地，便有了大自然的空间；老鼠爱上猫，便有了猫和老鼠的动画片；狼爱上了羊，便有了披着羊皮的狼；我爱上了你，便有了美好的明天！ 347、第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！ 348、 349、 沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！ 350、 某口吃监考官，发现一学生偷看，他气愤地说：你你你你你竟敢作弊！给我站起来！五个学生应声而起！ 351、有一天，我来到怡红园问老板有没有漂亮的小姐，老板说有啊！小红，别再看短信了，快过来接客啊！ 352、曾经，你给我希望又让我失望；曾经，你给我温暖又泼我冷水；曾经，你牵着我却转身又拉着她；曾经，我给了你整颗心，最后却收回了我所有的爱；可始终我还是相信爱情的！ 353、 尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中！谢谢合作！ 354、我不整理房间，我是乱室佳人。 355、昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬。 356、如果我的生命是一本书，那么你就是它内容的点点滴滴，如果我的生命是一湖春水，那么你就是其中的阵阵涟漪，没有错，你就是我的一切。 357、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！ 358、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。 359、鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。 360、 两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！ 361、女施主，贫僧修为浅薄，尚不能隔衣疗伤，得罪了。 362、我依旧相信爱情，时间会给我们检验，真爱不需理由，默契会让其长久，渴望真爱的幸福，就相信真爱长久。愿天下有情人情动山河，一生幸福。 363、??no.1 364、索菲娅，亲爱的，我的丈夫今天早晨是怎么回事？我还从没有见过他上班这样高兴过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。夫人，恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西，把鸟食当成普通的早饭给他吃了。 365、你那可爱的身躯让我魂牵梦绕，你那玲儿般的叫声让我精神一振，看着你走进的步伐，让我激动万分，错过你，让我愤悔交加；亲爱的公交车，我爱你！ 366、 爱你，爱你，我爱你，就像老鼠爱大米。我不打你，也不骂你，我用短信折磨你！ 367、只要有电，我qq就在线。 368、好好活着，因为我们会死很久！ 369、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧白煮清蒸，然后躺在你温柔的胃里。 370、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。 371、此地禁止大小便，违者没收工具。 372、一人招待客人，盘子里的鱼只有一寸长。客人不住叹气，满面忧伤之色。主人不解，问有何担忧？客人说：没什么只是伤心这条鱼如此短命！ 373、清早出门去上班，出租车撞到了小商贩，司机张口就骂上：瞎了你的狗眼，走路不看路？小商贩也怒言：睁着你的狗眼，就知道看路。 374、这是什么世道啊？人活的像狗，狗活的像人。 375、搞笑：一位妇人躺在公园长椅上。乞丐走过来说：“妇人，你真瞧得起我。”妇人不屑地说：“谁瞧得起你了？”“那么，你为什么躺在我的床上？” 376、上海世博会期间，几个朋友相约一同去参观，可上了公交又不知道在哪儿下车比较方便，就问司机：“师傅，去看世博从哪儿下车呀？”司机语出惊人：“从后门下车！” 377、短语笑话 378、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！ 379、有个南方孩子，转学到东北，老师说：”明天我们浇树苗，大家带好工具。”第二天他带个洒水壶就上学去了，到学校才知道原来是美术课学画石膏像。 380、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。 381、 发这短信有n个目的: 1 巩固关系2 看你手机丢没丢3 说明我很在乎你4告诉你我小康户不在乎一毛钱 382、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。 383、上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。 384、得知中奖号码后，哥们第一时间联系我，问我们买的号码如何？我说：“号码全都有”，哥们顿时兴奋的跑到我家，拿过奖券一看，是全都有，但都不在同一注里面。 385、风恋上了雨，才有了美丽的蓝天一色，鱼爱上了水，才有了艳羡的鱼水之欢，亚当爱上了夏娃，才有了现在的你我，希望我们的爱情可以天长地久，幸福美满！ 386、男生会什么技能会让女生眼前一亮？ 387、 如果妳不是西門子那種防水的手機的話，看短信時請注意，別笑得口水流到機子上，那會壞的。 388、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕？”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷？” 389、我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。 390、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！ 391、爱是寂寞的，爱是甜蜜的，爱是伤心的，爱是凄苦的，爱是喜悦的，爱是微笑的，爱是坦白的，爱是依赖的，爱是思念的，爱是无奈的，爱是思念的，爱是感动的。爱情路上是曲折的，也充满精彩的。 392、闲言碎语不能阻挡对你的爱，胡言乱语不能说清对你的爱，只有轻言细语，才能得到你的爱。 393、马尾辫怎么绑才好看？ 394、情人节快要到了，有感于你的坚定意志，特送你一副对联，上联：去年一个光棍，今年光棍一个，何时成双。下联：同学名花有主，同事有主名花，与你无关。横批：愿君如意！ 395、如果用一丝爱恋换一滴水，我可以换回太平洋，如果用一丝爱恋换一棵树，我可以换回亚马逊，如果用一丝爱恋换一粒沙，我可以换回撒哈拉，对你爱恋有增无减，盼你赶紧嫁给我吧。 396、为什么卫生巾广告都是倒蓝水呢，难道女人是蓝精灵？ 397、你以为你是多余的，其实吧你还真是多余的！ 398、远远的你好似一只风筝，用心来放飞你，线系在你身上，握在我手里。