今晚80后脱口秀台词

信息分享每天都在发生，分享经典句子成为我们社交的一部分，复杂的心情可以通过简单的句子表达，你也喜欢使用一些什么样的句子？经过收集，小编整理了今晚80后脱口秀台词，但愿对你的学习工作带来帮助。

1、13.20岁，充分享受老天给予每个人的公平权力：自由!不要瞻前顾后地想太多。30岁，想想在你的生活中所应承担的责任，勇敢地挑起它，不要回避，不要躲闪.

2、万体馆啊，你们当它是痰盂罐啊！

3、你看你拍的那个片子，当然那个片子拍的还是不错，里面的所有失败经历应该都是你的亲身经历吧。

4、感谢曾经欺骗我的人，因为他增长了我的智慧；感谢曾经伤害我的人，因为他磨练了我的心志；感谢曾经遗弃我的人，因为他坚定了我的自强；感谢曾经斥责我的人，因为他指出了我的缺点；感谢曾经绊倒我的人，因为他强化了我的双腿；感谢所有所有的朋友和敌人！

5、说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。

6、日本又余震了，这回没怎么破坏也没死人，这说明什么呢？这说明：续集就是不如第一集。

7、工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。

8、学历代表过去，财力代表现在，能力代表将来。所见所闻改变一生，不知不觉会断送一生。没有目标的人永远为有目标的人去努力；没有危机是最大的危机，满足现状是最大的陷讲。下对注，赢一次；跟对人，赢一世。老板只能给你一个位置，不能给你一个未来。事不三思总有败，人能百忍自无忧。

9、赤佬（小子）可以变成模子（大哥）、模子也可以变成赤佬。

10、

jzd365.com更多句子大全编辑推荐

11、其实一个人单身太久，就会变得非常的寂寞，一种幽怨之气油然而生。有一次去绍兴，你们知道绍兴那儿有一种女儿红，是从女儿出生就弄一坛子，那个绍兴黄，埋在地里面，埋在酒窖里面。等女儿出嫁那天，18年拿出来。那次去绍兴也是当地接待，来来，王老师，尝尝我们绍兴女儿红。不是普通吗，这有什么的。级别不一样。我一看，女儿红，这是普通的18年的，紧接着看到一个vsop，这就是30年的了，最最可怕的看到一个xo。这女的有多悲剧，50年也没嫁出去，最后端上一个镇店之宝，来尝尝这个吧。这是什么。这是百年陈酿。

12、你看你拍的那个片子，当然那个片子拍的还是不错，里面的所有失败经历应该都是你的亲身经历吧。

13、12.爱情是需要创意和设计的;婚姻是需要经营和管理的.

14、总算把生活凑满了十分。

15、老百姓没有什么特殊的要求，我们就是要过上象国企员工一样的生活。

16、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。

17、小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”

18、贫穷的根源：穷人表面上最缺的是—金钱；本质上可能最缺的是—野心；脑袋里可能最缺的是—观念；面对机会时最缺的是—把握；命运中最缺的是——选择；骨子里可能最缺的是—勇气；改变上最缺的是—行动；肚子里可能最缺的是—知识；事业上最缺的是—坚持；性格中可能最缺的是—胆色。

19、5.真诚面对自己的人生。当命运碰到需要抉择时，要聆听的不是别人的声音，而是自己内心深处最真诚的声音。

20、什么是在乎？佛教解释为执着。一个太过执着的人，很少会有幸福感，一个太在乎别人的人，别人往往会不在乎他。

21、上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。

22、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟埃。

23、在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。

24、我很不喜欢中文里夹杂着英语。说汉语的时候说英语单词很不合适。很不好。

25、在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。

26、看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。

27、六几年没饿死人，也没打过教授；北京城墙到现在都没拆。

28、我去过你的世界，可惜只是路过而已；你住进我的心里，可恨的是竟然摆脱不了。我是你的路人甲，你却成了我心里常驻的过客……找不到悲伤的理由，你对我再差，我也没有资格评价。

