夫妻一起旅游句子(汇总78条)

夫妻一起旅游句子(汇总78条)

一对老年夫妇谈起青年时代，对遥远过去他们激动不已，决定像年轻时那样，到河边约会。那天，老爹采了鲜花，来到了河边等待，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴盖着羊皮袄~~还有哪些类似句子可参考呢？我们陆续为大家整理了夫妻一起旅游句子(汇总78条)，强烈建议你能收藏本页以方便阅读！

1、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，魔鬼也有很多种身材……”

2、丈夫回家，妻子温柔地说：“回了来，累不累？”丈夫回答：“有点累。”妻子又问：“饿不饿？”丈夫回答：“饿了。”妻子温柔地说：“那你歇一会就赶紧做饭吧！”

3、我是出了名的妻管严，每天老婆只给10元零花钱，一年下来风雨无阻。今天，没错，就是今天早上！老婆居然甩给了我一张红毛爷爷（100元）！！我无法抑制自己的兴奋，一个劲大叫：“为什么？告诉我为什么？哈哈！”老婆甩下俩字，我立马淡定了：“十天。”

4、下班回家我看到老婆在房间里哭，我问道为什么哭老婆说她去参加洗钱了，我不解她又不懂这行，怎么会去洗钱呢结果老婆说：她用洗衣机给我洗衣服的时候，把钱给洗了！！

5、丈夫下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。”

6、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后，看是转播选美比赛。老头一看，脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建。一会，老头回来了，端端的坐在电视机前，只是，架了一副眼镜。

7、"上班时看顾客戴了一颗大钻戒，回家对老公旁敲侧击。半响，老公说：""老婆，你放心吧，等我有钱了，一定给我最爱的女人买个十克拉的大钻戒，给你买个银手镯。"""

8、老婆：老公，吃饭了。老公：咦，摆这么多碗干吗啊？老婆：一会你就知道了。老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。老公：……

9、股民老李炒股经常被套。一日，从证券交易所回来，兴高采烈地对妻子说：“我再也不会被套了。”妻子更高兴：“真的吗？你炒股的水平提高了，那我们不是马上可以发财了。”“不是，是我学会割肉了。”

10、一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。你知道，亲爱的，他对太太说，我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。 当然，妻子冷冰冰地回答道，所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。

11、妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：亲爱的，明天我生日，你会送我什么礼物？丈夫：放心，我会让你美梦成真的。妻子很高兴。第二天，丈夫送给她一个果篮，里面有梅子，柠檬，橙子，和榛子。果然梅檬橙榛（美梦成真）啊。

12、生完孩子后，妻子体重增加了将斤10公斤。那天，妻子忍不住感叹说：“唉！想当年我也是一朵花。”丈夫听了笑着说：“现在你也是一朵花啊，只不过是一朵十字花科里的大白菜花。”

13、老婆：唉，韩国女人命真好，瞧韩剧里个个都那么水灵。老公：你要是有一股狠劲儿，到整容医院去，在自己身上、脸上连整十几刀，你也照样会那么水灵（当然，手术失败除外）。

14、一日，夫妻二人看译制片。忽闻片中犬吠，夫惊言：中国狗和外国狗叫声一样！妻怒曰：傻瓜！没文化！这是译制片，不翻译你能听得懂？

15、母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？孩子爹果断地说：继续喂硬币。

16、下午，妻子给在一家公司做程序员的丈夫打电话：“亲爱的，下班后买一斤苹果带回来，如果看到卖烧饼的，就买一个。”当晚，程序员丈夫手拿着一个苹果进了家门……妻子一看便大怒道：“你怎么就买了一个苹果？！”丈夫回答说：“因为我看到了卖烧饼的。”

17、一对年青的夫妻吵嘴后，彼此不开口了。过了几天，先生忘了吵架的不愉快，想和太太说话，可是太太就是不理他。后来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄到太太忍无可忍，问：你到底找什么呀？谢天谢地，先生说：我总算找到了你的声音。