也许风起时细细的线会断，但总会有或长或短的一段，一如往昔的系着你、系着我。 399、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 400、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃！ 401、 发条骚扰短信，工作的继续受累，喝酒的继续装醉，亲嘴的继续陶醉，不开心就是你的不对！没别的，就想让你笑嘿嘿。 402、昨晚，我在你眼睛里看见了自己，但愿你能经常看看我的眼睛，你一定会发现里面全是你！在我泪流满面的眼睛里，依然只有你的身影。 403、 一天，猪给驴出了一个难题，问蠢字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。猪骂道：你真是头蠢驴，男左女右嘛! 404、挤公交车的杯具：提饺子上去肉丸子下来，肉丸子上去葱油饼下来，葱油饼上去油下来了；杯杯具：人挤上去了，肚中孩子没了；人挤上去了，孩子有了。 405、现在的公交车都有两个门，前门进，后门下。某日，一公交车到站的时候，有个男人从后门上车，有人就很不满的说：“从前门进啦。”男人很理直气壮说：“现在不都流行走后门吗？” 406、每次放假回家都会遇到车祸，一次在高速公路上，一辆拉猪的卡车与轿车相撞，结果人没啥事，路上堆得猪尸体成小山，还有2头猪在尸体旁吃草。 407、什么叫高调？什么叫低调？ 408、mm问闺蜜：男友和前女友一起买的戒指，项链一类的东西，我该留着还是扔掉？扔了觉得可惜，不扔看着闹心！闺蜜：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？ 409、思念思恋夜夜思着你的美丽笑脸，爱恋痴恋日日恋着你的甜蜜温暖，祝福祝愿天天送去温柔问候望你平安，真情真爱愿伴你一生一世不分散。天涯海角共度，山盟海誓不离。 410、火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”，我瞄了一眼，就开玩笑的对师傅说：您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊？就听到他愤愤的回：“厨师叫小刚不行啊。” 411、很久以来，常攀比外面的世界，为此，我们有过苦恼和徘徊。如今，过多的风雨让我们明白，其实，我们草根的爱最是实实在在。 412、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了！” 413、我的短信是灵丹妙药，看一眼，精神抖擞，看两眼，快乐多多，看三眼，幸福笼罩，但是禁止无限制的看下去，否则您会得眨眼病的哦。祝您愉快！ 414、一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。” 415、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。 416、某某大学，星光璀璨。走进一看，破破烂烂。十个老师，九个笨蛋。还有一个，神经错乱。 417、 人会谈恋爱，不稀奇,造句；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇；猪就是猪，还按！真是个大笨猪！ 418、俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日。是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？ 419、忍无可忍，就重新再忍！ 420、爱情不需要时间，需要知心，浪漫不需要永远，需要温暖，快乐不需要久远，需要尽情，真爱不需要一生，需要深情，20xx的预言，不必管也不用管，真爱相伴，直到永远。 421、小蒲公英哭着问爸爸：爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭说道：因为世上没有……蒲……母……英啊！ 422、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。 423、宝贝，是我错了。原谅我好吗？回到我身边吧，我要用心为你筑一个爱巢，永远温暖你，呵护你，保护你！ 424、问：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？ 425、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！ 426、幼时用酒调小米逮麻雀，据说能把麻雀醉晕，于是多多加酒，多多加酒，再多多加酒，半个时辰后，只见院子躺了一群鸡，公鸡，母鸡一大堆，妈呀！鸡醉了！ 427、每次坐公交车都会打瞌睡，有次靠着椅子睡着了（仰头张嘴状，你们肯定都知道），醒来后发现嘴里多了一个口香糖，蓝莓味的。 428、朋友在ktv，和一个妹妹猜拳，她连续输了7次，喝高了！要求改变玩法，猜她胸罩的颜色，提出三种颜色供选择。朋友抱着33.33%的几率，选了一个。只见妹妹哈哈大笑：你输了！我没有戴胸罩，说完……真后悔没有在现场。 429、如果说人生的悲欢离合是一场戏，那么傻瓜在看手机短信息更是早有安排。 430、爱情是瞬间的，亲情才是永恒的，成不了亲情的爱情迟早是要湮灭的，成不了亲人的俩个人迟早是要分居的，我还是相信爱情的，但成不了亲情的爱情我不信。 431、问：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 432、思想有多远，你就给我滚多远。 433、一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：“谁娶你准到八辈子霉！”还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：“售票员是我老婆。” 434、甜甜黏黏甜甜，思念如丝如烟；圆圆圈圈圆圆，牵挂似水清泉；凉凉沁入心间，快乐如虎翼添；浓浓飘香绕梁，幸福胜过夏炎。冰棍一样的爱恋愿你清凉。 435、开车无难事，只怕有新人！ 436、一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：你快不快乐？先生答：嘻，好快乐。朋友再问其老婆：那你快不快乐呀？老婆回答：嗯，乐是乐，就是快了点。 437、爱情是春天花朵的芬芳，爱情是夏日高照的艳阳，爱情是秋季丹桂的飘香，爱情是冬夜雪花的飞扬。美好的爱情，愿你早日拥有！ 438、丈夫：老婆，当初有好多男孩追你，你为何嫁给我？妻子：你有安全感！丈夫高兴地：那当然！妻子：你的长相非常有安全感！ 439、 有帅又有车的是象棋，有钱又有房的是银行，有美女又有正义感的是奥特曼，又帅又有车，有钱又有房，有美女又有正义感的是在银行下象棋的奥特曼！ 440、 老师：你对李白的床前明月光，疑是地上霜这两句诗有何感想？学生：李白一定是个近视眼。 441、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。 442、 有一个胖子..从高楼跳下..结果变成了什么？ 死胖子。。 443、只抱你，无论天长地久与否；只想你，无论海枯石烂与否；只疼你，无论矢志不渝与否；只爱你，无论有20xx世界末日与否；无论怎样，只想停在2（爱）0（你）1（幺）2（儿）这一刻！ 444、人又不聪明，还学人家秃顶！ 445、 自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。 446、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