29、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。

30、皮鞋四侠-明胶，牛奶，果冻，胶囊。

31、货有过期日，人有看腻时，

32、什么是按揭？按揭就是把你按在地上一层层揭你的皮，有一种残忍是用温柔的方式表达的

33、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

34、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。

35、我的好朋友蛋蛋，有一年十一他回家，坐火车回到家之后，进门第一件事，他爸妈耷拉着脸，又是一个人回来的，进屋吧，吃饭吃饭。吃着饭，他爸在那说，我告诉你啊，咱么老蛋家指着你传宗接代，你如果明年十一还是一个人，就别回来了，知道吗，不许进这屋。李蛋哭着就走了，一年很快就过去了，又到十一了，这可怎么办，没有女朋友啊，于是呢就找到了他的一个好朋友叫王建国。建国，跟你商量个事，你今年十一回老家吗？不回啊，今年我生日在北京过了。建国，十一生日。别在北京过了呗，十一正是秋天，我们内蒙羊肉最肥的时候，跟我回内蒙给你过生日去好不好。建国一听有吃的，那还能不好，那你能报销来回车票钱吗？没问题，走吧，于是李蛋就带着建国回了家。然后假期很快结束了，他们俩准备回北京，临走之前，李蛋他爸拉着李蛋的手，语重心长的说，孩啊，爸妈不逼你了，明年要是一个人回来就一个人回来吧，千万别再带他来了，把咱家羊都吃没了。

36、你就像f11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像f4也好啊。

37、当然了，一般无知的都是领导。

38、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。

39、死胖子王建国，赖宝，蛋蛋。

40、想去租房！当时租房房东告诉我床有点问题，容易响。但我住进来四个月，怎么都没响过？

41、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！

42、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。

43、深谙世故却不世故，才是最善良的成熟。

44、人生没有如果，只有后果和结果。人之所以不幸福，也可能是被自己耽误的。太执着于一个人，一段情，一件事，有多少青春可以浪费……

45、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。

46、自然客客气气，像个客人！

47、天再高又怎样，踮起脚尖就更接近阳光；有些人不能在一起，可他们的心在一起；有些人表面在一起，但心却无法在一起。

48、单身的时候会感觉自己人生非常悲剧，比如说，婚礼。到那去以后，你坐在那，你不觉得心里特别难受吗，看见别人都是一对一对来的，交的是同样的份子钱，你不觉得非常悲剧吗。后来我意识到这点之后，再有婚礼，人家找我，我就会拿起电话本，找一个多年没联系的女性，给她打个电话过去。喂，最近忙什么呢，我请你吃个饭吧。参加了那么多婚礼之后，每次都花那么多份子钱，然后你吃也吃不回来，直到有一天去了一个婚礼，随份子也大概平时那种五百一千，就这么随。进去之后发现那这顿饭完全不一样，在一个非常豪华的酒店里面，香格里拉这样的。进去之后发现鲍参翅肚，山中走兽云中雁，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖。什么都有，我的天哪。哎呀，吃吧，吃完以后特别开心，最后临走的时候，拉着新郎的手说，哥们，你这顿饭菜太过硬了，下次你结婚还的叫我，知道吧。

49、有时候光棍是很让人羡慕的一件事，比如说我的朋友蛋蛋，光棍了那么久，最后自己很苦闷，我可怎么办，太苦闷了。有一天自己实在是不行了，就去山里面找了个庙，去那求佛祖保佑赐他个女朋友。这事多荒诞，求佛祖保佑，赐他个女朋友。到那庙里，往地下一跪，双手合十，虔诚的看着佛祖，当然你也不知道他看没看。想起自己这么多年的光棍生活，眼角慢慢的渗出泪水。和尚看了很感动，这个小伙子一定是大彻大悟，过来就劝他，阿弥陀佛，施主，你是来我们庙打算出家吗。不是，我是来找女朋友的。什么，有上庙里找女朋友的吗。不是，你不懂，我是来求求佛祖，因为我一直单身，没有老婆，所以我想许个愿，看能不能求个姻缘，有个老婆什么的。和尚当时听完了后，眼神突然黯淡了一下，是这样，年轻人，你看你是因为没有老婆才来庙里，我是因为有老婆才来的。