18、妻子：“你拿酒瓶干什么去？”丈夫：“买点酒喝。”妻子：“上次你喝完酒，你不是说再也不喝了吗？”丈夫：“哦，那是我酒后失言。”

19、某日，妻子和丈夫因一点小事吵起来了，妻子在丈夫的胳膊上恨恨地咬了一口，并咬出了血。丈夫说：“你这臭婆娘，干吗咬人呀？”妻子说：“因为我君子，俗话说君子动口不动手。”

20、七夕节晚饭后，我和老公下楼溜达看到卖花滴…我对他说：老公你从来都没送过花给我（才三块钱一朵）…这货说：三块钱，我不如给你买根羊肉串！结果真就给我买了羊肉串…

21、晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。我急了：“我不想跟你吵架了！”老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了！”

22、男女常常吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。这一次，太太决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”丈夫想了想，答应了。太太看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”“你说得太对了。”丈夫满脸笑容地大声说。

23、甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己还在这里洗衣服？”　乙：“我已经跟她结婚了。”

24、和老婆聊起我以前一个最好的朋友。我：他很厉害的，体力超级棒，还想过要骑自行车去西藏呢～老婆：那后来呢？我：后来？后来他有女朋友了……

25、老婆：“如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边？”丈夫说：“那当然。 ”老婆很高兴：“这么说，你会和我一起对付你妈了？”丈夫：“想的美，我要站到你的旁边堵上你的嘴。”

26、丈夫：信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。妻子：我不信，你怎么知道公母？丈夫：那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。

27、丈夫：你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？妻子：与你天天刮胡子一样的心理。

28、马局长在睡梦中喊了几声情人的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”马局长忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”马局长一愣，紧接着回答：“家庭教师，家庭教师。”

29、老林从城里回来，告诉太太：我在街上一直打喷嚏。太太：那是因为我在家里想你的缘故。一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足大骂：坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！

30、夫妻两傍晚坐在客厅看电视(看不到一块)，忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道，老婆你是不是饿了，老婆有点感动的点点头。随后老公有点心疼的说道，老婆，你饿了，就先去睡吧，坐着很浪费体力的……

31、于是跟男友有了以下对话，“要是你以后当了老总，我就做你秘书吧……不对……要是我做错事，你是怪我呢还是不怪我呢？”“在公司呢怪你…”我以为他会说回家好好哄我之类的，结果这货很顺溜地接“回家跪搓衣板了……”都不带停顿的啊！我是有多残暴啊！

32、我在报纸上看到一则报道：一项心理学研究发现，唠叨对于女性来说好处很多，它能帮助女性提高记忆力，并延长寿命。当我把这个重大发现讲给老公听时，他瞪大眼睛说：“这是真的吗？”我说：“当然是真的，不信你自己看。”他看完后面色沉重地说：“这个研究太可怕了！”

33、老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。我情急之下来了句小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。说完之后我总感觉不对……

34、一些夫妻并没有真正的爱，只是在抱团取暖。抱团取暖的心理动力是什么呢？是内心的孤独、寂寞、寒冷和恐惧。从根本上来说，这些心理力量都是由于找不到自我才产生的。在这些心理力量的驱使下，我们会产生一种强烈的需求去依靠对方，同时也希望去控制对方。——《活着不是给别人看的》

35、丈夫准备买台收录机，就问妻子：“你看买美国产的，日本产的，还是买香港产的？”妻子坚决地说：“买香港产的。”“为什么？”“因为我喜欢听港台歌曲。”

36、一个孕期妇女挺着个大肚子来到老公面前，用自己的食指指着自己的肚子对老公说道：“你猜有几个？”老公没趣地回答道：“顶多有两个，还会有几个！”老婆撒了一下娇，笑着说道：“三个。”老公好是惊呀！老婆这才把指向自己肚子的那只手打开，老公定睛一看，原来是三颗酸梅，老婆随即喂了一颗在老公嘴里。

37、晚上睡觉时喜欢粘着老公。可能是自己睡觉不老实，总是动来动去，老公说：“你是蛆吗？”我看着他，无辜地说：“那我粘着的是什么？大便么？”