神回复：你的就是我的，我的还是我的
神回复：我希望找一个处女 话音未落，灯灭人离，一个座字活生生被咽进了肚子里。
神回复：是啊，睡得特别香呢。
神回复：东方不败原来也有这个毛病，但是后来他没有了。
神回复：深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
神回复：56个民族，55个加分。
神回复：直接捐给红十字会吧，别说是你老婆了，全世界都找不到。
神回复：寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。
神回复：谁这么畜牲，连门都强奸！
神回复：有求必硬
神回复：希望工程。只有开始，没有结束。
神回复：你的意思是说往年都是闹着玩的吗？！
神回复：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有！
神回复：佟大是谁啊？这么厉害！
神回复：那你吃过电视上的方便面吗？
神回复：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的＂
神回复：从前有个买烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨
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??问：什么样的男.人最专一？
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??答：开火车的男.人。
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??问：为什么？
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??答：因为出.车九就得死。
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??问：世界上最不忠心的是什么？
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??答：是钱，说好的一起出门，。然后它就不跟你回来了。
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??问：世界上最忠心的是什么？
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??答：是肉，奶奶的！怎么甩也甩不掉。
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??笑话二
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??老.婆躺在老.公怀里问：“老.公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？”
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??“把你休了。”老.公脱口而出（当时没过脑，说完感觉要坏事）。
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??老.婆微怒：“那第二件事呢？”
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??“把你娶回来！”老.公道。
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??“为什么？”老.婆疑惑。
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??“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”
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??“老.公你真好！”老婆一脸感动。
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??当时，老公真想对自己说句：“我tmd真是太机智了，多悬没挨揍”。
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??笑话三
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??老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官！”
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??老婆乐：“升什么官？”
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??“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”
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??笑话四
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??"大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"
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??“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。
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??我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨...”