50、只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌。

51、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠！

52、打好我人象斑马一样饿。

53、有这样一个打火机，你就期望别人来借火。

54、在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。

55、亲爱的姑娘，你开玩笑别人不笑不是因为不好笑，而是因为你长得丑。

56、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢？是啊：你总买裙子呢。

57、徐强的女朋友是小红帽的身材，因为她奶奶被狼吃了……

58、我跟这儿呢，你家里还能出什么事儿？

59、阴天，不一定会下雨。分手，不一定最伤心。憎恨，不一定会一辈子。失望，不一定是绝望。面对，不一定最难过。孤独，不一定不快乐。拥有，不一定要厮守。沉默，不一定是冷漠。失去，不一定不再拥有。失败，不一定会放弃。奇迹，不一定不出现。只要这一秒不绝望，下一秒一定会有希望！

60、听说li_zhuang放出来了，哪天我得找他请教请教，怎么放出来的，闲了置忙了用。

61、什么是和谐？和，禾木旁代表粮食，口就是嘴巴，代表人人有饭吃；谐，言字旁就是说话，皆就是大家，代表人人都可以说话。和谐就是人人有饭吃、人人能说话。

62、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

63、这个儿子就站在这里，这个爸爸也一定不是一盏省油的灯吧！

64、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。

65、阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！

66、在逛街的时候总是会惊讶怎么会有这么多丑到根本不会有人买的衣服。但更让我惊讶的是，它们就那么一件一件的被卖了出去。

67、2.你别和我废话，我也不和你废话!

68、看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。

69、9.性感是让男人追着屁股跑的，不是放在桌面上的，放在桌面上的不是性感，是猪肉。

70、拿去想，一个男宁，站在台上，娘娘腔，但是人家不错起(讨厌)，迭额(这个)绝对有难度哦!

71、我鼻子不通气，听不清楚。

72、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉。

73、创业板变成了闯祸板，已经走得太远太远了，叫也叫不回来了，叫回来也废掉了。

74、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。

75、老百姓没有什么特殊的要求，我们就是要过上象国企员工一样的生活。

76、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。

77、老百姓没有什么特殊的要求，我们就是要过上象国企员工一样的生活。

78、恋爱吧太晚，结婚吧太早；花钱吧没有，挣钱吧太难；玩耍吧没兴致，工作吧没毕业；跟80后一起太嫩，跟90后一起太老……是你吗？

79、人生，也可是是这六字的快活。

80、人的烦恼就12个字、放不下，想不开，看不透，忘不了。

81、工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。

82、（讲到股票与离婚）“算了吧，大家都套牢了，还是一起过吧。”

83、法国总统傻客气……弄得咱老百姓连家乐福都不能去了。……你说法国那些品牌，什么香奈儿啊什么的，都是东莞那边做的嘛。

84、最恶劣的就是抽筋舞（作抽筋状），三四百个人一齐跳，好像都找不到厕所一样。

85、你个2如果真的要我许个愿，我希望能够回到1987年，然后在那个晚上狂踹你爸妈房门，阻止这一切的发生。

86、看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。

87、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。

88、老百姓没有什么特殊的要求，我们就是要过上象国企员工一样的生活。

89、你就像f11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像f4也好埃。

90、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。

91、一个人经常做同一个梦，梦中老是发觉自己发现了重大的世界秘密，可醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下决心要把这个秘密挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。醒来时，见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

92、散户也可以变成阿无(窝囊废)。

93、我有一朋友啊做it的，好不容易谈下一个大单子，陪客户吃完饭过马路的时候，就说了一句话，单子就没了，他说的是“灯，等灯，等灯！”（英特尔广告）这客户是苹果的。

94、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办？我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。

95、告诉自己一句话——要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。

96、冰箱里有５个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！第二个对第三个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！第三个对第四个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦……第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！

97、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

98、很多北京人喜欢我，想请我去北京演出，我不去，我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我，这样还能拉动上海的gdp