38、老婆：老公，昨天我梦到我被人打了一顿。老公：还记得那个人是谁吗，我去给他颁发除暴安良奖！

39、昨天吃完饭，老公在里屋看电视。我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”

40、在汽车里，妻子突然抓住了正在开车的丈夫，她惊恐地叫：快停车！我们回去！我忘了把那电热器的插头拨掉了，一定会起火的！丈夫愣了一下，涨红了脸，说：不要紧的，我早就应该告诉你，我忘了关水龙头。

41、生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。看别的同事穿牛仔裤那身材，羡慕，于是下决心减肥。多月努力，感觉身材有所苗条。这天，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤，并试穿了。没想我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。”老公看了看我：“你为什么要穿我的牛仔裤？”

42、杰克的妻子爱睡懒觉，每天都睡到上午9点以后才肯起床。一天，杰克要出远门乘车，一大早就起来了，待收拾停当以后，他想妻子送他一程，于是就到门口去喊道：起来吧，亲爱的，公鸡都叫啦！公鸡叫关我什么事，我又不是母鸡！

43、正月初七，刚出家门不久，就接到老婆来的电话：“喂，老公，走到哪了？你的好哥们来了。”“哦，我马上回去，你干啥呢？给他洗点水果！”“我洗澡呢!”“啊！！！”“我给他洗澡呢！”“啊！！！”“我给他洗灵枣呢！”“太吓人了……”

44、老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公直接电话过来，问：“是不是出啥事了？

45、昨天晚上和媳妇儿吵架了！她balabala……把本人前后五百年所犯的错全都翻了出来！说得本人没有插嘴的空儿！本人当时就想:她平常犯的错也不少啊！本人的记忆力就这么差？就一个也想不起来？看来女人在吵架时记忆力还真不是普通的强啊！

46、老公要去探险，出门时对老婆说：亲爱的，我会想你的！老婆：亲爱的，我也会想你，放心去吧，无限风光在险峰，别怕危险大胆的去探险吧！在老公拿起行李正要走的时候，老婆说：等等，先把银卡密码告诉我，还有你的保险收益人写成我！

47、晚上闲聊时，我对老婆说：“和你过日子就像开公司。”老婆饶有兴趣地问：“像啥公司？”我扳起指头数着：“初恋时是鲜花公司，拍拖后是餐饮公司，现在都成家政公司了。”

48、一对年轻夫妻吵架，女比较胖。女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。”男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”

49、妻子：“结婚二十周年，我们照婚纱照时，把我们那条宠物狗也带上？”丈夫：“那不行，不知道的，还以为我们爱情的结晶怎么会是一条狗呢？”

50、从烟台坐船回东北过五一，却不想晕船的老婆狂吐到身体脱水，下船后我就拉她到医院打点滴，老婆蜡黄着小脸勾手指要和我说话，我以为她是回光返照呢，心酸地俯过耳朵，就听她道：老公你赶紧把我淘宝购物车里的几件紧身连衣裙拍下来吧，我估计我的尺码现在能穿上了．．

51、文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：“买一个吧。”老太婆的诧异道：“买这个干什么？”老头：“写遗嘱按手印用得着。”

52、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回：“真对不起，没在家和你一起分担。”

53、和老婆吵架，心想咱男子汉大丈夫能屈能伸。我就主动和她试好，他就让我滚一边去说看见我就烦。我心想还在气头上，就不招惹她。我去卧室玩电脑，过了一段时间她又说，你有本事就一辈子别理我。哎哎哎…女人啊

54、你又要去听音乐会吗？丈夫惊诧地问，要知道，今天演奏的仍然是昨天的节目！我知道。太太说：可今天我穿的不是昨天那件连衣裙呀。

55、一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干吗呀？至于么？”我说：“我兴（姓）奋！”老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”

56、我和老婆在睡觉，突然，她开始拉被子，我以为她冷了，就由她拉，然后她拉一下，转一下身，再拉一下，再转一下，一会儿，我就没被子了，她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷，把她拍醒了，问她在干吗？她说：在做梦，转弯呢。