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??后来我们就结婚了…
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??结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。
神回复：他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。
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??一女的去买一件超低胸晚礼服，试穿上后问老板。：这件是不是太低了？老板：请问你有胸毛吗？女的怒道：我女的，哪有胸毛。老板：那确实是太低了。
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??no.2
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??姐姐给我介绍对象，非得让我带4岁小外甥去。到了咖啡厅，外甥直奔妹纸过去，萌萌地说：阿姨好漂亮！我要抱抱！我心里这个气呀！才4岁就跟舅舅抢妞？谁知抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅！皮肤特光滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货！比我妈还大…
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??no.3
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??就刚刚，我姐夫叫我去吃烧烤，一起去的还有他两个同事，我们吃疯狂烤翅，其中一个点了两串bt辣，另一个说那是什么？点菜的那哥们说你没吃过？另外一个说没吃过，辣么？我不能吃辣的。我刚要说话，点菜那哥们说，你是不是傻？拼音不认识么？bt,不太辣，挺好吃的你来串尝尝～现在俩人打起来了，怎么办
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??no.4
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??跟朋友两个人在ktv唱歌，都跑调还都嗓门大，突然有人来敲门进来问需不需要宵夜，我们说不需要，关上门相视长叹一口气：“妈的，还以为唱太难听要来打我们呢。”
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??no.5
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??甲：如果你没有脚，你会穿鞋子吗乙：当然不会甲：那你还穿胸罩干嘛？
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??no.6
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??从镇上骑电驴回家，在一转弯处看见村长一身血水坐那哭，我赶紧去问问…村长哽咽着指了指路边摔的稀烂的别克车说：“你看我的车！”我赶紧安慰说：“人没事就好，车坏了再买辆新的啊…”村长又说：“你看看车里…”我凑过去仔细一看，一个妖娆女子已昏迷在车内，我一边打120，一边安慰道：“她只是昏迷，送医院看看就好！”村长哭得更厉害道：“我知道她人没事，你再仔细看看她嘴里…”…………
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??no.7
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??去楼下买柚子，问：“酸不酸？”大爷说：“不酸。”我说：“那不行，媳妇儿怀孕了，必须吃酸的。”这时候就看大爷从两个柚子中拿出一个放在一旁，对我说：“我把他和女朋友分开，他现在老酸了。”
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??no.8
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??有一天有一位小姐上公交车，还没站稳车子就发动了，然后他突然抓住一个大叔的裤子直接拽下来了，然后小姐说，大叔你出来也不多穿条内内然后大叔神回复的说，我也不知道你要脱我裤子呀！
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??no.9
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??朋友闺蜜因为好玩，跟着别人在朋友圈转发了一条怀双胞胎的假消息，如果不把配写的字看完，还真以为是怀孕了！谁知发者无意，看者有心，闺蜜婆婆当真了，昨天坐飞机从老家过来伺候来了……为了不打击操碎了心的老人，朋友闺蜜已经乖乖躺床上三天未动，任由婆婆摆布。据说今晚开始还要跟他老公分房睡……
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??no.10
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??上学时没多少零花钱，买冰红茶，喝了一半把它尿满退回小卖店说过期了，不信你尝尝，老板喝了后给我换一瓶新的，屡试不爽。但是到后来有了一种叫营养快线，身体就越来越不行了……
神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼：要是长得不像我，你就完了！！！
神回复：电焊。
神回复：绑马尾辫秘籍，只需三步：1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。
神回复：用红色的水容易引发跟日本的外交纠纷！！
神回复：比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调，无声无息。强盗就比较高调：打劫！把钱都交出来！
神回复：该生成绩稳定，动手能力强。
神回复：我们不带你们会热
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