99、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感。

100、几句很霸道的话，你喜欢哪句？不准你自己承受难过，我的肩膀是摆设么。不准你熬夜，熬夜很累地懂不？你累我会心疼。不准你早起，等我把早餐做好端你面前再起来。不准你胡思乱想，我心就这麽大，装的全是你。不准你做世界上第一幸福的人，因为有你我就是最幸福的。

101、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。

102、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

103、（商标）没了，上海人、一根东西腔调再浓，只要有这个东西（商标），巴子（土包子）。

104、以前040（林志玲）是大鼓，今年变评戏了。

105、说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。

106、王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。

107、美国是谁惹我我打谁，咱们是谁惹我我骂谁——我们强烈抗-议——我是至今也不知道你抗-议他哪儿疼。

108、18.幸福是晒不来得，哭着喊着晒幸福得都不可能是真的幸福!

109、阴天，不一定会下雨。分手，不一定最伤心。憎恨，不一定会一辈子。失望，不一定是绝望。面对，不一定最难过。孤独，不一定不快乐。拥有，不一定要厮守。沉默，不一定是冷漠。失去，不一定不再拥有。失败，不一定会放弃。奇迹，不一定不出现。只要这一秒不绝望，下一秒一定会有希望！

110、初三一次考试，由于之前没复习，在历史考试时，看到题目大部分不会，就起身离开了考场。老师很诧异，我说：我们青少年应该更关注未来……

111、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。

112、最近很流行这样一句话“有钱就是任性”简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。

113、王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。

114、为了中国房价还能再涨一百年。国际油价可能动荡；动荡，它就涨价；…（油价）有条件要上，没有条件创造条件也要上。

115、有一次我正好在开车子，一个12岁的小朋友在打电话，打到电台里去，为她妈妈点歌：‘阿姨，我想为我的妈妈点一首歌” “你想为你的妈妈点什么歌啊” “我想为我的妈妈点一首xxx阿姨的歌叫……”

116、日本又余震了，这回没怎么破坏也没死人，这说明什么呢？这说明：续集就是不如第一集。

117、总会有那么一个人，或许他很优秀，他很好看；又或许他什么都没有，长得也不好看，可是我们就是爱他；我们就是会为他付出，为他等待，为他连自己都不认识自己。在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。最后幡然醒悟，往回看：这个人不过如此，只是我们的“固执”在爱他。

118、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门

119、除了来自于父母的压力之外，其实你身边还有很，多非常讨厌的人，这些人叫朋友，他们也会刺激你，是吧。比如说有一个朋友多年不见，突然有一天带着老公和孩子出现在你的面前，远处大老远的叫你，王自健。你一下，小花，你好。一阵寒暄之后，还一个人呢，还单着呢，咱么都快三十的人了还单着，那哪成，还没对象，工作太忙吧。你看我，这是我老公，这是我们家孩子，可爱吗，来孩子，叫叔叔。你说这个时候你有多尴尬，你怎么办，这个时候当然的用一些有技巧的方法去报复她，但是你不能直说，直说就没意思了，而且很容易打起来，你必须说出一句，她根本跳不出毛病的话，但是她和她老公听了都很难受，是吧。孩子抱过来，来，叫叔叔叫叔叔。我直接把孩子接过来，你看孩子长得真漂亮，长得真像他爸，然后看她老公，你觉得呢。这句话一点毛病都没有，是吧，但是他们俩回去肯定。。。哈哈哈哈哈哈哈。。。