57、买了一份牛奶给老公喝，问他：“甜不甜啊？”答：“甜，跟你出产的一样甜！”

58、老婆起来做好了早饭，一家人就差老公赖床不来吃。老婆说：“老公，我出去了，你吃的在前锅，猪吃的在后锅。你吃不吃我不管，你可记得喂猪，不要猪让饿坏了。“老公说：“你哪里把老公放在心上，担心猪饿坏了，不担心我饿扁了。”老婆说：“猪能卖几个钱，我不敢把你拿去卖钱。”

59、丈夫系着网裙，对着卧病在床的妻子说：你刚才听到厨房里‘哐啷’一声，那是大自然的说话方式它的意思是在说：快好起来吧。

60、今天老婆煮了一锅馄饨，吃的时候我以为是一锅面片，后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子……

61、一天，一个年轻女子对小利斯神说道，“结婚后，我觉得我的丈夫太平凡了。”“每个人都有与众不同的地方。你没发现他身上有什么特别的地方？”小利斯神问道。“他三个月没有洗澡了，身上的气味特别难闻。”女子不满的说道。

62、一对老年夫妇谈起青年时代，对遥远过去他们激动不已，决定像年轻时那样，到河边约会。那天，老爹采了鲜花，来到了河边等待，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”

63、小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”“是什么麻烦啊？”“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。”“她找她的，还影响你上班了？”“不是，那……那钱在我脚下踩着呢。”

64、表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂问：“那我前任是谁？”老总太太很不自然地答道：“就是我。”

65、丈夫气呼呼地朝妻子说：不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。妻子不以为然地说：你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。

66、细菌学家对自己的妻子说：亲爱的，我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。太好了，是什么呀？我用您的名字命名了一种新的病毒。

67、丈夫：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”妻子：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”丈夫：“啥？”

68、丈夫近段老是胃不舒服，妻子建议他去做胃镜检查。丈夫回家后，妻子问：“今天，你有什么收获？”丈夫说：“以后，我再也不允许又长又硬的东西插入我的体内。”

69、老公抽烟，老婆很生气。老婆：“你不戒烟咱们就离婚！”老公：“戒，一定戒！找个有纪念意义的日子，我一定戒！”老婆：“什么时候？”老公想了想，说：“那就2月30号吧。”

70、和老婆躺床上聊天。结果把她惹生气了，缩成一团。我问：“老婆你怎么啦？”老婆说：“我要缩成一个蛋。”“为什么？”老婆说：“因为我有淡淡的忧伤。”

71、打猎归来的丈夫在车站给家里打电话：“喂，快来车站接我吧！”妻子问：“收获怎么样，亲爱的？”他说：“还可以，从现在起，至少一个月我们不用买肉了。”妻子高兴地问：“是打死一只鹿吗？”他回答：“不，是带的钱全花光了，现在我连坐车回家的钱都没有……”

72、刚很严肃的跟男友说了件，我表情严肃的对他说：“我怀孕了。”本想看他什么反应呢？他直接撇了我一眼说：“别在你正来着大姨妈时开这种玩笑。”

73、妻子每月给丈夫50元的零花钱。可是新年的第一个月，却给了300元的零花钱。老公很感激她，妻子却说：“金融危机了，钱不好挣，这是你一年的零花钱！”

74、晚上和老公在床上各玩各的手机。突然老公说：“老子要把微信卸了！”我顿时感动泪流，老公终于悔改不在微信上找小mm了。谁知他又说：“摇的全是男的，重新再装一个！”

75、有个妹子昨天睡觉前跟她老公说好两个人要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。结果拍的过程中有一下她老公拍得用力了点儿，她也是开玩笑得更用力的拍了回去，就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了。。。

76、妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”丈夫说：“不知道宰了会不会精神一些？”

77、妻子：亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？丈夫：那你得重新开始不再吵嘴！

78、老婆和老公今天突然聊到血型，老婆说她是b型，老公说：“老婆，我也是b型血！”老婆狠淡定的说了句：“那咱儿子不就是2b型血？”