120、蜘蛛侠就像我们千千万万屌丝一样，只能在城市生活，在农村根本活不下去，城市中才有更多机会。

121、少吃泡菜，会致癌，这就是为什么韩国剧里两个人刚在一起就得癌，有人认为是狗血，其实不是，是泡菜。

122、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。

123、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。

124、你就像f11一样，句子网一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像f4也好啊。

125、股市点位和离婚率有关，2000点以下时离婚率正常，到了3000点以上离婚率有所上升，到了6000点以上离婚率创新高。

126、算了算了算，我跟你说，这样总之是不对，关键是你那个片子只教了女光棍如何谈恋爱。

127、算了算了算，我跟你说，这样总之是不对，关键是你那个片子只教了女光棍如何谈恋爱。

128、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

129、我的天哪，我是准备往功夫界发展了，是吧。这一拳你们是不知道有多疼啊！hold姐：没有，我轻轻的这样子。

130、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。

131、11.我没道理把所有经历告诉别人，每个人走自己的路去吧，为自己的生命负责，谁也不能告诉谁怎么走。我吃了那么多苦，然后把这个经验告诉你，让你别走弯路?啊胚!这是我自己的，我一分都不给别人。

132、我跟这儿呢，你家里还能出什么事儿？

133、最近很流行这样一句话“有钱就是任性”简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。

134、最近很流行这样一句话"有钱就是任性"简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。

135、上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。

136、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办？我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。

137、演技咱么先不说了啊，但是却是光棍的生活是很悲催的，向我们这种有钱有势的高帅富，又有内涵，有口才，有知识，才高八斗，学富九车。

138、王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。

139、10.生活是最好的编剧，脆弱的歌声在温馨的画面前显得是多么的苍白无力.

140、六几年没饿死人，也没打过教授；北京城墙到现在都没拆。

141、你就像f11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像f4也好啊。

142、我上网一发言，就三个字儿，敏感词敏感词敏感词。都说九零后发明火星文破坏传统文化，现在靠它救国。

143、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

144、hello大家好，今天我们来上课吧，我今天不是要讲fashion，今天要讲的是love。

145、试试我有一个地方很想带你去，那个地方有很美很美的灯，气氛非常的好，还有包厢，最重要的是，如果我们一起去的话，会有一点刺激。

146、春晚的主流观众是9亿农民，如果说周立波是上海人民的小菜，那么赵本山就是全国人民的北方水饺。

147、16.如果金星的存在给你一个借口，你得到排解了，你骂金星的同时你排毒了，那就算我行善积德了。通过你骂我得到一种快感，你得到一种生命的优越感和价值感，挺好的，那就继续骂去吧，因为伤害不到我。

148、总会有那么一个人，或许他很优秀，他很好看；又或许他什么都没有，长得也不好看，可是我们就是爱他；我们就是会为他付出，为他等待，为他连自己都不认识自己。在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。最后幡然醒悟，往回看：这个人不过如此，只是我们的“固执”在爱他。

149、don’t say you love me unless you really mean it, because i might do something crazy like believe it. ------- 不要轻易说你爱我，除非你是认真的，因为我可能会做出一些疯狂的事，比如......相信你。

150、家里买回来的闹钟，我把它全部拆开，而且重新装好，但走不走了。

151、朋友！帮帮忙哦！朋友大户嘛！万宝路，内侧袋！

152、4.人不犯我，我不犯人，人若犯我，礼让三分，人若再犯，斩草除根。

153、所以大家在婚后都是喜出、望外。

154、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的小三。

155、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。

156、工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。

157、6.我一直是女人，只是在男人的世界卧底28年，仅此而已。

158、哪能意思啦弄！（什么意思啦你！）

159、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。

160、我相信我妻子的英语确实不好。她再次问我那个英语单词中央电视台怎么拼写。

161、我没有可信度，我有啊，我是小鸟胃，你看我最近是不是瘦了。

162、【一定要和闺密同做的7件事】①甩开男友，逛街最佳拍档；②一同美容健身，为美丽努力；③彼此的情绪垃圾桶；倾听对方的唠叨；④一同去体检；我们都要健康；⑤一起花痴的看演出；一起大声惊叫。⑥美美地自-拍；⑦一起唱ktv，我们有必点曲目。童鞋们，你们做过这些事情吗？

163、因为我没翅膀，所以我不完美。因为我很快乐，所以我不痛苦。因为我不蠢，所以我很傻。因为我想的不多，所以我得到很多。

164、再问你一遍，服不服。就不扶！好，你小子真行，不扶我自己站起来。

165、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。

166、爱情失败者，已经很过分了，价格纯粹什么意思，谁说我爱情失败，我哪里失败了。

167、立波：…………那白白(伯伯)你怎么当连长的呢?

168、爱情失败者，已经很过分了，价格纯粹什么意思，谁说我爱情失败，我哪里失败了。

169、六几年没饿死人，也没打过教授；北京城墙到现在都没拆。

170、三俗永远活在三俗人的心里。

171、说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。

172、刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“啥东西？”答：“咖啡啊。”我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？”他很严肃地答道：“中西结合疗效好。”

173、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。

174、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢？是啊：你总买裙子呢。

175、传小纸条，被老师看见，老师是那小女孩她妈。

176、人生三件事：学会关门学会计算学会放弃。学说三句话：算了！不要紧！会过去的！学会三乐：助人为乐知足常乐自得其乐。学会三不要：不要拿别人的错误来惩罚自己不要拿自己的错误来惩罚别人不要拿自己的错误来惩罚自己。人生三恨：一恨海棠无香二恨鲥鱼多刺三恨红楼梦未完

177、停停停，还小鸟胃，刚才在后台吃了4份盒饭那个人是谁。

178、试试我有一个地方很想带你去，那个地方有很美很美的灯，气氛非常的好，还有包厢，最重要的是，如果我们一起去的话，会有一点刺激。

179、猎人抗着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是肿么回事？忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。

180、算了算了算，我跟你说，这样总之是不对，关键是你那个片子只教了女光棍如何谈恋爱。

181、恋爱吧太晚，结婚吧太早；花钱吧没有，挣钱吧太难；玩耍吧没兴致，工作吧没毕业；跟80后一起太嫩，跟90后一起太老……是你吗？

182、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

183、我相信我的饭做得不错，因为吃过我的饭并活下来的人 都这么说的。

184、【高人】①睿智的人看得透，故不争。②豁达的人想得开，故不斗。③得道的人晓天意，故不急。④厚德的人重谦和，故不噪。⑤明理的人放得下，故不痴。⑥自信的人肯努力，故不误。⑦重义的人交天下，故不孤。⑧浓情的人淡名利，故不独。⑨宁静的人行深远，故不折。⑩知足的人常快乐，故不老。

185、说烟酒伤身体，都不戒；

186、明白我价值的人。能成为我老公的人，真是太有品位、太有眼光、太识货啦!

187、当教育和金钱挂钩的时候，老师变成了老板，学生变成了学徒，而家长就变成了atm提款机。

188、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。

189、钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“中国人民银行”，跟你没关系。

190、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉

191、每次地铁一开门都掉下几个人来句子网。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。

192、全上海的打桩模子都象是一个老师教出来的，打扮都一样饿，大概要么是同饮浦江水啊？

193、猎人抗着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是肿么回事？忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。

194、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办？我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。

195、什么都说成命，是弱者的借口；什么都说成运，是强者的谦逊。

196、保姆比大学生好就业，可以在10分钟内给自己涨3次工资。陈国庆家里要找个保姆，开始说好价钱每个月1800元，后来保姆一进小区，看到小区又大又漂亮，提出工资涨到2000一个月，再随后进了陈国庆的家门，一看到墙上挂的陈国庆巨幅照片，马上又涨到3000一个月。

197、14.女人，该给你的都会给你，还没给你的，等着。等待是一门学问。

198、我为干吃的事情也被我妈干打过。

199、帮领导做100件好事不如和领导一起做1件坏事。

200、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。

201、掏出一根烟，冲着火山喊，给爷点上。

202、7.人要贵,衣服再贵没有用.

203、俄-国人为什么爱跟我们做生意？因为那边都是东北人，不爱讲价。他们要是跟温州人做生意，犹太人去都能赔了……温州人是中国的骄傲。

204、白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店句子网。人问：干嘛去？“去吃涮锅！”那人接着问：谁请客啊？“羊肉呗！”

205、我鼻子不通气，听不清楚。

206、在网吧看到一个只有六七岁大的孩子站在那看别人上网，还含着棒棒糖呢！如此不和-谐的场景就没人管管吗！我实在是坐不住了，点了只烟走到孩子的身后拍了拍他：”来，你尝尝这个。”这下，画面搭了。

207、每个人的朋友圈都有个2货！如果没有你就是那个2货。

208、上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。

209、现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。

210、书到用时方恨少，不垫鞋垫要搁脚。

211、徐强（相声第二班台柱之一）的女朋友是小红帽的身材，因为她奶奶被狼吃了……

212、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢？是啊：你总买裙子呢。

213、其实光棍也没什么不好的，有的时候有老婆的人，有女朋友的人很羡慕光棍的那种自由，于是乎，他们就听说了一个传言，上微博秀恩爱分得快。

214、有些人从没想过在一起，却自然而然的在一起；有些人千辛万苦终于在一起，却发现其实他们并不适合在一起——虽然我们不能在一起了，但并不代表我不爱你了。

215、女人爱说的5个谎话：给我讲讲你和她的故事，我不会生气的（讲完必须生气）老夫老妻了，不要什么情人节礼物了（不买你就完蛋了）我想我真的不适合你（我根本就不喜欢你）我暂时不想交男朋友（闪边啦！你还不到我择偶标准的一半）我心中牵挂着一个人（那个人是我专门为你这种人虚构的）

216、死胖子王建国，赖宝，蛋蛋。

217、80后脱口秀经典语录

218、王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬玻。

219、蜘蛛侠就像我们千千万万屌丝一样，只能在城市生活，在农村根本活不下去，城市中才有更多机会。

220、后来他（邓小平）在卸任之前不放心，怕他们再把门关掉，他就把门套也拆掉了才有了我们的今天、

221、三俗永远活在三俗人的心里。

222、大家都停在杠头上，两位专家的脸每个都是深度套牢的脸。

223、缘起，在人群中，我看见你……缘灭，我看见你，在人群中。

224、有这样一个打火机，你就期望别人来借火。

225、我没有可信度，我有啊，我是小鸟胃，你看我最近是不是瘦了。

226、现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。

227、这世上最不容易的感情有两种：一种是一个一向只知流泪的男人为你流了血。第二种，是一个只懂流血的男人，竟然，为你流了泪。

228、初三一次考试，由于之前没复习，在历史考试时，看到题目大部分不会，就起身离开了考场。老师很诧异，我说：我们青少年应该更关注未来……

229、这个也倒算了，她还拿根筷子，帮无刚：调一调，调一调。

230、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！

231、古往今来人人都爱当公务员，古代比较简单，一刀割了就行。

232、第六眼，甚至第十二眼的时候还是性感的，那才是真正的性感。

233、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。

234、我相信女人变18次越休闲。

235、

金星脱口秀经典台词

1.把你们的眼泪收起来，要哭回家哭中国的选秀舞台上太多的煽情，无奈的煽情，假情的操作，把(选手)家底捞啊捞碍我走到今天，没有在公众面前流过眼泪，眼泪不好使的，我们需要的是真诚，无论音乐人也好，艺术人也好，站在舞台上你要用真诚来打动我，不要展示你有多好的武器，多漂亮的技巧，回家玩儿去在中国的选秀舞台上有太多廉价的眼泪和同情，把这些都收起来，放到你们音乐里面去通过电视直播告诉全国选秀节目，别玩猫腻，选手的私生活也好，个人背景也好，这些全是无稽之谈，靠实力如果再玩猫腻的话，金星不做评委了，太恶心了

236、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。

237、8.最美好的不是未来，是今天。

238、最近很流行这样一句话“有钱就是任性”简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。

239、现在死刑还有呢，还有好些人不偿命呢。你现在取消了——我还出门儿不出门儿？

240、书到用时方恨少，不垫鞋垫要搁脚。

241、演技咱么先不说了啊，但是却是光棍的生活是很悲催的，向我们这种有钱有势的高帅富，又有内涵，有口才，有知识，才高八斗，学富九车。

242、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉。

243、掏出一根烟，冲着火山喊，给爷点上。

244、她说：再买我就剁手，买完于是就在微博上发，剁手剁手。你倒是剁啊，淘宝上难道没有卖刀的吗？

245、古往今来人人都爱当公务员，古代比较简单，一刀割了就行。

246、最糟糕的是扭曲的舞蹈（模拟抽筋），有三四百人一起跳，就像都找不到厕所一样。您可以在我们提供的信息中找到关于“脱口秀文案”的完整描述，与所爱的人分享一些深情的浪漫句子是必须的。句子可以拯救人的灵魂，让人找到自己的归宿，在多种语言表达方面，我对自己的能力充满自信。

247、人生没有如果，只有后果和结果。人之所以不幸福，也可能是被自己耽误的。太执着于一个人，一段情，一件事，有多少青春可以浪费……

248、我的天哪，我是准备往功夫界发展了，是吧。这一拳你们是不知道有多疼啊！hold姐：没有，我轻轻的这样子。

249、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感。

250、什么都说成命，是弱者的借口；什么都说成运，是强者的谦逊。

251、15.女人没有什么强弱之分，女人是一个盘子，男人是盘子上的东西，母性的包容度，这个是没法比的。

252、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！

253、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。

254、皮鞋四侠-明胶，牛奶，果冻，胶囊。

255、白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。人问：干嘛去？“去吃涮锅！”那人接着问：谁请客啊？“羊肉呗！”

256、其实光棍也没什么不好的，有的时候有老婆的人，有女朋友的人很羡慕光棍的那种自由，于是乎，他们就听说了一个传言，上微博秀恩爱分得快。

257、只是时间是小火慢熬，

258、小赤佬(小子)可以变成模子(大哥);模子也可以变成赤佬。这个就叫赤佬模子。

259、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。

260、有一部美国动画片变形金刚，那回吃冰棍吃出一个螺丝，问这是什么，答：变形金刚版。说：到底是什么。答：擎天柱的舍利子。

261、现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。

262、有这样一个打火机，你就期望别人来借火。

263、日本又余震了，这回没怎么破坏也没死人，这说明什么呢？这说明：续集就是不如第一集。

264、停停停，还小鸟胃，刚才在后台吃了4份盒饭那个人是谁。

265、我原来单身的时候，不在北京，然后我再外地工作，那个时候家里从星期一到星期日，分工给你打电话做工作。小健，最近在上海怎么样，交女朋友没有，我跟你说，在上海找一个也挺好的，没关系的，我们家里都没什么意见。我说是，大姑，挂了，正开会呢，挂了。第二天，喂。小健，怎么样，上海怎么样。二姑二姑挂了吧，正上班呢。来回天天这么给你打，后来实在没办法了，我说怎么办，我得骗骗他们，我就说我有女朋友。有女朋友，带回北京让我们看看吧。不行，人家在这边也有工作，很忙。那怎么办。这样，我给你们寄点照片回去，你们先解解馋吧，好吧。那我上哪儿弄漂亮姑娘的照片呢，电脑里面有。于是呢，我就把我电脑里面的漂亮姑娘的照片给我爸他们，我几个姑，给他们寄，他们看见可高兴。但是呢，很快他们就产生怀疑了。要说还是我大爷是最有智慧的一个老人，给我打电话，小健，你老给我们寄照片，这个姑娘是不是工作不太稳定。你怎么看出工作不太稳定。你看你寄得照片，上个月她还当老师，这个月怎么当护士了。这也是没有办法的事。不过好在用这一招还是拖了很久很久。今天我有了自己的节目，我已经算是一个名人了吧，在这里我必须通过这个节目，向远在日本的新野小姐郑重的道谢。

266、女人爱说的5个谎话：给我讲讲你和她的故事，我不会生气的（讲完必须生气）老夫老妻了，不要什么情人节礼物了（不买你就完蛋了）我想我真的不适合你（我根本就不喜欢你）我暂时不想交男朋友（闪边啦！你还不到我择偶标准的一半）我心中牵挂着一个人（那个人是我专门为你这种人虚构的）

267、hello大家好，今天我们来上课吧，我今天不是要讲fashion，今天要讲的是love。